Вас всех готовили в космонавты. Должны были появиться десятки, сотни миллионов космонавтов – все, кто мечтал об этом. Вы ведь не думаете, что дети сами решали, что они хотят быть космонавтами? Трехлетний ребенок не может проснуться утром и придумать, что он хочет летать в космос. Детям объяснили, о чем они должны мечтать. Это было частью подготовки. Какая-то грандиозная операция – колонизация дальнего космоса, геноцид инопланетян. Не помню, что именно. В любом случае – сплошная маниловщина. Потом, конечно, пришел кто-то умный, планы поменялись, вы оказались не нужны. Сначала вас хотели ликвидировать – Третья мировая, Дарт Рейган, забриски мертвого человека. Но снова появился кто-то умный и предложил оставить про запас. Переподготовкой, конечно, никто не стал заниматься – лишние расходы. Кто выживет, тот выживет. Это как в фильмах про киборгов, которых вырастили безумные ученые и оставили маяться, когда Пентагон перестал финансировать программу. Они бродят по огромным парковкам возле моллов и что-то ищут в небе. Вы пытаетесь понять, почему все так нелепо и нескладно, почему хочется футбол и лететь с балкона, ломая ветки тополей. Просто вас готовили совсем к другому. У вас отняли способность любить, оставив только инстинкт размножения, – когда долгие месяцы несколько десятков человек заперты вместе в корабле, лишние конфликты ни к чему. Вам нужны перегрузки, жесткое излучение, вода из мочи – вот почему вы так старательно травите себя. Земля – слишком уютная для вас планета. Вы тыкаетесь во все углы этого мира, обдирая в кровь лицо и коленки, и пытаетесь по запаху найти для себя место. Навигаторы стали программистами, пилоты гоняют в тонированных «девятках», специалисты по негуманоидному разуму пишут в живой журнал. И ничего уже нельзя сделать – вмешательство было на уровне ДНК. Ваши дети будут космонавтами. Ваши внуки будут космонавтами. Вы пишете книжки о космонавтах и для космонавтов, и все картины, все фильмы, вся музыка – это разные истории о Гагарине, который проспал 12 апреля. Глухой Циолковский и мертвый Гагарин – вот кто правит вашим миром. Странно, что вы еще живы. То есть вы молодцы, конечно, но вас очень жалко. Так брезгливо и трогательно.

Вечеринка №1

Вечеринка-скромнотека

Все приходят на вечеринку скромные. На вечеринке около 18 особей мужского пола и одна женского. Все особи мужского полу выебываются друг перед другом, какие они пиздатые и как они поебывают телочек, еба. Как только в комнату входит самка, все особи мужского пола начинают потеть, нервничать, отводить глаза и тщетно пытаются унять дрожь в руках.
Конкурсы:
1) Кто ближе всех подойдет к самке
2) Кто составит самый долгий диалог с самкой
3) Кто потеет всех сильней (пахучесть - по 20-бальной шкале, мокрота - по 10-бальной шкале)

Самка всех ненавидит

Вечеринка №2

Вечеринка - жимолость

Все приходят на вечеринку с потрескавшимися губами. В углу комнаты ставят запаянный сосуд с водой. Все подходят к сосуду и желают воды.

Самый удачливый гость прорастает.

Вечеринка №3

Вечеринка - Мересьев

На входе гостям связывают ноги, гости перемещаются по квартире ползком. Все форточки в квартире открыты, на улице должна быть зима. Вечеринка проводится в феврале. На полу рассыпаны шишки. Накрыт стол. На столе ворох еловых ветвей, между ними можно найти беличьи трупы. В беличьих трупах зашиты конфеты и курага. Все веселятся, а студенты хирургического с интересом рассматривают гостей.

Вечеринка №4

Вечеринка - буревестник

Из пришедших гостей выбирается трое.
Первого унижают оставшиеся двое, но то не унывает.
Второй изображает мать.
Третий машет руками и истошно верещит.
Он буревестник.

Стол украшен розгами и мной.
Мне одиноко, тиреч.

Вечеринка №5

Вечеринка - жалюзи

Все приходят на вечеринку жирными и обрюзгшими. Все ходят по комнате и страдают, пока диджей не включает радостный ЧА-ЧА-ЧА. Как только гости слышат радостный ЧА-ЧА-ЧА, они пытаются первыми выбежать на середину комнаты и начинают играться со своими жировыми складками на манер жалюзей. Трень-брень-трень-брень-трень-брень-трень-брень-трень-брень-трень-брень

Ведущий подходит к жалюзям и пытается смотреть сквозь них.


НИКАКИХ ПРОХОЖИХ НЕ ВИДНО. СВЕТА НЕТ.

>>161031720
Вечеринка №6

Веченика-шестёрочка.

все пытаются всем угодить.
победителем вечеринки суперстаром и гостем года признаётся первый, снизошедший до обсасывания чьих-либо носков

Вечеринка №7

Вечеринка - овердоз парацетамола.

Всех привозят на вечеринку на каталках, за гостями ухаживают няньки, гости пускают слюнки из уголков рта, единственное блюдо на столе - салат из печени трески.

Развлечения:
1) Гонки. Несколько гостей умирает, они соревнуются, кого раньше похоронят.
2) Погоряки. Несколько гостей температурят, у кого самый горячий кадык - тот и победил.(самки яростно дискриминируются)
3) Блеваки. Все едят салат.

Вечеринка №8.

Вечеринка - мыс доброй Надежды.

Надя зовет друзей, печет рогульки с картошкой, покупает пиво.
К ней приходят аноны, она по очереди ублажает их ртом, затем двум мастурбирует, третьему садится пиздой на ХУЙ.
И так по кругу.
Анончики кончают, Надя ок.

Побеждает отец Нади, пришедший в самый разгар пати.

Вечеринка v.2 №3 "Комсомол"

Приглашаются все желающие. Все всупают в комсомол. Потом начинают нажираться водки, каждый кто падает, уходит или начинает блевать исключается из комсомола. В конце вечеринки остается комсомольский лидер и Ленин. Потом все счастливо смеются и в комнате пахнет весной.

Вечеринка v.2 №5 "Весенний призыв"

Из самых авторитетных гостей выбирается призывная комиссия. Остальные раздеваются до трусов. Члены комиссии просят наклониться, поприсядать, снять трусы и надуть живот. Все годные по здоровью сразу едут служить, остальные продолжают вечеринку.

Вечеринка ностальгия по СССР

Вечеринка проводится весной. Перед вечеринкой половина гостей не ест два дня, они приходят на вечеринку бледные. Это белые.
Вторая половина гостей развазюкивает себе лица гнилой свеклой, они красные.
Гости приходят на вечеринку с вилами и наганами. Вилами есть салаты неудобно, наганы мешают сидеть, на окнах железные жалюзи.
Гости раздражаются, тычут друг в друга вилами, иногда постреливают из Авроры. Жалюзи остаются висеть ок

Вечеринка v.2 №6 "Культурная вечеринка, где все высокопарным слогом говорят о классической литературе и слушают Баха, ведут себя сдержанно и тактично, никто ничего не пьет и не ест"

На вечеринку никто не приходит

Вечеринка-экскаватор

Каждый гость приносит с собой пригоршню матери-сырой-земли. Вся эта принесенная куча сваливается посреди основной комнаты. Экскаватором назначается гость, у которого самые большие гусеницы. Своим чудовищным ковшом он зачерпывает землю, наполняет ей прибывшую вереницу самосвалов, строит дороги, города, детские сады, школы, поднимает россию с колен.

Вечеринка v.2 №9 "Миротворческая"

Гости пьют самогон большими кружками и закусывают луком и салом. Разговаривают о политике, курят беломор и весело смеются. Потом надевают фуфайки и идут бить морду соседу. В конце вечеринки избитому соседу так же наливают самогона. Все рады что все так удачно закончилось.

Вечеринка Обыкновенная.

На столу еда.
Под столом пустые бутылки.
Все пиздят о какой-то хуйне.
Ты сидишь, и чистишь мандаринку.