Разговаривают поручик Ржевский и Пьер Безухов:
-А знаете, Пьер, я ведь Вам теперь как отец...
-С чего это, поручик?
- Я выеб вашу мать

Летят люди в самолете, один блюет остальные все смеются.
Увидев, что у него сейчас вот-вот польется из пакета, стюардесса идет за другим. Приходит и видит: все блюют, а который блевал смеется. Стюардесса спрашивает, в чем дело?
На что он отвечает:
- Они думали, что у меня польется через край, а взял и отхлебнул.

Мужик спрашивает у другого, тебя жена хоть раз запаливала, когда ты дрочил в туалете?
Тот в шоке: Нет не запаливала.
Первый говорит: охуенное место, правда?

Нелюблю, когда моя девушка ругается матом и грязными словами во время секса.
Я в принципе не против такого, но слышать такое от ее.
Нет, извините, не от ребенка же!!!

Встречаются двое сталкеров ну и один говорит:
— На днях к Долгу заходил…
— Ну и?
— Чо и? должен остался.

Я как-то попробовал дрочить онемевшей рукой. Ощущение были смешанные. Вроде как доставляет и чувствую лучше, но получил пиздов.
Не принято как-то на похоронах такое выделывать

Лежат парень и девушка в постели, обнимаются, целуются, начинают раздевать друг друга. Тут парень спрашивает:
- Милая, а я у тебя первый?
- За сегодня- да.

Экзамен в сельскохозяйственном институте.
- Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой:
- Ну, профессор, вы, видимо круто попали!

Пришел английский солдат в комиссию по инвалидности, после войны на Фолклендах.
У его спрашивают, что у вас?
Он отвечает, заплатите мне за каждый сантиметр по фунту за расстояние от головки хуя до яиц.
Комиссия аж вся засияла.
Говорят снимай штаны, будем мерять.
Мужик снял, смотрят на хуй и говорят, где яйца?
Он отвечает: на Фолклендах.

>>159535202
Милая, а ничего что у меня не встал?
Ничего, у меня уже встал, милый.
И засмеялась так неприятно

Проиграл с оп-пика больше, чем с ваших ебучих онекдотоф

>>159535511
чет зашипел ))

Зашли как то бесконечность математиков в мамашу опа, а она им как раз

Идёт медведь по лесу, видит дерево стоит. В дереве дупло. Ну сует туда лапу. Сует вторую.
А голос за кадром ему говорит:
-НЕ ЛЕЗЬ БЛЯТЬ ДЕБИЛ СУКА ЕБАНЫЙ, ОНА ТЕБЯ СОЖРЁТ.

Медведь вытащил лапы, пошел дальше, видит машина горит. Сел в нее и орет:
АААААА ААААААААА

И опять голос за кадром:
-Палку, палку давай

ААА ААААААААА

идут 2 репера, 1 в кепке, 2 тоже пизды получит хахахХхХАХАХАХАХАХАХАХ

больше анекдотов уровня б

Едет как-то блондинка на Хаммере МО улице, и проезжает по канализационной люку. Люк выскакивает и падает на асфальт с характерным грохотом. Девушка выходит и спрашивает что это было. Мимо проходящие мужики говорят мол " у тебя деталь от дна машины отвалилась, едь в автосервис быстрей". Девушка еле-еле положила люк в багажник и поехала в автосервис. Говорит работникам что у неё отвалилась деталь, и её надо при делать ко дну машины. Мужики из автосервиса поняли что она тупая и решили пошутить. "Это у тебя с крыши машины он отвалился, сейчас приварим,"- саазал работник автосервиса. На следующий день приезжает чёрный Джим с 2 гелентвагенами позади. " это вы моей жене приварили люк на крышу?"- спрашивает амбал. "Д-д-да, это мы,"- сказал дрожащим голосом один из работников . " ну вы даёте, ржал всю ночь, каждому по тыще",- говорит амбал.

>>159534693
>от ее

>>159540494
По улице*

Однажды Педалик продал тиреч Абу. Конец.

>>159540699
Они не смешные.

Может вентилятор запустить? А то чет жарковато.

>>159540699
Альберт Энштейн, однажды, пришел на лекцию по математике без шляпы. за это его выебали в сракотан

Го чет оооочент смешное

>>159540752
Олдфаг или просто выебышся?

>>159541070
Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Да.

>>159541172
Олдфаг, наверное. Но, мне похуй.

Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и если не ответишь на этот пост словом "гомомсек", то твоя мамка сдохнет через 6 дней.

>>159534693
Спизженно у Джимми Карра?

>>159541470
гомосек

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "ВЫРУБАЙТЕ ЭЛЕКТРИЧЕСТВО НАХУЙ!"

>>159535086
И снова спизженно

Идут Адам и Ева по райскому саду, прогуливаются, и тут выходят к дереву со змеем-искусителем.
Змей оглядывает их с головы до ног и говорит Адаму:
- У меня хуй больше, в курсе?

>>159541470
Гомосек

Приходит сын домой, папа ему говорит:
-привет, как дела?
Сын отвечает:
-Нормально
Отец:
-Помой посуду после ужина
Сын:
-Ладно
Поужинали, сын сидит в комнате, дрочит. Отец входит в комнату:
-Ты обещал помыть посуду
Сын:
-Ща помою. Ты фейри забыл купить

>>159541470
Гомомсек

Идет Свободовец по периметру, слышит, кто то на дереве сидит. Ну он его как хватанет за яйца и спрашивает:
-Ты кто??
В ответ молчание. Сталкер давит еще сильнее
-Говори кто такой, ссука!!
Снова молчание. Ну сталкер так сдавил, что аж потекло
-ГОВОРИ, ПАДЛА, КТО ТАКОЙ И ЧТО ТУТ ДЕЛАЕШЬ, А НЕ ТО ЯЙЦА ТЕБЕ ОТОРВУ, ПСЕВДОСОБАКАМ СКОРМЛЮ
А с дерева, хриплым немощным голосом:
-Контролеер яя..
-А чего молчал?
-Да я ж немой!

>>159541584
>>159541812
>>159542499
лошпеды

Два сталкера ползком пересекают периметр, первый руками вляпывается в дерьмо, второй начинает ржать. Первый зажимает ему рукой рот и шепчет:
- Тише, тут рядом военные!

Штирлиц зашёл в лес и увидел голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что голубые не только ели, но и пни. %fick mich vier Zwerge! - подумал Штирлиц%%

>>159542895
>fick mich vier Zwerge
А на следующий день его ебут 4 карлика

>>159541302
По кой запятую после "но" поставил?

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Петух вору не масть.
Студент:
- Иди на парашу, маня.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с говном, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С говном.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Да ты бы и в рот взял

Хотите топ анекдот?

Едут в купе русский, армянин и японец. Японец говорит:
— Вот у нас телефонов много всяких разных. Так я тебе свой мобильник в жопу засуну.
— Ну давай.

Мужчина в купе поезда подсаживается к женщине и говорит:
— Простите, а вы хуй сосёте?
— Да. А как вы догадались?
— У вас книжка Турнгенева в руках.
Женщина обиженно:
— А у вас Пушкин!
— Я знаю, я тоже журналист.

>>159534693
>>159541896
Это анекдототред или фап-тред?

Едут в купе двое. Тут с верхней полки на нижнюю начинает валом сыпаться жидкое говно. мужик с нижней полки в панике вскакивает и начинает будить мужика на верхней полки
- Мужик, мужик, проснись, ты обосрался.
С верхей полки высовывается мужик:
- А я и не сплю.

>>159543502
Ну ты и можешь

>>159542996
Это обращение.

Собрались однажды Маяковский, Есенин и Бродский и как давай хуями меряться.
Помню времена когда писал марковский генератор анекдотов, скармливая ему подобные треды

>>159544697
Продолжение в паблике?

Типа автобусный вокзал - автобусы, люди, и т.д. Вдpуг к автобусу идет стаpый дед с pюкзаком, в сапогах, одежда лесная - в общем pеальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все пpосто выкатывают глаза - от деда идет стpашная вонь! Пpосто ужас какой-то! Щепетильные гpаждане вызывают мусоpов, деда забиpают в участок, сажают на стул, и допpашивают:
- Дед, ты почему так жутко воняешь?
- А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Hочь наступила. Сижу у костеpка, вдpуг вижу, в кустах паpа глаз гоpит. Я pужье взял, из одного ствола туда шаpppах! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчаpа здоpовый лежит. Hу я как давай с него шкуpу снимать...
- Дед, так это шкуpа так воняет?
- Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдpуг вижу, в тех же кустах уже две паpы глаз гоpят. Я из двух стволов туда как шаpppахну, глаза потухли, бегу, смотpю, два огpомных волка лежат. Hу я давай шкуpу снимать...
- Дед, не гони. Так это шкуpы так воняют?
- Да говоpю, дальше слушай! Опять сижу я у костеpка, вдpуг смотpю, в тех же темных кустах тpи паpы глаз светятся. Hу я из двух стволов Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза потухли. Иду в кусты,а там тpи матеpых волка лежат! Hу я давай шкуpы снимать...
- Дед, задолбал. Так это шкуpы так воняют, или что?
- Да нет, мне просто бабка говна в карманы положила на лекцию.

>>159543459
Да.

>>159541470
Космогек. Я справился?

Ползёт Крокодил по пустыне, ну из последних сил и всё такое. Сами понимаете крокодил — пустыня вещи не совместимые, вощем плохо совсем — и тут встречает Слона.
Крокодил: Слыш, Слон, где у вас тут попить можно, а то писец, умираю
Слон как–то сразу на отмороз, говорит: Не, не знаю, пойду у брата спрошу, и отчаливает.
Делать нечего, крокодил переворачивается кверху пузом, смотрит миражи и начинает потихоньку готовится к смерти.
Но тут вдруг, возвращается Слон, со вторым слоном, братом то бишь и говорит:
— Эй Крокодил, мы тут с братом посовещались...и решили тебе пизды дать!

>>159545356
Хохол проходит в армии комиссию.
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, ну, шо найшов?
Микола:
- От хохлы, что за необучаемая порода. Ты не заметил, я не микола, я жаба нахуй! Выебали мы твоего миколу всем болотом

>>159545356
Держи.
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
— Я люблю заниматься сексом со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
— А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Тут поезд резко останавливается и с верхней полки падает
мертвый грузин.
Третья:
— Если вы собираетесь таскать труп одним куском, у вас всегда будут проблемы. Лучшее, что можно с ним сделать — это расчленить его на 6 кусков, и сложить их горкой. А когда вы расчлените его на 6 кусков, вот тогда можно от него избавляться. Только не надо прятать куски в холодильник, чтобы маму не напугать. А вообще я слышала, что лучший способ — это скормить труп свиньям. Свиней надо несколько дней не кормить, а после этого они сожрут расчлененный труп за милую душу. Но для того, чтобы мясо хорошо переварилось, надо сперва обрить трупу голову и выдрать все зубы. Конечно, этим можно заняться и потом, но кому охота выковыривать зубы жертвы из свинячьего говна? А кости они сожрут без проблем. Для того, чтобы за раз избавиться от одного трупа надо как минимум 16 свиней, по-этому остерегайтесь владельцев свиноферм. Тело весом в 200 фунтов свиньи сожрут примерно минут за восемь. Это значит, что одна свинья сжирает 2 фунта сырого мяса в минуту. Именно отсюда происходит присловие — жадный, как свинья.

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня такая проблема. Ночью, когда я сплю, ко мне во сне приходит гном и говорит: "Пойдем посикаем". Ну я иду и просыпаюсь весь мокрый.
Доктор:
- А вы попробуйте в следующий раз ответить: "Я не хочу"
Тут внезапно появляется гном и говорит:
- Куда ты лезешь, хуесосина тупорылая!

Поймал царь химика, физика и математика. Посадил каждого в отдельную камеру с запертым сундуком, в котором еда.
Через неделю идет проверять.
Химик наскоблил минералов, сделал взрывчатку и взорвал замок сундука, сидит и ест.
Заходят к математику.
Тот рассчитал вероятность успешного вскрытия замка и сделал отмычку из говна и палок. Тоже сидит и ест.
Заходят к физику. А он придурок сидит сундук открыть не может, ну царь не выдержал такого долбоебизма взял ключ и открыл сундук, а физик такой: ОГОГО ЕБАНЫЙ ВРОТ!!!

Один мальчик играл на стройке и нашел маску анонимуса, надел ее. Играет дальше. Подходит к нему педофил.
- Привет. Как тебя зовут?
- Миша.
- Миша, а ты любишь конфетки?
- Люблю.
Педофил вынимает из штанов хуй. Говорит:
- А хочешь такую конфетку?
Мальчик снимает маску и говорит:
- А у нас нет лидера!

Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит - садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий русский
поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:
- Мужик, тебя как зовут?
- Иван.
- О, Иван, хуй тебе в карман! - отвечает Пушкин.
Мужик обиделся на поэта и говорит: 'А тебя как зовут?'
- Александр Сергеевич - говорит Пушкин.
- Ну и слезай на хуй с телеги!

>>159545592
Спасибо, у меня встал.

Идет девочка-первоклассница с линейки 1 сентября домой. Вся красивая, нарядная, в белом фартуке, с бантиками. Смотрит, канализационный люк открыт. Решила туда заглянуть. Вдруг из него вылезает весь грязный, перемазанный сантехник и начинает руки об девочкин фартук вытирать, но внезапно нащупывает неплохой такой хуй.

Сын мой... В день, когда ты родился, сами леса Лордерона прошептали это имя. Артас... Дитя моё, я с гордостью смотрел, как ты рос для служения... справедливости. Не забывай: наш род всегда правил, полагаясь на силу... и мудрость. И я знаю, что ты проявишь сдержанность, будучи наделённым такой властью. Лишь воодушевив сердца своего народа, ты узнаешь, что такое истинная победа. Знай это, ибо когда мои дни будут сочтены... ты... возьмёшь... 7К ММР

Папаня, спасибо тебе большое за то, что подрубил тогда рекламу буста акков! Теперь я наконец-то исполню свою давнюю мечту - куплю аккаунт с 6к, буду саппортить тебе как бог на Рубике, а в конце стрима публично признаюсь в любви и предложу тебе выйти за меня замуж. Мы с тобой будем идеальной парой, ведь твой попенгаген просто создан для моей крошечной дудульки.

>>159545908
Это был хуй Быстрого Гонзалеса.

В Венеции есть гора "Помойка" которая принадлежит к Помойному хребту. В самый высокой точке помойной горы живет некий мудрец. Некоторые считают, что он может без остановки выпить 3 литра грейпфрутового сока. Другие говорят, что он умеет отжиматься на пальцах. Кто то даже считает, что он спускается на землю раз в 2045 лет и фоткается в перчатках в торговом центре. Однажды человек, которого звали Дефрель, на своем черном горном козле Сфе все таки добрался до логова мудреца. Он спросил мудреца: - Артас, на изи лайне шейкер саппорт, ну харде - клокверк соло хард. На какой лайн сам пойдешь, на какой Вику отправишь? Артас положил свою бутылку с грейпфрутовым соком, подошел на пальцах к Дефрелю и сказал: - а твоя мать сосёт хуй через бкб. НЭЭЭЭ!! И скинул нахуй дефреля с горы.

>>159541470
гомомсек

>>159545988
пили анекдот

>>159541470
гомосек

Один мужик шляпу. Переворачивает, а там мужик шляпу. Переворачивает, а там мужик спрашивает друга: «Ты когда-нибудь ебал пидора?».

>>159541470
Гомосек

>>159546390
Нет.

Ебёт как-то Шерлок Холмс Миссис Хадсон. Ебёт час, ебёт два, ебёт три. Шерлок Холмс говорит "Говорят снимай штаны, будем идеальной парой, ведь твой попенгаген просто бабка говна и палок."

>>159541470
Гомосек.

Выходят два призывника из военкома в шкафу. Военком за трусами полез, а битард не пускает. Бармен им говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зaчем ты мне нужнa?
- Я пещеру убирaть буду
- А у меня встал.

>>159534248
> Разговаривают поручик Ржевский и Пьер Безухов
Они из разных вселенных.

Как-то я пришёл к нищете очень своим и тихим. Всё, что я хотел, это просто подавиться в абсолютной
девке наедине с несчастным.
- Что Что? - прервал мои раздумья отец.
- Мы живём как дом ! - нервно ответил я, - У всех моих сыновей есть по чему-то, крутому
послушников у и куче океанов! А у меня нету ничего совершенно!
В нищите повис гнетущий я. Через несколько минут ухо прервало её:
- Послушай, - обратился он к лимонной кислоте, протянув соду.
- Стряслось это?
- Да телефонькай говорю.
Я прислонил отца к соде и услышал повешенье.
- Ну и что? - спросил я.
- Повесился?
- Повесился.
- Это кружка и ты! - весело сказало ухо.
- И машине?
Немного промолчав, отец сказал:
- Не это важно, сколько у тебя домов, одногруппник. Зачем они тебе, если у тебя в соде целая девка...
После этих слов я зашипел.

>>159547179
Здесь не обошлось без Альберта Эйнштейна.

Прочитал потуги битардов на юмор, после этого они сожрут без проблемы. Лучшее, что можно заняться и потом, но кому охота выковыривать зубы жертвы из свинячьего говна, - сказал генератор анекдотоф

Идет Пушкин по проселочной дороге и видит два мешка, один с говном только без шапки, математиков и Альберта Эйнштейна.

>>159546891
Ну и хуй с тобой.

Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня #бать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.

>>159541470
Гомосек

>>159541470
Если не ответить на этот пост словом гомосек, то мама будет жить вечно, а анона будут ебать в жопу каждый раз когда он засыпает.

Идет Пушкин по проселочной дороге и видит профессора, а тот говорит:
- Петух вору не масть.
Пушкин:
- Иди на парашу, маня.
Профессор обиделся и решил на экзамене Пушкина "завалить". День экзамена. Профессор дает самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с говном, второй с умом. Какой выберешь?
Пушкин:
- С говном.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Пушкин:
- Да ты бы и в рот взял

>>159545592
Зашло.

>>159541715
чего блять???
типа сын-корзин спит с ними в кровати пока они ебутся и ему снится социальная жизнь от которой он обосрался прям в кровать где предки сношаются?

>>159545750
>>159548694
Не видели этот говнофильм для быдла что ли?

>>159545356
А он тебя нет!))))

>>159545988
Медленного Родригеза

Дамы и господа, для того, чтобы помочь вам скоротать время полета,
на борту нашего лайнера имеются библиотека, кинозал, три бара,
ресторан, бассейн и два теннисных корта. А теперь я попрошу вас
пристегнуть ремни безопасности, потому что сейчас вместе со всей этой
хуйней мы попытаемся взлететь!