>>159659463 (OP)
охуенно анекдотишь, братишка.
Короч начну, сидят в холодильнике 2 помидора, один говорит -"ух холодно", второй отвечает -"ААААА!!! говорящий помидор". )))

>>159662518
АГАГАГАГА, ебать ты мочишь.

Купил мужик шляпу а она ему как раз.

Бамп

>>159659463 (OP)
с людьме на пикче не то что-то

>>159667079
Насрал мужик шляпу, а она ему как как.

>>159667362
Вот это ты в точку ебать вроот

Буратино утонул

>>159662518
НЕ МЕРЗНИ.КЕТЧУП

Че говорят не взлетело?

А пабампать ума не хватило?

Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает:
- Откуда оно?
А дедушка говорит:
- Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.
Спрашивает вновь девочка:
- А гавно-то откуда?
- А я ебу? Насрал кто-то.

Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник– за что, мол, сидите.
За фокусы, – отвечает Чебурашка.
– За какие?
– Ну хочешь, чтоб у тебя хуй был до земли?
– Хочу!
– Гена, откуси ему ноги.

Грузин после операции по увеличению члена любуется им перекладывая из руки в руку:
— Вах, красавэц!
— Вах, арёль!
Прижимая к себе двумя руками и заваливаясь на спину:
— Вай, заборол, заборол!!!

В психушке заседает комиссия по выписке больных. Заходит один, его спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- 100
- Полечись еще…
Заходит второй, его спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- Четверг.
- Ты тоже полечись еще.
Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ:
- 4!
- Ну, а этот вообще факториал взял.
Выходит он из комнаты, те двое его говорят:
- Слушай, ты дурак, зачем взял факториал?
- Ну, простите.

Доктора Ватсона очень беспокоило пристрастие Шерлока Холмса к трубке. Он очень беспокоился за его здоровье и в один из вечеров поковырял трубкой Холмса у себя в заднице, пока тот не видел. Через некоторое время Холмс взял трубку в рот, поморщился, но все равно ее закурил. На следующий день Ватсон опять поковырял трубкой Холмса у себя в заднице и так на протяжении месяца. Шерлок Холмс так и не отказался от своей трубки, однако уже и Доктор Ватсон не мог отказаться от трубки Холмса.

Подходит Петька к Василию Ивановичу и, значит, спрашивает?
- Василий Иванович, а что такое нюанс? А тот ему говорит:
- Сказать сложно, давай покажу, сымай штаны, нагибайся раком
Петька снял, нагнулся, ну Василий Иванович и вогнал ему причендал свой по самые помидоры. И объясняет:
- Вот смотри, Петька, вроде и у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе... но есть один нюанс!

>>159671730

И в чём нюанс?

>>159671826
Сказать сложно, давай покажу, сымай штаны, нагибайся раком

Идет медведь по лесу, а навстречу ему два зайца. Один на себе бревно охуенное несет, второй будку телефонную. Медведь в ахуе спрашивает: "Косые, вы чего?". Первый в ответ: "Ну вот если волка встречу - хуяк в будке закроюсь, он меня не достанет."
"А тебе бревно зачем?"- спрашивает второго.
"Если волка встречу, бревно брошу и налегке съебусь"

>>159671403
Что такое факториал?

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Олег.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Олег:
— А я Олег.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Олег — выходит — злой как бык и говорит:
— Я не Олег.

Потерял как-то чукча своего осла, и думает, бля, хорошо, что я не на нем был.

Театр. Полный зал зрителей. На сцене два жирных пидора ебут друг друга в жопу. Люди в зале молча смотрят. Вдруг в центре зала встает мужик и идет на сцену. Садится на стул посреди сцены и начинает дрочить. Пять минут дрочит. Десять минут дрочит. Пятнадцать минут дрочит. Двадцать минут дрочит. Двадцать пять минут дрочит. Тридцать минут дрочит.
Потом говорит:
- Нет, не могу дрочить на пидоров.
Встает, идет обратно в зрительный зал и садится на свое место.

>>159672007
Нахуй пошел, быдло

Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе.
Автобус проезжает мимо зоопарка.
Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебYт!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Рот твой ебут, щенок

>>159672196
Я не быдло, я врач, а не программист

Приехал мужик поохотиться в тайгу на медведя, местность не знает, взял проводника. Идут, проводник
впереди рубит тропу длинным топором, охотник
с ружьем за ним. Тут местный медведя увидел
впереди и говорит тихо: "Иди сюда!" - никакой реакции.
Он снова еще тише на пол тона -"Иди сюда"
- Охотник сзади совсем шепотом: -" На хуй ты его зовешь!?"

Приходит немой в аптеку за презервативами. Подождал, пока люди разойдутся, подошёл к окошку, заглянул в него, видит — там продавец-мужчина сидит. Немой достает член, засовывает его в окошко и рядом ложит деньги. Потом он начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему нужны презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом. Аптекарь посмотрел на это дело, и, недолго думая, достает свой член и кладёт рядом с членом немого. При этом оба замечают, что член продавца гораздо больше члена покупателя. После этого аптекарь забирает себе деньги, которые выложил немой, и говорит ему: "Ты проиграл"

>>159672393
Врач, и не знаешь, что такое факториал?

Английский лорд из клуба звонит домой и говорит дворецкому
— Алло, Джон?
— Да, сэр.
— Джон, посмотрите, что там делает моя жена.
— Хорошо, сэр. (Проходит некоторое время) Сэр, ваша жена лежит в постели с каким–то джентльменом
— Джон, возьмите мой револьвер и убейте его и мою жену
— Конечно, сэр. (Слышны три выстрела)
— Джон, а почему было три выстрела?
— Сэр, раненый джентльмен попытался выпрыгнуть в окно оранжереи, но я его добил
— Джон, но у нас же нет оранжереи
— А вы, вообще, куда звоните, сэр?
— Извините, Джон
— Ничего, сэр

>>159671403
Сокращение от Factory anal. Это когда на заводе играют в лотерею, где на бумажках написан размер премии для раба ебаного и, так же, есть несколько бумажек с надписью "factory anal". Вот он такую взял.

>>159672393
Причем тут программист?

Суд, дело об избиении кавказца. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента:
-Расскажите как дело было.
-Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал.
Судья обращается к парню:
-А вы зачем подключились и начали допинывать ногами?
-А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. Потом как начнет его пи*дить, я думал, что по всей стране почалось.

>>159672583 -> >>159672007

>>159672476
Нет не знаю

Идет по лесу грустный заяц. На встречу ему медведь. Спрашивает - ты чего такой грустный?
Заяц отвечает - волк мне прохода не дает, издевается постоянно.
Медведь - следующий раз, когда волк к тебе полезет, ты спроси его - "где твоя панама?"
Заяц - хорошо!
Встречает волк зайца в лесу и начинает его доставать.
Заяц спрашивает - волк, а где твоя панама?
Волк - нет у меня никакой панамы.
Тут медведь подходит сзади с канализационным люком, бьет волка со словами - "вот твоя панама!".
Волк - в больнице, заяц доволен. Проходит время, выписался волк, снова начал гонять зайца.
Заяц вновь к медведю - что мне делать?
Медведь - как встретишь волка, спроси - где твои часы.
Идет заяц по лесу, его догоняет волк, начал приставать.
Заяц спрашивает - волк, а где твои часы?
Волк радостно показывая руку - да вот мои часы!
Тут медведь вылазит из засады со словами -А ВОТ ТВОЯ ПАНАМА!

Бежит Анка и двачер от белогвардейцев. Забегают в сарай, видят бочку мазута. Анка вымазала себе лицо, и двачер за ней. В сарай вбегают белогвардейцы:
— Ты кто?!
— Я негритянка!
— А ты кто?!
— А я негрикунчик!

>>159671460
Было бы смешно, если бы не было правдой...

У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
— Скажите, а когда мы теперь сможем заняться ceкcом?
— В три года можете смело его трахать

Бал  в  офицерском  собрании.  Некий  корнет  подходит к
поручику Ржевскому: – Господин поручик – вы,  говорят,  большой
специалист в этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?
– Которая? – переспрашивает Ржевский.
– Вон та, в желтом платье.
– Ну, я со спины сказать не могу, – пожимает плечами поручик.
В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально
смотрит ей в лицо и говорит:
– Эта – берет.
Корнет  подходит  к  даме,  они о чем–то беседуют и удаляются.
Через некоторое время корнет возвращается, довольный:
– Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!
–  Послушайте,  корнет, – веско произносит поручик Ржевский, –
РОТ ЕСТЬ – ЗНАЧИТ БЕРЕТ.

>>159671942

снял портки, встал раком

Ельцин на рыбалке по щиколотку в воде, штаны закатаны чуть ниже колен.
Вдруг подьезжает президенский кортедж. Выходят люди Путина:
- Борис Николаевич Вас президент вызывает.
- Ельцин не отрываясь посылает подальше.
- Но президент сказал без Вас не возвращаться, там министр финансов со
Штатов прилетает Ваш большой друг, а Россия Америке денег валом должна
нужна помощь.
Ельцин собирается и как был так и едет. Приезжают в аэропорт, самолет
уже сел, все встречают. экс пр-нт подходит к Путину, тот посмотрел на
его ноги и говорит:
- Вы бы штаны опустили.
Ельцин разворачиваясь и снимая штаны:
Да сколько же мы им денег должны!!!

Солдат забивает гвоздь и никак не может. Подходит прапорщик: Салага, ты как забиваешь? Смотри!
И забивает лбом гвоздь по самую шляпку в дерево.
Солдат: а в железку сможете?
Смогу! И забивает.
А в броню танка забъёте?
Прапорщик подходит к танку, ставит гвоздь, бъёт лбом — не забился. Он бъёт сильнее, гвоздь погнулся. Заглядывают внутрь танка, а там другой прапорщик спит и лбом к броне прислонился.

Туристы спят в лагере и слышат, как из одной палатки мужик орёт ЗАГИБАААЙ, ЗАГИБААААЙ.
Утром спрашивают: мужик, чё такое?
Снится мне сон, будто в наш лагерь пришёл большой великан, в жопу палец мне засунул и над обрывом держит. А я чувствую, что с пальца то соскальзываю!

Девушка приходит в храм: святой отец, я согрешила, я сосала 10 минут. Он говорит: молись 1 час. Потом она приходит и говорит, что сосала 20 минут. Он говорит молиться 2 часа. Потом она приходит и говорит, что сосала 1 час 45 минут и 3 секунды.
Поп считает в уме, потом берёт бумажку и ручку, потом калькулятор, считает, считает. Расстегивая ширинку, подходит к ней и говорит: досасывай, там дроби выходят.

>>159667782
Так есть же железное дерево, может папка Карло ебанулся и сделал буратину из такого. Оно не плавает.

Встретились два инженера, решили чаю попить. Один другого спрашивает: "Ты с сахаром будешь?" Второй: "Да". А первый инженер второму вместо сахара соль подсунул. Таким образом, второй выпил чай с солью, а не с сахаром.

>>159672619
Хочу чтоб было правдой

>>159672619

Про офицера, солдатика и жида было как-то правдоподобнее и забавнее.
Хуйню короче ты спорол.

Приводят в камеру нового заключенного. Зеки смотрят, вроде парень статный, пошептались - надо бы его базаром задавить, а когда проколется на чем-нибудь - опустить по понятиям. А то у всех петухов в камере уже дупла раздрочены до невозможности, а хочется узкую дырку. Начали они ему всякие каверзные вопросы задавать, и так, и сяк его пытаются его поддеть, а он любые выпады ловко парирует, все ответы на тюремные вопросы знает и вообще чувствует себя, как рыба в воде. Устали зеки, думают че бы еще попробовать, а он им и говорит: "Мужики, не ломайте голову, я вам сразу говорю, что ничего не выйдет. Зато я любого из вас могу за 5 минут опустить." Те, естественно, обалдели от такой наглости, пахан вперёд выходит: "А ну-ка, давай меня попробуй!"
- Да легко. Сними штаны.
Пахан с ухмылкой плечами пожал, штаны стянул:
- И чё?
- А теперь повернись и нагнись.
Тот выполнил. Парень подходит и давай его в очко ебать, а пахан с уважением головой покачивает: "Ох хитёр, собака, ох хитёр!"

Колобок повесился

Оп хуй заходит в бар и видит за стойкой свою мамашу, которую долбит в срачельник альберт эйнштейн, они прикрыты огромной шляпой. Оп произносит на автомате - мам...тебе эта шляпа...как раз...
В этот момент в припаркованной неподалеку машине сгорел медведь.

Едут два гея в переполненном трамвае. Один из них спрашивает:
-Давай прям тут
Другой же:
-Не ты че тут полно народа
Тогда этот:
-Да на нас тут никто внимания не обращает. Смотри - Граждане, не подскажете который час?
В ответ тишина.
-Вот видишь
-Ну ладно
Проходит время, трамвай опустел, конечная станция. Сидит один дед на скамейке. К нему кондуктор подходит и спрашивает:
-Дедушка, а вы чего тут сидите?
-Да сердце прихватило
-Так вы бы попросили у кого-нибудь валерьянки, наверное была у кого-то
-Да, нет, ты что. Тут один спросил который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали.

Встретил медведь жабу.
-Привет - говорит медведь
-Привет - отвечает жаба
Так, слово за слово, медведь получил пизды

Как-то Маяковский сидел в кабаке и пил своё любимое пиво. К нему подошла пара девушек, чтобы познакомиться.
- Здравствуйте, Владимир Владимирович.
- Здравствуйте, девушки.
- Владимир, а как вы относитесь к творчеству Иосифа Бродского?
- Девушки,
не люблю я,
товарища Бродского,
как его почитаю,
так возникает чувство,
что поел я
от души
говнища
вонючего конского!
Так что читайте,
девушки,
меня,
Владимира
блять
Маяковского!

И уебал им томиком своих стихотворений по голове.
Девушки вступили в партию.

Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Купил.

>>159672094
Обосрался.

>>159672684
Ой, не пизди. Основы вышмата дают в медвузе, никакой ты не врач (а если и врач, то двоечник)

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с райончика. Внимание на экран:
- Ну че, епти? И хули?

Минута пошла.

>>159672748
ХОССПАДИ, КАК ЖЕ ХОЧЕТСЯ НЕГРИТЯНОЧКУ

>>159672108
Это постмодернизм?

>>159674513
Годнота

>>159675408
Это онанизм.

Как-то приходит любовник к жене и говорит:
- Дорогая, я решил испробовать новую позу.
- Нет, не получится. Муж подарил мне говорящего попугая, тот если увидит, все расскажет.
- Да не страшно. Мы его черным платком накроем, он и не увидит.
Так и сделали. Любовник объясняет жене:
- Ты становишься у подоконника, я взбираюсь на люстру, раскачиваюсь и тут все происходит.
Истошный вопль из клетки:
- Отрежьте мне язык, я должен это увидеть

Вышли как-то на охоту старый и молодой вампир. Подкараулили двух молоденьких девушек, набросились на них. Молодой только придушил жертву, а старый сразу впился девушке в шею и принялся пить кровь.
Молодой и говорит:
- Ну что так некультурно? Нет бы такую прекрасную молодую кровь в бокал сцедить, пить ее смакуя, понемногу. А то сразу из горла!
Старый посмотрел на него так неприятно:
Не нравится
как я пью из горла, интеллигентная гнида?
Ты
наверни
на ебло
говна,
строит он, блядь, из себя дворянина.
И уебался об осину с размаху.

Сидят бродяги в тюряге и помирают с голодухи-жрать им мусора давно уже не дают, передачи запретили. Оголодали как жиды в бухенвальде.
Вдруг открываются тормоза и вваливается пухленький румяненький хохол, а в руках у него по две сумки доверху забитые колбасами, салом, галушками, пирогами, котлетами по киевски и прочей жратвой.
Зеки на него вылупились, роняя слюну, а он такой с порога "Добрый день честным ворам, сам то я петух, разрешите устроиться возле параши"
Урки смотрят на петуха, потом смотрят на своего пахана, тот смотрит на вошедшего, сглатывает слюну и говорит "Ну ты это...за петуха тебе еще обосновать надо"

В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, если у него бы был рот.

В Греции найден мужик, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы на него надели шляпу, он бы обосрался

Бал у княгини такой-то. Господа офицеры и дамы собрались в голубой гостиной и пьют чай. Заходит Ржевский (пьяный как свинья) и, натурально, оправляется на ножку стола. Дамы - в обморок, офицеры - за пистолеты. Ржевский, застегивая ширинку:
- Право же, господа! Нашли же вы где чаевничать!

Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны, Наташа удивленно вскрикивает:
- Ой, какие маленькие!
Поручик (краснея):
- Так вода холодная.

В Греции найден дед, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы рядом села собака, он бы проиграл.

Мужчина просит продавщицу:
- Дайте мне 200 грамм колбасы.Только нарежьте мне 120 грамм слева направо, а 80 грамм - справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
- А вы, похоже,полицейский!
- Да. А как вы догадались?
- А на вас форма полицейская.

Идет мужик по лесу. Видит вдали красную хуйню.
Подходит. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я красное уебище.
Идет дальше. Видит зеленую хуйню.
-Ты кто?
- Я зеленое уебище.
Идет дальше. Видит синюю хуйню.
- Ты наверное синее уебище.
- Пройдемте, гражданин.

Поручик Ржевский переспал с девушкой. Оделся. Пошел к двери. Девушка спрашивает:
- А деньги?
- Мадам! Гусары денег не берут!

Гинеколог:
— Это что?
— Пизда.
— Я понимаю, что пизда. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.

Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик:
— Пизда.
Баба:
— Это не мой муж.

Перед званым вечером у Наташи Ростовой Ржевский отчитывает гусаров: не материться, не нажираться, дам прилюдно за задницу не хватать и т. п.
Видя скованность гусар за ужином, Наташа задает вопрос: «Господа гусары у меня тут есть 29 подсвечников, а я купила тридцать свечей. Куда бы вставить тридцатую?»
Поручик Ржевский, вскакивая из-за стола: "Господа гусары, ни слова о пизде!!"

Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин.
Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое в трюме.

Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызываюь всех к диектору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным

Привозят к паталогоанатому труп на вскрытие. Он смотрит, а там девушка красивая. Не удержался паталогоанатом и трахнул ее. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам.
Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:
- выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!
Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой.
Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул.
А по пути домой 50 рублей нашел.

Маленький мальчик гулял на стройке, нашёл сварочную маску, напялил её на себя и идёт вдоль дороги. А по дороге едет педофил. Увидел — маленький мальчик один гуляет — и думает: дай-ка подберу.
Подбирает, сажает в машину и издалека начинает разговор:
— Мальчик, а ты знаешь, что такое инцест?
— Не-а.
— Мальчик, а ты знаешь, что такое минет?
— Не-а.
— Мальчик, а ты знаешь, что такое секс?
Мальчик снимает с себя маску и говорит:
— Дяденька, вот вы тут всякие вопросы задаете, а я ведь сварщик-то не настоящий! Я эту маску на стройке нашёл!

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем охуел?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню.

Мужчина приходит к врачу, жалуется на депрессию, говорит, жизнь груба и жестока, что он чувствует себя одиноким в угрожающим мире. Врач предлагает простой рецепт — великий клоун Пальячи сегодня в городе, сходите, это вас подбодрит. Мужчина взрывается слезами. «Но доктор, — говорит он, — я уже ходил, говно этот ваш Пальячи».

Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться. Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу: - Дорогой Роналд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек. Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу: - Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.

>>159673209
Если делали в России, то будет плавать.

заходит мужик в салун, достает ноган, стреляет в брительку лифчика, точно попадает, брителька отлетает и девушка продолжает возбужденно танцевать, мужчина представляется
- Я сэр Мак гир' Роланд, Британия
Вдруг встает другой мужчина, вскидывает револьвер и стреляет во вторую брительку, попадет, лифчик падает, девушка танцует, мужчина представляется
- Я Людвик Дa'арк Лихтенштейн, Польша
Встает мужик с обрезом, стреляет в танцовщицу, та захлебывается в крови и умирает от ранений
-Микола, західна Україна, Львівщина

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый: Друг, подскажи, на что ловишь?
Второй: На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
— Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
продавщица: — Что уже поймали?
— Нет, но место знаю охуенное.

— Как "дрочить" по-английски?
— Хм... По-английски я еще не дрочил.

В парке мужик в шляпе жгет костер. Подходят двое полицейских с требованиями немедленно потушить костер и предъявить документы. Мужик с криками "из документов только х#й" начинает обоссывать полицейских. Сняв шляпу и закинув в нее костер, мужик стремительно удаляется в глюбь лесопасадки. Через некоторое время мужик, раздумывая над произошедшим, решает покурить. Сунул было руку в карман, рыскает в поисках пачки. Нащупал что то похожее, тянет, в голове "это конец, где сигареты?".
Не найдя сигарет мужик решается идти домой, как вдруг из за дуба вываливается медведь, погоревший с рулем от машины. Подходит к мужику со словами "мужик, сигаретки не будет?... Аа, ладно..." уставивший на шляпу, медведь с детской радостью, не свлим голосом орет "оооо, шляпа, как раз" одевает шляпу и сгорает.

Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
- Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
- Вас ебёт?

Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька упала вниз и убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу "причина смерти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла".

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит:
— Дружище Ватсон, могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших пиздюлей.
Доходят до того угла и, дейтвительно, Ватсону там хорошо достается от двух здоровых лбов.
— Но как Вы узнали, Холмс?

— Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто выебывался.

3 чaсa ночи. Бaр. Все зaкрыто.

Из норки высовывaется немецкaя мышь, оглядывaется - котa нет, несётся что есть сил к бaру, нaливaет себе пивa, выпивaет и летит что есть сил обрaтно к норке.

Через минуту покaзывaется фрaнцузскaя мышь, оглядывaется - нет котa, тоже несётся к бaру, нaливaет себе винa, выпивaет

и тоже убегaет в нору.

Мексикaнскaя мышь высовывaется - котa нет, бежит, выпивает текилы, да прячется обратно в норку.

Выглядывaет русскaя мышь - нет котa, бежит к бaру, нaливaет рюмку водки, выпивaет.

Оглядывaется - нет котa, нaливaет вторую рюмку, пьет - нет котa, нaливaет третью, потом четвертую и пятую...

После восьмой сaдится, оглядывaется - ну нет котa! - рaзминaет мускулы, зaкуривaет и злобно тaк бормочет:

- Ну ничего... Мы, блять, подождём...

Женщина после осмотра врача:

— Ну что, доктор, какой диагноз?

— Вы кто по знаку зодиака?

— Ха! Херовый из вас шутник! Если бы я сказала "Рак", то вы бы сказали "Какое совпадение!". Но я Весы!

Доктор, сосредоточенно глядя в записи:

— ебло себе обоссы, у тебя энурез

Ученик как-то спросил у мудреца:"Скажите, мастер, если мужчина бреет жопу, то он пидор?" Мудрец медленно повернулся и задумчиво произнес:"Если мужчина убирается в доме, то он ждет гостей".

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают.

Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:

— А куда его понесли?

— Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...

Дальше пьет... Отрубился...

Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:

— Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!

А те ему спокойно так в ответ:

— Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем.

>>159672619
Один раз мужика посадили за этот анекдот. Сириусли.

>>159676324
Дрочить молча, не кончая.

>>159659463 (OP)
два друга встречаются
- Ты куда
-Укол делать
-В поликлинику?
- нет, в жопу

Жил-был юноша с плохим характером . Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем ни будь . В первый день он забил 37 гвоздей в ворота сада . В последующие недели научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день: Понял, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди . Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада . Тогда он пришел к отцу и сказал ему эту новость . Тогда отец сказал юноше, вынимать один гвоздь из ворот, каждый раз когда он не потеряет терпение . Наконец наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди . Отец подвел сына к садовым воротам : « Сын , ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах» Никогда они уже не будут такими как раньше. Ты, блядь, доволен, сука! Из-за тебя весь ебаный забор поломался, пидор ебучий. Хули ты такой мудак ебаный, что не мог просто не ругаться, нахуя, ты, выблядок хуев, все гвозди в доме в это херов забор вбил. Чёрт ты ебучий, пидрила ебаная, сука! Ни гвоздей, бля, нет, ни забора! Хуйло ебаное, чтоб тебя ночью украли!
-Пап, на возьми мешок гвоздей, забивай их в стену дома, тогда ты не будешь так злиться. Мне помогло!
-В жопу себе гвозди забей, щенок ебаный! Забор заспидорасил, а теперь дом решил? Иди нахуй, гнойный пидор, блядь, со своими ебучими гвоздями!

Решил мужик проверить свою жену на измену. Сказал жене, что съебывает в командировку, а сам спрятался в шкафу со сковородкой. Приходит к жене ебырь. Раздевается с порога, сосутся с женой. Падая на постель, ебырь: "Набираем высоту и пикируем в пизду". Вылазит из шкафа муж: "По прямой наводке, по ебалу сковородкой". Дал пезды ебырю, пошел муж на балкон. Стоит, курит, а балкона нет.

Заходит как-то генерал в бар,а бармен у него и спрашивает.
-Генерал,а правда что война?
-я не генерал.
Это был не генерал.

Пришли к Авраму гости. Уселись.
Жена Аврама подзывает, спрашивает:
- Давай я куру гостам поставлю.
- Не надо, Сара, видишь, они хлеб едят.
Через полчаса:
- Давай я всё-таки куру гостам поставлю.
- Не надо, Сара, видишь, они хлеб едят.
Ещё через полчаса:
- Аврам, кура стынет!
- Не надо, видишь, гости хлеба наелись.
И действительно - гости встали из-за стола, раскланялись и ушли.
А через неделю Аврама расстреляли. Гости агентами гестапо были.

Идут Адам и Ева по райскому саду, прогуливаются, и тут выходят к дереву со змеем-искусителем.
Змей оглядывает их с головы до ног и говорит Адаму:
- У тебя хуй видно, ты в курсе?

Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Засунул себе трубку в задницу на некоторое время…
Холмс пришел, закурил трубку и говорит:
– Ватсон, это вы сували себе в жопу мою трубку?
– Да...
– Ну дак вот, я хочу вам сказать, чтобы вы больше так не делали.

Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
— Я хочу сменить имя.
Паспортистка:
— А как Вас зовут?
— Иван Говно.
— Да, конечно мы Вас понимаем, все сделаем в кратчайшие сроки. А как Вы хотели бы называться?
— Говно Говно

>>159673821
Проиграл.

Пригласили меня это, участвовать в телевизионной передаче "Чудеса на поле". Ну вы её знаете, да, эту передачу, там этот ведущий всё время с усами ходит. Я, говорит, Кубович! Ну а я Квадратич. Жену предупредил, смотри меня в пятницу по телевизору я тебе это, привет передам. А шурин, брат её, рядом сидел значит, говорит: по телевизору приветы, нужны как в морге кастаньеты. Юмор у него такой тупой. Тебе, говорит, вместо приветов, лучше бы ей денег передал. Жена говорит, да, на шубу! А то перед подругами стыдно, все время в одних варежках хожу. Я нас даже машины нету. Он говорит, да я хоть завтра могу за миллион двести купить. Жигули за миллион двести? И шож не покупаешь? А никто не продает. Жена говорит: правильно тебя на телевидение позвали. Приветы передавать. Пусть вся страна знает, что мы с приветом. А шурин провокатор продолжает значит - ты говорит, лучше когда на тебя камеру наведут, скажи, лучшие шпингалеты выпускается на фабрике №3 по адресу улица Цурюпа 15 телефон 9-18 факс 4-12 добавочный 03, самовывоз из Нижнего Тагила. А я тебе за каждое такое объявление по 500 тысяч заплачу. Это дело же. А если там про эти шпингалеты не спросят? А это уже твоя забота, ты у нас умный не по годам, самому 40, а ума как у 5-летнего.
Ну думаю я тебе из принципа стока раз про эти шпингалеты наговорю, тебе никаких денег со мной расплатиться не хватит. Вызубрил я этот текст, прихожу в студию. Якубович вопрос задает. Слово из 6 букв, воинское звание маршала Рыбалко. Я говорю - какое звание у маршала я затрудняюсь ответить, зато могу сказать где производят лучшие в мире шпингалеты. Фабрика № 3, улица Цюрюпа 15, телефон 9 18, факс 4 12, добавочный 03, самовывоз из Нижнего Тагила. Кубович микрофоном поперхнулся. Я же вас про маршала Рыбалко спрашиваю. Я говорю, ну правильно, между прочим этот маршал, когда с рыбалки домой приходил, он всегда дверь на шпингалет закрывал. Если не верите, спросите на улицу Цурупа 15, тел 9 18, факс 4 12, добавочный 03. У Кубовича во рту микрофон так и остался. А я стоюсь и радуюсь, два раза уже сказал. Миллион заработал. Только вот еще про самовывоз не успел. А родом, говорю, маршал был из Нижнего Тагила. Там рыбалка хорошая, на улице Цюрюпы. У Якубовича микрофон на пол упал. Все, говорит, с маршалом проехали, другое слово будет! Человеческий орган слуха, слово их трех букв! Рядом со мной учительница младших классов играла, она как про слово из трех букв услышала, покраснела вся. Не за что, говорит, я вам это слово не скажу. Я его на бумажке напишу. А у меня какие проблемы. Я себе кричу, этот орган Шпингалет! Кубович аж взвыл. Где вы видели человека со шпингалетом вместо уха? Я говорю, как где, улица Цюрюпа 15, тел 9 18, факс 4 12, добавочный 03, самовывоз из Нижнего Тагила.
Смотрю, левый глаз у Якубовича из яйца выпадает. Он говорит - слушайте, ну давайте лучше вы приветы близким передавайте. Я говорю, по телевизору приветы, нужны как в бане шпингалеты. А чтоб шпингалеты заказать, нужно сообщение по факсу послать. Он говорит, я вас щас сам пошлю. Другой вопрос - литературный герой, по имени которого названа трагедия Шекспира "Гамлет". Я только рот открыл, он как заорёт - сразу предупреждаю это не шпингалет! Специально для тех, кто с Нижнего Тагила, объясняю, первая буква Гэээ. Я говорю, если он на такую букву начинается, значит это плохой шпингалет. А хорошие выпускаются на фабрике № 3, улица Цуруп 15 тел 9 18 факс 412 добавочный 0 3, самовывоз из Нижнего Тагила. Смотрю у Кубовича усы отклеились. Решил тему разговора сменить. Представьтесь пожалуйста, как вас зовут? Я говорю, известно как, Шпингалет Петрович. Фамилия Цурюпов. Живу до 15, телефон 9 18 факс 4 12 добавочный 03. А по профессии вы кто? Моя профессия на букву Ш. Угадайте с трех раз. Нее-нее, не шпингалет, нет, штукатур, ну а если вас интересуют шпингалет. их можно заказать по телефону 9 18, факс 4 12, добавочный 03. Он говорит, как такие умные на свет появляются. Я говорю методом самовывоза, при помощи факса. Кончилась эта передача, прихожу домой, шурин говорит, я от своих слов не отказываюсь, но поскольку у меня с деньгами как и у всех страны худо, предлагаю взять натурой! Ну представляете, что у меня щас в квартире делается. Я из-за этих ящиков со шпингалетами, по ней ходить не могу. А поскольку чудеса на поле вся страна смотрит, меня все узнают. Выйду на улицу, все кричат, вон-вон, пошел чудила из Нижнего Тагила.

>>159677068
Пездец капитулировал.

>>159672007
Сказать сложно, давай покажу, сымай штаны, нагибайся раком

>>159676995
Змей уговорил Еву съесть яблоко с древа. Она посмотрела на Адама и говорит:
- У тебя хуй видно, в курсе?

Петьку спрашивают, что ему больше всего нравилось в Чапаеве. Петька слезу пустил и говорит:
- Уж очень он добрый был.. И детей любил.
- А приведите какой-нибудь пример.
- Да вот помню как сейчас - пошли мы с Василием Ивановичем на маевку. Сели, достали самогонки, закусь..
И тут подбегает ватага ребятишек: "Дяденька Чапаев, дайте кусочек хлеба!". А Василий Иванович на них хитро так посмотрел и говорит: "Не дам".
- Э-э-э.. А в чем же здесь, простите, его доброта проявляется?
- Дак ведь мог бы и шашкой!

>>159672461
и говорит ему: "Не уверен - не играй!"
По мне так веселее было

>>159672344
>Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе.
>Автобус проезжает мимо зоопарка.
>Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
>- Мама, па-а-ак!
>- Да, сыночка, это зоопарк.
>- Мама, там зе-е-еи!
>- Да, моё солнышко, там звери.
>- Мама, там зя-я-яны!
>- Да, мой милый, там обезьяны.
>- Мама, там ебYт!!!
>Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
>- Рот твой ебут, щенок
>>159672344
Аж с подливой, содомит

Заходит мелкий лысый мужичок в камеру. Встал в позе царя и всех осматривает. Все замерли и смотрят на него. Он орёт: "Петухи есть?" Тишина. Он "Вы блядь охуели, я спрашиваю петухи есть блядь? Кто главпетух, сука?" Голос из под шконки: "я". Мужичок: "Как тебя зовут, ебта?" Петух: "Маня". Путин: А я Пыня. Короче, вместе контоваться будем.

Послали Петьку в командировку в Англию. Через месяц возвращается в
лимузине, на руках перстни с бриллиантами. Полный багажник денег.
Чапаев:
- Это, ты, как так умудрился?
- Приехал я и первым делом в казино. Сел в картишки перекинуться.
Играли, тут один англичанин говорит:
- У меня очко!
Я ему:
- Покажи!
А он:
- Мы, джентльмены, верим на слово, а твоя мать умрёт сегодня во сне, если ты не ответишь на этот пост

>>159676895
Пришли к Авраму гости. Уселись.
Жена Аврама подзывает, спрашивает:
- Давай я куру гостам поставлю.
- Не надо, Сара, видишь, они хлеб едят.
Через полчаса:
- Давай я всё-таки куру гостам поставлю.
- Не надо, Сара, видишь, они хлеб едят.
Ещё через полчаса:
- Аврам, кура стынет!
- Не надо, видишь, гости хлеба наелись.
А он им как раз.

>>159677825
Бля

>>159674819
Учусь в мед. вузе, никакой высшей математикой и не пахнет

>>159678168
Короче, факториал числа n это произведение всех чисел от 1 до n.

>>159678302
что такое произведение?

>>159678302
>произведение
РЯЯЯЯЯ Я ВРАЧ Я НИ АБАЗЯН ЗНАТЬ ШТО ТАКОЕ ПРАИЗВЕДЕНЕЕ

>>159677092
Ваганыч в треде, все в Аншлаг

>>159672747
>На встречу

>>159678579
> АБАЗЯН
Абама абазяна?

>>159677825
Пиздос

Сидят 2 сталкера у костра.
1 у другого спрашивает:
-как тебя зовут ?
-Пук!
-Как?
- Да не Как , а Пук!!

Имхо ржака до усрака. нет.

>>159678872
Сержант роты абизян.

Идет мужик, вдруг раз и пернул.

>>159676193
Хохол, не визжи

>>159678924
Что такое факториал?

>>159678924
Дак он Пук! или Пук!! ? Факториал и двойной факториал это разные вещи

>>159679185
Ну смотри, у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе, но есть один факториал...

>>159677825
Спасибо, Абу!

Абу благословил этот пост.

>>159679355
Нет, пернул алдфаги паймут

>>159672476
>>159672196
Сука, подавил бы заносчивых мразей.

>>159672108
Лол, жиза прежиза.

>>159677825
Эй

Устраиваются на работу американец, немец и русский, а собеседование проводит робот.
Заходит первый американец, а робот у него компьютерным голосом спрашивает:
-НАЦИОНАЛЬНОСТЬ
-Американец
-КУРИТЕ?
-Ну да, немного
-СЛЕДУЮЩИЙ!
Американец выходит расстроенный, навстречу немец
-Эй немец, если спросят куришь скажи нет
Немец покивал головой, заходит, робот спрашивает:
-НАЦИОНАЛЬНОСТЬ
-Немец
-КУРИТЕ?
-Нет
-ПЬЕТЕ?
-Ну есть немного
-СЛЕДУЮЩИЙ
Выходит немец расстроенный, а навстречу ему русский:
-Русский, если спросят куришь скажи нет, пьёшь тоже нет
Заходит русский, а робот спрашивает:
-НАЦИОНАЛЬНОСТЬ
-Русский
-СЛЕДУЮЩИЙ

>>159679185
Дядя это в 8-9 классе изучают .


загугли хули . маня

Решил, значит, Абу для понта по утрам пробежку делать. Бежит, в фотокамеры ручкой машет. Забежал на мостик, зазевался, споткнулся, и свалился прямо через перила в речку. А в речке в это время ловили рыбу трое битардов, и прежде чем модераторы подоспели, битарды уже вытащили Абу на берег. Он из благодарности велел им просить, чего они хотят, мол, ничего не жалко.
Первый говорит:
— Хочу в пропуск в скрытые разделы!
— Без вопросов! — отвечает Абу.
Второй говорит:
— Хочу вечный пасскод!
— Держи, а еще модерку в придачу! — обещает Абу.
Третий говорит:
— А я хочу бан пожизненный по локалке!
— Хорошо, — нахмурился Абу, — но тебе зачем, если не секрет? Ты же вроде битард?
— Был им, но меня ж теперь олдфаги запарашат за то, что я тебя из реки вытащил.

>>159677825
pidr

Экзамен по общей физике. Студент, который явно не подготовился, выпрашивает тройку:
-Ну пожалуйста, Виктор Сергеевич, ну спросите еще один допвопрос!
-Вы же совершенно ничего не знаете! На пересдачу
-Виктор Сергеевич, нельзя мне на пересдачу, у меня еще два долга, смилуйтесь!
-Молодой человек, имейте совесть. Увидимся осенью
-Ну товарищ лектор! Один вопросик!
-Ну ....ну ладно. Вот скажи мне, Писюлькин, свет- это волна?
- Ну...волна
- Хорошо. А вот электрон- это волна?
- Эээ..ну и частица, и волна, да
- А вот, например, протон- волна?
- Ну если вспомнить Де Бройля...
- Не надо никого вспоминать. Протон - волна?
- Ну да, волна
- Т.е. если и электрон и протон, и, скорее всего, нейтрон- это волна, то вот ваша зачетка тоже волна?
- Получается так
- И я- волна?
- И вы - волна
-Так вот везде волна а тебе на ебло говна пиздуй отсюдова на пересдачу!

этого профессора звали Альберт Эйнштейн. Альберт Виктор Эйнштейн Сергеевич

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик, встаёт рядом и начинает ждать, пока тот посрёт, чтоб посрать именно в эту же дырку.

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать рядышком с ним. Сидят срут они, уже полчаса прошло. Второй мужик не выдерживает и спрашивает:
- Давно сидишь?
Первый ему отвечает:
- Полдня.
- А хули так долго?
- Я медленный Гонсалес

Собрались 3 похуиста.
1: я похуистее всех, был у любовницы а тут муж пришел, я прыг через балкон, 5 этаж а мне похуи.
2 : купил я новую машину, еду по городу, вижу кирпичную стену и как дам газу, машина в смятку, а мне похуй.
3 : это ещё че, вот я захожу в подъезд, а там 3 амбала стоят и спрашивают меня: ты Коля? я говорю да и меня начинают хуярить, а мне похуй, я не Коля.

Вторая мировая война. Поле боя. В окопе сидит зеленый новобранец, пороху не нюхавший. Кругом жесткая мясорубка - ежесекундно рвутся снаряды, гарь, дым, в воздух взлетает земля и тд. Он сидит, колени обнял, глаза закрыл, трясется весь и думает «Пиздец, пиздец, пиздец». Рядом сидит еще десяток таких же желторотых, трясутся и думают точно так же. Вдруг раздается резкий нарастающий свист, новобранец понимает, что вот теперь точно пиздец! Раздается мощный взрыв, его отбрасывает в другую сторону окопа и засыпает землей. Через 5 минут очнулся, открывает глаза, а кругом только фарш да ошметки мяса валяются. Он смотрит на это дело и давай ржать:
- Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!

Созвал царь американца, немца и русского и говорит:
- Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. Американец на феррари до середины доехал - утонул. Немец на мбв 2/3 проехал - утонул. А русский говорит: какие же хохлы дегенераты, пиздец

— Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел.
— И что?!?
— Пришлось рассказывать сначала.

>>159680185
>
— Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел.
— И что?!?
— Пришлось стать генералом и уебаться насмерть с кобылы.

>>159681136
приклеилась

>>159677825
твоя мать умрёт сегодня во сне, если ты не ответишь на все посты которые есть на дваче.

>>159681391
Э, ну ты че?

>>159674819
Эту бесполезную хуйню дают на 1 курсе, зачем мне это помнить?

>>159678579
>кококо я знаю математику
Ну ну, очень полезная наука

Мужчина подсаживается к женщине и говорит:
- Простите, а вы женщина?
- Да. А как вы догадались?
- У вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
- А у вас тоже лицо тупое.
- Я знаю, я тоже женщина.

>>159675903
Идет мужик по лесу. Видит вдали красную хуйню.
Подходит. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я красное уебище.
Идет дальше. Видит зеленую хуйню.
-Ты кто?
- Я зеленое уебище.
Идет дальше. Видит синию хуйню.
- Ты наверное синее уебище.
- Да.

>>159679958
Если бы туалет проектировали программисты?

>>159681896
Гражданин, пройдемте

Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блядь, пше скоростной!!
На следующий день его ебут 10 танковых корпусов Вермахта.

>>159677092
>Смотрю, левый глаз у Якубовича из яйца выпадает
Нихуясебе.

Заходит в бар белая лошадь и говорит бармену:
- мне как обычно.
А бармен, переставая протирать стойку:
- Что нахуй как обычно, ты ебанулась? Ты нахуй лошать, какое блять обычно? Кто тебя сюда пустил? Пиздец, заебали эти двачеры со своими анекдотами, всякую шваль ко мне в бар пихают. Какого хуя? Что других баров нет?
В это время, за соседними столиками сидел Паскаль и Ньютон:
- ты смотри какой у него баттхерт. А кстати где Бор?
- Бор в уБОРной.
- ахахаххахахаххахха

Собрались как-то раз двенадцать апостолов сделать подарок на день рождения Энштейну. Тут мимо пробегает быстрый Гонзалес, ворует подарок и съёбывает с ним за горизонт событий. Апостол Андрей говорит:
-Дальше бесконечного леса он не сбежит.
-Но почему, Андрей? - спрашивает апостол Фома
-Элементарно - он ему как раз - отвечает Андрей.
Вечером апостолы сидят в засаде. Апостол Пётр слышит сзади звук [чпок], и видит вежливого всеебущего лося. На крик Петра сбегаются все апостолы, которые видят на лосе бесконечное число спиленных мушек, которые являются подарком для Энштейна. Внезапно мимо всей компании пробегает плачущая голая девушка в шляпе со сросшимися половыми губами. К недоумевающим апостолам подходит Иисус и говорит:
-Она зашла не в тот анекдот

>>159677825

>>159681633
А нахуй спрашивать? А дают в 8-9 классе, сочетания перечановки во это всё.

>>159682312
Лол.

>>159672094
Пришел чукча к фотографу и просит его сфотографировать, но необычно - по пояс в яме. Фотограф ему лопату дал, говорит:"Сам тогда копай"
Чкуча выкопал две ямы. Фотограф спрашивает: "А нахуя две!?"
Чукча: "А мне две фотографии надо"

Бамп

Заходит как то пост-хардкорщик, фанат реп бэтлов и вейпер в бар. А бармен им и говорит: "а ну уёбывайте отсюда, гей бар за углом".

Заходят в бар троцкист, ленинист, марксист, сталинист, фашист и пятая колонна, а бармен им:
— Бля, опять Навальный.

>>159683533
Заходит Паскаль в гей-бар, а в баре сто тысяч Паскалей ебутся паровозиком.

— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
- Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
- Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
- Да.
— Почему у тебя такое тире маленькое, ты что, пидор?

Наташа Ростова на бал пошла а трусы не надела. Кружится в вальсе с партнером, вдруг у нее ноги разъехались и она на шпагат села и пиздой к паркету присосалась. Тянут её гусары вверх - оторвать от пола не могут. Поручик Ржевский говорит:
- Господа, а давайте на нижнем этаже дырку в потолке просверлим, воздух будет, она и отлипнет!
Гусары:
-Вы охуели поручик! Тут паркет красного дерева, цены ему нет!
Поручик почесал репу и говорит:
- Ну давайте ей тогда просто в рот наваляем, пизда намокнет у нее и мы ее по паркету проскользим до кухни. А там кафель дешевый

>>159684380
Подбегaет мужик к милиционеру и говорит:
— Зaберите меня, инaче я убью свою тещу.
— Убей зaодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежaл к прокурору.
— Товaрищ прокурор, зaберите меня, a то я убью свою тещу.
— Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик нaпился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционерa и прокурорa.
Идет суд:
— Зa убийство трех тещ грaждaнин Ивaнов приговaривaется к шести месяцaм зaключения.
Судья оборaчивaется и тихонько спрашивает:
- А почему у меня тире маленькое

>>159676054
Объясните

Заходит бесконечное количество мужиков к терапевту. Первый говорит, что он моль. Второй говорит, что он наполовину моль. Третий говорит, что он на четверть моль. Четвертый говорит, что он моль на одну восьмую. Тут их перебивает врач:
- Я терапевт, вам к психиатру надо.
- А у вас свет горит, - отвечают ему хором мужики.
Больница в щепки. Плывут на обломке бревна психиатр и боцман. Плывут день, два, неделю. Наконец боцман не выдерживает, раскуривает трубку и говорит:
- Я люблю тебя, юнга!
Психиатр оглох нахуй.

>>159667079
блять сложно

>>159684471
Нереалистично.

Легион анонимусов заходит на двач, а он умер

>>159684519
сымай штаны, нагибайся раком

>>159684804
Легион анонимусов заходит на харкач, а он им как раз.

Находит мужик шляпу, а она как на покрас!

Ебёт отец сына и говорит:
- Видишь как хорошо.

Однажды сэр Джон, проезжая в кэбе по Белгравии, заметил странную картину: человек во фраке и цилиндре, с моноклем в глазу, пытался поднять труп лошади, валявшийся в канаве.
Сэр Джон попросил кэбмена остановится и подошел к обочине.
- Сэр, могу я вам помочь?
- О да, конечно, вы могли бы подержать эту лошадь?
- Конечно, сэр.
- Нужно погрузить ее в кэб.
- Я могу любезно предоставить свой.
- Был бы очень вам благодарен.
Труп лошади, не без некоторых усилий, во время которых чрево гниющей лошади лопнуло и обдало сэра Джона некоторым количеством трупных червей и мокриц, наконец был погружен в кэб, джентельмен называл свой адрес и они поехали.
По прибытии на место он скзазал:
- Могли бы вы мне помочь поднять ее в мои апартаменты, к сожалению, я живу на пятом этаже и боюсь не справится сам.
- О да, конечно.
По прибытии в квартиру он указал куда следует положить труп лошади - в ванную.
- Премного благодарен вам, сэр.
- Что вы, не стоит. Но все же я хочу задать вам вопрос: зачем мы все это делали?
- Понимаете, я иногда устраиваю у себя небольшие вечеринки. Очень порядочное общество, вы понимаете, сэр?
- О да, конечно же.
- Сегодня будет опять небольшой прием. А сэр Томас, вы должны его знать, всегда ходит мыть руки, когда приходит. И вот сегодня он выйдет из ванной и скажет: Генри, да у тебя же в ванной мертвая лошадь!
А я скажу: Ну и что?

>>159685089
Ебёт отец сына и говорит:
- Видишь
- Вижу

>>159672108
Обычный Виктюк

>>159684592
Двухсмысленное слово шляпа
Шляпа-вещь
Шляпа-фигня

>>159673047
В голосину

>>159684592
Ты, видимо, здесь недавно

Тебе сюда:
>>159659463 (OP)

>>159671975
Ебать я орловского словил.

Мужик - сексопатологу:
- Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом.
- Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости. Затем ложитесь на кровать и ждите результата.
На следующий день мужик возвращается. Врач:
- Ну как, мой совет вам помог?
- Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто в восторге!

Немой петух по утрам вибрирует

Купил мужик шляпу,а она ему как два

Середина 70-х годов XX века. Идет интеллигент: пиджачок, галстук, университетский ромбик, значочек «изобретатель СССР». Вдруг ему по морде Бух, Бамс.
Он: — А-я-я-яй! За что! — Сопли утирает.
А ему:
— Ты зачем, сука, СССР изобрёл?!

Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но
того не оказалось дома. В рояль что-ли насрать?,- подумал
Поручик, а вслух добавил:
-Hет, провинция-с, не поймут-с...

>>159676995
Да я сам ее и написал!!!

>>159682031
Это рельно смешно. К тому же исторически верно.

>>159687287
А потом присел и еще накакал!

>>159677825
Капитулировал)))

Студент отвечает на экзамене, фейлится по полной, думает вот-вот на пересдачу отправят, и говорит профессору:
- Профессор, а давайте я за тройку сейчас одной рукой эту парту сломаю?
- Но это невозможно... ладно, давайте.
Студент размахивается и ударяет по парте, она трескается пополам. Профессор:
- Хмм, впечатляет. Ладно, тройку поставлю...
- Подождите, а давайте я за четвёрку головой стену пробью?
- Ну... давайте.
Студент со всей дури бьёт головой о стену, и пробивает её насквозь. Профессор:
- Ну так и быть, ставлю четыре...
- Подождите, а давайте я за пятёрку на вас одеколоном нассу?
- Ну... давайте.
Студент расстёгивает ширинку и мать твою, Джонни, там сидел чёртов гук! Эти сукины сыны научились прятаться даже там! Я позвал ребят и мы начали палить что есть силы по этому чёртовому полю, мне даже прострелили каску, Джонни, это был просто ад, а не перестрелка! Нашего сержанта ранили, мы оттащили его в окоп и перевязали там же. — Ребята, передайте моей матери… — начал сержант Лейнисон. — Ты сам ей всё передашь, чёртов камикадзе! И тогда мы вызвали наших ребят, наших славных соколов, которые сбросили на этих гуков напалм. Ты бы видел это, парень! Когда я приходил на это поле, оно было то зелёное, то золотое, а теперь оно ещё долго будет золотым и лишь потом почернеет, поглотив своей чернотой гуков. Я люблю запах напалма поутру.Весь холм был им пропитан. Это был запах… победы! Когда-нибудь эта война закончится.

>>159672108
https://vocaroo.com/i/s0h6KrEul5bt

>>159679146
15

>>159674819
Это не выш мат, лол. Это в 10-11 классе если не раньше проходят.

>>159672029
с хуя ли мальчик-с-пальчик меньше дюймовочки? Дюйм - это 2,5 см, а палец - около 10 см

>>159671460

>>159684734
Двачую, надо было соски натереть, от минета не каждая тян заводится сама.

>>159671460
Шерлока Холмса очень беспокоило пристрастие доктора Ватсона к трубке. Он очень беспокоился за его здоровье и в один из вечеров покурил трубку Ватсона у себя во рту, пока тот не видел. Через некоторое время Ватсон запихал трубку в зад, поморщился, но все равно ей поковырял. На следующий день Холмс опять покурил трубку Ватсона у себя во рту и так на протяжении месяца. Доктор Ватсон так и не отказался от своей трубки, однако уже и Шерлок Холмс не мог отказаться от трубки Ватсона.

По белоснежной набережной в выходной день прогуливаются Пушкин с Натальей Гончаровой.
Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком.
Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья.
Пушкин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Наталье ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются поэту...
Свидетель этого рассказывает своему другу:
Вчера Пушкина с Гончаровой видел - она в лужу наступила - он платок достал, ботиночки ей протер! Кавалер!
Друг рассказал своему другу, тот - следующуму, и так далее...
5-ый рассказывает 6-му:
Пушкин вчера с Гончаровой шли - дороги не разбирают, торопятся - прям по лужам шлепают!
10-ый - 11-му:
Пушкина вчера видал - Гончарову пьяную тащил - она шатается, прям по лужам идет! Грязная вся!!!
20-ый - 21-му:
Вчера Пушкин с Гончаровой домой шли - в жопу пьяные, грязные, песни орут. Идут - чуть не падают! Фу!
50-ый - 51-му:
До чего докатились! Вчера Пушкина видел на набережной - Гончарову ногами пинает, а она в жопу пьяная в луже валяется! Грязная, матом на него орет!
Порутчик Ржевский - 101-ому:
Прикинь - вчера видел - сидит Гоголь на столбе и дрочит!

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Да ты бы и в рот взял.

>>159659463 (OP)
Заходят два ковбоя в бордель, и говорят - у нас $5, что можете предложить? Маман отвечает - за такие деньги можете только друг друга выебать, в кустах за углом. Ковбои уходят. Через полчаса возвращаются - вот $5, кому платить?

>>159667782
Колобок повесился.

>>159671975
> Идет медведь по лесу, а навстречу ему два зайца. Один на себе бревно охуенное несет, второй будку телефонную. Медведь в ахуе спрашивает: "Косые, вы чего?". Первый в ответ: "Ну вот если волка встречу - хуяк в будке закроюсь, он меня не достанет."
> "А тебе бревно зачем?"- спрашивает второго.
> "Если волка встречу, бревно брошу и налегке съебусь"
>>159677825

>>159674360
Проорал

>>159677825
говно

Бамп

>>159692652
В голос.

>>159677825
Сукпздц

>>159672344
Подавился паром с тебя, содомит

>>159676155
>Мужчина приходит к врачу, жалуется на депрессию, говорит, жизнь груба и жестока, что он чувствует себя одиноким в угрожающим мире. Врач предлагает простой рецепт — великий клоун Пальячи сегодня в городе, сходите, это вас подбодрит. Мужчина взрывается слезами. «Но доктор, — говорит он, — я уже ходил, говно этот ваш Пальячи».

Проиграл.

>>159694226
Да, хорошо концовку переделал.

>>159677825
Ответил

>>159694514
>Да, хорошо концовку пердел.

>>159676592
По крайней мере он внесен в реестр экстремистских материалов по решению суда.

>>159677825
За такую хуйню надо банить

>>159694698
МОЧА УДОЛИ!1

>>159684525
мам, мой анекдот запостили, я популярный, мам

>>159694698
Скоро очень скоро.вебм тоже в реестре но его тут постят иногда.

>>159677825
Pedr

>>159677825
Ну как я повёлся

Везет прапор тачку с дерьмом по территории части. Тут навстречю ему капитан:
- Что спиздил!?
- Ничего, товарищ капитан?
- Врешь! - говорит капитан закатывая рукав... Порылся он в содержимом тачки и
ничего не нашел.
- Ладно, иди. Идет прапор дальше - тут навстречу ему майор:
- Что спиздил?!
- Ничего, товарищ майор, только что товарищ капитан проверял.
- Ну что я прапоров не знаю - обязательно что-то спиздил! И он закатывает рукава
и перерывает это дерьмо...
- Хмм... Действительно ничего нет?.. Ладно иди. Подходит прапор к КПП... -а тут
солдат, а для солдата как Библия уже - "Если прапор - обязательно чего-то
спиздит". Солдат без лишних слов закатывает оба рукава и начинает искать...
Порылся порылся - нет ничего... Пропустил он прапора. Тот прошел чуть дальше,
тачку набок вывернул, и говорит: "Че спиздил!? Че спиздил!? -Тачку спиздил, вот что спиздил!!"

>>159684525
> бесконечное количество мужиков
И вместе они образуют целых две моли.

>>159684525
Этим бесконечным количеством мужиков был Авогадро.

>>159659463 (OP)
Едут два хохла в купе. Один другому говорит:
- Петро, дывысь яки чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, ша точка малэнька - маленька.
- Ну и чож такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть.
- Да не можаш!
- Да могу!
Поспорили. Один хохол приготовился, второй снял штаны и смачно сиранул другому на ебло.
- Та ты шо робишь?
- Ну извини, ну ПРОИГРАЛ!

>>159677825
Ну и пидрила же ты
Даже из ридонли вышел

Буратино дрочил, дрочил сел в горящую машину и сгорел.

>>159696568
Идет Буратино по лесу, видит машину с розенмейденхентаем, сел в нее и сгорел.

>>159671730
На самом деле это классическая ошибка терминологии. У Василия Иваныча был хуй в жопе, а вот у Петьки был в жопе хуй.

Пришел журналист в психушку, главврач проводит ему экскурсию. Заходят в комнату, там стоит ванна полная воды, тумбочка, на тумбочке ложка и кружка. Главврач говорит:
-Вот тут мы проверяем готовность наших пациентов к выписке. Задание быстро осушить ванну. Вы бы что сделали?
-Ну взял бы кружку, она же больше, значит и ванну осушу быстрее
-Вообще-то нет, здоровый человек выдернет затычку, а вот вы пройдите в мой кабинет...

Заходит как-то фрилансер 300к\наносекунду, циник, мизантроп и успешный человек на хикач, а мамка и говорит "опять в комплуктере своем сидит, вообще отупел, выключил быстро и пошел уроки делать"

>>159671300
-А хочешь чтобы было всё как прежде?
-Хочу
-Гена откуси ему хуй

>>159677825
лах пидр

>>159675840
а она была бы ему как раз?

>>159677825
сучий сын

>>159677825
Пидр

>>159677825
сука

>>159677825
Моя мать мертва уже как 7 лет
Отсоси, шутник

>>159677825
хуесос

>>159672937
Ролевик в треде! Всем бросить кости на пол!

>>159677825
Ответил

>>159673150
Округлить же можно

>>159677825
Лол

>>159677825
Проиграл

>>159689065
Может это пальчик крысы, мудила.

>>159698151
У вас Гена зашкварился.

>>159689020
Лол, то в 5-6 классе проходят, дауны.
Ахуеть задача, числа друг на друга умножать.

>>159677825
А твоя, если не ответишь на мой. Ня.

>>159677825
gbljh

>>159673209
Как вариант - он свинца внутрь наебенил.

>>159674409
Лучший итт

>>159707173
Зато поел

>>159707129
У крыс нету пальцев, ебанат.

>>159676592
Это пиздец какой-то

>>159672007
В 8 классе объяснят

Такое ощущение складывается, что все здесь находящиеся — ебанутые. Будто в психушку попал, где все смеются из-за шизы.

>>159677689
Хохол, плес.

>>159677825
Ах ты говно ответил

>>159677825
Ааааа

>>159708777
Проигрываю с обоссалыг суеверных. Нахуй так жить, амёбы ебаные? Пиздец, однколеточный скот. Сколько ни игнорировал эту хуйню - мать до сих пор жива.

>>159677825
Вот пидор

Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!

Парень каждую ночь перед сном писал своей любимой девушке сообщение: го лудить щель!!! В одну ночь ей приходит SMS: но она промолвила «Блин устала уже читать каждую ночь одно и тоже"и легла спать так и не прочитав эту SMS. На утро звонит мать парня и говорит :" Пизда…» девушка бросается, берет телефон и открывает SMS: лавэха кончилась шла на хуй щеколда я валю в Пермь.

Созвал царь американца, немца и русского и говорит:
- Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. Американец на феррари до середины доехал - утонул. Немец на мбв 2/3 проехал - утонул. А русский говорит:
— Почему у тебя такое тире маленькое, ты что, пидор?

>>159679888
Битарды ловили рыбу на куски говна?

>>159717703
На хлебушек

test

Идет ирландец мимо бара.

>>159671460
А Ватсон к трубке пристрастился

>>159677825
Ты пидор