Бесконечное число математиков заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- Так, а ну-ка вышли все нахуй.

Математик заходит в бар, заказывает пиво, и отказывается платить за него.
Вышибала говорит:
-Плати за пиво, сука.
А математик отвечает:
-Принимаем, что я уже оплатил.
А вышибала ему:
-Принимаем, что ты уже был отпизжен до входа в бар.

Бесконечное число математиков заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -четверть.
Бармен наливает всем по пиву и спрашивает:
- Как пиво?
А в ответ ему отвечают все хором:
- Как раз!
Бармен оглох нахуй

Купил бесконечный математик шляпу, а ей был Альберт Эйнштейн.

Жена горюет - у мужа что то хуй совсем не стоит... Пошла в аптеку, купила там виагру.
Врач говорит:
- По одной ложке в еду!
Жена думает: да хули одну, надо три ложки ебануть, круче будет!
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда три ложки виагры. И ушла переодеваться.
Вдруг муж забегает:
- Жена, иди посмотри, в кастрюле пельмени ебутся!

>>161244610
Жена горюет - у мужа что то хуй совсем не стоит... Пошла в аптеку, купила там виагру.
Врач говорит:
- По одной ложке в еду!
Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебут

Бесконечное число математиков заходит в продуктовый.
Первый заказывает одну буханку. Второй - половину, третий -четверть,пятый - восьмую часть.
А продавщица и говорит:
"Вот вам две буханки и идите все нахуй"

>>161244819
Бесконечное число математиков заходит в продуктовый.
Первый заказывает одну буханку. Второй - половину, третий -четверть,пятый - восьмую часть и так далее. Продавщица умерла от изнеможения на сотом математике потому что обычно продавщицы хуево учились в школе

>>161244819
Бесконечное число математиков заходит в продуктовый.
Продуктовый взорвался нахуй

>>161244819
Бесконечное число математиков заходят в продавщицу. А она им как раз.

>>161244070 (OP)
Заходят бесконечное число математиков в бар и заказывает ящик апельсинов.
Приносят.
Бармен им говорит:
- У вас хуй видно, знаете?
Первый математик ему отвечает:
– Почему у тебя тире такое короткое?
Второй:
— А у тебя почему такое короткое?
Третий:
—- А как вы догадались?
- Бананы здесь ни при чем, просто я хуёвый проводник.

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
треть.
Бармен отвечает:
— Ебать вы долбоёбы, у вас ряд не сходится.

>>161244070 (OP)
Бесконечное количество математиков заходят, заходят, заходят, заходят, заходят, но всё никак не зайдут

>>161244070 (OP)
Бесконечное_число_математиков(заходит){
Бесконечное_число_математиков(заходит)
}

Купил математик дилдо, а оно ему как интеграл.

>>161245106
Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие!

Жила была как то овечка Долли, стоит на поляне щепает травку как вдруг сзади походит медведь и говорит:
- А я сгорел.

>>161247848
Этим медведем был Яо-Гай.

бесконечное количество математиков заходит в хуй
ебет пчел
прилетает орел
и срет

Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму. Водитель:
— Блядь!
Автобус заехал во вторую яму:
— Ебанный в рот!
Священник:
— Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу поможет..
Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо. Водитель:
— Господи спаси!
Колесо обратно встала на место
Священник:
— Ну нахер, я сваливаю!

Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Да.

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– Бля, чет хуйню загадал))

Мужик решил в речке поплавать, а за ним говно плывёт, мужик ускорился, говно тоже ускорилось и никак не отстает. Подплыл к деду и спрашивает, что за говно волшебное тут плавает, а дед ему и отвечает:
"Давным-давно жила тут Аленушка с мужем, с детьми и была счастлива, но потом началась война. Дети и муж ушли на фронт и полегли там. Пришла Аленушка на эту речку топиться и плакать горькими слезами..."
Тут мужик перебивает деда: "Дед, говно-то откуда?"
Дед отвечает: "А я ебу? Насрал кто-то."

Одноглазый ежик и слепой крот пошли к шлюхам. Идут по лесу, и ежик глазом натыкается на сук.
- Всё, блядь! Пришли!
- Здравствуйте девочки!

>>161248567
Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут брить?
— Да, — говорит Крыса с верхней шконки.
— Хули ты, блять, подслушивал?
— Но...
— Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
— Простите...
— Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.

>>161248602
Глупо, но смешно. Сука, зачем так то?

Идут боевые действия. Разговор боцмана (б) и капитана (к):
(к) - Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники!
(б) - ЕСТЬ!!
Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:
- Мужики, спорим, я счас хером линкор пополам разобью!
- Врешь! А ну попробуй!
Боцман достает агрегат, приседает и бьет по палубе. Треск досок, скрежет металла, половинки корабля тонут. Боцман, уцепившись за доску плавает рядом с капитаном:
(к) - Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие.

Классика

Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.

Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить

Идёт мужик по лесу. Видит — дерево стоит с дуплом огромным.
Сунул руку в дупло, вытаскивает назад — нет руки. Сунул вторую, вытаскивает — нет руки. Засовывает в дупло голову и говорит:
- Вам там что, блять, делать нехуй?!

>>161249171
>Сука, зачем так то?
Как, сука?

- Вы кто по гороскопу?
- Я рыба.
- А я весы.

>>161251504
> - Вы кто по гороскопу?
> - Я рыба.
> - А я пиво.

Интересный факт:
Люди которые соблюдают заповедь "Не укради" голосуют за "Единую Россию", а которые не соблюдают - и есть "Единая Россия".

>>161244147
>Бесконечное число математиков заходит в бар
Бар в тот же момент схлопывается в сингулярность и за 27 миллиардов лет в эту же сингулярность попадает остальная вселенная.

Страшний сон боксера-груша дає здачу.
Страшний сон доярки-її доїть корова.
Страшний сон паталагонатома-вдячні клієнти телефонують щоночі.

>>161244732
Бесконечное число пельменей заходит в кастрюлю вариться.
Первый впитывает ложку виагры, второй 0.5 ложки, третий - четверть.
Жена наливает всем две ложки виагры и спрашивает:
- Вы че ебанутые? Че вы там делаете?
Этой женой был Альберт Эйнштейн

На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я дрочил, и обозвала извращенцем. На следующий день я застал ее, когда она мастурбировала. И что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем.
я это скопипастил потому что у меня на анек шишак встал

>>161246108
Спасибо, анон, я забыл, что гармонический ряд не сходится.

>>161252368
Заходят в сингулярность бесконечное количество математиков....

Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
На следующий день сестра заглядывает к брату в комнату, а там его ебут десять велосипедов.

>>161244296
Представил и обосрался нахуй

>>161252860
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и дрочит

>>161252496
А потом её ебут пельмени.

>>161253053
А ей как раз.

Пришел мужик покупать шляпу.
Примерил и задохнулся.
Этим мужиком был Адольф Шикльгрубер.

>>161252860
Брат заглядывает в комнату сестры, а она с домашкой перед зеркалом крутится и приговаривает:
- Эх, математика бы, математика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там бесконечное количество математиков ей с домашкой помогают.
Он ахуевший кричит:
- ЧТОБ ЧЕРЕЗ ПЯТЬ МИНУТ ВАС, АЛКАШЕЙ, ЗДЕСЬ НЕ БЫЛО!
Математики отвечают:
- Ну ладно
Брат оглох нахуй

Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
— Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, сейчас бы тире длинное!

Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка наполовину заполненная пивом.
— Стакан наполовину полон — говорит оптимист.
— Стакан наполовину пуст — говорит пессимист.
— Вы оба ошибаетесь — говорит инженер — Стакан в два раза больше, чем необходимо.
— Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум — говорит им опытный инженер.

Приводят в камеру нового заключенного. Зеки смотрят, вроде парень статный, пошептались - надо бы его базаром задавить, а когда проколется на чем-нибудь - опустить по понятиям. А то у всех петухов в камере уже дупла раздрочены до невозможности, а хочется узкую дырку. Начали они ему всякие каверзные вопросы задавать, и так, и сяк его пытаются его поддеть, а он любые выпады ловко парирует, все ответы на тюремные вопросы знает и вообще чувствует себя, как рыба в воде. Устали зеки, думают че бы еще попробовать, а он им и говорит: "Мужики, не ломайте голову, я вам сразу говорю, что ничего не выйдет. Зато я любого из вас могу за 5 минут опустить." Те, естественно, обалдели от такой наглости, пахан вперёд выходит: "А ну-ка, давай меня попробуй!"
- Да легко. Сними штаны.
Пахан с ухмылкой плечами пожал, штаны стянул:
- И чё?
- А теперь повернись и нагнись.
Тот выполнил. Парень подходит и давай его в очко ебать, а пахан с уважением головой покачивает: "Ох хитёр, собака, ох хитёр!"

Привозят к паталогоанатому труп на вскрытие. Он смотрит, а там девушка красивая. Не удержался паталогоанатом и трахнул ее. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам.
Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:
- выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!
Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой.
Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул.
А по пути домой 50 рублей нашел.

Английский лорд из клуба звонит домой и говорит дворецкому
— Алло, Джон?
— Да, сэр.
— Джон, посмотрите, что там делает моя жена.
— Хорошо, сэр. (Проходит некоторое время) Сэр, ваша жена лежит в постели с каким–то джентльменом
— Джон, возьмите мой револьвер и убейте его и мою жену
— Конечно, сэр. (Слышны три выстрела)
— Джон, а почему было три выстрела?
— Сэр, раненый джентльмен попытался выпрыгнуть в окно оранжереи, но я его добил
— Джон, но у нас же нет оранжереи
— А вы, вообще, куда звоните, сэр?
— Извините, Джон
— Ничего, сэр

Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Купил.

>>161253417
Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка наполовину заполненная пивом.
— Стакан наполовину полон — говорит оптимист.
— Стакан наполовину пуст — говорит пессимист.
— Этот стакан здесь забыл второй математик — говорит инженер

>>161244819
@
ИЗ ОЧКА ВЫТЕКАЕТ ЧЬЯ-ТО СПЕРМА

>>161253475
@
ИЗ ОЧКА ВЫТЕКАЕТ ЧЬЯ-ТО СПЕРМА

>>161253577
Именно поэтому никогда не бывает нормальных дворецких с обычными именами вроде Джон или Билл.
Всегда это либо Баклберри или Грунтстафф или еще как нибудь.
Моего зовут, например, Гейлорд.

>>161253649
Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка наполовину заполненная пивом.
— Стакан наполовину полон — говорит оптимист.
— Стакан наполовину пуст — говорит пессимист.
— Этот стакан здесь забыл второй математик — говорит инженер
— Я ничего тут не забывал, — говорит второй математик. — Но, предположим, забыл.
С этими словами математик выпил пиво и убежал, а вслед за ним побежало бесконечное число математиков, и земля закрутилась в обратную сторону нахуй, сошла с орбиты и зашла к мамке о-па в гости.

>>161253550
этой девушкой была мамка о-па

>>161253786
ОБГЕЙЛОРДИЛСЯ

>>161251770
У меня не было.

>>161253053
ПРЯМО В ВАРЕНИК

>>161244070 (OP)
Бесконечное число математиков заходит в
бар. А бармен им говорит:
- Вы все - пидоры. Пошли на хуй отсюда!
Возмущению не было предела.

Чапаев Петьке:
– Ты, Петька, не смотри, что я твой командир – ты не стесняйся ! Я сижу чай пью – и ты заходи чай пей ! Я сижу водку пью, шашлыком закусываю – и ты заходи чай пей!

Бесконечное число математиков заходит в
бар. А бармен им говорит: Бесконечное число математиков заходит в бар. А бармен им говорит: Бесконечное число математиков заходит в бар. А бармен им говорит:Бесконечное число математиков заходит в бар. А бармен им говорит...

В маршрутку заходит девушка. Все места заняты, сесть некуда.
Тут ей парень предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени.
Ну, девица, недолго думая, села. Парень покраснел, задёргался.
Она его спрашивает:
— Что это у тебя в штанах давит мне в попу?
— Так эт мой хуй же))
— А, сорь, затупила)

>>161247899
почему у тебя тире короткое?

>>161248811
проиграл

— Сколько будет 150+150?
— 300.
— Верно.

Доктора Ватсона очень беспокоило пристрастие Шерлока Холмса к трубке. Он очень беспокоился за его здоровье и в один из вечеров поковырял трубкой Холмса у себя в заднице, пока тот не видел. Через некоторое время Холмс взял трубку в рот, поморщился, но все равно ее закурил. На следующий день Ватсон опять поковырял трубкой Холмса у себя в заднице и так на протяжении месяца. Шерлок Холмс так и не отказался от своей трубки, однако уже и Доктор Ватсон не мог отказаться от трубки Холмса.

Доктор:
— Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты — это нормально
Пациент:
— Но у меня нет эрекции!
Доктор:
— Да, но у меня есть

заходит как-то в 20145294819284912 году план даллеса в бар, а бармен ему:
- ты сука ёбнутый столько жить

Мужчина просит продавщицу:
- Дайте мне 200 грамм колбасы.Только нарежьте мне 120 грамм слева направо, а 80 грамм - справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
- А вы, похоже,полицейский!
- Да. А как вы догадались?
- А на вас форма полицейская.

класека

Встретились два инженера, решили чаю попить. Один другого спрашивает: "Ты с сахаром будешь?" Второй: "Да". А первый инженер второму вместо сахара соль подсунул. Таким образом, второй выпил чай с солью, а не с сахаром.

Заходит бесконечное число математиков в бар. Начинают ссать на барную стойку, столы, пол, стены, потолок. Бармен стоит по колено в ссанине и дико ржёт. Заходит горящий медведь, видит весь этот пиздец и спрашивает у бармена: "хули ты ржёшь?". Бармен отвечает: "да купил я вчера шляпу, а она мне как раз!)))", и достаёт ту самую шляпу из под барной стойки. Вдруг из неё выпрыгивает Быстрый Гонзалес и начинать ебать всех: математиков, бармена, медведя, шляпу, небо, Аллаха, создав условия, в которых Эйнштейн нашёл Ньютона в квадрате.

Заходит бесконечное число математиков в бар. А бармен им и говорит: пошли нахуй отсюда, пидоры. Математики послушались и ушли нахуй. Всё.

>>161259205
Серанул один анон в трусы. Таким образом у него оказались обосранные трусы. смешно?

Едет рыцарь на коне – сам в говне и конь в говне, трава в говне, деревья в говне, земля в говне, небо в говне, облака в говне, солнце в говне, цветы в говне – всё в говне. Подъехал к речке – мостик в говне, перила в говне, говно течёт, говно плывёт. Видит замок – весь в говне, ров в говне, мост в говне, стража в говне: щиты в говне, мечи в говне, доспехи в говне, шлема в говне. Входит внутрь – стены в говне, полы в говне, канделябры в говне, лестницы в говне, балясники в говне, окна в говне, занавески в говне, столы в говне, стулья в говне. И тут появляется принцесса - сама в говне, платье в говне, причёска в говне, украшения в говне, туфельки в говне, перчатки в говне, чулки в говне. Рыцарь и говорит: - Дорогая, я так долго к тебе ехал.... Скажи, а где тут посрать можно?

>>161246698
и все умирают от переполнения стека