Бампану немного

1

1488

Пью томатный сок

>>159741947 (OP)
Ты там охуел? Скоро мемы закапывать

Мент стоит на перекрестке, к нему подбегает мальчуган и говорит:
- Дяденька милиционер, отсосите мне, пожалуйста?
- Ты че, мальчик, охренел? Вали отсюда!
Мальчик убегает, но через пять минут возвращается:
- Ну дяденька милиционер, ну отсосите, а?
- Да ты совсем что ли? А ну брысь!
Мальчик снова убегает, а через пять минут снова возвращается:
- Ну дяденька милиционер, вам что, жалко что? Ну отсосите, пожалуйста!
- А ну пошел вон, пока я тебя не...
Мальчик убегает. Мент глядя ему вслед, вытирает пот со лба:
- Фух бля, чуть не уговорил.

Перед званым вечером у Наташи Ростовой Ржевский отчитывает гусаров: не материться, не нажираться, дам прилюдно за задницу не хватать и т. п.
Видя скованность гусар за ужином, Наташа задает вопрос: «Господа гусары у меня тут есть 29 подсвечников, а я купила тридцать свечей. Куда бы вставить тридцатую?»
Поручик Ржевский, вскакивая из-за стола: "Господа гусары, ни слова о пизде!!"

Попал мужик на зону. Наслушался до отсидки рассказов про опускалово, сидит в камере и боится. С ним ещё 5 зэков. Пришло время в душ идти. Моются, и вдруг у мужика падает мыло. Он не подумал, нагнулся и поднял.... Ничего не произошло, все вокруг моется, внимания даже никто не обратил.

Вечером лежат на нарах и решили познакомиться. Олег, Виктор, Семён, Альберт, Гонзалес и Иван.

Павел Николаевич зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и закричал:
- НУ И КУДА БЛЯДЬ МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он пришёл и сказал:
-Полно вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы.
Павел Николаевич с позором покинул блинную.

Идет мужик по полю, смотрит — колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил маленький камушек и начал считать время — 20 сек. Ему понравилось — он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг — лежит кусок рельсы, он и его — туда же. Всплеск был такой, что вода выплеснулась наружу — КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с беееешеной скоростью несется коза и со всего размаху — прыг в колодец. Мужик пожал плечами, ничего не понял, и пошел своей дорогой. Навстречу идет бабка и спрашивает:
— Сынок, ты здесь козы нигде не видел?
— Видел, только что в колодец прыгнула.
— А, ну это точно не моя. Я свою к рельсе привязала.

>>159742292
>Видя скованность гусар за ужином, Наташа задает вопрос: «Господа гусары у меня тут есть 2 стула...

Two German spies are coming to the English pub during WWII. Before entering the pub, one of them says to another: "Remember, we are not Germans, so no schnapps this time, let's order the martini". "OK", - agrees another. So, they are coming to the pub and one of them says to a barman:
- Martini, please.
- Dry martini? - asks the barman.
- Warum drei? Zwei!

Последний, пидоры

Идет врач на работу, смотрит в парке мужик мост через речку строит. Врач подходит к нему и спрашивает что тот строит. А мужик и отвечает:
- Мост.
Ну, благое дело, подумал врач.
На следующий день врач снова идет на работу, и снова в том же парке мужик школу строит. Врач подходит полюбопытствовать и спрашивает что же мужик строит.
- Школу, - ответил мужик.
Благое дело подумал врач и пошел дальше.
А на следующий день врач приболел и не пошел на работу, но был уверен что на том же самом месте тот же самый мужик еще что-то строит.

>>159742345
В голосину

бамп годному треду

Решил Ватсон отучить Шерлока Холмса от курительной трубки отучить. Засунул он трубку себе в очкоа она ему как раз
На следующий день Шерлок спрашивает Ватсона:
- Это вы себе мою трубку в очко запихнули?
- Ага
- Попрошу вас больше так не делать

>>159742345
поясните не просвящённому...

>>159743483
Шерлок так и продолжил курить трубку, а Ватсон уже не мог жить без трубки в жопе

-Ватсон, вы гей?
-Как вы догадались, Холмс?
-Я не догадался. Я спросил.

-Доченька, хочешь на ручки?
-Нет. Хочу на лицо или живот.

На комиссии хирург призывнику:
— Раздевайтесь... нагнитесь...
Раздвигая ягодицы:
— Вы мотоциклист?
— Как вы узнали?..
— Я видел как вы на мотоцикле приехали.

Приходит мужчина в магазин и говорит продавщице:
- Мне полкило колбасы. Только одну половину нарежьте с лева на право, а другую половину с права на лево
- А вы наверно полицейский?
- Да, а как вы узнали?
- А у вас форма полицейская

Приезжает один мотоциклист на парковку, а там стоят два мотоцикла. Он репу почесал и пошел к охраннику спрашивать о них:
-бать
-га?
-а чьи мотоциклы то?
-шо-шо?
-мотоциклы чьи говорю
-шо? соски? ща покручу

Парень с девушкой трахаются. Парень и говорит:
-А ты наверно продавец в Евросети?
-Да, а как ты узнал?
-Так мы уже второй год в отношениях, дура тупая.

Мужик спрашивает у продавщицы:
- (Раздраженно) У вас хлеб есть?
- Что блядь за (Раздраженно), ты охуел??

Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». в одну ночь девушке приходит сообщение... она промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же». не открывая сообщения, девушка легла спать. на утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано: «представь, я ща поле чудес смотрел, там у якубовича капуста в усах застряла, и он такой как индюк ею трясёт брлрлрблрлбр аахахахахах жесть я щас умру»

Пришёл мужик к татуировщику и попросил на всю спину тату с 3 богатырями. Татуировщик назначил ему на завтра прийти.
На следующий день 10 часов татуировщик трудился, после чего радостно объявил, что все готово!
Мужик подошёл к зеркалу, смотрит, а на спине не богатыри, а огромный хуй. Мужик орет на татуировщика:
- Ах ты пидор! Зачем мне хуй наколол, я же богатырей просил!
- Ой, простите, я заказы перепутал...блин, как же неловко...
- Ааааа, я вдруг подумал, что ты нарочно...
- Нет, вы что!
- Тогда извини! И извини, что пидором назвал!
- Ничего, я понимаю ваши эмоции...
- Ну, до свидания
- Всего доброго!

Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
— Сколько кило мяса стоит?
— 400
— А чего так дорого?
— Потому что у нас президент мудак!
Это был рынок в Киеве.

>>159743653
Быстрый гонсалес

Вовочка подсмотрел за мамой в ванной, потом подошёл и спрашивает:
- Мама, а что это у тебя между ног?
- Хуй!
Это была тайская семья.

Однажды жил один мальчик с плохим характером. Как-то раз его отец дал ему мешочек с гвоздями и сказал вбивать в изгородь сада гвоздь каждый раз, когда он теряет терпение или ссорится с кем-нибудь. В первый день мальчик забил 37 гвоздей в забор. В последующие недели он научился контролировать себя, и число забитых гвоздей в заборе уменьшалось день ото дня - он обнаружил, что легче контролировать себя, чем забивать гвозди!
Наконец, настал день, в течение которого мальчик не забил ни одного гвоздя в забор. Радостный, он пошел к отцу и сказал ему, что в этот день не забил ни одного гвоздя! Тогда отец велел ему доставать гвоздь из забора всякий день, когда он не потерял терпения и не поссорился с кем-либо. Проходили дни и, наконец, мальчик смог сказать отцу, что он достал все гвозди из забора.
Тогда отец привел мальчика к забору и говорит ему:
- Сын мой, ты вел себя хорошо, но смотри, сколько дырок теперь в заборе. ВЕСЬ ЗАБОР РАСПИДОРАСИЛ БЛЯТЬ! ТЫ ОХУЕЛ БЛЯТЬ! ПЕЗДЮК ЕБАННЫЙ! НАХУЯ Я ТЕБЯ РОДИЛ СУКА! ГОНДОН ЗЛОЕБУЧИЙ! ПИЗДОПЕРЕДВИЖЕНЕЦ ЁБАННЫЙ! ПИЗДУЙ ОТСЮДА БЛЖДЖ ПОКА НЕ ЗАРЕЗАЛ! АААААА!

>>159743653
Парень с девушкой идут по лесу. Захотели поебаться. Ебуться, и тут ему захотелось поссать. Она ему:
— В этом лесу живет быстрый Гонсалес, если ты хуй достанешь, он меня быстро выебет.
— Я же быстро поссу.
— Ты не понял. Он ОЧЕНЬ быстрый.
— Ладно, я придумал. Хуй вытащу, палец в пизду суну.
Вытаскивает хуй, и попадает польцем в жопу быстрому Гонсалесу

Надел мужик шляпу, а она ему как раз.

Идёт медведь по лесу, видит - машина горит, ну он сел в неё, а она ему как раз.

Приходит мужик в магазин перчатки покупать. Продавец ему:
- Вам кожаные или вязаные?
- Ну... давайте кожаные
- А вам черные или коричневые?
- Давайте черные...
-Вы наверное к пальто подбираете? Приносите завтра пальто, мы вам что-нибудь подберем
Мужик в ахуе выходит из магазина. Навстречу приятель. Тот ему рассказал что случилось. Приятель:
- Да бесполезно нахуй! Я им и унитаз приносил, и жопу два раза показывал. Не продают туалетную бумагу и всё тут!

Пришел как-то Гитлер к Сталину и говорит
-Иосиф, у тебя говно на усах.
А Сталин трубку покурил и отвечает
-Нет, у тебя.

Ворвались в магазин бесконечное число грабителей. Первый взял половину всех товаров, второй взял одну четвертую всех товаров, третий взял одну восьмую всех товаров, четвертый взял одну шестнадцатую всех товаров, пятый взял одну тридцать вторую всех товаров, шестой взял одну шестьдесят четвертую всех товаров, а седьмой взял все остальное.
Остальные грабители ему:
- Ну ты и пидор
- Извините

>>159743738
Ты забыл добавить что прошел год!

Мертвый тред, но на удивление не полное говно, как обычно.
ОПушка неплохо постарался. Пусть не вау, не в голосину, но потенциал есть.

Бля, тред с цп потёрли.

>>159745130
>Ебуться

>>159747311
-Тся -ться? Если ты про это то я из другого треда это скопировал и не исправлял

Заходит мужик в бар. Просит бармена выпить и даёт ему двадцатку:
- Но это стоит 25.
- Тогда вот ещё пять!

Петька спрашивает Василия Иваныча:
- Василий Иваныч, что такое нюанс?
- Сымай портки, Петька.
Чапаев засаживает Петьку в попу, ебет его и громко кончает, жиз петькиного ануса вытекает его белоснежная сперма.
....
- Василий Иваныч, ну так что такое нюанс?
- Пидорам не отвечаю!

Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
А на следующий день его ебут 10 велосипедов.

Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Да.

>>159744424
сссцука каждый раз с подливой хохочу

Идут Адам и Ева по райскому с аду, прогуливаются, и тут выходят к дереву со змеем-искусителем.
Змей оглядывает их с головы до ног и говорит Адаму:
- У тебя хуй видно, в курсе?

>>159752331
а адам и говорит змею:
-кто бы говорил

https://www.youtube.com/watch?v=DCOyYByo4Io

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– Бля, чет хуйню загадал))

Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.

Идёт мужик по лесу. Видит — дерево стоит с дуплом огромным.
Сунул руку в дупло, вытаскивает назад — нет руки. Сунул вторую, вытаскивает — нет руки. Засовывает в дупло голову и говорит:
- Вам там что, блять, делать нехуй?!

>>159745561
Так и началась Великая Отечественная

Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан? ! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь? !
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было? "
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Молодого человека звали Альберт Эйнштейн.

Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом. Засунул руку - вытаскивает, нет руки. Засовыет вторую, вытаскивает - нет руки. Ну он пошел домой и думает по дороге - какой же я долбоеб, нахуя я вообще пошел в лес блять, засунул руку в какоето блять дупло, а потом когда вынул и увидел что руки нет - нахуя я блять вторую засунул? И что мне теперь делать без рук блять? Ну хорошо хоть инвалидность дадут, пенсия будет, льготы всякие, может в санаторий путевку дадут.

Бесконечное число бать заходит в
бар. Первый заказывает одну кружку с травами. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- Вы что, ебанутые? Что вы там делаете?

>>159742753
Кекнул

>>159744230
сук))))))

— Сколько будет 150+150?
— 300.
— Верно.

Один старец призвал однажды своих учеников и показал им лист чистой бумаги, в середине которого стояла черная точка.
— Что вы здесь видите? — спросил старец.
— Белый лист бумаги, — ответили ученики.
— Сука, такую философскую речь испортили, уебки! — ответил старец

В маршрутку заходит девушка. Все места заняты, сесть некуда.
Тут ей парень предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени.
Ну, девица, недолго думая, села. Парень покраснел, задёргался.
Она его спрашивает:
— Что это у тебя в штанах давит мне в попу?
— Так эт мой хуй же))
— А, сорь, затупила)

Ну значит мужик такой приходит ))
Ну короче он такой xD) в общем приходит и говорит
Блин, смешно самому, когда вспоминаю, даже лень писать как-то, да и интонация важна, иди на хуй.

- Мистер Холмс, порой я задаюсь вопросом: сколько же дел за свою жизнь раскрыл такой замечательный детектив, как вы?
- Где-то около трехсот, Ватсон.
- Сколько-сколько?
- 300.
- Хуй на!

Приходит Мэддисон в Питерский бар попить пивка. Замечает на барной стойке две отметины: одна чуть ближе к краю, примерно в десяти сантиметрах, другая подальше - и спрашивает у бармена, что это за хуйня. Бармен говорит: "Да вчера приходили Хованский с Боярским - это они хуи на барную стойку вываливали и отмеряли, у кого больше." Илья подходит к краю стойки, оценивающе так смотрит и говорит: "Meh... Да у меня хуй раза в полтора больше чем у них обоих сразу". Бармен отвечает: "Так они от другого края отмеряли"... ПАРАМ ПАРА ПАМ

Сидит школьник у себя дома, ему делать нехуя, все книги на лето прочитал, всех мамок выебал, всех раков в дотке нагнул и т.д. Сидит и думает, тут пришла ему мысль пиздатая.
-Бля, создам тред на сосаче о том что дохуя миллионер биткойновый, и что я за такую-то хуйню любому желающему по пол ляма септимов отдам.
Ну создал он короче, сидит пока народу набежит.
Набежала хуева туча народу, больше половины народа ту самую хуйню выполнили и перевыполнили, ждут мол когда школьник им лаванды скинет.
Ну а у школьника естественно денег никаких нет, отдавать он нихуя не собирается, и начал он с этого орать.
Орет так что стены дрожат, просто блять умирает пацан. На кавказе сошли лавины от его ора.
Ну тут его мамка заходит к нему в комнату, смотрит на все это дело, и НАХУЙ СДАЕТ ЭТОГО ДОЛБАЕБА В ПРАВОСЛАВНЫЙ КОНЦЛАГЕРЬ ЧТОБЫ ВЫЛЕЧИЛИ СЫНКУ-ХУИНКУ ОТ ДЬЯВОЛОСАТАНИЧЕСКИХ ГОВНОКОПЛУКТЕРОВ И ИНТЕРЕНТОВ ЭТИХ ПЕНДОССКИХ.

>>159755491
))))))
XD

Знаете анекдот, который не рассказывают пидорам?

>>159756377
Да.

>>159744004
ЧТО БЛЯДЬ XD

Учительница спрашивает детей:
- Дети, кто и как из вас помогал фронту?
Настя:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
- Я помогала маме делать перевязки.
Учительница:
- Молодцы!
Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды!
- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
- Да, мне сказали "Молодец Вовочка,за героизм тебя не отправят в гулаг после войны"

Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день одна из ног перестала чувствовать и двигаться так как он передавил сосуды и нервы.

Идет заседание, собралась вся верхушка рейха. Вдруг в кабинет заходит
Штирлиц, идет к сейфу, достает оттуда секретные документы, переснимает, потом ставит на стол вазу с апельсинами и уходит. Все в шоке.
- Кто это был, и что он тут делает?
- Да это штандартенфюрер Отто фон Штирлиц, хусский разведчик.
- А чего ж вы его не схватите?
- Да блин,точно надо схватить его.

Штирлица задержали и казнили как шпиона.

Сидят два червяка отец и сын в куче навоза. И сын спрашивает:
- Пап,а почему другие черви живут в яблоке, или в сливе, а мы в дерьме живем?
- да ты охуел чтоль, там в жопу ебутся, скреп у них вообще нет,а ты их госдолг вообще видел? А как мы их уделали 300 лет назад и можем повторить! А ты кстати знаешь как хуево живется червям в жопе свиньи? И мы отжали кучу говна из той жопы, теперь она наша!

>>159755621
- But what's the trick?
- Suck the trucktor's driver dick!

>>159750586
А че там в оригинале было?

>>159754853
Лол

>>159757207
- Ну вот смотри, и у меня член в жопе и у тебя член в жопе, но есть один нюанс.

>>159743777
Это нормально, если на этот анекдот встал?

>>159742345
заорал,есть еще?

>>159757754
cадись, встают когда гимн роисии играет