Подходишь кассе и говоришь, епта.

пиздец ты не можешь просто подойти к кассирше и попросить себе бургер с колой, оп ты ебанат ?

Пиздец. Дай угадаю, ты живешь мамкой и абсолютно все бытовые вопросы она решает за тебя?
Ты совсем даун, да? Сколько тебе лет?

>>149963513 (OP)
>Я, кончено, хотел туда сходить
>конечно
>КОНЧЕНО

Это правда.

>>149963662
Угадал. 18

>>149963694
Попроси мамку, пусть она сходит за тебя.

>>149963603
А когда скажу, мне у кассы стоять ждать пока они приготовят или как?

>>149963694
Смотри не уссысь у кассы. Ну или даже у дверей.

>>149963718
Нет, я хочу сам

Какой тонкий реквест пасты про KFC.

>>149963513 (OP)
Сходи пару раз с корешами, потом привыкнешь и сможешь один ходить.

>>149963758
Дадут чек и номер заказа. На телеке показаны заказы в обработке и выполненные. Увидишь.

>>149963758
нет, можешь не ждать, закажи оплати и потом сразу сьебись предварительно послав всех нахуй на весь торговый центр

>>149963513 (OP)
"Воппер и среднюю картошку". Можешь добавить напиток, если желаешь. Ждешь пока тебе готовят еду. Берешь поднос, ищешь свободное место. Трапезничаешь. Идешь, довольный собой, сычевать дальше. Если коротко...

>>149963758
Да, только не мешай при этом другим покупателям в очереди

>>149963513 (OP)
Там какая-то сложная система, я вроде вник, сейчас объясню.
Приходишь, встаёшь в очередь к кассе, когда подходит твоя говоришь "мне то же что и ему/ей" ибо если пытаешь импровизировать - обосрёшься. После заказа тебе дадут ТАЛОНЧИК, на нём номер, на экране номер, когда твой показывается подходишь и берёшь еду. Наливать воду, если купил стакан, можно неограниченное кол-во раз, но только в этот стакан

Заходишь, смотришь меню. Оно обычно висит над стойкой заказа. Выбираешь. Говоришь что хочешь. Читай прямо с монитора 95% так делают. В кинге колу наливаешь сам. Не удивляйся тому, что тебе дали пустой стакан. Слева или справа от стойки есть аппарат с напитками и колой подходишь к нему только после того как отнёс заказ за свой столик, чтобы никого не задерживать. Приятного аппетита.

Ты, блять, лучше не вскрывай эту тему и туда не возвращайся, дурак. Запиливаю историю в двух частях.
1 Я с детства очень стеснительный. Даже купить в магазине хлеб для меня подвиг. Показать человеку дорогу – всплеск адреналина. Я уж не говорю о случайных беседах. Но больше чем свою захиккованость я ненавижу курицу. Когда о ней заходит речь у меня сразу же начинается мандраж. Я ненавижу курятину. Ненавижу КФС. Вы спросите «Почему?» Тебя что обоссали прямо в этой забегаловке?
Если бы обоссали.
С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно.
Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.

Ты должен разобраться сам.

>>149963891
2 Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик.
Теперь вы предупреждены. Я вас прошу сделать МАКСИМАЛЬНЫЙ репост, пожалуйста. Люди должны знать правду. Культ Курицы существует, я это знаю. Шут, Король, Принцесса – тоже не дремлют. Кто знает сколько их ещё? Мы должны остановить их. Но самое главное, Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…

>>149963938
Стара паста

Пасту про кфс я не реквестил, но ожидал. Все вроде пишут про талончик с номером, если так то это хорошо

>>149963513 (OP)
А эти люди тебя что съедят? Хорош уже быть такой корзинкой, какой нахуй гайд... пиздуй и все сам узнаешь.

>>149963882
> говоришь "мне то же что и ему/ей"
Ты в салун что ли пришел или с ебырем в ресторан? Ебанутый

>>149964270
Давали талончик с номером?

>>149964325
Да.

Сегодня форс БК или что?

>>149964055
Какие еще листочки-талончики? Я такую систему только в аэропорту видел у нас в СПб. В ДС это везде что ли?

>>149964055
Пока ты заказываешь быдло пиздит твои вещи

>>149964392
Живу не в дс. У нас во всех общепитах так.

Я с детства очень стеснительный. Даже купить в магазине хлеб для меня подвиг. Показать человеку дорогу – всплеск адреналина. Я уж не говорю о случайных беседах. Но больше чем свою захиккованость я ненавижу курицу. Когда о ней заходит речь у меня сразу же начинается мандраж. Я ненавижу курятину. Ненавижу КФС. Вы спросите «Почему?» Тебя что обоссали прямо в этой забегаловке? 
Если бы обоссали. 

С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в январе мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно. 

Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.
Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. 

В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». 

Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. 

Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. 

Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик.
Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…

На дом закажи и не парься, если близко.

>>149964392
Везде в спб такая тема
Или ты последние два года не ходил в фаст фуды?

я недавно ходил в кфс ну и заказал себе колу мне говорят у нас пепси я говорю какое нахуй пепси это же моча ну я и говорю тогда дайте мне спайт а мне говорят у нас севенап, блять я чувствую еслиб я сказал чтобы мне дали фанту мне бы дали миринду. какого хуя вообще ? ну я выпил свой севенап

>>149964439
Как вариант. Но такое редко бывает + я никогда не ем прямо там. Или в парке или дома, если зима.

>>149963513 (OP)
ОП, как сыч сычу даю совет.
Иди туда за час-два до закрытия.
Попадёшь на счастливые часы+народу мало.
Счастливые часы это 2 бургера и 2 картошки за 200 или 3 бургера и 3 картошки за 300.
Обожрёшься как нехуй делать, гарантирую.

>>149964492
Справедливо, за последний год я только в саб у РАБоты ходил

>>149964556
ни в коем случае. Напитки будут просто отвратительными, одна вода. Наоборот, нужно приходить рано, сразу после открытия

>>149964479
http://bkdostavka.ru/

>>149964618
Впизду твои напитки. Я блять под страхом смерти эти разбодяженные концентраты пить не буду.
Лучше отдельно с собой вкусную какую-нибудь газировку купить.

>>149964284
Ты совсем ёбу дал? уШаурме красная цена 100-120р.
пиздец ты еблан.

Не знаю, как у вас, но в моем городе БК просто отвратителен. Все невкусно и дорого (а про напитки, состоящие почти полность из воды я и молчу). Лучше в кфс или в мак сходить.

че в бк за напитки помимо газировок ? по моему так же как и везде

сабвей это блять безвкусная булка с хуевым салатом

>>149964857
ОПа оттуда неотложка будет вывозить. Это ж компоненты надо говорить.

>>149964751
Ты шо? Если прийти утром, то можно в усмерть упиться свеженькой пепси. В чем, по-твоему, счастье, если не в этом?

>>149964909
ито правда.

>>149964702
Ах ты пидр! Но оно того стоит все равно.

>>149964909
Да, сабвеи я вообще игнорирую, потому что боюсь обосраться

>>149963882
>Наливать воду, если купил стакан, можно неограниченное кол-во раз, но только в этот стакан
Пиздец блять, я думал что такое только за границей
мимо хохол

Напоминаю всем дебам, которые хотят пожрать, что на известном сайте DC есть нереферальный промокод mts500 на -500р, если заказ "оплата онлайн" и стоимость заказы выше 750р, работает несколько раз и даже для уже зарегистрированных пользователей. Да-да, платишь с карты 250р, а получаешь жратву на 750р.

>>149964793
Двойная же.
Жрал я хуйню за 100 рублей, нахуй надо.

>>149963513 (OP)
>Сейчас прошло пару месяцев и людей должно быть меньше.
Возле этих бездуховных ресторанов всегда толпа народу, рядом стоит какая-нибудь крошка-картошка или другой аналон росийский, там кроме двух аутистов никогда никого нет, а в макдаке постоянно очередь

>>149964927
Счастье во вкусных бургерах.

>>149963513 (OP)
Толсто,съеби в /ga/

>>149965052
лол, у меня изофагит и гастрит, которые перетекают в язвенную болезнь. Так я откосил от армии. И все благодаря вкуснейшим газировочкам.

>>149964702
Гирычую этого, у нас такая по 90р. А за 180 тебе минет сделать обязаны в soho

>>149964909
Я не настолько забитый даун как ОП, в хрючевальнях заказываю как обычные люди. Но вот в сабвей год решался сходить, там же блять ваще никакого гайда нет, ингры не подписаны, соусы тоже хуй пойми какие есть и тд.

ЛОЛ БЛЯТЬ! Проверил доставку до дому, как советовали в треде, и обнаружил что ко мне доставки нет, хотя до этого бк пять минут ходу

>>149965257
Ебать ты лох

>>149965256
как мужик говоишь мне все, ибо не докладывают только избалованные пидоры

>>149965257
Ну с доставкой у тебя бы другая возникла проблема: как открыть дверь курьеру, как ему деньги переать, что при этом говорить и тд.

>>149964325
Где как, епта.
Где-то есть выдача отдельная, где-то сразу на кассе платишь и ждешь заказ.

У меня в мухосрани 3 БК - везде сразу.

>>149964055
> 4. Выбираешь столик. Кладешь на него свои вещи, чтобы быдло не село за него.
Лучше всего положить свой новенький айфон, тогда точно никто не займет.

>>149963513 (OP)
Ну ты даёшь, даже я не такой сыч, хоть и социофоб. Меню посмотрел, к кассе подошёл с каменным лицом, здравствуйте, дайте пожалуйста то то то то, оплатил,получил, вот и всё.

Помню одну хуйню, с подобной забегаловкой, или этой же. Пришёл с тян, причём на тот момент у меня их было аж две штуки единовременно. То есть, привёл я туды вторую шкуру, она говорит: —Аноннейм, пошли кофе закажем, платит каждый за себя. Стою, щелкаю еблом, она заказала. Тут моя очередь и моя шкура, с кассиршей, уставляются на меня. Кассирша вопрошает:
— Какой кофе? И молчит.
— Давайте на ваш выбор
— Ну... У нас есть этоэтоэтоэто
Я понимаю, что опять щелкал еблом и все прослушал, в итоге как-то промлялил что-то, они начали смеяться, но заказ приняли. На следующий день выебал эту шкуру и бросил нахуй. Кроме шуток, не толщу

>>149966360
Держи нас в курсе.

>>149966752
цикломед

>>149963513 (OP)
Какого хуя по русски написано?

Минск кун.

Бывал в бургер кинге, то ещё говно. Порции маленькие как мой член , а стоят дорого.

>>149963513 (OP)
>гайд как заказывать еду
Ты срать не разучился?
Вот тебе гайд на всякий случай
https://youtu.be/iPYfdsSJUa0

>>149963513 (OP)
>Но выяснилось, что я не знаю как работает фастфуд.

Напомнило, как открылся у нас тогда еще первый в городе КФЦ. Пошел я туда за крыльями, которые жрал Картман, чтобы насладиться божественным вкусом корочки. Стою в очереди (рыл 10, только открылся ресторан), подходит тян с мобильной хуйней для заказов, принимает у меня заказ и дает картонку с QR кодом. А что с ней делать я не знаю. Постоял-постоял, да и съебался оттуда. Закупился через дорогу в Бургер Кинге.

>>149966871
по-белорусски должно?

>>149964055
>>149963513 (OP) (OP)
1. Заходишь в бк. Стараешься не смотреть на людей
2. Судоржно нимаешь шапку
3. Если ты не будешь есть в бк, то сразу к пункту 5.
4. Выбираешь столик. Кладешь на него свои вещи, чтобы быдло не село за него. Потом приходишь и обнаруживаешь свои вещи на улице, а за столиком быдло.
5. Прокручиваешь в голове, что хочешь заказать. Несколько раз повторяешь про себя. Ещё раз повторяешь.
6. Идешь к кассе, произносишь совсем не то, что надумал в пункте 5.
7. Тебе дают листочек с номером заказа и чек.
8. Ждешь, пока на табло появится твой номер. Ждёшь дальше.
9. Спустя полчаса подходишь, показываешь (или отдаешь) листочек и чек.
10. Идёшь нахуй
11. ???
12. Профит

>>149967187
По-английски же. Классика. Хотя в белорусских макдональдсах есть белорусские блюда, те же драники, и они по-белорусски называются.

Но писать по-русски "Король бутербродов" - это пиздец же. Abibas напоминает. Меня в России всегда удивляли названия мировых брендов на русском языке.

>>149965005
А чо где можно заказать-то на 750рубасов? Небось только хуй без постного масла и купишь

>>149963513 (OP)
Рекветирую пасту про ОПхуя и КФС. Как его там унижали, кароч

>>149963513 (OP)
Да как ты можешь, нацпредатель!
Лучше бы в Крошку-Картошку сходил.

>>149967494
В фастфудах на 13$? Хуй сожрешь ты на 750 руб за один раз, если не жирный ублюдок.

>>149963513 (OP)
Это платина новая такая?

>>149967740
Франчайзинг же.

>>149963513 (OP)
Сам хочу туда сходить. Там вкусно оче. Но там меню сложное и непонятное. Еше акции какие-то, я не могу в них разобраться. Поэтому не хожу тупо.
Хуже Бк только сабвей, его я за километр обхожу, я что повар что ли, чтобы знать сколько и чего в бургер добавить, чтобы он вкусный получился?!

>>149963863
На всю хату голоснул.

>>149963513 (OP)
Никогда не был в общепите, даже в школе не мог взять себе покушать.

мимо 24-лвл

>>149967494
>А чо где можно заказать-то на 750рубасов? Небось только хуй без постного масла и купишь
Пиццу большую. Конечно не какую-нибудь йобу вроде суприм мега делюкс ххл где тонна начинки, но всё же.

>>149964055
А пик точно рандом?
Может он все таки как-то связан с бургер кингом?
нахуй вы пишите пикрандом, нуфаги ебанные, мы не слепые

>>149971100
Конечно. Сидит Сырно за кассой и ржет с ОПа.

>>149965143
Счастлив теперь?

Памагите. Их можно заказать именно в этом виде? Или к ним надо еще ингридиентов добавить?

>>149963887
Ты какой-то слишком адекватный для двача уебывай

>>149972062
Да не жри ты это говно.

>>149967291
So close

>>149963603
>>149963660
>>149963662

Только зашёл в интересный тред, как сразу быдло залетело. Пиздец просто. Пиздец.

>>149963513 (OP)
Смотри, ОП. Бургер Кинг это не то место, где можно шутить.
Как зайдёшь в ресторан, тебе под ноги бросят поднос. Ты его не трогай просто переступи. Подойди к менеджеру, который стоит у кассы и заяви, что ты хочешь сделать заказ. Она спросит:
-Первый раз у нас? Можем сделать спец предложение. Первое- картофель фри точёный, второй - чикен наггетсы дрочёные. Какой сейчас закажите, а какой по купону другу покажите?
Отвечай, что возмёшь картофель фри точёный и обмажешь в соусе наггетсов дрочёных. Сам съешь и друга угостишь.

>>149966286
>к кассе подошёл с каменным лицом, здравствуйте, дайте пожалуйста то то то то, оплатил,получил, вот и всё.
Ясно, понятно