ГОДНОЙ КОПИПАСТЫ ТРЕДАноны, кидаем все самое смачное, смешное и абсурдное из когда-либо прочитанного/увиденного. Диалги с нохчами, разъебы и прочий доставляющий бред, just do it БЫСТРО БЛЯЯЯЯДЬ
бамп
бббамп
начнем с классики 5/10 для разминочки
Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай! однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче! реальная история. я не тролль
бампаю в надежде на взлет
Однажды старик сидел у городских ворот. К нему подошел юноша и спросил: - Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?Старик ответил ему вопросом: - А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?- Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда. - Здесь ты встретишь точно таких же, - ответил ему старик. Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос: - Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:- А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел? - О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться. - Ты найдешь таких же и здесь, - ответил старик. За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил: - Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому - что здесь живут хорошие люди? - А тебя ебет что ли? Хули ты блять подслушивал?- Но...- Гавно ! Хули ты сука подслушивал, пидорас блять?- Простите...- завтра сука чтоб в 12 дня в центре города со своими пацанами был, Пиздец тебе
ШКОЛЬНИК И ВЕЩЕСТВАЯ сидел у компа и спорил со школьником. Мой собеседник писал капсом и с кучей грамматических ошибок, оскорблял меня и мою мать, потом и вовсе сказал, что взломаем. "Я ТИБЯ ВЗАМАЮ ПА АЙПИ ВИЧИСЛЮ И ПРЕЕДУ ИБАЛА БИДЬ СУЦКА!!!!11!"- написал он. Я посмеялся, школьник добавил меня в бан, а я начал слушать музычку и общаться с тян. Тян была просто прекрасна, анон, скажу я тебе, а главное - не тп. Как вдруг, она пишет:"Ты долбаеб озабоченный, иди нахуй, мудак". Я нихуя не понял, естественно, хотел написать, мол, что за дела, тян, ты чего, охуела, баба, но она добавила меня в чс. Ну, думаю, побесится, да и все нормально будет, как вдруг смотрю в нашу переписку, а там капсом написано:"Я ТЕБЯ НОЙДУ И ВЫИБУ У ОНАЛ ШЛЮХА". Я опять нихуя не понял, естественно, думаю, что за дела, это не я писал ведь. Не сильно на этом задерживаясь, я зашел на второй аккаунт и начал набирать сообщение тян, как бы, это не я. И вот, нажав на кнопку отправления и смотря на анимацию загрузки, я заметил, что мое сообщение исчезает, а на его месте появляется "Я ИБАЛ ТВАЮ МАТЬ". Я, нихуя не понимая, начал было нажимать на кнопку "Выход", но курсор меня не слушался. Я вел мышь в сторону, но курсор застыл на одной точке монитора. Потом он медленно поплыл вверх, нажал на "Моя страница" и на стене начал набирать текст. Прихуевший, я не моргая пялился в экран. "Я ТУПОЙ ПИДОРАС Я САСУ ХУЙЦЫ" появилось у меня на странице. Потом открылся word и появился следующий текст: "МЫ В ТВАЁМ КАМПЕ ПИДАР" Я тут же выдернул шнур из розетки и взглянул в потухший экран. Оказалось, что это быдлецо меня взломало, ну, школьник этот. Я включил браузер на телефоне и зашел на свою страницу, где уже набралось с десяток "лол" от моих друзей. Как вдруг телефон выключился, затем включился, запустил набор СМС и набрал "АХАХАХА ПИДАРОК". Я разбил телефон о стену и побежал к домашнему, чтоб звать своего друга на помощь, набрал номер, но вместо голоса друга какой-то очень молодой человек проорал "МУДИЛА МИ ТИБЯ ВЗЛОМАЛЕ", после чего голос начал в истерике хохотать и материться. Блядь, они взломали мой ДОМАШНИЙ телефон! Я в ужасе побежал в комнату, чтоб забрать свои вещи и убегать отсюда. Выгребая мелочь с полки, я зацепил ящик, который упал, но, благо, не на меня. Из ящика вывалились карты, старые тетради, кубик Рубика, тетрис и прочая хрень. Взяв деньги, я стал одеваться, как вдруг увидел нечто ужасное. На экране тетриса было написано "Я ТВАЮ МАТЬ ИБАЛ". НА ТЕТРИСЕ БЛЯДЬ! С рюкзаком я забежал на кухню и начал кидать в пакеты еду. Я взглянул на кота. Он останется здесь, подумал я. Но потом вспомнил, что это мой дом и я в него вернусь завтра, кинул ему котлету, погладил и двинулся к выходу. Но за спиной у меня послышалось мяуканье. Я обернулся на кота, который тут же заорал "ПА АЙПИ ВИЧИСЛЮ СУКА". В истерике я бежал по городу. Понимая, что я не убегу от своего страха, я поймал такси, мол, уеду от страха. За рулем сидел какой-то монобровий Ашот, который спросил: "Куда эдим парэнь?". "К Центру" - ответил я. Успокаивая дыхание, я выглянул в окно. Мы ехали вовсе не к Центру, а наоборот - на окраину. Я глянул на водилу, который улыбаясь, лукаво смотрел на меня. В голове сидела мысль, что сейчас эта обезьяна завезет меня в лес, изнасилует, а потом убьет. Но таксист развеял все мои догадки, сказав: "МАТЬ ИБАЛ ТВОЮ!!!1!АДЫНАДЫН!1" Да, он именно так и сказал - "адын адын". Выпрыгивая из машины на ходу, я еще услышал "ВИЧИСЛЮ" таксиста. Я живу в лесу вот уже четыре месяца. Иногда ко мне подбегают белки, которые кричат "ВЗЛОМАЮ ГОНДОН!!!1"
Еще бамп и вангую будет взлет
РЕБЯТА НИНАДОРебята не стоит вскрывать эту тему. Вы молодые, шутливые, вам все легко. Это не то. Это не Чикатило и даже не архивы спецслужб. Сюда лучше не лезть. Серьезно, любой из вас будет жалеть. Лучше закройте тему и забудьте что тут писалось. Я вполне понимаю что данным сообщением вызову дополнительный интерес, но хочу сразу предостеречь пытливых - стоп. Остальные просто не найдут
Наличие лалок в обществе в наше время это очень мило.Такие милые беззащитные существа хотющие любви ласки, ласки и любвиНо многие их так не воспринимают/ Думают... лах какой-то.. чмошник.Лох-пидрТак воот. няса :3 Няша :3 Няш :3Бывает такие лалки, что вот.. вот.. вроде няшные а вроде и няшные и их хочется любить, трахать...вот...А бывает такике что фиии... феф. крекс пекс фекс а не секс... фи их нахуй.Вот няша, бывает так... Бывает... Бывает... Ах....Вот... честна говорю. Что... бабушки... Они добрые и ласковые :3 Просто попроси их тебе пососять - и они тебе пососять :3Наука лалко-няшства и бабко-лалкства очень ты проста: ты гей и пидор и ебешь свою бабку в рот. Пиздишь её. унижаешь. опускаешь.Бабка любит своего внучка и ему обязательно отсосёт. И в рот насрёт.Её легко завалить к тому же она слабая пизденка. Лол. Лол!
Двач, есть одна тян. Точнее -- почти есть. Вот прохладная.Я работаю программистом (С++) и элитаадмином в небольшой конторке в ДС-2. Недавно (где-то в мае) к нам прислали новую девочку-секретаршу. Уж не знаю чем, но я ей понравился.Сам я ваннаби-хикке и работаю только потому, что нужно откуда-то брать деньги. Так вот, день за днём, как сраная Мисаки она клеилась ко мне, беседловала. Я очень часто тупо молчал и ничего не говорил, когда она щебетала что-то своё, доверчиво смотря мне в глаза.Мы часто гуляли по паркам, зависали на ночь (не в ололо клубах), а лампово так прогуливались по ночному городу.И вот вчера я пригласил её к себе домой. Если честно, то мне просто нужно было в сортир, а мы были ну очень близко от меня.Так вот мы пришли, я показал ей, куда можно пройти, а сам, под предлогом "чай сделаю" пошёл уединиться.Слышу - музыка заиграла. Ок, думаю, тян оказалась не глупая, смогла даже запустить мою генту и ритмбокс (типа винампа, если кто не знает). А дальше произошло то, что я до сих пор понять не могу.В комнате какое-то шуршание, потом недовольное ворчание. Тут я проклял свой чёртов стул, так как до сих пор сидел на толкане и не мог выйти.Ещё через две минуты я услышал "Извини, мне нужно уйти, до встречи на работе", захлопнулась и всё.Даже не подтерев жопу, я метнулся в комнату, посмотреть что же произошло. Может она ниграпак или гуру какое нашла. Но на столе лежал лишь листок бумаги, на котором неровным женским подчерком было написано всего пару слов ЛИСОЁБ НЕ ЧЕЛОВЕКТакие дела, двач. Не знаю, что и делать. Дай советов мудрых.
Я вхожу в кухню и ставлю на плиту чайник. Зажигаю спичку, пару секунд смотрю на неё, поворачиваю ручку газовой плиты и подношу спичку к конфорке. Вспыхивает пламя. Пламя синее. Ровное. Я смотрю на пламя и чайник. Минут через пять по всей кухне поднимается дикая вонь. Немудрено. Ведь в чайнике — моча. Почему моча в чайнике? Немудрено. Потому что я туда нассал! Давайте лучше попьем кофе
В общем рассказываю. Есть у наз в Западно-Европейской части России один провинциальный городок. Где именно говорить не буду. Реальных имен называть не буду. Скажу о себе. я наркоман с трех летним стажем. Ну почти три года колюсь. Сейчас на данный момент почти месяц в завязке. Чуствую себя хреново... но не в этом суть моего рассказа. В том городе где я живу дохуя цыган,хачей, бомжей, ментов, вообще дохуя всякого говнища. И все перечисленные, вплоть до бомжей толкают наркоту на улице. Наш город засран. Тут нет счастья, радуги на небе, и прочей поебени от которой кончаешь скиталзом. Состою на учете у психиатора, менты принимали меня раз шесть за этот год...на мне висит пока что условняк.Боюсь могут посадить...но это тоже не столь важно.У нас дохуя авторитетов, воровские цыгане и хаачи.это пиздец. Мне стыдно. Мне стыдно не потому что я наркоман, а стыдно потому что я покупаю это дерьмо которое меня убивает, от которого я разлагаюсь у хачей и цыган.Которые меня постоянно наёбывают.подгоняют такой фаршмачный товар, что когда пускаю по вене меня разрывает через полчаса после укола на мелкие куски.Ломает ужас... Почему в завязке? потому что недавно попал на диспансеризацию и у меня обнаружили ВИЧ-инфекцию... Заебись...Бомжы труться где попало. По подъездам. по мусоркам, везде.продают товар не дорого. пару раз вмазывался во время покупки из их машины.тогда скорее всего и заразился...а крышуют всю эту ебатню с населением в 27 000 человек менты.Продажные менты... Отбивают все что есть если попадаешь в их поле зрения. Попал один раз в реанимацию после того как менты приняли. В больничном листе написали что упал по пьяне в канализацию...А должен я пол городу наверное.Кому реально должен..занимал на геру...кому по попадосу...в общем всё гниет...гниёт город, гниёт все вокруг. и я кстати тоже... в последнее время я колол дезоморфин...пизда моим нежным рукам....Вот такие у меня проблемы...а у вас??? родители купили не ту машину которую вы хотели, у вас плохие оценки? На ужин вместо чёрной икры шашлык??? как же я вам завидуюP.S. колоться я начал с 16 лет..
бамп, взлетай плз
Уважаемые, предоставлю Вашему вниманию пасту о тян...хотя нет о говне...нет и о том и другом.Кун 20 лвл, в недавнем времени корзинка. Работяга. Заставила как-то раз, жизнь встретиться с прекрасной особью тянского пола. Романтика, прогулочки, ламповость атмосферы, пока не началось нечто странное....на просьбы встретиться, 0 взаимности и прочая ересь. Я не понимал, что не так. И в один из вечеров , после неудачной встречи, я побрел домой. Улица длинная...настроения нет, пытаясь увидеть, что не так со мною, я кислой миной вглядывался в слякоть вышагивая по тротуару и искал правду в полуопустевшей, словно моё сердце, пачке кента, скуривая одну за другой сигареты. Охренев от холода, я все таки дошёл до чек-поинта в лице магазина и купил еще сигарет. И так далее шаг за шагом я подбирался к дому. То-ли от холода, то-ли от переизбытка зла, я дико захотел ссать. Зайдя за дом я поспешно начал справлять нужду на цокольный этаж магазина. И тут, словно, флэш-бэк в моей голове появилось, что-то вроде "А почему ты не подумал о том, что сигареты толкают говно" и стремительно словно комплекс "Град", что то выстрелило в трусы со стороны жопы. Это была она, ехидная и нежданная, как туча среди ясного неба подлива. Я в панике забыв о том, что ссал, расторопно застегнул приченлалы и двинул за ближайший гараж. Сдерживая булчонками нечистоты, аккуратно отодвинул труханы начал придумывать выход... Выход оказался прост! Нужна бумага! Или ткань...много. Из бумаги были только деньги, из ткани-перчатки. Да, я выбрал перчатки! Конечно было бы странно видеть, как тип посрав за гаражом, вольяжно протерает свою жопу пятистарублёвыми, но и от перчаток впечатление оказалось бы не менее эффектным! Вытерев жопу перчатками, последние незамедлительно отправились в забвение к кучке рядом лежавшего говнеца. Некогда бывшие трусы- были переделаны в девайс вроде стрингов...Perfect! Потом ,как и полагается дочапал домой, мыть жопу. Вот так вечер! Романтика...да говно это всё. Так к чему это я...ах да! ТЯН- НЕ НУЖНЫ.
бампаю 1000 раз и уматываю в рай
999
998
997
1
1488228
995
Бамп
994
ПАСТА ПРО ГОВНОРешил летом пойти подзаработать. Нашел в газете бесплатных объявлений- «работа для студентов». Позвонил- пригласили на собеседование. Пришел. Оказалось, это ебучий «Детский Мир». Вы все наверняка, если только не живете на хуторе Ебучии Селедки, видели на улицах своего города ряженых долбоебов, ходящих по улицам в нелепых костюмах и служащих объектами для всеобщего посмешища. Так вот это мы. Зарплата была грошовая, но я согласился, а хули, думаю хоть дисков прикуплю. Надо приезжать с утра в детский мир, переодеваться в костюм клоуна и идти на точку тусить, прям как проститутка. Ну я пришел, разделся полностью, даже трусы снял, ибо в одежде залезть в клоуна и ходить так в сорокаградусную жару- это самоубийство. Костюм был охуенный просто. Это был единый цельный комбинезон с молнией на спине, с разноцветными штанинами и огромной поролоновой головой, причем к моей голове она никакого отношения не имела, просто возвышалась над моей макушкой еще почти на метр, а мое лицо было где-то на уровне шеи этого ебаного клоуна, там дырки были проделаны маленькие для глаз, чтобы я мог видеть происходящее и оценивать обстановку. Кряхтя и пыхтя я залез в костюм, попросил застегнуть мне молнию других таких же бедолаг, как и я (нас там дохуя было таких, по всему городу стояли) и отправился трудиться.Выйдя на улицу, я ощутил себя космонавтом. Пот просто лился с меня ручьями, жарища была, хорошо я трусы снял, а то потом ехать домой всему мокрому- не очень-то приятно. Мой рост засчет поролоновой башки значительно увеличился, при ходьбе она перевешивала и надо было двигаться внимательно, с расстановкой, чтоб не ебнуться. Для того, чтобы увидеть из своих бойниц, что происходит сбоку, приходилось поворачиваться всем корпусом. По идее я должен был завлекать своим ебанутым видом прохожих, в основном детей, и раздавать им листовки с рекламой Детского мира. Ходил я ходил взад-вперед по улице, день плавно двигался к обеду, и тут я все явственней стал ощущать давление на клапан. Блять, виной всему молоко было, я считаю, я его на ночь пил, и утром еще нахлестался. А куда мне идти? Кругом люди, туалетов за 5 километров в округе нет… Западло. Непредвиденное обстоятельство. Форс-мажор, блять. Я туда метнулся вдоль дома по улице, назад- податься некуда. И тут почувствовал, как по ноге потекло что-то жидкое прямо в ботинок. Я во второй раз за день возрадовался, что снял трусы. Короче, обдристался я по полной. Иду, а в ботинке так и чавкает- у меня длинные такие были коричневые ботинки, по полметра наверное. Жара, говно воняет. Думаю: надо бы куда-нибудь зашкериться по тихой, расчехлить скафандр и хоть как-то попробовать подтереть задницу, а то неудобно так, противно и мокро ходить с обосранной жопой, беспесды. Тут подваливает ко мне накрашенная молодая курица, вся из себя расфуфыренная, с пиздюком лет шести. Она наверно хотела, чтобы ее отпрыск испытал удовольствие от общения с дядей клоуном. А этот уебок малой принюхался так и говорит: мам, а от клоуна говном воняет! Бля, чо то он меня так смутил своим высказыванием, мне стало стремно перед этой телкой. Я стал бубнить из своего скафандра, мол, нихуя не воняет, нечего выдумывать, это с завода пар опять спустили, вот и провонялся весь воздух. А этот пиздюк опять уже крикнул: от клоуна говном воняет, стал показывать на меня пальцем и ржать на всю улицу. Прохожие стали на нас оборачиваться. Меня это вывело из равновесия, я так тихо говорю сквозь зубы: Мальчик, иди ты нахуй! Но он услышал и тут же заткнулся. Тут его мамаша-крашеная пизда начала на меня наезжать и материть меня при всех, мол, чо я ее выблядка оскорбляю, такой-сякой я гандон… И понесла. Я ей говорю: ты тоже пошла на хуй, блядина! Что тут началось!.. Эта стерва набросилась на меня и стала пиздить своей сумочкой. Люди на остановке стали ржать: смотрите, блондинка клоуна хуярит! Стали доставать телефоны, чтобы запечатлеть это зрелище. Я схватил бешеную сучку и пихнул ее, она так и уебалась на землю, а сам бросился бежать. Сзади поднялся свист, гвалт: «держите пидараса!»Я чухнул во двор ближайшей пятиэтажки, забежал, осмотрелся. Подался за электрическую будку: там мужики машины чинят, капоты открыли, и удивленно так на меня смотрят. Хули: огромный двухметровый разноцветный клоун забежал во двор как угорелый и какого-то хуя шароебится. Вы бы тоже наверно удивились. Тут я увидел, что дверь одного подъезда приоткрыта (у нас домофоны по всему городу, просто так в подъезд хуй попадешь), может ждали кого. Я бегом ринулся туда.Поднялся на площадку между первым и вторым этажами, решил отдышаться и подтереть задницу. Только расстегнул молнию и присел, как из меня опять полилась жидкая дрисня. Вот же блядство,-подумал я, но делать было нехуй и я корчась от рези в животе задристал жидким поносом всю площадку и свои коричневые ботинки. Когда меня отпустило, я стал вытирать жопу листовками «Детского Мира». Всю пачку извел, сука, они скользкие, хуево ими сраку подтирать. Я осознавал, что меня в любой момент могут спалить и заставят убирать говно: в этих хрущевках площадки же узкие-узкие, хуй куда спрячешься. Тут я слышу- внизу грохнула входная дверь и стали раздаваться быстрые-быстрые шаги, будто кто-то поднимается по лестнице. Бляяя! Я обернулся, смотрю: внизу пролета стоит пацан, тоже лет шесть, не тот, этот наверно жил в подъезде и поднимался к себе домой. Или он просто увидел с улицы, как огромный клоун ни с хуя забежал в его подъезд и решил пойти посмотреть. Конечно, блять, как же можно пропустить такое зрелище! Мы молча смотрели друг на друга секунд десять: я- сидя на корточках с голой жопой, торчащей из разноцветных штанов, он- сделав серьезное лицо и насупившись. Потом пацан резко побежал на выход.Я встал, застегнулся и стал спускаться вниз. Тут дверь опять хлопнула и мне навстречу стали подниматься уже две пары ног. Хер его знает, кем была та жирная старая корова, которую пацан притащил с собой с улицы: его мамой или бабушкой, мне тогда как-то было параллельно и ситуацию ничуть не улучшало. Эта корова с порога стала орать: «Ах ты пидарас! Ах ты извращюга!» Не знаю, чо пацан ей на улице насочинял, походу его просто напугала увиденная картина (огромный поролоновый клоун-амбал с голой жопой, срущий на площадке, такое зрелище не каждый взрослый-то вынесет, а тут пацан шестилетний). Эта тетка может подумала, что я извращенец какой-нибудь и тряс перед ее сыном хуем и пытался его трахнуть, хуй знает. Я понял, что пути к отступлению отрезаны, ломанулся наверх и стал щемиться в окно, на мое счастье оно было выбито. Кое-как протиснувшись, я вылез на козырек над подъездом и с размаху спрыгнул с него на землю. Башка перевесила, я упал в полный рост и уебался ебалом об землю. Вскочил и стал убегать. Тем временем во дворе уже начала собираться кучка зевак, вдогонку кричали: тю, смотрите, клоун бежит! Ловите ебаного клоуна! Я бежал по улицам, чавкая дерьмом в ботинках, прохожие недоуменно оборачивались мне вслед, а за мной тянулся шлейф из вони. Пробежал я два квартала и только тогда остановился, когда понял, что за мной уже никто не гонится. На точку я больше не вернулся, боялся что спалят. Хорошо, еще мусора не приняли меня, когда бежал. Пока я дрался с блондинкой, срал в подъезде и убегал от бешеной тетки с пацаном, приезжала проверка и увидели, что я отсутствовал на рабочем месте. К тому же я проебал все листовки с рекламой сами знаете куда, хотя должен был раздать их детишкам. Короче, я в «Детском Мире» больше не работал. Меня сей факт не сильно огорчил. Придя вечером в раздевалку я с большим облегчением снял костюм клоуна, никто не заметил, что он по уши обосран. Не завидую тому, кто одел его после меня. Так вот смешно, жестоко и нелепо подъебало меня мое очко. Я кончил, господа.
Ушел эльф в заточение, дал обет молчания, но раз в 10000 лет можно было сказать два слова. Прошло 10000 лет.- Малфурион пидор
Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова.Прошло 10 лет.- Я веган.Прошло ещё 10.- Я веган.Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит:- Я ухожу.- Ну оно и понятно, мы пидоров не держим
Ебёт как-то Артас пехотинца и говорит:— Видишь, как плохо, что Джайна умерла?— Но она жива, принц Артас!Артас сделал вид, что не услышал.
бампВЫШЕ ТРЕД _ БОЛЬШЕ ГОДНОЙ ПОСТЫ НА НОЧЬ
БАМП
Эта история произошла очень давно, в летнем лагере. Тогда я был тупым 7-летним пиздюком, хотя и сейчас не особо ушел в плане развития. Жили мы в небольших комнатках, по 4 человека в каждой. Ну, вообще было весело, ходили купаться на озеро, рассказывали разные страшилки у костра, на этом же костре готовили картошку, алсо, кормили в лагере заебись, да еще и в женской душевой в стене дырка была с тыльной стороны, через которую можно было подсматривать за девочками. Сначала подсматривать было охуенно, но потом туда пришла мыться воспитательница, женщина лет 50-60, и вся охуенность сразу ушла да вдобавок хуй перестал подавать хоть какие-либо признаки жизни.Ну, все было относительно классно, только вот туалет находился на улице. А от нашего корпуса до этого злоебучего сортира - почти как до Москвы пешком.Поэтому мы, 4 пиздюка, решили ссать в бутылку. Это было достаточно прагматично, удобно и умно. Когда бутылка полностью заполнялась, (дня было достаточно), мы выливали ссанину во двор. Еще думали ведро поставить, чтобы срать сразу в комнате, да только ведро не нашли.Ладно, ближе к теме. Однажды я справлял нужду в бутылку, и закончив своё дело, я попытался вытащить член оттуда, но он будто говорит мне: "не так быстро, пездюк". Вообще, хуйцы хоть у нас и были маленькие, но даже они с трудом проходили через горлышко. Так сказать, входили вплотную.Помню тот момент. Анон, я охуел просто. Мой маленький хуй засосало в бутылку. Я не знаю из-за чего, но засосало так, будто я свой член в пылесос засунул - его прямо таки тянуло внутрь.Я обосрался просто. Попытался потянуть бутылку - не получилось, головка очень крепко в горлышке застряла. Тогда я дёрнул сильнее, и стало пиздецки как больно, ибо в тот миг мой писюн увеличился сантиметра на 3.Всё это время угарали два пацана, вот прям взапой, безостановочно, а третий чувак подошел ко мне на помощь и стал тянуть за бутылку. Потянул он её до невозможности сильно и резко, что я заорал на весь лагерь, и мой член стал удивительно красным и безустанно пульсировал.Я стал ныть. Просто разнылся, сильно - сопли и слезы текли ручьем. Я не знаю, отчего именно ныл, то ли от боли, то ли от неправильного осознания того, что с этой бутылкой я якобы проживу всю жизнь.-Да успокойся, не реви ты! Дай сюда, заебал, вытащу! - говорил мне 8-летний травмотолог.-Иди нахуй, Вася, уже вытащил! Чуть письку не оторвал!И да, к слову, материться в те года мы умели получше любого сапожника.Вася снова хватанул бутылку и одновременно резко, и одновременно медленно (я не знаю, что-то среднее, на уровне адепта), дёрнул.-Отстань, отстань! Писюн мой оторвёшь, отрвёшь! Пошел нахуй!И тут я со всей силы ударил ему кулаком по лицу. Вася слегка опешил, но не растерялся, и тоже что есть мочи ёбнул мне по ебальнику. Я немного двинулся назад, и стал просто пиздецки как реветь. Я не ревел, а скорее выл, на весь лагерь блядь. Не, ну а хули, член в бутылке застрял, чуть писюн не оторвали, наорали на меня, да и вдобавок отпиздили ещё.-Да не ной, щас ещё воспиталка придет, этого нам не хватало! Не нервничай, ща вытащим, ты не ори главное... Так... Давай. Соберись. На счет три. Раз... Два...-Иди нахуй Вася!-Три!Бля, до сих пор ненавижу этого Ваську Казанцева, он тогда так дёрнул, что я свет в конце туннеля увидел.А ещё обосрался. Нет, серьезно. Я обосрался. Не знаю, каким образом член связан с жопой, уж на уроках биологии я хуи пинал, но факт остается фактом - я обделался.Говно полилось фонтаном. Такое противное, мерзкое, жидкое. Одним словом - подлива. А на завтрак, ко всему прочему, мы хавали суп с горошком. Ебучий горошек.Алсо, я когда мелким был, и когда ссал, всегда штаны не приспускал, а снимал их полностью. Ну анон, я хз как объяснить - вот когда мужик ходит по маленькому, он с лицевой стороны аккуратно приспускает штаны, достает хуй, ссыт, встряхивает и идет дальше по своим делам. А когда пиздюк ссыт - он полностью штаны приспускает до колен, что аж жопу немытую видно блядь.Ну, я когда ссал в бутылку, понятное дело, шорты до колен обнажил. И, разумеется, когда обосрался в тот момент - говно фонтаном брызнуло во все стороны. Даже на тех двух уебанов, что постоянно смеялись от происходящего, попало. Выкусив говна они сразу перестали угарать. Так и надо им, пидорасам недорезанным.-Сука, блядь, пидорас, блядь! Хули ты сделал, ты что, мудак что-ли совсем, блядь?! Ёб твою мать, блядь, иди отсюда нахуй, блядь! Воспиталка! Воспита-а-алка! Этот пиздюк обосрался блядь! - кричал на меня Вася.-Тихий час, ёперный театр, что вы тут крич... - тут воспитательница пришла.Картина маслом блядь. Она стояла просто в диком ахуе, с широко открытым ртом и невозможно выпученными глазами. И так примерно полминуты. Вся комната в говне, на кроватях сидят два пиздюка с каплями кала на их лице и одежде, сбоку - злой и разгневанный пидор-Вася, покрасневший то ли от баттхерта, то ли от стыда, и посередине я, прямо как достопримечательность, красуюсь с обосранной жопой, заплаканным еблом и хуём в бутылке. Пиздец.Ну, ребята расписали ей всю ситуацию, она стала орать и оскорблять меня, а я стал только сильнее ныть.-Тебе что, писать больше некуда!?-Так ребята тоже...-Ребята?! - воспитательница пронзила их взглядом - Выдумали, дебилы! (пауза). Ждите здесь, я в травмпункт. За врачом.Моя сердце бешено колотилось, к горлу подкатился огромный ком, а страхи и предположения возможного исхода сжались в единый клубок мыслей."За врачом... За врачом, блядь! Сука старая!" - думал я в тот момент. Алсо, докторов я всегда боялся просто до усрачки. Всегда сделают овер дохуя больно, пидоры печальные.Пришел старый, усатый дядька в большом белом халате. Тот облил мой хуец каким-то растительным маслом и стал тянуть. Ну, знаете, так приятно и нежно, не как Вася, он тянул его туда-обратно, туда-обратно...Короче говоря, у меня встал. Это только усложнило ситуацию.Бутылка бултыхалась, моча то и дело переливались со дна к горлышку, с горлышка ко дну, и мой хуй от и до был напичкан чужим ссаньем. Я тогда вспомнил, как в том фильме, типо кровная клятва там, братство на века, всё такое, когда кровь смешивают с чужой кровью и якобы вы форевер тугезер.Ну и у меня наверное тоже самое, только с мочой. Братская ссанина.Тем временам доктор не сдавался. Он продолжал медленно вытаскивать хуец из бутылки. Туда-обратно, туда-обратно...Меня всего переклинило, судороги пробежались по спине и получилась неебическая эйфория, которую невозможно описать. Тогда я впервые испытал оргазм. Оргазм, блядь. С обосранной жопой, застрявшим в бутылке членом и в окружении старого, усатаго деда-врача.Нет аноны, это пиздец. Определенно пиздец.Наконец, эта репка закончилась. Хуй благополучно вытащили, меня помыли, потом отпиздили и заставили отмывать всю комнату.Ну, а на следующий день мы спиздили у технички ведро, и уже ссали и срали туда, без всякой опаски возможности подобных конфузов.
Стране нужны бампы
больше бампов
954
bump
А я однажды отмечал день рождения одной тян у неё же на даче. И вот ночью мне пиздец как приспичило посрать, а туалет там был то ли занят, то ли ещё что, в общем, доступа у меня к сортиру не было. Вначале я просто бегал кругами, но потом я нашёл в одном из шкафов круглую жестяную коробочку из под печенья и насрал туда. Там были какие-то нитки, пуговицы, наперстки и причие приспособы для шитья, но все содержимое быстро скрылось в пучине говна. Подтерся я выпавшим клубком ниток, плотно закрыл крышку и убрал подальше в шкаф, после чего на первом же автобусе съебался, сославшись на неотложные дела.Чем все закончилось, не знаю, может там из моего говна янтарь образовался или нефрит какой, я хуй знает, откуда они берутся.
игьз
ШОК ПАСТА БЛЕАТЬТак приятно срать в реку, когда нежные потоки воды обволакивают твой тугой анус и помогают расслабиться. Однажды я залез в речку, выше пляжа по течению, спустил штаны и стал срать. Моё говно выходило колбасками из жопы и плыло, то слегка всплывая то слекга топясь. На пляже играли дети, и один из них заприметил мой флот какашек, украшаемый Линкором - двадцатисантиметровой какашенцией почти идеальной формы батона колбасы. А так как дети были совсем маленькие, то они не поняли, что это говно и наперегонки ринулись к нему. Они хватали мои какашки руками, а говно сочилось сквозь их пальцы, словно сливочное масло. Вид детей, играющихся говном рассмешил меня, да до такой степени, что я снова захотел срать. По привычке я вошёл в воду, спустил портки и поднатужился. Но вот незадача, какашка застряла в моей жопе и ни в какую не хотела ни высираться ни втягиваться. На моё счастье мимо плыла стайка карасей, они увидели аппетитно торчащую из моей жопы какашенцию и принялись жадно её поедать. Когда же они наконец расчистили проход, я поднатужился и выдал авианосец в 40 сантиметров длиной. Он гордо поплыл по течению, слегка покачиваясь на волнах. Ниже ловил рыбу Мишка, наш деревенский дурачок. Он запрмиетил какашку ещё на повороте реки, прыгнул в воду и аккуратно поймал её в пакет. На радостях Мишка бросил все удочки, побежал домой и выложил какашку на солнце. Когда она подсохла, Мишка залил её эпоксидной смолой. Вечером, он пробрался домой к соседке Любке, и оттрахал её в жопу затвердевшей какашкой, которую я высрал накануне. И ведь как получилось: говно, из жопы вышедшее, в жопу же и устремилось
АРИЙСКИЙ ШОК-КОНТЕНТ
Хороший тред!А есть пасты на про говно?
>>148080038>не про говнобыстрофикс
>>148080038Да ты че, братишка я же поку..
>>148080038Бля, знаешь не про говно - кидай, а то вот уже пиздец как хочеца СРАААТЬ РЖААТЬ, а все не могу, давай, залупа, аааа
>>148074643 (OP)Останавливаясь на чьих-то грамматических, синтаксических, пунктуационных и прочих ошибках, я уже не в первый раз слышу этот невыносимый бред: «Это не сочинение по русскому языку!» «Я не на экзамене русского!» «Здесь не школа!» Да что такая безграмотная мразь, как ты, может предложить в школе на экзамене? У тебя неожиданно проявляются скрытые способности, недоступные в обычной жизни? Не льсти себе. За этими беспомощными фразами ты пытаешься утаить собственную никчёмность, официально расписавшись в умственном бессилии. Может быть, в своей обычной жизни ты только и делаешь, что произносишь себе под нос: «Это не контрольная по математике!» — когда покупаешь 100 долларов за 300 рублей. «Это не экзамен по физике!» — когда въезжаешь на папиной машине в столб. «Это не экзамен по географии!» — когда едешь в Египет посмотреть на Эйфелеву башню. «Это не урок физкультуры!» — когда неторопливым шагом удаляешься от банды гопников. «Это не домашнее задание по геометрии!» — когда тянешь провод к розетке через соседей. «Это не курсы информатики!» — когда подключаешь клавиатуру к модему. «Это не урок истории!» — когда заявляешь родителям, что В. И. Ленин — твой дедушка. «Это не экзамен в ГИБДД!» — когда на парковке царапаешь соседние машины. Нет, этого всего не происходит, потому что жизнь беспощадна к таким дебилам, как ты, и за любой свой промах ты получишь ощутимый пинок под зад. Всё, на что способен твой узкий умишко — трусливо плевать на родной русский язык, полагая, что максимальное наказание за это — двойка в дневнике, и оно давно уже позади. Думаешь, что бросаешь достойный вызов тем, кто требует от тебя хоть ненадолго включить мозг и начать уважать свою культуру? Не удивляйся, когда окружающие люди начнут брезгливо переступать через тебя, как через вонючую тупую свинью. Полагая, что скроешь своё неполное развитие за экраном монитора, ты решаешь идти поперёк правил, которые до тебя существовали десятилетиями. Приготовься к тому, что тебя раздавят и смешают с дерьмом, чего ты и заслуживаешь. Только такое безголовое чмо, как ты, не в силах понять простую истину: чтобы нарушать правила, их нужно как следует знать.
Думала, что так звонят только бабушкам. Нашей точно звонили.А тут мне.Поднимаю трубку, хриплый голос:- маам, это я!Я истерично ору в трубку:-Женя! Это ты?!! Ты где?!!В трубке пауза ( может, не ожидали такого напора, а, может, нагнетают атмосферу). Потом хриплым несчастным басом:-маам, да у меня тут неприятности...Я:-Женя, доченька, что у тебя с голосом?Трубку сразу же бросили, а я думаю, хорошо, что был прецедент с бабушкой, а то, ведь, запаниковала бы.P.S. И хотя все обошлось, мне как-то неспокойно за выдуманную Женю)
bump 987
>>148074800Берроуз ИТТ
Я всегда был большим. С самого детства я заметно выделялся на фоне сверстников. Ну ладно, ладно, не большим, а просто жирным. В школе за это был пусть не травим, но дразним, хотя, в целом, было норм. В шараге тоже повезло: как минимум, я мог тупо за счёт массы выжрать больше всех дешевого пива, чем завоевал некоторое уважение, ну и человек я более-менее неконфликтный. Короче говоря, в шараге все тоже сложилось неплохо.В армии поначалу было непросто, но мне в очередной раз повезло, я попал в хорошую часть, в нормальную роту и служба в армии тоже прошла довольно спокойно. Вернулся, поступил в вуз на заочку, где все опять же было норм.Короче говоря, несмотря на то, что я ебаный жирдяй и омежка, откровенных проблем с этим у меня никогда не было, благодаря чему я особо не комплексовал ни из-за чего.Пока к нам на работу не пришла одна сука. Работал я в быдлоофисе, занимал малозначительную должность, выполнял незначительную работу и получал соответствующую зарплату, которой вполне хватало. Коллектив в офисе был смешанный, примерно пополам тянок и парней, контактировали, в основном, по делу, между собой не особо общались. Каждый был как бы сам по себе, тихонько делал в уголке своё дело и мешал остальным.И вот появляется эта мразь. По слухам, до этого работала в каком-то магазине начальником отдела, командовала продаванами. Оказавшись у нас, в наших тепличных условиях, сходу взяла быка за рога и образовала вокруг себя целый курятник из кудахтающих подпёздышей. И начала строить всех остальных, в случае сопротивления натравливая свиту. Альфа самка, короче говоря.За полгода она сумела подмять под себя или затравить почти всех работников офиса. Несколько человек даже уволились, чем огорчили шефа, благообразного дедка, тоже сыча по своей натуре. Со мной она пока всерьёз не сталкивалась, ибо просто тупо не дошла очередь. Так, мелкие стычки.Но время шло, очередь продвигалась и око Госпожи нацелилось на меня. Однажды, придя на работу, я застал своё рабочее место выпотрошенным, с разбросанными вещами и документами. На мои претензии мне было сказано, что из-за меня у неё сорвался какой-то договор, а все потому, что я спрятал у себя часть её бумаг, и из-за этого мы теряем клиентов и фирма теряет прибыль. Работал я, кстати, вполне нормально, не идеально, но свою копеечку в общее дело приносил стабильно. Так что, сказать, что я охуел, это ничего не сказать. Тут же в дело включился хор подпёздышей, обвинивший меня во всех смертных грехах. Но, так как я ссыкливый омежка, я просто пробурчал что-то себе под нос, собрал свои вещи и продолжил работать.Итак, началось. У меня начала пропадать канцелярка, путались рабочие документы, на полдня мог пропасть стул по "очень важному делу". Пару раз обрывалась телефонная связь во время разговоров с клиентами, хорошо, что обошлось. После случаев со связью я не выдержал и пошёл жаловаться к шефу. Но он только развел руками, ибо никаких доказательств у меня не было, как и свидетелей, да и сам я ни разу никого не поймал с поличным. Он, правда, по очереди вызвал всех на разговор, но ей, естественно, ничего не было. Зато на следующий день она налетела на меня, как коршун на говно, кукарекая, про то, что я её сдал, я крыса и вообще ЖИРНЫЙ. Именно тогда меня и переклинило, хотя на нападки в адрес моего веса мне всегда было наплевать. Мне настолько сильно захотелось сделать ей максимально плохо и унизительно, что я сделал, наверное, самое тупое, что можно было сделать в такой ситуации: я рванулся к ней навстречу и обнял её. Да, анон, просто схватил, как тряпичную куклу, и стиснул изо всех сил, радостно ощущая, как у неё сперло дыхание, сначала от возмущения, потом от нехватки воздуха. Килограмм во мне тогда было где-то сто тридцать, причём я всегда был довольно подвижным, плюс ебашил у тетки на даче, так что не удивлюсь, если перед глазами у этот бабы пробежала её паскудная жизнь от моих обнимашек.Какое-то время я держал её в своих объятиях, чувствуя, что вот конкретно сейчас я держу в своих руках её жизнь. Довольно неприятно, кстати и когда я это осознал, я тут же её отпустил вместе со своим гневом. Примечательно, что никто не бросился ей помочь, ибо со стороны это действительно казалось обыкновенными объятиями. Немного половив воздух широко открытым ртом, бабенка сама жаловаться к начальнику и через пять минут я стоял на ковре. Однако, в этот раз эта сука оказалась в меньшинстве, ибо опрос свидетелей выявил, что я просто обнял её, мило погладив по голове. Было неописуемо приятно видеть, как она наливается злостью от осознания того, что теперь уже МНЕ ничего не будет. Шеф выслушал наши мнения, после чего отправил меня на рабочее место, а ей въебал штраф, первый раз, когда он кого-то штрафовал.С тех пор у неё как-то не сложилось, её влияние резко ослабело, а умело пущенный кем-то слух о том, что я её ещё и выебал потом, отпугнул от неё последних пиздолизов.Вот так, анон, если у тебя в коллективе есть мерзкий жирдяй, не спеши его травить, однажды он может помочь устранить плохого человека, всего лишь обняв и заляпав слюнями.
бамп если жирдяй
Я чувствовал.Оно наступает.Этим ощущениембыла пронизана каждая клеточка моегосущества.Это было в воздухе,в отражении ,вкаждом взгляде. Я чувствовал,как онорастет,подобно вихрю,все набирая силу,рокочаи громыхая и вот-оно уже стало настолькоявственным,что,казалось,его можно потрогать.И вот-мгновение тишины... Я началсрать,предварительно громко пёрнув,нет,этобыл не кал,это был панос,он лился из меня стакой силой что капельки дерьма были уже настенах.Кишки словно бы выворачивалисьнаизнанку,устроив настоящуювакханалию.Периодические пержки отравляливоздух,я начал задыхаться.Но нет,это былолишь начало.Фонтан говна был так силен,чтопоказалась кровь.Коричневатое месиво сбелыми комочками и темными полосамикрови поднялось выше середины унитаза.Смоего лба капал пот,я стонал от чудовищнойболи в тот момент,когда моя задницаизрыгала из себя настоящий водопад изфекалий.Я выл от боли,я плакал,явизжал,сжав кулаки так,что они побелели отнапряжения.Вонь разьедала глаза,этот кислыйтонкий,пронзительный запах проникал подкожу и сводил с ума.Казалось,это никогда некончится,но вот,финальный аккорд,явскрикнул и ,лишь когда тонкая струйка кровиперестала литься из моего растерзанногоанала,я приоткрыл опухшие глаза...Моязадница более чем наполовину сползла вунитаз,погрузившизь в зловонную жижу,но силвстать не было.Кое как привстав,я обернулся-обдристанный толчок,кусочкимяса,волосы,копошащиеся глисты...И этавонь....О !!! И тогда меня начало тошнить.Ядумал,что самое страшное уже позади,нопонял,что то,что я пережил ,не идет ни в какоесравнение.Держась обеими руками заскользкие обосранные края унитаза,я блевалпрямо на дерьмо,брызги которого ужепокрыли все мое лицо и одежду.Оно текло изорта,из носа,я не мог вздохнуть и не мог дажевскрикнуть,испытывая столь изощренныемучения.Сгустки полупереваренной пищизастряли в носу,а переполненный унитазвыливал свое содержимое прямо на пол.Передмоими глазами плыли красные круги,рукидрожали,не в силах контролировать себя,яобоссался.Теплая моча потекла по моимногам,дав кратковременное облегчение и смывнемного паноса.Я рыдал.И вот,когда мне ужеказалось,что я умираю,этокончилось.Обессилев,я упал лицом в унитаз.
Я работаю в морге патологоанатомом.Когда к нам привезли холодное тельцеАни Бешновой , я сразу возбудился. Вмоём сознании стали появляться дикиесцены извращений, которые я давнохотел осуществить, но боялся, что менямогут застукать мои коллеги. Но в этотраз у меня была ночная смена и я работалодин. На этаже никого не было. До того, какпривезли её тело, я узнал, что на похоронах еёгроб открывать не будут, именно поэтому ямог делать с телом всё что угодно. Я досталсвой толстый член и всунул в её холоднуюпиздёнку. Это был кайф. Я ебал её тельце вразных позах. Когда я кончил, то решилпередохнуть. После непродолжительногоотдыха я снова возбудился и решил, что выебуеё в анал. Но ткани мёртвого тела отличаютсяот тканей живого своей упругостью. Мнепришлось взять специальный инструмент,чтобы слегка растянуть анал Ани. Её попкабыла холодная, из-за чего я получилнеописуемый оргазм. После того, как я досталсвой член, дыра зияла огромная. Даже после 5минут эта дыра так и не закрылась.Но вечеринка только начиналась. Я взялспециальный нож и вспорол ей брюшнуюполость. я вытащил все кишки, всевнутренности Анечки. Я положил всё это наспециальный стол, взял ножницы и начал всёэто потрошить. Когда её внутренности сталипохожи на фарш, я залез на стол, спустил своиштаны и высрал огромную кучу говна. Я началперемешивать это мясное рагу допревращения в однородную массу. Затем яполностью разделся и стал обмазыватьсяговняно-мясной массой и дрочить. Япредставлял, что меня поглотил единыйорганизм Аниной говняно-мясной массы , и всепредметы весь мир, вся Вселенная состоит изэтого. Я выстрелил струёй спермы на 3 метра.Это было неописуемо. После бурной ночинаслаждений я засунул говняно-мясную массув холодное тело Анечки и зашил её брюшко…После тёплого душа предстояла бумажнаяработа.
ЕЕе, некропасты ееее
Алексей сидел у монитора и нервно курил.Вообще-то он понимал, что нервничать из-заочередного интернет-слива глупо. В его жизниих было уже предостаточно, и пора быпривыкнуть. Если, конечно, называть жизньюжалкое интернет-существование. Ну да иного уАлексея и не было.Нет, конечно, он имел работу. Три дня внеделю он надевал фартук и вставал на кассув ближайшем макдональдсе. Вкупе с маминойпенсией этого хватало на квартплату идешевую еду. За десять лет он более-менеенаучился сносить удивленные взглядыпокупателей, а также насмешки подростков-сослуживцев. Особенно унизительно былопринимать распоряжения от двадцатилетнегоменеджера, но Алексей на все случаи жизниимел одно проверенное средство: он внутреннеотключался от внешнего мира и сотсутствующим выражением лица мечтал освоих любимых аниме-персонажах.В тот день все не задалось с самого утра. Вметро была давка, и ему пришлось стоятьвплотную к молодой девушке. КраснелАлексей так, что это вызвало сначаланедоумение, а потом и открытый смехокружающих. В самом деле — зрелище былопрезабавное. Даже сам по себе Алеша былкрайне комичен — грязные патлы цветажидкого дерьма, пухлые угреватые щеки инеровная щетина. Добавьте к этому дешевуюодежду и никогда не чищенные ботинки изкожзаменителя.Выходя из метро, Алексей постаралсянарочито бодро взбежать по ступенькам, носпоткнулся на самой последней и чуть не упална виду у двух девочек, по виду школьниц.Пытаясь игнорировать смех в спину, Алешамелко затрусил по направлению кненавистному макдаку, придерживая животруками.Добрался до места он с опозданием.Менеджер не сказала ничего, но от ее взглядаАлексей поежился и захотел провалитьсясквозь землю. Пытаясь разрулить вопрос, онсам предложил отработать день, работая взале, а не за кассой.Это была его очередная ошибка. Как назло,заведение располагалось в самом центре, ичастыми посетителями были наглые хачи,которых Алексей боялся до усрачки. Каждыйраз, подходя к столику, за которым сиделикавказцы, он сжимал очко, что, впрочем,давалось с некоторым трудом из-за того, чтонаш герой любил побаловаться с большимфаллоимитатором, заказанным им поинтернету.За обедом просроченными гамбургерамиАлексей снова почувствовал неприятныепокалывания в сердце. Но что он могподелать? Питался он в основном дешевымиполуфабрикатами, на другое не было денег.Один раз он пытался наивно убить двухзайцев сразу, сев на диету — похудеть исэкономить денег на ухаживания задевушками. Алексей почему-то думал, что,избавившись от девственности, онкардинально изменит свою жизнь. Тот факт,что у него уже давно не стояло даже на самоежесткое цп-порно, он гнал из головы.Кое-как отработав день, Алексей отправилсядомой. В метро ему наконец-то повезло —попалось свободное место. Усевшись ипривычно подоткнув под сиденье ноги, чтобы,не дай бог, не помешать кому-нибудь, онзакрыл глаза и принялся мечтать о том, каквойдет в квартиру, включит компьютер и нанесколько часов перенесется в волшебный мирДвача — единственное место, где он мог хотьиногда заставить людей поверить в своюнормальность.За этими мечтаниями он пропустил нужнуюостановку. Возвращение заняло еще полчаса,но это Алексей уже и не воспринимал какнеудачу — на фоне всего остального это былонезначащей мелочью.Войдя домой, Алексей бросил беглый взглядна календарь. Что… не может быть. Емусегодня исполнялось тридцать лет! Да, 30полновесных лет в дерьме и позоре. И никтоне поздравил. Хотя с чем поздравлять? С нимдаже разговаривать-то старались только понеобходимости.Этот факт породил в голове Алексея ворохнеприятных мыслей. Он просрал свою жизнь…Просрал настолько обидным способом,насколько это вообще возможно.Размышляя таким образом, он дошел докомпьютера и, не снимая уличной одежды,плюхнулся на подобранный им на помойкезасаленный офисный стул, не имеющий одногоподлокотника, но еще вполне рабочий.Привычным движением Алексей ткнул вкнопку включения питания. Он бы держалкомпьютер включенным круглые сутки, ноэлектричество приходилось экономить.Тему для создания на Дваче ему долговыбирать не пришлось. «Дорогой Двач! Мнетридцать лет. Я помню, как десять лет назадсоздавал здесь аналогичный тред. У меня небыло ни гостей, ни подарков. У меня и сегоднянет ни гостей, ни подарков. Мне былодвадцать лет тогда, я был тощим и патлатым.Сегодня я жирный и лысею. Пожалей меня,Двач. Мне плохо.»Яростно стуча по клавишам, он не заметил,как в комнату тихо вошла мать.-Сынок… что ж ты не разделся-то.Алексей окинул ее беглым взглядом и хотелбыло уже привычно ответить матом, но что-тоего остановило. Седые волосы матери, еемолящий взгляд, морщинистое лицо…-Алешенька… сегодня ж день рожденья у тебя,сыночек… извини, я не смогла купить тебеничего. Пенсии совсем не хватает. Извинименя…Тут мама не сдержалась и глухо зарыдала.Алексей хотел было ее утешить, но что он могсказать? Мама, прости меня за загубленнуюжизнь? Мама, прости меня за то, что япросидел на Дваче безвылазно десять летподряд?Сначала он считал себя ньюфагом… прошелгод. Потом два. Три. Он втянулся. Двач сталего жизнью.-Да ладно, мам… ничего. Мне ж не надо всеравно ничего.Он произнес эти слова нарочито грубымтоном. Алексей вообще много раззадумывался, что с ним будет, когда матьумрет. Ведь она уже была такой старой идряхлой… В последнее время она уже почти невыходила из дома.Кое-как спровадив плачущую маму изкомнаты, он с тяжелым сердцем вернулся ксвоему треду. Чтение накопившихся ответовего не порадовало. Некий острослов успел заэто время накатать целый графоманскийрассказик под названием «Смерть задрота»,где в красках описывал будущее Алексеячерез десять лет. Язык в рассказе был,наверно, еще кривее, чем в Лешиныхшкольных сочинениях, но суть была ухваченаверно.Разволновавшись, Алексей принялся былопечатать ответ, как внезапно почувствовал,как пальцы его не слушаются. Это ощущениенапомнило ему о том, как в вузе онподрабатывал грузчиком, после чего не могдаже поднести ко рту ложку. Но ведь сегодняон ничего не грузил! Почему же тогда рукихолодны и безжизненны? И почему так болитсердце… Больше, чем обычно…Он попытался встать. Невероятным волевымусилием ему это удалось, хотя при этом грудьзащемило волной жуткой боли. Сдерживаякрик, Алексей потянулся к грязному стакану совчерашней водой. Поводя из стороны всторону дрожащей головой, он попыталсявспомнить, где лежит аптечка. По лбу струилсяледяной пот.Разгребая руками, почти мертвыми нижелоктя, гору хлама на полу, он таки нашел ее.«Это инфаркт… нужен валидол!» — пронеслосьв его голове. Кое-как рванув молнию всторону, Алексей лихорадочно начал рыться вгоре просроченных годы назад лекарств.Внезапно все его тело прорезал такой разрядболи, что он не сдержался и заорал во весьголос. В коридоре раздалось шарканьематеринских тапок, и через несколько секундона уже стояла на пороге.-Сынок! Что с тобой?! — от шока ее голоссловно помолодел. -У…мираю.. — кое-каквыдохнул Алексей леденеющими губами.Зрение начало меркнуть. Последнее, чтопронеслось в его голове, было: «Это воистинуэпичный фейл, господа!» Через три неделимилиция, вскрыв по жалобам соседейпровонявшуюся квартиру, нашла в ней двачудовищно раздувшихся, уже полностьюразложившихся трупа.
Анон, представь, что ты спишь и внезапно просыпаешься от страшной вони. А над тобой нависает страшная волосатая жопа! ты открываешь рот в безмолвном крике, и, вдруг, тебя парализует. Останавливаются все мышцы, кроме сердца. Ты начинаешь задыхаться, а жопа откладывает большую коричневую фекалию тебе в рот. Ты чувствуешь, как говно растекается по твоему рту. вдруг, внутри жопы что-то лопается, и говно растекается по всему лицу, затекая в нос, глаза, доставляя страшные мучения. Ты пытаешься выдохнуть, чтобы избавиться от этой мерзости, но не можешь. И, в страшных мучениях, умираешь.
Со мной произошёл во истину эпическийфэйл.. на майские праздники мои родные (скоторыми я проживаю) уехали в большойкомпании друзей на дачу.. обрадовавшийсь,что я остался дома один, я взял свойлюбимый фильм с негроёбством, и пошёл вбольшую комнату, где стоит огромнаяотцовская плазма, я достал свой любимыйфаллоиметатор (он такой с вращающимсянаконечником, я выкладывал его фото в тредео дивайсах).. и стал жарить себя. я кончал икончал принимал дикие позы и кончал снованемного выжидал и кончал опять и опять..вокруг валялись салфетки залитые спермой ипрезики (так как боюсь испачкать дилду), итут сунув слишком глубоко и быстро вынув, япочувствовал что по бёдрам потекло гавницо,и прямо на дорогущее кожаное кресло —гордость семьи, я откинул дилду, зажал рукойжопу, побежал в туалет.. сев на унитаз, гавнотак и лилось.. я лихорадочно соображал какбуду оттерать гавно и выветривать запах сковра и кресла.. как вдруг произошло то, отчего моё сердце остановилось на целуювечность, а потом затарабанило со скоростьюреактивного самалёта. Я услышал звукоткрывающийся двери.. услышал голосавходящих людей.. я захотел умереть.. родныевместе со всей компанией друзей (там был иотцовский начальник, и соседка-матьдевушки которая мне оч.нравилась), в общемв квартиру заходила толпа из 10-15 человек(по какой то причини они сменили планы и непоехали на дачу).. я слышал как ониразуваются, о чём то хихикают.. и проходят вту самую большую комнату на огромнойплазме там крутится ролик с ебущимисянеграми, вокруг сперма и дерьмо, и наверноеещё жужащий, грязный фалоимитатор…. и тутвдруг гомон прекратился, как будто вквартире не было этой толпы… что былодальше я помню смутно.. всё как торасплылось.. я абсалютно голый сидел всартире и дрожал дрожал словно был на улицев февральскую ночь… мысли путались.. Вобщем моей счастливой и беззаботной жизнипришёл конец, меня попросили уйти из домана всегда, дали немного денег и сказали чтобык концу следующей недели я пропал… сегоднямне позвонила та самая девочка — дочкасоседки которая мне нравится, очень грубопостебалась надомной.. и я понял, что теперьзнают все. наверное я имигрирую из странынавсегда.. вольюсь в имигрантское быдло,буду заниматся обычными имигрантскимиделами ну там без конца пиздеть о галимойрашке и что скоро она вот вот вымрет и т. п.чем занимается имигрантское-быдло.. вот ивсё дваче, спасибо что выслушал.. мне былонужно с кемто поделится и высказатся, простиза ошибки орфографии, и за нестройностьслога (лихорадка до сих пор так и не прошла),пожалуйста не грубите и не хамите, мне и тактяжело, лучше вообще нечего здесь непишите.
бампаю 990
бамп 988
БОЛЬШЕ НОХЧЕЙ СУКА 10 ИЗ 10
Я победил!Расскажу тоже свой сон. Я гулял по парку со стопкой газет в руках. Чем дальше шёл, тем менее знакомым становилось место. Асфальтированные тропинки причудливо переплетались, местность была немного холмистой. Какой-то генерал давал интервью, рассказывал о войне в Чечне. Его речь дублировалась субтитрами. Он начал хохотать и в субтитрах пошли смайлики. Смайлики состояли из пунктиров: пунктирные скобочки, пунктирные кружочки глаз, оранжевые на чёрном фоне. Генерал сказал что-то о своей дочери, кажется, что она не поедет в Чечню а станет заниматься овощами. Я заметил в парке несколько лент-транспортёров для овощей. Мимо меня пронёсся "горбатый" запорожец. Потом сзади подъехала семья верхом на лошадях, кажется что-то спросили. Я вышел из парка, впереди меня было шоссе, за ним дома, городская застройка. Было тихо, наступали сумерки и кроме нескольких человек, стоящих за мной никого не было, ни одной машины. Вдалеке начался салют. Нам было видно только как взлетает выстрелы яркими точками, а затем они опускались за линию крыш и мы не видели их разрывов. Мы смотрели салют и тут два выстрела начали падать и долго не разрывались. Я забеспокоился, показалось, что там есть кто-то из моих знакомых и он может пострадать. Но тут я услышал хлопок и из-за крыши поднялась горящая звезда. Это был салют на 9 Мая. Потом мы с АСР ехали на товарном поезде, сначала забрались на крышу, тут же вспомнились студенты, катавшиеся на крыше поездов метро. Их размазало об свод туннеля. Тогда мы открыли деревянные вагон и забрались внутрь. По прежнему были сумерки и ни души вокруг. Потом общественный туалет. АСР сходила "по большому" и ей надо было подмыться. (Тут надо сделать отступление и сказать, что я всегда мою жопу, предварительно вытерев бумагой.) В туалете была только раковина, АСР было не удобно, поэтому я взялся помыть ей попу. Они обхватила меня ногами в районе пояса и руками за шею, лицом ко мне. Она была очень лёгкой. Я подошёл к раковине и начал мыть её. Просунув руку немного дальше (ближе к себе) я добрался до писечки. Когда я всё намылил, внезапно писечка развернулась, поменявшись местами с задним проходом, а тело АСР стало сливаться с моим. Её органы стали моими и я почувствовал, что мою себя. Я напряг сознание и наши тела разделились. Я испытывал чувство очень приятной близости, с лёгким сексуальным оттенком, хотя подразумевалось, что секс у нас уже был и будет ещё в поезде. Тут я услышал голос отца из прихожей. Он несколько раз громко назвал моё имя. Сон отошёл на второй план. Я почувствовал себя в своей постели и понял, что голос отца мне снился. При этом всё равно решил ему ответить, но не смог, т.к. спал. Только промычал, как будто пытался кричать, избавляясь от кошмара. Вернулся в сон. Дальше не помню. Вот такой сон. Не ругайтесь, я считаю АСР и Лесли разнами людьми. Секс с АСР во сне это не зазорно, правда ведь?
Я работаю в зоопарке, уборщиком. На самомделе неплохая работа, во всяком случае, нехуже грузчика, например, или продавца, затоне надо ни с кем разговаривать. Я каждыйдень предоставлен самому себе,прохаживаюсь мимо клеток, мысленноотмечая те, которые пора чистить. Служащиедавно прекратили со мной общаться,наверное, они думают, что я умственноотсталый, потому что я грязен, неопрятен, иразговариваю сам с собой.Ну и пусть, мне желучше. Для каждого типа животных есть своихитрости по уборке, у меня есть тряпки ишкурка, для клеток с птицами, сетка и губка,для рыб, даже прихват для слоновьего дерьма,например. Я медленно хожу от клетки кклетке, методично вычищая дерьмо, и думаюо своем, весь день, до вечера. Вечера ялюблю, больше всего. Они полныпредвкушением и тишиной. Люди ,один задругим,выходят из зоопарка, сторожзакрывает его, а я только начинаю жить. Моёзрение обостряется, нюх становится острым,как у гиены, а движения ловки и незаметны. Яработаю здесь уже 20 лет, и сам сталживотным. Я люблю ощущать себя одним изних, сильным, диким, среди них я могу непрятаться, могу не притворяться. Я снимаю ссебя мешковатую форму, и прячу. Полутьмамедленно спускается на зоопарк, скрываяменя. Я медленно крадусь мимо клеток сзасыпающими зверьми, стараясь идти поветру, чтобы они меня не учуяли. На моихногах вязаные шерстяные носки - этоединственная одежда, что осталась на мне, ноэто не дань человечности, а лишь отличныйспособ сделать свои шаги практическибеззвучными. Словно тень, я скольжу поузким проходам, выбирая жертву. Кто этобудет сегодня? Тонконогая антилопа? Нет.Может, пухлая коала? Нет, сегодня будет кое-что особенное. Я тихо открываю клетку смакаками, нервно облизывая губы. Животныеспят, я не потревожил их. Все, кроме одной.Она сидит в углу клетки, и наблюдает за мной.Да, это то, что надо. Я подскакиваю к ней, и,схватив за волосы, наношу несколько ударовпо голове, чтобы показать свою силу, а затемскручиваю и прижимаю всем телом кхолодному полу клетки. Она жалобно визжит ипытается выбраться, но я крепко её держу.Разбуженные ее криками макаки мечутся поклетке, ухают, в их глазах я вижу страх. Итогда я вхожу в неё, безжалостно раздираявнутренности своим крепким пенисом, ядвигаюсь все быстрее, и быстрее,высвобождая животное внутри себя.Это мойпраздник.Глаза моей макаки вылезли изорбит от ужаса, она хрипло визжит. Я реву, иобезьяны вторят мне, это словно какой-точудовищный концерт. Я чувствую, что скорокончу. Тогда я с силой бью макаку головой обпол, и разряжаю свои яйца в её потроха.О!Упругая струя спермы изливается из меня, ссилой водопада, я на высшей точкенаслаждения, на Эвересте удовольствий. Вотоно - единение с природой, истинное,незамутненное ничем. Я лежу на спине, исознание понемногу приходит ко мне. Яоставляю притихших от ужаса макак и выхожуиз клетки. Это было чудесно, и самоезамечательное, что после дня рутиннойработы с метлой в руках, все повторитсявновь.
Двач, короче поведаю я тебе свою кулстори.Значит прихожу утром на остановку, все как всегда. Дождался маршрутку, залез, заплатил, сел на предпоследнее двойное место. Водила ждет пока еще народу поднаберется. Какие то бабы, девки, несколько мужчин и паренек. Водила закрывает дверь, и трогается с места. Народ оплачивает проезд, кто еще этого не сделал. Значит подбираем по дороге еще людей, на следующей остановке еще - сидячих мест уже нет. Потом еще людей и еще - пятеро уже стоят. Через остановку еще парня и бабульку - становятся рядом со мной, бабка упирается ногами в рюкзак. Выезжаем на шоссе - пробки, все дела, двигаемся отрывками от светофора до светофора. И тут раздается жуткий пердеж - нет, анон, не какой-то безобидный пук, а продольный, низкобаритонный пердеж, длительностью в сек 5. На всю маршрутку распространяется вонь. Мужик спрашивает: "кто обделался, делать что-ли нечего?" Бабы раздали парочку комментариев. А кто перднул то не знают! В общем места свободного вообще не осталось с последними пассажирами, а вонь нос режет пиздец как. Все кто чем может закрывает нос. Я прикрылся шарфом, и хуй помогает. И тут блядь второй залп - чуть дольше предыдущего и за ним последовало какое то бурчание - сзади бабки парень жутко покраснел, осмотрелся мельком, и понял, что его спалили. Кто то вякнул про отсутствие культуры, мужик второй тоже сделал замечание. А вонять блядь как стало - как будто кучу говна насрали где то в маршрутке и хуй знает где. А этот пидорас в светло-голубых джинсах и мне сзади видно, как говно начало проступать сквозь них. Какая то баба орет остановите автобус!! Мужик матом орет кто обосрался блядь?? Баба продолжает истерику, водила разворачивается и орет где я блядь вам остановлю на средине шоссе в гололед?? И тут блядь третий залп пошел, только не пердеж, а слышно как льется. Посмотрел на пол - говно уже течет из под штанин и другие разносят его мелкими шажками, где стоят.Девка орет не своим голосом чтобы срочно выпустили а то напишет жалобу куда-то (ЧЯДНТ?), обосравшийся паникует чтобы остановили машину и он покинул ее. А говном блядь воняет, ну это не описать. Я досихпор блядь чувствую тот ебаный запах жидкого ярко-коричневого говна. Смотрю блядь – бабка надо мной скукожилась, вся блядь красная глаза выпучила вот чуть что нехватало чтобы блеванула блядь. Водила хуй знает как в этой вони ведет машину, тупит на светофорах, а говно то блядь стекает, я забился в угол, девка рыдает. Мат, бешеный запах говна, крики, всхлипы, девка блядь вообще ревет. Останавливается у метро-конечной, все блядь выбегают, я прям по говну нахуй с этой маршрутки ох
НАС ТУТ СУКА ТРИ АНОНИМУСА, ЧТО ВАМ БЛЯТЬ, ЗАПАХ ТРЕДОВ О ГОВНЕ ПО УТРУ НЕ ВСТВЕТ ЧТЛИ А НУ ТРЕД В ТОП СУКА БЫТСРААА БЛЯЯДДЬ
Вот сижу я на лекции в переполненном зале, ирассказывают нам про пищеварилку. И тут,как назло, я почувствовал, что к анусуподкатило что-то теплое. Ну, думаю,шептунчика пущу - ан нет, только яперевалился на другую половинку жопы инемного поднапрягся, как тут случился фейл -я обдристал штаны. И, как на зло, по причиневесенних деньков, я надел белые трусики исветлые штаны. Но это не главный фейл -рядом со мной сидел мой друг и он все понял.Короче, сижу я, обосравшийся, и смотрю нанего, а он на меня. Потом я вскочил и побежалк выходу оставляя за собой пахучую дорожку.После этого я ушел из мед-вуза.
Аня Бешнова была юной, пятнадцатилетнейдевушкой, с пышной не по возрасту грудью(за что её одноклассники в шутку дразнили её«мисс большая сися»), огромными широкораспахнутыми голубыми глазищами, что снаивной кротостью взирали на наш мирполный боли и страданий, и чудной, точенойфигуркой. Добрая, по-детски мягкая улыбканикогда не сходила с её лица, она всегдадержалась бодрячком и могла развеселитьсамую угрюмую компанию. Кто бы могподумать, с какой нечеловеческой болью истраданием предстоит столкнуться этойхрупкой русской девочке с ангельскимличиком, какая ужасная участь вскоревыпадет не её долю.Итак, Аня возвращалась домой от своегодруга Виталика, её маленькие кулачки быликрепко сжаты от негодования — в эту ночь оникрепко повздорили из-за сущего пустяка, такчто ей пришлось идти в такую темень додома одной. Чтобы хоть как-то сброситьнапряжение, коловшее тело маленькимизлыми иголками, Аня купила в круглосуточномларьке банку алкогольного коктейля «Ягуар», испасительное тепло легкого опьянения началопонемногу просачиваться в мозг. Идтиоставалось совсем недолго, вот ужепоказались знакомые дворы, где она вдетстве играла с подружками, как вдруг,внезапно прямо из черноты ночи возниклазловещая фигура здорового кавказца одетогов спецовку, какие обычно носят дворники. Анязамерла как парализованная, жуткоепредчувствие ледяной волной окатило все еёсущество, через несколько мгновений онаопомнилась, попыталась метнуться в сторону,но было уже поздно. Мускулистые, волосатыеруки горца крепко схватили её трепещущеемаленькое тельце. Грязная, вонючая ладонькрепко зажала рот девочки.— Слюшай шлюха, нэ крэчи. Дэлай, какгаварю иначе зарэжу тебя билядь, — раздалсягнусавый голос кавказца.Аня оцепенела от страха, «Господи, господи,неужели это происходит со мной, нет, тольконе со мной я так хочу жить, помоги мнеГосподи» — пронеслось у нее в голове. Асильные руки уже торопливо скользили повсем соблазнительным выпуклостям девочки,от чего по телу Ани растекся гадливый озноб,нагло, по-хозяйски ей грубо мяли грудь,дергали за волосы, щупали между ног. Вскоре,как следует, ощупав свою жертву, кавказецпотащил её к ближайшим кустам. Он простойдворник, не занимался сексом очень давно,как же ненавидел он всех этихсоблазнительных русских тёлочек, чтосвысока надменно смотрели на него, как напоганую скотину. Ну, ничего, сейчас он какследует отыграется на этой сочной малолетке,впрыснет в её превосходное тело свою сперму,что за последний год проливалась только отизнурительной мастурбации, оставлявшей засобой чувство неполноценности и уныния.Кавказец, играючи швырнул Аню в кусты, такчто она упала навзничь, сухие ветки больнохлестанули по лицу. Затем он схватил девочкуза волосы и резко дернул вверх так, что отнеожиданной, резкой боли у неё потемнело вглазах. Деловито, не торопясь, гость с югарасстегнул ширинку своих форменных зелёныхбрюк и не утруждая себя лишнимиразъяснениями ткнул в лицо Ане свойздоровенный член. Превозмогая отвращение,Аня высунула язык и осторожно, словно передней была горячая поверхность, коснуласькончиком языка возбужденного половогооргана своего мучителя. Ответная реакция незаставила себя долго ждать, кавказец сильноударил её коленом и новый болевой импульспрокатился по телу.— Ты сука нармальна саси. Хорашо сасиблядь сука, — прорычал голос сверху.Аня зажмурила глаза и, собрав всю волю вкулак, взяла в рот напряжённый член. Этобыло нелегко для неё, — подавлятьнастойчивый рвотный позыв, и раз за разомнасаживаться как можно глубже ртом натвёрдый и тёплый половой орган. Она терпелаэто невыносимое отвращение, молясь, чтобыэтот ужас, наконец, закончился, но кавказецне отставал от неё, схватив девочку заволосы, он загонял свой член всё глубже иглубже ей в горло. Аня судорожно глоталавоздух, — ещё чуть-чуть казалось ей и оназадохнется. Всё с новой силой, всё глубже вгорло вторгался этот настойчивый детородныйорган, горло с болью сокращалось от ужасногоощущения закупорености от плотногосоприкосновения со зловонной плотью.Сколько времени длилась эта пытка? Десятьминут? Полчаса? Час? Аня не знала, казалось,что целая вечность прошла до того момента,как ей в горло обильным потоком хлынуламерзотная, студёнистая жижа спермы. Такужасно, так по-скотски униженной, втоптаннойв грязь, ощущала она себя в тот момент.Кавказец вытащил свой член изо рта русскойдевочки, дав ей, наконец сделать глотоксвежего воздуха. Но эта пауза была совсемнедолгой, тут сильные лапы больно схватилиАню за волосы на затылки и ткнули еёличиком прямо в покрытую коростой грязимошонку.— Лэжи, сука, лэжи мине всё там, —пророкотал безжалостный насильник.И Ане пришлось, раздавив в своей душепоследнюю гордость, униженно вылизывать,мошонку своего мучителя, пришлосьстарательно водить языком по омерзительнойбугристой поверхности, поросшей клочкамиволос в которых слиплись кусочки слежалогокала.
>>1480827074
Чувствуешь запах? Это говно в треде, сынок. Больше ничто в мире не пахнет так.Я двачую запах говна в тредах. Однажды мы срали на одну высоту, двенадцать часов подряд. И когда всё закончилось, я поднялся на неё. Там уже никого не было, даже ни одного вонючего анона. Но запах! Весь холм был им пропитан. Это был запах… говна!Когда-нибудь эта война закончится.
Представь Двач, что бы было, если бы людине срали каждый день, или по несколько разна день, а процес дефекации происходил быраз в год, например, в фиксированый день.Тогда это был бы личный праздник каждого!Срать перестало бы быть чем-то, вроде бы,некультурным (хотя это естественнаяпотребность, а вроде как некультурно об этомговорить в обществе), срать стало быпрестижно и культурно! Если бы ты срал раз вгод — тебя на этот день бы освобождали быот работы, университета, школы. Нет, на тридня! Первый на подготовку, второй — на сампроцес, третий — на отдых. Друг хотел позватьтебя на свой день рождения? А ты не можешь,ты ему с гордостью говоришь — Я хочу срать!Завтра мой День Высера! И друг на тебясмотрит с уважением, восхищением, желаеттебе всего наилучшего. Мало того, хочетприйти к тебе в гости и отпраздновать это. Иты собираешь вечеринку, все празднуют ирадуются. Люди могли бы собиратся вместе иустраивать мировые рекорды по числуодновременно сравших, и в книге РекордовГиннеса была бы почетная страница о срущихлюдях, со списком всех участников иколичеством произведенной продукции. И тыбыл бы горд, что участвовал в этом.Рекорд так же мог бы быть и индивидуальнымдля человека. Так же записан в книгеРекордов Гиннеса. Со своей массой иобьемом. Так же можно было бы устраиватьнаполнение олимпийского бассейна наскорость или устилки всего стадиона. И тутучавствовали бы тщательно отобраные атлетыот каждой страны. Их бы готовили с самогодетства, они жили бы по специальномуграфику, питались — по специальной диете.Всё ради одной цели — в один прекрастныйдень показать всему миру, что они лучшие!Можно было бы летать на вертолете надПарижем и срать на людей. Говно было быкак дождь теплый мягкий дождь. И никто быничего не возразил бы, ведь люди бы знали,что у человека праздник, и что завтрапраздник будет у них самих. Завтра уже онибудут летать на вертолете над Парижем, либоБерлином и срать на всех! А представьтекакое удовольствие получали бы люди отэтого всего? Достаточно вспомнить какоеудовольствие получаешь от этого ты впериоды повседневной дефекации. А сколькобы накопилось за год? Тысячи, милионыусловных едениц удовольствия! Люди моглибы собиратся семьями, обсуждатьнадвигающееся событие и вместе думать, какустроить это всё комфортнее и празднечнее.Представте только, как глава семействасадится на почетный унитаз, под которымбежит дорожка конвеера, и все его говнопадает на него и уносится на огромный склад,где это всё будет хранится до полногоопорожнения кишечника. А после вся семьяпойдет и будет изучать все дерьмо. «А вот упапы был День Рождения! Вот маминфирменный салат и тортик!» -кричали быдети. «Дорогой, а помнишь тот романтическийужин…» — возбуждающе спросила бы его жена.Это был бы огромный праздник для семьи,ведь вот, прямо перед ними все лучшиевоспоминания прошедшего года! Люди бысобирались в групы вконтактике, наоднокласниках, обсуждали бы, советовали,делились впечатлениями, фотографиями говна,видео с говном, отмечели бы на них своихдрузей, коллег по работе — «Макс! Шашлыкпомнишь?». Была бы создана целаяиндустриярасчитаная: специальная туалетнаябумага, удобные унитазы, торжественнаяодежда, гаджеты для айпода. По телевиденьюбы показывали документальные фильмы ипередачи, в новосятх бы отмечали наиболееяркие события, приводились быстатистические данные по высеру за день,месяц, массе и прочие радости. Говно быхранилось в кишечнике как обычно, и чемболее крупный был бы человек, тем большебы его уважали, относились бы с пониманиеми радовались за него. Либо же говносжималось в размерах, словно черная дыра,но без пагубных последствий для организмачеловека, и таким образом удерживало бывсю масу говн в себе. Ну а в День Высера —всё бы постепенно бы извлекалось из этойсжатой точки, и в прямом порядке поступалобы на выход. Были бы написаны стихи,философские трактаты, медецинсикеисследования. Да, это был бы отличныйподарок медецине. Люди писали бы песни иснимали фильмы. И всё о говне. Можно былобы рисовать гигантские фигуры, изображения,и смотреть потом на них через гугл мапс.Люди бы ставили их в качестве изображенияна рабочий стол, вешали бы фотографии настены. Представь, Двач…
Анон, джвадцать минут назад случился наиболее значимый вин в моей жизни.Немного предыстории:1). Я живу в зажопинске2). Я патлач, сутулый и с очень женской/детской внешностью.3). Мне приходится ходить по улице каждый день4). На меня все кидают косые взгляды, иногда ржут и прочая.Собственно что произошло:Иду я по улице, наслаждаюсь выглянувшим солнышком, никого не трогаю, косых взглядов не ловлю, пребываю в эйфории. Как вдруг какая-то тня посмотрела на меня и прыснула так громко, что перебила музыку в моих наушниках. И почему-то именно в эту секунду меня прорвало. Я резко подскочил к ней и заявил: «Хули ты ржёшь шлюха, иди хуи соси, ты для этого сделана!» Тут за неё вступается её кун (ящитаю френдзона), и заявляет: «Хули ты на мою девушку лезешь, пидорас?». Я сначала думал отложить кирпичей и получить по ебальнику, но «режим берсерка» ещё не закончился и я заявил: «Уёбок, она же тебе не даст никогда! Эти шлюхи-самые хитрые существа на планете!» Ответ был: «ХУЛИ ТЫ СКАЗАЛ ПИДОР!?! Я ЕЁ ЛЮБЛЮ БЛЯДЬ!!». И тут я не удержался и заявил: «Ты наверное хочешь её всей душой, но нихуя, она Кулумбека». Кун впал в ступор и потребовал объяснений. На это я показал ему на ближайший ларёк и сказал: «Базарю вкусная пицца, поцене 38 руб, попробуй ещё захочешь!». И заржал как психопат, с повизгиваниями и похрюкиваниями. Он вконец охуел от этого и сказал: «Ты чё псих ёбаный? Я тебе щас ёбну!». Вот тут я опять был на грани фейла, почти готов был сдаться. Но я собрался с силами и спокойно, ровным тоном заявил: «Ты и не представляешь насколько», взял его кулак и ебнул себе в лицо. Он настолько охуел, что расслабил руку окончательно. И тут я сделал охуенную вещь: ёбнул его рукой прямо в щщи его тян. Она разревелась, он стоял и смотрел на меня. И тут я ему залил монолог о том что все, абсолютно все социобляди виноваты в том что произошло со мной, включая и конкретно его, перемежая монолог другими цитатами мемов (шиндовс, скинхеды, и прочая) и безумным смехом. В конце я спокойно сказал ему, что если он накатает на меня заяву, я оболью его лицо кислотой, а тян его вспорю трахею и выебу в неё. Потом резко развернулся, выбежал в арку и прыгнул в маршрутку. Как думаешь, за мной приедут? Хотя в любом случае я чувствую себя охуенно. Я в первый раз дал отпор.ЛУЧШЕ БЫ ДОСТАЛ ХУЙ И НАЧАЛ ОРАТЬ ААААА
Периодически захожу в Макдональдс взять с собой пожрать чаво-нибудь, все-таки что ни говори, но жрачка у них вкусная, особенно по накурке. И вот блядь каждый раз приходится наблюдать за жрущим быдлом. Это пиздец какой-то. В Макдаке постоянно стоит какой непередаваемый шум из чавкания, визгов детей и пиликанья машин для картошки-фри(или что у них там орет). Но хуже всего - лицезреть как быдло питается. Как они берут и заталкивают гамбургеры в себя целиком. Как они, не успев прожевать толкают в рот новый. Как они давятся и пытаются запить все это кока-колой или что они там пьют. Кашляют, когда гамбургер попадает им не в то горло, выплевывают застрявшее в коробку, размазывая везде свои сопли. Как мама-быдло заталкивает ребенку хеппи-мил, а тот как наркоман радуется новой дозе жрачки. Смотришь постоянно на лица быдла и методично отмечаешь - вот этот по ходу собрался смачно пропердется после хорошего куска Биг-Тейсти, а вон тот пошел в сортир, тужиться на толчке. Вон тот, с алчной харей, только что съел гамбургер на апперетив и сейчас начнет пожирать Бигтейсти. Все сидят измазанные в соусах и прочей херне, эти гамбургеры постоянно разваливается и быдло подбирает это все со стола и заталкивает себе в рот с довольным ебальником. Что мешает быдлу купить все с собой и делать все эти вещи дома, где никто тебя не видит, ну или по крайней мере в тачке? А дети? С малых лет, еще ходить не умеют, а уже жрут гамбургеры. У них наверное первое слово произнесенное будет "Биг тейсти бля!". Но хуже всего - это мамашки. Эти дьяволы с женскими лицами с малых лет приучают своих детей к Макдаку и они становятся макдаковыми наркоманами. Они старательно покупают сыночку гамбургер и чизбургер, следят чтобы он обязательно все съел. Пидараски. Вообще в Макдональдсе стойкое ощущение что вот недавно тут все было покрыто блевотиной и только перед твоим приходом успели все убрать. Отмыли кассиров, соскребли непереваренный чизбургер с вон того быдляцкого рыла, сняли с люстры ошметок бигмака. Омерзительно блеать...
Здраствуйте. Я, Кирилл. Хотел бы чтобы вы сделали игру, 3Д-экшон ... Пользователь может играть лесными эльфами, охраной дворца и злодеем. И если пользователь играет эльфами то эльфы в лесу, солдаты дворца и злодеи. И эльфу раз лесные то сделать так что там густой лес... А движок можно поставить так что вдали деревья картинкой, когда подходиш они преобразовываются в 3-хмерные деревья[1]. Можно покупать и т.п. возможности как в Daggerfall. И враги 3-хмерные тоже, и труп тоже 3д. Можно прыгать и т.п. Если играть за охрану дворца то надо слушаться командира, и защищать дворец от злого (имя я не придумал) и шпионов, партизанов эльфов, и ходит на набеги на когото из этих (эльфов, злого...). Ну а если за злого... то значит шпионы или партизаны эльфов иногда нападают, пользователь сам себе командир может делать что сам захочет прикажет своим войскам с ним самим напасть на дворец и пойдет в атаку. Всего в игре 4 зоны. Т.е. карта и на ней есть 4 зоны, 1 - зона людей (нейтрал), 2- зона императора (где дворец), 3-зона эльфов, 4 - зона злого... (в горах, там есть старый форт...)P.S. я джва года хочу такую игру. И КАПИПАСТА И НОХЧА - ВОТ ЕБУСИ Я С ДВАЧА
Aноны, никогда не ездите в плaцкарте, это просто адЪ. Ехал я как-то из мухосрани в ДС в этом вашем проклятущем плацкарте, ох как же там воняло, такое то смeшанное aмбре пота, курочки, всевoзможных говно парфюмов и еще какого-то хтонического говна. A ночью сука, o бoги, нoчью oдна пaдла вытянула ноги с неимоверно зловонными носками, вы просто не прeдставляете кaк oни смердели, такой вони вы никогда не чуяли, это вонь из самих глубин ада блядь, как же я хотел отрубить ноги тому пидapacy, ох уж эти кошмарные воспоминания. В общем не выдержав несовершенства мира от этой ядерной eбaнной вонищи, я встал ночью и налил в целлофановые пакеты мазика и надел на зловонные ноги этому пидapacy, вонь немного поутихла, но все равно никуда не делась, наверное просачивалась через пакет или даже разъедала его, но все же стало намного лучше и я наконец смог уснуть накинув на нос влажную салфетку чтобы хоть как-то фильтровать воздух. На утро эта вонючая пидoта проснулась ибо снова засмердило, но уже с нотками мазика, что кстати стало еще ужаснее. Этот петух начал орать и возмущаться, мол какого xyя у него ноги в пакетах с майонезом, лол, и кто это сделал. Ругани много было, но его заткнули бабки чтобы не мешал читать. Что самое странное никто не замолвил слова о невероятной вонищи от его eбaнных ног, видимо остальным доставлял этот аромат. Я же наблюдал за ним и сдерживая блевотину от его смердения ржал в подушку от забавной ситуации. Тот вонючий шакал все же пошел в туалет, выкинул носки и помыл ноги. Вони немного убавилось, слава велику!
бумп
А я люблю обмазываться не свежим говном и дрочить. Каждый день я хожу по земле с черным мешком для мусора и собераю в него все говно которое вижу. На два полных мешка целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую воду…ммм и сваливаю в нее свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм говно. Мне вообще кажется, что какашки, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не смывайте их в унитаз, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их…. А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в говно, рыбы, водоросли, медузы, все из говна, даже небо, даже Аллах!.
Моя жопа издает звуки похожие на рычание льва и до смерти пугает окружающих. Как правило, жопа действует в открытую, сперва медленно разгоняющимся урчанием, а потом основным залпом, но иногда подносит подлые нежданчики вроде внезапного оглушительного рыка, от которого мурашки бегут по телу, а душа трусливо проваливается в пятки. Я перепробовал кучу способов предотвратить жопное буйство, но все впустую. Я даже обращался к врачу, но на входе в кабинет моя жопа ебанула так, что врач с перепуга выпрыгнул в окно, даже не потрудившись его открыть. Самое ужасное, это когда жопу внезапно прорывает в метро или еще хуже в автобусе. Тогда людишки начинают в панике метаться, давить друг друга, устраивают кровавую бойню за место у окна и жадно глотают ртом свежий воздух. А я, закрывая лицо руками, бегу прочь, под громкий треск моего ануса, вслед мне летят камни, бутылки, копья и пули. Но все это было более-менее терпимо, до того рокового дня. На дворе была зима, я шел по улице и вдруг увидел каток, на котором резвилась молодежь. Я подошел поближе и стал наблюдать. И тут началось.Коварная жопа заревела и стала с огромной скоростью, с брызгами выбрасывать наружу выхлопные газы, действуя как турбина. Меня выбросило на лед и потащило через весь каток. По пути я посшибал всех кто встретился на пути, там были очень тяжелые травмы. Наконец, я докатился до конца и врезался в борт катка. Я поднялся. На меня мчалась гневная толпа, готовая разорвать меня на куски. Оглушительно пердя, я покинул каток.Весь вечер плакал дома. Теперь не выхожу на улицу, чтобы не причинять людям боль своей жопой. Сижу дома. Про меня практически забыли. Лишь далекие раскаты пердежа в ночной глуши изредка оповещают город о моем существовании.
>>148083568Еб твою мать, это что-то новое
однажды мой батя решил взять меня с собой на рыбалку,потому что я видите ли заебал сидеть дома и дрочить на всё подряд изредка выходя на улицу, где тоже впринципе постоянно дрочил.Я не особо отказывался,ибо получив предварительно в ебальник веслом,такие мысли сразу вылетели из моей и без того больной головы.И вот затарившись двумя ящиками охоты крепкой,котом и термосом с червями из батиной жопы,мы выдвинулись на лесное озеро. Вытащив из багажника меня,рюкзаки с бухлом и отодрав кота от моей жопы,батя сразу же направился посрать в кусты,а мне приказал идти собирать дрова для костра.Собирая дровишки,я попутно дрочил на ежей,белок и даже один раз подрочил на муравейник,пока меня не запалил лесник и не засунулменя ебальником в этот самый муравейник.Вернувшись на место нашей дислокации,я подскользнувшись на батином говне,выронил все дрова,которые полетели с трехметровой высоты прямо в сидящего на берегу под обрывом батю.Предчувствуя наступающий мне пиздец,я пердя закрылся в машине и ждал, что будет дальше.Пиздец не заставил себя долго ждать,у бати остались ключи от машины и схватив меня за волосы,батя с покрасневшим как жопа макаки от ярости ебальником,принялся наносить мне удары в область головы и яиц.Отпиздив меня,батя принялся пиздить прибежавшего на шум лесника,потом отпиздил кота и пойманного им же карася.Немного успокоившись,батя заставил меня надувать лодку,ртом,без насоса,а сам пошел допивать первый ящик охоты крепкой.Пропыхтев пол часа,я понял, что давления в моих лёгких,не хватит даже что бы надуть презерватив,и я начал думать что же делать,так как мой звенящий от недавних пиздюлей курятникне выдержал бы повторной бомбежки батиными кулаками.Оглядевшись,я заметил,что батя допив ящик охоты,обблевавшись уснул,не переставая при этом испускать из жопы вонючие раскаты грома,от которых деревья качались как при урагане,а листва пожелтев опала и присыпала спящего батю.Решение былонайдено моментально.Я вставил один конец шланга в лодку,а второй засунул в жопу спящему батьку,а сам принялся яростно дрочить,в ожидании положительного результата.Первые три выброса газов из батиной жопы надули лодку примерно на половину,чему я был очень рад и начал дрочить еще сильнее,представляякак буду получать от бати респекты и уважуху.Но дальше началось то,чего не могли предсказать даже финалисты битвы экстрасенсов.С громким треском,от которого разбежались даже сидевшие по соседству рыбаки,батина жопа,начала испускать потоки жидчайшего,вонючево говна,основная часть которого под огромным давлением начала заполнять лодку,раздув её уже примерно в двое больше чем требовалось.Почуяв неладное,я с криком "Лунная призма,дай мне силы",попытался отключить шланг от батиного жопного говнопровода,но бесполезно,шланг застрял в жопе намертво.Даже очухавшийся после пиздюлей лесник попытался мне помоч,но отрубившись от стоявшей там вони,скатился с обрыва и начал биться в конвульсиях.Время шло,лодка была уже размером с камаз, а батина жопа видимо хотела попасть в книгу рекордов гинесса высрав самое большое колличество говна за историю человечества.Через полчаса,когда размер лодки уже приблизился к критической отметке в 3 этажа,я отчаявшись достал хуй,засунул себе в жопу карася и принялся ебашить батю по щщам,в надежде разбудать его.Когда мне это всё таки удалось,батя посмотрел сначала на меня,потом увидев моё перекошенное от страха ебло,посмотрел на лодку,потом уже своим перекошенным от страха еблом посмотрел опять на меня,а потом мы оба посмотрели на лодку и через секунду в два голоса завизжали как проститутки.На невъебательски раздутую от говна лодку,сел дятел.Время замедлилось.Дятел повертел своей пернатой кабиной по сторонам,потом оттащил её назад и со всего размаху уебал клювом в лодку.Взрыв был такой,что американцы сразу отменили все санкции и доллар подешевел в сто раз.Гавно разлетелось на сотни километров вокруг,оно было везде,даже красная площадь стала коричневой,а ленин проснулся и в ахуе вереща убежал из мавзолея в неизвестном направлении.Я бы после этого стал наверное на всю голову ебанутым,если бы не являлся таковым с рождения.Батю нашли за двести километров от озера через три дня,в тайге,он выжил благодаря второму ящику охоты крепкой,которым питался всё это время и им же задабривал местных медведей,что бы они его не сожрали.А мне повезло,я успел нырнуть в озеро и сильно не пострадал.Правда потом месяц отмывал город от говна,получая при этом пиздюлей от прохожих при первой же возможности,но затоо на рыбалку меня больше не берут
Первый курс студоты жил в общаге. Это ебаный ад. самому стираться, готовить, все делать - это не проблема для меня. Главная беда, как по мне - личное пространство. Сам я пережив подростковый возраст стал достаточно интернальным, а потому мне просто необходимо быть одному, на едине с собой. Со второго курса подрабатывал по мелочи, ну и наскреб на съемную хату. Небольшая однушка в многоэтажке. Цена достаточно низкая, но меня это лишь обрадовало. Радость длилась не долго. На площадке было 5 квартир (включая съемную). Спустя пару недель, переодически, а именно в 6 утра и 9 вечера, каждый день, ко мне приходила поехавшая бабка из квартиры напротив и пыталась вести душевные беседы. Я быстро смекнул кой хуй нужен бабке и стал тупо не открывать двери. Неделю она безуспешно стучалась ко мне в двери по расписанию. После затихла. Думал - отпустило старушку. Хуй там. У двери стали появляться пакеты с мусором. Ну хуй с ним, я не особо агро, потому тупо их скидывал в мусоропровод. Бабка, по всей видимости, была весьма целеустремленной, а потому не остановилась. Спустя еще некоторое время стали появляться порванные пакеты с разбросанной всякой хуетой. И кожурка от картошки, и яйца и залитая дверь подсолнечным. Заебало. Поговорил с бабушкой раз на раз. Бабка держалась уверено, и не подавала виду о своей причастности. Пошел по соседям, и сука, будь я проклят, когда это сделал. Сосед в самой дальней квартире был бывшим моряком. Квасил так, что даже мой дед на его фоне кажется мальчишкой. Но был тихим и не особо буйным. Однако, так же как и бабка, под любым предлогом искал социальных контактов, но не ради трепки, а ради алко. Впоследствии, он тоже стал приходить часто и стучать ко мне, в надежде обрести собутыльника на оставшийся вечер. Еще одна соседка была 40-летняя милфа с адским недоебом, который был виден по ее косметическому ебалу и откровенным юбкам, колготкам и кофточкам. Последний сосед - сука, еще одна бабка, которая лишь недавно приехала хуй пойми откуда, и ей нужно срочно обо всем кому-то рассказать. Но идти к другой бабке-соседке не варик - они в контрах, и она стала ходить ко мне. В итоге, утром ко мне стучалась поехавшая бабка, не открывал - оставляла пакет с мусором, днем меня не было, к вечеру, у лифта меня ждала вторая бабушка, которая парили байку о сросшихся костях и святой молитве какому-то Антуана. После 9-10 вечера, в дверь ломился упитый моряк, умолявший помочь ему осилить бутылку. И так было практически каждый день. Я так заебался, что попробовал каждому объяснить, чтобы оставили меня в покое - не помогло. Между тем моя дверь уже засыпалась мукой, порошками, мелками от тараканов и прочей всякой поеботой. Я, ахуевший от всего, попидорил к другану-медику. Он выписал мне рецептик какого-то убер слабительного. Придя домой, я целенаправленно наебенился кефира с солеными грибами и огурцами. Подождал глубокой ночи. Въебал слабительного и пошел срать под двери. Насрал всем, дабы не вызвать подозрений, надрыстал и себе. 6 утра. На площадке дикий ор и выяснения. Открываю. Бабка из кв напротив блажит как пгм-нутая. Вторая бабка веник, измазав в говне, мажет им стены возле двери первой бабки. Алкаш вообще не вышел. Милфа держится двумя руками за щеки и охает. Бабки выясняют отношения. Через пару дней, я свалил обратно в общагу.
Итак, вот тебе битард, синяя таблетка - приготовься, сейчас ты увидишь этот мир без прекрас. Эти таблетки снимают покров - ты увидишь все вещи такими, какими они есть на самом деле. Приготовься, это будет нелегко принять, но эта правда. Сейчас у тебя начнутся Видения, которые раскроют тебе всю правду жизни. Итак - ты принял таблетку - что ты видишь? Мужчин, которые чем-то похожи на обезьян из подвида Краснозадых Мартышек? Правильно, это твоё подсознание проецирует таким образом Теорию Сосницкого. Да, мой друг - теория оказалась верна, культура, мораль - это всё придумано, чтобы хоть как-то завуалировать нашу первобытную сущность - но как ты видишь - человек - недалеко ушёл от бабуинов и гиббонов с их иерархией, и ты, битард, оказался на дне этой самой иерархии. Что ты ещё видишь? Ламповую няшную тяночку 10/10 с невинным, ангельским личиком? И что эта тяночка - садится тебе на колени и лампово обнимает тебя? Не спеши радоваться - ВЕДЬ У НЕЕ ХУЙ. И вот он уже у тебя во рту. Обидно? Но я же предупреждал - правда может оказаться очень суровой!
Был в лагере один раз, совсем мелким пиздюком, уж и не вспомню сколько мне тогда было лет. Короче приспичило мне посрать, но как часто бывает в таком возрасте, срать в общественных местах я жутко стеснялся. Обычно выжидал ночи, чтобы уменьшить шанс столкнуться с кем-то в параше к минимуму. Но тут приспичило средь бела дня.В общем зашел я в вестибюль своего корпуса, прислонился к стеночке и стал превозмогать, сжав анус с силой перекусывающей стальные прутья. Ну что сказать, не превозмог, порция человеческого шоколада взяла штурмом мои кожаные врата и прорвалась в нашу реальность, оказавшись зажатой между булок. Тут стоит отметить что мне крупно повезло, во-первых, вестибюль оказался пуст, во-вторых, говно оказалось твердым. После такого позорного акта обкакунькывания, давление по ту сторону копченого солнышка снизилось, и мне было дарована короткая передышка. Не долго думая, я сунул руку в труселя, провел пальцем между булок, подцепил застрявший там катях и вытащил его на свет божий. Само собой ничего лучшего кроме как обмазать им стену в вестибюле я не придумал.Когда дело было сделано, внезапно в корпус зашел какой-то совсем мелкий пиздюк, я видел как он с друзьями ловил на улице мотыльков, спящих на древесных стволах. Собственно эти мотыльки имели довольно говнистую окраску, чтобы лучше сливаться с корой, и пиздюк, оглянувшись по сторонам, заметил повешеный мной на стену шоколадный эклер принял его за мотылька. Результат думаю понятен, набросившись на несчастный кусок кала, он измазал руку в моем говне.Собственно за дальнейшим развитием событий я наблюдать не стал, выбежал на улицу и направился к параше.Подобная ситуация тащемто повторилась на дискотеке, но тогда я скрылся во тьме и измазал говном акацию в сторонке от танспола, без последствий для случайных мимокрокодилов.
>>148075051Первый раз вдумчиво прочёл эту пасту. По ходу он и правда не тролль.
>>148074643 (OP)сразу видно шкалье ньюфажное чуть ли не полный архив копипаст есть на лурке и еще паре сайтов тред можно закрывать
>>148075280А в оригинале что он ответил?
Охуенный тред. Вброшу любимую:Мы с корешем срали под дверь запасную сзади цирка, в восьмом классе это было, съебались из школы и курили возле цирка, потом кореш мне говорит: давай под двери насрем! давай, ты первый. Я говорю, ну ладно. Мы и до этого клоунов доебывали постоянно, делали всякие пакости, били стекла в цирке камнями, писали на стенах "клоуны пидарасы" и съебывались потом, сторожа нас ловить заебались, но ни разу не поймали, цирк рядом был от нас недалеко. Ну вот, я короче штаны снял и насрал на ступеньки под дверью кучу большую, я еще жопу чуть приморозил, зима была. Тут из этой двери выходит клоун с красным носом и в длинных ботинках, он еще в говно мое наступил. Кореш съебался, а меня клоун поймал, я в штанах своих запутался и ебнулся.Короче завел он меня через эту дверь, а там воняет как в сарае ссаниной, говном и псиной какой-то, и темно, хуево видно блядь. Ну клоун мне пизды дал слегка, а потом развязывает тесемки своих штанов, они у него до самой шеи были и штанины разные, и говорит мне: ну все блядь, ты щас у меня сосать будешь, пидор! Ну я стал плакать, просил: дяденька клоун, только в рот не ебите! Клоун тогда говорит: ну тогда ты пидор будешь говно слона жрать! И завел меня в загон к слону, там были клетки со зверями, поэтому так мочой несло. Ну я с земли говно слона поднимал и ел его, здоровые такие катяхи. Мне на вкус показалось хуево, я обрыгался блядь, слону на ногу нарыгал. Клоун меня стал хуярить своими разноцветными ботинками, грит: ах ты блядь, ты нахуя слона обрыгал сука? теперь проси прощения у слона, грит соси у него хуй, а то я тебе в жопу хобот засуну! Я говорю: блядь, как я буду у слона сосать, его хуй мне в рот не вместится! Клоун мне прохуярил, я стал плакать, встал на колени, залез под слона и стал лизать ему залупу и яйца, они у него как мячи баскетные, только в кожаных таких мешочках. И дырку сосал у слона в хуе, чмакал и языком в ней вертел туда-сюда, я хорошо старался, чтобы клоун мне пизды не дал. Дырка в залупе у слона прям как пизда, такая же большая, руку можно засунуть полностью. Когда я сосал у слона дырку, он чото ворчал и переступал с ноги на ногу, видать ему нравилось, а дырка была соленая и мочой пиздец воняла. Клоун стоял рядом и смотрел, чтобы я хорошо сосал. Потом он мне уебал за то что грит "хули ты так хуево сосешь, что слон никак кончить не может? " и заставил меня дрочить слону шкуру на шишке, и у слона молофья как польется, и мне на голову и на куртку, у меня аж шапка к волосам прилипла намертво, я весь в молофье был, и еще он на спину мне насрал, когда кончил, от удовольствия наверно. Потом клоун меня хотел заставить говно убирать на ступеньках, которое я насрал, но я вырвался и съебался от него, когда съебывался я, то заметил, что в клетке напротив сидела здоровая такая обезьяна с высунутым красным хуем, она все это время смотрела, как я у слона сосал, и какую-то хуйню базарила, прыгала и делала так: у у у. Снегом потерся-потерся, весь слипся от слоновой молофьи. Корешу я ничего не стал говорить, сказал что клоун мне просто пизды дал, мамке соврал, что я в колодец провалился и оттого весь мокрый. К цирку с тех пор мы больше не ходили.
Сап, анон. Помню, к нам в детдом привели одного пацана, так он во время ужина любил все из тарелки перекладывать на стол, расковыривать и разглядывать. И если находил мясо или что-то, что он принимал за мясо, начинал орать, как ебанутый и вопить "это из духовки! это из духовки!" Мог и обосраться, если до этого в толчок не ходил. Ну мы сначала угарали с него, тыкали всякой хуйней и говорили, что это тоже из духовки, отчего он снова начинал орать. А потом кто-то подслушал у медсестры, что у этого типа батя сестру в духовке заживо зажарил. А через месяц его увезли, потому что пробрался на кухню и залез там в духовку. Когда его увозили он все время кричал одну и ту же фразу: "Ваши приключения начинаются здесь!"
>>148083884Милейший, умерьте пыл нахуйПорно с конями тоже в интернетах есть, зачем фап-треды создавать?
>>148084010Кстати, зачем они их создают?
>>148084096Чтобы дрочить. Ваш КО
Расскажу, как я лишился анальной девственности.Дело было в деревне, где мне довелось довольно долго гостить. Туалет там, естественно, был на улице и оснащён он был передовой системой типа сортир. Такой сортир был у каждого дома, но ещё в деревне был и общественный, чтобы можно было справить нужду, же забегая ни к кому. Обычный, вокзального типа сортир с одной лампочкой и двумя очками.Началось все с того, что ударили особо сильные для моего изнеженного городского тельца морозы. Градусов этак в тридцать. И держались они более недели.Так вот, лез я через сугробы и вдруг захотел посрать. Причём сильно так: сказывались съеденные накануне пирожки, присланные по почте. Я попытался было осторожно стравить газ, чтобы уменьшить давление на главный клапан, но в итоге чуть не серанул в штаны. Отложить говногеддон не удалось, даже наоборот: я его ускорил.Времени у меня оставалось только на что-то одно: либо рискнуть и побежать к ближайшему дому с просьбой посрать, либо рвануть изо всех сил к общественному толчку и облегчаться там.Уличный сортир я не любил, ибо там не было бумаги, было грязно и там можно было наткнуться на срущего деревенского альфу, который с удовольствием макнул бы городского сыча в свеженькое говно. Но я подумал, что переться через всю деревню с полными штанами поноса мне все же хочется ещё меньше.Вбежав в сортир, я судорожно начал снимать с себя тулуп, ибо умение срать, не снимая свитер я волей неволей освоил на таком-то ебуне, но срать, не снимая тулупа я ещё не умел. Тем временем, армия гондора-говнолдора пошла на приступ моих чёрных врат, вынуждая меня полностью сосредоточиться на сдерживании их массированного удара. И тогда я совершил страшную ошибку: я потерял бдительность.В тёплое время года какашки местных жителей просто падали в трехметровую яму под сортиром и благополучно растекались внизу вместо со своими товарками. Зимой же, во время холодов, покаки двухметровых тугосерь попросту не успевали это сделать и замерзали чуть ли не на лету, образуя твёрдый говняной сталагмит.Именно на такой я и насадился своим совсем недавно невинным очком, подскользнувшись на луже замерзшей мочи. Что было дальше, можно догадаться самостоятельно: я обосрался, не слезая с позорного столба.В эту же секунду я услышал скрип шагов и в толчок зашёл местный автомеханик Николай. Увидев его, я сделал нейтральное лицо, тщетно пытаясь вытереть слёзы с заплаканного ебала. Это было непросто, потому что мои трясущиеся ноги продолжали разъезжаться, в результате чего жопа все глубже насаживалась на шест. В какой-то момент я чуть не потерял сознание, поэтому не помню, что именно говорил Николай, вроде бы что-то вроде "Ну что, Славка, нормально срется?", но я не уверен. Он ещё немного побалагурил, потом поссал и, с трудом запихнув в штаны свой елдак, съебал в закат наконец-то.К этому моменту мои ноги ослабли настолько, что я уже не мог подняться из орлиной позы и мне пришлось сначала перекатиться на четвереньки, и только потом кое-как встать. С трудом поднявшись, я накинул на себя тулуп и, еле переставляя ноги, поплелся домой, даже не подтерев жопу.Больше я в деревню не ездил, но моя тётка говорит, что там до сих пор рассказывают про Окровавленной Столб Говна, после чего ехидно косится на меня.
бампану 984
>>148074643 (OP)спиздил с какого-то тредазачем почему хуй знает>Неужели я настолько ущербен. Все эти тянки говорят - ты такой хороший, тебе нужна девушка, бла-бла-бла, а когда их зовешь встретиться, то сразу какие-то дела появляются. Даже 2 шлюхи отказались ко мне приехать, в числе их двачевская химки-тян. От одиночества я схожу с ума, говорить с людьми я не умею, уже боюсь выйти на улицу. Почему мир так не справедлив, хочется просто молча уже обнять кого-то и не отпускать несколько минут, и в этом молчании выразить весь букет эмоций, что накопились у меня за это время. Но время идет, а такого человека нет. Я ебал так жить, ребят.
>>148084220Сейчас сделаем из этого настоящую копипасту
Неужели я настолько ущербен. Все эти полковники говорят - ты такой хороший, тебе нужен белый конь, бла-бла-бла, а когда их зовешь встретиться, то сразу какие-то братишки появляются. Даже 2 малафьи отказались ко мне приехать, в числе их братишка. От одиночества я схожу с ума, говорить с людьми я не умею, хочу вынуть трехею и ВЫЕБАТЬ ее. Почему мир так не справедлив, хочется просто молча уже пойти на парад, и в этом действии выразить весь букет эмоций, что накопились у меня за это время. Но время идет, а такого человека нет. Я ебал так жить, ребят.Ответы: >>148084307
Каждый день я подхожу к холодильнику и достаю оттуда всю морковку, что есть, несу её на кухню и грею под тёплой водой, потом очищаю её и раскладываю по разным местам в квартире, чтобы они ничего не заподозрили, самую большую я несу в свою комнату и надеваю на неё презерватив, она сопротивляется и кричит, я ставлю жосткий анальный прон и погружаю её в свой теплый, дружелюбный и гетеросексуальный анус. После того, как я кончу, я снимаю с неё презерватив и несу опять на кухню - погреть в теплой водичке, потом я собираю всю морковь по дому, кладу их вместе и оставляю лежать до позднего вечера друг с дружкой, они понимают, что среди них есть предатель, но кто? Та которая побольше? А может та, которая длиннее? И они дерутся между собой, не понимая, что через несколько часов я нарежу их и съем в виде салата.Но до последнего момента одна из них держит в себе тайну моего теплого ануса, и когда я начинаю её резать первой, она в припадке боли выкрикивает всем "ЧТО ЖЕ ТЫ ДЕЛАЕШЬ? Я ЖЕ ТЕБЯ ВЫЕБАЛА", но другие понимают, что их ждет та же участь и пытаются убежать. Но куда им бежать - это же морковь.
бамп 981
>>148084457
>>148084457Боже, наверное это он
>>148084545Угадай какую ебал
>>148083907Сказал, что пускал твою мамашу кругом.
Я долго думал о том, чтобы обрести первый сексуальный опыт. Разумеется, о знакомстве с тян даже думать не стоит, поскольку моя внешность уродлива. Поэтому я, как и ты, решил пойти к проститутке. В интернетах было много предложений, но я остановился на одном салоне, который, судя по отзывам моего единственного друга (он посещал его IRL и дал мне ссылку), вполне благонадежен. Сам "сеанс" стоил 7к рублей за 1,5 часа. Честно говоря, я ориентировался на 10к рублей, поэтому предложенная цена меня полностью устроила. Мне удалось договориться о своем визите с их администрацией, которая казалась вполне благожелательной. Когда я приехал в нужное место, мне предложили каталог с тян, а затем пригласили их самих. Я выбрал одну из них - потрясающе красивую няшечку, чем-то похожую на Харухи. Все остальные также были весьма и весьма красивыми, но я сразу выделил искомое. Так вот, когда я сделал свой выбор, ее лицо перекосилось. Тогда я не обратил на это внимания, но, оказалось, это нужно было сделать. Я с удовольствием заплатил требуемую сумму + доплатил за какую-то хуиту наподобие благовоний. Когда я вошел в комнату, где все должно было происходить, она сидела, забившись в угол кровати. Когда я попытался с ней заговорить, она заткнула уши и закрыла глаза. Но со мной приключилось невероятное озарение - вместо социофобного куна перед ней стоял развязный ублюдок. Я присел на кровать и попытался ее погладить, что было моей роковой ошибкой. Она завизжала так, как будто ее пытали раскаленной арматурой. Из всей словесной каши, вывалившейся из ее блядского рта, я запомнил только одну фразу: "Никогда не дам такому уроду, как ты". Тян зажала подушку между ног и продолжала кричать. На крики пришел местный охранник и администратор, которым я описал всю ситуацию. Оказалось, эта сволочь работала в салоне около года и раньше никому не отказывала. Охранник пнул ее ногой, чтобы заставить замолчать, однако она орала и материлась еще громче. "Не лягу под урода!!!!111", - так можно передать смысл нечленораздельной речи этого существа. К тому моменту социофоб-кун вернулся в свою вотчину. Мне предложили взять другую девушку или забрать деньги (sic!), но я уже не контролировал себя: я вывалился из салона, забыв обо всем. Я думал только о том, какое же я уебище. Только об этом. Мне было плевать на уплаченные деньги, на светофоры, на лужи, на собачьи фекалии, на политику, на всю вселенную. Я пришел домой, сел к компьютеру, открыл тиреч и заплакал навзрыд. После этого В ПРИНЦИПЕ не выходил из дома в течение 4 месяцев, из-за чего мог вылететь из университета (фактически я не был на занятиях 2 месяца, ибо первая часть пришлась на каникулы). Каким было мое мироощущение, думаю, может догадаться каждый анон из убежища. Вот это я получил заместо секса.
Аноны, как же я сейчас сладко покакал. Был дикий запор, срал 30 мин. Говно страмбовалось и стало очень плотным. Сначала шли гигантские такие ядра размером с кулак. Я думал, что будет разрыв сраки. Шли очень медленно и знаете, когда оно уже пролезло в анус внаибольшем диаметре становилось пиздецки больно. Но эта боль в тоже время была приятной, очень возбуждала. Хотелось поиграть с этим ядром и погонять его назад-вперед. Это просто дико возбуждает, когда твой сфинктер растягивают изнутри. Сейчас пишу это и возбуждаюсь, пойду дрочить. Таких ядер вышло штук пять, а потом самое интересное началось. Пошла длинная твердая колбаса. Знаете, такие обычно за раз не высираются. Так и у меня было дошла до половины и не идет, сраку пиздецки рвет, хуй стоит. Хоть руками выдергивай. А потом она начала всасывться обратно, в этот момент я чуть не кончил. Но пришлось собраться с силами и досрать ее. А потом, когда муки прошли и говно вышло из меня наступило дикое облегчение. Мой сфинктер растянулся и не закрывался. Я чувствовал, что внутри меня еще осталось говно, но оно уже было мягкое и не запорное. Нужно было досрать, но тужиться я уже не мог, сфинктер не закрывался. Я начал как бы пританцовывать тазом сидя на унитазе, мотать им в стороны. И небольшая лепешка упала прямо из кишки. В этот момент нужно двигаться не сильно, чтобы не испачкать булки падающей какашкой. Я был наконец-то высравшимся, наступило облегчение, хуй опал. Посидел, перевел дух. И помыл жопу из гигиенического душа. Струйку сделал слабую, чтобы не раздражать итак уставший чувствительный сфинктер. Сейчас сижу пишу это, а срака слегка горит, чувствую, что она горячая и хуй испытывает возбуждение, хочется дрочить.
Да это какой-то Копро-тред нахой
>>148080327Когда за доллар давали три рубля? В союзе?
>>148081949Пиздец. Соус, плиз, до слёз
>>148085149Так в том и смысл пасты, что наебали дебила, продали ему в десять раз дешевле.
Вверх
В это самое время в парке появилсянеприметный микроавтобус. Бедные девочки!Плохое вы выбрали место для задушевныхбесед. Сквозь тонированное стекло машиныАнатолий Самсонов ощупывал хищнымвзглядом пустое пространство парка.Кровожадные сотрудники снафф-студииискали человеческий материал для своихбесчеловечных опытов. Анатолий довольноощерился, увидев, как по припорошеннойснегом аллее бредут две детские фигурки.Людей поблизости не было. "Хорошаядобыча", - подумал этот потерявшийчеловеческий облик зверюга.Таняпочувствовала, как ей в лицо впилась вата,источавшая мерзкий сладкий запах. Передглазами все поплыло, она даже не успелатолком испугаться. Первое, что поняла Катя,когда очнулась, то, что она сейчас абсолютноголая. Перед глазами все кружилось, мысли вголове путались. Ее руки и ноги прикованы;судя по холоду, она лежала на металлическойпластине под углом примерно в 45 градусов.Несколько мужчин склонилось над Катинымтелом. Их лиц она не различала. "Все, сейчасизнасилуют", пронеслось у нее в голове. В этотмомент в тело забрался липкий паук страха. Вголове замелькали заголовки статей МК изрубрики "Срочно в номер!", "Трое кавказцевдва дня насиловали школьницу", "Насильникзадушил жертву ремешком от сумочкипрошлой жертвы", "Мужчина три дня пыталдевочку утюгом". Вот и она оказалась теперьна месте тех безымянных девочек из статейМК, которых насиловали, пытали, убивали.Вот оно оказывается, какпроисходит.Анатолий Самсонов склонился надбеспомощным тельцем девочки. В такиеминуты он чувствовал себя богом. Егомускулистые лапы погладили дрожащее телодевочки. Бедная, бедная Катя, она даже незнала какая ужасная и мучительная пытка длянее заготовлена. Толя взял скальпель и сделалровный, глубокий надрез рядом с соском,потом повторил свое действие на другойгруди. Катя не кричала, только стонала иплакала. Толя довольно посмотрел насимметричные надрезы на грудях девочки,работа мастера. Его руки извлекликондитерский шприц, предназначенный дляукрашения тортов кремом и взбитымисливками. Сейчас этот шприц собиралисьиспользовать несколько в других целях.Ассистент услужливо поднес стекляннуюбаночку, наполненную маленькими красными,извивающимися червями. Толя зачерпнулнемного червей, и заправил ими шприц. Всеэто он сделал медленно и демонстративно,для того чтобы Катя полностью осознала,какую ужасную вещь с ней хотят сотворить.Ведь эмоции этой девочки - главное вфильме. Камера бесстрастно фиксировалаобезображенное ужасом лицо Кати,копошащихся червей в кондитерскомшприце.Толя раздвинул руками края надрезаи ввел в рану кончик шприца. Живая биомассабыла впрыснута в девичий организм. Анатолийснова наполнил червями шприц и ввел ещеодну порцию в ту же самую грудь. Порциибыли совсем маленькими, чтобы черви неумерли в шприце и попали живыми в пунктназначения. Когда Толя поднес первый шприц,к груди, Катя заорала так истошно, что черезнесколько секунд ее отчаянный крикпревратился во всхлипывающий вскрик.Внутриее тела извивался живой клубок червей. Этототвратительный комок примитивных существ,подчиняясь законам, которые открыл ЧарльзДарвин, жил своей собственной жизнью внутриорганизма девочки. Катино сознаниеотказывалась воспринимать, что под кожейшевелятся черви. Разве такое возможно, чтопод кожей, внутри тебя черви, настоящиеживые черви. Мышцы лица судорожносокращались, с губ слетало бессмысленноелепетание: "Мама, мамочка".По сценариюосновным гвоздем фильма должно статьэффектное сочетание крупных плановискаженного Катиного лица и окровавленнойплоти, из которой лезут черви, вздутойклубками червей кожи. Эти маленькие тварикупались в крови, извивались, проникаясвоими гибкими телами в мясо, в жировуюпрослойку, в мускулы. Изуродованная,вздувшаяся грудь выглядела простоотвратительно. Получив полноеудовлетворение от проделанной работы, Толяприступил к следующему этапу. Ассистентподнес снаффмэйкеру банку с медицинскимипиявками. Толя ловко выловил пиявку иположил Кате на лоб. Голова девочки былаплотно зафиксирована, так что она не могласкинуть кровососущего паразита. Все, что онамогла сделать, это захлебыватьсясобственным криком, чувствуя, как в лицовпиваются новые пиявки.Утыкав лицо девочкибладсакерами, Толя снова взялся заскальпель. Он рассек кожу на лобке, и на теледевочки появилось новое отвратительноевздутие, наполненное червями. Катя большене кричала, ее взгляд застыл в одной точке;из горла через одинаковые промежуткивремени вылетал короткий всхлип, вроде тех,что люди издают, перед тем какрасплакаться. Она не потеряла сознание,просто сознательная деятельностьпогрузилась куда-то глубоко, оставив наповерхности внешние признаки. Другимисловами, она была в духовной коме. Съемкипродолжались. Ассистенты сделали тринадреза с каждого бока и ввели туда червей.15 минут спустя, Толя делает длинный иглубокий надрез на животе, раздвигает краяраны и опрокидывает в окровавленныевнутренности пару литровых банок червей. Всеэти манипуляции он производит спокойно иразмеренно, словно перед ним кукла, а неживая 16-летняя девочка. В рану на животесыпятся тараканы, большие дождевые черви.Стальная пластина вся забрызгана кровью.Ключевой момент фильма - мучительная инепродолжительная агония.Толя раздвигаеткрая надреза на животе, оператор подноситкамеру ближе, чтобы снять крупным планомКатины внутренности вперемешку с клубкамичервей. Изуродованное Катино тело лежало назалитой кровью металлической пластине,люминесцентные лампы заливали холоднымбелым светом обезображенное болью иужасом лицо девочки, облепленное ещеживыми пиявками, торчащие из разрезакишки и органы вперемешку с червями итараканами. Скользкие и блестящие,здоровые кишки, покрытые кровавой слизьюорганы, вздувшиеся груди темно-бурого цвета- все это когда-то называлось Катей. Камераснимала с разных позиций тело несчастнойдевочки, нужно было выжать максимум изэтой сцены, от которой даже бывалый мясникнаверняка потерял бы сознание. Толя,довольный хорошо выполненной работой,смывал с рук кровь, весело насвистываяпопсовую песенку. Все просто замечательно,девочка хорошо сыграла свою роль, клиентыбудут довольны. Капельки крови падали иисчезали в прозрачной воде.
Какашка “призрак 2?. Вот ты оглядываешься вунитаз, чтобы с гордостью лицезреть своепроизведение, а какашки-то уже и следпростыл.Какашка “совершенство”. Случается тогда,когда ты какаешь, подтираешься и видишь,что туалетная бумага - сама чистота, ну хотьнос вытирай.Какашка “влажная”. Несмотря на то, что тыуже раз пятьдесят вытирал себе задницу, онавсе еще остается мокрой. И тогда ты решаешьзасунуть кусок туалетной бумаги себе в трусыи выходишь из туалета, тщательно скрываясвое неудобство.Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешьнатягивать штаны, но ровно на половинепроцесса понимаешь, что тебе есть еще чтосказать.Какашка “изнеможение”. Случается тогда,когда простой, на первый взгляд, актпревращается в ужасный по своемучрезмерному напряжению процесс, и вены утебя на шее вздуваются и кровь приливает клицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва визнеможении не валишься на пол.Какашка типа “остров”. Это случается, когдапроцесс какания становится такиммасштабным, что дерьмо выступает надводой в унитазе, образуя маленькую горкусуши. И приходится дважды нажимать накнопку, чтобы вся эта масса унеслась вканализацию.Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождаетсявыходом газов небывалого уровня громкости,такого, что все обитатели прилегающих ктуалету помещений удивляются: что это, грозаили извержение вулкана?Какашка “алкогольная”. Обычно случаетсяпосле ночи обильных возлияний.Характеризуется мазками, которые остаютсяна внутренних стенках унитаза. Она черногоцвета, чрезвычайно вонюча и имееттвердоватую консистенцию.Какашка “хочу, но не могу”. Когда тычувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты впредвкушении счастья вспархиваешь наунитаз, но время идет, а ты все никак неможешь и в конце концов решаешь: черт сним, приду попозже.Какашка “тяжелые роды”. Когда оно лезет, ноэто так больно, что невольно думаешь, что неиначе как говеха встала поперек прохода.Какашка “брызги”. Из нас вылезает (лучшесказать - вылетает) такая увесистая и такаяскорая какашка, что упав в воду, оназабрызгивает нашу задницу, заставляя насматериться.Какашка “заклинание”. То, что выходит изтебя, непонятного цвета, то ли желтого, то лизеленого, что наводит на мысль: должно быть,в моей заднице поселился дьявол.Какашка “высший цвет”. Это тот тип, которыйсовершенно ничем не пахнет.Какашка “шпион”. Этот тот случай, когдапосле того, как дернули за веревку, иказалось бы, прощай, my love, однако какашкавдруг ни с того ни с сего возвращается.Какашка “выставочный вариант”. Ну она такихгигантских размеров, что с трудом верится,что такое может сотворить человеческоесущество. Творец имеет обыкновениеоставлять свое творение в унитазе, чтобы всемогли оценить его, и ни в коем случае небросает в унитаз туалетную бумагу - не дайбог испортить или заслонить чем-нибудь своепроизведение.Какашка “разваливающаяся”. С видудовольно твердая и цельная, но как только тынажимаешь на кнопку, она разваливается натысячу мелких кусочков.Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тотслучай, когда какашка умудряется выпачкатьнижнее белье.Какашка “Дракула”. Тот страшный случай,когда на туалетной бумаге остается кровь.Какашка “сталактит”. Эта выходит однойсплошной массой, и сколько ни крутизадницей, она никак не хочет отрываться. Онависит несколько секунд, и ты в нетерпенииначинаешь трясти ляжками.Какашка “сюрприз”. Это случается тогда,когда ты думаешь, что вполне сможешьсдержаться и туалет подождет. Но… чтотакое? Ты обделался!!!!!Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка такихневероятных размеров, что ты невольнозадаешься вопросом: интересно, и как же этоу нее получится пролезть в канализацию,после того как ты нажмешь на кнопку.Какашка “Титаник”. Этот тот тип какашки,которая, хоть ты уделайся в попытках еепотопить, все равно останется на плаву.Какашка “радуга”. В этой какашке какминимум семь разных цветов.Какашка “предмет для гордости”. Ты такдолго бьешься один на один с этой какашкой,что когда все же тебе удается выдавить ее изсебя, то первым делом ты бежишь рассказатьо своей битве кому-нибудь из друзей.Какашка “диетическая”. В этом случае из тебявыходит столько дерьма, что ты разомтеряешь килограмма три веса.Какашка “ритуальная”. Всегда случается водин и тот же час и так каждый день год загодом. Вырабатывается устойчивая привычка:мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в22.30.Какашка “рычащая”. Это какашка настольковелика, что вряд ли из тебя выйдет, пока тыне покряхтишь.Какашка “прилипала”. Эта какашка остаетсяна стенках унитаза, и воде никак не удаетсяее смыть. Приходится подталкивать еемаленьким кусочком бумаги.Какашка “анонимная”. Такая появляется вунитазе совершенно таинственным образом, иникто не признается в своем авторстве.Какашка “самоубийца”. Эта пытаетсяисчезнуть в канализации, прежде чем тынажмешь на кнопку.Какашка “музыкальная”. Ты полагаешь, чтоэто только пук, но, издав его, понимаешь, чтов сопровождении музыкальной тирады из тебявышла еще и какашка.Какашка “И что теперь?” Происходит тогда,когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, чтобумаги-то и нет. И приходится пользоватьсягазетой или журналом, что у тебя руке, чулкомили носком, и даже картонной трубкой отрулона туалетной бумаги, кропотливо обдираяее слой за слоем, комкая и и расправляя этотсуррогат несколько раз, чтобы получить хотьчто-то напоминающее по своей мягкости ифактуре туалетную бумагу.Какашка “Пизанская”. Это твердая вытянутаяпо форме какашка, которая выпав из попы“встает на попа” и удерживается в такомположении до самого момента слива.Какашка “в молоко”. По причине неточнойнаводки она не попадает в чашу унитаза икрасуется где-нибудь на ободе.Какашка “умиление”. Она сворачивается такимзатейливым кренделем, что заставляет тебяумиляться причудам мироздания, и ты срочновыскакиваешь из туалета в поисках мольбертас красками или в крайнем случаефотоаппарата.Какашка "Паразит" Это тот тип какуликоторый даже после тщательного подтиранияоставляет маленький кусочек себя в на твоейзаднице....Потом сцуко присыхает и постоянночешется.Какашка "Растяжка" Это один из видов частовстречающихся в России и прячущихся втраве! И когда вот, цуко, идешь пьный,обязательно наткнешься на нее. Так вроде ине заметно а зайдешь в транспорт и всепяляться на тебя и расходятся.
BUMP