Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан
спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— Мамку ебал азаз))
Капитан в лодку:
— Валим отсюда срочно, это мейлачепараша!

Заходит 3sin(t) математиков в бар, а бармен им говорит
- Идите нахуй, пидоры
Возмущению не было предела

Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Он же блядь секретный!
- Ты ебанутый блять мудак нахуй это сука танк блятть я как нахуй танк должен бля поднять ну мудааак бля

Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Засунул себе трубку в задницу на некоторое время…
Холмс пришел, закурил трубку и говорит:
– Ватсон, это вы сували себе в жопу мою трубку?
– Да...
– Ну дак вот, я хочу вам сказать, чтобы вы больше так не делали.

-Мама, я хочу братика
-Но он тебя не хочется, а ее нет. Ты не ел. Пойдем у жопы спросили,что я их часто облизываю. А если она мне объяснять, это может навредить ирл. Чувство юмора совсем пропадет, и будешь петросяном только для двачеров, истории.
-Чего бля? Хули ты на очко подсел? Давай пиши.
-Славi Yкраине!!!1111

>>159642576
Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Засунул себе трубку в задницу на некоторое время…
Холмс пришел, закурил трубку и говорит:
– Ватсон, это вы сували себе в жопу мою трубку?
– Кто?
– Ватсон.
- Ну и нахуя ты пихал трубку Шерлока себе в жопу?

Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». в одну ночь девушке приходит сообщение... она промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же». не открывая сообщения, девушка легла спать. на утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано: «представь, я ща поле чудес смотрел, там у якубовича капуста в усах застряла, и он такой как индюк ею трясёт брлрлрблрлбр аахахахахах жесть я щас умру»

Едет капитан на лошади.
Вдруг боцман спрашивает:
— Капитан, торпеда мимо прошла?
— Дурак ты боцман и шутки у тебя дурацкие.
Сказал капитан и насмерть уебался с лошади.

>>159642668
Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Засунул себе трубку в задницу на некоторое время…
Холмс пришел, закурил трубку и говорит:
– Ватсон, это вы сували себе в жопу мою трубку?
– Да...
– Ну дак вот, я хочу вам сказать, чтобы вы больше так не делали.
– Понятно.

>>159642766
Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Засунул себе трубку в задницу на некоторое время…
Холмс пришел, закурил трубку и говорит:
– Ватсон, это вы сували себе в жопу мою трубку?
– Да….
– Ну дак вот, я хочу вам сказать, чтобы вы больше так не делали.
– Понятно.
- Просто мне это крайне не приятно, Ватсон.
- Ясно.
- Сей факт не согласовывается с моими эстетическими убеждениями.
- Ага.

Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Да.

Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да выкинь его вообще нахрен.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.

>>159642829
Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Засунул себе трубку в задницу на некоторое время…
Холмс пришел, закурил трубку и говорит:
– Ватсон, это вы сували себе в жопу мою трубку?
– Не "в", а "на".
– Тобі пізда.

Идут Адам и Ева по райскому саду, прогуливаются, и тут выходят к дереву со змеем-искусителем.
Змей оглядывает их с головы до ног и говорит Адаму:
- У тебя хуй видно, в курсе?

>>159642923
Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Мда уш.

>>159642974
Идут Адам и Ева по райскому саду, прогуливаются, и тут выходят к дереву со змеем-искусителем.
Змей оглядывает их с головы до ног и говорит Адаму:
- Адам, это вы сували себе в жопу мою трубку?

Решил доктор Шерлок как-то отучить Ватсона засовывать его трубку себе в жопу. Покурил совсем чуть-чуть…
Ватсон пришел, засунул трубку себе в очко и орёт:
– БЛЯЯЯ МОЁ ОЧКО ХУЛИ ТЫ ААААА НАХУЙ О ДА!
С тех пор они больше не виделись.
Шерлока обязали выплачивать пожизненно 40 тысяч евро в год Ватсону.
Ватсон завёл семью и переехал в Америку. Сейчас он счастливо живёт со своим мужом Робертом в штате Мичиган.

Попадают немец, хохол и русский на необитаемый остров.
В первый день ловят они золотую рыбку.
-Отпустите меня и я исполню три любых желания, — прошептала рыбка.
Немец загадал себе дачу в Альпах, жену-модель и тонну золота в банке.
Хохол подумал и говорит:
-Хочу, чтоб весь украинский чернозем превратился в сало. Не успел договорить, чернозем обратился в сало.
-Хочу, вот такие зубища и челюсти, чтоб прогрызать в салозёме ходы. Не успел договорить, как тут же прежние челюсти превратились в массивные костяные.
-АБВААБАБАБЫВА….
Тут русский упал на песок от смеха и говорит рыбке:
-Мне это никогда не надоест. Хочу чтоб этот день снова повторился.
Попадают немец, хохол и русский на необитаемый остров.

Идут Адам и Ева по райскому саду, прогуливаются, и тут выходят к дереву со змеем-искусителем.
Змей оглядывает их с головы до ног и говорит Адаму:
- Адам, это вы сували себе в жопу мою трубку?
- Проблемы? – ответил Адам.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался змей.
- Да у тебя и хуй видно, в курсе?

Идут Адам и Ева по райскому саду, прогуливаются, и тут выходят к дереву со змеем-искусителем.
Змей оглядывает их с головы до ног и говорит Адаму:
- Уважаемый, от вас воняет. Выйдите из рая.

>>159643134
Завыл в гилос.

Бармен пришёл в бар очень несчастным и подавленным. Всё, что он хотел, это просто постоять в абсолютной тишине наедине с собой.
— Что стряслось? — прервали раздумья бармена математики.
— Мы живём как боцманы! — ответил нервно бармен, — У всех моих генералов есть по лошади, солдату и говну! А у меня нету ничего совершенно!
В баре повисла гнетущая тишина. Через несколько минут математики прервали её:
— Послушай, — обратились они к бармену, протянув ему две кружки.
— Что это?
— Шляпа.
Бармен прислонил уши к кружкам и услышал горение.
— Ну и что? — спросил бармен.
— Горит?
— Горит.
— Это медведь! — весело сказали математики.
— И что?
Немного помолчав, математики сказали:
— Не важно, сколько у тебя генералов, бармен. Зачем тебе они, если у тебя в кружках целый медведь….
— Горящий! — отметил один из математиков.
Этого математика звали Исаак Ньютон.
После этих слов бармен послал всех нахуй.

Весел как то иисус и обосрался.

>>159642460
Лол.

Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Засунул себе трубку в задницу на некоторое время…
Холмс пришел, закурил трубку и говорит:
– Ватсон, это вы сували себе в жопу мою трубку?
– Да...
– Странно, по вкусу очень похоже на хуй инспектора Лестрейда.

Пришёл пациент на приём к психиатру.
- Понимаете они заставляют меня быть кем-то другим. Надевать маску… Каждый день. Они похищают моё я. Их взгляды заставляют меня менять моё поведение. Почему я не могу быть собой? Кто они такие? Я запутался в своих масках. Я потерял себя. Я не знаю, как бы действовал настоящий я.
- Уважаемый, от вас воняет. Выйдите из кабинета.

>>159643308
Гнетуще повис в тишине с этого

Пришёл как-то врач к пациенту. Пациент говорит:
- Ну рассказывайте.
- Уважаемый….
- От вас воняет.
- Выйдите из открытого индивидуализма.
Тем врачом-пациентом был Шрёдингер. Хорошо хоть Эйнштейн во время заплатил по счёту в баре.

Боцман приходит к капитану и говорит:
— У нас на судне пидары завелись!
Капитан спрашивает — почему он так решил.
Боцман говорит:
— Вчера сосал у старпома — говнецом попахивает

>>159642371 (OP)
Ворвались в магазин бесконечное число грабителей. Первый взял половину всех товаров, второй взял одну четвертую всех товаров, третий взял одну восьмую всех товаров, четвертый взял одну шестнадцатую всех товаров, пятый взял одну тридцать вторую всех товаров, шестой взял одну шестьдесят четвертую всех товаров, а седьмой взял все остальное.
Остальные грабители ему:
- Ну ты и пидор
- Извините

Лето. На бережку сидят два мужика и квасят. Тут pядом опускается инопланетный коpабль, из него выходит зелёный человечек-гомункул и напpавляется к мужикам. А тем всё по фигу - сидят и квасят.
Стоял гомункул, смотpел, ждал реакции на своё появление, потом и говоpит:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него посмотpели, и один, пожав плечами, говоpит дpугому:
- Hу налей Гомункулу!
Hалили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят.
Подождав, гомункул опять:
- Мужики, вы чё- не поняли? Я- гомункул!!
Мужики на него опять посмотpели:
- Hу налей Гомункулу вторую!
Тот выпил, а мужики всё сидят. Тут инопланетянин не выдеpжал и заорал:
- Мужики, я и-но-пла-не-тя-нин!!!
пауза...один мужик другому:
- Тааак, понятно - Гомункулу больше не наливать!..

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку — покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
- А затем начинай дрочить — покажи, какая Украина независимая!

Собрал царь русского, поляка и украинца.
И говорит им: "Кто более оскорбительное высказывание придумает, тому 2 мешка золота".
Первый поляк выступает: "Русаки — это недораса, жаль что их не истребили во время второй мировой". Царю не понравилось.
Второй русский выступает: "Хохлы — это недораса, жаль что мы сами их не истребили". Царю опять не понравилось.
Третий украинец выступает. Ну он на сцену вышел, штаны снял и как начал дристать прямо царю в лицо.
Ну царь канеш охуел и казнил тупого хохла.

Ебет шляпа бармена, а он ей как восемь математиков

Парень с девушкой идут по лесу. Захотели поебаться. Ебуться, и тут ему захотелось поссать. Она ему:
— В этом лесу живет быстрый Гонсалес, если ты хуй достанешь, он меня быстро выебет.
— Я же быстро поссу.
— Ты не понял. Он ОЧЕНЬ быстрый.
— Ладно, я придумал. Хуй вытащу, палец в пизду суну.
Вытаскивает хуй, и попадает польцем в жопу быстрому Гонсалесу

Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек.
Один раз он пошел в магазин за хлебом.
Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.
— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долбишься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
Великий философ умел быть лаконичным.
— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался.
— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?
— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
— У меня нет детей, — сообщил Ницше.
— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.
Ницше неуверенно потоптался на месте.
— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.
— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.
— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.

На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
— Чего тебе? — спросила продавщица.
— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
— Что, научился печь?
— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.
— Давай муку, говорю.

Продавщица подала муку.

— А теперь жри.
— Что жрать?
— Муку жри.
— С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?

Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.

— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.

Ницше так и не научился печь хлеб

>>159643593
Блчюя проиграл

>>159642955

Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Засунул себе трубку в задницу на некоторое время…
Холмс пришел, закурил трубку и говорит:
– Ватсон, это вы сували себе в жопу мою трубку?
– Но как вы узнали!?!?
– Элементарно, в ней говно
– В трубке???
– В шляпе
– А она мне как раз

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Да ты бы и в рот взял

>>159642576
Бля, чуть животик не надорвал.

>>159643900
Хрюкнул.

Однажды старик сидел у городских ворот. К нему подошел юноша и спросил:
- Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему вопросом:
- А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
- Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
- Здесь ты встретишь точно таких же, - ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
- Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил тем же:
- А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
- О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
- Ты найдешь таких же и здесь, - ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
- Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому - что здесь живут хорошие люди?
— А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
— Но...
— Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
— Простите...
— Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.

>>159643900
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Да ты бы и в рот взял
Профессор:
- Есть два стула...
Студент:
- А почему у тебя тире такое маленькое? Ты что, пидор?

>>159642739
До слёз.

В общественном сортире сидит срет Эйнштейн. Тужится мужик, высирает. Внезапно в сортир заходят тысяча Паскалей.
-Да вы блядь охуели!

Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Засунул себе трубку в задницу на некоторое время…
Холмс пришел, закурил трубку и говорит:
– Ватсон, это вы сували себе в жопу мою трубку?
– Да...
– Ну дак вот, я хочу вам сказать, чтобы вы больше так не делали.
– Нет.
- Пидора ответ!

Заходит Эйнштейн в бар с бесконечным числом математиков. А они и не против.

Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Засунул себе трубку в задницу на некоторое время…
Холмс пришел, закурил трубку и говорит:
– Ватсон, слезьте с трубки, плохо тянется

Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, — типа, по гроб жизни благодарен, совсем на
мели. — А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, — типа, ну совсем бабок не осталось, ничем
не брезгует. — А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку,
актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, — говорит режиссер. — Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! — отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в
театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", — объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", — успокаивается швейцар, — ну проходи.
Актер — за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", — кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! –
кричат ему в ответ.
Он — в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,
сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

Хохол проходит в армии комиссию.
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, ну, шо найшов?
Микола:
- Кого?

>>159644029
Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Подарил ему книгу Аллена Карра. Холмс прочитал и бросил.

>>159644154
>прочитал и бросил Ватсона

>>159644154
Ты забыл упомянуть, что он сделал это, чтобы спокойно себе трубку в жопу засовывать.

Ебет отец сына и приговаривает: "Вот видишь как плохо, что глобальное потепление"

Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Засунул себе трубку в задницу на некоторое время…
Холмс пришел, закурил трубку и говорит:
– Ватсон, это вы сували себе в жопу мою трубку?
– Да...
– Это продолжалось некоторое время?
– Вы правы, Холмс.
– Вы сделали это, чтобы отучить меня от курения?
– Не перестаю удивляться вашей проницательности.
– Тогда примите во внимание то, что я вам сейчас скажу, Ватсон. Вы гей, сэр.
– О да, вы так полагаете?
– Да, Ватсон, я совершенно убежден в этом. Вы, сэр, паскуда и к тому же самый настоящий гей.
– А вы только что облизали мое говно, Холмс.
– Это не так, Ватсон, я вовремя почуял неладное. Как только мой взгляд упал на мундштук, мне уже все было понятно. Хотите узнать, почему?
– Ну почему же, Холмс?
– Потому что я увидел на нем следы вашего говна, вы, вонючий гей.

>>159644202
С ПРАГИБА

>>159644217
Этим сыном был Альберт Эйнштейн.

Однажды Эйнштейна спросили:
- "А вы можете, как можно проще, объяснить свою теорию относительности?"
- "А как же!" - улыбнулся тот. - "Вот представьте, что я засунул вам хуй в жопу. И, получается, у меня хуй в жопе и у вас хуй в жопе, но все физические процессы в инерциальных системах отсчёта протекают одинаково, и всё равно, неподвижна ли эта система или она находится в состоянии равномерного и прямолинейного движения."

Шерлок Холмс как-то решил подшутить над Ватсоном. Пока доктор спал Холмс засунул ему трубку в задницу…
Утром:
– Ватсон, вы не видели мою трубку?
– Нет
- Тогда посмотрите у себя в заднице!
– Холмс, я хочу вам сказать, чтобы вы больше так не делали.

>>159642371 (OP)
я ждал этот тред


Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
- Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, меня можно обманывать?
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла:
- Бля, представляю, сколько вы себе нахуячили

>>159643722
Бля я весь тред в таком состоянии. ОП, ты ювелир!

Стоит на остановке Чехов. Час стоит, два стоит. Устал уже Чехов стоять, но на десятый час к нему подходит Карлос (мексикашка, но парень не плохой). Чехов спрашивает:
- Карлос, а где же леди и.
- Ты арестован, милый!
Чехов как возьмут обосрётся. По всюду симфония из его говна, говно заполнило метафизический уровень, а ему как раз.

>>159644466
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Да ты бы и в рот взял

>>159644495
На комиссии хирург призывнику:
— Раздевайтесь... нагнитесь...
Раздвигая ягодицы:
— Вы мотоциклист?
— Как вы узнали?..
— Я видел как вы на мотоцикле приехали.

Бал в разгаре. Посреди залы кружатся вальсирующие пары, ближе к стенам
дамы флиртуют с кавалерами…. Вдруг раздается страшный грохот. Слетает с
петель парадная дверь, вваливается пьяный поручик Ржевский – в семейных
трусах, подмышкой газета, сзади волочится привязанный к ноге ржавой цепью
треснувший унитаз. Смолкает музыка, над залой повисает напряженная
тишина. В этой тишине поручик ставит посреди залы унитаз, снимает трусы,
садится и шумно срет. После чего встает, подтирается газетой, надевает трусы,
обводит залу веселым взглядом и спрашивает:
– Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?

Бал в разгаре. Посреди залы кружатся вальсирующие пары, ближе к стенам
дамы флиртуют с кавалерами…. Вдруг раздается страшный грохот. Слетает с
петель парадная дверь, вваливается пьяный поручик Ржевский – в семейных
трусах, подмышкой газета, сзади волочится привязанный к ноге ржавой цепью
треснувший унитаз. Смолкает музыка, над залой повисает напряженная
тишина. В этой тишине поручик ставит посреди залы унитаз, снимает трусы,
садится и шумно срет. После чего встает, подтирается газетой, надевает трусы,
обводит залу веселым взглядом и спрашивает:
– Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю? - и достает трубку из жопы Ватсона.

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать рядышком с ним. Первый мужик ему и говорит:
- Ну ты что, мудак блядь, больше негде сесть посрать, да?!

Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Засунул себе трубку в задницу на некоторое время…
Холмс пришел, закурил трубку и говорит:
– Ватсон, это вы сували себе в жопу мою трубку?
– Да... но как вы догадались, Холмс?!
– Ватсон, это элементарно. Мне интереснее включать голову, смотреть на детали, анализировтать, а не тупо по розово-чёрной кофточке говорить, да это 2007 блядь.

>>159644309
Петька спрашивает Василия Иваныча:
- Василий Иваныч, что такое нюанс?
- Сымай портки, Петька.
...
- Вот смотри, Петька, у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе. НО ЕСТЬ ОДИН НЮАНС.

>>159643718
Этой продавщицей был Альберт Эйзенштейн.

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать на соседнюю дырку, рядышком слева. Затем заходит третий мужик и садится на соседнюю дырку, рядышком справа. Вышло так, что первый мужик оказался в середине срущей троицы. Он лихорадочно оглянулся по сторонам и крикнул:
- Пиздец вы долбоёбы!

>>159644217
Ебет сын отца и приговаривает: "Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Подарил ему книгу Аллена Карра. Холмс прочитал и бросил".
А отец ему и отвечает: "Зачем тебе Аллен Карр, если у тебя в кружке целый океан?"
Оба кончили и затянули по трубке.

Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Засунул себе трубку в задницу на некоторое время…
Холмс пришел, закурил трубку и говорит:
- Ватсон, это вы сували себе в жопу мою трубку?
- Да... но как вы догадались, Холмс?!
Ватсон посмотрел на трубку и все понял. На трубке были засохшие куски говна. Ну и воняло это говно, из трубки, так же, как из жопы его.

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и говорит:
- У меня сын родился!
Первый мужик говорит с недоумением:
- Ну и что?!
А он и отвечает ему:
- Я с ним посрать пришёл! Заходи, Коленька!
Рядом с мужиком зашёл и сел огромный, толстожопый школьник и стал гулко и вонюче дристать. Первый мужик с ещё большим недоумением:
- Ты же сказал, что он родился!
А второй мужик, уже поддристывая сыну, говорит:
- Ну так не вчера же, лол!

>>159642371 (OP)
https://youtu.be/CLTUZhQOMAU?list=LLg3mgWWigv6iyrhD-VcBpsg

Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Засунул себе трубку в задницу на некоторое время…
Холмс пришел, закурил трубку и говорит:
– Ватсон, смотрите, собака Баскервилей сидит.
– Лол.

Хохол проходит в армии комиссию.
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, ну, шо найшов?
Микола:
- Кого?
Комиссия:
- Отлично. Но почему хохол?
Хохол:
- Микола!

>>159645279
Петька спрашивает Василия Иваныча:
- Василий Иваныч, что такое нюанс?
- Сымай портки, Петька.
Чапаев засаживает Петьку в попу, ебет его и громко кончает, жиз петькиного ануса вытекает его белоснежная сперма.
....
- Василий Иваныч, ну так что такое нюанс?
- Пидорам не отвечаю!

>>159643408
До слез

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится доктор Ватсон, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё Шерлок Холмс и садится срать рядышком с ним. Шерлок:
- Ватсон, вы не видели мою трубку?
- Нет
- Да вот же она!

Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку, и засунул себе в задницу 30 курительных трубок.
Заходит Шерлок Холмс к нему в комнату и спрашивает:
- Ватсон, что вы делаете?
- Отучаю Вас курить, Холмс.

>>159642739
Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». в одну ночь девушке приходит сообщение... она промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же». не открывая сообщения, девушка легла спать. на утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, и оказалось, что, мать твою, Джонни, там сидел чёртов гук! Эти сукины сыны научились прятаться даже там! Я позвал ребят и мы начали палить что есть силы по этому чёртовому полю, мне даже прострелили каску, Джонни, это был просто ад, а не перестрелка! Нашего сержанта ранили, мы оттащили его в окоп и перевязали там же. — Ребята, передайте моей матери… — начал сержант Лейнисон. — Ты сам ей всё передашь, чёртов камикадзе! И тогда мы вызвали наших ребят, наших славных соколов, которые сбросили на этих гуков напалм. Ты бы видел это, парень! Когда я приходил на это поле, оно было то зелёное, то золотое, а теперь оно ещё долго будет золотым и лишь потом почернеет, поглотив своей чернотой гуков. Я люблю запах напалма поутру.Весь холм был им пропитан. Это был запах… победы! Когда-нибудь эта война закончится.
>>159642739

>>159645556
https://www.youtube.com/watch?v=_MveknW0z-8

Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Засунул себе трубку в задницу на некоторое время…
Холмс пришел, закурил трубку и говорит:
– Ватсон, это вы сували себе в жопу мою трубку?
– Нет, это сувала мисис Хадсон.
– Ну и нахуя? Я ведь просил без ужина.

>>159642876
>Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
>— Гена, а нас будут брить?
>— Вон у крысы спроси.
>— Крыса, а нас будут брить?
>— Подтверждаю.

>>159642876
>>159646307
Объясняйтесь.

>>159643308
ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааииииаиавмв
У меня от этой шутки брат умер.

>>159642460
А в какой момент он крикнул? t- чему равно было?
Нк сходится в твоем анекдотце ничего, фраерок

>>159644779
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и начинает битбоксить.

Bump

Ебет доктор Ватсон Шерлока Холмса и приговаривает: "я вас отучу курить трубку"

>>159647490
Ебет доктор Ватсон Шерлока Холмса и приговаривает: "покури-ка мою трубку"

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать рядышком с ним. Первый мужик ему и говорит:
– Ватсон, это вы сували себе в жопу мою трубку?
– Да...
– Ну дак вот, я хочу вам сказать, чтобы вы больше так не делали.

>>159647586
а мисис хадсон умерла

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит бесконечное число математиков и начинают пускать шутихи, танцевать и кричать "вот корзина хочет срать"

Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Засунул себе трубку в задницу на некоторое время…
Холмс пришел, закурил трубку и говорит:
– Ватсон, это вы сували себе в жопу мою трубку?
- в рот себе дилдак "сувай", быдло из 9го бэ

>>159643031
+15

>>159642371 (OP)
Тест

>>159648244
Ору

Едет мужик поздно в метро, один во всем поезде. Вдруг, между станциями поезд останавливается, свет тухнет, и тишина. Только слышит мужик, скребется в окно кто-то. Телефоном посветил — а там пиздец! какая-то хуйня черная окно разбить пытается, вся в слизи, червях и говне, и мычит чего-то неразборчиво сквозь стекло.
Стекло разбивается, хуйня тянет носом, недовольно морщится, и тут подскакивает к мужику и начинает жутко и страшно выть. Мужик сидит крестится, а хуйня серьезно так говорит:
- Эта песня посвящается всем, кто прошёл Афган

Командир демонстрирует солдатам новый танк.
– Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
– Я!
– Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
– Не поднять.
– Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
– Не поднять.
– Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
– Никак не поднять, товарищ командир!
– Ну дак вот, я хочу вам сказать, чтобы вы больше так не делали.

>>159645933
Оруллирую

Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку, и засунул себе в задницу 30 курительных трубок.
Заходит Шерлок Холмс к нему в комнату и спрашивает:
- Ватсон... что ты делаешь?
- Становлюсь королем, отец

Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих — вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит — ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! — разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Ну и хули вы смотрите? Это моё говно нахуй, и вообще оно целебное.

Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет — всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги из анека про унитаз и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они — без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:
- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!
Один рабочий кричит другому:
- Поднажми, Вася, не успеваем!

Холмс демонстрирует джентльменам новую курительную трубку.
– Вот, джентльмены, это моя новая курительная трубка. Ватсон?
– Я!
– Сувай ее себе в жопу.
Ватсон тужится, пыжится, не сувается.
– Не сувается.
– Сэр Генри, помогите Ватсону.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
– Не сувается.
– Инспектор Лейстред, помогайте.
Пыхтят втроем. Засувать не могут.
– Никак не засувать, мистер Холмс!
– Ну дак вот, я хочу вам сказать, чтобы вы больше так не делали.

>>159643861
Содомист

Плывут матросы на корабле в дальнем плавании. Долго плывут, скучно им. Идет юнга по палубе, видит, стоит на ней боцман, и кувалдой по палубе херачит со всей дури.
Ну, юнга такой прифигел, и спрашивает:
— Вы совсем с ума сошли? Вы что здесь делаете?
Боцман ему:
— Выебываюсь я! Сам попробуй, базарю, понравится!
Ну, юнга тоже взял кувалду и стал вместе с боцманом по палубе херачить. А мимо проходил капитан:
— Что вы здесь устроили?
— Вебываемся, начальник, сами попробуйте.
Капитан попробовал, ему понравилось. А тут и остальные матросы к ним присоединились, ну и расхреначили они корабль. Садятся они такие приунывшие по шлюпкам, а боцман орет: -Ну что, пидорасы, довыебывались?

Плывет холмс на корабле
Стоит, пыхтит трубку на корме. Подходит боцман:
- Холмс, разрешите отведать табачку
Холмс передает трубку
-...
-Что-то не так, боцман?
-опять ватсон близко к жопе взял.
-вы себе представить не можете, насколько.

>>159643013
Проиграл

>>159648405
Быдло-итт не палится

3 Чехова стоят на остановке. Ну, час ждут, два, три. Устали Чеховы. Тут к ним подходит Трамп (америкашка, но парень не плохой). 1 Чехов его спрашивает:
— Трамп, а где же Путин?
— Это знаете как курочки по семячку клюют.
2 Чехов спрашивает:
— Трамп, а где же Медведев?
— Денег нет, но вы держитесь.
Тут 3 Чехов не выдерживает и как заорёт:
— Только развитие! Только светлое будущие! Слава перестройке!

>>159648975
Но ты уже спалился.

- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.

РЕКВИСТИРУЮ ШТИРЛИЦА В ИН ЗИС ИТТ!

>>159649053
Заходит Мюллер в кабинет, а там Штирлиц в документах роется.

Плывут матросы на корабле в дальнем плавании. Долго плывут, скучно им. Идет юнга по палубе, видит, стоит на ней боцман, и кувалдой по палубе херачит со всей дури.
Ну, юнга такой прифигел, и спрашивает:
— Вы совсем с ума сошли? Вы что здесь делаете?
Боцман ему:
– Ватсон, это вы сували себе в жопу мою трубку?
– Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
А шляпа им как раз

>>159649114
- Штирлиц, а вы не видели мою трубку?
- У нас тире короткие.

>>159649114
"Спалился", подумал Штирлиц. "Бесконечное количество математиков заходит в рейхконцелярию", подумал Мюллер.

>>159649041
Вконтактеблядь порвалась,лулцк

>>159642844
Бля, это Олег накуреный?

>>159649053
Решил Мюллер как-то отучить Штирлица курить трубку. Засунул себе трубку в задницу на некоторое время…
Штирлиц пришел, закурил трубку и говорит:
– Мюллер, это вы сували себе в жопу мою трубку?
– Да...
– Ну дак вот, я хочу вам сказать, чтобы вы больше так не делали.

>>159649225
Саня ты?

Стоит на остановке сын Чехова. Час стоит, два, шесть стоит. Устал уже Чехов стоять, но на сто пятый час к нему подходит Штирлец (комуняка, но парень не плохой). Сын Чехов спрашивает:
— Штирлец, а где же Наполеон?
— Всем война, а тебе на ебало говна.
- Ты арестован, милый!
Чехов как возьмут обосрётся. По всюду симфония из его говна, говно заполнило метафизический уровень, а ему как раз.

Решил Мюллер как-то отучить Штирлица курить трубку. Засунул себе трубку в задницу на некоторое время…
Штирлиц пришел, закурил трубку и говорит:
– Heil Hitler!

>>159649224
> врёти

>>159649356
>манявры

>>159642460
Мам, мой анекдот постят на сосаче, я популярный,мама!

>>159643031
Содомист

Стоит на остановке Чехов. Час стоит, два, дохуя стоит. Устал уже Чехов стоять, но на шестьсот шестьдесят шестой час к нему подходит Люцифер (воплощение чистого зла, но парень не плохой). Чехов спрашивает:
— Люцифер, а где же котик?
— У меня лапки.

>>159642974
А у него хуй взорвался

>>159649513
Сынок, ты такой у меня умничка, и вообще целую тебя в лобик, зай.
>>159649449
> пук

>>159642526
Гендо демонстрирует на геофронте новую еву.
- Вот, товарищи пилоты, это ева-06. Рей.
- Я.
- Подними еву.
Рей тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Синдзи, помоги Рей.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Аска, помогай.
- Ты ебанутый блять мудак нахуй это сука ева блятть я как нахуй робота должна бля поднять ну мудааак бля

>>159644029
Решил доктор Ватсон как-то засунуть себе в жопу трубку.

>>159649580
> ты такой у меня умничка, и вообще целую тебя в лобик, зай
КОТЯТКИ ПРОСНУЛИСЬ @ ПОТЯНУЛИСЬ
@
ПОЛЕТЕЛИ ПОЛЕТЕЛИ НА ГОЛОВКУ СЕЛИ
@
НЯ ВОТЬ :3

Спит на остановке Чехов. День спит, неделю, месяц. Устал уже Чехов спать, но через год к нему подходит его сын (сын жуткого мудака, но сам парень не плохой) Чехов спрашивает:
— …?
— Бомжара ебаная, когда ж ты подохнешь.

>>159649637
Годнота.

>>159649654
Решил доктор Ватсон как-то засунуть себе в жопу трубку. Засунул себе трубку в задницу на некоторое время…
Холмс пришел, засунул себе трубку в задницу и говорит:
– Ватсон, вы засунули себе в жопу мою трубку?
– Да...
– Ну дак вот, я хочу тоже засунуть себе трубку в задницу.

Маленький мальчик писался в постельку. Мама ему и говорит:
- Почему ты писаешься?
А он ей отвечает:
- Потому что ко мне приходит ночью гномик и говорит "Давай пописаем!"
- Сынок, когда он придет в следующий раз и скажет "Давай пописаем!", ты ему скажи: "А я уже пописал!"
На следующий день мама заходит в комнату, сынок обосрался. А она его спрашивает:
- Что ты наделал, блядь? Начальник, блять, убери от меня этого мудака нахуй!

Мужик спрашивает у продавщицы:
- (Раздраженно) У вас хлеб есть?
- Что блядь за (Раздраженно), ты охуел??

Маленький мальчик писался в постельку. Мама ему и говорит:
- Почему ты писаешься?
А он ей отвечает:
- Потому что ко мне приходит ночью папа и кончает мне в рот.
- Сынок, когда он придет в следующий раз и кончит тебе в рот, ты ему скажи "Ну а хули нам м@лышам))?"

Захотіли москалі стати українцями. Прийшли вони в одне українське село, в хату де жив старий, самотній дід і питають:
- Дед как нам стать украинцами?
Дід:
- Бачите он ту високу гору?
Москалі: - Да, вижу..
Дід:
-А на ній високий камінь бачите?
Москалі:
- Да..
Дід:
- Залізьте не цей камінь і крикніть "Я УКРАЇНЕЦЬ", і станете українцями.
Вилізли вони на ту гору і бачать що разом на камінь не вилізуть, і один каже:
- Давай ты меня подсадишь,а я вылезу и дам тебе руку и крикнем.
Підсадив він його, той виліз і кричить:
- Я УКРАЇНЕЦЬ!!!!
Другий каже:
- Давай мне руку.
- Та пішов ти нахуй, москаль йобаний.

Чуть-чуть трустори:
КАЖДЫЙ ДЕНЬ МЕЧТАЕШЬ О ВЫПИЛЕ
@
ЖЕЛАЕШЬ СДОХНУТЬ КАЖДУЮ СЕКУНДУ
@
ВСПОМНИЛ БЫЛЫЕ ВРЕМЕНА И РЕШИЛ СОЗДАТЬ АНЕКДОТОВ ТРЕД
@
СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ

Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Засунул себе трубку в задницу на некоторое время…
Холмс пришел, закурил трубку и говорит:
— Из жопы в рот получается микроб.

>>159650126
>йа суицыднек))
>ну вы понели,йа крутой,йа самаубийца))

>>159650196
— АЙ СУИЦИДНИК
— НУ МЫ ПОНЯЛИ ТЫ КРУТОЙ САМАУБИЦА
Тем суицидентом Егорка (летов, но парень не рлохой)

>>159648428
красава

>>159647720
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать рядышком с ним. Первый мужик ему и говорит:
– Ватсон, это вы сували себе в жопу мою трубку?
– Да...
– Ну дак вот, я хочу вам сказать, чтобы вы поскорее ее вытащили.

Решил Нильс Бор как-то отучить Альберта Эйнштейна курить трубку. Засунул себе трубку в задницу на некоторое время…
Эйнштейн это заметил, закурил трубку и говорит:
— Да похуй. Все равно время относительно.

Решил как то Шерлок отучить себя курить. Засунул в жопу трубку, а потом заглянул к Де Каприо. Говорит:
— Построй мне робота, а потом подними.
— Ты ебанутый блять мудак нахуй это сука Да Винчи строил хуйню блятть я как нахуй робота должен бля построить ну мудааак бля
Тем временем Чехов стоял на остановке и сладким шёпотом пробормотал:
— Уважаемый, от вас воняет. Хватит читать анекдоты.

Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только
приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
…. — И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!

>>159643308
Бармен пришёл в бар очень несчастным и подавленным. Всё, что он хотел, это просто постоять в абсолютной тишине наедине с собой.— Что стряслось? — прервали раздумья бармена математики.— Мы живём как боцманы! — ответил нервно бармен, — У всех моих генералов есть по лошади, солдату и говну! А у меня нету ничего совершенно! В баре повисла гнетущая тишина и один несчастный бармен.

У мужика глисты завелись
Ему врач посоветовал пить 6 дней кефир с булочкой, а на 7 день только кефир
Мужик так и сделал, a на седьмой день выпил только кефир
Вылезает глист:
- А где булочка?

>>159650600
Что Что?

Стоит битард на остановке. Ну, час стоит, два, квадрипл. Устал же стоять битард, но на пентипл к нему подходит Абу (жидовская макака, но парень не плохой). Битард спрашивает:
— Абу, а где же олдфаги?
— Ты ебанутый блять мудак нахуй как я без пасскодов себе пожрать куплю блятть я как нахуй жрать должен бля олдфаги ну мудааак бля

>>159650600
Вот этот победил!

>>159650514
Дай оригинал про Чехова, я чет хуй пойму бля буду

>>159650940
Стоит на остановке Чехов. Час стоит, два стоит. Устал уже Чехов стоять, но на десятый час к нему подходит Карлос (мексикашка, но парень не плохой). Чехов спрашивает:
— Карлос, а где же леди и?
— Ты арестован, милый!
Чехов как возьмут обосрётся. По всюду симфония из его говна, говно заполнило метафизический уровень, а ему как раз.

Выше же уже постил.

>>159649237
Не, я Оксмирон.

>>159651098
Не брат ты мне,гнида рэперская

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:
— Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.
Летчик отвечает:
— Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpаха — платишь мне 100 баксов, идет?
— Идет – согласился старик.
Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старик молчал как рыба.
Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:
— Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
— Был.
— Какой?
— Когда у старухи хуй видно стало.

— Петрович, подай ключ на 89.108.75.89!
— Лови: AAAAB3zaC1yc2EAAAADAQBAAABAQCSVtExZCvTognFVHmYIlxynIk8PtNgPB9T17E8vAnYy

300 спартанцев, вечер пятницы, все устали. Заходят в бар. Бармен стоит смотрит на них, а они прямо на пороге стоят, но полностью зайти не решаются, смотрят на бармена. Он с поникшем видом трёт стакан. Один из спартанцев задумчиво говорит:
— Трёшь и трёшь, а хуй не натрёшь?
— Вах какиэ людэ ёбаный мой рот захадите гастями будите я вас так ваще бля заебись.
Все зашли, но один спартанец так и остался стоять на пороге. Бармен бегает всех в карманы деньги суёт, дочь свою сватает, малину собирает. Тогда спартанец так злобно на него посмотрел, взгляды пересеклись, бармен тоже остановился и на него смотрит. И тут откуда-то из дальнего конца бара:
— 1703 со мной балтика неон со мной целый легион, сука, целый легион!
Тут уже все напряглись. У одного так вообще щит от напряжения расплавился, а бармен и тот спартанец глаз с друг друга не спускают. Тогда заходит Чехов и говорит:
— Уважаемые, от вас воняет. Выйдите из бара.
Тем баром была римская империя. После этих событий бармен прожил 4 дня, после чего скончался от разрыва сердца. 40 спартанцев так и не смогли найти выход из зала. 65 спартанцев вскоре дослужились до генералов. 100 спартанцев погибли на месте. 5 спартанцев в настоящее время разыскиваются за хранение тяжёлых наркотиков. Чехов мёртв. Жена бармена заработала на этой шутке 300 золотых, но потом обанкротилось в связи с затратами на похороны мужа. Если вы были в том баре, то отдел по борьбе с коррупцией ждёт вас по адресу: г. Хабаровск, ул. пролитарская д.6. За любую информацию о тех спартанцах назначена награда в виде: 2 скотобойки, 3 стула, мёртвый пельмень, сухие рёбрышки дракона. Спасибо за внимание.

>>159648426
Сука до слещ блядь

>>159650126
Лучше бы ты трубку себе в задницу сувал

>>159651838
Я был Джеком.

>>159644516
>На комиссии хирург Хирургу:
>— Раздевайтесь... нагнитесь...
>Раздвигая ягодицы:
>— Вы русский мотоциклист?
>— Как вы узнали?..
>- Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
- Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает Хирург у хирурга.
- Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.

>>159652125
На комиссии хирург Хирургу:
— Раздевайтесь... нагнитесь...
Хирург нагнулся и хирург с трудом вытащил из его задницы новенький Харлей-Девидсон.
— Это вам, доктор!

>>159648273
Блять, в голос обосрался

Поляки отец и сын решили выучить русский.
Отец и говорит.
-Оказывается надо говорить не "папка ты мудак" а "папка для бумаг"

>>159648273
Ору

>>159650594
Win

>>159646013
Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». в одну ночь девушке приходит сообщение... она промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же». не открывая сообщения, девушка легла спать. на утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано:Ублюдок, мать твою, а ну иди сюда говно собачье, решил ко мне лезть? Ты, засранец вонючий, мать твою, а? Ну иди сюда, попробуй меня трахнуть, я тебя сам трахну ублюдок, онанист чертов, будь ты проклят, иди идиот, трахать тебя и всю семью, говно собачье, жлоб вонючий, дерьмо, сука, падла, иди сюда, мерзавец, негодяй, гад, иди сюда ты - говно, ЖОПА!

>>159649046
- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
- Нет, просто только отбитый пидор будет мою трубку в жопу засовывать.

Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Засунул себе трубку в задницу на некоторое время…
Холмс пришел, закурил трубку и говорит:
– Ватсон, это вы сували себе в жопу мою трубку?
– Да...
– Ну дак вот, я хочу вам напомнить, что у вас глисты

хороший был тренд, всем спасибо.

>>159655429
Не забудьте, трубку, сэр.

>>159650844
Чёт проиграл

>>159643969
Бля в каждом теле этот анекдот

>>159650024
Обiсрался

Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». в одну ночь девушке приходит сообщение... она промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же». не открывая сообщения, девушка легла спать. на утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче! реальная история. я не тролль

>>159649654
А она ему как раз

Запускают как-то раз инжинера, физика и математика в тюрьму, ну и дают задание — зашкварить как можно больше людей в камере. Инжинер заходит, сразу садится на пол, начинает срать и кидаться говном в зэков, его естественно пиздят, а на выходе говорят — мол петух, ты завалил тест, попал говном только в половину, да и сам первый зашкварился.
Заходит физик, и начинает с порогу задвигать — люди, мол, срут уже миллионы лет, и за это время молекулы говна проникли уже повсюду. Воздух, вода, шконки, даже небо — все это уже зашкварено, и вы сами, считайте, уже по уши в говне. Его тоже пиздят, и говорят — это же самозашквар, а кто тебя, петуха опущенного, слушать будет?
Забегает в камеру последним математик, смотрит по сторонам, резво забирается под шконарь, и начинает орать: "Я ПРОВЕЛ ИНВЕРСИЮ ПРОСТРАНСТВА, ТЕПЕРЬ ВЫ ВСЕ ПОД ШКОНАРЕМ!!!"

>>159650772
>У мужика глисты завелись
>Ему врач посоветовал пить 6 дней кефир с булочкой, а на 7 день только кефир
>Мужик так и сделал, a на седьмой день выпил только кефир
>Вылезает глист:
>- А где булочка?
лучшее в этом треде

>>159650594
Classic.

>>159649114
- А что это вы тут делаете?
-Трамвая жду.
-Ну не буду вам мешать,- говорит Мюллер и выходит из кабинета.
Заходит через некоторое время- Штирлица нет.
-Наверное, уехал,- думает Мюллер, подходит к сейфу с документами, открывает его.
А там Штирлиц стоит на карачиках, смотрит на Мюллера и говорит:
-Ты что, ебанутый? Что ты тут делаешь?

>>159643722
Каким образом так искривили звук?

Призывник на медкомиссии в военкомате, ожидая, вынул глаз у скелета макета и прежде чем войти к доктору вставил его себе в анус.
Доктор:
- Снимите трусы, нагнитесь, раздвиньте...
Нагибается, смотрит, видит глаз, который смотрит на него из жопы.
И в этот момент призывник говорит:
- Доктор, а я вас вижу!
После того как доктор пришел в себя, ржал весь Военкомат.

Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Засунул себе трубку в задницу на некоторое время…
И вдруг слышит сзади голос Холмса:
– Доктор, а я вас вижу!