Жиробас, настал твой день!

Уважаемые жиробасы, толстяки, жиртресты, кабаны и пончики. Подсказываю годный лайфхак о том, как использовать свою жирную тушу с пользой, как ловить кайф, если вы пользуетесь общественным транспортом. Просто опишу собственные достижения за сегодняшний день, а вы мотайте на ус, записывайте в блокнотик, делайте заметки в своих смартфончиках, дабы воспроизводить эту чудесную технику, оттачивать её и вносить собственные, авторские нотки в процессе её совершенствования. В качестве примера использую пригородные электрички, но почерпнутые знания прекрасно применимы в метрополитене, трамваях, автобусах и троллейбусах.

1. Посадка в транспорт

Зная расписание своей собаки, приходишь за 5 минут до подачи вагонов на платформу. Встаёшь в месте, где будут двери вагона. Электричка подходит, двери открываются. Ты расставляешь локти пошире, не позволяя наглым тёткам проныривать под твоими плечами и прошмыгивать вперёд тебя. Особо наглым выставляешь руки. Для закрепления результата держишься руками за вагон, тем самым выставляя заслон против наглых мразей, стремящихся тебя обогнать. Зайдя в вагон, своей жирной тушей занимаешь весь коридор, принуждая поганых плебеев покорно ожидать за твоей спиной, пока ты дойдёшь до желаемого места и неспешно займёшь его.

2. Поездка

Заняв первое в ряду место, ты морально имеешь приоритетное право на оба подлокотника. Вальяжно занимаешь их своими благородными жирными локтями, не давая ни малейшего повода у мразных соседей перехватить у тебя твои завоевания. При робких попытках поворачиваешь взгляд в сторону поганой мрази, пытающейся оспорить статус кво. В самых запущенных случаях может быть озвучен вопрос “вы не подвинете локоть?”, на который кратко, спокойно, но в то же время с нотками презрения отвечаешь “нет”. Ты — жирный, это логично.

2.2. Экстра-опция

Перед поездкой покупаешь шаурму, самсу, чебурек или подобное хрючево, приятное на вкус, но довольно мерзко пахнущее для окружающих. Вид жиробаса, жрущего шаурму, с измазанным рылом и воняющего на пять метров отвадит желающих занимать соседние посадочные места. В результате ты расплываешься на соседние сиденья и едешь с особым кайфом.

3. Высадка

Электричка приезжает в пункт назначения. Бомжи прыгают с платформы, но ведь ездить зайцем и бегать по вагонам от фашистов-контролёров — безрадостный удел для заплывшего жиром лентяя. Мы предпочитаем оплатить проезд и ехать с комфортом, поглядывая на пробегающих мимо зайцев с надменным презрением. Толпа прочих плебеев выстраивается к турникетам на выход. Продвигаясь в этой толпе, по возможности выдавливай женщин и детей со своего пути как тело великого Архимеда выталкивало воду из ванны при погружении. Пусть недовольные вопли “МУЩЩИНА!“, “КУДА ПРЁШЬ, ЛОСЬ!?”, “КАК ТАНК!” и иже с ними станут тебе усладой для ушей, словно звуки арфы для средневекового дворянина.

Когда толпа станет особо плотной, самое время пускать едких шептунов. Ты же не зря жрал ту шаурму! Ну или можешь сожрать чего-нибудь едкого дома, перед выходом. Самый смак — когда за тобой, долговязым жиртрестом, в очереди стоит милая миниатюрная девочка, чьё лицо расположено как раз ненамного выше уровня твоей исполинской дряблой жопы, испещрённой растяжками и прыщами.

-------------
Подведу итоги.
Если ты жиробас, то:
1) Бортуй
2) Распихивай
3) При напролом
4) Не пропускай
5) Жри вонючее хрючево
6) Перди

Вероятность получить по ебалу хоть и отличная от нуля, но к нулю стремящаяся. Ведь ты жирный откормленный боров. И в кои-то веки можешь наслаждаться этим.
Не благодари за лайфхак, лучше перенимай опыт, не откладывая на потом!