Итак, однажды ночью возвращался домой богатый московский чиновник. Все мы представляем наших чиновников, которые воруют деньги из казны и откармливают свое брюхо до такой степени, что в грузовой лифт еле помещаются. Представьте такого человека, сидящего в дорогом мерседесе кабриолете, несущегося по ночной трассе к себе в загородный дом. Фары у машины были что надо, и мужик увидел отблески чего-то белого, как будто кто-то стоял вдали. Мужик обрадовался, потому что из-за его внешности половые контакты с особями противоположного пола без денег у него не происходят, и с мыслями, как он сейчас снимет очередную шлюху, он нажал на газ.

Подъехав поближе, он убедился, что поблескивали чулки ночной бабочки. Заплатил определенную сумму, она села к нему в машину, после чего они отъехали в укромное местечко. Чиновник даже не подозревал, что шлюха, которая делает ему миньет, не кто иной как Кирюша-бес - гроза несправедливости и хранитель порядка. Как только мужик начал вставлять свой волосатый член в анус Кирюше-бесу, его засосало туда. На сосках у Кирюши-беса появилась цифра "7", что означало кол-во его жертв. Это один из случаев, когда Кирюша-бес поглотил недостойного человека.

Если вы уже читали историю "Дорожный бес", то наверное уже догадываетесь, о ком пойдет речь. Наш герой Кирюша-бес тоже человек, и он тоже иногда желает развлечься, отвлечься от засасывания уродов. Наступил следующий день после кары над жирным чиновником. На дворе стоял прекрасный августовский день, и Кирюша-бес решил вечером непременно сходить куда-нибудь отдохнуть, развеяться.

Наступил вечер, и Кирюша-бес, одевшись по последней моде, отправился на поиски достойного его клуба. Кирюша-бес не очень разбирался в моде, поэтому он оделся скромно: уги, штаны Dsquared, белую футболку, на которой сзади было написано Чечня, а спереди Кавказ - сила, и его любимая шапка с цифрами 228. Идя по улице, он вдруг замечает клуб с названием "Похотливые попки и длинный стручок". Название очень сильно привлекло и заинтересовало нашего героя и, долго не думая, он зашел в клуб.

На входе его встретили два качка-охранника, которые сообщили ему о том, что он не проходит в клуб по дресс-коду. Кирюша-бес долго не думал и предложил им заняться анальным сексом, а те его впустят. К счастью, охранники оказались похотливыми геями, и они с радостью приняли его предложение.

После того как охранники совершили в его анус дабл пенитрейшен, а их засосало, Кирюша-бес без проблем зашел в клуб. Цифра 9 уже выступила у него на сосочках. Но каково было его удивление, когда, зайдя в главный зал, он увидел только кромешную темноту. Его глаз смог уловить только двигающиеся на уровне пояса маленькие огонечки, которые то и дело прыгали вверх. Кирюша-бес долго не понимал, что происходит, но вскоре решился навести порядок в этом заведении. Пройдя в центр зала, левой рукой он смог поймать один из огоньков. По ощущениям этот предмет казался ему очень знакомым, будто он попадает в его руки далеко не первый раз. Подержав в руке, попробовав на вкус, Кирюша-бес понял, что в этом клубе танцуют голые негры, а прыгающие огоньки не что иное как из залупы.

Так как Кирюша-бес был нацистом, он решил расправиться с ними. Ещё в самом начале он по названию понял, что это гей клуб, и у него в мозгу сразу созрел коварный план. Он разделся и отдал свое тело на анальное растерзание неграм. После 12-ти часовой оргии в зале остался он один, всех негров засосало к нему в анус, а на сосках появилась цифра "93". Это был ещё один подвиг, который совершил наш герой ради мира во всем мире.

После уничтожения шайки геев-негров в клубе "Похотливые попки и длинный стручок" Кирюша-бес пошел домой и уснул. На следующее утро он пошел в магазин, чтобы купить продукты для поддержания жизненных сил, чтобы бороться со злом. Напротив его дома шла стройка новой многоэтажки, в которую в скором времени планировал переехать Кирюша-бес, поэтому он никогда не возникал, если его будили строители, а иногда даже помогал им. Кирюша-бес быстро наладил дружбу со строителями Михалычем, Жориком и Васгеном. Они были нормальные парни, их вкусы во многом совпадали.

Так вот, идя в магазин мимо стройки, на Кирюшу-беса упало ведро с белой краской. Это показалось ему очень странным, ибо его друзья всегда были очень аккуратны и не смогли бы позволить себе так разбрасываться стройматериалами. Недолго думая, он решил подняться к ним, чтобы проверить, все ли у них в порядке. Поднявшись на 12-ый этаж, Кирюша-бес увидел 8 незнакомых мужиков, которые собрались в круг и что-то делали. Подойдя поближе, Кирюша-бес увидел, что эти мужики гоняют лысого друг другу, кончают в ведра и скидывают это на головы прохожим.

У него в мозгу сразу родился план мести. Замаскировавшись под третьеклассницу, он вышел из-за угла и сел на ведро кончи, взяв в каждую из рук член. Мужики стали по очереди давать ему в рот и кончать туда же. Затем Кирюша-бес предложил им разорвать анальчик малолетке, на что те бурно согласились. Когда Кирюша-бес снял свои трусики и раздвинул своими руками ягодицы, его анус начал как пылесос втягивать все, что было не прикручено к полу. Мужики долго сопротивлялись затягивающей силе ануса, но он был сильнее. Их всех засосало как пыль в пылесос. Кирюша-бес надел трусики и отправился в магазин, думая о том, сколько невинных душ он спас. Т.к. цифра на двух сосках уже перевалила за 100, он перешел на новый уровень, его анус стал более затягивающим и опасным для бандитов.

Бля, анон, зачем ты мне напомнил! Теперь я не смогу снова заснуть, это были самые ужасные времена во всей моей жизни. Так вот, я поведаю вам с трудом историю. Это произошло 2 года назад и мы тогда с другом возвращались с другом с охуенной пьяночки. Мы ржали, блевали и несли какую-то хуйню. В общем, делали все, что делает обычно подвыпившая молодежь. Потом мой друг остановился и сказал: "Слушфхай, а давай ко мне на хату блеванул завалимся, сука блядь". "Да безпесды" - ответил я.

Пока мы шли до дома, разум слегка очистился от алкоголя, поэтому все дальнейшие события я запомнил довольно хорошо (господи, почему?). Но, блядь, из-за этого недостатка алкоголя в мозгах мы с другом дико возбудились и стали смотреть друг на друга похотливыми глазами. Я опомнился, т.к. представил себе последствия последующей содомии, и резко сказал: "Может, шлюху вызовем?" Друг согласился.

Пока он искал, где бы заказать шлюху на дом, я стал играть в FEAR 2 на плэйстейшене, и меня начало тошнить (от игры или это последствия алкоголя, я не знаю). Вдруг мы услышали звонок в дверь и слегка шуганулись: ну кто к нам мог звонить в 2 часа ночи?! Мы спросили: "Кто это?" Молчание. Ну, конечно, мы открыли, ведь че могло случиться плохого? На пороге мы увидели какого-то странного человека в дисквайред (это единственная деталь, которую я запомнил), он сказал: "На дом звали?" Пригласили это в квартиру и друг пошел с ней (или с ним?) в спальню. Я пока сидел в другой комнате и пил чаек. И вдруг до меня дошло: мы ведь даже не успели вызвать путану. И вдруг из той комнаты раздался резкий крик, и оттуда выбежал мой друг, точнее ПОЛОВИНА ДРУГА. Да, только ноги и жопа, даже без пинуса и при этом он кричал. Я заорал.

Вдруг из комнаты выбегает эта хуйня и садится на моего друга (тогда у нее, по-моему, были совершенно черные глаза). Она засасывала его и злобно смотрела на меня. Я выпрыгнул через окно, прямо со 2-ого этажа и рванулся домой из всех сил. Решил срезать и побежал через гаражи, где какой-то бомж в лохмотьях с длинными руками тянулся ко мне , а я оттолкнул его и крикнул: "Пошел нахуй, пидорас". Он завыл и, кажется, показал мне фак. Я слишком торопился, чтобы ответить.

Я вбежал в подъезд и быстро побежал в квартиру, случайно столкнув какую-то пляшущую с трещотками бабку. Я забежал, закрыл за собой все замки, лег на пол и зарыдал. Как маленькая толстая девочка. Потом я решил задвинуть шторы и увидел в небе цифру "2". К чему бы это? Я снова заплакал. Вдруг зашла ко мне в комнату мама (я, естественно, перепугался и закричал). Она на меня начала орать: "Хули ты так поздно, уебок мелкий?! Пил небось со своими друзьями-уебанами?! Тебе, блядь, завтра в школу, сука ты абортированная". И я лег спать. Анон, это действительно ужасные воспоминания, потому что моя мама до этого на меня никогда так не кричала.

Прошло немало времени после расправы над быдло школотой. Кирюша-бес хотел было оставить пост защитника города, но он жопой чувствовал, что преступность ещё не дремлет, а значит, для него есть работа. Как я уже ранее говорил, прошло немало времени, а конкретно полтора месяца.

Это было в начале октября. Кирюша-бес, как и раньше вечером, возвращался домой после изнурительной работы. Он работал сантехником. Так вот, когда Кирюша-бес почти дошел до своего дома, он услышал дикие крики. Это была бабулька, которой была нужна помощь героя нашего времени. Кирюша-бес сразу же оголил свое превосходное тело и отправился на помощь. К тому времени, когда он прибыл на место происшествия, бабулька уже заканчивала четвертый круг отсоса у семнадцати качков из местного тренажерного зала. Судя по всему, анус Кирюши-беса был бессилен перед такими здоровяками и, дабы избавить старушку хотя бы от части тех мук, которые она испытывала, наш герой принял на себя главный удар качков.

В мгновение ока рот Кирюши-беса заполнили качко-члены. Ещё через минуту там уже сверкал свежевыжатый залупный сок. Но вдруг его соски произвели два молочных выстрела во врагов. Это означало только одно - его тело было готово дать отпор наглым качкам. Его анус расширился до такой степени, что Кирюша-бес засасывал всех и вся. Даже голая обконченная старушка нашла свое место упокоения в анусе Кирюши-беса. До сих пор по ночам он слышит, как бабулька продает семечки проходящим мимо жертвам Кирюши-беса.

Это была довольно прохладная ночь в Усть-Горнокаширске. Слишком прохладная для такого жаркого лета. Я возвращался из автомастерской, где помогал своему дяде после школы. Сразу после работы я обычно ходил к своей девушке, но недавно она меня бросила. Я возненавидел все на свете, меня переполняли всевозможные эмоции, но больше всего — желание секса.

Я все думал о мастурбации, как откуда ни возьмись на скамейке напротив общественного туалета появился мощный молодой мужчина в комбинезоне. Я испугался. Потом он достал член из-под комбинезона и сказал: "Займемся этим?" Я согласился, даже не зная, почему. Тогда я думал: "О, надеюсь, я буду активом... о, черт!" Было неплохо. Потом настала моя очередь быть активом. Я вошел в него и почувствовал холод на своей залюпе. Я ее вытащил. ОХ, БЛЯДЬ, У МЕНЯ НЕТ ЗАЛЮПЫ!!! Я отошел, и эта хуйня (уже какая-то непонятная НЕХ, а не привлекательный мужчина) стояла раком и глядела на меня.

Я убежал без штанов домой, сел за комп, чтоб подрочить на лесбийское анальное порно. Я даже на секунду поверил в Бога, мол, нехуй с пидорасами ебаться. Но, блядь, первый раз — не пидорас, так что я был вполне спокоен. На середине сего акта я почувствовал какое-то дыхание сзади, а потом вырубился. Я проснулся, и вдруг мне вспомнилось про Кирюшу-беса, который засасывал все живые и неживые предметы в анус. Я ужасно боялся, и вдруг около меня показался мужчина немного пидорской наружности, беззлобно улыбаясь. Я спросил у него: "Где мы?" Он сказал: "В жопе". Теперь я понимаю, что это было за дыхание за моей спиной. Поэтому, анон, когда тебя в очередной раз посетят похотливые мысли, убедись, что сзади тебя нет кого-нибудь, и тебе очень повезет, если это будут твои родители или собака.

Прочитав предыдущие стори, я вспомнил что случилось со мной в детстве. Мне тогда было 10 лет и учился я в 4ом классе. Однажды после школы мы решили с пацанами пойти пивка попить. Мы собрались в назначенном месте и отправились в магазин за бухлом. Аццки затарившись пивом мы пошли в заброшенный детский сад, где мы всегда с пацанами пиво глушим. Комфортно обустроившись на месте, мы стали рассказывать кто кого за последнее время отпиздил, чтобы понтануться перед друзьяффками.

Вдруг за стеной раздался странный шорох. Мы решили, что это очередной бомж спит, и пошли его искать, чтобы вломить пизды, потому что это наша точка, БЛЕАТЬ! Странно, но мы никого не нашли и вернулись к нашему месту. Мы очень испугались, когда мы пришли и увидели очень странного человека. Его великолепный торс был обнажен, а штаны дискваред подчеркивали его знание моды и наличие стиля. Мы подумали, что это и есть тот самый бомж и стали его пиздить. Каким-то загадочным образом он снял с нас одежду, и через долю секунды мы стали заниматься жесткой анальной оргией.

Через некоторые время я очнулся, достал свой член из жопы своего лучшего друга Федора и стал думать, что же тут происходит. Я вспомнил, что вечерами любил читать крипистори, чтобы лежа в постели и сжав свой маленький пинус руками, думать о всяких чудещах. Я сразу вспомнил про Кирюшу-беса. Я понял, что спасения от него нет. Мне оставалось лишь упасть на колени и молиться. Я стоял на коленях, пока в анусе Кирюши-беса один за одним исчезали мои друзья, но я молился. Вдруг я почувствовал запах говна с разлагающимися трупами. Его анус был прямо надо мной. Вдруг он прошептал: "Ты осознал свои грехи, за что будешь отпущен". Я встал и убежал домой, где получил пизды он мамы. Я больше никогда не дрочил на порно с малолетками, не бухал и не курил. Я не хочу больше встретиться хоть раз в жизни с Кирюшей-бесом, но каждую ночь он мне снится в кошмарах, где я дрочу.

Сейчас я вам поведаю о детстве Кирюши-беса. Он родился 2 века назад, когда ещё люди ебали коней. Он рос, но его внешний вид остановился на 16тилетнем подростке. Как и вся молодежь того времени он экспериментировал, поэтому у него был парень. Они вместе гуляли и резвились на лужайках, трахали домашний скот, дарили друг другу самодельные дилдо на паровом двигателе. Все было бы хорошо, если б не одна роковая ночь. После незаконной гей свадьбы, как полагается, они должны были провести первую брачную ночь. Но когда его бой-френд начал всовывать свою залюпу в его анус, он почувствовал странное ощущение, которое до этого не чувствовал. Это было как анальный миньет. Но потом он понял, что его залюпу медленно засасывает туда. Паника охватила его, он не знал что делать, и стал пытаться достать свою залюпу. Но его засасывало, как маленькую голенькую девственницу в болоте с педофилами. Поняв, что достать не получится, он начал молиться.

Вдруг на него снизошло благословение. Он увидел лежащий рядом с ним меч. Недолго думая, он совершил решающий удар, а его яйки так и остались висеть в одиночестве. Анус продолжал засасывать бывший член друга Кирюши-беса и вскоре засосал его полностью. Когда Кирюша-бес понял, что его анус никогда больше не почувствует трение его любимого члена, он стал думать о жизни. после долгих часов раздумий о плохом и хорошем, он пришел к выводу:"Я стану борцом со злом и развратом" - прокричал он и нацелил свой анус на близлежащий бордель. Таинственным образом в тот вечер из борделя пропало 6 шлюх разного пола. Они все попали туда, откуда нет возврата. В жопу. После этого Кирюша-бес пообещал завязать геройничать ровно на 200 лет. И вот сейчас он снова вступил на пост стража мира. Мы можем спать спокойно, пока анус Кирюши-беса рядом с нами.

Привет, двач!

Я работаю оперативником в небольшом городке, работа тяжелая, часто приходится сталкиваться с обратной стороной общества, алкашами, бандитами, гастарбайтерами и проститутками, все на этой работе много бухают, но в последнее время в нашем городе участились странные случаи, сначала пропал богатый московский чиновник, его как будто засосало, нигде никакой информации, даже выкуп никто не требовал. Потом случай в ночном клубе "Похотливые попки", когда в неизвестном направлении пропала группа студентов по обмену из Кении. Люди в городе исчезали, и никто не знал куда и почему. По городу ползли слухи о неком "Кирюше бесе", который стоит за этими похищениями, но мы все никак не могли выйти на след этого мерзавца. И вот в один прекрасный день, когда я с коллегами отдыхали в баре "Радужный кальмар" в здании арбитражного суда, я увидел танцора с цифрами 666 на сосках, сомнений не оставалось - это Кирюша-бес, я выхватил табельный ПМ и произвел 2 выстрела в воздух, и сказал бесу сдаться, но вдруг в его глазах сверкнул демонический огонь, и прямо в жопе образовалась огромная вортекс воронка, затягивающая с огромной скоростью всю материю в баре. Я потерял сознание, а когда очнулся, оказался на пустыре, который образовался на месте бара. Небо над пустырем окрасилось в кроваво-красный цвет, и на облаках появилась цифра 69.

Сядь в лунную ночь на границе Омска. С собой принеси мешочек веществ, сборник трип-репортов с Бихая и голубую краску (вообще можешь принести любой предмет, пишущий голубым - ручка, фломастер, можешь даже осьминогом нарисовать). Ещё нужны часы.

Приди на границу до двенадцати часов ночи, сядь лицом на Омск, положи часы за спину, упори мешочек веществ и приготовь ручку. Когда в полночь начнет вштыривать, быстро начни рисовать на листе фрактал (не пытайся воображать, просто очисти мысли и рисуй - образ придёт сам).

Ты должен успеть нарисовать до девятнадцатой вштырки. Если успеешь - придёт голубой фрактал, с хуем в форме Карлоса Кастанеды. Прочитай ему пару трип-репортов, и тогда тебе будут сопутствовать вещества - целый год. Если ты не взял трип-репорты или начал читать ему 228 статью УК РФ, то хуй завоет, оторвется и обмалафит тебя - тогда на десять лет у тебя будут только бэд-трипы (тут не знаю, вроде кто-то говорит, что можно увернуться от кончи, тогда вроде бы ничего не произойдёт.). А если ты не успеешь нарисовать фрактал до девятнадцати вштырок, то к твоему удивлению, придет двадцатая вштырка, затем двадцать вторая и так до двухсот пятидесяти шести. Если ты не успел, или понимаешь, что не успеешь, то лучше бросай всё и беги в сторону от Омска.

После последней вштырки луна станет ярко-голубой и появится голубой Шульгин. Если ты его увидел, то молись, чтобы он тебя просто убил, не выебав в жопу (хотя кто знает, видимо, некоторым удавалось от него убежать, так как люди знают о его существовании).

>>156735729 (OP)
Было это поздно ночью, когда все уже спали. Я решил вырубить комп, но внезапно услышал шорох. Он доносился с улицы. Мне было похуй на него, пока шорох не усилился. Я выглянул в окно и там был кот. Он смотрел на меня и непонятно откуда был шорох. Я решил выйти посмотреть. Когда я вышел шорох прикратился, но кот все ещё смотрел на меня. Я решил его погладить. Как только я начал он сразу убежал в сторону парка. А когда я посмотрел на свои руки - они были в говне.

Сядь в лунную ночь на перекрёстке трёх дорог. С собой принеси сладенького хлебушка, дуру одну и портвейн три семерки (вообще можешь принести любой предмет - ручка, фломастер, отвертка, чемодан, калькулятор, бейсболка, киндер-сюрприз). Ещё нужна песенка про какое-нибудь животное собственного сочинения.

Приди на перекрёсток до двенадцати часов ночи, сядь лицом на север, спой песенку, приготовь сладенький хлебушек и дуру одну. Когда малафья потечет, быстро начни чистить говно вилкой (не пытайся отлынивать, просто иди на работу! Слезай и иди! Слезай! Слезай, на работу, сортир чистить! Иди, иди на работу! На работу иди! Говно чистить! Иди! Чистить говно! Иди чистить говно! Иди! Говно чистить).

Ты должен успеть все очистить до последней капли малафьи. Если успеешь - придёт красная девушка, с тарелкой в руке. Тарелка будет пустая - положи туда хлебушек сладенький и тогда тебе будет сопутствовать удача целый год. Если ты не взял сладенький хлебушек, или взял что-то другое вместо сладенького хлебушка, то девушка закричит и обосрёт тебя - тогда удача отвернётся от тебя на десять лет (тут не знаю, вроде кто-то говорит, что можно увернуться от девушки, тогда вроде бы ничего не произойдёт.). А если ты не успеешь очистить говно до последней кали малафьи, то, к твоему удивлению, малафья польется дальше, затем еще дальше, затем еще дальше, долго будет литься малафья. Минут сорок... Если ты не успел, или понимаешь, что не успеешь, то лучше бросай всё и измазывайся сладеньким хлебушком.

После последней капли малафьи луна станет кроваво-красной и появится красный Братишка. Если ты его увидел, то предложи сыграть ему в шашки (хотя кто знает, видимо, некоторым удавалось отжаться двадцать раз, так как люди знают, как отжиматься).

>>156735729 (OP)
>обжег холод
В голос нахуй!

Сядь в лунную ночь в туалете на три очка. С собой принеси красный тазик, трёхлитровку рыбьего жира (вообще можешь взять любую маслянистую субстанцию – касторовое, подсолнечное, можно даже отработанное машинное взять). Ещё нужна большая оранжевая клизма.

Приди в сортир до двенадцати часов ночи, сядь лицом к двери, подставь перед собой тазик, приготовь банку с жиром и клизму. Когда в полночь часы в ординаторской начнут бить, быстро начни набирать жир в клизму и спринцевать его в анус (не пытайся воображать, просто очисти мысли и спринцуй – хуй встанет сам). Ты должен успеть заполнить себя до двенадцатого удара. Если успеешь – придёт пунцовая санитарка с уткой в руке. В утке будет плавать ссаное говно – вылей его в тазик, улыбнись, признайся в любви, поставь её раком у подоконника и жёстко отымей, не обосравшись при этом, и тогда она будет приносить тебе оксибутират целый год!

Если ты обосрёшься или у тебя опадёт, то санитарка закричит, возьмёт тазик и выльет на тебя – тогда тебя будут колоть галоперидолом десять лет (тут не знаю, вроде кто-то говорит, что можно увернуться от тазика, тогда вроде бы ничего не произойдёт). А если ты не успеешь проспринцеваться до двенадцати ударов, то к твоему удивлению Толик из шестой палаты начнёт громко петь “Жил на свете Петушок – Золотые перышки, ярко красный гребешок на шальной головушке” задом наперёд, и так двадцать четыре раза. Если ты не успел или понимаешь, что не успеешь, то лучше бросай всё и беги не оглядываясь.

После двадцать четвёртого куплета анус станет кроваво-красным и появится красный от ярости и водки Медбрат. Если ты его увидел, то молись, чтобы он тебя просто убил, не изнасиловав (хотя кто знает, видимо, некоторым удавалось от него убежать, так как больные знают о его существовании).

Сядь в лунный перекресток на перекрёстке трёх дорог. С собой принеси перекресток, перекресток и перекресток (вообще можешь принести любой перекресток - перекресток, перекресток, можешь даже перекресток). Ещё нужен перекресток.

Приди на перекрёсток до двенадцати часов ночи, сядь лицом на север, положи перекресток за перекресток, приготовь перекресток и перекресток. Когда в полночь перекрестки начнут бить, быстро начни рисовать на перекрестке перекресток (не пытайся воображать, просто очисти перекресток и рисуй - перекресток придёт сам). Ты должен успеть нарисовать до двенадцатого перекрестка. Если успеешь - придёт перекресток, с перекрестком в перекрестке. В перекрестке будет перекресток - покорми его перекрестком и тогда тебе будет сопутствовать перекресток - целый перекресток.

Если ты не взял перекресток, или взял что-то другое вместо перекрестка, то перекресток закричит, вылетит из перекрестка и обосрёт тебя - тогда перекресток отвертнётся от тебя на десять перекрестков (тут не знаю, вроде перекресток говорит что можно увернуться от перекрестка, тогда вроде бы перекресток.). А если ты не успеешь нарисовать перекресток до двенадцати перекрестков, то к твоему удивлению, перекрестки издадут тринадцатый перекресток, затем четырнадцатый, затем пятнадцатый и так до двадцати четырёх. Если ты не успел, или понимаешь что не успеешь, то лучше бросай всё и беги не оглядываясь.

После двадцать четвёртого перекрестка перекресток станет кроваво-красным и появится красный перекресток. Если ты его увидел, то то молись чтобы он тебя просто убил не изуродовав (хотя кто знает, видимо, некоторым удавалось от него убежать, так как перекресток).

Жил-был Семен Сычев, любил он дрочить по ночам в фап-тредах.

Однажды один анон в ночном написал, мол, нельзя после 12-ти дрочить и кончу с пола и стола не вытирать, иначе родится БЕЛЫЙ ПЕПАЛ. Ну не послушал наш Сычев этого анона и дрочить начал.

День дрочил, второй дрочил, дрочил он так 666 дней и не вытирал. Под его столом уже образовалась целая горка засохшей спермы. И когда Семен лег спать после очередного соития с анальной стимуляцией, то та куча под столом зашевелилась и родился оттуда БЕЛЫЙ ПЕПАЛ. И подобрался он к герою нашему, и стянул с него портки.

Взмолился питурд, кричит: "ОЙ НЕ ДЕЛАЙ МЕНЯ ПИДОРОМ, ОЙ ЧТОЖ ВЫ ЛЮДИ ДЕЛАЕТЕ-ТО. Ну хочешь, я как цапля постою? Я же вижу, ты здоровый, как пельмень, такие девкам нравятся, не надо мужиков-то ебать."

Но Пепал от таких криков возбудился, шишка-то у него встало и говорит он нашему сычу: "Шишка встала, возбудился. Что я, блядь, стены ебать что ли буду? Я пойду за сгущенкой, а потом буду тебя буравить".

Пошел пепал за сгущенкой на кухню, а Сычев-то вспомнил, как его дядя учил его тяньциньхуаню, и собрал всю энергию ци воедино и ударил Пепала. Взревел Пепал! Взмолился: "Ну не надо, не бей по дыхалке, ну давай мы шашки тут из кончи слепим и сыграем". А Сеня-то как даст ему еще раз по ебалу с ноги и развалился Пепал, и уполз к соседке тете Сраке.

Так и победил битард Пепала. По ночам до сих пор слышит, как в окно что-то скребется и стучит. а по утрам на окне спермой написано: "JA PRIDU KO VSEM KTO DROCHIT".

1/2
Когда мне было лет 10-11, у нас во дворе жил негр. Его родители вроде приехали откуда-то из Африки учиться, да так и остались здесь жить. Он родился уже тут. Мы его все звали Макумба, не знаю почему, хотя на самом деле его имя было Жозеф. Надо сказать, что Макумба был в наши года почти на голову выше всех остальных, казался взрослее своих лет, был сообразителен и частенько выступал в наших играх заводилой.

Однажды мы лазили на заброшенной стройке, играли в войнушки. Речь как бы невзначай зашла про то, что здесь в начале 90-х несколько раз находили трупы наркоманов, зверски изуродованные и все в крови. Мы стали обсуждать вполголоса, правда это или басни. Потом стали брать друг друга на понт, мол, слабо спуститься вниз, в подвал, и посмотреть? Всем было стремно, каждый ждал, чтобы кто-нибудь другой сходил, а сам понаблюдал бы со стороны.

Тут Макумба говорит: “Я спущусь в подвал и посмотрю, кто со мной?” Все поначалу ссали, но потом, когда отважный негр бесстрашно скрылся в проеме из полуразвалившихся кирпичей, нам стало как-то немного стыдно даже. Мы переглянулись и отправились следом.

В подвале царил полумрак, пахло сыростью и какой-то плесенью. Мы осторожно ступали по битому кирпичу. Осмотрев подвал и убедившись, что в нем нет ни трупов, ни голодных призраков наркоманов, мы слегка успокоились. А затем и вообще пришли в веселое расположение духа.

Макумба уселся под стеной, мы сели в кружок вокруг него. Сначала мы полушепотом беседовали о том о сем. Потом Макумба сказал: “Пацаны, а давайте членами померяемся?” – и достал на свет свой черный хуй. У него был очень большой и толстый для его возраста. Мы вытащили из шорт свои писюны, но они ни в какое сравнение не шли с пенисом Макумбы. Было плохо видно, свет лился откуда-то сверху яркими желтыми снопами. “Давайте подрочим? – предложил Макумба, – я покажу вам, как я дрочу свой хуй! Я часто так делаю”.

Он принялся натирать свой хобот по всей длине. Мы поначалу стеснялись, но потом с азартом присоединились к этому веселому занятию. Помню, у меня аж дух захватывало оттого, что я вот сижу в полутемном подвале и дрочу у всех на виду, нисколько не стесняясь этого. Алсо, хуй у меня тогда только начинал стоять. Макумба все быстрее тер свой поршень, при этом он легонько стонал и приговаривал какую-то хуйню вроде: “оооо... мабуту се се секу!” Потом он взял в руку мой член и стал дрочить мне, и сказал, чтобы я сделал так же. Я ощутил в своей ладони его пульсирующий, огромный черный хуй.

Так мы дрочили друг другу, сидя в кругу в подвале. Внезапно я краем уха уловил некий звук. Он был похож на хлопанье крыльев, такое легкое колебание воздуха. Звук доносился откуда-то из глубины подвала. Я перевел взгляд на Макумбу. Тот, вероятно, тоже услышал это. Мы все застыли и так и сидели в ожидании, прислушиваясь и держа в руках начавшие потихоньку опадать хуйцы. В подвале воцарилась жуткая тишина, прерываемая только нашим гулким дыханием. Но звук больше не повторялся.

Мы уже приготовились было продолжить гонять свои писюны, как это непонятное хлопанье раздалось уже ближе. Тишину подвала прорезал мерзкий тонкий писк, он был какой-то кровожадный и очень неприятный. Мы будто онемели, только с ужасом переглядывались друг с другом, как бы спрашивая: “Что это???” Тут же громкое хлопанье раздалось уже где-то над самыми нашими головами, на нас сверху посыпалась пыль и мелкие камешки. Мы все дружно сорвались с места и визжа бросились на свет, прочь из подвала. Я в темноте запнулся о какой-то камень и упал. Помню, как Макумба с ужасом в глазах схватил меня за руку и потащил к выходу.

Так мы и вылетели все из подвала, тряся своими стручками, на ходу заправляя их в штаны. А Колька даже дристанул в шорты, и желтая жижа медленно стекала у него по ноге. Нас всех трясло, мы не могли говорить о том, что мы услышали и увидели в том подвале, предпочитая все забыть. Я помнил лишь большую крылатую фигуру, наподобие гигантской летучей мыши, она противно пищала и летела прямо на меня, когда я упал. “Плохо будет”, – сказал лишь тогда Макумба, стараясь не смотреть на нас. – “Мы разбудили его!”

Прошло дня два. Я уже начинал забывать тот случай, списывая все на свое больное воображение. Как внезапно, одним прекрасным утром я проснулся с ужасной болью в очке. Боль была такая дикая, как будто мне засунули туда раскаленный железный прут. В тот день я не пошел в школу, пролежал до обеда в постели и едва мог ходить, потом меня слегка попустило.

После обеда ко мне пришел Макумба. Он был мрачен и сказал, что сегодня тоже не был в школе. На его вопрос, почему я не могу встать, я ответил, что мне что-то нездоровится. “У тебя ведь ТАМ болит, да?” – участливо спросил он меня. Я кивнул. “Не надо говорить, что нет. К тому, кто скрывает, он всегда приходит снова... Не надо было мне туда лезть, – продолжил Макумба, – это я во всем виноват, я всех туда потянул!..”

>>156736420
2/2
Я понял, что негр что-то знает, что-то, что непосредственно поможет мне разобраться в моей проблеме. “Э, – сказал Макумба, – я разбудил Попобаву.” “Кого-кого?”, – переспросил я. “Попопбаву, – ответил негр, – это такой злой дух с родины моих предков, из Танзании, похожий на одноглазую летучую мышь. Он прилетает ночью, когда ты спишь, и драконит твою жопу, а наутро ты ничего не помнишь и у тебя болит очко... Просто когда я дрочил, я начал материться на своем родном языке, и Попобава это услышал. Он пришел на мой зов!”

Я был озадачен и не особо верил во всю эту хуйню. “И что же теперь делать? – спросил я у негра. – Очень больно сзади... Ты мне можешь как-нибудь помочь? Избавить меня от этой попы... как ты там сказал... бабы?” Макумба крепко задумался. Он думал где-то минуту. Потом он сказал. “Да, есть один старый дедовский способ. Так издавна изгоняли злого демона на острове Занзибар”. “И как же, Макумба, ну же, помоги мне?!” “Того, к кому ночью приходил Попобава, – сурово произнес мой друг, – должен был трахнуть сородич. Другого способа нет. Только хуем можно избавиться от хуя Попобавы. Тогда он поймет, что это место занято, и больше не будет тебя тревожить”.

Я задумался, но ненадолго. Взвесив все, я решил, что Макумба искренне желает мне помочь, и негоже от такой помощи отказываться, тем более, в моем безвыходном положении. Я снял трусы и встал раком. Потом я ощутил, как толстый хуй Макумбы заполнил мой анус, и мне внезапно стало так хорошо, я прямо ощутил, как мне враз полегчало, и в меня вошла благодать исцеления. Макумба же засовывал свой хуй мне в жопу почти на всю длину, смачно шлепая меня по заднице и что-то выкрикивая на своем. Потом он сказал мне, что так лучше изгоняется Попобава, а для полного изгнания злого духа надо повторить обряд изгнания еще 9 раз.

В общем, Макумба стал ходить ко мне постоянно, и мне уже не нужно было Попобавы. Он стал лучшим моим другом. Так продолжалось в течение двух лет, а потом Макумба со своими родителями уехал на их родину, в Танзанию. Помню, как мы плакали, обнимая друг друга на прощание. Я до сих пор вспоминаю этого чудесного человека, который глубоко познакомил меня с неизвестной африканской культурой, очень скучаю за ним и в глубине души надеюсь, что он еще вернется, и я обниму его, как своего брата и соплеменника, который не бросил меня в беде.

Тульповый мир победил.
Пепал оказался сильней.
Последний Дятлов остыл,
последний призрак устал.
А зад мой горит от воспоминаний.

О-о, моя ПOПОБAВA
траурный друг шоколадного глаза
О-о-о, моя ПOПОБAВA
солнечный карлик занзибарского мира
солнечный карлик танзанийского мира

Тульповый мир победил.
Ликует школьный набег.
Кому нужен ломтик сладкого хлеба.

О-о, моя ПOПОБAВA
траурный друг паранормального мира
О-о-о, моя ПOПОБAВA
траурный друг шоколадного глаза
солнечный карлик занзибарского мира

Тульповый мир победил.
Крипач оказался слабей.
Последний Дятлов остыл,
последний призрак пропал.
А жопа горит, потому что не верил.

О-о, моя ПOПОБAВA
траурный друг паранормального мира
О-о-о, моя ПOПОБAВA
сказочный друг шоколадного глаза

Я ненавижу тебя! Почему ты продолжаешь мучать меня?!

Вчера возвращался домой, и за мной опять кралась бесформенная тень.

Вита-лик. Лицо жизни.

Он хочет убить меня.

Я знаю. Я встретил его на анимешном слете. Высокий, покрытый прыщами, сочащимися розоватой сукровицей. В няшных кошачьих ушках. Его сложно было не заметить.

Вита-лик.

Он был настолько высок, что ходил по трехметровому залу, сгорбившись.

Я старался не смотреть на него, так, косился краем глаза, когда эта махина проходила рядом – радуясь как ребенок унылому косплею жирных шлюх. Хлопал в ладоши бугристыми пальцами. Вита-лик.

А потом он поймал мой взгляд и его лицо свернулось, переродилось в воронку из плоти. Пульсирующая, сочащаяся слизью воронка. Где-то в темноте, внутри этого сизого мяса, сияет багровый глаз.

Иногда сфинктер сокращается и не видно ничего, кроме тьмы.

Так Вита-лик моргает.

Мне было чем заняться ближайшие полчаса. Косплей потерял свою сомнительную притягательность. Я смотрел на к-дыру Вита-лика и понимал, что это существо уже не оставит меня в покое.

Я вижу такую херню с шести лет. Я знаю её повадки. Но эта тварь удивила меня.

Он мочился в мою постель, она пахла смертью. Мочился в мою зубную пасту, в шампунь, в небольшие баночки с энергетическими напитками, в
оциллококцинум, на моего маленького брата. Виталик подходил, наклонялся, и из к-дыры лилась мутная жидкость – моча, пахнущая смертью.

Он хочет убить меня.

Однажды я уснул. Я проснулся от того, что что-то жало мне на грудь. Кровать была полна мочи, а в ней плавал я, а руки Вита-лика давили мне на грудь.

На меня смотрело багровое око, всегда готовое смениться жадной чернотой к-дыры. А над черной воронкой покачивались розовые ушки.

Он хотел утопить меня в моче. Зачем? Я не знаю. Я впервые встретил существо подобного рода, которому небезразличны люди. Иногда он исчезает – на день, на месяц, на три. В эти редкие часы я могу спокойно поесть. Спать не удается, кошмары. Но он всегда возвращается.

Кажется, он усыхает после таких походов – становится еще более тощим и высоким, будто что-то вытягивает его вверх.

Тогда я вижу его лицо – лицо школьника в первых юношеских прыщах, но потом оно сменяется воронкой, слизью, сфинктером, к-дырой, красным глазом демона.

Что мне делать?

1/2
Сап, Анон.

У меня есть дача, недалеко от Плещеева озера. Места там немного криповатые, дача стоит посреди леса и в этом лесу иногда можно найти очень странные следы, в ночном небе, иногда можно увидеть разноцветные огоньки, летающие по совершенно причудливым траекториям. А в нескольких километрах от дачи есть поляна, на которой стоит очень странный каменный алтарь, испещренный какими-то непонятными значками, не похожими ни на что - ни на кириллицу, ни на латиницу, ни на иероглифы с рунами.

Так вот, позавчера, в пятницу вечером, я приехал сюда, на эту дачу - отдохнуть, ну и заодно поохотиться на местную крипоту. Я как приехал, первым делом отправился к тому алтарю, установил там в укромном месте диктофон и на следующее утро его забрал. Результат превзошел все ожидания: я получил очень интересную и очень странную аудиозапись. Выкладываю ее вот вот сюда: http://rghost.ru/8ZJsxm5YQ

Советую дать ее послушать кому-нибудь из старых жителей глухих районов и спросить0 что они об этом думают. Если вы сможете дать этому естественное объяснение, хорошо, но мне все-таки кажется, что-то в этом есть.



Это снова я, ОП. Короче, аноны, дело приняло совершенно новый оборот.

Сегодня ночью (я все еще там, на даче) я сидел за компом. Уже заполночь, собираясь лечь спать, я вдруг услышал из леса (он начинается прямо у меня за оградой) те самые звуки, которые я слышал на той записи. Вот только теперь они раздавались у самого моего дома.

Я тихонько достал травмат и стал ждать. Эти ебучие голоса раздавались еще минут десять, также я слышал треск сучьев и тяжелые шаги, на человеческие они не были похожи. А затем что-то начало ломиться в ворота.

Ну, тут я распахнул окно и начал палить в сторону ворот. Выстрелил раз пять, затем остановился и прислушался. Было тихо, очевидно обладатели тех голосов ушли. Но всю ночь я просидел, дежуря с травматом. Он и сейчас лежит у меня под рукой.

Даже и не знаю, что делать. Положение усугубляется тем, что своей тачки у меня нет, сюда меня подбросил приятель. А самому отсюда выбраться нереально, никаких автобусов-электричек здесь не ходит, как я уже писал - места глухие. В полицию не позвонить - что я им скажу? Корешу, что ли, звонить, чтобы он за мной приехал...

В общем, анон, что посоветуешь?



Пиздец, аноны. Сейчас такое было - до сих пор руки дрожат.

Я, значит, еще одно сообщение в этот тред отправил и тут снова услышал за забором - ходят и рычат, на своем непонятном языке. Я приготовил травмат, сижу, жду, что будут делать. Вдруг рвануло - вспышка, взрыв, и два метра забора рухнуло. Я тут же открыл шквальный огонь в образовавшийся проем. Выпустил весь магазин, перезарядился, прислушался - тихо. С тех пор ничего и никого не слышно. Но зато в небе появился фиолетовый огонек, сейчас пишу, а он барражирует над дачей. Я его снял на телефон, попытался выложить на хостинг - бесполезняк, слишком скорость низкая. Я и сюда-то еле-еле пишу...

*

Сегодня ночью был полный пиздец. Все опять началось в полночь, но на этот раз со мной говорили - хотя лучше бы они этого не делали.

Я услышал голос - но на сей раз не то рычание, не то взревывание, какое было на записи. Это был жужжащий электронный голос, как из синтезатора (полагаю, что так оно и было) и говорил он по-русски. Точно что он сказал, передать уже не могу - слишком уж сильно меня это потрясло.

Голос сказал мне, что все эти осады - из-за того, что я писал в Интернете про эти места. И сообщил, что они (кем бы они ни были, они не представились) собираются забрать меня куда-то на истинную изнанку реальности - как-то так он сказал.

Не очень помню, что там дальше было. Я крикнул, кажется, что никуда с ними не поеду, и снова начал стрелять - правда, не так активно, как в прошлые разы. Голос еще сказал что-то вроде того, что мне все равно никто не поверит и что они уже забирали людей - но потом они ушли. Синий огонек все так же парил над моей дачей. Думаю, до него было не меньше нескольких сотен метров, или около того.

Даже не знаю, что и делать, аноны. У меня осталось всего два полных магазина. Когда они кончатся - не знаю, что будет. Хреновей всего то, что никому не позвонишь и не сообщишь о том, что здесь творится - не поверят. А даже если сюда участковый и приедет, боюсь, что эти твари просто затихарятся и я буду выглядеть, как тот пастушок с его волками. Сегодня с утра пораньше я осмотрел почву за забором и увидел следы, оставленные трехпалыми лапами - как будто прошла ворона или курица - только вот размеры у них были такие, что они больше бы подобали хищному динозавру.

А всего полчаса назад, анон, я пытался самостоятельно выбраться. Собрал все необходимое и двинулся по лесной тропинке, в сторону шоссе. Отошёл от дачи метров на сто, когда заметил, что кустарник впереди как-то странно колышется, будто там сидят некие массивные тела. Даже дураку стало бы ясно - там засада. Я вытащил из-за пояса травмат и, взяв кусты на прицел, стал пятиться назад. Дошёл так до поворота и опрометью кинулся назад, к даче.

Теперь уже можно не сомневаться, анон – меня отсюда не выпустят. И не помогут мне тутошние ряженные сотрудники SCP. Эти существа, они говорили мне, что и до того забирали образованных людей к себе – просто, чтобы больше знать о нашем мире.

Я с ужасом, жду приближения ночи.

>>156736888
2/2
Прошу прощения, что долго не писал и держал вас в неведеньи. Все разрешилось благополучно: я вступил в контакт с существами, осаждавшими - точнее, мне так тогда казалось - мое жилище. Сейчас, когда я все это пишу, мне самому стыдно за ту пальбу с моей стороны и вообще весь тот вред, который я причинил Посланникам Извне.

Тогда, в ночь с понедельника на воскресенье, я так и сидел всю ночь с травматом. А под утро в мои ворота постучались. Это был их парламентер и это был человек, более того - это была молодая красивая девушка. Сразу добавлю для тех, кто приготовился заржать: на Дею Торис она нисколько не походила. Немного поколебавшись, я впустил ее и мы проговорили до самого рассвета. Точнее, это она говорила, а я слушал и иногда задавал вопросы. Кстати, она оказалась самым обычным земным человеком, просто она была одна из тех, кто сотрудничает с Посланниками Извне.

Оказывается, перемещение меня на истинную грань реальности (кстати, мне был разьяснен смысл этого выражения, но об этом - чуть позже) – это ни в коем случае не похищение, а предложение добровольного путешествия. Посланники Извне хотели бы больше общаться с людьми, но, к сожалению, вынуждены соблюдать определенную конспирацию. Дело в том, что существует культ сатанистов, целью которых является преследование и уничтожение этих существ. Собственно, меня сначала приняли как раз за представителя этого культа, потому-то сначала и были приняты жесткие меры.

А теперь самое главное. Посланники Извне являются, по сути, исследовательскими зондами, чем-то вроде роботов. Это искусственные создания, которых запускают в нашу реальность из... реального мира. Думаю, многие читали о теории голографической вселенной, если нет, вы можете поискать материалы по этой теме в гугле, как это сделал я. Насколько мне объяснили и насколько я понял сам, суть заключается в том, что наша с вами трехмерная вселенная является лишь отражением более многомерной вселенной. В этой изначальной вселенной существует исследователь – думаю, что достаточно эрудированные из вас поймут меня, если я свяжу его с понятием Больцмановского Мозга, который занимается исследованиями нашего мира. Но так как сам он не может проникнуть в нашу реальность, по понятным причинам, то он создал Посланников Извне - существ, которые заточены под нашу вселенную. Все это довольно трудно объяснить – я и сам во всем этом сильно путаюсь.

Так вот. В принципе, части нашей вселенной могут быть изъяты, вроде как из виртуальной вселенной изымают отдельные обьекты, записывая их на флешку, или вроде того. Так вот, мне обещали, что я смогу совершить путешествие в многомерную вселенную, если только, конечно, это можно так назвать. И я хотел бы видеть вас вместе с собой в этой экспедиции. Тут некоторые склонны верить, что этот рассказ - художественный вымысел. Это не так, ради чужого удовольствия я бы даже не стал тратить время. Чуть позже я выложу карту, на которой укажу свое местонахождение.

Просто дух захватывает от открывающихся перспектив!

Все началось с того, что я въехал в новую квартиру. В самом центре города, в двух шагах от метро, с евроремонтом, золотым унитазом и по очень низкой цене. Я сам не мог поверить своему счастью. Немножко удивило то, что хозяйка (старушка в черном балахоне, скрывающем ее лицо) не захотела мне ее показывать, а просто кинула в меня ключами и исчезла, но я не обратил на это внимания. Впоследствии я сам себя корил за такую неосторожность.

Я вошел в квартиру и начал потихоньку ее осматривать, меня не отпускало чувство, что кто-то за мной пристально следит, а пару раз я как будто бы чувствовал на себе чужое дыхание. На то чтобы разложить свои вещи, у меня ушло немного времени. Ноутбук, пара рубашек и дедовский травмат — вот все, что у меня тогда было.

Посидев до ночи в интернете, я начал укладываться спать. Тогда-то все и началось. Я проснулся от чувства, что кто-то на меня смотрит. Потом я услышал шаги в соседней комнате, а в дверном проеме забарражировали огоньки. Потом что-то начало происходить с монитором, я посмотрел на него и поседел за секунду, лицо облилось потом. В панике я схватил дедовский травмат и перевел его на режим автоматического огня, теперь я был готов. Не медля ни секунды я кинулся к двери и вышиб ее. Мой взгляд упал на старинное зеркало в рамке из черного дерева. Там не было моего отражения или отражения комнаты. Только чей-то огромный глаз, налитый кровью. Зачарованный этим зрелищем, я чуть было не забыл об опасности. Из ступора меня вывел чей-то зловонный смех. Не отрывая взгляда от зеркала, я выпустил шквал пуль в сторону источника звука и не ошибся. Глаз в зеркале моргнул и я ощутил свободу, кровь заиграла в молодом, горячем теле.

До двери оставалось всего несколько шагов, когда кто-то сильно схватил меня сзади. Я упал и выпустил всю обойму в странное мохнатое, паукообразное, ужасное, злобное существо. Пули отскакивали от его шерсти как резина. Я закричал и в панике начал бить чудище сапогами по голове, потом перезарядил оружие и выстрелил еще раз, старый травмат дал осечку и мне пришлось передергивать затвор. С шипением пуля вылетела из бойка и попала чудовищу прямо в правый глаз. Он отпустил мою ногу, по щекам у меня текли мурашки на спине. Меня всего трясло от страха, и я смутно помню, что было дальше. Вроде бы я отстрелил замок меткой очередью и целую ночь бегал в одном сапоге и трусах по городу.

На следующий день я отправился к хозяйке квартиры, дабы расспросить ее о страшном кошмаре, что произошел со мной. Но когда я пришел по нужному адресу и спросил хозяйку, то суровый мужик в трусах ответил, что ее уже лет сто как закопали заживо, а квартира, в которую я должен был заселиться, была снесена по просьбе жителей города. Холодок пробежал по моей спине, по рукам в страстном танго танцевали мурашки. В ужасе я подумал, а что было бы со мной, если б я тогда проигнорировал сообщение на мониторе? Ведь там было написано НЕ ОБОРАЧИВАЙСЯ.

Я сидел у компа и спорил со школьником. Мой собеседник писал капсом и с кучей грамматических ошибок, оскорблял меня и мою мать, потом и вовсе сказал, что взломает.

"Я ТИБЯ ВЗАМАЮ ПА АЙПИ ВИЧИСЛЮ И ПРЕЕДУ ИБАЛА БИДЬ СЦУКА!!!!11!" - написал он.

Я посмеялся, школьник добавил меня в бан, а я начал слушать музычку и общаться с тян. Тян была просто прекрасна, анон, скажу я тебе, а главное - не тп.

Как вдруг она пишет: "Ты долбаеб озабоченный, иди нахуй, мудак". Я нихуя не понял, естественно хотел написать, мол, что за дела, тян, ты чего, охуела, баба, но она добавила меня в чс. Ну, думаю, побесится, да и все нормально будет, как вдруг смотрю в нашу переписку, а там капсом написано: "Я ТЕБЯ НОЙДУ И ВЫИБУ У ОНАЛ ШЛЮХА". Я опять нихуя не понял, естественно думаю, что за дела, это не я писал ведь.

Не сильно на этом задерживаясь, я зашел на второй аккаунт и начал набирать сообщение тян, как бы, это не я. И вот, нажав на кнопку отправления и смотря на анимацию загрузки, я заметил, что мое сообщение исчезает, а на его месте появляется "Я ИБАЛ ТВАЮ МАТЬ".

Я, нихуя не понимая, начал было нажимать на кнопку "Выход", но курсор меня не слушался. Я вел мышь в сторону, но курсор застыл на одной точке монитора. Потом он медленно поплыл вверх, нажал на "Моя страница" и на стене начал набирать текст. Прихуевший, я не моргая пялился в экран. "Я ТУПОЙ ПИДОРАС Я САСУ ХУЙЦЫ" появилось у меня на странице.

Потом открылся word и появился следующий текст:

"МЫ В ТВАЁМ КАМПЕ ПИДАР"

Я тут же выдернул шнур из розетки и взглянул в потухший экран. Оказалось, что это быдлецо меня взломало, ну, школьник этот.

Я включил браузер на телефоне и зашел на свою страницу, где уже набралось с десяток "лол" от моих друзей. Как вдруг телефон выключился, затем включился, запустил набор СМС и набрал "АХАХАХА ПИДАРОК". Я разбил телефон о стену и побежал к домашнему, чтоб звать своего друга на помощь, набрал номер, но вместо голоса друга какой-то очень молодой человек проорал: "МУДИЛА МИ ТИБЯ ВЗЛОМАЛЕ", после чего голос начал в истерике хохотать и материться. Блядь, они взломали мой ДОМАШНИЙ телефон!

Я в ужасе побежал в комнату, чтоб забрать свои вещи и убегать отсюда. Выгребая мелочь с полки, я зацепил ящик, который упал, но, благо, не на меня. Из ящика вывалились карты, старые тетради, кубик Рубика, тетрис и прочая хрень. Взяв деньги, я стал одеваться, как вдруг увидел нечто ужасное. На экране тетриса было написано: "Я ТВАЮ МАТЬ ИБАЛ". НА ТЕТРИСЕ, БЛЯДЬ!

С рюкзаком я забежал на кухню и начал кидать в пакеты еду. Я взглянул на кота. Он останется здесь, подумал я. Но потом вспомнил, что это мой дом и я в него вернусь завтра, кинул ему котлету, погладил и двинулся к выходу. Но за спиной у меня послышалось мяуканье. Я обернулся на кота, который тут же заорал: "ПА АЙПИ ВИЧИСЛЮ СУКА".

В истерике я бежал по городу. Понимая, что я не убегу от своего страха, я поймал такси, мол, уеду от страха. За рулем сидел какой-то монобровый Ашот, который спросил: "Куда эдим парэнь?". "К Центру" - ответил я. Успокаивая дыхание, я выглянул в окно. Мы ехали вовсе не к Центру, а наоборот - на окраину. Я глянул на водилу, который, улыбаясь, лукаво смотрел на меня.

В голове сидела мысль, что сейчас эта обезьяна завезет меня в лес, изнасилует, а потом убьет. Но таксист развеял все мои догадки, сказав: "МАТЬ ИБАЛ ТВОЮ!!!1!АДЫНАДЫН!1"

Да, он именно так и сказал - "адын адын".

Выпрыгивая из машины на ходу, я еще услышал "ВИЧИСЛЮ" таксиста.

Я живу в лесу вот уже четыре месяца. Иногда ко мне подбегают белки, которые кричат "ВЗЛОМАЮ ГОНДОН!!!1"

Сап, двощ. Я пробовал писать на тематические форумы, но меня подняли насмех. Ты моя единственная надежда.

Дело в том, что меня преследует какая-то НЕХ. Началось все с того, что друг, с которым мы не общались вот уже год, на мыло прислал трек со странным названием VsyoIdyotPoplanu.mp3. Я в это время сидел на работе и делать было решительно нехуй, поэтому запустил его. Вначале там была какая-то дикая какофония звуков, которая через 5-10 секунд сменилась заунывным мужским воем. Судя по всему это была любительская запись какой-то комсомольской самодеятельности, потому что там перодически проскакивало что-то про Ленина и перестройку. Но музыка набирала темп, вой сменился на дикий ор и мужчина, будто бы входя в транс, начал петь об откровенном гуро. Из-за качества было сложно разобрать, но вроде бы там описывалась какая-то оргия канибалов. Похоже, жена этого человека стала жертвой сатанинского культа, перед смертью над ней издевались, топтали грудь и разрывали плоть, а затем сьели всей толпой. Мужчина сетовал, что не может даже похоронить ее согласно христианским обрядам. Меня стало подташнивать, но я заставил себя дослушать до конца. Видимо эта трагедия с супругой стала огромным шоком, его мучала бессоница, но исполнитель возлагал большие надежды на КПСС, и на то что при коммунизме больше не будет места подобным диким верованиям и людям не прийдется больше умирать, становясь жертвами кровавых месс культистов. В конце, похоже, все присутствующие поддались непонятной эйфории и стали орать и подвывать в ритм певцу. Я сидел в шоке не в силах даже закрыть окошко проигрывателя. Хотел написать ответ другу, поинтересовавшись происхождением этого трека, но к удивлению история нашей переписки была девственно чиста.

Чтобы поскорее выбросить из головы эту чертовщину я решил отвлечься и сходить в столовую. За столиками никого небыло, полки тоже были пусты. "Похоже сегодня решили закрыться пораньше, вот блин" - подумал я. И тут увидел повариху. Я мог рассмотреть ее только со спины, но похоже она была новенькой. По крайней мере я не замечал раньше стройной девушки с длинными распущенными волосами. Что-бы завязать разговор, я окликнул её и поинтересовался что давали сегодня на обед. Она, похоже, не расслышала, тогда я подошел поближе и повторил вопрос. И тут случилось то, от чего по ночам я до сих пор откладываю кирпичей вспоминая. ЭТО нечто развернулось и я понял что никакая это не девушка, а мужчина средних лет в странных очках. ОНО скривило губы в ухмылке и проревело на всю фирму "НА ПЕРВОЕ БЫЛИ ПЛОДЫ ПРОСВЕЩЕНИЯ, А НА ВТОРОЕ - КРОВАВЫЕ МАЛЬЧИКИИИ!!!". Я в ужасе бросился бежать подальше от этого ебанутого. Успокоился только когда добрался до своего кабинета и закрыв дверь грохнулся на стул, пытаясь прийти в себя.

Бросив взгляд на комп, я увидел еще одно сообщение на мыло. Я немного опасался открывать его, памятуя о треке, но в этот раз, похоже, это был просто очередной заказ. Похоже клиент хотел какую-то лепку. Вообще мы занимаемся только полиграфией, но у меня был знакомый работающий в бюро ритуальных услуг, который в том числе был неплохим умельцем в работе по гипсу. Я перезвонил по указанному номеру что-бы уточнить заказ и дать контакты знакомого. Ответил мне надорванный мужской голос с хрипотцой. Когда я спросил что именно ему нужно, он завыл, как тот мужчина на записи: "О, слепите мне маску от доносчивых глаз. Что-бы спрятать святое лицо мое. Чтобы детство мое не смешалось в навоз, чтобы свиньи не жрали мою беззащитность", я сохранил самообладание (мало ли, просто псих которому одиноко дома, вот он и терроризирует случайные фирмы в интернете), но после моего вежливого замечания что это не профиль нашей компании, он перешел на угрозы "будет очень больно... будет очень больно. Будет так трагично! Будет так подавно!". По спине побежали мурашки, и я выронил трубку.

Хотелось немедленно вернутся домой, но до конца рабочего дня оставался всего час и я решил провести его слушая музыку. Но все мои треки, похоже, были испорчены каким-то вирусом. А самое страшное, что они были словно замиксованы с треками того комсомольца-психопата!! Например когда плеер случайно выбрал трек Тимати и Диджей Дли (скачал как-то для ностальгии), получилось такое: "Когда мы в клубе ТШШШ то тем,кто много замечает - мы выкалываем зенки, а тех,кто нам мешает мы- ставим к стенке! Ведь пылающей тропой мы идём к коммунизму, пылающей тропой мы идём к коммунизму!". Затем что-то вроде "У меня есть борода и Я ЛЕД ПОД НОГАМИ МАЙОРА. У тебя есть борода и я скажу тебе СЯДЬ НА ЛЕСЕНКУ, ПОСЛУШАЙ ПЕСЕНКУ, СЛЕПОГО КОЛОДЦА, БЕСНОВАТОГО УРОДЦА".

Я в панике выбежал на улицу и увидел какую-то ярмарку. Люди выпивали и веселились. Я спросил у прохожего что сегодня за праздник и он ответил "винтовка".

Что за бред?! Какая еще винтовка? - возопил я в сердцах, на что он ответил не менее громким криком ВИНТОВКА ЭТО ПРАЗДНИК ВСЕ ЛЕТИТ В ПИЗДУ и пустился в пляс. Я поспешил удалится от этого безумия. Проходя мимо машины Infinity почему-то подумалось что она ужасно ПАХНЕТ НЕФТЬЮ. Хотел было сесть, как обычно, на 27-й трамвай, но увидел что там там собралась уже нихреновая толпа, а транспорта так и не нет. В толпе возмущались бабульки, но потом подошел милиционер и сказал что ПРОСТО ТРАМВАЙЧИК ВЗЯЛ ДА И ПОЕХАЛ ПОД ОТКОС, ПОД ОТКОС, ПОД ВКРАДЧИВЫЙ ШУМ ВАГОННЫХ КОЛЕС, двумя километрами ранее, так что еще часа два минимум движения не будет. Из под фурашки ниспадали на плечи длинные засаленые волосы... Толпа загомонила, мол, чего же им раньше этого не сообщили, ведь не далее как 2 минуты назад ХОРОШИЙ АВТОБУС УЕХАЛ БЕЗ НАС.

Не помню как я очутился в квартире. Вначале дико тряслись руки но постепенно пришел в себя и сел за комп. В интернетике наткнулся на смешное видео с Еленой Малышевой. Там были люди в костюмах тушенки, винограда и прочей еды и большая горка в виде прямой кишки. Они танцевали и что-то пели, я добавил громкость что-бы расслышать... Они пели "НАС РАЗРЕЖУТ НА ЧАСТИ И НАМАЖУТ НА ХЛЕБ! КОРЕННЫМИ ЗУБАМИ РАЗЖУЮТ, А ПОТОМ - НАС ИЗ ЖОПЫ ВЫСРУТ ВОН!!!" и с этим словами они спускались по горке символизирующей кишечник и вываливаясь из ануса на конце. "Ну хоть тут все как обычно" - вздохнул я с облегчением и почти уже расслабился. Однако мышцы снова напряглись когда я услышал какой-то шум на кухне.

Через миг оттуда появился тот же странный мужик, которого раньше я видел в амплуа поварихи и полицейского. От него ужасно несло запахом дикого говнища, и вглядевшись в лицо я понял что оно измазано коричневой жижей, а в бороде застряли катышки катяхов, как будто бы ОН НАСРАЛ НА СВОЕ ЛИЦО, Я НАСРАЛ НА ЕГО ЛИЦО, ВСЕ МЫ НАСРАЛИ В ЕГО ЛИЦО. Из его карманов сыпались МЕРТВЫЕ МЫШАТА И ЖИВЫЕ ХУИ, прямо на новенький паркет!

Я хотел подумать, ОДНАКО ВМЕСТО ЭТОГО Я ПЛЮНУЛ В ОКНО. Решение пришло неожиданно: я высыпал на пол таблетки из стоявшей неподалеку аптечки и это существо принялось собирать их спола, думая что это галлюциногены. Видимо хапнув передоз анестетиков оно зависло глядя на меня с дурацкой ухмылкой. Тогда же я улучил момент что-бы сфотографировать его (пикрелейтед) и проскользнув мимо покинул дьявольскую квартиру. Сейчас я сижу в интернет-кафе и пытаюсь понять что же со мной случилось. Возможно вы подскажете что это за мужчина и как от него избавиться?! Кто сталкивался с подобным? Где искать зацепки?!

Только молю, скорее, руки перестают слушаться меня и я начинаю путаться в словах... Мне очень плохо, чуство будто ЧТО-ТО БЕЛОЕ СЛЕПОЕ ПОСЕЛИЛОСЬ В ГРУДИ, ТО ЛИ ВЬЮГА, ТО ЛИ МОЛЬ, ТО ЛИ ВСЁ ЧТО ВПЕРЕДИ... Двач, ты последняя МОЯ ОБОРОНА.

На тот момент, когда это произошло со мной, мне было ровно пятнадцать лет. Каждый раз, когда я ходил в туалет, мои родители жутко напрягались. Будто в туалете было какое-то НЁХ, о котором я не знаю. Мой отец очень часто будто “сторожил” меня от нее, постоянно ошиваясь возле туалета, когда я там находился. Если я не издавал никаких звуков, он вечно говорил, что сейчас его хватит инфаркт, и чтоб я отозвался. Однажды я не ответил, и он почти зарыдал. В истерике кричал что-то по типу: “Сынок, что с тобой?”, крыл матом, даже пытался выломать дверь каким-то ломом. А еще он ругался на совершенно абсурдные вещи – заставлял меня смывать фекалии сразу после процесса дефекации. Говорил, что так надо, иначе что-то там произойдет. Вы бы поверили в такую чушь? Я тоже не поверил. Как оказалось – зря.

Однажды я снова пошел в туалет. После того как я сделал все, что мне нужно, меня почему-то очень сильно приспичило присесть. Ну, знаете, мне показалось, что в щели под дверью что-то есть. А щель, знаете ли, очень широкая, если постараться – пальцы просунуть можно. А там сидел мой отец. Его глаза были наполнены ужасом. Знаете, предсмертным таким.

“Зря ты это сделал” – прохрипел он. Прямо из его глаза высунулось отвратительное щупальце, которое буквально выстрелило в меня со всей возможной скоростью. Я до сих пор не знаю, как я смог уклониться от того смертоносного выпада. На конце щупальца был какой-то костяной нарост, который и прорвал моего отца.

Ему не помогли травы, которые он так часто принимал в последние дни. Он говорил, что это его сбережет. Но он ошибался. Он говорил, что надо как можно чаще ходить в туалет, но вновь оказался неправ.

Тварь очень любила организм без кала.

Эта история реальна, и я пересказал ее вам так, как помню.

Я не пытался вас рассмешить. Я – не тролль.

Когда мне было 15 лет, и я пошел, чтобы гадить все время, когда byatya - небрежно превращенный толчок и продолжал просить, чтобы Вы успокоились, почему Вы не можете услышать? В первый раз я не отвечал, таким образом, он начал загонять на двери и вопить, что Вы тихи там, что произошло? начал проклинать и говорить, что все дверные стержни подняты, также, папа поклялся гажа и я стирка запрещена прочь, и не просто трахающийся vkontse и немедленно после vylezanija подача, мотивированная фактом, что это воняет, и он тогда сказал мне, таким образом, я, которого Kaknau и выстирал, и Вы делаете так!

Как только я сел, чтобы гадить и услышать Папу Римского, выдержанного у двери где-нибудь на расстоянии, таким образом, я вытер задницу и сидел на полу nakarachiki, и ниже двери есть очень широкий промежуток, таким образом, я изучаю место, и там папа Карачик сидит и смотрит в космос и сказал мне, Вы человек? распутник? Почему Вы делаете там? Папа Римский о том, как начать любой травяной напиток к часто, чтобы гадить, гадьте 5 раз в день, и затем скажите ту задницу, и он даже пукает. гребаный короткий! реальная история. Я не пою

Каждую неделю вечером после работы я сажусь в свою машину и еду не домой, как обычно. Я еду в областной центр, иногда свой, иногда соседних областей. Сначала я направляюсь туда, где барыжат старыми головами отцов. С рук задешево я беру голову. Я даже не проверяю, живая ли она, позже ты поймешь почему. Я кладу её в бардачок, и из голов, лежащих там, выбираю бошку, купленную месяц назад в другом городе, где меня давно уже забыли.

Потом я паркуюсь возле крупного торгового круглосуточного центра, среди сотен других машин. Надо спешить, пока не схлынула толпа, которая устремляется за жрачкой после работы, никто не запомнит меня в ней. Обычно я беру голову отца, пару головок отца и болгарских голов отца, рыбную голову отца, чипсы и газировки на запивон. Обязательно надо взять наборчик из одноразовых отцов, голов и голов отца. С этим пакетом я возвращаюсь к машине, достаю из багажника бутылку 0.7 „ГОЛОВЫ ОТЦА“ и кладу ее в пакет с покупками. Все, теперь надо ждать.

Я сажусь в авто и курю, пока не стемнеет. Теперь можно идти. Я беру пакет и бреду, куда глаза глядят. Выбираю обычно самые темные улицы. Мне нужны ОНИ, отцы. Я встречаю их каждый раз в разное время, иногда минут через 15, иногда приходится бродить до 4 утра, так что ноги уже едва волочишь. Это ведь незнакомые города, иногда я обнаруживаю, что кручусь в нескольких кварталах. Ну не важно… они все равно появляются.

Их бывает от 2 до 7, обычно трое. Начинаются обычные разводки, я унизительно прошу не трогать. Чуть не хныкаю… Они все равно отбирают бошку, которую, как вы помните, я извлек из бардачка, ну и естественно — пакет с головами отца. Пару раз получал по лицу, обычно бьют в голову отца или в голову отца, а фингал под головой я еще не получал, как ни странно. Они уходят в темноту, шурша пакетом и унося старую голову отца без отца. Я долго смотрю им вслед и бреду искать свою машину. Ты наверно подумал, анон, что я голова отца? Нет, не угадал. В чем профит, спросишь тогда ты?

Помнишь голову отца, которую я достал из багажника? Она как настоящая, никто не отличит, особенно в темноте. Только там не отцовская голова, а материнская. На вкус и запах — это просто паленая голова. Я еду домой, ночью, по пустынной трассе, и наслаждаюсь мыслью, что где-то из пластиковой головы мерзкого кислотного цвета сейчас пьет свои последние сто грамм быдло, зря коптившее эту планету.

На следующий день мне так здорово работается...

Быть может, эта история и не покажется страшной и таинственной, а у кого-то вызовет лишь презрительную ухмылку. Но для меня она стала поводом задуматься о том, что же мы есть на самом деле.

У молодого кавказца звонит мобильный. Он поднимает трубку и ему говорят:

- В среду в 15:00 приезжай в центр города, и мы покажем голову отца, которая убила твоего отца.

Он отвечает:

- Хорошо.

Через 5 минут звонит его любимая голова отца и говорит:

- Если ты не приедешь в среду в 15:00 на встречу ко мне в центр города, то голова отца.

- Хорошо.

Еще через какое-то время звонят друзья и говорят:

- Братуха, мы в передрягу попали. Ты нам срочно нужен, без тебя никак, выручи. Приезжай в среду в 15:00 в центр города, надо голову отца.

- Хорошо.

Тут он подходит к матери и спрашивает совета. 3 очень важные вещи в его жизни: 1) голова отца; 2) голова отца; 3) голова отца. Куда идти?

Мама говорит:

- Иди к голове отца.

В среду этот парень приезжает в центр города к 15:00. Встречает своих друзей. Они выходят из машины, открывают заднюю дверь, а там сидят головы отца в свадебном платье. Потом подходят к багажнику, открывают его, а там лежит голова убийцы отца его отца головы отца. Дай Бог, чтобы нас окружали только головы отца.

Случилось это в 70-е гг. в Тюмени. Этот жуткий случай был похоронен в архивах. Волна преступлений, прокатившаяся тогда по Тюмени, вызвала массовый шок, который сначала загнал в квартиры население почти целой области, а затем вывел на улицы и чуть не привел к антикоммунистическому перевороту...

За месяц из густонаселенного района города исчезли 19 отцов. Розыски милиции ни к чему не привели. Последним в этом списке числился Иван Семенюк - 42 года, но нашёлся он первым.

В городе началась паника. Дети ни на шаг не отпускали отцов от себя, многие отцы не ходили на работу и в пивные. Сидел дома и Иван Семенюк. Так получилось, что однажды сын Ивана на своем "Москвиче" задавил у подъезда болонку, принадлежавшую семье молодых врачей, живущих над ними. Он предлагал соседям большие деньги, но те отказались.

Через месяц внезапно исчез отец. Это был страшный удар для Семенюков, сделавших, казалось, все для защиты своего отца. В милиции приняли заявление об исчезновении отца, не скрывая, однако, что найти его - надежды мало.

Тем временем по ночам, а иногда и днем детям Семенюк стали слышаться странные звуки, будто скулила собака. Зоя, так звали соседку сверху, извинилась и сказала, что они завели собаку, подрезали ей хвост, вот он и скулит... Старший сын Семенюка, как обычно, приехал перекусить домой, и первое, что ему бросилось в глаза, была вода, стекавшая на дорожку из-под двери ванной. Заливало сверху. Слышно было, как изводится соседский щенок.

Когда пришедшие сантехники взломали дверь и открыли ванную комнату, то на них бросилась посаженная на цепь... Нет, не собака. Это была голова отца. Старший сын сначала кинулся к ней, но не совладал с собой, выбежал вон из квартиры. Потом опять появился с перекошенным лицом и стал неистово целовать голову отца, вернее то, что от нее осталось: голова, уши и обрезанные по всем правилам ампутации конечности. Культи еще не совсем зажили, от бинта тянулись по полу ленточки крови и гноя. Маленькое существо рвалось в стороны на своей цепочке, поскальзывалось и, падая, ударяясь о ванну, издавало те самые звуки, которые Семенюки приняли за жалобный лай собаки. Язык у головы отца тоже был вырезан. Взрослые мужчины не скрывали слез, глядя на полуголову-полусобаку полуотца.

Особая группа задержала этих врачей-садистов. Милиционеры едва сдерживали себя, чтобы не устроить самосуд. Один лейтенант, не выдержав, нанес несколько ударов преступнику в пах и, если бы его не остановили, забил бы насмерть. Но шестеро людей, находившихся в квартире, не успели сдвинуться с места, как все было кончено. Арестованные кивнули друг другу, и в тот же миг сверкнули два тонких лезвия. Прежде чем их успели схватить за руки, скальпели, направленные мастерскими движениями, распороли животы обоим, и внутренности тяжело плюхнулись на ковер. Оба палача рухнули без признаков жизни. Врач скорой помощи констатировал смерть.

Кроме головы отца Семенюка, а точнее того, что от неё осталось, нашлась еще голова другого отца, про которую уже все забыли. Её обнаружили недалеко от Тюмени. По грязным одеялам по полу ползало существо – голова отца с пустыми фиолетовыми глазницами, обрубок туловища и всего одна рука, с помощью которой голова отца передвигалась от валявшегося в углу хламья к алюминиевой миске с кислыми щщами, облепленной множеством тараканов...

Материалы этого дела попали в разряд секретных.

Случилось это в 70-е годы в Тюмени. Этот жуткий случай был засекречен и похоронен в архивах. Волна преступлений, прокатившаяся тогда по Тюмени, вызвала массовый шок, который сначала загнал в квартиры население почти целой области, а затем вывел людей на улицы и чуть не привел к антикоммунистическому перевороту...

За месяц в густонаселенном районе города исчезли 19 предметов мебели. Розыски милиции ни к чему не привели.

В городе началась паника. Домовладельцы ни на шаг не отходили от своих деревянных любимцев, многие забросили походы на работу. Стоял под охраной и красавец сервант из красного дерева, принадлежащий семье Семенюк уже около двух лет. Так получилось, что однажды отец семейства на своем «Москвиче» нечаянно врезался в тумбочку, недавно купленную соседями, парой плотников-содомитов, живших этажом выше. Он предлагал соседям деньги, но те отказались. Через месяц внезапно исчез сервант.

Это был страшный удар для Семенюков, сделавших, казалось, все для защиты своей мебели. В милиции приняли заявление об исчезновении серванта, не скрывая, однако, что найти его надежды мало.

Тем временем по ночам, а иногда и днем Семенюкам стали слышаться странные звуки, будто скрипела дверца. Миша, так звали соседа сверху, извинился и сказал, что они поставили новую дверь, еще не смазали дверцу, вот она и скрипит... Петр Семенюк, как обычно, приехал перекусить домой, и первое, что ему бросилось в глаза, была вода, стекавшая на дорожку из-под двери ванной. Заливало сверху. Слышно было, как чуть ли не визжит дверь. Когда пришедшие сантехники взломали дверь и открыли ванную комнату, их взору предстала... вовсе не дверь, а пропавший сервант.

Это был тот самый любимец Семенюков. Отец сначала кинулся к нему, но не совладал с собой, выбежал вон из квартиры. Потом опять появился с перекошенным лицом и стал неистово целовать деревянную дверцу — вернее, то, что от нее осталось: дверца была грубо ошкурена наждачкой, а дверные ручки были вырваны без какого бы то ни было соблюдения правил разборки. Культи еще не совсем зажили, к серванту тянулись по полу ленточки опилок. Сервант пытался позвать на помощь, издавая те самые звуки, которые Семенюки приняли за жалобный скрип двери. Полочки у него тоже были вынуты. Взрослые мужчины не могли сдержать слез, глядя на изувеченного бедняжку.

Особая группа задерживала плотников-садистов. Милиционеры едва сдерживали себя, чтобы не устроить самосуд. Один лейтенант, не выдержав, нанес несколько ударов преступнику в пах, и, если бы его не остановили, забил бы насмерть. Коллеги стали его удерживать. Воспользовавшись возникшей суматохой, арестованные мгновенно вытащили долото и топор, которые они носили с собой (видимо, как раз на случай ареста), и нанесли себе точные, профессионально рассчитанные удары. Оба палача рухнули на пол без признаков жизни. Врач скорой помощи констатировал смерть.

Кроме серванта (точнее, того, что от него осталось), нашлась только навесная полочка. Ее обнаружили в лесу недалеко от Тюмени. Под проливным дождем висел, прибитый к дереву, предмет мебели, в котором не сразу можно было признать оный: матерные надписи на дверцах, обоссанные внутренности и всего одна стенка, с помощью которой полочка и крепилась к злосчастному дереву...`

Материалы этого дела попали в разряд секретных.

Расскажу и я свою крипоту.

Я вот прошлом году взял марк II в Хабаровске и гнал его в Читу. Была примерно середина ноября, погода отвратная - снег с дождём, ветер.

Я плёлся в караване за фурой. Поскольку дорога была в отвратительном состоянии, фура шла медленно, примерно километров 20-30 в час, и тормозила весь остальной поток. Если была возможность - шёл на обгон.

Было уже глубоко за полночь, и я начал клевать носом. Чтобы не рисковать, я решил доехать до ближайшей заправки и переночевать там, а поутру продолжить путь, да и вероятно к тому времени уже распогодилось бы.

Я уже хотел было дать газу и объехать фуру, но тут заметил на обочине одинокую фигуру. Это был странного вида старик, лысый, с густой бородой и одетый явно не по погоде – то ли в рясу, то ли в длиннополую рубаху, и он пытался поймать попутку. Поскольку никто не обращал на него внимания, помочь ему решил я. Старик очень обрадовался мне, на мой вопрос о том, что он тут делает, сказал, что собирал в лесу грибы и ягоды, но заблудился и вот только что сумел выйти к дороге. Он спросил меня, куда я еду, я рассказал про то, что собрался переночевать на заправке, на что старик предложил мне переночевать у него – благо живёт он тут совсем недалеко. Я, поблагодарив его, решил, что это будет самой лучшей оплатой за то, что подброшу его к дому, и пустил его в машину. Он тут же расположился на заднем сидении и закемарил.

И вот тут началось что-то странное. Моя машина отказалась заводиться. Как я ни пытался крутить ключ, из двигателя не доносилось ни звука. Я выходил, открывал капот, пытаясь понять, в чём проблема, потом возвращался обратно в салон, снова крутил ключ. Как назло, все те машины, с которыми я ехал, давно ушли вперёд, и новых тоже не виделось. И так прошёл почти час. Я уже отчаялся – телефон не ловил, помощи ждать было неоткуда, да ещё и снег усилился, и теперь сыпал крупными хлопьями.

Замёрзнув и прекратив все попытки справиться с неполадкой, я сел в автомобиль и, смачно выругавшись что есть силы, долбанул кулаком в крышу. От шума проснулся дед и спросил, что я расшумелся? Я ответил, что он, дед, сидит в пруле, который сломался, и что мы никуда не поедем. Он пару минут смотрел куда-то на бардачок, а потом сказал, что у меня нет руля. Вышел на трассу, сел в проезжающий мимо таз и уехал, плюнув мне на лобовое стекло.

У меня вопрос, какие нахуй грибы и ягоды в ноябре?

С детства наблюдаю разную крипоту. У меня достаточно бурная семейка, всегда, когда что-то было не так дома, мама неосознанно дыры пробивала в пространстве и оттуда лезли твари. Мать даже не подозревала, что она творит, объяснить ей ничего не удавалось, только хуже было. Родные думали, что у меня слишком бурная фантазия, часто просто отмахивались, мол, не приставай со своей фигнёй. Бабушка воплощала свои страхи, а мужчины тихо спивались в этой обстановке. А иногда, спиваясь, цепляли на себя маминых тварей.

Поскольку я их слабее, ничего поделать с этим я не могла, только смотреть на этот семейный ад. Наша квартира напоминала решето, постоянная паронормалка - от банальных полтергейстов до хлопающей входной двери с сейфовым замком со штырями, мама всегда любила двери покрепче и ее хлопанье по ночам меня просто добивало. ЧТО может войти в дом и открыть такую дверь??

Кошки сходили с ума. Собаки бросались на все живое. У меня в комнате можно было встретить весь спектр сущностей. Входя, они мать-то не трогали, логично в общем-то. Остальная родня тоже творила что захочет, в т.ч. и умершая. Семья с магическими способностями - сложная тема. Особенно не желающая их контролировать. Там не то что формируется, это вообще что-то жуткое. Становясь старше, я постепенно иду к тому, чтобы фактически стать самым сильным из живых, когда уйдет дед (надеюсь, нескоро, т.к. пока не собирается), придется разгребать что они наворотили за все это время, но постепенно становится лучше.

Это началось, когда я еще был сосничим. Мы переехали к Азову, и жили в однокомнатной хрущевке. Родители работали допоздна, а я приходил домой со школы и целыми днями смотрел телек и читал книги из отцовской библиотеки. В нашем дворе я был единственным ребенком, поэтому на улице почти никогда не играл: не с кем. Сейчас я понимаю, что это странно. Как это так - во дворе - и ни одного ребенка. Зимой, когда начинало рано темнеть, я панически боялся смотреть в окно. Мы жили на втором этаже, и я отчетливо помню причину этого страха: странный хлюпающий звук снизу, который появлялся, как только солнце садилось за горизонт. Его было хорошо слышно даже с закрытыми окнами. Будто кто-то переворачивает ведро с жидким цементом, и что-то густое плюхается на землю с мерзким чавканьем. Но наутро под окнами я ничего странного не замечал.

В один из таких вечеров я все же решился выглянуть туда, отодвинув штору. Во дворе не было ни души. И никаких посторонних звуков. Только это непонятное хлюпанье. Я начал осматривать тротуар под окнами, пытаясь найти взглядом источник звука. Ровно под нашим балконом на земле копошилось что-то темное. Какая-то непонятная фигура, не похожая ни на человека, ни на животное... Просто... какой-то отвратительный комок жижи. Или слизи. Он двигался вдоль стены. Чмок. Шлеп. Чмок. Шлеп. Я даже в армии просыпался в холодном поту, если мне снова снилась эта дрянь. Я приоткрыл окно и высунул голову наружу, чтобы получше его рассмотреть. И тут оно остановилось. Я вспомнил, что родители предупреждали не открывать окно зимой. Оно поднялось, начало вытягиваться в длину. У меня затряслись ноги от ужаса. ОНО меня заметило. Я захлопнул окно и отскочил в сторону. Тут же ударился Пахом о стол и набил себе здоровенную Шишку. Она тут же встала. Все хорошо. Все будет хорошо. Я пошел в прихожую и насрал в ботинки отца. Так же, как срали в мои ботинки одноклассники, считая, что это меня обидит. И я понял, что шишка крепко стоит. Никогда она так не стояла, даже когда я ебался с дурой одной. Окно открылось. В него начало затекать ОНО. Говно. Я открыл глаза. Весь мир состоял из говна. Даже небо. Даже аллах.

.

1/2
Это произошло на самом деле. В самом обычном городе. В самой обычной школе. С самым обычным красивым и накачанным парнем, каких тысячи. Со мной. Меня очень задевает, когда мне не верят насчёт правдивости этой истории. Потому что это ПРАВДА. И если вы выкажете в комментах хоть каплю недоверия... Вам пиздец. Я вычислю вас по айпи, найду и убью. После произошедших событий мне это раз плюнуть. А учитывая мои габариты - два двадцать роста и девяносто восемь килограмм веса (и это в мои неполные семнадцать!), вам лучше поостеречься.

Итак, вот с чего всё началось.

Хоть я и очень красив (спасибо маме и папе) и подкачан, я, в свои почти семнадцать, оставался девственником. Не потому, что девочки мне не давали. Без ложной скромности скажу - при виде меня они ссали кипятком и чуть ли не прилюдно раздвигали ноги. Просто я знал, что сделаю это только с "той единственной".

И надо же было случиться тому, что я её встретил. Она перевелась в нашу школу в третьей четверти. Как только я её увидел, то понял - это она. Её роскошные длинные по пояс локоны толщиной в мою руку были невероятного цвета. Цвета морской волны! И это был её натуральный цвет. На правильной формы лице огромные глаза ярко зелёного цвета смотрели по-детски наивно и невинно, а пухлые мягкие губки, я готов был в этом поклясться, ещё не ведали поцелуев. Умопомрачительно высокая и крепкая грудь пятого размера вот-вот была готова выпрыгнуть из тесной блузки. Её талию можно было охватить ладонями, а длинные стройные ноги приковывали любой взгляд. Даже пидор Петька из восьмого "Б" на миг забыл о своей ориентации цвета неба и жадно пожирал глазами новенькую.

А она, не обращая ни на кого внимания, направлялась прямиком ко мне. Подойдя и посмотрев мне в глаза, она эротичным голосом произнесла: "Забава..." Я понял, что это её имя, и произнёс в ответ своё.

Повторив его, словно пробуя на вкус, она опять взглянула мне в глаза. И утопая в них, я, забив на всё и на всех, и даже на проходящего мимо директора, прижал к себе её шикарное тело и впился в её губы страстным поцелуем. В моей голове билась всего одна, но очень романтичная мысль: "...трахатьсятрахатьсятрахаться, сегодня я лишусь девственности с девушкой моей мечты..."

Судя по всему она разделяла мои мысли, потому что, прижимаясь своими бёдрами к моим чреслам, она прошептала мне на ухо - "Не здесь..."

Я за руку повёл её в подвал, ловя на себе восхищённо-завистливые взгляды одноклассников. Краем глаза я заметил, как директор, подняв большой палец, показал мне "класс". Директор у нас вообще был классный мужик. Я часто с ним спарринговал по части бокса (и он всё чаще мне проигрывал) и ещё чаще мы с ним просто выпивали, беседуя за жизнь.

Спустившись в подвал, я тут же завалил её на старую парту, стоящую здесь, и ожесточённо принялся ласкать её грудь. Она выгнулась дугой в сладкой истоме и начала расстёгивать ремень своих брюк. Я быстро стянул их с неё и занялся своим ремнём. Тут-то и начался настоящий ужас.

Внезапно ткань её трусиков натянулась и лопнула, выпуская наружу... нет, не то, что вы подумали.... уж лучше бы это был член... оттуда вырвалось два длинных складывающихся отростка наподобие хелицер у насекомых, оканчивающиеся двумя длинными хитиновыми клыками, истекающими, вне всякого сомнения, ядом. Мои волосы зашевелились в диком ужасе. Вагина, обрамлённая жвалами, смотрела на меня! Оттолкнув бесноватую блядищу, я в страхе попятился.

>>156737288
2/2
Вдруг я почувствовал резкую боль. Тварь своей ногой, с удлинившимися, как у обезьяны, и прорвавшими кроссовки когтистыми пальцами, вцепилась мне в волосы. Резко дёрнувшись, я отскочил ещё дальше, оставив у неё в лапе прядь моих волос. Случайно кинув взгляд на них, я увидел, что больше половины пряди было сединой. Только представьте себе глубину того ужаса, что я испытал, если учитывать, что я поседел буквально за несколько секунд!

Метаморфозы тем временем не закончились. Тварь, выгнувшись дугой назад, просунула свою голову между ног и, открыв зубастую пасть, прошипела: "Еееебииии меееняяяя..." Её груди, резко дёрнувшись, завязались узлом и приподнялись над телом. Соски с треском лопнули и на их месте появились глаза. Глаза Сатаны.

Крикнув "Пиздец!", я помчался в сторону выхода. Тварь бросилась за мной. Я чувствовал её ужасное вагинальное дыхание и осознавал - мне не уйти. Повернув за угол, я на кого-то наткнулся. Петька! Пидор из восьмого "Б"! Он в страхе смотрел на меня, одновременно пытаясь натянуть штаны и спрятать гейские порножурналы. Не раздумывая я схватил его и, действуя по наитию, швырнул за угол. Раздалось страшное чавканье, а затем дикий вопль. Но не Петькин. Со стучащим сердцем я выглянул за угол. От долгого бега у меня горлом пошла кровь. В приступе жесточайшего кашля, откашливая кровавые сгустки с кусочками лёгких и проклиная туберкулёз, я вгляделся в темноту, и увидел помирающую блядищу. Озарение пришло внезапно. СПИД. У Петьки был СПИД. Его ноги торчали из пиздорта чудовища. Один из хелицер торчал аккурат в его жопе. Спасибо тебе, Петька. Твоя жопа и твой СПИД спасли мне жизнь. ВИЧ-инфекция убила сатанинскую тварь.

А я дал обет хранить целомудрие и уехал в Тибет. Но если ты, аноним, выкажешь недоверие к моей истории... Я вернусь...

И тогда тебе пиздец.

Я сейчас немного пьян, поэтому если что, извиняйте. Значит, когда стал студентом, мне пришлось искать квартирку поближе от моего ВУЗа, потому что жил я на другом конце города от него. Ессно, съемную квартиру — на нормальную свою у меня денег нихуя не было в тот момент. По (не)счастливому стечению обстоятельств, пересекся в ВУЗе с одним парнем, который знал тот район, и тот рассказал мне, что, дескать, да, есть одна квартирка, которой владеет какая-то маразматичная старуха. Однако он предупредил меня, что в квартире бабуси уже были жильцы до меня, и человек 5-6 из них буквально растворились в воздухе, и среди местных того района пошел слух, что бабушка рубит своих жильцов на мясо. Правда, сколько менты к ней не приходили, никаких доказательств ее вины не нашли. Но какая мне, блять, была тогда разница до этих ебучих баек? Не обязательно ведь пропадали из-за бабки, мож, еще из-за чего было. Так что я на радостях побежал переезжать к ней. Ну, конечно, не сразу. Сначала я обо всем с ней договаривался и только потом приступил к переезду. Переехал, значит. Живу там, хожу в ВУЗ. Ну бабка как бабка — угорает по коммунизму и православию, короче, обычная бабуля. Ах да, дело в том, что я тогда каждый день по 15 минут плавал в ванной, ну любил, что поделать.

Итак, третий день жилья. Я прихожу после «узла» к ней, раздеваюсь, делаю необходимые дела и иду в ванную (кстати, до этого я обратил внимание, что у нее очень странно пахнет ванная, каким-то слабеньким «мховым» запахом отдает, но это же, блять, квартира старухи, мало ли что за все это время тут произошло). Лежу я в ванной, наслаждаюсь звуком струи. Тут чувствую, будто ванная каким-то образом странно проваливаться начала. Я малость охуел. Вышел из воды, стал щупать ее, рассматривать. Нет, ванная как ванная. Опять ложусь туда, думаю, показалось. И ТУТ БЛЯТЬ МЕНЯ НАЧИНАЕТ ЧТО-ТО ТЯНУТЬ ВНИЗ НА ДНО. Я ПЫТАЮСЬ ВЫБРАТЬСЯ, ОРУ НАХУЙ НА ВСЮ ИВАНОВСКУЮ, А СИЛА СНИЗУ СТАНОВИТСЯ БУДТО СИЛЬНЕЕ, Я БУКВАЛЬНО ПРОВАЛИВАЮСЬ ВНИЗ, А МЕНЯ ЭТО ТЯНЕТ НА ДНО. И ЧТО СУКА ХАРАКТЕРНО, БАБКА БУДТО ОГЛОХЛА И НИХУЯ НЕ СЛЫШИТ СУКА ПИЗДЕЦ. Я УЖЕ МОЛЮСЬ БУКВАЛЬНО, ПРОЩАЮСЬ С ЖИЗНЬЮ, ОХУЕВАЮ, УПИРАЮСЬ НОГАМИ... и тут наконец вылетаю из ванной на пол. Не знаю, что я в ту секунду сделал, однако я уебался на пол за пределами ванной. Я выбегаю с голой жопой из ванны, а там бабка на кухне сидит как ни в чем не бывало. Что за хуйня, спрашиваю, а она на меня как на ебанутого смотрит. И тут я вспоминаю рассказ того парня и кладу кирпичик. В тот же день я распрощался с бабкой и уехал к себе обратно. Теперь ссусь делать водные процедуры, потому что боюсь, что та хуйня опять потянет меня ко дну и я навсегда исчезну из этого мира.

>>156737344
Здраститя! Прочитала, чаво касатик-то написал, и на старости лет сознаться решила. Знамо дело, уж и о душе подумать-то самое время. Нас ить, паразитов, не спрашивають, кады нам помирать-то. Стало быть, я и есть та самая бабулька. Живу себе в квартирке-то, тихо-мирно, комнатушку сдаю студентам всяким. А чавой исчо делаю-то, об том народец, знамо дело, перешёптываеться, ан доказать-то — накося-выкуси! Всё шито-крыто, комар залупу не подточит! Студентик-то самое главное забыл рассказать. Квартирка-то у меня на первом этажу. А внизу, значится, подвал у меня. Вот я там исчо при товарище Сталине, дай бог памяти, ентот агрегат механицкий-то и выстроила, вы чаво ж думаете, коль стара, так в технике не зашлась? Эн нет, внучатки! Я в те годы аж цельное ФЗУ закончила, у станка всю войну стояла! Ванна у меня, значится, с люком-то двустворчатым заместо дна. Открывается мотором лепистрическим, а кнопка где — того не скажу, ишь чаво! А под ванной-то, батюшки мои! Цельная гидрокамера! Герметицкая, не выплывешь! И в ней рука железная, с клешнёю рачьей — из железок от трактора смастерила. Вот как кто на помывку-то полезет, я в глазок потайной всё подсматриваю. А там я кнопочку нажала, люк открылси, бедолагу-то клешнёю за ногу хвать и затянуло!

В гидравлицкой камере захлебнулси, богу душу отдал, а я тут как тут — в подвал побежала, другой люк открыла, утопленника крючьями вытянула — знать, самое время голубчика и на мясцо рубить! Там у меня и стол разделочный в подвале, и холодильник, и портрет товарища Сталина, и иконостас, убиенных помянуть, за упокой новопреставленного свечку-то поставить. Сварганила я всё энто хозяйство не сама, полюбовник-инженер тады подсобил. Ну, его я первым-то и схарчила. А чавой-то, время такое было, голодное. Да и боялась, штоб в НКВД не настучал, как на шпиёна-людоеда, врага народа. С тех пор тем и пробавляюсь. Пенсия у меня махонькая, а мясцо я люблю. А што за жисть, без мясца-то? А на студентике я чуть не погорела тады. Слава богу, прикинулась, мол знать не знаю, ведать не ведаю. Живой ушёл, паршивец. Да и бес с ним, костлявый уж больно.

>>156737367
Приколись, чуваки, тут такое было. В общем для начала как объяснить. Живу я в хрущевке на втором этаже. Ну и соседи снизму, дед и бабка, пока ещё СССР не развалился, решили себе, значит, разломать хрущёвско-брежневскую "Гаванну" и сделать себе нормальную ванную отдельно от санузла. Сказано — сделано. А дырку-то, в которой люстра висела, не законопатили. Ну и полюбил я дело-то это, подглядывать, значит. Собрал себе датчик емкостный, видеокамеру из регистратора, просунул в дырку, как кто в ванную снизу заходит, у меня, значит, на экран всё и выводится. Такого я там насмотрелся, мама родная. Тут тебе и гомосеки, и жуткая групповуха, маньяк ещё один был, и чего только не было. Всё их в эту ванную тянет.

И вот сегодня, значит, замигал светодиод — значит, в ванной кто-то есть. Включаю, обаньки, студент. Смотрю, лейку от душа открутил, струей наслаждается. Ну, думаю, сейчас опять клизму сделает, просрётся прям ванную и с жопой вантузом играть будет, поржу хоть с него. Ан нет. Он упоротый штоле? Представляете, набирает ванную и начинает в ней ПЛАВАТЬ. Да, на спине, брассом, по-всякому, у меня другой регистратор в бассейне стоит, я это дело знаю. Акробат хренов. Потом выскакивает, что-то ему там не понравилось, опять залез, ножки свесил, подумал-подумал и как нырнёт туда прям с головой, "солдатиком". Я хуй знает, как у него так получалось. И тут внезапно выныривает и начинает орать благим матом. Ну я думал, он там на дне клад нашёл пиратского корабля, а хуле, этот-то упорыш найдёт, Кусто хренов. "Пиаааастры!!!" Потом слышу, нет, всё-таки "пидорааааасы!!!". Его туда-сюда потаскало, и тут он хоп и вылетает оттуда, как пробка из бутылки, прям на коврик. Ложится мордой в пол, каком кверху и тут я вижу — ёбаный насос, ВОТ ЭТО ДУПЛО!!! Черный властелин у него там в ванной на дне поселился, что ли. Тут ванная ходуном ходить начала, ну, думаю, сейчас Черный Властелин вылезет. Студент тут же сообразил, куда ветер дует, прикинул хрен к заднице и прямо из положения лежа даёт спринт, я аж прихуел. Такая вот история. А Черный Властелин так и не вылез, увы.

Сегодня днем, выходя из института, я почувствовал острое чувство голода. Какая жалость, что до получения перевода от мамки оставалось несколько дней, а с собой у меня было всего лишь 100 рублей. И тут я увидел его – жестяной киоск с надписью “Шаурма” и каким-то хачиком внутри. Сам не знаю, что на меня нашло. Как завороженный, я двинулся к этому ужасному строению, один вид которого способен вызвать безумие у неподготовленного человека. Адские звуки, раздававшиеся из кассетного магнитофона, напоминали люциферианский оркестр. Краем глаза я заметил на полке сзади продавца диск с подписью “Тимур Муцураев. Все хиты.”

Дрожащим от ужаса голосом я попросил у него одну шаурму. Хитро улыбнувшись, продавец начал отрезать длинным ножом с непонятной вязью на клинке куски зловонного и ужасного мяса. Потом он пристально посмотрел мне в глаза и спросил: “Остро дэлать, брат?”

Больше я ничего не помню. Очнулся я без денег, сидя на лавке в ближайшем сквере. В руках моих была бумажка с непонятным руническим письмом, от которой неприятно пахло паленым мясом, кострами и чем-то невообразимо древним и ужасным. Рот мой был перемазан дешевым майонезом. Я еле доплелся до дома и без сил упал на кровать.

Ночью я встал в туалет. Захотелось посрать. Ох, анон, лучше бы я этого не делал. Мою задницу рвало первозданным хаосом на тысячи частей. Я стонал, плакал, а она все извергала из себя адского фекалоида.

Наконец, все закончилось. Я встал и решил осмотреть место происшествия. Весь унитаз был в коричневой жиже, а в воде плавала невообразимая человеческому разуму говеха. Я выдохнул и сказал: “Бля”, и тут она запрыгнула мне в рот.

Во сне я видел дальние страны, изумительной красоты горы, деревни с молчаливыми жителями и овец. Проснувшись, я посмотрел в зеркало и ужаснулся. На меня смотрело небритое смуглое ебло с маленькими злыми глазками. Футболку FBI изящно дополняли штаны DSQUARED и красные мокасины. Я хотел выматериться, но не смог. Указательный палец правой руки сам пополз вверх, и я издал победный клич на языке, от звучания которого поколения людей сходили с ума:

“ИНШАЛЛАХЬ!”.

Теперь я отличник, у меня много телок и Лада Приора.

Пацаны, жрите шаурму.

Я увидел вывеску в окне зоомагазина. На ней было написано “Продаются обезьяны”.

Магазин продавал их по пять центов за штуку. Я подумал, что это странно, так как обычно они стоят по несколько тысяч каждая. Я купил их 200 штук. Я люблю обезьян.

Я взял все 200 обезьян домой. У меня есть большая машина. Я дал одной из них сесть за руль. Эта обезьяна не была умной. На самом деле, никто из них не был сильно смышленым. Они всю дорогу били друг друга по лицам. Я смеялся. Потом они ударили в лицо меня. Я перестал смеяться.

Я загнал их к себе в комнату. Они не сразу привыкли к новому дому. Они визжали и бегали, скидывали друг друга с дивана и на большой скорости врезались в стену лицом.

Поначалу это было весело, но через час это стало надоедать.

Два часа спустя я понял, почему на обезьян устроили распродажу. Видимых причин не было. Однако все они упали и словно умерли. Как если бы вы купили золотую рыбку, а она умерла пять часов спустя.

Чёртовы дешёвые обезьяны. Я не знал, что делать. У меня в комнате валялось 200 обезьян, на кровати, в шкафу, на книжных полках. Похоже, мне нужно было 200 раз выйти на улицу, чтобы вынести мусор. Я должен был избавиться от них прежде, чем мои родители вернутся домой.

Я пытался смыть одну в унитаз. Это не сработало. Она застряла. Теперь у меня была одна мокрая мёртвая обезьяна и 199 сухих.

Я постарался представить, что это лишь чучела животных. Какое-то время это работало, пока они не начали разлагаться. Они начали очень плохо пахнуть. Мне нужно было принять душ, но в туалете застряла мёртвая обезьяна, а мне не хотелось вызывать водопроводчика. Я был слишком смущен.

Я постарался замедлить разложение, замораживая их. К сожалению, в холодильнике хватило места только для двух обезьян, и мне приходилось менять их каждые 30 секунд. Эффекта это не принесло.

Мне пришлось также съесть все продукты в холодильнике, чтобы они не испортились.

Я попытался сжечь их. Не знаю как, но моя кровать воспламенилась. Мне пришлось гасить огонь. Теперь у меня была одна мёртвая мокрая обезьяна в туалете, две замороженные в холодильнике и 197 сваленных в кучу мёртвых обезьян у меня на кровати. Запах становился всё хуже.

Я стал раздражаться из-за своей собственной неспособности разобраться с обезьянами. Меня раздражало и то, что я не мог воспользоваться ванной. Я ударил одну из мёртвых обезьян в лицо и почувствовал себя лучше.

Я попытался выкинуть их, но мусорщик сказал, что выбрасывать мёртвых обугленных обезьян запрещено. Я сказал, что у меня дома есть ещё одна мокрая обезьяна, но он сказал, что и её нельзя выкидывать. Я не стал спрашивать про замороженных обезьян.

В конце концов, я принял решение. Я раздарил обезьян друзьям на рождество. Мои друзья не знали, что сказать. Они делали вид, что им нравятся мертвые обезьяны, но я могу уверенно сказать, что они лгали. Неблагодарные. Поэтому я бил их в лицо.

Я люблю обезьян.

Как-то я пришёл к нищете очень своим и тихим. Всё, что я хотел, это просто подавиться в абсолютной девке наедине с несчастным.
- Что Что? - прервал мои раздумья отец.
- Мы живём как дом ! - нервно ответил я, - У всех моих сыновей есть по чему-то, крутому послушников и куче океанов! А у меня нету
ничего совершенно!
В нищите повис гнетущий я. Через несколько минут ухо прервало её:
- Послушай, - обратился он к лимонной кислоте, протянув соду.
- Стряслось это?
- Да телефонькай говорю.
Я прислонил отца к соде и услышал повешенье.
- Ну и что? - спросил я.
- Повесился?
- Повесился.
- Это кружка и ты! - весело сказало ухо.
- И машине?
Немного промолчав, отец сказал:
- Не это важно, сколько у тебя домов, одногруппник. Зачем они тебе, если у тебя в соде целая девка...
После этих слов я зашипел.

Рассказывал дядька. Пошел он помогать то ли знакомому, то ли другу в соседнюю деревню. После работы угостили самогонкой, не знаю, сколько выпил. Ему предложили остаться переночевать, но он решил пойти домой, хотя время было позднее.

Между деревнями расстояние было около 7-9 км, а проходить надо было через пасеки. Но кто знает, в пасеках есть дома. Вот, проходя через пасеку, заметил, как в доме люди гуляют. Шум, гам и песни-пляски. Тут пьяному захотелось дальше погулять и зашел он в дом для продолжения банкета.

Как он рассказывал, вижу, говорит, марийскую свадьбу, а кто не знает, объясняю. Гуляют толпой в национальных костюмах с национальными песнями. Но с марийским обычаем. Ну и мужчина с ними гулять, плясать по полной программе, в свадьбе его кормили-поили, как положено. Не знаю, сколько времени прошло, но к концу свадьбы по обычаю своим родным подарки дарят, в основном из одежды. Ему дали рубашку.

Но в ходе свадьбы мужчина заметил, что свадьба странная, необычная, не христианская: ни благословений, ни упоминаний про Бога. В конце свадьбы сказали, чтобы он рубашку здесь прямо и примерил, и он, произнеся слова: «Господи, помилуй», стал надевать рубашку, и его осенило, что нет никакой свадьбы.

Вокруг тишина, а сам стоит и на шею веревку надел, осталось только дернуться. Вот что было бы, если б без молитвы надел. А потом он понял, что вместо пирогов он ел навоз. Поэтому говорят в народе: «Если кажется, перекрестись».

Я живу, пожалуй, в одной из самых страшных стран нашей необъятной вселенной — в Украине. А конкретнее — в Киеве, на Позняках. Именно здесь произошел случай, когда люди в течение десяти минут наблюдали, как
непонятный объект горланит мурку и дырявит кирпичами окна домов. Кроме того, на этих землях полно мрачных хуторов, которые отлично способствуют процветанию местного кирпичного завода (хе-хе).

Я редкий гость хуторов, но однажды пришлось. Решил я однажды в гости к деду съездить в Ивано-Франковск, поездом. Ехать 12 часов, но думал, как-нибудь скоротаю время. Скоротал…

Железная дорога ведет сквозь бесконечные хутора, которых в Украине тьма-тьмущая. Было все нормально, пока не проехали Шепетовку. Вот там-то и началась самая жуть! Самое главное – это не я сошел с ума,
свидетелями событий стали все пассажиры, от мала до велика. Как только наш поезд заехал в хутора, со всех сторон начал сгущаться туман, от которого реально становилось не по себе. Я инстинктивно закрыл свое окно и начал наблюдать. Сайлент Хилл отдыхает, я вам точно говорю. Но и это было еще не все. В вагоне стало звучать какое-то пение. К всеобщему ужасу, это не был детский плач или скрежет железных деталей поезда, это было пение!! Безумное, непонятное, со звуком баяна, был отчётливо слышен припев "а горилка це горилка". Бабки в вагоне начали молиться Богу, даже взрослые мужики застыли в страхе. Я забился в угол и тупо уставился на
свою соседку, которая лишь лупала глазами, уставившись в туман.

Мне сложно описать чувства, которые я испытывал. Но это было равно как страх, так и любопытство. Я приподнялся и выглянул в окно. Я чуть не вскрикнул от увиденного. Вот на что со страхом в глазах уставилась моя соседка! Это был какой-то неописуемый легион призраков с чубами, который не двигаясь смотрел на нас. Я не мог оторвать от этого зрелища глаза. Просто представьте: вы едете в поезде, вокруг туман — раздается развесёлое пение и в окне легион серых силуэтов с чубами.

На часах было часов 10 вечера, сумерки. Солнца нет. Поезд ускорял свой ход как мог, вагон даже немного стало раскачивать. Судя по всему, машинисты тоже впервые столкнулись с подобным… Все это длилось около 20-30 минут. Потом туман рассеялся, начались обычные, скучные украинские поля, вместе с этим исчезло и пение, и силуэты. Что это было, я не знаю. Но это был самый странный случай в моей жизни. Я клянусь, его я не выдумал.

Одна девушка по случаю окончания университета решила устроить вечеринку. Много гостей, выпивка, караоке - в общем, настоящую вечеринку. Накупили выпивки, пригласили гостей - осталось только нанять каких-нибудь артистов. Женя, тамада, который отвечал за развлечения, посоветовал обратиться к его знакомому фокуснику, которого звали Амаяк. Вскоре Амаяк приехал, деловито осмотрел помещение, в котором должно было проходить торжество, посоветовал хозяйке музыку, подходящую к его выступлению, взял всю сумму вперед и уехал, пообещав к определенной дате все привезти и выступить. Выглядел он обычно, бесприметно, и
привлекал внимание единственно тем, что все время бормотал себе под нос странную присказку: «ахалай-махалай», с ударением на последний слог.

Прошло несколько недель. Амаяк не появлялся. Девушка и ее родители ежедневно звонили ему на мобильный, писали смски и письма - всё безрезультатно. Один раз отец даже позвонил Жене, но тот только развел руками: мол, Амаяк - человек ответственный, и такое с ним впервые. Наконец, терпение у девушки лопнуло, и она написала Амаяку, что подаст на него заявление. Но и эта угроза не возымела действия. Конечно, заявление никто подавать не стал, и про Амаяка просто забыли. Впрочем, денег на вечеринку все равно не оставалось, и других артистов уже было не нанять. И вот еще через несколько месяцев как-то вечером, когда девушка сидела в
контакте, у нее дома зазвонил телефон. «Чито ви завтра делате? - раздался из трубки безликий, трудноузнаваемый голос Амаяка. - Я утром приехать и за полчаса выступать, ахалай-махалай».

Девушка сначала обрадовалась такому сюрпризу, но потом пришло какое-то плохое предчувствие - скорее всего, из-за непонятной присказки. Она побоялась принять этого странного субъекта одна, к тому же хотела все-таки отпраздновать (ради этого все и затеивалось как-никак), поэтому пригласила гостей на вечеринку и позвонила своему другу Геннадию, который выступал в нескольких магазинах неподалеку и часто заходил к девушке выпить чаю. Геннадий, в свою очередь, позвал на вечеринку своего партнера Ваганыча, и утром двое мужчин и остальные гости заранее пришли в квартиру и стали дожидаться Амаяка.

Прошло несколько дней. Родители были сильно встревожены тем, что девушка не отвечает на звонки, и приехали удостовериться, что все в порядке. Железная дверь была наглухо заперта, поэтому ее пришлось вскрывать. В квартире было полно народу в отключке, все вещи лежали в полном беспорядке, вечеринка, судя по всему, прошла успешно. В холодильнике стояли три больших чайника, и в каждой плавала моча, а на морозилке было выведено краской: «Ахалай-Махалай!»

Я зашёл на двач, меня заинтересовало это место. Я продрочил /b/ и понял, что чувствую оргазм к сидящим здесь людям. Я быстро открыл вкладку и постарался выкинуть этот сайт из головы. Но не прошло и нескольких дней, как я незаметно для себя вновь кончил здесь.

Прошло время, я всё реже стал забывать, что это место изначально вызывало у меня какой-то оргазм. Но со временем я заметил, что желание покидать этот сайт хоть на сколько-нибудь продолжительное время всё увеличивается. Я опять кончил. Я открыл вкладки meatspin.com, и тут же с ужасом осознал, что это произошло лишь в моём воображении. Тогда я выдернул шнур из сети, но что-то всё никак не давало мне успокоиться. Я подошёл к окну и увидел во дворе какой-то жёлтый силуэт. Единственной деталью, которую я сумел различить, была надпись "ОМСК".

Мгновение спустя я осознал, что сижу за компьютером и опять кончаю в /b/. Я испытал необычайный оргазм. Я резко вскочил со стула и бросился из комнаты насмерть. Но почти сразу же я заметил, что не могу из неё упасть. Внезапно я ощутил в комнате ещё чьё-то присутствие. Я резко развернулся и увидел, что за моей спиной стоят два существа. Я понял, что одно из них и видел во дворе. Я ощутил, что их глаза-угольки меня ебут. А затем я услышал эти роковые слова: "Добро пожаловать, Семён".

>>156735729 (OP)
Сука, даже дочитать не смог, проиграл на всю квартиру.

Захожу я как-то с утра на копипасту, решил почитать, значится, свежие истории про говно и сестроёбов. Сижу себе, листаю страницу, почёсываю бок. И тут вдруг до меня доходит, что с сайтом что-то не то. Мой палец, поглаживающий колёсико мышки, инстинктивно дёргается и тормозит. Смотрю на страницу... Сквозь пелену заспанного разума медленно просачивается осознание того, что я вижу перед собой.

Сайта нет.

Вот тупо нет, я сижу и скроллю белую страницу. Вверху голубая полоса, которая должна быть шапкой страницы, но на ней тоже ничего нет. Исчезла колонка "Сегодня прибыло/Всего", исчез чувак, ведущий беседу с памятником, исчезла сама надпись "Копипаста". Что за хуйня?

Сперва думаю, что у меня просто страница не загрузилась полностью, бывает интернет подлагивает. Нажал f5 - ничего не изменилось. Зашел с другого браузера - всё то же самое.

Ладно, похуй. Наверное, админ опять шатал сайт, и скоро всё придёт в норму. Лучше подрочу тогда с утреца.

Пальцы лениво набирают на клавиатуре "xvideos". Давлю Enter... и опять вижу белую страницу. Точнее даже не так, есть окошки видео, но в этих окошках нет никаких изображений, и под ними нет названий. Просто черные рамки на белом фоне.

Нет, вирусов у меня точно быть не может, ведь у меня постоянно включен аваст. Это исключено. Но тогда что происходит? Открываю порнолаб и ору.

Сайт буквально в развалинах. Вот я не знаю, как вы это представите себе, но вообразите, что если бы элементы страницы были бы материальными, они бы лежали в куче собственных обломков и дымились. Вот это я увидел. А затем не увидел ничего, потому что это тоже пропало.

Это уже не на шутку меня пугает. Открываю vk.com, всё-таки сайт крупный и ничего с ним просто так случиться не может. Но на экране, блядь, только какие-то бело-голубые квадраты летают.

От бугурта меня отрывает звук смс на телефоне. Беру трубку, думая, кто бы это мог быть с утра пораньше, и читаю

"Уважаемый абонент, доводим до вашего сведения, что доступ к интернет-ресурсам с сегодняшнего дня прекращён в связи с закрытием Интернета в вашем регионе."

Что блять значит, как прекращён? Какое вы имеете право его прекращать? Как вообще можно такое сделать? От охуения я потряс башкой, и на секунду мне показалось, что среди бело-голубых квадратов пролетел Павел Дуров со своей собакой, подмигнул мне и исчез. А потом и квадраты исчезли. Осталась лишь белая страница.

Нет, это уже ни в какие ворота. Какая-то банда хуесосов отключает все сайты один за другим. В отчаянии набираю "2ch.hk", может, хоть до борд ещё не успели добраться...а там ничего нет! Блядь, ЭТИ СУКИ СПИЗДИЛИ ДВАЧ!

Уже даже не думая, набираю адреса первых пришедших в голову сайтов...lurkmore, Лепра, джойреактор, 4chan, девиантарт...нихуя нет!!11 Открываю гугл, блядь, на месте гугла дыра, в которой плавают нерабочие ссылки. Главная Яндекса заколочена досками. Ёёёёёёб твою мать!

Закрывая последнюю вкладку, я успеваю заметить, что мои закладки в браузере тоже пропали, и теперь на их месте белое ничего. Это меня добило нахуй.

Одеваюсь, хватаю телефон, выбегаю из своей комнаты в прихожую - а там всё в крови и Мизулина сидит.

У нас в деревне случай был, я сам тому свидетелем не был, малой тогда был ещё, рассказывали. Когда помирала какая-нибудь баба, неважно молодая ли, старая, её на ночь в церкви оставляли перед похоронами. Ну и наутро её находили всегда с задранной юбкой, всю помятую и со следами ебли, как будто ночью ебал её кто-то. Даже на батюшку грешили поначалу, но того ночью видали в другом месте, так что зря. Сельчане уж не знали, что и думать, все шепотом про эту церковь говорили, боялися даже вслух её упоминать. А стояла она ещё на отшибе, от леса недалече, километров за 5 от села надо было пройти по дороге. В общем, глухое было место, нечистое, проклятое.

А жила от нас через три дома одна девка по имени Настя. Ну как девка: было ей уж за пятьдесят, а она все одинокой ходила, так что можно сказать, што и девка. Приехала она в наши края из каких-то ебеней лет десять назад. Жила она одна, хозяйство вела сама, мать у ней померла, что ли, когда та Настя ещё девчонкой была, не знаю. А сама Настя не больно-то о себе рассказывала, нелюдимая была. И мужиков до себя не допускала, да и не шибко зарились на неё. Мордой-то совсем не вышла, и голос грубый ещё… Вот Настя ента и говорит: хули, грит, мне-то, я вот пойду, грит, ночью в церкву ту, да и посмотрю, кто там над покойницами ругается. Смелая девка была, значитца, Настя-то эта.

Ну и как завечерелося, собралася она в дорогу и пошла. А идти было не так уж далече, Настя-то, считай, с краю деревни жила, ей ближе было. Пришла она к церкви той уже затемно, грит, всю дорогу пока шла, кто-то в лесу выл, да тоскливо так, а на волка непохоже, страхов-то, грит, натерпелася.

Ну залезла она в церковь через окошко, не знаю уж как. Видит: там лампадки горят, и упокойница лежит в гробе посреди храма. Ну Настя взяла её, из гроба-то выволокла и под иконостас спрятала, а сама в гроб залезла, крышкой накрылася и стала ждать, что же случится. Щель только небольшую оставила между крышкой, чтобы наблюдать, лежит и в щелку смотрит.

Тут пробило двенадцать, как что-то загремело, застучало где-то в глубине церкви, как будто скатилося что-то с громким грохотом. Настя та лежит ни живая, ни мертвая. Видит она: появился видом как вроде бесенок, росточку небольшого, косматый весь, с хвостиком, чёрный, копченый будто, вроде как только из пекла вылез. И черт этот сразу к гробу направился, в котором Настя лежала, а она мертвой притворилася. Ну черт крышку приоткрыл чуть и в щелку смотрит, и говорит: «Ну здравствуй, красавица! А я черт-ебун, щас я тя ебать буду!» А Настя глаза открывает и на черта смотрит и ему говорит: «Нет, не можно меня ебать, а я самого тебя щас ебать буду!». Крышку отодвинула, черта того схватила, в гроб его затащила к себе и крышкой накрылася. Уж что она с ним там делала — неизвестно.

Только наутро батюшка пришел церковь открыть, в гроб заглянул, а там — дохлый черт лежит, весь истерзанный, и в очке огромная круглая дырка. Больше покойниц никто не порочил, да собственно, и некому было. А Настя та оказалася мужиком поехавшим. Уж не знаю, с чего он с ума сошел, а только назвал он себя бабьим именем да и переехал в наши края от родни подальше, где никто его не знает. А борода у него не росла отчего-то. Батюшка потом после того случая, как он нечистого собственной персоной в гробу нашел, сказал, что место это теперь оскверненное, и Господу молитвы отправлять он в этом месте проклятом больше не будет. Так церкву ту и заколотили, сельчане наши потом в другое село пиздовали, за 15 верст, чтоб всевышнему помолиться.

>>156735729 (OP)
Есть история одна, но не знаю, стоит ли пилить, много букв лень писать

я не понимаю, у меня на лбу ХУЙ написано, что ли? Опять из-за вас напиваться, суки
Я не хотел бы отправлять это тебе, но мне пришлось.
Вчера умерла девочка, её сбила машина. Теперь она может появиться ночью,у тебя в твоём доме, у тебя на твоей кровати, с ножом! Тебе надо будет отправить это сообщение 10 людям и всё будет хорошо, и после этого дня тебе кто-то признается в любви!

Бамп

5

4

3

no

2

niet

1

0

улетел на орбиту

>>156738364
Составишь компанию, мемная лягушка?

Ну и двач с тобой.

>>156738427
Мемная лягушка сейчас пойдет домой с работы, так что сможет составить компанию лишь через полтора часа.

>>156738682
Ты же лягушка, зачем тебе работать? И куда сейчас требуются с лягушачьим образованием?

Поставлю на таймер, лол, бампну когда вернешься.

>>156737318
>>156737288
Пиздежь

это ебаный вин
давай еще паст про голову отца

бамп

Остановись, прохожий
Посети мой прах
Я уже дома
А ты еще в гостях

Лягушка-лягушка, сколько мне пить осталось?

>>156740518
Все легко гуглится. Как вы тут на дваче даже с такой элементарной задачей не справляетесь?

Эх вы, говножоры хреновы. Неудивительно, что крипи-тредов второй год не создают.
Вбрасываю последнюю пасту про омича-полуебка и съебываю в закат.
http://pastebin.com/71s4PT4i

А я однажды выебал вилку.

>>156751445 (OP)
Сука зелёная
>>156735729 (OP)