Анекдотов уровня /b/ тредДопрашивает прокурор Евгения Петросяна.-Где вы были 21 октября 1994 года в 14.38 дня?-Сидел с календарем в руках и смотрел на часы-"Мне тут не до шуток блядь!"
Программист идет в магазин.Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток.Приходит в магазин, говорит :- У вас яйца есть?- Есть.- А у меня нет.
Приходит мужик в паспортный стол и говорит:— Я хочу сменить имя.Паспортистка:— А как Вас зовут?— Иван Говно.— Да, конечно мы Вас понимаем, все сделаем в кратчайшие сроки. А как Вы хотели бы называться?— Вкусное.
- Василий Иваныч, а что такое нюанс?- Ну Петька, снимай штаны и нагибайся, щас объясню- Васлий Иваныч, ты че пидор штоле?
Сидят два товарища в баре. . Проходит мимо потрясающая дивчина, один другому говорит: — Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней... Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит: — Легко! Если неделю не ешь, не пьешь — я тебе отдамся. Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, подруга выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и вздыхая говорит: — Я не Олег.
Едет мужик на своем джипе по шоссе где-то в пустыне. Едет уже пару суток подряд, без сна, порядочно заебался.Тут видит рекламу ночлежки, но ночлежка только для черных. Ну делать нечего - обмазал лицо гуталином.Заезжает в отель, всё ок - не спалили.Мужик заказывает номер, просит разбудить его через 5 часов, т.к времени у него особо нет.Через 5 часов его будят, как и условлено, мужик садится в джип и уезжает.Сидит за рулем, и тут подумал, что надо бы гуталин-то оттереть с лица. Начинает тереть, хуяк - не отходит.И тут мужик такой:БЛЯТЬ! ДА ОНИ НЕ ТОГО РАЗБУДИЛИ!
>>162222108она не тот шкаф открыла
>>162222206Зато шкаф мужику как раз
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:- Эх, мужика бы, мужика!На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!На следующий день его ебут 10 велосипедов.
Электричкa. Цыгaнкa - мужику:- Позолоти ручку, дорогой! Всё что хочешь скaжу! !Мужик достaёт 500 евро:- А скaжи кa ты мне, голубушкa, период полурaспaдa рaдия!Цыгaнкa в шоке, глaзa вытaрaщилa...- 1590 лет.- Ясно.
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:- Подтверждаю.
Общага. Подходит один студент к другому: – Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой? - Hет... – Почему у тебя тире короткое, ты что, пидор?
Идут Адам и Ева по райскому саду, прогуливаются, и тут выходят к дереву со змеем-искусителем.Змей оглядывает их с головы до ног и говорит Адаму:- У тебя хуй видно, в курсе?
Ебет мужик тянку и тут хуяк бьет ей по ебалу, она спрашивает за что?, он отвечает - да сиськи у тебя маленькие, повернись, ебет ее уже сзади и тут снова хуяк ей по затылку, она спрашивает а это за что? Он отвечает да жопа у тебя маленькая, повернись на бок, ебе ее уже боком и тут хуяк ей по по почках, она спрашивает да за что сейчас то? Он говорит -да ты вся маленькая, а она отвечает, - ну пап, мне ведь и так всего 8 лет.
>>162221897Программист идет в магазин.Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток.Приходит в магазин, говорит :- У вас яйца есть?- Ты чё, ебанутый? Это магазин "Гуччи" в Санкт-Петербурге.
>>162222506проиграл
>>162222776В голос
Охуеть,первый раз в таком треде,сука как же смешнo,не успеваю сохранять
>>162222108> Сидят два товарища в баре. . Проходит мимо потрясающая дивчина, один другому говорит:> — Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней... Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит:> — Легко! Если неделю не ешь, не пьешь — я тебе отдамся. Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, подруга выпускает открывает шкаф...а там кровища везде и холодильник стоит
>>162222776В чем комический эффект?
>>162222882В том, что мир намного ярче через "Гуччи, это факт.
Захотела проститутака трахаться, видит, дед сидит. Она ему говорит: "давай потрахаемтся", а он: "Да у меня и не встанет, наверное!". А она: "Ну, ты пойди, поверти, покрути, может, встанет".Через 15 минут дед возвращается, кидает в неё какую-то шнягу и говорит: "На, блядь, докрутился!"
>>162222923Обосрался.
В океан упал самолет, выжили только американец, русский и хохол. Выбрались они на берег острова и поймало их племя людоедов. Вождь племени говорит:Можем вас отпустить, но только если выполните хотя бы одно из трех условий - или платите 100 баксов, или съедаете ведро лука, или всем племенем мы вас имеем.Американец, заплатил 100 баксов, получил лодку и уплыл.Русский порылся по карманам - денег нет, Несите - говорит - ведро лука. Давился, давился, кое-как сожрал, получил лодку и уплыл.Хохол говорит - несите ведро лука - халява ж. Давился, давился, полведра съел больше не может. Плюнул, говорит - ладно е%:те. Стали людоеды по очереди пристраиваться. Полплемени хохла отымело, он и говорит - всё бл%, не могу больше терпеть - достал сто баксов, заплатил, получил лодку и уплыл.
>>162222944двачую
>>162222706>>162222742Ору в голос
>>162222706Дристанул
>>162222909Уебывай даун
Возвращался мальчик из школы, и от нечего делать слепил снежок, кинул его в дерево, промахнулся и попал в окно дома. Окно разбилось. Из дома выскочил грязный бородатый дворник и погнался за мальчиком.И вот мальчик бежит от дворника. У него расстегнулся ранец, из него вылетают книжки, тетрадки… А мальчик бежит и думает:«И почему я бегу от этого ужасного дворника, когда я мог бы в это время лежать на своем уютном диване и читать своего любимого американского писателя Эрнеста Хемингуэя. А он, наверное, сейчас сидит в маленьком баре на солнечной Кубе, пьёт настоящий кубинский ром, курит ароматную кубинскую сигару и любуется на очаровательных кубинских мулаток…»А великий американский писатель Эрнест Хемингуэй в это время действительно сидел в маленьком баре на Кубе, страдая от жары, курил вонючую сигару, пил гнусный дешёвый ром, с отвращением смотрел на толстых лоснящихся мулаток и думал:«И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в Париже со своим другом Андрэ Моруа сидеть в бистро на Елисейских полях, пить французское сухое вино, смотреть на изящных парижанок и беседовать о сюрреализме…»А Андрэ Моруа в это время сидел в бистро на Елисейских полях, пил кислое красное Бордо, с отвращением смотрел на пьяных худосочных парижских шлюх, слушал болтовню каких-то идиотов о сюрреализме и думал:«И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в заснеженной Москве со своим другом Андреем Платоновым пить ледяную русскую водку, закусывать хрустящими солёными огурцами и любоваться на розовощёких русских баб… »А в это время в заснеженной Москве Андрей Платонов в тулупе гнался за мальчишкой и думал:«Поймаю — убью нахуй !!!»
>>162223019
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания. Посовещались братья и решили рыбку отпустить. Молвит старший брат:– Хочу мешок золота. Молвит средний:– И я хочу мешок золота. Младший же брат говорит:– А я хочу, чтобы рука тряслась!Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил". Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:– Хочу, чтобы голова тряслась!Исполнила рыбка их желания. Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:– Бля, меня внатуре залепило!
>>162223096Проиграл
Есть у кого про Энштейна пасты? Обожаю их пиздец как.
>>162222923А как дед встал? Он же инвалид
>>162222146Проорал блять
>>162223167Собака помогла
>>162222146это же найдутся долбоёбы, кто такое придумывает
>>162222222
>>162223250Сильно
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну, ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Да ты бы и в рот взял
СССР, МГУ, экзамен. Осталось последнее место, на место претендуют русский и еврей.Половина комиссии за то что бы взять русского, вторая - за то что бы взять еврея.Срач, который ни к чему не приводит.Наконец у одного рождается мысль: - А давайте пойдём к ректору, пусть он нас рассудит.А давай.Приходит. Излагают проблему.Ректор ничего не сказал, а просто молча пошевелил хуем угли в догорающем костре…
>>162223334Содомит
Ебется курсант с бабой. Тут приходит муж с работы.Баба говорит:- Давай прыгай с балкона.Тот отвечает:- С ума сошла? Мы на 9 этаже.- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь.Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает,и вдруг слышит голос:- Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта.
>>162223422
Профессор читает Лекцию студентам по психологии.- Сегодня проходим три темы: удивление, раздражение и гнев.Берет телефон и набирает первый попавшийся номер...- Алло, Васю можно?- Какой Вася? Здесь нет никакого Васи.Это, поясняет профессор - удивление!Набирает опять тот же номер.- Алло, ну можно Васю?- Я сказал вам нет никакого Васи!Это, поясняет профессор - раздражение!Опять набирает тот же номер:- Ну позовите Васю!- Козел, я же сказал нет тут Васи, если еще раз...Это, поясняет профессор - гнев!Тут поднимает руку студент и говорит:- Профессор, вы не сказали про четвертое состояние - это обалдение!- А это как? спрашивает профессор.Студент набирает тот же номер и говорит:- ALLOU YOBA ETO TI ?
>>162223463— NET ETO VASYA
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:- Я не Олег.
Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол. Так вот, это был не тот слон.
Командир демонстрирует солдатам новый танк.— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.— Я!— Подними танк.Петров тужится, пыжится, не поднять.— Не поднять.— Сидоров, помоги Петрову.Пытаются вдвоем, та же ситуация.— Не поднять.— Иванов, помогай.Пыхтят втроем. Поднять не могут.— Никак не поднять, товарищ командир!— А хули вы хотели? Сорок шесть тонн…
Идет мужик по лесу. Видит вдали красную хуйню.Подходит. Спрашивает:- Ты кто?- Я красное уебище.Идет дальше. Видит зеленую хуйню.-Ты кто?- Я зеленое уебище.Идет дальше. Видит синию хуйню.- Ты наверное синее уебище.- Подтверждаю.
>>162223103Ору.
Друг пришел к другу, открыла дверь мама.- А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?- Да.- Так сходи домой покушай.
Собрались ребята из /soc/ организовать встречу сосачеров. Назначили дату, время, место - собрались. Естественно, нажрались как свиньи, сидят все синие. Смотрят - Абу выходит из магазина. Радости их не было предела - живой Абу, надо бы его напоить, поговорить, обсудить нововведения на любом сайте и само-собой, уговорить выдать пасскод.А Абу, собственно, и идет к ним на встречу. Ну они ему кричат: "Сап, Абу, мы есть /soc/, давай выпьем, посидим, поговорим !". И тут он им выдает: "Вот это моя аудитория irl ? Винишки, хуишки, школьники, социобляди и нетакиекакфсе. При Педалике было лучше !". Спасибо, Абу.
>>162223103Как понять "залепило"?
>>162223867Нарикиhttps://www.youtube.com/watch?v=am2opi7zet8
Рл
Ff
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.Иван принес филина и воробья. Царь говорит:– Ну, пусть что-нибудь скажут.Иван спрашивает:– Воробей, почем раньше водка в магазине была?Воробей:– Чирик.Иван филину:– А ты, филин, подтверди.Филин:– Ну что опять начинается? Нормально же общались.