Анон, сегодня я неожиданно понял, что моя жизнь никчёмна и бессмысленна. Если тебе хочется выслушать поток мыслей печального хмельного анона, усаживайся поудобнее. Если нет - пройди мимо, не будь бякой, мне и без того паршиво.

Единственная девушка, которую я любил, живёт в другом городе, за несколько сотен километров от меня. И скорее всего даже не помнит о моём существовании.

Я познакомился с ней два года назад, когда только поступил в вуз, уехав из своего маленького городка в большой (по местным меркам) студенческий город. Она же училась в лицее, была на два года младше меня, но всё же морально превосходила меня в десятки раз.

Мы познакомились с ней, когда она вела экскурсию в местном музее, рассказывая о русских народных костюмах, я же не слышал ни слова, лишь наблюдал за движением её кистей. Сперва я даже не хотел туда идти, никогда не интересовали народные мотивы, но нас повели вместе с группой в вузе, выбора не было. Наш преподаватель представил её: "Вот [elle], она проведёт вам небольшую экскурсию". Я, смотревший до этого в пол, медленно поднял глаза. И, анон, я клянусь тебе, и нисколько не преувеличиваю, я полюбил её в тот самый момент, когда увидел её обувь. Нет, в ней не было ничего особенного, обычные потёртые серые кеды, никакой особой эстетики. Но почему-то в тот момент меня будто ударило током. Я не поразился красоте кед, я не подумал о хорошем вкусе, меня просто шарахнуло волной, оставив на пару секунд в оцепенении. А я ведь даже не видел её лица, не знал ни имени, ни возраста, ни цвета глаз, ни увлечений. Я полюбил человека, лишь увидев его обувь. Я поднял глаза, всё ещё в оцепенении, встретился с ней взглядами. Мне кажется, она почувствовала моё состояние, потому что добро и по-открытому улыбнулась, мол, не переживай, всё в порядке.

Она провела нам экскурсию, и, бог мой, анон, как она это сделала! Вы бы видели эти горящие глаза, эту искрящуюся улыбку и звенящий голос. Я не помню ни слова из того, что она говорила. Но я помню, как она выглядела даже сейчас, спустя два года. она действительно горела, она жила этой выставкой. Она всей душой любила каждый экспонат, была с ними единым целым. Как дети рассказывают о новой игрушке, так она рассказывала нам историю народных костюмов. Я никогда в жизни не видел человека, настолько увлечённого чем-либо.

После экскурсии я предложил однокурснице подойти обратно к нашему экскурсоводу и задать ей пару вопросов, попросить рассказать что-то ещё. Она торопилась, кушала орешки, предложила их нам. Она была слишком занята и вскоре удалилась, но пообещала списаться со мной вконтакте.

Спустя какое-то время она и правда добавилась и написала мне, пригласив гулять. Сама. Мы ходили с ней по вечернему городу, она рассказывала мне о том, как красивы фонари и как прекрасно блестит сырая от недавнего дождя дорога в их свете. Я же не мог видеть всего этого. Нет, я верил ей, и знал, что она говорит правду, но многолетняя депрессия не позволяли мне видеть красоту в окружающем меня мире. Она чувствовала это. Она пыталась вытащить меня из этого дерьма, сама не понимая, что это за дерьмо. Она читала мне стихи на французском, немного пела, улыбалась своей странной горящей улыбкой, показывая не только верхние зубы, но и нижние. Мелкие искорки сыпались из уголков её глаз, когда она смотрела на меня. А какие у неё были кисти! Я бы отдал свою собственную кисть, чтобы иметь возможность всегда смотреть на них.

Она свободна изъяснялась на французском и английском, изучала итальянский. Пела, играла на фортепиано и гитаре, увлекалась лошадьми и народными мотивами. А я нет, я был недостоин её, и ненавидел себя за это.
Мы погуляли с ней всего один раз, но это был самый счастливый день в моей жизни. Не знаю, нравился я ей или она испытывала просто человеческую жалость, но она продолжала мне писать, я же не смел позвать её гулять снова.

Спустя какое-то время мы постепенно начали отдаляться друг от друга, появились мелкие конфликты, и я ненавидел её за это. И себя. Пока в конце концов, забыв себя от обиды и злости, наговорил ей много грубостей, навсегда завершив наше с ней общение.

И вот я не общаюсь с ней уже полтора года. Я бросил тот вуз и уехал обратно в мой городок, чтобы подкопить денег и в следующем году поступить в Москву. Я не видел её полгода, не думал о ней год, забыл, отпустил и принял факт, что её не будет в моей жизни. А сегодня она мне приснилась. Просто и обыденно, мы гуляли с ней и обнимались, сидя на лавке. Я проснулся разбитый, ненавидящий себя и желающий умереть.

Теперь 11 часов вечера, я сижу, выпивший 0.5 водки и не знаю, что делать со своей жизнью. У меня были планы, идеи и будущее. Я собирался поступать в Москву в следующем году. А теперь понимаю, что люблю ту девушку, и уехав в Москву, лишу себя последней возможности всё исправить. А если быть до конца честным с собой, никакой возможности и нет. Она забыла меня, наверняка забыла. А я буду помнить о ней всегда. И умру, с её именем на губах. Может быть, сейчас, может, через год, может, через 50. Но я всегда буду помнить её имя, её улыбку и её искрящиеся глаза.


Анон, что мне делать?