ГДЕ МОЙ АНЕКДОТОВ ТРЕД ?!
Ватсон, мне кажется, сейчас вон за тем углом вас будут бить. Они заходят за угол и тут же выбегает толпа хулиганов и избивает Ватсона... Ватсон, отряхиваясь: — Откуда вы знали, Холмс? Это дедукция? — Заебал ты, Ватсон. Вечно какую-то хуйню несёшь. Это я их подкупил. — Но зачем, Холмс ? — Да потому что заебал ты, Ватсон. Вечно какую-то хуйню несёшь.
Встречаются в одной комнате Шерлок Холмс, Эркюль Пуаро, мисс Марпл, Коломбо и комиссар Мегрэ расследовать самое сложное и загадочное преступление. Тут к ним заходит Огюст Дюпен и говорит: — Мужики, Панин комиссара Рэкса выебал. Все хором: — Бляяяяя
Сидят двое зеков в тюрьме. Один другому говорит: — Слыш, анекдот хочешь? — Ну. — Значит, взяли как-то менты министра... — Иди нахуй. Этим зеком был Алексей Улюкаев.
— Иванов! — Я! — Логично… Петров! — Я! — Логично… Сидоров! — Я! — Логично… - Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично? — Иди сюда сынок. Вот видишь реку? - Да. — Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий? - Да. — Почему у тебя такое тире маленькое, ты что, пидор?
Решил мужик как–то раз в баню сходить попариться. Ну приехал, в предбанник зашел, разделся, шапочку нацепил и тут видит — компашка какая–то странная в углу сидит, переговариваются о чем–то тихо, и пива даже не пьют. Он удивился, подошел: — Мужики, а чего вы пиво–то не пьете? — А мы по таблеточкам прикалываемся. Хочешь тоже? — Что за таблеточки–то? — Ну вот смотри, 50 баксов давай, закидывайся и в парилку иди сразу. Через пятнадцать минут вштырит — точно не пожалеешь. Ну мужик дал денег, съел таблетку. Сидит ждет. Десять минут ждет, пятнадцать, полчаса уже, а все никакого эффекта. Выходит и говорит: — Мужики, что–то не прет ваша химия. — Да ты погоди, посиди еще несколько минут, щас все будет. Ну он возвращается и сидит еще десять минут. Еще двадцать. Ничего ровным счетом. Короче. онимает мужик, что его развели как лоха. Выскакивает из парилки в ярости и кричит: — Вы мне что за фуфло толкнули, ублюдки?! Наркоты резко вскакивают и бегут к выходу, на ходу зацепляют его одежду. Мужик — за ними. Они выбегают из бани, прыгают в машину и по газам. Мужик — а что делать? — выбегает в чем мать родила следом и кричит: "Такси!". Останавливается ара–мобиль, мужик быстро залезает внутрь и кричит водиле: — Вон за теми гони! Три счетчика плачу! Водитель кивает и сразу стартует. Начинают он преследовать нариков на полной скорости, наплевав на правила и прочую поебень. Те достают откуда–то пистолеты, высовываются в окна и начинают палить по такси. Водитель отчаянный оказался, не струсил, едет зигзагами, вдавил педаль в пол. Тут замечают эту оказию полицейские, начинают преследовать, короче, погоня как в голливудских боевиках получается. В общем, насилу от ментов оторвались и тут бац — машину–то наркоманскую упустили! Ну водила поворачивается и говорит: — Ну что, мужик, ушли они. Давай плати. — Да ты совсем что ли охуел?! Я же вообще без трусов, выбежал, эти козлы мои вещи спиздили! — Ах ты сука! В общем, навешал водила мужику пиздюлей, отвез за город, да и выкинул на обочину. Видит мужик: дела плохи. Рожа в синяках, деньги украли, одежды нет, надо как–то до города добираться. А еще посрать хочется, прям ужас как! Ну он огляделся воровато так, заходит в лесок придорожный, садится и начинает откладывать личинку. И тут ХУЯК ему на плечо ложится мозолистая такая, мощная ладонь! Он чуть на месте не подпрыгнул, оборачивается — а там рожа стремная такая, волосатая да от ярости перекошенная, смотрит и говорит: — Мужик, ты что, охуел в парилке срать?!
Заходит Мюллер в кабинет, а там Штирлиц в документах роется. — Я так и знал, что Вы — русский шпион! Штирлиц спрашивает: — Мюллер, почему Вы так считаете? — А у вас пилотка на голове! — Это не пилотка. — А что? Штирлиц постоял, снял штаны. Мюллер смотрит, а там пизда. "Вот пилотка", — сказал Штирлиц и убежал, а Мюллер обосрался.
На одном из выступлений Альберта Эйнштейна одна женщина, чтобы показать подругам свою образованность, решила задать ему вопрос: - Вы не могли бы мне объяснить связь между временем и вечностью? Эйнштейн: - Ты че сука?! Ты че падла?! Ты че??!! А затем его выебало бесконечное число соразмерных его голове шляп
Сегодня ты - Роковая женщина. Ты мечта каждого мужчины, но при этом следует помнить, что даже притворяться хозяйкой в доме ты не будешь. Твои мужчины должны быть готовы, в том числе и материально, дарить тебе подарки, причем дорогие, желательно изысканные и достаточно часто.
Лупа и Пупа пошли получать зарплату. Но в бухгалтерии все перепутали. И лупа получил за пупу, а пупа за лупу.
Однажды сэр Джон, проезжая в кэбе по Белгравии, заметил странную картину: человек во фраке и цилиндре, с моноклем в глазу, пытался поднять труп лошади, валявшийся в канаве.Сэр Джон попросил кэбмена остановится и подошел к обочине.- Сэр, могу я вам помочь?- О да, конечно, вы могли бы подержать эту лошадь?- Конечно, сэр.- Нужно погрузить ее в кэб.- Я могу любезно предоставить свой.- Был бы очень вам благодарен.Труп лошади, не без некоторых усилий, во время которых чрево гниющей лошади лопнуло и обдало сэра Джона некоторым количеством трупных червей и мокриц, наконец был погружен в кэб, джентельмен называл свой адрес и они поехали.По прибытии на место он скзазал:- Могли бы вы мне помочь поднять ее в мои апартаменты, к сожалению, я живу на пятом этаже и боюсь не справится сам.- О да, конечно.По прибытии в квартиру он указал куда следует положить труп лошади - в ванную.- Премного благодарен вам, сэр.- Что вы, не стоит. Но все же я хочу задать вам вопрос: зачем мы все это делали?- Понимаете, я иногда устраиваю у себя небольшие вечеринки. Очень порядочное общество, вы понимаете, сэр?- О да, конечно же.- Сегодня будет опять небольшой прием. А сэр Томас, вы должны его знать, всегда ходит мыть руки, когда приходит. И вот сегодня он выйдет из ванной и скажет: Генри, да у тебя же в ванной мертвая лошадь!А я скажу: Ну и что?
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... "Дай", - думает, - "съем яблочко..."Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...Пыль рассеивается, мужик в ступоре:- Что это было?..Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:- Антоновка.
Захотела проститутака трахаться, видит, дед сидит. Она ему говорит: "давай потрахаемтся", а он: "Да у меня и не встанет, наверное!". А она: "Ну, ты пойди, поверти, покрути, может, встанет".Через 15 минут дед возвращается, кидает в неё какую-то шнягу и говорит: "На, блядь, докрутился!
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет:- Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише:- Нахуй ты его зовёшь?
Математик идет по улице, видит филармония, афиша, "Камерный оркестр Джо Пауэлла". О, говорит, интересно, зайду. Через полтора часа растроенный выходит: "Тьфу, тривиальный случай, k=3"
>>150567805 (OP)Бесконечное число математиков заходит в бар.Бармен им говорит - пошли нахуй отсюда.Возмущению не было предела.
Идут двое влюбленных по лесу, выходят на опушку. Парень предлагает девушке заняться сексом, та ему в ответ:— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез, брат Быстрого Гонзалеза!— Ну и что?— И правда.Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы, нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу Медленному Родригезу.
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!- ...?- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня #бать.- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.- Hеужели такой быстpый?- Да пиз#ец какой быстpый.- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
>>150568223Нереалистично. Вдвоем бы они полутонную лошадь все равно не подняли.
>>150567842Хрюкнул.
>>150567870Ещё раз хрюкнул.
>>150568124Хрюкнул.
>>150570057>>150569906>>150569841Ты че свинья? Хули ты хрюкаешь то постоянно
>>150569801Ну и что?
>>150568361Хрюкнул
>>150568124А где же был в это время Наза?
>>150570169Хрюкнул тебе за щеку.
>>150568402Хрюкнул.
Вкатываюсь, объебался недавно лсд в том, что это лсд уверен на 100% ибо пробовал и доб и ту-си-би и еще много чего схавал, позвонил другу в скайп, посидели 40, не крыло, решил принять ванную, ебнуло, кое-как вышел, батя приготовил чай, кое-как попиздели, не спалил, сказал, что пойду за сигами, пошел, почему-то все было похоже на вставку из фильма вход в пустоту или какой-то китайский фильм про китайский районе в США, сиг не купил, посидел в парке, стрельнул сигу у пьяного мужика, почувствовал какую-то близость, тип мы оба в состоянии опьянения, попиздели, он слово за слово предложил курнуть, он хач, кстать, покурили, попрощались, пришел домой, посидел в Скайпе с другом, пошел спать, не заснул, представлял, что около моей ноги летают бабочки из света, они появились, встал, пошел в кладовку, сидел до утра в кладовой, попил кофе, покурил, ебнул валерьянки, ебнул стакан самогона, въебал две плюхи, которые нашел в себя в кармане, съел гидазепам, покурил сигу, пошел спать 15 лвл
>>150569375ЯННП
Заходит бесконечное количество математиков в барюПервый заказывает пол кружки пива, второй одну, третий две и так далее.Бармен:- Расходитесь!
Штирлиц все стрелял и стрелял в Бормана.Борман все не падал и не падал.«IDDQD», — подумал Штирлиц«IDKFA», — подумал Борман
>>150570616Это же мета-анекдот.
>>150570549А где шляпа, математики, боцман, Эйнштейн?
>>150569430Сук, хрюкнул))
>>150570169Ебало забей.
Ещё запилите анекдотов.
>>150571063Про медведя знаешь?
>>150570656"IKEA" - подумал Густав V
>>150568124А ты, анон получил за щеку, лол
Сегодня ты - Шалунья. Ты как юная девочка: детская непосредственность, кажущаяся естественность поведения, иногда некоторая демонстративность поведения. В мужчине ты видишь обычно покровителя, полубога, которого ценишь и уважаешь.
>>150572566Срали три негра в поле. Один посрал, встал, ушел. Второй тоже посрал, встал, ушел. И третий - посрал, встал, ушел. А ХУЛИ ВЫ ХОТЕЛИ?
>>150568464Поясни
>>150567805 (OP)-Дворецкий, что это там за шум?-Гей парад, сэр.-Почему они так сильно шумят?-Требуют что бы их права не ущемляли, сэр.-А разве их права кто-то ущемляет?-Нет, сэр.-И почему они шумят?-Пидорасы, сэр.
>>150569375Лучший в треде.
- Поручик, у вас дурной вкус!- Пардон, мадам, вы можете запить шампанским.
Ідуть два наркомана, один другому:- Вася, посміхайся "БОБІК" їде!Пройшло півгодини.- Вася, досить посміхатись ми вже в "БОБІКу"!
Приехал однажды мужик отдохнуть в санаторий. А ему говорят : "Вам тут не санаторий!"
>>150578960Сертральнул.
Сидит молодая пара на дереве.-Ты такой замечательный, я оченьрада, что мы вместе.-Спорим я нассу в тот стакан непролив ни капли?-Ебнулся, какой стакан?! Я тебедушу раскрываю, а ты мне хуйнюпоришь?!Парень начинает ссать и ссыт на всевокруг - на девушку, на себя, набармена, на небо и аллаха, а встакан так и не попал. Девушка,психанув, собирает вещи и убегаетв слезах. И тут Хрущев начинает лезть на дерево. Парень ему-Ты зачем лезешь сюда?-Кукурузы покушать.-Так это же берёза.-А у меня с собой.
>>150569801Некоторые лошади весят около 50кг, а те про которых ты говоришь вымерли вместе с динозаврами. Учи историю.
>>150570656Мы этой хуйней торговали в школе, лол.
>>150573189Ну типа k-мерный, где k - мера. Т.е., трехмерный оркестр. Было бы там хотя бы 4 человека - уже бы был четырехмерный оркестр и так далее
Летят в самолете русский, немец и француз.Пролетают над Францией. Француз бросает вниз (непонятно как очутившийсяу него) мешок с золотом и говорит:- Мне для Франции ничего не жалко!Пролетают над Германией. Немец тоже бросает вниз мешок, но уже с серебром.И произносит:- Мне ради Германии ничего не жалко!Пролетают над Россией. И русский с фразой :"Мне для России ничегоне жалко!" бросает вниз... бомбу.Ну, возвращаются они потом в родные страны. Француз прилетаетво Францию , а там мальчик. Ну он спрашивает:- Что случилось?- Да вот какой-то идиот бросил мешок с золотом так он на моего отца упал.Насмерть пришибло.Немец прилетает в свою очередь в Германию а там девочка плачет.Он спрашивает:- Что cлучилось?- Да вот какой-то идиот бросил мешок c cеребром , а он на мою бабушку упал.Так она на месте и скончалась.Русский в свою очередь прилетает в Россию , там мальчик хохочет. Ну онспрашивает:- Мальчик, что ты смеешься ?- Да вот мой дед пёрднул и кааааак полмира разнесло !
Штирлиц Шел по улицам Берлина. На углу он увидел ярко накрашеных женщин.- Шлюхи...,- подумал Штирлиц.- Штирлиц,- подумали шлюхи
>>150580065>Штирлиц Шел по улицам Берлина. На углу он увидел ярко накрашеных женщин.>- Шлюхи...,- подумал Штирлиц.>- Штирлиц,- подумали шлюхиИ ебанулись насмерть с кобылы
Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку: "Кто сын моей матери, но не мой брат?" - "Однако, не знаю." - "Я сам!" Вернулся Чукча домой и рассказывает родным загадку: "Кто сын моей матери, но не мой брат?" - "Не знаем." - "Московский таксист, однако!"
Поехал Петька в USA на учебу. Через год приходит письмо: "Прилетаю тогда-то, встречайте". Приходит Василий Иванович встречать Петьку, подходит к трапу самолета, видит Петька спускается: темные очки, защитная куртка, ну вылитый гангстер. Спускается он, машет рукой Василию Ивановичу и кричит:- Нello, Василий Иванович!А Василий Иванович ему в ответ:- Сам ты хуйло, Петька. Дураком был, дураком и остался!
>>150580021Восхищён твоей мудростью о сенсей
Поручик Ржевский едет по Москве на извозщике. - Ой, гляди - жопа,- кричит поручик извозщику. - Да не жопа это, а барышня, - отвечает извозщик. - Ой, гляди - жопа,- опять кричит поручик извозщику. - Да не жопа это, а городовой, - отвечает извозщик. - М-да, - через некоторое время говорит поручик,- все-таки Москва скучный городишко- уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили...
>>150567870ебучий случай, в голос!
>>150568330тредшот смешнее же
>>150577743мимохихил
>>150567870В голос
Идет познавательная экскурсия по дорогому ресторану. Люди смотрят, как все устроено на кухне. - Вот тут у нас хранятся овощи, здесь мясо различное. Тут у нас сыры, вина.Все посетители кивают, удовлетворенно смотрят по сторонам.Тут вдруг раздается писк. Ползет говняшка по столу. Ползет, ползет. Жирный коричневый след за собой оставляет. Ползет, еще ползет. Тут на нахуй, и ее рубят на две части огромным мясницким ножом. Говняшка заливаясь липкой слизью из разорванного нутра, пищит тоненьким голоском:- Перед... передайте Франческе... что я ее люблю.И умирает.Все гости молча смотрят на экскурсовода.Тот мнется, молчит, краснеет, а потом все-таки разводит руками в стороны, улыбается и говорит:- Дамы и господа! Сегодня на нашей кухни шеф-повар - француз!
>>150568047это как?
>>150568047я в шоке.
Сложна.
>>150580917 -> >>150580843
>>150580882Абулий развлекаетсяпиши\ роллбез пробела после слеша
>>150580317Покажи
>>150580939Спасибо, абу нон!
>>150580926Да нет, просто, на самом делеабсурд
Летят в самолёте русский, армянин и грузин.Пролетают над Арменией. Армянин открывает люк и начинает деньги пачками выбрасывать.Стюардесса: — Что Вы делаете? — Ёбаный в рот! Блять! - Закричал армянин и резко закрыл люк.
>>150567965Решил мужик как–то раз в баню сходить попиариться.
>>150580947
Сегодня ты - Свой в доску парень. Своему внешнему виду ты не придаёшь особого значения, так как свои прелести не считаешь своим главным достоинством. Зато ты прекрасно водишь машину, играешь в карты или бильярд лучше многих приятелей своего мужчины, умеешь починить утюг, не боишься новомодных кухонных агрегатов.
b
>>150581032Не смог проиграть с этого, потому что видел в детстве Антимульт с этой шуткой, и даже тогда меня явление жопы из-под земли волновало больше, чем сорт яблок
>>150570367Проверять :?
>>150567805 (OP)Полез мужик в дупло, а сзади медведь как заорет- НЕ ЛЕЗЬ БЛЯДЬ ДЕБИЛ СУКА ЕБАНЫЙ. -АААА!-Она тебя сожрет!-Шляпу давай, шляпу!В дупле сидела моль.
>>150579933>>150579933Легкоупряжные лошади и крупные верховые достигают в весе 400-600 кг. Тяжеловозные породы весят гораздо больше, чем предыдущие — 700-900 кг. Ну и шайры, конечно же, считаются самыми тяжелыми лошадьми — свыше 1400 кг.
Поехал Петька в США на учебу. Через год приходит письмо: "Прилетаю тогда-то, встречайте". Приходит Василий Иванович встречать Петьку, подходит к трапу самолета, видит Петька спускается, машет рукой Василию Ивановичу и кричит:- Здравствуйте, Василий Иванович!А Василий Иванович ему в ответ:- Хуйло ты, Петька. Дураком был, дураком и остался!
>>150580843Франческа - итальянское имя, при чем тут француз?
>>150568402Годно.
>>150581234Франческа (лат. Francesca) - женское имя, происходящее от латинского мужского имени Франциск (Franciscus), и обозначающее "свободная". Это имя широко используется в странах романской языковой группы, включая: Италию, Францию и Каталонию (Испания).
/ролл
>>150567842-Смотри Ватсон видишь?-Что я должен увидеть?-ВОТ ЭТО ТЫ ВИДИШЬ!-Холмс, это говно.-Ватсон, мы пидоры у нас маленькое тире.
>>150581269левый слеш, дебил
>>150568124А кто получил вместо Щёки?
>>150581302а говно было на хую у Холмса?
>>150581311Его вдова.
>>150568047\roll
>>150581312Ты тоже там был?
>>150568361Блять, меня порвало! Вечной тебе жизни и кучи бабла, анон!
Админ категории б ку
Сегодня ты - Гром-баба. При длительной связи твой темперамент со всей своей страстностью обрушивается на борьбу с врагами твоего мужчины и даже со всем миром. Проявлять твой темперамент ты можете в постели, после этого, вполне возможно, будут выслушаны твои пожелания или планы на будущее.
Сегодня ты - Настоящая женщина. У тебя есть черты всех других типов в произвольной комбинации. Понять тебя непросто, да это и не требуется. Ты хороша собой и сексуальна, так что твоему мужчине придется тебя завоевывать. Новые платья, шубки, драгоценности тебе просто необходимы время от времени, но зато ты будешь вне конкуренции в пределах твоего круга знакомств, поскольку женщина более элегантная и ухоженная, чем ты, может вызвать у тебя страшный стресс.
>>150579949Чем, блять, читами для Вульфа?
>>150580021Ты явно долбаеб. Школу не закончил?
/roll
\roll
Сегодня ты - Клуша. Ты любишь свое выстланное гнездышко, украшаешь его цветочками, макраме собственной работы и прочей чепухой, иногда все может выглядеть даже очень стильно. Но если у тебя вышел из строя какой-нибудь бытовой прибор, ты будешь дожидаться возвращения своего мужчины с работы, из командировки, даже с того света, чтобы решить проблему с его починкой, так как общение с чужими людьми для тебя страшная мука.
Сегодня ты - Подросток. Ты отличаешься агрессивностью, напористостью, желанием самоутвердиться любым способом. Твой постоянный партнер должен отличаться необыкновенной уравновешенностью, спокойствием и достатком.
>>150568047Сегодня ты - Клуша. Ты любишь свое выстланное гнездышко, украшаешь его цветочками, макраме собственной работы и прочей чепухой, иногда все может выглядеть даже очень стильно. Но если у тебя вышел из строя какой-нибудь бытовой прибор, ты будешь дожидаться возвращения своего мужчины с работы, из командировки, даже с того света, чтобы решить проблему с его починкой, так как общение с чужими людьми для тебя страшная мука.
>>150584964Иди на хуй, абу, я не клушаСегодня ты - Клуша. Ты любишь свое выстланное гнездышко, украшаешь его цветочками, макраме собственной работы и прочей чепухой, иногда все может выглядеть даже очень стильно. Но если у тебя вышел из строя какой-нибудь бытовой прибор, ты будешь дожидаться возвращения своего мужчины с работы, из командировки, даже с того света, чтобы решить проблему с его починкой, так как общение с чужими людьми для тебя страшная мука.
>>150585347Сегодня ты - Клуша. Ты любишь свое выстланное гнездышко, украшаешь его цветочками, макраме собственной работы и прочей чепухой, иногда все может выглядеть даже очень стильно. Но если у тебя вышел из строя какой-нибудь бытовой прибор, ты будешь дожидаться возвращения своего мужчины с работы, из командировки, даже с того света, чтобы решить проблему с его починкой, так как общение с чужими людьми для тебя страшная мука.
>>150585356Сегодня ты - Клуша. Ты любишь свое выстланное гнездышко, украшаешь его цветочками, макраме собственной работы и прочей чепухой, иногда все может выглядеть даже очень стильно. Но если у тебя вышел из строя какой-нибудь бытовой прибор, ты будешь дожидаться возвращения своего мужчины с работы, из командировки, даже с того света, чтобы решить проблему с его починкой, так как общение с чужими людьми для тебя страшная мука.
>>150585363Сегодня ты - Клуша. Ты любишь свое выстланное гнездышко, украшаешь его цветочками, макраме собственной работы и прочей чепухой, иногда все может выглядеть даже очень стильно. Но если у тебя вышел из строя какой-нибудь бытовой прибор, ты будешь дожидаться возвращения своего мужчины с работы, из командировки, даже с того света, чтобы решить проблему с его починкой, так как общение с чужими людьми для тебя страшная мука.
Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен: — Куда тебе целую—то, упьешься ведь! — Да горе у меня! Узнал, что младший сын — голубой. На другой день — то же самое. Бармен: — А сегодня что? — Узнал, что и средний сын — педик. На третий день все опять повторяется. Бармен: — Ну, а сегодня—то что? — Старший сын... тоже... — Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто—нибудь с бабами спит? — Да... жена!
>>150567805 (OP)
>>150568047/roll
>>150568047//roll
>>150568047Сегодня ты - Зрелая женщина. Ты интересна как любовница, отличаешься женственностью, большой способностью к обольщению и некоторой загадочностью. Из тебя со временем получится очень верная жена и любящая мать.