ТЕПЕРЬ ЭТО ПАСТ ПРО ГОВНО ТРЕД

Жрал я дрянь всякую по молодости. И вот однажды пошёл в общагу к своей девахе, её Натаха звали. Весь день перед этим меня пучило, ещё как проснулся. И дома не посрал, потому как в универ опаздывал, да и думал что там просрусь, а потом в универе передумал.
Ну значит прихожу к Натахе шпили-вилли делать. Думаю нах срать, оно когда не посрёшь стояк лучше, думаю всё равно пойду потом вытиратся в туалет и вместе со спермой вытру гавно когда посру. Так не тут то было во время секса еле сдерживался чтоб не пёрнуть. Но ощущения в целом были классные.
Так вот не тут то было вломилась её соседка по комнате с парнем, а я перепугался и от напряга обосрался, гавно всю простынь залило. И прям не просто понос а как будто маслом вонючим насрал, сразу вынул член из Наташи, а парень её подруги начал ржать во всю и кричать мол ничего бывает. Я побежал в туалет, а когда вернулся увидел что все вытирают моё гавно которое впитывается в пол. Пятно так и осталось на простынях.
Мы часто с Наташей вспоминали эти моменты и смеялись. Самое смешное, что потом она мне призналась, что в момент когда моё гавно потекло по её ногам с булькающими звуками, она кончила как ещё никогда не кончала, и ей тот день очень понравился. Псоле этого она часто во время экстаза кричала "СРИИИ СРИИИииии Сирун!!!!" но у меня максимум получалось бзднуть громко.
Мы расстались со временем, но привычка громко пёрнуть во время оргазма у меня сохранилась. Правда перед подругой её мне было немного стыдно. А перед её парнем нет, так как он сам укурок был и курил марихуану, наркоша короче конченный.

Я сегодня обосрался на работе, в прямом смысле.
Утром не встал вовремя, пожрать не успел, по дороге в офис купил какое-то говно у ебаных хачей, вроде ачма называется или как-то так. К середине дня стал чувствовать боль в животе, осознал свою ошибку, но думаю похуй, схожу пару раз в сортир и все будет норм. Пошел в сортир, он на нашем этаже находится в дальнем конце коридора, пока шел, почувствовал, что кишечник резко активизировался и эти 30 метров я могу не одолеть. Так практически и произошло, пока уже в сортире расстегивал ебаную молнию, успел припустить немного подливы в трусы. После того, как просрался, думаю уже хер с ними с трусами, сниму их ща и выкину. Снял все, кинул трусы в мусорку, потряс немного ведро, чтобы бумажки сверху легли, но их там было слишком мало. А там за дверью уже кто-то подошел и ждал своей очереди, если кто из офиса, то могли бы понять, что это я трусы обосрал и в ведро кинул. Ну я решил, что щас бумагой закидаю, никто и не заметит, если сразу после меня заходить будут. У нас туалетная бумага нахдится в специальной пластмассовой хуйне, снизу руку просовываешь и отрываешь. Я просунул и понял бля, почему в ведре бумажек мало, бумага кончилась, а ебаная уборщица не положила новую! Умывальника в сортире тоже как назло нет, а то я мог бы жопу как нибудь над ним помыть. Таким образом, у меня был только один вариант - доставать трусы из ведра обратно и вытираться ими. Не, на самом деле я потом понял, что был еще вариант подмыться водой из унитаза, но тогда в голову не пришло, да и вряд ли бы я решился. К тому же, надо было избавляться от улики в виде трусов. Пытаться спустить их в унитаз не варик, они довольно большие и наверняка застрянут. В общем, преодолевая омерзение, я выловил обосранные трусы из обосранных бумажек и кое-как подтерся ими. Привел себя кое-как в порядок, а трусы засунул под свитер и постарался, чтобы говно было завернуто внутрь, чтобы не пачкаться. Вышел из толчка, там какие-то две незнакомые тян стояли (у нас туалеты не делятся на мужские и женские), я с покерфейсом помыл руки, чуть не выронил трусы из-под свитера и вышел в коридор. Решил, что спускаться с 13-го этажа с трусами под свитером опасно и надо втихаря их засунуть в сумку и спокойно вынести, главное это быстро сделать, чтобы никто запах говна не учуял. Вешалка стоит как раз возле моего рабочего места и я незаметно провернул эту махинацию и уже собрался выходить, но тут как по всем законам подлости подошел шеф и начал втирать мне какую-то хуйню!
Бля, я уже к этому моменту понял, что бог умер и перед смертью проклял меня, шефа я не слушал, только стоял с горящим лицом и чувствовал, что в желудке опять начинаются спазмы. Ебаный фастфуд, чтобы я еще раз в жизни купил какое-то говно на улице, да я буду до смерти теперь готовить сам из экологически чистых продуктов! Шеф видимо стал замечать, что со мной что-то не так, потому что я уже был в полусогнутом состоянии и держался за живот, не в силах соображать что-нибудь и терпеть. Потом сознание совсем затуманилось и в голове проблескнула идея, показавшаяся в тот момент гениальной - изобразить припадок, потому что для удерживания поноса мне надо было упасть на пол и не отпускать живот. Нет бля чтобы выбежать из офиса и добежать до толчка, я же все боялся, что запах говна от трусов учуят! Пока я лежал так и дергался, понимая, что это худшие секунды в моей жизни, шеф по ходу тоже испугался и стал звонить в больничку. Так нет бы бля этим ограничиться, он видимо решил показать, что круто умеет действовать в неожиданной ситуации, и выдал охуенную идею: попросил единственную тян, работающую с нами в офисе "поищи у него в сумке наверняка должны быть таблетки от такой хуйни". Вот тогда я, не в силах сказать что-нибудь, сквозь пот, боль и просачивающуюся подливу в штанах понял, что это конец и хуже уже быть не может, потому что тян полезла в сумку и нашла там конечно же мои обговняные трусы. Тут я вскочил и выбежал из офиса, уже почти не сдерживая понос, рвущийся из перенапряженного очка. Надо сказать, что во второй раз его было не так уж и много, по крайней мере стоило ожидать большего, а поскольку я был еще и в подштанниках, на штанах вроде заметно не было.
Когда я выбрался из бизнес-центра (вроде больше никто не спалил, да и пофигу уже было), то укрылся в каких-то ближайших кустах, подтерся листьями, вычистил штаны как мог и побрел домой как зомби. Дома скинул портки и проплакал в ванной весь вечер. Чуваки, такого чувства безысходности у меня не было за всю битардскую жизнь.
Пиздец, анон, я не знаю че мне делать. Надо увольняться по-любому, это понятно, но для этого наверняка придется еще хоть раз показаться на работе. Мне даже шефу теперь стыдно позвонить. Даже если уволюсь, придется еще и в другой город съебывать, я не смогу тут жить с людьми, которые знают о моем позоре. Думаю выпилиться.

>>151862688
Проиграл.
Лейте арпеджио

>>151862212 (OP)
А я однажды захотел поссать во сне, но больше я на эту хуйню не поведусь. Теперь я знаю, что это ловушка.

>>151865364
Послушай мою удивительную историю, абуч, и посоветуй что делать. Вчера я был на дне рождения одной тян, куча всякой еды, разное вино и человек десять гостей, большей частью девушки. Все в общем довольно мило. Пришел я туда жутко голодный и начал наперегонки сжирать все эти оливье и фаршированые яйца. Может из-за каких-то сочетаний продуктов, может из-за съеденного утром, мой живот начало ПУЧИТЬ. Я сидел на дальнем краю стола у открытой форточки, глупо улыбался и сдерживая основной напор полегоньку СТРАВЛИВАЛ и тихонько ПУСКАЛ ВЕТРЫ. Моя жопная мускулатура меня не подвела и все было беззвучно, а запах быстренько перебивался запахом шампанского и еды. Но бесконечно это не могло продолжаться, давление копилось и нарастало, и каждый безобидный ШЕПТУН грозил превратиться в громогласный ПЕРДЕЖ. Я пару раз выходил в туалет и СБРАСЫВАЛ ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ но это не помогало.
Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.

Арпеджио где?

>>151865727
А, на месте.