бамп

Ты хотел сказать вебмок-которые-старше-чем-ты тред? Эти видосы ещё на ТОМ ДВАЧЕ были, а вы дауны до сих пор это говно жрёте.

Дебил ёбаный. Убей себя, мразота.

>>152790435
Это из ИК-2 Екатеринбург тело?
https://youtu.be/wfQt-IlaMvc

>>152790038 (OP)
Тюрьма старуха дай кликуху,не мастёвую а путёвую.

>>152790038 (OP)
Масти своей не скрывай!

Жил да был на свете обычный человечек. Не было в нем абсолютно ничего особенного. Среднего роста возраста. Среднего достатка и умственных способностей. Ну, разве что близорук был очень сильно. Ну да в наш компьютерный век в этом тоже ничего особенного нет.

И биография у него была самая обычная. Родился-учился-женился. Потом на зону определился. И поскольку хорошо он там трудился, то по УДО освободился. Когда освободился, то оказалось, что он вроде как бы вовсе и не женился. А заодно и квартиры лишился.

Знакомо? Обычно? Банально?
Пока да. Вот только на зоне вкрался в его биографию один неприятный эпизодик. На зоне его опустили. Кто, как и почему, по делу или по беспределу, то нам не ведомо, да и не суть.

А вот после того, как он с зоны откинулся, жизнь его пошла немного не по сценарию. Обычно ведь опущенные либо бомжами становятся, либо вообще маньяками. Нет, не сказать, чтоб наш человечек приподнялся. Но все ж таки не спился, не скололся, не спидорасился. А стал даже работать. Опять таки работа - типа старший помощник младшего менеджера – торговал какой-то там хренью. Но ведь все-таки работал, а не бомжевал по вокзалам там, да по подвалам.
А еще появилась у него мечта. Хотел он купить собственную машину. Причем не просто потому, что ему хотелось ездить на машине или там девочек возить. Нет, машина ему нужна была потому, что на работе на его на менеджерской, если б у него машина своя была, то он смог бы в два раза больше бабок заколачивать. И вот тогда бы он смог бы может быть даже и приподняться. Вот так вот! Жизнь нашего человечка стала наполнена смыслом. Появилась у него и цель и мечта в одном флаконе!

Но как это обычно бывает в России в нашей матушке, от тюрьмы да от сумы не зарекайся. Да к тому же от судьбы не уйдешь. Определился наш человечек повторно в СИЗОшку. Голяк, как определился. Ну чисто по пьяни! Не пил бы он в тот день, не писал бы я сейчас все эти строки, а вы бы их не читали.
Ну да, чему быть, тому не миновать. Еще одна русская народная присказка, которую наш человечек решил перехитрить.

>>152790852
По первой ходке он определился в начале «бандитских 90-ых», тогда в отечестве нашем было негласное правило – раз в СИЗО попал и бабла кучу не имеешь, значит, срок тебе дадут, иначе ведь дяденька милиционер пострадает за оправдательный приговор. По УДО вышел в середине 90-х. С тех пор прошел уже почти десяток лет. Много что переменилось, в том числе и правило вот это про СИЗО и приговор. Да и деньжонок он немножечко имел. Конечно, с мечтой о машине расстаться бы пришлось, ну да свобода ведь дороже.
Кроме того, статейка ему светила, в общем-то грошовая, за нее, по идее, если и дадут, то условняк, да и с доказухой у мусоров не срасталось.

Решил, короче, наш человечек судьбу обмануть. Знал он ведь о доле петушиной, и второй раз испытывать эту долюшку горькую, пусть и немного времени, ему ой как не хотелось.
Когда определился он в хату СИЗОшную, не стал свою масть открывать, а назвался мужичком.

Но вот как раз с проблемами с доказухой ему и не повезло. Мусорок, который дело его вел, молоденький был, и очень ему не хотелось по молодости оправдняк иметь или прекращенку. А еще тот мусорок молодой верил (опять-таки по молодости), что вор должен сидеть в тюрьме. И мурыжил он нашего человечка всячески и тянул до последнего. До последнего положенного по закону срока содержания под стражей на следствии.

Подходил уже этот срок к концу. Надеяться наш человечек начал. Осмелел опять же в хате. Ну, так как поверил, что и судьба ему вроде улыбнулась, да ведь и опыт имел, ходка то не первая, правила знал, косяков не порол.

Но слухами земля полниться. А от параши до параши - все параши, да все наши.

>>152790914
Вызывают его к себе старшие по хате, и говорят:
- Щас мы тебя резать будем, – вроде как в шутку говорят.
- Это за что же? – вроде как в шутку отвечает наш человечек.
А старший в хате и говорит, с той самой интонацией и говорком, как в одном известном фильме:
- А сдается нам, что ты, мил человек, петушок!
Упало сердечко у нашего человечка в пятку. Вот ведь судьба-злодейка. Ну почему не повезло? Ну ведь всего-то ничего осталось.
- Кого обмануть решил, дурилка кардонный?

Эх, ему бы как в том фильме, попытаться блатным туфту впарить, у тех видать с доказухой тоже не все в поряде было. Но он то ли не сообразил, то ли не смог, то ли старшие блатные поумнее да пограмотнее молодого мусорка были. Не выдержал он.

- Пацаны, мне осталось то всего ничего, ну разрешите мне под нарами у параши до конца покантоваться. Мне осталось то неделька от силы. А я всю парашу отдраю, кого хотите обсужу. Я денег дам!!! За то, что я вас обслуживать буду по высшему разряду, я вам еще и денег дам. У меня есть! Вон у Малого спросите. Я мусору давал, да он не взял. Так я лучше вам дам!!!

- Ха! Раскололся! Раскололся! - обрадовались в хате. И впрямь с доказухой у них были не лады.

- Да ты понимаешь, мы бы с удовольствием и тобой бы попользовались и бабла бы срубили. Но базар не за нас. Пока ты тут кантовался, ты слишком многих законтачил. Важу Хромого помнишь. Вот ты и его законтачил. Ты пойми, он ведь нас не простит за то, что мы того, кто его законтачил, за бабки отпустили. А кроме Важи еще и другие авторитетные сидельцы были. Поэтому давай, иди спать вон на ту шконку у параши, да пошмонай там хорошенько.

Отошел наш человечек от шока, вернулось к нему присутствие духа. Хотел было наш человечек из хаты ломануться. Но время было уже позднее. После отбоя. Пока бы он до вертухаев докричался, его бы успели усмирить. Да и не смог бы он ломануться. Пацаны правильно встали, до двери ходу не было. Все продумали старшие бродяги.

Пошел наш человечек на шконку у параши, лег под одеяльце, пошарил под подушкой и нашел там половинку от лезвия бритвы.

Правила игры «В туз».

Для игры в туз обязательно нужен петух (пидор), который долбится в очко! Какой угодно петух не подходит, обязательно должен быть петух с широким разработанным очком (тузом).

Петух для игры может быть выбран двумя способами:
- либо он запорит косяк, и его туз назначают работать на халяву;
- либо, если ему крайняк нужен баблос, он может сам согласиться выставить своего туза на игру.

Правила игры:
- Петух скидывает шмотье, стает раком, и раздвигает граблями свой туз максимально широко. Спецпетух, обычно мама или папа, смотрит чтоб очко было раздвинуто шире некуда.
- Пацаны скидываются баблосом, обычно оплачивается каждый выстрел.
- Далее по очереди по жребию мочат из рогаты в туз. Обычно мочат специально заранее приготовленными шариками (бумага скатанная с клеем), но если петух запорит конкретный косяк, то бывает, что мочат и железными шариками (от подшипников или еще какими). В принципе, рогаты и шарики у каждого свои. Но иногда устраиваются спортивные турниры и тогда все мочат одинаковыми шариками из одной рогаты по очереди.
- Первый выстрел оплачивается каждым игроком обязательно и обязательно он производится каждым игроком. А последующие выстрелы оплачиваются до первого попадания.
То есть, добазарились, что играют пятеро, а выстрел стоит 50 руб. Сначала каждый сбрасывается на кон по полтосу. И каждый делает по одному выстрелу. Допустим, никто не попал, тогда тот, кто по жребию первый, доставляет полтос и мочит еще раз. Если попал, загребает себе все, что на кону (с кона отстегивает в общак, и, если петух поставил очко за бабки, то отстегивает петуху). Если не попал, то следующий по жребию доставляет полтос и мочит в туз. И так до первого попадания.

Попаданием считается, если шарик из туза не выпал сразу, а задержался хотя бы 2-3 сек. Мама/папа дежурит около туза и смотрит, что петух шарик не «выплевывал» или очко не сжимал. Если петух «выплюнул» или сжал, а тем более, увернулся, то назначается перестрел, т.е. повторный выстрел того же игрока, даже в том случае, если первый выстрел был далеко от туза.
Когда кто-то попадает, мама/папа громко кричит: «В туззззз!», все аплодируют, гейм овер.
Сложность игры заключается в том, что, в отличие от обычной мишени, нужно стрелять более или менее сильно, иначе шарик выпадет из туза. Правда, если шарик из туза выпал, то мама/папа обычно назначает перестрел. Но все равно стрелять нужно сильно, иначе шарик всегда будет выпадать.

Попаданием считается, если шарик из туза не выпал сразу, а задержался хотя бы 2-3 сек. Мама/папа дежурит около туза и смотрит, что петух шарик не «выплевывал» или очко не сжимал. Если петух «выплюнул» или сжал, а тем более, увернулся, то назначается перестрел, т.е. повторный выстрел того же игрока, даже в том случае, если первый выстрел был далеко от туза.
Когда кто-то попадает, мама/папа громко кричит: «В туззззз!», все аплодируют, гейм овер.
Сложность игры заключается в том, что, в отличие от обычной мишени, нужно стрелять более или менее сильно, иначе шарик выпадет из туза. Правда, если шарик из туза выпал, то мама/папа обычно назначает перестрел. Но все равно стрелять нужно сильно, иначе шарик всегда будет выпадать.

Обычно, число выстрелов заранее оговаривается (как правило по 5 выстрелов каждый игрок), но если петушара стоит через косяк, то мочат до первого попадания вне зависимости от количества выстрелов. Бывает, что заранее договариваются, что первые несколько выстрелов – пристрелочные.
Если петух выставил своего туза за бабки – то число выстрелов всегда оговаривается (почти всегда – по пять). Сейчас пацаны научились из рогаты мочить (да и рогаты стали получше), частенько и с первого выстрела туза залепляют, а раньше бывало, что и с пяти попыток не попадали. Это считалось особой удачей для петуха: он хоть и получал около туза все 25 раз (если пятеро играют), но зато и весь банк себе сгребал (кроме общаковых, ессно). Понятно, что особо обидно для петуха, если попадали 24-25 выстрелом: он и в туза по полной получает и бабками с победителем делится (причем обычно, тот, кто попал загребает себе больше половины, а петуху достается 40 %). Обычно, пропорция такая: 10% - в общак, 50% - победителю; 40% - петуху.
Если несколько человек попали с первого раза, то выигрыш делится между ними (минус общак), а петух посылается на *, но он имеет право попросить второй тур, т.е. еще раз попытать свое петушиное счастье, но его опять могут послать на хуй.

И еще: «В туз» игра чисто пацанская. В принципе, мужики в этой игре участвовать не могут, более того, если мужик скинулся на кон «в туз», то считается, что он предъявил на то, что встает на босяцкую дорожку. А там, сам знаешь, и прописка бывает, и предъяву могут завернуть, и спросить по жизни могут, и вообще всякое бывает.
Петухи, козлы, черти, форшмаки и т.п. до игры не допускаются в принципе.

Рассказ. Как одного петушару пацан на туз поставил.

Однажды, поздно вечером, чуть ли не в отбой, завалился к нам в хату один бродяга, Сеней кликали. Сам Сеня был не авторитет, но пацан реальный, перед ним пришла малява, за него парочка авторитетов подписалась. Так вот этот Сеня, как только ему шконку выделили, и он нашим старшим рассказал кто он и как там по жизни, сразу запросил себе главпетуха и еще одного петуха с погонялом Кика.
И сразу выкатил Кике предъяву, от которой пацаны прям шоконулись. Предъява была такая.

- Он у меня в 98 сотку баксов занял под то, что если в октябре не отдаст, то ему счетчик по 10% за каждый месяц просрочки. Ща уже апрель 04, а он мало того, что не отдал, так еще и бегать от меня начал. Ну че, петушара, признаешь долг?
Кика молчал.
- Не понял. Ты че, пробитый, да за меня и Гена Кино и Бурый подпишутся. А ну колись.
- Так ты ж мне вроде как списал.
- Ты че гонишь, пидрила. Я те не то, что не списывал, я тебя еще и разыскивал. А ну, долбаный, давай подтверждай, что все, что я тебе предъявил – это в натуре.
- Я думал, что ты мне списал, ну раз не списал, тогда подтверждаю.
- За списал ты мне, кстати, тоже еще ответишь. Но сейчас давай бабло подсчитаем. Итак с октября 98 по март 04 прошло 66 месяцев. Это значит накапало 660 баков. Слышь, главпетух, как там тебя кстати?
- Тортила.
- Опа. Классное погоняло. Так вот Тортила, сколько там у вас отсос стоит.
- Ну как добазаришься.
- Вот у этого сколько. Он у вас тут как числиться – третий сорт не брак или в маэстры минета выбился.
- Не, он не рабочий петух, он ваще не отсасывает, он у нас мусор убирать главный.
- Теперь будет отсасывать. Ну пара баксов за отсос для него нормально?
- Ну хотяб по 3.
- Не базар. 660/3=220. Ты мне должен отсосать 220 раз. Это по счетчику. А теперь про бабки, на которые ты меня кинул. Чтоб через 3 дня в это же время сотку баксов мне прикатил. Откуда хошь чтоб достал.
- Да где я тебе на зоне 100 баксов достану?

Тут вдруг Сеня как вскочит, да как замочит Кике парашу, причем по роже, каратист он что-ли какой. Кика отскочил, а Сеня ему ногой по яйцам, Кика согнулся и по полу кататься. Сеня подошел к Ториле и тоже его ногой по роже, только легонечко.
- Я че то не понял, у тя тут че за порядки: петухи с нормальными пацанами базарить могут?
- А тебя, фуфлыжника пробитого, последний раз предупреждаю, если через три дня сотку не притаранишь я тебя зашвабрю 1. Понял? А после того как притаранишь, я с тебя спрошу за то, что ты тут пургу гнал насчет простил и за то, что из Сени Люберецкого хотел терпилу сделать. Все понятно?
И еще раз смачно пнул Кику по роже.

Тут братва заволновалась.
- Так, Сеня, стоп. Во-первых, почему это ты решил, что это ты определяешь, когда и сколько он тебе отдавать будет, и что ты с ним будешь делать, если он тебе не отдаст? А во-вторых, че это у тебя за заморочки с петухами?
- Я не решил, я только предъяву выкатил. И по-моему очень даже гуманно (словечко то какое!). Из 760 баков долга только сто отдать, а остальное отрабатывать. Скажи еще, что это не по понятиям. Впрочем, решать все базар будет, моя – лишь предъява. А что до пидора, так он в 98 пидором не был.
- Эй, Тортила, когда этого опустили?
- Я точно не знаю, но вроде как года два назад, может чуть поболее.
- А, кстати, за что?
Торила чуть помолчал, а потом промямлил.
- За фуфлыжничество. Он занял и не отдал. Стал играть, чтоб отдать. Проигрался и опять не отдал. Его базар постановил опустить.
- Так он по жизни фуфлыжник! Ну скажите еще что моя предъява – мимо кассы. Все четко по понятиям. Когда базар?

В тот же вечер собрали базар. Выходила неувязочка. С одной стороны, разрешить Сене швабрить Кику – это чистый беспредел, допустить такое нельзя. Но с другой стороны, предъява Сенина по всем понятиям правильная, более того, выходило действительно, что Сеня часть долга как бы списал. Добазарились так: Сеня не при каком раскладе Кику не швабрит или там никак не калечит. Но Кике через Тортилу сейчас объявят, что предъява Сенина признана полностью и что бабки Кика вернуть должен через три дня. Это для того, чтоб Кика шевелился и бабки искал, не расслаблялся.
- Ну а если этот урод не отдаст? – поинтересовался Сеня. – Предупреждаю, я в терпилах, да еще от пидора ходить не буду.
- Решим вопрос. Может он с воли маляву принтаранит, что весь долг отдаст. Может назначим его твоей персональной девочкой, и ты будешь делать с ним что хошь. На крайняк выдадим тебе из общака. А вообще-то есть у нас на зоне эффективный метод сбора просроченных задолженностей. – И все как-то ехидно заухмылялись.
- Хм. Ваше право. Хотя че то вы тут темните. Ну да против базара не попрешь. А че с отсосами, а то я с этапа, у меня прямо спермотоксикоз.
- А вот ты прям сейчас к Кике иди вместе с Тортилой и Кике в рот сунь, чтоб он не сомневался, что твою предъяву признали полностью.
- Добро.

Как Кика не метался, че только не делал, чтоб бабки собрать. И очко свое подставлял и на рот просил, и за всех петухов соглашался парашу драить, только бы бабки собрать. Но денег то на зоне у всех мало, в основном рассчитываются чаем и куревом. Деньги есть только у блатных из старших, но они к себе петуха-фуфлыжника близко не подпускали. Просил он и в долг, но ему никто не дал, потому как знали, что он фуфлыжник. Вот тебе мораль: не фуфлыжничай! В общем, короче, через три дня он денег принес 140 рублей, да чая, курева и банку тушенки еще рублей на сто. То есть выходило, что из ста баков долга не набегало и десяти.

- Ну что, Кика, готовься к швабре.
- Пацаны, ну я отработаю, только швабры не надо.
- Ну это к Сене, только от тебе вряд-ли скостит. Но впрочем есть вариант без швабры.
- Че за вариант?
- А попытай-ка ты, Кика, петушиного счастья на петушиной рулетке.
- А как это?
- Мы решили твоего туза на кон поставить?
- В туза мочить будете? А может все-таки дадите отработать? Осталось то всего пару тысяч.
- Вафельник свой поганый завали. А ну пошел готовиться. Сходи к Дрочу, он своего туза ставил, он тебе объяснит, как там да че.

Через полчаса Кика стоял раком и раздвигал своего туза. Секундантом (он же судья) был назначен Дроч. Дроч следил, чтоб Кика не увертывался, очко не сжимал и стоял правильно. Сначала мочили с пяти метров, как и положено по правилам. Но очко у Кики было совсем не разработано, и никто не попал, поэтому подошли и стали мочить с трех метров, то есть почти в упор. Несмотря на то, что очко у Кики было маленьким, что он постоянно уворачивался (за что Дроч регулярно назначал перестрел, т.е. доп. попытки), тем не менее счастье его петушиное было на его стороне. В его туза мочили, наверное, раз шестьдесят, правда половина была перестрелы. И никто ни разу так и не попал. А Сеня и вовсе классную фенечку придумал. Когда с трех метров начали мочить, Сеня, перед тем, как залупить, кричал, а Кика то ведь сыкун, поэтому все время отворачивал, за что Дроч назначал перестрел. Где то на шестидесятом выстреле Кика упал на колени и начал ныть так жалобно, хуже бабы: «Все-е больше не могу-у. Бо-ольно. Ну, по-ожалуйста, больше не на-адо». А Сеня рычит: «А ну стал раком, пидор, пока все не отработаешь - не отпущу». «Ладно, Сеня, все, кончай беспределить. Забирай себе кон, а остальное он тебе отсосет». «Ну дайте хоть последний раз я в упор замочу, чтоб залепить его поганого туза». «Ну, эт можно».
Дроч согнул Кику, Сеня подошел на полметра, оттянул резину с силой как только мог, и мочнул. Попал прямо в самого туза, да только очко у Кики было совсем хиленькое и выпал из него шарик.
Посчитали кон, там оказалось 1700 руб. Это значит, что Кика получил 34 раза (играли по полтиннику), не считая перестрелов. Обычно петухам назначают 20-25 раз. Деньги, за вычетом общака, Сеня загреб себе, вместе с тем, что Кика насобирал, получилось почти 2 тысячи.
Вот только отсосами Сеня себе смог забрать остальное не скоро, потому как Кику на следующее же утро определили в больничку и не выписывали долго.

1. От автора пересказа. Не вполне понятно, что здесь имеется ввиду. Существует три значения слова зашвабрить:
1) Заставить подметать пол вставленной в задний проход шваброй;
2) Вставить ручку швабры в задний проход, а щетку привязать к лодыжкам. В этом случае зашвабренный не может встать самостоятельно. Обычно такой метод применяется, когда кого-то нужно допросить, например, спросить, как с гада.
3) Всовывать швабру в задний проход максимально глубоко, что может принести увечье. Вероятно, в данном случае имеется в виду именно это.

Бампец.

бамп

Хор, швабра и разводной ключ или технические аспекты процесса производства в рабочие петухи.

Сначала немножко рассажу о нашей зоне.
Зона наша вся была такая ну слишком уж правильная. Авторитетные воры всем рулили. Все понятия у нас соблюдались, каждый свое место знал, никто ни на кого не наезжал, если какая предъява – только через базар. Никакого тебе бардака, или уж тем более беспредела. Грелась наша зона по полной программе: и водяра, и шмаль, и жратва любая, и если хочешь, можно было и ширануться. Пацаны поговаривали, что авторитетным ворам даже шлюх поставляли, ну в смысле реальных баб, не петухов. Правда, может и брешут. Еще говорили, что лафа такая оттого, что сам кум у блатных на подсосе был. А вот это похоже на правду.
Каждый свое место знал, и все, что по статусу полагается, делал.
Если ты блатной – не смей работать и за порядком следи; если мужик – работай, но только не сильно вкалывай, а то за ударника сойдешь; если козел (у нас таких, кстати, очень мало было) – вкалывай с перевыполнением нормы. Если ты петух рабочий, будь ласков, очко расслабляй и ротик раскрывай; если просто опущен – швабру в руки и чтоб параша блестела.
В общем короче, все по понятиям, все на мази, все, кто правильные, катались как сыр в шоколаде.

Приходят нам тут как то с воли две малявы.
В первой говорится, что едет к нам с малолетки одна мразь. Эта мразь испоганил девочку, тоже несовершеннолетнюю, да еще и травму ей нанес какую-то. Приговор ему вступил месяца за 4 до восемнадцати, поэтому определился он на малолетку. На малолетке его мало того, что не опустили, да в маляве было писано, что он там тоже чуханов каких-то поебывал. Ну, с малолетки какой спрос, там мозгов-то не надо, там у кого больше, тот и прав.
А вот дальше была совсем непонятная история. В этап он определился с одним очень авторитетным человеком. Этот авторитет ему вежливо и культурно объяснил, что дорога у него одна – в петухи, с такой статьей и таким делом – без вариантов. Так вот авторитет ему предложил: «Ты меня в этапе обслуживать будешь, а я тебе за это тройную выгоду. Во-первых, ты на правильную понятливую зону уже петухом прибудешь, а значит, тебя ить не будут, перед тем как в петухи определить. Во-вторых, я тебе в этапе худо-бедно очко разработаю, иначе если ты с неразработанным очком на хор попадешь, то это гарантированная больничка на месяц, и его знает, может и кишку порвут. Ну и в- третьих, я тебе буду деньжат подкидывать, ну там чая-сигареток, я пацан с понятиями, я за удовольствие плачу». То есть, правильный человек сделал абсолютно правильное предложение. Че там дальше произошло, я не знаю, но в итоге развели их в вагонзаке по разным хатам, перед этим каждому сколько-то там швов наложили или как то там по другому лечили. Короче поились они так, что их вертухаи разнимали.

Вторая малява была еще интереснее.
Еще один очень авторитетный человек сообщал, что папаша той самой девочки, которую мразь запоганил, эту самую мразь замочить заказывает. И баблоса отстегивает нормально. К просьбе папаши этот авторитетный человек присоединялся.

Собрали базар. Баблос – дело конечно хорошее. Но наша зона правильная и авторитетная. У нас не мочат, если по закону не положено. А по закону выходило, что вроде как мочить то не за что. Еслиб он здоровый мужик был и малолетку выебал, если б он ее убил или покалечил сильно, еслиб он несколько девочек… это одно дело. Вспомнили, что незадолго до того, как я на этой зоне присел, тут одного гада пришили, который свою малолетнюю сестру ебал. Это да, таких мразей кончать нужно. А тут что? Выебал один малолетка другую малолетку. Что в петухи ему дорога – это сто пудов и к гадалке не ходи, но мочить то за что?
Добазарились так: его по всем понятиям через все процедуры переводят в петухи. Обязательно хором. Если он все поймет и будет вести жизнь петушиную, тогда пусть живет. А если начнет выебываться, как в том этапе, тогда можно и замочить. Тогда и баблоса срубим.

И вот эта мразь перед нами. Лежит на тумбочке попкой кверху, ласты сзади скручены, сверху на нем сидят. Четко и внятно объясняем ему, что дорога у него на самом деле одна, только потом она раздваивается. Сначала по любому в петухи, и только потом у него есть выбор. Либо он на рабочего петуха учится и обслуживает всех кого надо старательно и прилежно, ну и там, естественно, парашу драит и т.д. все, что положено петухам делать. В этом случае будет жить петухом, а если научится от долбления в очко кайф получать, то будет ваще не жизнь, а малина.
Либо другой вариант, он ломается и рабочим петухом становиться не хочет. Тогда его мочат, причем все равно через очко.

Когда толково и аргументировано кого-то убеждаешь, то человек обязательно понимает, даже если он тупарь. Вот и тут было так же. Интеллигентно убедили. Он естественно на петуха согласился, его отправили в петушиный угол, чтоб подмылся, чтоб петухи там его научили очко расслаблять, клизмочки-хуизмочки, ну и все такое.

Через полчаса приходит в назначенное место, сам с себя шмотье скидывает, и в коленно-локтевую становится. Хорошо его петухи обучили, грамотно. Обычно то достаточно только раком. Ну раз коленно-локтевую принял, значит осознал глубину содеянного. Значит будет из него толк в плане девочки.

Процесс производства в рабочие петухи.

Акт первый. Хоровое пение в стиле а-капелла.

Пацаны наши из активных кинули палок шесть-семь и пару раз в рот выдали. Этот по-прежнему в коленно-локтевой стоит, его спрашивают:
«Как там было твое погоняло?»
Он называет погоняло, полностью переделанное из его настоящей фамилии.
«Не, с таким погонялом могут только мужики ходить, а ты ведь у нас девочка. Как ту девочку звали, которую ты испоганил?»
«Светлана».
«Светочка. Ну вот и отлично, ты у нас теперь будешь Светочкой. Света, тебе понравилась? Ты получила удовольствие?»
«Не знаю… Очень больно…»
Сразу два пенделя. По яйцам и по роже. Он валится на бок и начинает хрипеть.
«Света, мы че-то не поняли. Ты хочешь сказать, что наши пацаны плохо тебя выебали? А ну повтори, тебе понравилось?»
«Да…» - тихо и сквозь хрип.
«Громче и четче!»
«Да, мне понравилось»
«Ты еще будешь?»
«Да, буду»
«А ты еще хочешь?»
«А, хочу еще»
«Отлично завтра приходи, будем учить тебя со шваброй работать»

Акт второй. Швабра.

«Чтобы грамотно и качественно обслуживать, тебе нужно научиться принимать швабру. Это знаешь как у спортсменов на тренировке. Давай, Светик, сама себе швабру вставила и начала ей парашу драить, и смотри чтоб не выпала»
«Мне очень больно после вчерашнего. Мне ходить больно. Мне какать было больно»
«Так, Светик, щас присела и получила по яичкам. Это для того, чтоб ты всосала, сучка, что ты не имеешь право сама разговаривать, когда тебя не спрашивают. И чтоб поняла, что все, что тебе говорят, все нужно выполнять. А потом очухалась и вставила швабру. Можно медленно, нам тут травмы не нужны».

Через минут десять Света со шваброй в жопе бодренько так наяривала пол около параши.
«Как здорово у тебя получается. Нравится?»
«Ну да, ничё так. Возбуждает»
«Ну вот, а ты не хотела слушаться»

Акт третий. Кросс с разводным ключом.

Петухи из молодых, у которых очко еще не совсем разработано, но которые встали на путь рабочих петухов, делают следующее упражнение.
Вставляют себе в очко разводной ключ, поворачивают его так, чтоб в ширину раздвигался и начинают раздвигать. Раздвинуть нужно на максимум. Потом одевают штаны типа спортивных и начинают бегать кросс. По каким то там причинам бегать быстро, типа стометровки, нельзя, что-то там травмируется. А вот медленно бегать кросс можно, и как утверждают бывалые петухи, даже полезно.
Света наша в том соревновании удачно выступала. Первой не была, но и не последняя.

Буквально через месячишко Светочка с охоткой свою попку подставляла и на ротик принимала. Очёчко стало разработано, и совсем ей было не больно. Скоро она стала утверждать, что ей в очко нравится, и она от этого кайф ловит. Главпетух не нарадуется. Такую молоденькую и смазливенькую девочку многие хотят, и бакбок за это отстегивают, а Светочка не сопротивляется и с радостью по три-четыре человека в день обслуживает. Все довольны. Казалось бы, хэппи энд. Ан нет!

Через месяц приходит с воли малява чуть ли не от целой воровской сходки, в которой спрашивается, почему не уважили просьбу авторитетного человека и эту мразь не замочили.

Отвечаем, что мочить за такое не положено, да и зачем. Объясните вы этому папаше, да и самой Свете (терпиле, то бишь), что мы из этой мрази шлюху сделали, что он теперь не человек, а петух, причем рабочий. Вам же лучше, наказан он больно и по понятиям, а вы на себя грех не взяли как заказчики убийства.

И вот ведь как оно бывает, когда все правильно и по понятиям делаешь. Объяснили! Согласились эти заказчики, что нормально эта мразь наказана, предъяву свою сняли и даже бабок за качественное опускание отстегнули. Не столько, правда, как за мочилово обещали, но ведь лишняя копейка все равно не помешает. А еще порывались приехать и посмотреть, что теперь из их обидчика стало. Ну показали ли настоящей Свете и ее папаше нашу Свету, то мне не ведомо, вроде как нет, тащится то через пол страны. Тем более, что вернется он через некоторое время в свой родной город, вот тогда и покажется.

Ну, вот теперь в натуре хэппи энд.

>>152792713
Бля, гей-порно какое-то.

От уважемого человека малява к пахану всерасейскому.

>>152792875
Слышь ты чо пацанские понятия не уважаешь? Пидор что-ли?

>>152793344

А ты пару ищешь?

бамп

>>152790791
Чепухан!

ПОЧЕМУ МОПСА НЕТ?

>>152790933
А потом что было?

>>152796334
>Не мастёвую

Интересно, а почему так мало видео с зоны?мобилы там у всех есть,делать им особо нечего,еще в 90-х часто в новостях писали про то ,что менты снимали опускание зеков на камеру,и угрожали устроить показ этого кина на всю зону,если не будут сотрудничать\давать бабки,где все это?