АНАНАС ВЕРЫ

Продюсер давал совет молодому актёру (это были гей-съёмки): мол, если не хочешь, чтоб было больно, ежедневно вводи в анус карандашик. Обычный тонкий карандашик. Потом к нему прибавляй еще один. И еще один... И сам не заметишь, как дойдёшь до маркера — бутылки — ананаса.

Почему мы, православные, не можем так же приучить себя к молитве? Почему бы и нам не начать с простой и тоненькой Иисусовой молитвы, потом добавить Отче Наш и так по чуть-чуть дойти до десятка кафизм — Псалтыря — полного схимонашеского молитвенного послушания?

Только такой Ананас Веры — через Иисусову Хромосому Православия — и даст нам Нефть Духовную: плеснёт ею прямо в лицо!

РАДОСТИ И ДОБРА! АМИНЬ!

КАК ОТУЧИТЬ РЕБЕНКА ОТ ПОРНО

Как отучить ребенка от порно, особенно от фуррёвого, с грешными сатанинскими пенисами? Отвечает отец Игорь (Плотников).

Как героиновых наркоманов пересаживают на метадон, так и любителя рисованного фуррёвого порно нужно пересаживать на порно русское: хоть оно и тоже есть страшный грех, но на нём хотя бы нет налёта сатанизма.

Если в порно присутствуют кабы, т.е. детеобразные существа, то незаметно подменяйте вашему ребёнку порно, увеличивая возраст персонажей.

Если присутствуют тентакли, постепенно укорачивайте тентакли.

Когда на компьютере вашего ребенка останется, наконец, лишь русское порно, постепенно заменяйте его лекциями профессора Осипова. Сначала профессор Осипов должен незаметно, как бы невзначай присутствовать на заднем плане, но постепенно он будет оказываться всё ближе и ближе к камере, оттесняя актёров, и, наконец, ваш ребёнок и сам не заметит, как готовится к поступлению в духовную академию.

ЧЕГО БОЯТСЯ БЕСЫ?

Да, колокольни и башни церквей похожи на фаллосы. И что? Так и задумано. У чертей есть иерархия наподобие лагерной. И носимые воздухом бесы облетают золотые залупы звонниц стороной — чтобы, прости Господи, не зашквариться.

Боятся нечестивые белокаменных русских пенисов, боятся их сусальных луковок — а вот дождик не боится: знай себе ласково малафит русскую архитектуру под лучиками весеннего солнышка...

Всех с чистым понедельником и скорой Пасхой, дорогие друзья!

о.Игорь

Когда слышишь звон в ухе, это не случайность. Это идёт передача данных: подгружаются инструкции сатаны. Ты греховный зомби.
Будь бдителен.

о. Игорь Плотников

НАХОДЧИВЫЙ СОЛДАТ

Вчера мы с матушкой Анной посетили госпиталь ветеранов Донбасса. Мы заметили, что над одной из коек висит увитая георгиевскими ленточками икона Матронушки Московской. Медсёстры сказали, что солдат часто молится ей.

В результате сильной контузии ветеран полностью потерял способность к речи — он не мог говорить даже посредством жестов.

— Как же ты молишься Матронушке? — спросили мы его с матушкой. — Ведь человеческий язык больше тебе не доступен.

Ветеран выразительно посмотрел на нас, затем встал на койке на четвереньки, повернувшись к Матронушке — и продолжительно, тоненько пёрнул.

Несмотря на то, что он больше не мог говорить, сметливый солдат всё же нашел, как восславить Господа. Нам ли, здоровым людям, жаловаться на то, что мы не можем найти время и сил для молитвы?

ЕРШИÉ ЧЕСТНÓЕ

Если встретил пидора, то помолись Иисусовой молитвой и требуй пояснить за шмот. То, что он содомит, ещё не означает отказа от возможности и во многих случаях необходимости публичного диалога — обличения, увещевания, разъяснения.

Уличив, проси приходских держать пидора: оголив ему верзоху, убедись, что тот содомит. Сфинктер, обладающий хорошим тонусом, плотно охватывает введенный палец, расслабленный сфинктер охватывает палец слабо (симптом кольца). Если верзоха зияет и заднепроходное углубление имеет вид вытянутой воронки (фонки), то перекрестись на купола (если рядом есть купола) — и твёрдо понуждай каяться плотью.

Умились слёзно.

Ершиё честное состоит из рукоятки, на которой расположена щётка-анафельник, и стакана-подставки. Рукоять и подставка ершия обычно делается из смоквицы или красного дерева, щётка — из сусальной проволоки. В отдельных епархиях употребляется верба.

Вводи ершие честное в верзоху пидору. Пой кондак «Дева днесь Пресущественнаго рождает». Пошерудив ершием, извлеки целокупно и дождись извержения нечистот, затем вводи вновь. Не будь теплохладен — шеруди истово.

Потянув истово и кишечно, не смущайся видом слизистых: Господь слизистых не боялся. Вопли пидора игнорируй, ибо сказано: «Но Он презирал скорбь их, когда слышал вопль их» (Пс 105:44).
Далее требуй от пидора не плотской нечистоты омытие, но обещание Богу доброй совести — когда же согласится, то проясни последствия гнилого базара. Ершие честное омой святой водой и укрой тряпицей.

Покидая пидора, пойте воскресный тропарь «Отверзл еси разбойнику рай».

Аминь.

ПОМОЩЬ ХРИСТИАНСКИМ БРАТЬЯМ

Некоторые авторитетные люди, пожелавшие остаться анонимными, спрашивали меня: что, если ложка для причастия во время литургии побывала во рту опущенного? Ведь эта ложка зашкварит Тело Христово.

Из-за этого некоторые наши братья во Христе боятся причащаться св. Тайн. Потому у меня ко всем верующим большая просьба: обращайте внимание на наколки. Если видите, что на причастие идёт авторитетный человек, то всегда пропускайте его в очереди вперёд. Если вы петух — то перед службой честно сообщите об этом священнику и становитесь в конец очереди.

В нашем обществе издавна есть негласная, но тем не менее важная иерархия, сплачивающая, цементирующая его — и мы, русские люди, должны уважать и чтить собственные традиции. В том числе и в храме.

СКУСНИКИ РАЗВРАТА

Вот даже мне, русскому православному мужчине, священнику, хочется мять эти лапки, целовать эти васильковые глаза, ласкать языком эти безукоризненные яички и пенис, пока там не покажется подрагивающий розовый кончик с капелькой наверху, и...

Западные художники чрезвычайно преуспели в создании искусительных образов, но мы каждый день и каждую минуту должны помнить, что это лишь искушение — и обязаны бороться с ним.

ОКСИДАТИВНЫЙ ПОСТ

Пост — это, в конечном счёте, отказ от поступления в организм чего-то важного с целью усмирения плоти.

Отказываться можно не только от еды, но и от кислорода — без которого, как известно, еда тоже теряет смысл.

Иногда я ненадолго задерживаю дыхание во славу Божию, а накануне Рождества всей семьёй устраиваю Большой Рождественский Десятиминутный пост.

У Машеньки, моей дочери, посинело лицо, но всё равно она продержалась до конца: вот такая вот умненькая девочка. А если боитесь, что ваши детишки оскоромятся кислородом, просто держите их головы в тазике с водой.

Аминь!

❤НАСТОЯЩАЯ РУССКАЯ СЕМЬЯ❤

В семье умирала от почечной недостаточности кошка. Но у родителей Маши не было денег, чтобы оплатить ветеринарную клинику: им едва хватало на оплату интернета и кредитов. Маша каждый день молилась, но кошке становилось всё хуже.

Один лукавый американец, прознав об этом, предложил оплатить лечение, но с одним условием: кошку он после лечения забирает себе — мол, кошке понадобятся дорогие лекарства и условия, которых машенькина семья дать не сможет. Маша обрадовалась — ведь её кошечка будет жить — и побежала рассказывать новость папе и маме.

К удивлению Маши, папа нахмурился и молча выпорол её ремнём. Когда дочь перестала плакать, он объяснил:
— Кошка это семья. А мы, русские православные люди, членов семьи не продаём и не отдаём. Запомни это и больше никогда не иди на подобные сделки.

В тот вечер Маша много молилась в своём закутке, а наутро родители обнаружили, что у кошки выколоты глаза и ободран хвост.

— Зачем ты это сделала? — удивлённо спросили они.
— Тот американец говорил, что ему нравится её пушистый хвост и голубые глаза, — ответила Маша. — А теперь у него не будет желания её забирать, а у меня — искушения отдавать её. Ведь она наша, родная...

Отец ахнул, мать всплеснула руками — и вся семья, обнявшись, заплакала от умиления. Для девочки это стало первым серьёзным христианским решением, и по нему родители поняли: их дитя сумеет пронести этот свет православной добродетели через всю свою жизнь.