Колобок повесился.

>>156523220 (OP)
- Пап, а почему негр тает?
- Не, сына, он не тает, он какает!

Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Да.

>>156523220 (OP)
Надел мужик шляпу, а она ему как раз два три раз два три

Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.

>>156525400
Этой кобылой был Альберт Эйнштейн.

Тонет корабль. Все пассажиры плавают в воде, только головы видны. А на лодке плавают матросы и вытаскивают пассажиров за волосы в лодку. И вдруг им попадается совершенно лысая голова. Один из матросов берет весло, бъет им по лысине и говорит:
- Нам тут блять не до шуток.

>>156523220 (OP)
Надел мужик шляпу, а она ему не как раз.
Шляпа не была ему впору, потому что полбашки снесли ему во Вьетнаме. За что он сражался? За вьетнамский рис? Он, был, конечно, слаще, но какой ценой мы за него дрались? Проиграть войну - это значит бояться возвращаться на родину, стыдиться содеянного твоей страной.

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– Бгааааат, меня внатуре залепиулааа!

Заходит Евгений Петросян в бар и говорит
-А я и не сплю
А бармен отвечает
-Выпивка 25 долларов
Энштейн сел в шляпу и сгорел.

>>156525953
Не понятно.

Приходит юнец к мудрецу, который живёт на высокой горе, и вопрошает:

—А не пидор ли ты часом?

—Ты чё, охуел, сука?

>>156526227
Может ты пидор?

>>156526227
Нет панчлайна.

>>156526227
Он выбрал сидеть на ПИКЕ...

>>156526303
Тут два панча
Второй это что мудрец тоже быдло

>>156525016
Што.

>>156526098
Совсем тупой что ли?
https://www.youtube.com/watch?v=am2opi7zet8

Тест

>>156526413
Хуйня какая-то.

>>156526463
я выучил их песни наизусть. ЭТО ШЕДЕВР БГАТ

>>156526098
Вот это дуууурь!

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- У меня, - рычит профессор и агрессивно двигает тазом

>>156526616
Оригинал был не такой. Твой вариант не смешной.

Привозят к паталогоанатому труп на вскрытие. Он смотрит, а там девушка красивая. Не удержался паталогоанатом и трахнул ее. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам.
Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:
- выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!
Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой.
Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул.
А по пути домой 50 рублей нашел.

>>156526664
А я рофнул

Однажды молодой человек пришел к мудрецу и сказал ему:
— Учитель, я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец спросил его:
— А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
— Выбирая девственницу, я могу быть уверен, что моя жена добродетельна.
Тогда учитель поднялся и ушел в комнату.

Вернувшись, он держал в руках два кусочка говна: один целый, а второй надкушенный. Старый мудрец предложил молодому человеку попробовать кусочки говна. Юноша попробовал надкушенный кусочек говна — говно оказалось старое и несвежее. Тогда юноша откусил свежий кусочек говна — говно оказалось мерзкое и вонючее.

Человек в недоумении развел руками:
— И что же, Учитель? Так какую жену мне выбрать-то?
Учитель ответил:
— Ты только что поел говна...

>>156526664
Не кисни, в хуй свистни.

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Да ты бы и в рот взял

СОЗДАЛ БУГУРТ–ТРЕД
@
НЕ ЗАГОТОВИЛ БУГУРТОВ
@
ПОПИСОЛ
@
ПОКАКОЛ

Однажды в горах жил человек, и был он мудр как ученый, силен как бык, хитер как змея, быстр как гепард. Как-то раз он увидел лежащего раненого орла с перебитыми крыльями и обоссал его.

Ебется курсант с бабой. Тут приходит муж с работы.
Баба говорит:
- Давай прыгай с балкона.
Тот отвечает:
- С ума сошла? Мы на 9 этаже.
- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь.
Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает,и вдруг слышит голос:
- Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и обосрались.

>>156527149
Содомит

Прибегает как-то Петька к Чапаеву и кричит: "Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!"
Чапаев:"Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится".
А Петька ему и отвечает: "Хорошо, я исправлю."
И тут Чапаев поднимает ногу и с серьезным лицом говорит: "Давай больше так не ошибайся"

>>156527057
Сука, каждый раз подливу пускаю

Пришёл мужик к Великому Мастеру обучаться кунг-фу, но тому было лень и он сказал:
- А можешь ли ты сказать, что такое "ци"?
- Не, нихуя, Великий Мастер, не знаю!
- Тогда иди на хуй, сын мой, и возвращайся через пять лет, расскажешь.
Минуло пять лет и мужик вновь пришёл к Великому Мастеру, но тому опять было лень. Тогда он спросил у мужика:
- Знаешь ли ты, что такое инь и янь?
- Заебал, не знаю.
- Тогда иди на хуй, сын мой, и возвращайся через десять лет.
Спустя десять лет мужик пришёл вновь к Великому Мастеру, но тому было пиздец как лень, поэтому он изрёк:
- Умеешь ли ты зависать над землёй на высоте 3 ли?
- Ты чо доебался, пидор старый? - и уебал ему с вертушки.

>>156527666
Непонел. Зачем ВИЧ ногу поднимал?

- Вот, Петька, - говорил Чапаев, - Кончится война - построим с тобой консерваторий.
- Ага, Васильваныч, и пулемёт наверху поставим.
- А пулемёт зачем?
- Потому-что я ебал твою мамашу, азаза.
И Чапаев утонул.

Ебал я ваши треды, весь офис на меня таращится

Идут девочка с дедушкой через мост, девочка вниз глядь - а там говно плывёт.
- Дедушка, а откуда оно?
- А ты узнай!
Дедушка взял внучку за ногу и скинул с моста.

Катится Колобок по лесу, а навстречу Лиса:
- Колобок-Колобок, я тебя съем!
- Говна поешь, шлюха рыжая. - И покатился дальше.
Мораль: хуяль))00)

Купил мужик шляпу, а он ей как раз.

Идёт мужик мимо стройки, а мог бы пить пиво, лёжа дома на диване. Социоблядь ебаная.

Купил мужик shlyapoo. А она yemoo qaq raz

Как-то раз два друга, Гарри и Джо, проснулись утром с похмелья. Пить нечего, жрать нечего, а в холодильнике сосиска валяется. Гарри берёт сосиску и засовывает её в жопу Джо. Так и начали они называться "Иванушки интернешнел", кататься с гастролями по городам и взяли себе в компашку рыжего уебана.

Останавливают гаишники мужика:
- Здржелаю, лейтенант Хуищев. Ваши документы.
- Документов нет, страховки нет и вообще я эту машину угнал.
- Ой, господин министр, не узнал, извините.