Паст тред/BIZ/-О здарова-На, держи. Это удобрение понимаешь… да что ты ставишь? Пробка… выдохнется все. Я тебе что говорю, в Китае это навес золота, понимаешь, удобрение…-Я не люблю узкоглазых!-Да дело не в этом, бизнес важнее чем там любишь не любишь, и так далее… Я к чему говорю, что…-Ха! Проститутки тоже думают так…-Там дело в том, что когда ты пришел в гости и не покакал на огород…-Куда?!-Ну, в Китае-Я никогда не поеду в Китай какать на огороды!!!-Ну, не важно, мы здесь загоним это-Что мы будем загонять?!-Ну, удобрение…-А! Ну вот с этого момента поподробнее-Так вот, я тебе продаю, а ты втридорога продашь людям.-Ну да, это бизнес, рассказывай мне что это такое.-Это, это удобрение, я…-Мне кажется это коктейль молотого.-Нет! Я работал над ним день иночь, понимаешь, дело в том что у нас унитаз засорился…-Ты сал в эти банки?!-Ну, ну зачем так, ну зачем, как это, пошло, это, вообще дело в том, что…-Ты втираешь мне какую то дичь!-Да вот, унитаз, он, понимаешь вышел из строя-Я не куплю твоих удобрений!-Ну ты будешь жалеть об этом всю жизнь…-Постоянно! Если ты уберешь унитаз из этого стула, то я куплю этот стул и сделаю из него… что-то, потому что этот стул, он был… ну… этот стул раза в 3 старше меня.-Ну дело в том, что без стула унитаз не действует, или берешь все вместе, или…-А если я залью туда удобрение?-Да зачем заливать, я сам залью.-При полной луне, с 30 апреля на 1 мая, в Вальпургиеву ночь, что произойдет? Белая курица станет черной и снесет яйцо?-Дело в том, что…-Не лги мне я не пес! Ю донт ми лай, айм нот а дог!-Он хочет лишить меня опоры, дело в том, что если они захотят посидеть, разве я могу им отказать? Поэтому я не могу продать, а он не понимает…
Есть один парень - мой друг и одногруппник. Он бабник и няшка, но у меня есть серьёзное подозрение, что он порется в жопу и сосёт хуи (пока только в моих фантазиях). В общем, вопрос такой: я хочу взломать его мохнатый сейф и пустить туда кожаную пулю, но не знаю как это сделать. Если напрямую ему предложить, мол, "так и так, залуппу тебе на воротник, давай вместе месить глину?" то знаю, что пошлёт и по ебалу даст, да ещё и весь универ узнает. Как бы это сделать потоньше так, чтобы он сам сел на волосатый мотороллер? Опыта в вопросах как отодрать товарища в туз у меня нет, поэтому рквестирую годных глиномесов в тред. Выручай, зелёный!
Дайсукэ Аоки 23 года, он только что получил диплом учителя младших классов и поступил на должность в свою первую школу. Аоки-сенсэй молод, чист душой и телом, и полон симпатии к детям. При этом он НЕ педофил!..… но кто бы мог подумать, что это обстоятельство затруднит Аоки-сану профессиональную адаптацию? На первом же уроке прелестная младшеклассница Рин Коконоэ осведомляется, есть ли у сенсэя девушка. Услышав отрицательный ответ, она сообщает, что намерена занять вакантную должность…
Мне недавно сон вещий снился. И я пришел к выводу, что буду голосовать за Гитлера. Да, я сам от него не в восторге. Но нельзя отрицать, что за время его правления приостановлен развал страны, укрепилось международное положение Германии, стабилизировалась экономика, сократилась безработица, созданы новые молодежные организации, развивается спорт и многое многое другое.
Сап /b/ , я тян, если тред наберет 100 постов, скину сисечки.
ПЕРВОНАХ, ВСЕ СУПЕР ВСЕ ИНТЕРЕСНО@ХУЯК СЕССИЯ, ЕЛЕ ДОСДАЕШЬ ВСЕ ХВОСТЫ@ЗАВАЛИВАЕШЬ ОРГАНИЧЕСКУЮ ХИМИЮ, НЕПОНЯТНО КАК, ВЕДЬ Я ЛУЧШИЙ В НЕЙ@ПОДСЛУШИВАЕШЬ РАЗГОВОР ПРЕПОДОВ "А ВОТ ЭТОТ ОЛОЛОЕВ СЛИШКОМ УМНЫЙ, МДА, ВСЕГДА РУКУ ТЯНЕТ, ОТВЕЧАЕТ, НУ ТЫ ЖЕ ЗНАЕШЬ, У НАС ПЛАН, ДВУХ НАДО ОТЧИСЛИТЬ, Я ЕГО СПЕЦОМ ЗАВАЛИЛ"@БЕГУ С ПЕНОЙ У РТА К РЕКТОРУ, ВЫКЛАДЫВАЮ ЕМУ ВСЕ, ЧТО СЛЫШАЛ@СОЗЫВАЕТСЯ КОЛЛЕГИЯ, У МЕНЯ ПОСЛЕДНИЙ ШАНС. РАСКАТЫВАЮ УБЛЮДКА БЛЕСТЯЩЕ РАССКАЗАВ БИЛЕТ И ВЫСМЕЯВ ПРЕПОДА@ХУЯК А ТУТ УЖЕ ЛЕТНЯЯ СЕССИЯ, А ЕЩЕ НИХУЯ НЕТ Т.К. СДАВАЛ ЗИМНЮЮ@ТАК ВОТ И УЧИЛСЯ СДАВАЯ ПРЕДЫДУЩИЕ СЕССИИ@НА КОЛЛОКВИУМЕ СИЖУ ЗА ПОСЛЕДНЕЙ ПАРТОЙ@УБЛЮДОЧНЫЙ ПРЕПОД НАГИБАЕТСЯ И ДЫША ПЕРЕГАРОМ ПРОЦЕДИЛ СКВОЗЬ ЗУБЫ "ТЫ ТВАРЬ, У МЕНЯ НИКОГДА НЕ СДАШЬ, Я ПОЗАБОЧУСЬ О ТОМ, ЧТОБЫ ТЫ ВЫЛЕТЕЛ"@ТЕПЕРЬ ТВАРЬ ОСМОТРИТЕЛЬНО ВЫЖИВАЕТ МЕНЯ И МОЕГО ДРУГА@ЗАБИЛИ ХУЙ ИБО ЗАЕБАЛИСЬ С ХВОСТАМИ ЖИТЬ И ПРИГОТОВИЛИСЬ К АРМИИ@ВЕСЬ СЕМЕСТР ШУТЕЕЧКИ ПРО БУТЫЛКИ, НЕТ НИ ОДНОЙ ЛАБЫ, НИ ОДНОГО КОЛЛОКВИУМА, НИ ОДНОЙ ЛЕКЦИИ@КАК ТАК НЕ ХОДИЛИ? %ПРЕПОДНЕЙМ% ПОСТАВЬ ИМ НЕМЕДЛЕННО ВСЕ ЗАЧЕТЫ! КОЛЛЕГИЯ ПРОВЕРОЧНАЯ ИЗ ГОСУДАРСТВА БУДЕТ, СДАЧА ЭКЗАМЕНА ПО ИНТЕРНЕТУ, НЕЛЬЗЯ В ГРЯЗЬ ЛИЦОМ УПАСТЬ ПЕРЕД ГОСУДАРСТВОМ!@ПОСТАВИЛИ ВСЕ ДОПУСКИ И ЗАКРЫЛИ ВСЕ ХВОСТЫ@НА ЭКЗАМЕНЕ ПРЕПОДЫ МЕЧУТСЯ ВСЕМ ПОДСКАЗЫВАЯ ПРАВИЛЬНЫЕ ОТВЕТЫ@К НАМ ПОДХОДИТ МУДАК И ГОВОРИТ О ТОМ, ЧТО НАМ НИКТО ПОМОГАТЬ НЕ БУДЕТ.@С КОРЕШЕМ ПУТЕМ ЛОГИЧЕСКИХ ВЫВОДОВ И МЕТОДОМ РАНДОМА СДАЛИ ОБА НА ПЯТЕРКИ@У ПРЕПОДА ПЕРДАК УЛЕТЕЛ В НЕБЕСА КОГДА СТАВИЛ НАМ В ЗАЧЕТЧКИ "ОТЛИЧНО"@БОЛЬШЕ ЭТА ТВАРЬ У НАС НЕ ПРЕПОДОВАЛА ДИСЦИПЛИНЫЗав. кафедры по органике редкостная гнида, я ее фамилию говорить не буду ибо дохуя известная.Бабка которая является членом нью-йорской академии чего-то там каких-то химиков с мировым именем, у нее там свой бизнес, 15 работ известных на весь мир. ЧСВ у этой твари занебесное. Меня декан вызвал и зная мой характер так по отечески сказал:"она ебнутая, не смей даже думать чтобы деньги ей предложить, ну так мало ли... У нее ЧСВ ого-го какое, сразу к ректору отведет! Она не хочет чтобы ее посрамили хуевые ученики которые у нее учились. Потому либо ты знаешь и сдаешь либо тебе пизда, другого пути нет"Ну мы как то с другом уже один хуй упустили нить повествования на химии ибо проебали более полугода как я писал и учились мы так себе, только успевали жопу прикрыть.Экзамен, тяну билет - выпадает первый билет - самый легкий. Она рвет его назад из рук:"Верни, он легкий, так нельзя" Я упираюсь, типа какого хуя. Отвоевал билет, 3 вопроса, уже списал все, сижу жду очереди приема.ВНИМАНИЕ! Экзамен длился 3 дня!!! Эта пизда максимум могла спросить по дному вопросу каждого учащегося, ответ на один ебучий вопрос в целом составлял 1.5-2 часа. Я сел сдавать в 9:00, моя очередь сдать подошла только к 19:30. На мне этой суке стало плохо и она попросила коллегу заменить. Ну а мужичок добряком был, я аж выдохнул, подумал, ну пронесет. Сел к нему, начал рассказывать, Вдруг эта полуживая запыхавшаяся гидры врывается и орет во все горло:А ВОТ У ЭТОГО, ДА У ЭТОГО, НЕ ПРИНИМАЙ, Я САМА ЕГО ЗАВТРА ПРИМУ" моему разочарованию не было предела, я 4 дня так сдавал этот ебучий экзамен.Если интересно - могу написать про диплом.Дал мой курирующий препод тему. Готовил ее с декабря, подошел июнь. Он забирает и пожимает руку со словами: "Спасибо %анон-нейм%, эта была моя докторская, ну а вот тебе теперь тема диплома..."Я охуел, эта тварь подсунула тему свой докторской, а не тему диплома, мой пердачело пронзал материю пространства-времени где на задворках чужих галактик.Остается 2 недели до финальной сдачи диплома.Я въебывал как конь, ибо не хотел оставаться на осень. Я спал в день 2-3 часа, ну и в перерывах там часик другой, где два.Эта падаль не хочет консультировать меня при том, что в универе днем он бывает ровно на час-два, и доебывается до мелочей:-А у тебя тут запятой нет, иди перепечатывай.-Да какая разница, вы расчеты посмотрите, я запятую потом поставлю.-Нет, я так не могу, эта неграмотность режет мне глаза. Все уходи, у меня время вышло.я зашел аспирантскую, достал нож и вырезал на стене %ПРЕПОДНЕЙМ%-МУДАК, а потом заорал с спаривающийся тюлень что было сил. А аспиратская была отделена от кабинета зав.кафедры тонкой стеной и она все слышала. И я слышу:-%ПРЕПОДНЕЙМ%, подойди ка сюда...О чем-то там поговорили. А я уже как Халк крушил все молотком, и эта тварь просовывает свое крысиное ебальце в дверь. А я озверел и шырнул в него молоток, он просвистел выше и оставил вмятину на стене:-Ну что жы так, %анон-нейм%, не злись. Я это шутя, ну уж не дума ли ты, что я тебя брошу.Что за вопросы у тебя сынок?Эта гнида стала шелковой. Я за ночь сверстал диплом из 180 страниц, а картридж кончился сука. Я в 5 утра звоню другу, прошу распечатать, в 6 выезжаю, в 7 у него, в 8 в универе. За час ставлю подпись и иду 22 июня сдавать диплом с чужой группой.Когда мне зав кафедры жала руку:-ну %анон-нейм%, такое событие, вспоминать будешь, грустить нужно, а он улыбается.У меня у одного была лыба как у коня, блять я вьетнам прошел, натуральный, чечня - детская войнушка в сравнении.Потом на вручении, мне декан сказал, что для статистики надо было 2х на осень оставить, хотели меня и друга, но я себя не дал оставить на осень ибо больше всего в жизни я хотел покончить с этим кошмаром. Не стоит говорить, что на тней не было в то время и времени думать. А сценки из универа частенько сняться и по сей день, иногда в поту вскакиваю с криками, было и такое. Но до чего накатывала блажь когда сразу понимал, что это сон, что я обычно еще сижу смеюсь пару минут.
>>157127954Сегодня я так вонюче посрал, что у меня пропал весь аппетит
>>157121963Я ебал твоих обоих отцов!
>>157127665Я к вам покушать пришёл
>>157120611 (OP)Я бы не сказал, что я особо толстый