Сап, би.Давно тут не было тредов с историями про гавно.Анон, расчехляй свои паки с пастами про дерьмо, понос, анальные катастрофы.КОПРО-ТРЕД СТАРТУЕТ ЗДЕСЬ
Бамп рандомной херней
Бамп
бэмп
вверх
Класс 6-7. Я школьник.На 2 уроке захотелось дико-бешенно посрать, видимо отравился утренним завтраком. Спросил у одноклассника где туалетная бумага, он послал меня к классной рук-вод. Добежал на последний этаж стремглав, дверь закрыта. В панике побежал обратно вниз и ничего не придумав решив обосраться. Потом подванивало немного, но наверное все подумали что кто-то в говно вляпался. На следующей перемене планировал сбежать, но уборщица не открыла дверь в раздевалку (а дело было зимой) и мне пришлось еще сидеть 3 урока. Потом в говне пошел до дома.
Сегодня приснился просто охуительный сон. Весь день после него я ходил как ватный. Он был настолько яркий и красочный, что до сих пор нахожусь под впечатлением.В общем наверняка многие из вас хотябы случайно видели тут пикрелейтед. Это Суйгинтоу из аниму Розен Мейден. Вкратце, там куклы между собой дерутся на смерть, как в Горце - останется только одна и победившая получает право няшкаться со своим создателем. И для этих боев им нужны типа батарейки - люди дающие свои силы. В общем в моем сне все было иначе. Внутри куклы был некий всеобъемлющий резервуар, накапливающий энергию человека. Чтобы её туда внести, нужно было банально её трахнуть. Да, у этих кукол были няшные мягкие писечки и весьма вместительные рты. На границе половых и ротовых губ были пси-барьеры (тонкая плёнка по типу целки), которые работали только в одну сторону - внутрь, и включались только от прикосновений хозяина. Т.е. кукла не могла ограбить банк-спермы и накачать себя энергией, т.к. барьер не давал бы, а вот влажный хуец спокойно проникал в глубины куклопизденки и вылезал почти сухим, оставляя все до капли внутри куклы.И вот первую половину сна я банально накачивал энергией Шинку и Ягодку. Но это было хоть и приятно, но скучно. Шинку постоянно пыталась доминировать, била меня тростью, даже мне в анус её однажды засунула, чтобы я быстрее уже кончил в неё. Кароче фригидная сучка полная, которой от меня нужна была только сперма. А Хина это треш полный. Пизденка маленькая, узкая - одна головка влезала. Поэтому она только сосала. Но и это ёбаный пиздец был. Она секунды 5 сосет, потом начинает играться с моими яйцами, совать мне в жопу фломастеры, смеяться. Кароче никакой серьезности и постоянно дибильно ржет. Приходилось по быстрому самому подрочить и скармиливать ей сперму под гневные возгласы Шинку, мол могу же быстро кончить когда захочу.И вот появилась богиня - Суигинтоу. Как раз в тот момент, когда Шинку обрабатывала мой стояк. От неожиданности я кончил, а Шинку воспользовавшись прибавкой к мощности сраза пошла в атаку, прямо с моего хуйца. Бой окончился в ничью. Суигинтоу ушла. Но я был поражен её красотой, а еще тем фактом, что она девственница. Да. В пизде Шинку до меня побывали сотни хуёв, я даже когда трахал её, чуствовал как мой хуец погружается в этот "сосуд" полный спермы предшественников. Благо, когда вытаскивал, пси-поле очищало от чужих соков мой хуец. Я возжелал Суигинтоу. Этот невинный непорочный цветок. Эту волевую куклу, которая была пожалуй даже сильнее чем её залитые спермой сородичи.Я побрел искать её, и т.к. это все же был мой сон, я довольно быстро нашел её в какомто левом доме. Она сперва холодно отнеслась ко мне, недоверчиво. Ведь она видела, как я кончил в Шинку. Но я встал на колени она опешила, лол и поклялся, что отныне ни она капля моего сока не достанется никому, кроме неё. И что вне зависимости от того, захочет она мой спермы или нет, Шинку и Хине я больше ни одной палки не присуну. Она была растрогана до слез. До этого ради неё никто ещё так не поступал. Она подошла ко мне, улыбнулась и чувственно поцеловала меня в губы. Далее у нас был шикарнейший секс. Суйгинтоу стеснялась все время, няшно краснела, бояась что мне будет сухо у Шинку в качестве смазки была сперма что внутри нее, т.е. предшественников. Но я залез ей в писечку руками, пси-поле открылось и плюнул ей туда, дабы смазать. И тут она сказала, что чувствует прибавку в силе, хотя это была моя слюна, а не сперма. Меня озарила идея. Очевидно был баг, что любая жидкость увеличивает силу куклы, главное чтобы она пришла через открытую хозяином дырку. Я тут-же взял графин и стал лить ей в пизду воду, но нихуя, она даже с открытым пси-полем не затекала внутрь, а лилась мимо. Значит нужны были человеческие выделения. Я как раз хотел поссать, и чисто проверить слегка "приписнул" ей в пизденку. Прокатило. Суигинтоу засияла от счастья, а я стал с облегчением опорожняться в её внутренний сосуд. После этого я уже погружал свой хуец в нее, и чувствовал как головку омывает моя же тёпленькая моча. Кончил я раз 5 в неё, видели бы вы её блаженый взор полный счастья и благодарности.Мы стали думать, как бы юзаю эту багу сделать её еще сильнее, чтобы она уж точно выиграла этот свой турнир. И тут меня осенило. Чего больше всего после себя оставляет человек? Конечно же дерьма. Это же выделения человека, полюбому сквозь пси-барьер пройдут и сделают мою няшечку сильнее. Тотчас же мы побежали в бесплатный сортир открытого типа - это дясять дырок и яма внизу заполненная говном. Я закрыл вход, чтобы не мешали, разделся до гола и взяв Суигинтоу подмышку аккуратно полез в одно из очков. Внизу было темно и жутчайше воняло, вокруг были сотни жужащих мух и пока я погружался ногами в почему-то тёплую массу я внезапно заметил, что говно полно личинок, которые копошились. Это возбуждало едрыть тебя за ногу! Суйгинтоу как ни странно толи не имела обонятельных рецепторов что хуле с куклы взять, толи она увидела "власть". Ведь если все это говно бы закачать в нее, то она бы была непобедимой. Она прыгнула с моих рук прямо в гущу говна головой вниз, даже не снимая свой фиолетовый костюмчик, и погрузившись до моего хуя глубоко его заглотнула и раскрыла рот на максимум. Пси-поле во рту открылось, и она стала как пылесос затягивать массу, приятно щекоча мой член проплывающими сгустками какашек. Я тоже времени не терял, и стал стягивать с торчащих из говна ножек трусики. Пришлось немного присесть, чтобы фекальные массы были выше и затопили её пизденку. Я без труда раздвинул её нежные половые губки руками и коричневая жижа потекла внутрь прямо в пизду. Чтобы пси-поле не закрывалось, приходилось постоянно держать хотябы один палец внутри. Я максимально оттянул её половые губы, и дырка получилась внушительной, куда с бульканьем и небольшим даже говноворотом затекала масса. Периодически пизду засоряли разбухшие использованные тампоны и прокладки, или неразмокшая крепкая и длинная какашка упилалась и уменьшала поток, но я пальцем проталкивал их внутрь, предотвращая засор. Очень возбуждающе было смотреть, как каловая масса кишащая извивающимися личинками, пропадала в глубинах влагалища. Вдобавок "внизу" у Суигинто тоже бывали засоры, и она их пыталась "разжевать" лол, не выпуская хуй изо рта, и я раза 3 кончил попутно. Уже хз прошло сколько времени, это ведь сон хуле, но судя по стенкам ямы уровень говна упал на десяток сантиметров. Хотя я все еще стоял по грудь в говне, оно было уже более вязкое, словно рыхлая сметана, и приходилось его руками "вмазывать" внутрь пизды. Решив ускорить процесс я выудил пальцами ног утонувшую стекляную бутылку из под пива и стал конвеерно хуячить в пизду как поршнем, ну или как в ступе толкут, пропихивая большими порциями массу внутрь. Правда палец чуть не покорябл, лол, он же все еще оттягивал её пизденку.Ну а дальше я проснулся с каменым стояком не на лекции, лол с поллюцией причем, хотя перед сном дрочил. Уже вечер, а я до сих пор в ахуе.
Впервые в жизни самостоятельно сдавал кал и мочу, чтобы получить санкнижку для работы. Купил контейнеры, в один отлил, как и положено, средними фракциями. С калом пришлось повозиться. Подпустить какаху и ткнуть в неё лопаточкой, пока не вылезла полностью и не упала, я не догадался. Зато ума моего хватило на то, чтобы натянуть одноразовую медицинскую перчатку, подставить руку в перчатке под сраку и сренькнуть. Как вы понимаете, это было несколько больше, чем поместилось бы на специальной лопаточке для говна, входящей в комплект банки. Добытое сокровище занимало весь объём контейнера. Ещё и утрамбовать пришлось, чтоб крышкою закрыть. Я торопился, надо было спешить с анализами в эту контору, занимавшуюся медкомиссиями. Поэтому не стал задумываться о только что проделанном. И только в лаборатории я понял, что остальные лежащие на лотке контейнеры других людей содержат лишь малую частицу говна на кончике лопаточки. А мой, сука, с наклейкой и подписанный моей фамилией и датой заполнения, набит, блять, полностью. Вот, до сих пор как вспоминаю, так немного стыдно становится. Ну, и смешно.
>>160024504еще,прошу
>>160026908ня
>>160026272Проиграл с подливой
Однажды вечером, в очередной раз скроля двач, я решил, что постоянное сидение на оном не идет на пользу ни моему мозгу, ни ни моему анусу, в котором скоро можно будет обнаружить огромные геморроидальные шишки размером с голову новорожденной личинки, ни моим рукам, которые не видали ничего тяжелее моего маленького фимозного хуйца. С такими мыслями я вознамерился завтра же все изменить, бросил читать унылый тред на середине, выключил компьютер и улегся спать, сладко обнимая подушку, как свою единственную подругу на протяжении уже 20 лет. На следующий день я проснулся, кое-как сделал зарядку, кряхтя в тщетной попытке дотянуться до носков кончиками пальцев, быстро выпил кофе с булочкой и выехал на учебу. Во время поезки до универа в моей голове возник простенький план на ближайший день: я должен был сегодня попытаться выйти из френдзоны тян, которая мне давно нравилась, но которой я не мог признаться в своих чувствах с первого курса. Быстро забежав в лавку, где продавали цветы, я выбрал три самых длинных розы. Годная милфа-продавщица запаковала их и с улыбкой протянула мне. На улице светило яркое майское солнце, я, осознав, что все мои страхи и опасения были лишь наваждением, которым я сам себя мучил долгие годы, счастливо щурил глаза. Немного припрыгивая, я спешил на курилку, где обычно собиралась почти вся группа перед парами. "Отлично, она уже здесь," - подумал я, с замиранием сердца увидев знакомые очертания ее фигуры. Моя прекрасная девушка сердца удивилась при виде цветов и спросила откуда они. Ответив, что эти цветы предназначены для такого же прекрасного создания, как и они сами, я вручил ей букет. Глаза ее заискрились радостью. Собравшись духом, я ей выпалил, что она мне давно уже нравится, и я хотел бы пригласить ее сегодня на ужин. Глаза моей милой тян засверкали с еще большей радостью. Не в силах вымолвить ни слова, она кинулась обнимать меня. Почти вся группа наблюдала за нами с интересом, при этом покуривая и обсуждая что-то между собой. Некоторые тян из моей группы тихо подталкивали друг друга, как бы говоря: "Ну я так и думала!" И тут, анон, я допустил ошибку. Дело в том, что булочка, которую я съел, была, похоже, не очень свежей. Поэтому при сдавливании в обьятиях моей тушки, я сначала издал небольшой всхлип, после чего выпустил огромное облако пердального газа прямо на преподавателя дискретной математики, который в то же время проходил мимо, видимо торопясь на пару. От такой неожиданной атаки он начал блевать прямо на мою тян, облевывая ее волосы, штаны, ботинки. Тян не выдержала и тоже начала извергать на меня рвотные массы. Тут уже не сдержался мой сфинктер и мне на ногу полилась липкая говнистая жидкость, распространяя вокруг едкий аромат дерьма. Я оттолкнул тян, она упала, подскользнувшись на собственной блевотне, в лужу рвоты, смешанной с моим говном. Упала прямо лицом и начала захлебываться. Я стоял в шоке, но тут меня что-то клемануло и я, быстро подбежав к преподу, разбрызгивая вокруг куски дерьма из собственных штанин, сделал ему подсечку. Математик свалился, после чего я расстегнул ширинку и с криком: "Вот тебе, цветочек, вкусненький компотик!" - нассал ему на лицо. Так вот, кто-нибудь знает, как писать заявление на академический отпуск?
ОТРАВИЛСЯ В ДЕРЕВНЕ@ВСЮ НОЧЬ БЕГАЛ В УЛИЧНЫЙ СОРТИР ДРИСТАТЬ@С УТРА БАБКА НАВАРИЛА СУПЧИКА, РЕШИЛ ПОЕСТЬ@ЧУВСТВУЕШЬ КАК К АНУСАЮ ПОДКАТЫВАЕТ ВОЛНА ПЕРДЕЖА@ДУМАЕШЬ ЧТО НАДО БЫ СНЯТЬ ШТАНЫ И ПЁРНУТЬ, ЧТОБЫ В СЛУЧАЕ ЧЕГО НЕ ЗАФАРШМАЧИТЬ ТРУХАНЫ@ВМЕСТО ПЕРДЕЖА ИЗ АНУСАЯ ВЫЛЕТАЕТ ТУГАЯ СТРУЯ ПОНОСА, ОРОШАЯ ПОЛ НА КУХНЕ@БАБКА С ПОКЕРФЕЙСОМ КИДАЕТ ТЕБЕ ТРЯПКУ@С ПОКЕРФЕЙСОМ ПЕРЕШАГИВАЕШЬ, НЕ БЛАТНОЕ ЭТО ДЕЛО ПОЛЫ ДРАИТЬ@СМОТРЯЩАЯ БАПКА ОЦЕНИВАЕТ, ПОДЛИВУ ДЫРЯВОЙ ЛОЖКОЙ ЧЕРПАЕТ ДЕД@ОБЕДАЕТЕ С БАБКОЙ ЗА СТОЛОМ@ШАЛЬНОЙ ДЕД ПОДРЫВАЕТСЯ С ПАРАШИ И ЦЕЛУЕТ ТЕБЯ В ГУБЫ
СИДИШЬ ЗА КОМПУСТЕРОМ@ХОЧЕШЬ СРАТЬ, НО В ИГРЕ НЕТ ПАУЗЫ / МУЛЬТИПЛЕЕР / ОЧЕНЬ ВПАДЛУ ПРЕРЫВАТЬСЯ@ИЗО ВСЕХ СИЛ СТИСКИВАЕШЬ АНУС, САДИШЬСЯ ЖОПОЙ НА СВОЮ ПЯТКУ, ТРЯСЁШЬСЯ И КОРЧИШЬСЯ КАК ПАРАЛИТИК@ДОБАВОЧНОЕ ВРЕМЯ ПОЛУЧЕНО@ДЕЛАЕШЬ ТАК ПО 10 РАЗ НА ДНЮ, ТРУСЫ К ВЕЧЕРУ В ГОВНЕ
>>160033408АХАХАХА, сука! Под конец просто заржал как долбаеб (которым я и являюсь)
>>160033431>САДИШЬСЯ ЖОПОЙ НА СВОЮ ПЯТКУЛайфхак уровня /б