Тред унылых анекдотовВеселья тут не будет, говорю сразу - идите в засмеялся-обосрался тред. Постим анекдоты бородатых времен, которые вызывают испанский стыд или фейспалм. Такие, что подавят окружающих своей безысходностью и грустью.
Кто трогал мою машину и всю вытрогал?!__Отольются заказчику слезы программиста__А все таки стоит ли брать банк данных?__В чужой ВЦ со своим транслятором не ходят
Едет зэк в поезде. Тётка спрашивает: - вы вообще носки меняете? - меняю, на чай, сигареты.
Компьютер с девичьй памятью__Диски свежие, не очищенные__Слушай, если килобайт - 1024 байт, то килобаб - 1024 бабы?
Развратный, как Enter на корвете___Я поэт, зовусь Платоша,От меня вам всем Микроша.(показывается фига)___Семеро одного дисплея не ждут
Земля, 2222 год. Неожиданно на небе начинает что-то происходить — звезды смещаются со своих мест, появляются новые, исчезают старые. И через некоторое время звезды выстраиваются в фразу "КТО ВЫ?". Люди собирают остатки того, что еще может гореть, всякие фонарики, свечи и "зажигают" на Земле фразу "МЫ — ЗЕМЛЯНЕ" Звезды опять приходят в движение и наконец на небе появляется надпись "ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В Ж%ПУ, МЫ НЕ ВАС СПРАШИВАЕМ" anekdotov.net
— Ты где был? — С собакой гулял. — У нас же нет собаки. — А мы с ней на улице познакомились. anekdotov.net
>>161256546
Мама собирает сына в поход: — Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. — Но зачем? — Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь! — А гвозди? — Ну вот же они, — положила! anekdotov.net
Ежик научился дышатьжопой. Сел на пенек и задохнулся.
Нищий, который вот уже несколько дней подряд попрошайничает на улице, прикрепил к ошейнику своей собаки табличку с надписью "Я слепой". В этот день, как обычно, он уже в семь утра был на месте и читал газету. Подошел участковый. — Так, я вижу, что ты совсем не слепой! — говорит он ему. — Конечно, нет, гражданин участковый, — говорит попрошайка. — Слепой не я, а вот этот пес...
Объявление в газете: — Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом...
Надел мужик шляпу, а она как раз.
— Можно ли завернуть автобус в газету? — Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.— Ты куда идешь, к бабушке?— Да. — В корзинке пирожки?— Да.— Пирожки завернуты в газету?— Да.— Ну—ка дай мне газетки....
— Расскажите о себе?— 90 — 60 — 90! А вы?— 108 — 24 — 68.— Ой, не пишите мне больше...— Ну и зря: это рабочий телефон моей секретарши в офисе Газпрома.
— Слышь, а когда отменили крепостное право? — В шестьдесят первом. — Тогда ж Гагарин в космос полетел. — Ну, видимо в честь этого и отменили.
- Купи! Купи! Купи! Ну, пожалуйста!- Сергей Петрович, я же сказал: я сам сдам экзамен.
Трагически закончился запуск первого китайского корабля. Погибли два космонавта и сто кочегаров.___Милиции г.Южногорска удалось задержать гражданина Гусева Николая Ивановича, долгое время скрывавшегося под фамилией Коноплянская Мария Филипповна.___"Вирус СПИДа занесен в Красную Книгу. Книга дезинфицируется".
>>161257377Не понял второй
Сегодня в деревне M. праздник. Председатель комитета деревенской бедноты завернул первую лампочку Ильича в первый патрон Крупской.__"Ехавший из Монреаля катафалк свалился в глубокий овраг. Катафалк и гроб разбились. Водитель и покойник чудом остались живы".__Коротко о погоде: "Б-р-р-р-р!!!"
В женском журнале объявлен конкурс. На фотографии - взлетевшая с земли космическая ракета. Что бы это значило? Лучшим признан ответ: "Спутник улетел. Можешь приходить".___Группа рэкетиров вломилась в минувшую среду в межбанковское объединение "Менатеп", но директор успел съесть контрольный пакет акций.___В Сибири вывели два новых вида выхухолей - нахухоли и похухали. Страшный зверь выхухоль! Когда он залазит в палатку он становится вхухоль. Когда он жрет чужую тушенку он становится нахухоль. А когда он ее сожрал - тогда он похухоль.
У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит - о том и поет... Но в баню с ним никто не ходит. )))___Приезжает чукча из Москвы.- Ну что, как Москва?- Очень хороший город, однако. Богато, почти нету русских, даже мэр - и тот наш.___У чукчей были лайки задолго до Facebook'а.
Вы когда-нибудь лысого чукчу видели? Я нет. Может нужно реже волосымыть?___Чукотский шаман начал хамить в очереди за водкой и получил пару ударов в бубен.___Чукча выезжает за границу. Его спрашивают: "Ну, как там дела у вас в России?" Чукча отвечает: "Представляете, у нас страна медведев, партия медведев и президентом Медведев!"
Что за отношенье к чукче !? Нужно относиться чутче !___Чукча!!! Не выбирай Абрамовича губернатором!!! Абрамович давно достоин быть ВЕЛИКИМ ШАМАНОМ!!!___Почему в Советском Союзе было столько анекдотов о чукчах? Потому что Америка была далекой, неведомой страной.
Заходит на почту Ельцин получить перевод, а паспорт забыл.Ему кассирша говорит - не можем, мол, вам выдать деньги,пока не удостоверим личность.Ельцин ей в ответ - да ты что, мол, я ж Борис НиколаевичЕльцин, Президент Российской Федерации, спроси кого хочешь.Кассирша посовещалась с начальством и говорит - ну нету вас с собой паспорта, как-нибудь еще подтвердить своюличность можете?Он ей в ответ - это как это?Кассирша ему говорит - вот был тут Киркоров тоже без паспорта,он нам спел, мы ему деньги выдали. Потом Кафельников заходил,так он с моим сменщиком сет сыграл, тоже свои деньги получил.Вот и вы что нибудь придумайте.Ельцин почесал репу и говорит - да знаете, мне что-то толькохуйня всякая в голову лезет...- Чудесно, Борис Николаевич!!!!! Вам крупными или мелкими деньгивыдать?
- Где тут у вас район ста баксов?- Чево??!- Мне сказали, что все красивые девушки у вас в районе ста баксов...___Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:- Так, работаем кулачком!- По корпусу или в челюсть?___- Ленка, а че ты с Васькой не дружишь, вон он какой заботливый, каждыйдень тебе портфель домой из школы носит!- Да ну его дурака, у меня этих портфелей уже 200 штук скопилось!
>>161258026Да ты охуелъ чтоль? Я блять в голос проиграл.
Два приятеля беседуют.- У меня жена такая феминистка ярая. Прикинь, обиделасьна меня за то, что я ей дверь машины открыл!- А что она обиделась-то?!- Ну, грит, идиот, болван безмозглый: скорость-то под сто была!___Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчетна ухо аптекаpю. Аптекаpь(на всю аптеку):- Да какие еще защитные сpедства, тут аптека,а не Министеpство Обоpоны.___>>161258140Вот тогда тебе еще одинОднажды Борис Ельцин призвал к себе полковника Путина и спросил:- Президентом буш?!Не разобравшись с дикцией, Владимир Путин не только сам стал президентом - но и сделал им Джорджа Буша...
>>161258235
Звонок в ЦКБ.- Здравствуйте, у вас Борис Николаевич Ельцин лежит?- Да.- Как он себя чувствует?- Хорошо. Бодр и весел.- Спасибо большое, очень рад!- А кто это говорит?- Да сам, понимаешь, и говорю.____- Российские врачи произвели уникальную операцию по пересадке Бориса Ельцина из самолета в машину.____Родился у Горбачева внук. Собралось все Политбюро.- Смотрите,- говорит маршал Язов,- как он сучит ножками, будтомарширует. Подрастет - министром обороны будет!- Нет,- говорит Павлов.- Смотрите, как он ручками загребает! Ивсе к себе, к себе! Подрастет - министром финансов будет!В разговор вмешался Ельцин:- Смотрите, ребенок обкакался и смеется - президентом будет!
>>161258235Не, ну этот неоч
Мужик заходит в магазин: — Мне бутылку водки и кока-колу. И так три раза... Заходит в четвертый раз: — Мне бутылку водки и... нет кока-колу не надо — меня от неё что-то тошнит. _____В одном рекламном агентстве перепутали заказ от похоронного бюро и производителя кока-колы. В результате на прилавках магазинов появились напитки: — Мы скорбим вместе с вами! и На кого ты нас так рано покидаешь?, а по городу начали разъезжать катафалки с пикантной надписью: — Загляни под крышечку, будет приятно!_____— Почему прекращена транспортировка "Кока-Колы" через Украину. — Потому что они из нее газ тырят!
Кобзон предложил ограничить русофобам выезд из России. Кому не нравится Иосиф Кобзон, тот русофоб.____— Кобзона — в Израиль, Меладзе — в Грузию, Макаревича — в Белоруссию, Киркорова — в Болгарию... — А Моисеева куда? — В жопу!_____— Ну, как концерт? — Да солист просто Кобзоном заливался!
Влад Колосажатель (1647—1713) — румынский князь. Получил своё прозвище за то, что прививал крестьянам любовь к американским газированным напиткам.____Князь Владимир Марье-царевне:— Тебя изнасиловали, обесчестили! А ты улыбаешься!Марья-царевна:— О, какое горе! Какое большое приятное горе! _____Примерно 13 век нашей эры. Поле предстоящей битвы Монголов и Русичей. Главный советник Русского князя говорит: — Княже ноги надо делать их ОРДА! — А НАС РАТЬ!
Узбекское телевидение во время профилактики показывает ковёр. ____Прибегает из школы внучка и спрашивает свою бабушку: — Бабуля-бабуля, а что такое любовник? Та в задумчивости повторяет: — Любовник, любовник, любо... - и тут хлопает себя по лбу и всплескивает руками: — Фу ты, господи! Она подбегает к стене, срывает висящий на нем ковер и открывает потайную дверь. Прямо к ней в объятия падает скелет молодого мужчины._____После бодуна мужик звонит другу: — Просыпаюсь сегодня утром — лежу на ковре, а ковер на стене висит...
Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают… — Шо, не заводится?_____Чтобы заполнить пустоту внутри себя, нужно читать книги, а не жрать.____Муж приходит домой с работ. Жена сидит с книгой. — Ты опять с романом? — Рома, выходи, он все знает. ____Он такой образованный и начитанный человек, что даже женщин бил книгами.
Прочитал "двадцать тысяч лье под водой". Очень глубокая книга.____Вы спрашиваете, как называется книга, которая изменила мою жизнь? — Уголовный кодекс!____Заходит мужик в библиотеку и спрашивает: — Где здесь у вас книга "Спартак чемпион"? — Фантастика на втором этаже.
