ПОКУПАТЕЛЬ НА КАССЕ ПЕРЕД ТОБОЙ ЖДЕТ ПОКА ПРОБЬЮТ ВСЕ 100500 ПАКЕТОВ И ТОВАРОВ КОВЫРЯЯ В УХЕ
@
ПРОСИТ ОТМЕНИТЬ ПОКУПКУ КОНСЕРВИРОВАННОЙ ФУАГРЫ ПО 12,990
@
ВАЛЕРА, АТМЕНА
@
ГДЕ ВАЛЕРА ВАЛЕРА К 12 КАССЕ
@
ВАЛЕРА, ОТМЕНИ
@
ЭТОТ СЛЕДУЮЩИЙ ПОКУПАТЕЛЬ СТРЕЛЯЕТ У ТЕБЯ КАРТОЧКУ ПОКУПАТЕЛЯ
@
МЕДЛЕННО РАСПЛАЧИВАЕТСЯ СЧИТАЯ ЖЛОБСКИ МОНЕТКИ НА ЛАДОШКЕ
@
ПРОСИТ НАКЛЕЙКИ
@
СПРАШИВАЕТ КАССИРШУ ГДЕ КАТАЛОГ
@
ПРОЧИТ КАТАЛОГ ТОВАРОВ КУДА НАКЛЕЙКИ КЛЕИТЬ
@
ССОРИТСЯ ЧТО ПРОШЛАЯ АКЦИЯ ПРОШЛА И СТАРЫЕ НАКЛЕЙКИ НЕ КАНАЮТ ДЛЯ ВОЖДЕЛЕННОГО НОВОГО НОЖА СО СКИДКОЙ 60 РУБЛЕЙ
@
ЗОВЕТ МЕНЕДЖЕРА
@
ВСПОМИНАЕТ ЧТО ЗАБЫЛ СИГАРЕТЫ, ПОКУПАЕТ СИГАРЕТЫ
@
НАЧИНАЕТ НЕСПЕШНО СКЛАДЫВАТЬСЯ
@
ЗАБЫВАЕТ СВОЮ ПУСТУЮ ТЕЛЕЖКУ В ПРОХОДЕ ПЕРЕД ТОБОЙ
@
ВСЕ ЖДУТ ПОКА ЭТО ГОВНО СЛОЖИТСЯ И СЪЕБЕТ

СОЗДАЛ БУГУРТ ТРЕД
@
СРОЧНО ПОСТИШЬ ЕЩЁ БУГУРТЫ
@
ЧТОБЫ НЕ СКАЗАЛИ, ЧТО НЕ ЗАГОТОВИЛ

ДЛИННАЯ ОЧЕРЕДЬ В КАССУ
@
НАКОНЕЦ ПЕРЕД ТОБОЙ ОСТАЕТСЯ ОДИН ПОКУПАТЕЛЬ
@
У НЕГО ВОЗНИКАЮТ КАКИЕ-ТО ПРОБЛЕМЫ С ПРОБИТИЕМ ТОВАРА, КАССИРША КУДА-ТО ЗВОНИТ, ЧТО-ТО РАЗБИРАЮТСЯ, ГОВОРИТ "НАДО ПОДОЖДАТЬ"
@
ТВОЙ ПУКАН ПОДЖАРИЛ ВСЕ ПРОДУКТЫ В МАГАЗИНЕ

РАБОТАЕШЬ МАРТЫШКОЙ НА ВЫКЛАДКЕ В ЙОБА-МАРКЕТЕ
@
ЗА ДЕНЬ СДЕЛАЛ КУЧУ РАБОТЫ И ЕЩЕ СТОЛЬКО ЖЕ ОСТАЛОСЬ
@
ДОГОВАРИВАЕШЬСЯ С НОЧНОЙ СМЕНОЙ, ТЕ ГОВОРЯТ ЧТО ВСЕ БУДЕТ В ЛУЧШЕМ ВИДЕ
@
В ИТОГЕ ЭТИ ДОЛБАЕБЫ ЗАБИВАЮТ ВСЕ И СПЯТ НА НАПОЛНИТЕЛЕ ДЛЯ КОШАЧЬЕЙ ПАРАШИ

ЗАШЕЛ В МАГНИТ
@
РАЗМАГНИТИЛСЯ

ЗАШЁЛ В ПЕРЕКРЁСТОК
@
ПЕРЕКРЕСТИЛСЯ

ЗАШЕЛ В МАГАЗ ЗАКУПИТЬСЯ ПО ПОЛНОЙ
@
КОГДА НАБРАЛ ПОЛНУЮ ТЕЛЕЖКУ ЕДЫ И ПРОСТОЯВ ОВЕР100500 ЧАСОВ В ОЧЕРЕДИ ПОНЯЛ ЧТО ЗАБЫЛ ДЕНЬГИ ДОМА
@
С ЛИЦОМ ЛЯГУХИ РАССТАВЛЯЕШЬ ЕДУ ПО МЕСТАМ И ВАЛИШЬ ДОМОЙ
@
БОЛЬШЕ НЕ ПОЯВЛЯЕШЬСЯ В ЭТОМ МАГАЗИНЕ

>>161067798
@
ПРОСТО ОСТАВЛЯЕШЬ ПОЛНУЮ ТЕЛЕГУ И УХОДИШЬ

ПРИШЕЛ ЗА ДОШИКОМ И КОЛЛОЙ
@
НА КАССЕ НЯШНАЯ ТЯН
@
КУПИЛ БРОККОЛИ, ГРЕЧУ И ГРУДКУ

НА КАССЕ УВИДЕЛ ЗНАКОМУЮ НЯШУ
@
БОЛЬШЕ НЕ ХОДИШЬ В ЭТОТ САЛУН

СТОИШЬ У КАССЫ
@
СЗАДИ СТОЯЩИЕ УЕБКИ ПОДПИРАЮТ И СМОТРЯТ, ЧТО У ТЕБЯ В КОРЗИНЕ

УМИРАЕШЬ С ГОЛОДУ
ИДЁШЬ ЗА ДОШИКОМ
ПОСЧИТАВ БЮДЖЕТ И СРАВНИВ ЦЕНЫ БЕРЕШЬ 3 ШТУКИ
НА КАССЕ ОКАЗЫВАЕТСЯ ЧТО АКЦИЯ ЗАКОНЧИЛАСЬ И ТЕБЕ НЕ ХВАТАЕТ НА ОДИН ДОШИК
ЛЕЕЕЕНА , ЗДЕСЬ ОТМЕНА
ВСЯ ОЧЕРЕДЬ УКОРИЗНО СМОТРИТ НА ТЕБЯ
КРАСНЕЕШЬ И ВРЕШЬ ЧТО ПРОСТО БЕДНЫЙ СТУДЕНТ

У ВХОДА В МАГАЗИН ПЛАКАТ С ТВОИМ ЛИЦОМ
@
ЭТОТ ХУЙ ХОДИТ СО СВОИМ ПАКЕТОМ

>>161067535
ЗАШЕЛ В ДИКСИ
@
УВИДЕЛ ХУЙ

>>161068564
@
БЕРЕШЬ ДВА
@
ПО СКИДКЕ ЖЕ

>>161067917
@
НА КАССЕ ВТЯНУЛ ЖИВОТ И РАСПРАВИЛ ПЛЕЧИ
@
НЕ ДЫШИШЬ

>>161067798
Забыл как-то карту дома. Обнаружил, когда уже всё на кассер пробили, и я полез за портмоне. Тележку возле кассы оставил, скатался домой на такси по-быстрому. Никактго бугурта, кроме лишних потраченных 150 рублей.

>>161069256
ОЙ, А У МЕНЯ СДАЧИ С ТЫЩИ НЕТ. КЛАВКА, РАЗМЕНЯЙ
@
НАДЕЕШЬСЯ НА БЫСТРЫЙ РАЗМЕН
@
НАДЬ, У МЕНЯ ТОЖЕ ПУСТО, ПРОСИ У ДЖАВУШВИЛИ РАЗМЕН
@
НАЧИНАЕШЬ КРАСНЕТЬ ОТ НЕДОСТАТКА КИСЛОРОДА
@
МЕНЕДЖЕР ПРИНОСИТ МЕШОК МЕЛОЧИ, БУМАЖНЫХ НЕТ, ТОЛЬКО СДАЛИ ИНКАССАЦИЮ
@
УЖЕ СИНЕЕШЬ, В ГЛАЗАХ НАЧАЛО ТЕМНЕТЬ
@
ФУХ, 826 РУБЛЕЙ СДАЧИ... ОЙ, ДА ВОТ ЖЕ ПОД ЛОТКОМ СОТКИ ЛЕЖАЛИ, А Я ТУТ ЭТУ ГОРУ СЧИТАЮ... ОЙ! ОЙ! МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ВАМ ПЛОХО? ДЖАВУШВИЛИ, ТУТ МАЛЬЧИК СОЗНАНИЕ ПОТЕРЯЛ!

>>161073616
>ДЖАВУШВИЛИ
@
ЖЕНЩИНА ПРЕКЛОННЫХ ЛЕТ
@
С УСИКАМИ НАД ГУБОЙ
@
ДЕЛАЕТ ТЕБЕ ИСКУССТВЕННОЕ ДЫХАНИЕ
@
ТЕБЕ ПИЗДА ОТ ЕЕ МУЖА АШОТА

>>161067946
ВСТРЕТИЛСЯ С ОДНОКЛАССНИКОМ
@
УЗНАЕШЬ КЕМ ОН РАБОТАЕТ
@
БОЛЬШЕ НЕ ХОДИШЬ В ДАННОЕ ЗАВЕДЕНИЕ

трустори

>>161068289
>КРАСНЕЕШЬ И ВРЕШЬ ЧТО ПРОСТО БЕДНЫЙ СТУДЕНТ

>оправдываться перед мимокроками

>>161074454
> >оправдываться перед мимокроками
Двачую

ОЧЕРЕДЬ ОВЕР 5 ЧЕЛОВЕК
@
ЗВОНИШЬ ПО НОМЕРУ С ТАБЛИЧКИ
@
МЫ СВЯЗАЛИСЬ С АДМИНИСТРАТОРОМ СЕЙЧАС ОТКРОЮТ ЕЩО КАССУ
@
НЕ ОТКРЫВАЮТ

>>161068289
ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ПОЛКИЛО МАКАРОН СТОЯТ ДЕШЕВЛЕ, ЧЕМ 3 ДОШИКА, ВЕС КОТОРЫХ В СУММЕ 100 ГРАММ
@
ТЕРЯЕШЬ СОЗНАНИЕ

>>161069406
>скатался домой на такси по-быстрому.
>150 рублей.
На маршрутном такси?

>>161068012
Всегда смотрю, что у других в корзинах и фантазирую, пытаясь понять, что это за человек

>>161077491
нормальная хуйня кстати, сейчас как раз с ней в магаз пойду

>>161077857
Зинаида Никифоровна, 72 года

>>161077857
Пруф

>>161077726
Какой я человек? Сегодня купил -
Филе куриное, 2 бутылки минералки ессентуки, яйца 0 сорт, кефир, арахис, ананасы консервированные, бананы, шоколад горький.

>>161079211
Кочка

>>161079490
Нет, 190/70. Почему кочка? Из-за грудки? Могу только это мясо есть.

>>161079556
Пидор.

>>161065783 (OP)
ролл

>>161077004
> ЗВОНИШЬ ПО НОМЕРУ С ТАБЛИЧКИ
А так можно было?

>>161067483
>>161067535
я чот проиграл

>>161065783 (OP)
Ниразу не сталкивался с таким взглядом. Модт ты просто ебанутый?

>>161077390
Он прост из мухосрани

>>161085661
Ну не повод же покупать(

все еще считаю опа ебанутым

>>161085840
Я немного преувеличил. Просто иногда думаешь о своём, а тут резко спрашивают и не успеваешь сообразить, что от тебя хотят. Или как раз в этот момент собираешься достать пакет. Хуй знает. Но почему-то отвечаю да, вместо нет. Или даже такая мысль, что подумают, что нищеброд. Или просто хочется сказать красивой тянке - да. Короче хз, я не психолог. И это редко бывает, но бывает

>>161086153
В этой пасте описывается нечто похожее - когда молчишь, а потом у тебя резко спрашивают и у тебя может заплестись язык или просто сказать вместо нет да.

Я с детства очень стеснительный. Даже купить в магазине хлеб для меня подвиг. Показать человеку дорогу – всплеск адреналина. Я уж не говорю о случайных беседах. Но больше чем свою захиккованость я ненавижу курицу. Когда о ней заходит речь у меня сразу же начинается мандраж. Я ненавижу курятину. Ненавижу КФС. Вы спросите «Почему?» Тебя что обоссали прямо в этой забегаловке?
Если бы обоссали.
С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно.
Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.
Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик.
Теперь вы предупреждены. Я вас прошу сделать МАКСИМАЛЬНЫЙ репост, пожалуйста. Люди должны знать правду. Культ Курицы существует, я это знаю. Шут, Король, Принцесса – тоже не дремлют. Кто знает сколько их ещё? Мы должны остановить их. Но самое главное, Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…

>>161084459
Делаю так периодически.

>>161065783 (OP)
Ну ты и омежка.

>>161079211
> 2 бутылки минералки ессентуки
Проблемы с желудком?

>>161087178
Либо с печенью.

>>161068289
Откуда вообще форс, что дошики еда для нищебродов? Одна пачка рублей 30 стоит, а их съесть штуки три нужно, чтобы перекусить, лучше пельмешей купить тогда уж

>>161087401
Они были едой для нищуков. В 90-е.
Один дошик - рублей пять, если мне не изменяет память.
Сейчас они - лютый оверпрайс.
Проще купить годной курятины, зелень, специи и обычных спагеттей.

>>161087447
Какой же он убогий.

>>161086683
И хоть раз открыли дополнительную кассу?

>>161087447
У тебя такой кошелёк, вероятно ты нищий и девственник, фу.

>>161087767
Не в 100% случаев. Но ты возможно удивишься, насколько высок процент успешных исходов.
Особенно если набирать не тайком, а явно.
Тогда обычно кассирша кричит "Гла-а-а-а-а-аша! Иди на кассу, тут очередь!"

ЗАКУПИЛСЯ ЕДОЙ НА 500
@
СЪЕЛ ВСЁ ЗА ЧАС

>>161088335
Ты курятины на 100-150 рублей купишь столько, что за час не съешь ну никак.
Хороший салат в хорошем количестве - рублей 100 от силы.
Гарнир - копейки.
Что ты жрёшь там на 500р?
Сплошными чипсами питаешься?

>>161079211
>2 бутылки
Русский, живешь с соседом

>>161068421
@
ТВОЁ ЛИЦО НА ВСЕХ ПАКЕТАХ

>>161089649
Эти кепочки с аутизмом реальная вещь, которую носят аутисты, чтоб их не доебывали, или просто мем 2017 года?

>>161087401
раньше была такая компания как Александр и Софья у них были дешевые, 6-8 медных за упаковку

>>161094229
И то, и другое.