Один педофил говорит другому:
- Ну что, еще по маленькой?

А вы знаете, что вопрос "Ты кого хочешь, мальчика или девочку" говорят не только будущим родителям?

Две девочки хвастаются в душе:
- А моя "киска" уже вся волосатая!
- Подумаешь, моя уже сардельки ест!!!

Педофил пристает к девочкам:
- Снимите курточки, а я вам за это по конфетке... А теперь снимите свои шарфики, получите еще по одной...
Одна девочка говорит другой:
- Ну, блин, пока он нас разденет и трахнет, так и диабетом заболеть недолго!!!

В чем разница между педофилом и педагогом? Педофилы действительно любят детей...

Девочка заходит в лифт. Туда вбегает мужик и вдруг сразу гаснет свет... двери не открываются...
- Ой, мужчина, как здорово, что что мы тут застряли... давайте я вам минет сделаю, чтобы нам было не скучно... (делает минет).
Ну вот теперь и закурить можно... (Вспышка зажигалки...)
- Маша?
- ПАПА???
- Маша, ты что, куришь?!!!!

В детском саду одна девочка говорит другой:
- Ты знаешь, я была в гостях у Пети, так вот в комнате у его мамы я нашла фаллоимитатор, садомазохистскую плетку, анальную пробку, баночку вазелина и заколку для волос!
- А что такое заколка для волос?

Девочка приходит к папе:
- Отпусти меня на дискотеку, а?
- Отсоси, тогда пойдешь!
- Нет, не хочу!!!
Через час:
- Ну ладно, отсосу, только отпусти!
- На!
- А что он у тебя говном пахнет?
- А ты что думаешь, твой брат просто так на дискотеку пошел?!!

Девчонка уходит от парня, вещи собирает. Он ее спрашивает:
- Что случилось-то?
- Мне мои подруги сказали, что ты педофил.
- У-у-у какие ты слова знаешь в свои 12 лет!!!

>>148393089 (OP)
У меня встал , это норма?

- Как латиноамериканская женщина узнает, что у дочки начались месячные?
- Она чувствует привкус крови на члене сына.

>>148393555
на что именно?

Хороший тред. Продолжай

>>148393555
Для /b - норма.

Парк. Сидят на лавочке две девочки 14 лет: накрашены, в мини-юбках, на высоких каблуках. Рядом проходит приличный мужчина в костюме.
Одна из девочек к нему:
- Дяденька, дяденька - а вы случайно не педофил???
Мужчина (чуть офигел):
- Та нет - с чего это ты взяла?!
И пошел дальше.
- Эх... - вздыхает девочка. - Снова голубой...

Одесса. Судят восьмилетнего ребенка за изнасилование базарной торговки. Мать обращается к присяжным:
- Да вы посмотрете на него! Ну чем, чем он мог это сделать? Вот этим, что ли? (снимает штанишки) Вы посмотрите, здесь и нет-то у него ничего!!!
Сын (шепотом):
- Мама, поменьше хватай меня за поц, а то мы проиграем процесс!!!

>>148393450
Борода, но проиграл снова

Две девочки в магазине:
- Ну что, по тренажерчику купим?
- Ага...
(обращаясь к продавщице):
- Два чупа-чупса, пожалуйста!

>>148393743
Ну так ессно, первыми самые бородатые вспоминаются.

Маленький мальчик возвращается домой из школы. Его встречает бабушка.
- Ну, как дела, внучек, что нового в школе, что проходили?
- Сегодня у нас был урок по сексуальному образованию. Нам рассказывали про пенисы, влагалища и половые акты.
Бабушка, естественно, в шоке, побежала к дочке прояснить ситуацию.
На что дочь ответила:
- Мам, проснись! На дворе 2017 год, теперь это часть школьной программы.
После чего бабушка в недоумении пошла готовить ужин. Когда все было готово, она поднялась наверх позвать внучека, зашла в его комнату, а он дрочит!
- Внучек, - сказала бабушка. - Иди, поужинай. А домашнее задание закончишь попозже.

Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет. Есть игрушки.

Встречаются две маленькие девочки, одна другой:
- У моего отца член по колено!
- А у моего не такой большой, но тоже больно!

- Девушка, сколько вам лет?
- Пятнадцать.
- И у вас на входе даже паспорт не спросили?
- Зачем паспорт? Я же здесь стриптизершей работаю!

- Дяденька - я еще маленькая!
- Ну расти, расти, покуда бант отстегну.


- Вы любите детей?
- Конечно! Я восемь лет за это отсидел.

Летят в самолете поп, юрист и дети с вожатым. Самолет падает, есть только три парашюта. Вожатый:
- Надо спасать детей. Отдадим парашюты им.
Юрист: - Нее. Нафиг. Нужно спасаться самим. В жопу детей!
Поп: - А успеем?

Хотел бы иметь детей, но не могу - уголовный кодекс не позволяет.

Девочка просыпается рано утром в постели и думает:
- Эх... поздно что-то уже... в школу я опоздала. Пойду домой.

Этот >>148393285 норм, остальные несмешные. Но тред бампану.

Сидит девочка в песочнице. Подходит дяденька и долго и пристально смотрит на нее.
Девочка спрашивает:
- Дяденька, вы маньяк?
Дяденька, задумчиво:
- Не знаю, девочка, не знаю...

Купил мужик компьютер. Притащил его домой. Подбегает его малое дите и пищит:
- Папа дай я в интернет вылезу - порнографию посмотрю.
- Брысь! Маленький еще!!
- Пап! Ну пап!! Я же детскую!!!

В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле! И специально для детей, с кальцием!!!

Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил:
- Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом?
Доктор:
- Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять!

>>148394606
Взрослый мужчина приходит к адвокату.
– Господин адвокат, меня поймали на том, что я легонько поцеловал пятнадцатилетнюю девочку в губы. Скажите, мне грозит срок?
– А дальше что было?
– Ничего
– (адвокат яростно мастурбируя) Ну придумайте же что нибудь!

Ебёт отец сына и говорит:
– Вот, видишь как плохо, что мамка твоя умерла.

- Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь.

– Пап можно на ручки?
– Света давай лучше на лицо или животик?

Дед Мороз:
- Дорогие детки! Я примчался к вам из далекой Лапландии, загнал по пути трёх оленей, тулуп и шапку. Я так люблю детей, что мне даже за это статью хотели пришить!

Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофилию пришьют. Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем:
- Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?
- Петр, а фамилия моя напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь....
Девчушка насупилась, до самого дома ехала молча. Вылезая из кабины:
- Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов.
- Девочка, бля, Косичкин я!!!

Голубой педофил-маньяк и маленький мальчик ночью углубляются в лес, дежась за руки.
- Страшно, - говорит мальчик.
- И не говори, а мне потом еще одному обратно возвращаться...

Два педофила наблюдают за качающейся на качелях шестилетней девочкой. Один постоянно вздыхает:
- Ах, какая она! Какая красотка!
- Да, ты бы видел ее 3 года назад!!!

Заходит в бар поп, педофил и вор.
И бармен спрашивает:
- Что пить будете, святой отец?

В чате Russian Pedobear:
- Не материтесь, господа, сюда же заходят дети!

Сидят в камере зоофил, педофил и экстремал.
Зоофил: – Эх... щаз бы кошечку выебать...
Педофил: – Лучше котенка...
Экстремал: - Мяу!!!

>>148395294
Нихуя не понял...В чем прикол?

Бля, не взлетело, а у меня уже анеки на исходе. Анон, не тормози.

>>148395722
В том, что поп, педофил и вор - это один человек.

Бухой мужик снял девицу на поебацца, ведет в номер. И тут у него закрадываются сомнения:
- Девочка, а сколько тебе лет?
- 13.
- Так, вали нахуй из моего номера.
- Надо же, какие мы суеверные!

>>148394170
>>Я восемь лет за это отсидел
В тренде. )

>>148395149
вот этот неплох

>>148395149
>>148394705
>>148394688
Проиграл на весь офис.

>>148394688
Ебёт отец слепого сына и говорит:
– Вот, видишь как плохо, что мамка твоя умерла.
А сын говорит:
–Нет.

>>148394688
Тащем-то правильнее так:
Ебёт отец слепого сына и говорит:
- Вот, видишь как плохо, что мамка твоя умерла.
- Не, бать, не вижу.

>>148395783
Палевная тема же, для анального майлсруча.

>>148397078
Ебёт отец слепого сына и говорит:
– Видишь как плохо, что мамка твоя умерла.
А сын говорит:
–Нет.
мож так?

Голубой педофил кормит мальчиков конфетками и всячески с ними заигрывает. Подходит девочка:
- Дядя, можно и мне конфетку?
Педофил (глада девочку по голове):
- Держи и ты конфетку, странный двужопый зверек!

>>148397259
Не ЦП же и не реквесты ссылок на тор. Вполне себе анекдоты уровня /b

Педофил ворчит:
- Мальчик, девочка... Какая в жопу разница...

>>148397349
Голубой педофил кормит мальчиков конфетками и всячески с ними заигрывает. Подходит девочка:
- Дядя, можно и мне конфетку?
Педофил (глада девочку по голове):
- Держи и ты конфетку!

>>148397291
Ебёт отец немого сына и говорит:
- Вот, видишь как плохо, что мамка твоя умерла.
- мммммм ыыыыы уууу мммммм.

Ну ладно, репостну из старого треда анекдотов уровня /b/.

В чем разница между маленькой девочкой и спортивной машиной?
В спортивную машину не поместится три взрослых мужчины.

>>148399379
Самый годный итт

>>148399379
Сделал мой день.

БАМП

Бумп

бамп

>>148398213
> Ебёт отец глухого сына и говорит:
> – Вот, видишь как плохо, что мамка твоя умерла.
> А сын говорит:
> –Че?.