А тебе понравится?

Пошел генерал с внуком в цирк. До этого никогда в цирке не был. Там бегемот дрессированный по сцене бегает, клоуны валяются, поливаются из ведра, гимнасты на полотнах...
Генерал сидит красный весь, прям закипает, а потом как заорет командным голосом:
— ПРЕКРАТИТЬ ХУЙНЮ!

Один из любимых

Поймал Гитлер трёх ветеранов. Говорит :
-Если засмеётесь - расстреляю!
Подошёл первый дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед засмеялся - расстреляли.
Второй дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед засмеялся - расстреляли.
Третий дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед не смеётся.Гитлер говорит:
-Почему не смеёшься?
Дед отвечает:
-А меня ещё в сорок-первом расстреляли

Дерутся в Колизее два гладиатора. Один побеждает, заносит меч над поражённым, а тот говорит:
-Не убивай, я твой отец.
Победитель бьёт его мечом насмерть и говорит:
-Ты лжец, ведь мой отец бросил меня ещё во младенчестве, потому что он был гладиатором и его жизнь принадлежала ликующей толпе, а не... Блядь.

Собрались 3 похуиста.
1: я похуистее всех, был у любовницы а тут муж пришел, я прыг через балкон, 5 этаж а мне похуи.
2 : купил я новую машину, еду по городу, вижу кирпичную стену и как дам газу, машина в смятку, а мне похуй.
3 : это ещё че, вот я захожу в подъезд, а там 3 амбала стоят и спрашивают меня: ты Коля? я говорю да и меня начинают хуярить, а мне похуй, я не Коля.

Сидят Лорд некронов и криптек на лавочке на нижних уровнях гробницы. 32 миллиона лет сидят. Криптек и говорит: "эхх." Проходит еще 33 миллиона лет. Гробницу начинают вскрывать, хотя она была тщательно спрятана под песком. Лорд с размаху дает криптеку подзатыльник и говорит:

"Доболтался, пидорас одноглазый!"

>>144172742
С этого обзмеился.

Ебет Эйнштейн Ньютона в сраку, а тот нарисовал на полу квадрат и посмеивается.
- Хули смешного, сука бля? Я твою жопу ебу
- Ты не мою жопу ебеш) ты ебешь ньютон на квадратный метр) ты ебешь Паскаля!))хD
Тесла все это видел и говорит:
- ДЯКУЮ ТОБИ БОЖЕ ЧТО Я НЕ ПАСКАЛЬ

>>144172636
И еще

Вышли как-то на охоту старый и молодой вампир. Подкараулили двух молоденьких девушек, набросились на них. Молодой только придушил жертву, а старый сразу впился девушке в шею и принялся пить кровь.
Молодой и говорит:
- Ну что так некультурно? Нет бы такую прекрасную молодую кровь в бокал сцедить, пить ее смакуя, понемногу. А то сразу из горла!
Старый посмотрел на него так неприятно:
Не нравится
как я пью из горла, интеллигентная гнида?
Ты
наверни
на ебло
говна,
строит он, блядь, из себя дворянина.
И уебался об осину с размаху.

Этот вампир некогда был Маяковским. Альбертом Маяковским Эйнштейном.

Война. В госпиталь попал солдат с ранением - оторвало часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку - две буквы "ЛЯ". Спрашивает: - А что там было написано, "ОЛЯ"?
- Нет... (плачет)
- "ГАЛЯ"?
- Нет...
- А что?
- Война. В госпиталь попал солдат с ранением - оторвало часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку - две буквы "ЛЯ"

Ты даун?

>>144173646
Пошел нахуй неосилятор

>>144172444 все зависит от тебя

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.
Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Яблочек захотелось.
- Так это ж береза!
- А у меня с собой.

>
А ты сейчас в чем?
— В автобусе.
— Я нежно снимаю с тебя автобус

Приходит Чебурашка в магазин.
-Здравствуйте. У вас есть булочки с изюмом?
-Ну, да, есть.
-Наковыряйте мне, пожалуйста, 3 килограмма изюма.

Цирк. Конферансье объявляет:

- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть булочки!

Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:

- Иван Повидлов сегодня есть булочки не будет! Там изюм!

Любишь игры?
- Обожаю
- Какие игры?
- Симс, гта сан андреас, и нид фо спид андеграунд

-Алло, это вы продаёте пуделя?
-Да, потому что он мне нахуй не нужен
-Извините.

Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит:
— Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши?
Бабка отвечает:
— Я, сынок, Баба Яга. Хожу, вот, по лесу, собираю мухоморы. Потом их с говном смешиваю, и на спирту настаиваю. Получается целебная настойка, я её людям продаю, тем и живу. Хочешь, и тебе секрет целебной настойки расскажу?
— Нет, спасибо, бабушка, — говорит мужик, — как деньги на говне с мухоморами делать, я и сам знаю.
— Ну, тогда прощай, сынок… Всего доброго!
— И тебе, бабуля, до свидания!
Баба Яга развернулась и пошла в свою сторону, а Пелевин в свою…

Рейсовый автобус "Талдыкорган-Алматы": аксакал заходит и говорит водителю: - Сынок, разбуди меня когда через Жаркент будем проезжать . - Ладно, ата. И вот автобус подЪезжает к Алматы (Жаркент дано проехали). Водитель вспомнил про старика. Разворачивает автобус едет обратно, приезжает, будит старика: - Ата, Жаркент. Старик просыпается, закидывает насвай и говорит водителю: - ТАРТТЫК АЛМАТЫГА

Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит:
— Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши?
Бабка отвечает:
— Я, сынок, Баба Яга. Хожу, вот, по лесу, собираю мухоморы. Потом их с говном смешиваю, и на спирту настаиваю. Получается целебная настойка, я её людям продаю, тем и живу. Хочешь, и тебе секрет целебной настойки расскажу?
— Нет, спасибо, бабушка, — говорит мужик, — как деньги на говне с мухоморами делать, я и сам знаю.
— Ну, тогда прощай, сынок… Всего доброго!
— И тебе, бабуля, до свидания!
Баба Яга развернулась и пошла в свою сторону, а Пелевин в свою…

Рейсовый автобус "Талдыкорган-Алматы": аксакал заходит и говорит водителю: - Сынок, разбуди меня когда через Жаркент будем проезжать . - Ладно, ата. И вот автобус подЪезжает к Алматы (Жаркент дано проехали). Водитель вспомнил про старика. Разворачивает автобус едет обратно, приезжает, будит старика: - Ата, Жаркент. Старик просыпается, закидывает насвай и говорит водителю: - ТАРТТЫК АЛМАТЫГА
— Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.

Два обычных казаха тусят в Москве, сели в Такси. Поворачиваются лицом друг к другу и говорят "Мына таксистын рожа сы страшный екен". Таксист оборачивается с серьезным лицом и говорит "Вам мое лицо не по нраву?" -ой а вы казахский что ли знаете?

Дельфин-контроллер:
— Ваш билетикикикикиикикик

Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
— Сколько минет?
— 600 рублей.
— Эх, а у меня с собой только 100: Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка:
— Эй, а мобильный??
— А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916

Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
— Сколько минет?
— 600 рублей.
— Эх, а у меня с собой только 100: Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка:
— Эй, а мобильный??
— А, да, чуть не забыл, я веган

Ты покупал ребёнка?
— Вообще-то ты его родила...
— Ты, долбаёб, в ванной его купал

Зашел пьяница в бар и попросил литр ракии, выпил. Попросил еще пол-литра ракии, выпил. Попросил 0,3 л ракии, выпил. Затем еще 0,2 л ракии, выпил. Затем еще 0,1, выпил и говорит: "Не могу поверить - чем меньше пью, тем больше пьянею

Подходит робот к девочке и говорит:
— Девочка почеши мне спинку
— Ниже
— Ещё ниже.
Вдруг что-то с металическим звоном падает и катится в угол.
Девочка:
— Ой, что это?
— Ха-ха-ха. Залупа отвинтилась.

Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит:
— Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши?
Бабка отвечает:
— Я, сынок, Баба Яга. Хожу, вот, по лесу, собираю мухоморы. Потом их с говном смешиваю, и на спирту настаиваю. Получается целебная настойка, я её людям продаю, тем и живу. Хочешь, и тебе секрет целебной настойки расскажу?
— Нет, спасибо, бабушка, — говорит мужик, — как деньги на говне с мухоморами делать, я и сам знаю.
— Ну, тогда прощай, сынок… Всего доброго!
— И тебе, бабуля, до свидания!
Баба Яга развернулась и пошла в свою сторону, а Пелевин в свою…

Летят как-то Чапаев и Петька на аэроплане. Чапаев спрашивает:
- Петька, ты какие дрова в топку бросаешь: прямые или кривые?
- Прямые.
- Бросай кривые, сейчас сальто будем делать

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум. Совесть:
"Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум:
"Это смотря какому! Если муж вечно занят, на ceкc у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"
Совесть:
"Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!
Разум:
"Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается ceкcом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар

Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит:
— Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши?
Бабка отвечает:
— Я, сынок, Баба Яга. Хожу, вот, по лесу, собираю мухоморы. Потом их с говном смешиваю, и на спирту настаиваю. Получается целебная настойка, я её людям продаю, тем и живу. Хочешь, и тебе секрет целебной настойки расскажу?
— Нет, спасибо, бабушка, — говорит мужик, — как деньги на говне с мухоморами делать, я и сам знаю.
— Ну, тогда прощай, сынок… Всего доброго!
— И тебе, бабуля, до свидания!
Баба Яга развернулась и пошла в свою сторону, а Пелевин в свою…

Идёт медведь по лесу. Видит, машина горит. Сел в неё. Сгорел.

Подрались на репетиции симфонического оркестра гобоист и альтист. Их разняли, спрашивают: чего не поделили. Гобоист говорит: он мне, сволочь, трость сломал. Спрашивают альтиста, зачем сломал. Альтист: А он мне колок скрутил и не говорит, какой

Отец и сын на мясокомбинате:
- Смотри, сынок, это новая машина. Пихаешь в неё барана(пихает), а выходит колбаса. Понял?
- Неа.
- Ну смотри ещё раз. Пихаешь барана. А выходит колбаса. Понял?
- Неа.
- Ты че. Тупой чтоли? Пихаешь барана. Выходит колбаса.
- А бывает такая машина, которая наоборот делает?
- Да, это твоя мама

Мужик сан.техник разговаривает с девушкой
М:-ты кем работаешь ?
Д:-я минетчица
М:-это типо Хуй сосешь ?
Д:-нет , вот ты сколько зарабатываешь ?
М:-я 100$ в месяц
Д:-это ты Хуй сосешь , а я минетчица

Поймал значит матрос золотую рыбку. Ну она туда-сюда, мол загадывай 3 желания.Он думает: машина есть, жена - красавица, 2 любовницы. Говорит: Исполни желание того, кто первый выйдет на палубу корабля. В этот момент из каюты выходит заспанный боцман и говорит:
- Ну и погодка, якорь мне в задницу

>>144175223
>>144175198
>>144175166
>>144175254
Это что анедотов тред?
Иди нахуй!

С Новым годом, Коля!
— Спасибо, а это кто?
— Я - твоя несбывшаяся мечта...
— О, привет, мотоцикл

>>144175304
Смешной анекдот.

Поехали 2 мужика на лосей охотиться. Заказали вертолёт, чтоб он их и добычу забрал. В общем, подстрелили они 4 лосей и давай в вертолёт грузиться. Лётчик им и говорит:
- не, мужики, я столько не возьму. Вертолёт не выдержит и упадёт к чертовой матери, только двух смогу.
Ему один отвечает:
- да ты успокойся, мы в прошлый раз тоже четверых загрузили, я летчику бабок отстегнул и мы полетели. Так что, мы и тебя по прилету не обидим.
Короче, уговорили они. Только в воздух поднялись, минута полёта, вертолёт не выдержав груза падает.
Охотники через время очухавшись:
- слышь, Вась, а мы где?
- да походу в метрах 200 от того места, где мы прошлый раз упали

>>144172166 (OP)
В детстве я не знал, кем хочу встать когда вырасту, теперь я вырос и стал никем.

Как-то раз на Арракисе два солдата дома Атрейдес решили подъебать старого ментата Суфира Хавата. Подходят к нему и говорят:
– Пойдём, дед, половим песчаную форель на удочку.
– Пойдём, ребятушки. Только идите сперва червей накопайте

Приходит еврей в паспортный стол:
— Хочу поменять свою фамилию.
— А какая у вас сейчас фамилия?
— Кацман.
— И на какую хотите поменять?
— Кацманавт

Алла Пугачева спрашивает у Бориса Моисеева:
- Что ж ты мне не рассказал о своей новой программе?
- А вот такой я пидарас, - ответил Б.М

Ловит мужик такси. Садится, сидит. Водитель спрашивает:
— Куда едем?
А мужик отвечает:
— Не могу сейчас разговаривать, мне в аэропорт надо.
— Но ты сел в такси.
— Всё, пока

Сборная солянка из школьных сочинений:
Папа Карло вырубил Буратино.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами .
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
А на груди у него была белая мошонка.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
По площади чеканя шаг, прошли танки.
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...
Я бросился спать и на меня напала мысль.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из сочинения: Живописца поразила поза её лица.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Идет интеллигент по улице, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут к нему сзади мужик с вилами подбегает - и пыряет в зад.
Интеллигент орет: "Ой-ой-ой!"
А мужик ему: "А ты как думал

Абсолютно новый анек для любимых подписчиков:

- Дайте мне, пожалуйста, батончик "Чайной" колбаски.
- Вам какой? Выбирайте!
- Так они все одинаковые...
- Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил

ГИНЕКОЛОГ ИСПОЛЬЗУЕТ ЗЕРКАЛА, ЧТОБЫ УЛЫБАТЬСЯ САМОМУ СЕБЕ ИЗ ПИЗДЫ. (с

Трахает мужик своего 8-летнего слепого сына и говорит: "Видишь, сынок, как хорошо, что мама умерла".

А сын отвечает: "Нет, не вижу

>>144175571
Приходит Карасик в паспортный стол:
— Хочу поменять свою фамилию.
— А какая у вас сейчас фамилия?
— Карасик
— И на какую хотите поменять?
— Карасик

Встретил ёжик в лесу медведя. - Привет ёжик. - Привет медведь. - Хорошая погода, ёжик... - Да. Солнышко светит, птички поют... Так, слово за слово, и получил ёжик по морде

>>144175670
Тебе сюда =>>> odnoklassniki.ru

Пятая точка жалуется а ООН:
- Разделена и не может соединиться,
- Пресса доходит в последнюю очередь,
- Нельзя разговаривать в общественных местах

Дайте мне, пожалуйста, "Докторской" колбаски.
- Вам какую? Выбирайте!
- Так они все одинаковые...
- Ну, не скажите! Вот эту, например, грузчик в лужу уронил

Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать:
- Был у меня в роте один хуй...
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не "в роте", а "во рту

Разговор двух друзей. Один говорит другому:"А я знаю как сделать сэлфи, чтобы было невидно." А другой его спрашивает :' Кого

Два друга встретились как-то, выпили. Один другому и говорит:
— Спорим на штукарь, что я смогу укусить свой глаз?
— Хм, ну спорим.
Первый вытаскивает вставной глаз и кусает его. Второй офигел, но отдал тысячу. Первый и говорит:
— А спорим еще на штукарь, что я смогу укусить свой второй глаз?
Второй думает: «Ну не может же у него два вставных глаза быть, он же меня видит». Говорит:
— Спорим!
Первый вытаскивает вставные челюсти и кусает свой второй глаз

Мужчина устраивается на работу частным водителем. Работодатель спрашивает:
— Представься, пожалуйста.
— Антон.
— Очень хорошо, но я всех своих водителей называю по фамилии, какая фамилия?
— Антон.
— Ты тупой? Тебе повторить? Фамилию.
— Антон.
— Последний раз спрашиваю, фамилию говори, или выгоню!
— Ну Любимый у меня фамилия, легче стало?
— Хорошо, Владимир, вы приняты

Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.
- Вам какой? Выбирайте!
- Так они все одинаковые...
- Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил

Недавно собрал два ведра грибов для тещи
- А вдруг они ядовитые?
- Вёдра

Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
— Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
— Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
— Тогда у тебя не жена, а жемчужина

Командир демонстрирует солдатам новый танк.
— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А хули вы хотели? Сорок шесть тонн

Стоит нищий на Красной площади и просит:
- Подайте, пожалуйста, подайте... Мимо проходит Ельцин. Останавливается и говорит:
- Э-э, как же я тебе э-э подам, понимаешь, без ракетки и э-э мячика

-Изя, я слышал, ты женился на русской?
-Да...
-И зачем?
-А знаешь, еврейки так часто болеют...
-А что, русские не болеют?
-Ребята, не стоит вскрывать эту тему. Вы молодые, шутливые, вам все легко. Это не то. Это не Чикатило и даже не архивы спецслужб. Сюда лучше не лезть. Серьезно, любой из вас будет жалеть. Лучше закройте тему и забудьте что тут писалось. Я вполне понимаю что данным сообщением вызову дополнительный интерес, но хочу сразу предостеречь пытливых - стоп. Остальные просто не найдут.

Подружились как-то два грузина из разных городов. Решили переписываться. Через какое-то время первому приходит письмо от второго, а в нём написано слово "как" и нарисованы муха и вошь. И вопросительный знак.
Первый ничего не понял и позвонил второму:
— Слушай, Гоги, что это ты за письмо мне написал - "как", муха и вошь? И вопросительный знак. Что это значит?
— Это я у тебя спросил "Как жи-вошь?".
— А, понятно.
Через какое-то время Гоги получает ответное письмо. В нём два рисунка - такси и баран. Даже без вопросительного знака. Гоги тоже звонит за разъяснениями:
— Что это ты мне написал, Вано? Я тебя спросил, как ты живошь, а ты мне такси и барана нарисовал. Даже без вопросительного знака. Что это значит?
— Это я написал, что живу "такси-бээ

Приходит новый учитель в класс:
— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
— Меня зовут Маша, я либералка...
— Меня зовут Степа, я либерал...
— Меня Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?! !
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пидорами, кем бы ты тогда был?! !
— Тогда бы я был либералом

Лето. Пляж. Идет мужик в кирзовых сапогах, фуфайке и шапке-ушанке с большой дубиной через плечо. Подходит к загорающей девушке, снимает дубину и со всего размаху бьет девушку по спине. Девушка хрипит. Мужик:
- Ой-ой-ой, какие мы нежные

Стрижет гена чебурашку и спрашивает:
— Тебе уши нужны?
— Да.
— Держи

Милая! Здесь на столе лежала таблетка.
-Ой, а я её съела!
-Вот и еби себя теперь сама

>>144172444
>>144172636
Поймал Гитлер трёх ветеранов. Говорит :
-Если засмеётесь - расстреляю!
Подошёл первый дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед засмеялся - расстреляли.
Второй дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед засмеялся - расстреляли.
Третий дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед не смеётся.Гитлер говорит:
-Почему не смеёшься?
Дед отвечает:
-А тебе понравится?

Хозяин ресторана - бармену:
- Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...
- Психбольница гуляет, что ли?
- Тсс... У гомеопатов корпоратив

Встречаются две подруги:
- Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа?
- Кожа с члена.
- С члена?
- Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан

>>144174973
Старый советский анекдот про Алису Селезневу и Вертера.

>>144176357
Такие-то проекции. Единственный сталинодрочер, с которым я знаком - алкаш и наркоман.

лол. доставте про бесконечных математиков

Поймал чечен золотую рыбку.
В руках ее крутит, вертит, хмурится.
Рыбка задыхается уже, говорит, волшебная и все такое, желания исполняет.
Чех хмурится:
- это как так, какие такие желания?
- ну, вот, меня на днях поймал один еврей, загадал 1 млн грина, я ему исполнила и он отпустил
- адрэс, билят, адрэс.

Заходит в бар бесконечное количество математиков, первый заказывает бокал пива, второй - половину, третий - четверть... Бармен не выдерживает и говорит:
- Так, ану ка вышли все нахуй отсюдова!

>>144177232
Лень, прогу качать. Чо там?

>>144177041
Заходят в бар натуральное бесконечное множество математиков в бар, первый заказывает одно пиво, второй два, третий три, бармен отнял у них 1/12 бутылки пива и выгнал нахуй.

>>144173176
Как только понял так умер нахуй внутри

>>144177874
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - две кружки, третий - три.
Бармен говорит:
- Блять, ряд не сходится!

>>144172444
Да.

>>144179349
проиграно

>>144178893
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - две кружки, третий - три.
Бармен говорит:
- Расходитесь.

>>144179731
Засмеялся

>>144175121
Как забанить этот стих?

Мать говорит сыну:
- Сынок, не ходи на дискотеку, оглохнешь.
- Спасибо мама, я уже поел.

содомит

Заходит бесконечное кол-во математиков в бар. А бармен им и говорит : -Постите смешное.

>>144172669
> а не..
В треде сна

>>144179731
Проинверсировал подшконочное пространство с этого.

>>144175431
Жизненно.
42лвл

>>144172767
Сидят Лорд некронов и криптек на лавочке на нижних уровнях гробницы. 32 миллиона лет сидят. Криптек и говорит: "эхх." Проходит еще 33 миллиона лет. Гробницу начинают вскрывать, А ТАМ БЛЯДЬ УРИЭЛЬ ВЕНТРИС НА ДЕМОНИЧЕСКОМ ПАРОВОЗЕ ПРЯМО В МЯСО НАХУЙ КРОВЬ ГОВНО КИШКИ ПО ВСЕЙ ГРОБНИЦЕ

>>144174306
Приходит Чебурашка в магазин.
-Здравствуйте. У вас есть булочки с изюмом?
-Ну, да, есть.
-Так вот, я пришёл сказать, что они мне НАХУЙ НЕ НУЖНЫ.

В дурдоме комиссия - ходят, осматривают все... Тут выскакивает из-за угла псих с табуреткою в руках и бросается к молодой женщине - члену вышеозначенной комиссии. Та, ессно, бросается убегать. Так они, значится, и носятся по психушке, пока женщина не забегает в тупик. Прижимаясь спиной к стенке, она в ужасе глядит на приближающегося с табуреткой над головой психа... Псих подбегает, ставит табуретку на пол и срывающимся голосом произносит:
- ПРИСАЖИВАЙТЕСЬ!

>>144174829
Этим ребёнком был Иван Купала.

-Мужик, что же такое нюанс?
- А ты снимай штаны и я тебе покажу
Снимает он штаны, а мужик ему ногу в жопу запихивает
- Вот, гляди - у тебя нога в жопе и у меня нога в жопе, но есть нюанс!

Поймал чечен золотую рыбку.
В руках ее крутит, вертит, хмурится.
А она ему как раз.

>>144178056
а я вот не понял...

>>144172166 (OP)
Бля, хотеть этого хуесоса из панти и стокин

>>144175489
Улыбнуло

Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.
- Вам какой? Выбирайте!
- Так они все одинаковые..

Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.
- Вам какой? Выбирайте!
- Так они все одинаковые..

>>144172166 (OP)
Надел папа римский мальчика, а он ему как раз.

Поехали 2 мужика на лосей охотиться. Заказали вертолёт, чтоб он их и добычу забрал. В общем, подстрелили они 4 лосей, а вертолёт не прилетел.

Встречаются две подруги:
- Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа?
- Кожа с члена.

Идет мужик, видит похоронную процессию. Смотрит, а покойник сидит в гробу и курит.
- Командир, ты ж живой!
- Всем похуй

Ебет как то Панин собаку, а та ему как раз