Привет, двач. Выслушай, пожалуйста, потому что мне больше негде высрать это говно.
Вводные данные: 23 года, ирл знакомые отсутствуют.
Трудно сформулировать, но я постараюсь. Я неспособен, двач, формировать привязанности к людям. Наблюдая бесконечные еот- или социоблядские треды, я понимаю, что не нуждаюсь в тянке.
1. Вернемся на пять лет назад. В 18 лет у меня была тян - познакомились в вблыдлятне, общались примерно полгода, после чего я приехал к ней через полстраны. Я не был уверен, что она мне нравится - не понимаю, зачем я вообще к ней поехал. Мы, как и положено, няшились под пледиком и смотрели анимцо. Тут нужно отметить важный момент - по меркам двача она не более 6/10. И я ни разу за эти три недели не кончил, как бы она не старалась. Думаю, тут сразу несколько причин - неопытность и моя постоянная тревожность, это не давало расслабиться для того, чтобы кончить. Но удовольствия я не получал вообще. Мне это казалось максимально унылым механическим процессом. Дрочка и то приятнее. У нее, похоже, начались комплексы на этой почве. Это продолжалось примерно три недели, после чего я уехал обратно. Через какое-то время я ее дропнул, потому что началась ревность, требование внимания и прочее стандартное для отношений дерьмо. Для меня это пиздец как тяжело, я такое не выношу. (Справедливости ради, я ей тоже ебал мозги) После того, как я порвал с ней, почувствовал, что мир засиял новыми красками. Это был первый сигнал о том, что я у мамы сыч. Да, во время этих ОТНОШЕНИЙ я начал форсить тульпу (хотя, строго говоря, это просто мысленный образ в голове, не более - мне пока этого достаточно). Общение с воображаемой тянкой оказалось намного приятнее. Однажды она мне приснилась и таких богатых эмоций я не испытывал даже с бывшей тян. В общем, с тех самых пор я обрел самое дорогое, что у меня есть.
2. Теперь вернемся на четыре месяца назад. В вбыдлятне искал себе собеседника и набрел еще на одну тян. Сразу скажу, общение с ней прекратилось - и ни разу за все время у меня не возникло желание с ней встречаться или что-то подобное. Цель была - интересное общение и только. Хотя внешность у нее была довольно красивая, хотя и специфичная. Хоть я и написал первый, инициатором общения всегда выступала она. Всегда придумывала новые темы для разговора, даже старалась погрузиться в некоторые из моих увлечений. Чутка походила на ВЫНИШКО-тянок, но, в отличие от них, искренне интересовалась чем-то и старалась разобраться. Была любознательная, читала научпоп и философию (пересказывала мне то, что им преподавали на лекциях). Постепенно она стала намекать, что я ей нравлюсь, иногда чуть ли не прямым текстом об этом сообщая. Говорила, что мы родственные души и все такое. (Кстати, ненавидела детей и не собиралась их заводить) Мне было с ней довольно легко общаться, да и вообще, я первый раз встретил действительно умную тян. Она говорила, что очень боится быть отвергнутной - поэтому, вероятно, так и не сказала: "ты мне нравишься". Однако началось то же самое, что было и с прошлой тян - ебанутая ревность к другим. Также, видимо, пыталась вызвать ревность у меня, сообщая, что ей признавались несколько парней и она собиралась на свидание. Но дело в том, двач, что я ебал в рот эти половые игры. Мне глубоко отвратительно все, связанное с отношениями в их традиционной форме. Полагаю, с этим согласится любой, кто через это прошел и нахлебался этого дерьма. Об этом я ей и сообщил. У нее припекло, но, видимо, она не до конца поняла это, потому что через пару месяцев это началось снова. Короче, закончилось все тем, что у нее окончательно разорвало пердак из-за того, что она меня не интересует, как девушка, и она пожелала мне чуть ли не смерти. Может, это задело ее ЧСВ - мол, как это, она ЖЕ ТЯН, у нее куча пиздолизов (что правда), а я ЕЙ ОТКАЗАЛ. На этом мы и разошлись. И снова я почувствовал, что даже обычное ебаное общение мутировало во что-то мерзкое, и, избавившись от этого, мне снова стало очень легко.
3. Сегодня. Предпринял еще одну попытку найти собеседников и понял, что мне тяжело даже это. Сначала все эти поверхностные разговоры просто невыносимо унылы. Потом, если общение закрепляется, собеседники находят что-то общее, то становится еще труднее - хочется просто ничего не писать неделями, но собеседник-то ждет. Никто не станет терпеть, если ты ограничиваешься одним вынужденным постом раз в несколько дней. В общем, общение без огромных усилий попросту умирает.

Идеальными я вижу взаимоотношения двух самодостаточных людей, которые не зациклены на нем. Не слишком сближаясь, не вываливая на другого своих тараканов, они общаются на интересные темы или даже просто молча физически проводят вместе время.
Что это, двач? Почему многим людям так необходимо встречаться, обладать кем-то? Это попытка заполнить внутреннюю пустоту, неспособность выносить себя самого или что? Или это естественная потребность, и я такой сломанный? Если второе - как это фиксить? Кто-то еще испытывает подобное? В нашем социоблядском мире жизненно необходимо поддерживать скилл взаимодействия с социумом, а у меня он стремительно атрофируется.