Двач, я не могу выйти из дома, я боюсь что окружающие будут смотреть на меня с осуждением, такое чувство что каждый может представлять для меня угрозу, каждый раз в напряжении и выискиваю опасность, как-будто на войне, я давно себе сказал что вокруг меня одни враги, постоянно жду когда за мной придут, родители ещё хуже, даже посторонние люди чаще ведут себя лучше чем они. Когда кто-то приходит домой я закрываюсь в комнате, и не выхожу могу не есть, и не пить, бывает что в комнату стучатся просят выйти, тогда у меня возникает сильная тревога, и паника, я беру нож прячусь под стол и жду самого худшего. Много раз надо было куда-то идти одному, я приходил прямо к двери но боялся её открыть, я не знал что сказать, ждал минут 10 и уходил, не могу говорить с людьми, постоянно отвожу глаза или смотрю в пол. Обычно я отвлекаюсь от проблем когда сижу за компьютером, и мне вроде бы хорошо, но стоит моему отцу сказать пару слов, и я вспоминаю об реальной жизни, этих проблемах которые он сам и создал, обычно спрашивает что будем делать, и предлагает пойти работать, но я боюсь что не смогу, тогда я откладываю всё и следующие 3 часа начинаю говорить в пустоту, представляю как-будто меня кто-то слушает, когда уже не выдерживаю начинаю бить кулаками или головой в стену, раньше я просто плакал, я просто не вижу выхода из ситуации в которой нахожусь, хотя если представить что я был бы нормальным человеком то тут всё просто. Самое главное что отец считает что это всё ерунда, хотя я ему говорил об этом, он только отшучивался, он стоял в комнате и видел когда я хотел из окна выпрыгнуть, после этого ничего про это не говорил, вообще он всю жизнь отрицал и думал что само собой всё наладится, исчезнет, говорит что это всё от компьютера, хотя я думаю что компьютер это не причина а следствие. Каждый раз когда я знаю что нужно куда-то с утра идти, я не могу заснуть, всю ночь продумываю этот день, так было перед каждым первым сентября. Я постоянно нахожусь в сонном состоянии, бывает не замечаю что происходит вокруг, всё как в тумане, ощущение что я не управляю своим телом, что разум в каком-то другом месте, был случай что я не взял телефон когда отец меня звал, тогда он взял ремень и выпорол меня, это было неожиданно я представить не мог что это было причиной, теперь иногда я слышу как он меня зовёт даже если его дома нету. Точка не возврата случилась 3 года назад когда мы переехали в место которое я ненавижу, тут произошло для меня много плохого, но почему-то оно понравилось моему отцу, эти годы я просто потратил впустую, к тому же переезд тоже был большим испытанием, я этого не хотел мне было невыносимо это делать, но они заставляли помогать. Я очень много ухожу в себя, начинаю мечтать, при разговоре с людьми не могу сказать то чего хочу, вместо этого говорю то что хочет услышать собеседник, я уже не знаю какой настоящий я, приходится играть роли. Я иногда выхожу из дома, когда уже невозможно там находится, в большинстве случаев ночью, ухожу далеко в другие районы, когда вижу знакомых людей стараюсь их избегать, или убегать от них. Я смотрю на других людей, и почему-то становится очень радостно за них, и я начинаю плакать возникает такое щекотное чувство, и я задаю себе вопрос, почему даже у не очень успешных людей всё это есть, они даже не подозревают как им повезло, и в какой момент жизни у меня начало идти что-то не так. Извините что плохо пишу, я наверное даже разговаривать разучился.