И что вы, совкопидоры все дрочите на это фото? Лепите его к месту и не к месту. Что, дескать, взяли Берлин и этот тред возьмете? За щеку вы возьмете. Что вы вообще знаете об этой фотографии? То, что там ваши воевалые диды? Ну, учитывая средний возраст совка (а это 5-8 лет) ваши диды в 45м еще плавали в яйцах ваших прадидов, которые даст Б-г если только получили повестки на фронт, обоссав портки от страха. Так что на фото не ваши диды. Более того один из этих дидов (Кантария) даже не русский, а представитель той национальности, которую вы ныне презрительно величаете «чурками», «хачами», «лаврушниками» и «барсеточниками». А авторами легендарных кадров (Кармен и Халдей) являются представители той нации, которую вы иначе, чем «жиды» и не зовете. История этой фотки вам вообще известна? Нет? Так, ну щас чай принесу, мы с вами продолжим, продолжим… Вы хоть и полные идиоты, но… Я думаю, эта информация будет полезна, по крайней мере в ближайший час.

А было это так. В феврале 45го американцы закончили бои за Иводзиму. 23 февраля Розенталь (еще один жыд, я уверен это заговор) сделал свое легендарное фото (история которого тоже весьма драматична). Фото это попало на глаза товарища Швалина, и так у него шишка встала, что начал он стены ебать, да весь Кремль замалафил. И приказал своим холопьям, чтобы кровь из анусу, но такое же ему запилили. Но только в берлинских декорациях и с квадратными бушлатами в главных ролях. В самом конце апреля 45го бои подошли уже к центральной лестнице «черного логова фашистского зверя» (на деле малозначимого административного здания), наконец появилась возможность порадовать рябого кремлевыродка. 29 числа командующий 756 полком полковник Зинченко, предварительно хорошенько накатив шмурдяку за, по сути свершившуюся победу, опрашивал разведчиков, которые утром шуровали на Королевской площади перед Рейхстагом. Командир разведчиков видимо сказал: «Мы обосрались», а Зинченко спьяну показалось «Мы прорвались!». Полковник уже представляя, как он командует парадом и пьет пиво в Доме офицеров, вызвал к себе начштаба, и повелел передать в дивизию, что «756-й полк захватил Рейхстаг сегодня в 14 часов 25 минут и водрузил знамя Победы!»(во всем Рейхстаге на тот момент не было ни одного совкодида, ну если только дохлые). И все бы ничего, если бы хоть кто-то из вышестоящих офицеров удосужился проверить эту радиоотрыжку на предмет достоверности. Но нет. Радостная весть сперва вышла на дивизионный уровень. Потом на корпусной, потом на армейский. И, в конце концов, достигла ушей товарищей Жукова и Сталина.

Мгновенно протрезвев, понимая, что случается с теми, кто расстраивает товарища Сталина, Зинченко повелевает в срочном порядке воплотить сказку в быль. И ваши красножопые диды ползли на брюхе под шквальным огнем, оплачивать своими никчемными жизнями чей-то преждевременный банкет. Это был сущий АдЪ. Треск немецких автоматов заглушал треск бомбящих советских жоп. Одним из первых дидов, кто перешагивая через дымящиеся трупы друзей и врагов умудрился водрузить красную портянку на фронтон Рейхстага был 19-летний Григорий Булатов. Однако здание все еще кишело злобными бошами. Поняв, что никто его почин не поддержал, Булатов с криками «Я один здесь, нахуй!» поспешил ретироваться. Следующими счастливчиками, кому выпал шанс стать лицом «Мистер Квадратный бушлат 45» стала группа под командованием замполит-лейтенанта Береста, куда собственно и входили приснопамятные Егоров и Кантария. Вечером 30 апреля им удалось повторить успех Булатова. Однако ни о какой победе речи не шло. Еще 1 мая кругом шли ожесточенные бои, а неоднократно «разгромленные, уничтоженные и плененные фашистские изверги» продолжали настойчиво поливать «освободителей» свинцом. Только 2 числа прибывшая съемочная группа таки смогла в уже тепличных условиях сделать свои знаменитые, постановочные кадры. Забавно, что финальную версию легендарной фотографии за авторством Халдея все равно пришлось ретушировать: на обоих запястьях Абдулхакима Исмаилова, который поддерживал Алексея Ковалёва, водружающего флаг, виднелись циферблаты. Кто сказал «мародеры»? Я ничего такого не говорил.

Как Родина вознаградила своих героев? О, это моя любимая часть этой истории, под названием «Сделал добра – отведай говна». Так как Роману Кармену по идеологическим соображениям больше глянулся дуэт куплетистов Егоров&Кантария, то в документальном фильме Берест себя не обнаружил. Что еще было бы полбеды. Однако бравый замполит не обнаружил себя и в наградных листах! Маршал Жуков просто недолюбливал политработников, и в отношении Береста порешил «Этот холоп сломался. Принесите нового». Жора кушал на завтрак целые дивизии, что ему какой-то лейтенантишка. Берест был человеком достойным, но тупым. Намека не понял, и сразу после войны начал добиваться справедливости. Он писал в министерство обороны, в наградной комитет, Жукову, Сталину, в спортлото, на деревню дедушке. Последнюю свою челобитную он уже царапал гвоздиком на коре векового кедра в Сибири, куда его сослали по надуманному обвинению. После отсидки Берест уже ничего не добивался, впахивал простым рабочим на «Ростсельмаше». В сентябре 79го он погиб под колесами поезда спасая личинку советского быдла от неминуемой смерти. И очень правильно сделал – хотя бы умер достойно.

Судьба Булатова и вовсе сложилась, как смесь комедии и триллера. В качестве награды за верную службу он получил фотографию маршала Жукова с автографом маршала Жукова. Вероятно для сеансов патриотического рукоблудия. Повозмущаться как следует Булатов в отличии от Береста не успел. Очень быстро выяснилось, что он враг, вредитель, шкурник, и вообще нигде нихуя не был. Человека, по сути первого водрузившего краснотряпку над Рейхстагом быстренько водрузили на парашу. Долгие годы солдат, не боявшийся вражеских пуль, боялся даже заикнуться о своей сопричастности, и наверняка мочил штанишки только лишь завидев вдалеке милицейскую фуражку. Однако накануне очередного юбилея дохуя Великой Подливы Булатова прорвало, и он рассказал правду. Естественно, что добрые советские сограждане-свинолюди смеялись над ним, и показывали пальцем, как на поехавшего. В 73м, вместо того чтобы выипать мамок траллей Булатов решил, что он хороший ганстыр и должен проехаться на дробовике. По мощам и елей.

Егоров, начав накатывать за победу в 45м, закончил за нее накатывать только в 75м, когда разбился на наградной «Волге», будучи пьяным в дым. Неизвестно, что стало причиной смерти: автокатастрофа или отсутствие в его спирте крови.

После войны Кантария стремительно спивающегося, и на глазах теряющего адекватность возили по разным «гвардейским» частям на потеху солдатне, словно забавного игрунка из зоопарка. Там он в окружении защечников родины накатывал за минувшие и будущие победы, и рассказывал охуительные истории, о том, как он лично выебал Гитлера в жопу. В 90е, когда нынешние путенские дружки абхазы начали косплеить у себя в «республике» Дарфур, родные Кантария взяли эту статусную советскую недвижимость под локотки и повезли в Россиюшку, где он и умер на полдороги в Москву – не выдержало сердце. А может печень.

Вот видите, совки, какая маленькая фотография, а сколько за ней крови, грязи и лжи. А ведь это всего лишь один маленький эпизод вашей блевотворной истории. Истории, которая при ближайшем рассмотрении выглядит, как лужа ссанья, в которую блеванул больной проказой бомж, наевшийся говна. Так что в следующий раз, когда будете ставить этот сифилис на аватарки, или тащить его в мой уютный тред, десять раз подумайте: а не является ли эта веселая картинка самозашкваром для вас же самих?