- Дэвушка, на вам муха сыдит!
- Не на "вам", а на "вас".
- На мню?
- Не на "мню", а на "мне"
- Опять на вам?! Ух, блэт, туохх тыгин дэээээ!

bump

Хурхуяловка, что под Мухосранском. Центровой ресторан.
Входит мужик в потёртом, но некогда дорогом костюме - сразу видно что командировочный. Садится за столик.
Подходит официант.
(О)
- Чего изволите?
(М)
- У вас селёдка есть?
(О)
- Да, конечно же! Вам какую: вяленую, жареную, пареную, сушёную, ...?
(М)
- Неее. Не то. А тухлая селёдка у вас есть? Не волнуйтесь, я хорошо заплачу вам.
Официант на некоторое время озадаченно подвисает с умным видом, но делать нечего, желание клиента - закон!
- Сейчас посмотрю. Если мусорные баки ещё не вывезли...
Через некоторое время возвращается и радует мужика тем, что таки да, есть у них тухлая селёдка.
- Вам её как подать, с отварной картошкой, с зеленью, ...?
- Заморозьте её в кость, а потом киньте на сковородку так, чтобы с одной стороны она сгорела, а с другой стороны осталась замёрзшей - говорит мужик.
Официант выпучив глаза удаляется на кухню.

Спустя какое-то время с кухни начинает попахивать невыносимым амбрэ, посетители крутят носами, пытаясь понять откуда так невыносимо штынит.
Выходит официант, подходит к мужику и спрашивает ещё раз - как ему подать блюдо.
(М)
- Выйди вооот из той дальней двери в зал, швырни в мою сторону селёдкой и крикни на весь зал "ЖРИ, СОБАКА!!!"
Выходит официант с блюдом, швыряет селёдку через весь зал и орёт "ЖРИ, СОБАКА!!!"
Селёдка летит, падает на пол, собирает всю грязь с пола и скользит в сторону мужика. Тот срывается с места, падает на пол, ловит селёдку накидывается на неё и жадно съедает.

Посетители заведения в шоке от увиденного начинают поспешно разбегаться.
Официант подходит к мужику за расчётом, получает очень щедрые чаевые, мужик встаёт и собирается удалиться. Официант интересуется у него - к чему такой странный заказ.
- Ты понимаешь, я уже полгода в командировке. Так по жене соскучился...

Дедушка с бабушкой нашли под кроватью у Колобка журналы, в которых были пирожки с яйцами.

Одного человека вызвал начальник и велел передать записку самому главному шефу. Тот отнес записку шефу, шеф прочитал ее и сказал:
- Ну, пиздец тебе. Ты уволен, - и швырнул записку ему в лицо.
Человек засунул скомканную записку в карман, и, шатаясь как во сне, вышел на шумную улицу, а ноги понесли его в ближайший бар, где он пил всю ночь.
Когда, уже под утро, он выполз из бара, его тут же забрала полиция. В участке строгий инспектор, составляя протокол, спросил, как человек докатился до такого скотского состояния. Задержанный рассказал про начальника, записку и главного шефа, про свое увольнение, и как он потом напился с горя.
- Дайте мне записку! - приказал инспектор. Человек достал из кармана мятую бумажку и передал ему. Инспектор прочитал, побледнел от негодования и закричал:
- Увести немедленно! В камеру его!
В камере человек просидел до самого суда. Когда судья спросил, что подсудимый может рассказать по существу дела, тот все честно ответил и про шефа, и про записку, и про то, как напился и попал в полицию.
- Принесите мне записку! - велел судья. Секретарь тут же передал ему эту сильно потрепанную бумажку, судья прочитал и ударил молотком:
- Приговаривается к смертной казни!
И записка опять полетела в лицо несчастного.
И вот, убили этого мужика, и попал он на небо. Встретил его бог и спрашивает:
- Расскажи, как жил ты, как умер.
- Я работал в большом стеклянном небоскребе, и однажды начальник велел отнести мне записку на последний этаж, самому главному шефу, тому самому, у которого кресло из человеческой кожи и окно из бриллиантов.... - начал тот свое грустное повествование, а когда закончил, то бог сказал:
- Не печалься, сын мой. Просто отдай мне эту записку.
Человек дал ему записку, бог прочитал ее, и изрек:
- Да ты охуел что ли, козел ты ебаный, нет места тебе в раю! Забирай свою записку и пиздуй отсюда!!!
Мужик схватил записку, и тут же два ангела схватили его за уши и скинули с неба прямо к воротам ада. В грусти и отчаянии он постучался в ад.
- Кто там? - спросил Сатана и выглянул в маленькое окошко в воротах. Мужик ничего не ответил, лишь дал ему записку.
- Не... нахуй... Нахуй иди отсюда... - сказал Сатана, прочитав эту записку.
- А как мне пойти нахуй, ведь я не знаю дороги отсюда.
- Легко! - сказал Сатана и хлопнул в ладоши. И мужик оказался в открытом море.
Вот, значит, плавает он по морю на спине, утонуть не может, умереть с голоду не может, акулы им брезгуют, нахер не нужен никому, и вдруг видит рыбацкую лодку. И рыбак его заметил, ухватил за резинку от трусов и затащил к себе в лодку.
- Как же ты попал сюда, несчастный? Ведь берег очень далеко!
- Я жил, я работал, я носил записку шефу, меня уволили,я напился, меня арестовали, меня казнили, я умер, нет места мне ни в раю, ни в аду, плаваю в открытом океане, а все из-за какой-то вонючей записки!
- А ну, покажи записку! - вскричал рыбак.
- На, - сказал мужик, - читай.
- Ах ты пидор! - возмутился рыбак, прочитав записку и ударил его веслом по голове.
Мужик снова оказался в воде и плавал еще около двух месяцев, пока волны не принесли его к необитаемому острову. Мужик вскарабкался на скалистый берег, лег на камень, и его нахлобучила рефлексия. Он вспомнил всю свою жизнь, всю свою смерть, и было ему очень-очень горько, обидно, и главное непонятно - за что? Тогда он решил прочитать записку, которая принесла ему столько страданий. Он достал ее из кармана, развернул, а там вода все буквы смыла.

Бабка, наркоман и моряк едут в автобусе. Бабуля просит наркомана передать за проезд, тот берет деньги, поворачивается к моряку и говорит:
— Эй, солдат, передай за проезд!
А тот ему:
— Кому за проезд передать, а тебе говна в карман насрать.
И уебался нахуй с мачты.

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
— Извини, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Нищий вскакивает и кричит на всю улицу:
— Да пiшов ти нахуй, москаль йобаний!

ГААААААААААААААГАГА. ненуашо. лан-ладно-заткнись.

Заходят бесконечное число математиков в бар, первый говорит я моль на 1/2, второй я моль на 1/3, третий я моль на 1/4, а бармен им говорит:
- Я психиатр.
А они хором:
- А мы на свет пришли.
Бар в щепки, плывет боцман на плоту, день плывет, два плывет, три плывет, не выдерживает и говорит:
- Я люблю тебя юнга.
Этим юнгой был Альберт Эйнштейн который насмерть уебался с лошади.

— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздабол.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.

Армянская семья так любила играть в нарды, что назвала сына Рыбой.

*
Узбекская семья так любила возвращать проценты с покупок алиэкспресс, что назвала сына Кешбек.

Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
— Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
— Пидар!!!
— Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

>>162477097
Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
— Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
— Пидар!!!
— Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
— Но вы же сказали — человек!

>>162476834
- Здравствуйте, я Олег и я пиздабол
- Добро пожаловать в клуб Олегов Пиздаболов.
- Но я не Олег
- Тогда вы должны уйти
- Нет, не уйду, сказал Олег и ушёл

Морг. Три патологоанатома проводят вскрытие трупа, разрезают желудок, а там гречка з мясом, достают они ложки и давай есть, а третий отошел куда то, потом приходит и говорит:
- Не хочу вас огорчать, но пациент скончался в связи с отравлением...
Они давай быстро блевать. Проблевались. А третий патологоанатом подходит, достает ложку и говорит:
- Шучу я, от инфаркта он умер, а я подогретое люблю.

>>162477244
Морг. Три патологоанатома проводят вскрытие трупа, средний вскрывает сам себя.

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: Сколько будет 7 умножить на 9?
Я ей говорю: 63
Она спрашивает: А 9 на 7?
Я ей отвечаю: Какая, нахуй, разница?...
- Действительно, какая разница? - удивляется отец,- ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу и говорит:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на xую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница» математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
- Я тоже самое спросил.

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
— Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
— Что за хрень ты порешь? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
— Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза. Особенно второй.

bump

Слепой заходит в магазин, берет собаку-поводыря и начинает раскручивать её над головой.
— Мужчина, что вы делаете?!!
— Да так, осматриваюсь...

Слепой идет по тротуару с собакой-повадырем, нечаянно наступает встречному пешеходу на ногу. Стягивет с себя штаны и начинает ебать свою собаку. Пешеход в шоке:
- Мужчина, вы что делаете?
- Извините, я в глаза ебусь

>>162477286
ГАГАГА, проиграл.

Был в одном городе мудрый правитель, к которому любой мог обратиться за помощью. Пришла однажды к правителю жена сапожника и пожаловалась:
— Мой муж мало зарабатывает, не по силам нам кормить троих детей. Замучили меня они, ни минутки отдыха.
— А у твоей соседки есть дети? — спросил правитель.
— Есть, целых пятеро. Как она справляется, ума не приложу.
Велел правитель позвать соседку и расспросил её о жизни. Соседка оказалась женой бедного портного, но она на жизнь не жаловалась, а детей своих хвалила.
— Богатство бедняков — дети. Один меня обнимет, другой — песню споёт, третий — цветочек принесёт, и на сердце весело становится.
— Разве вам хватает денег на еду и одежду? — продолжал расспросы правитель.
— На одежду не хватает, но у мужа лоскутков много, заплаты есть из чего сделать. А если еды нет — дети рыбы наловят, из леса грибов да ягод принесут, возьмут картошку, лук, сковороду и начинают ебашить вообще адовые блюда. Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса. Берется суп, он не греется, греть - это не про детей. Они берут этот суп, вываливают его на сковороду и начинают жарить. Добавляют в него огромное количество лука, чеснока, перца черного и красного МУКИ! для вязкости, томатная паста сверху. Все это жарится до дыма. Потом снимается с огня и остужается на балконе. Потом заносят и щедро полив майонезом начинают есть. При этом едят со сковороды шкрябая по ней ложкой. Едят и приговаривают полушепотом:
- УХ БЛЯ!
При этом у них на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагают, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший пердеж потом? Вонища такая, что обои от стен отклеиваются.

— Здравствуй, Абрам! во 1) хуле ты мне сделаешь вовторых пошел нахуй втетьих 3)что ты мне сделаешь, я в другом городе за мат извени

Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите - нет.

Мальчик Петя рос в приемной семье. И в жопе у него было треугольное очко. Он часто спрашивал у своих мачехи и отчима, откуда оно у него и что означает, но отчим, фрезеровщик со стажем, тихо улыбался в усы.

bump

Чистокровного армянина можно убить только если отсечь ему нарды

Она: Приезжай ко мне.

Сталин: Не могу, я ссылаю люлей в лагеря.

Она: Но моих родителей нет дома.

Сталин: Бля, люлей сказал? Людей, сорян

Разговаривают две блондинки.
— Бююююю!
— Ыыыыыы!

Четыре английских леди выросли вместе. Были подругами. Каждый четверг они играли в бридж. Ни у кого не сложилась личная жизнь, они потихоньку состарились в своих замках в одиночестве. Каждый четверг, ровно в восемь вечера, они собирались вместе, чтобы сыграть несколько робберов. Однажды, когда им было уже далеко за 80, одна из них не явилась на партию. В десять минут девятого товарки по-настоящему заволновались. Они послали к ней дворецкого, опасаясь худшего. Дворецкий вернулся спустя полчаса.
— Леди в порядке, — сказал он.
— Но почему она не пришла на роббер?
— Она просила вам передать, что ей остопиздело.

>>162477645
Четыре английских леди выросли вместе. Были подругами. Каждый четверг они играли в бридж. Ни у кого не сложилась личная жизнь, они потихоньку состарились в своих замках в одиночестве. Каждый четверг, ровно в восемь вечера, они собирались вместе, чтобы сыграть несколько робберов. Однажды, когда им было уже далеко за 80, одна из них не явилась на партию. В десять минут девятого товарки по-настоящему заволновались. Они послали к ней дворецкого, опасаясь худшего. Дворецкий вернулся спустя полчаса.
— Леди в порядке, — сказал он.
— Но почему она не пришла на роббер?
— Она просила вам передать, что кому роббер, а кому говна на кандибобер

>>162477657
Четыре английских леди выросли вместе. Были подругами. Каждый четверг они играли в бридж. Ни у кого не сложилась личная жизнь, они потихоньку состарились в своих замках в одиночестве. Каждый четверг, ровно в восемь вечера, они собирались вместе, чтобы сыграть несколько робберов. Однажды, когда им было уже далеко за 80, одна из них не явилась на партию. В десять минут девятого товарки по-настоящему заволновались. Они послали к ней дворецкого, опасаясь худшего. Дворецкий вернулся спустя полчаса.
— Леди в порядке, — сказал он.
— Но почему она не пришла на роббер?
— Она просила вам передать, что я не Олег.

В одесской поликлинике:
- Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы у меня были дети. Понимаете, у моего дедушки не было детей, у моего папы не было детей...
- Как это не было? А вы сами-то откуда?
- Я? Я из Бердичева!

>>162477726
Четыре английских леди выросли вместе. Были подругами. Каждый четверг они играли в бридж. Ни у кого не сложилась личная жизнь, они потихоньку состарились в своих замках в одиночестве. Каждый четверг, ровно в восемь вечера, они собирались вместе, чтобы сыграть несколько робберов. Однажды, когда им было уже далеко за 80, одна из них не явилась на партию. В десять минут девятого товарки по-настоящему заволновались. Они послали к ней дворецкого, опасаясь худшего. Дворецкий вернулся спустя полчаса.
— Леди в порядке, — сказал он.
— Но почему она не пришла на роббер?
— Она просила вам передать, что ей остопиздело.
Так, слово за слово, четвёртая леди получила пизды

— доктор, что со мной?
— обследование показало, что вы охуели. с вас 10 тысяч рублей.
— нет, с вас.

>>162477798
— доктор, что со мной?
— обследование показало, что вы охуели. с вас 10 тысяч рублей.
— нет

>>162477827
— доктор, что со мной?
— обследование показало, что у вас хуй видно.
— нет, у вас.

>>162477838
— доктор, что со мной?
— обследование показало, что у вас шизофазия. Все, что вы говорите, будет полной бессмыслицей.
— трогательным ножичком пытать свою плоть…

>>162477855
— доктор, что со мной?
— обследование показало, что вы Шынгыс. с вас 10 тысяч тенге.
— Эээээ, блэт.

Жена уехала в командировку. Через какое-то время оставшийся дома муж отправляет ей телеграмму: "где вилки?" Она отвечает: "спи дома". Он снова: "где вилки?" Она опять: "спи дома". Жена возвращается, муж говорит: "ну и чего ты мне херню какую-то писала, я же спрашивал, где вилки". Жена молча подходит к кровати, отдёргивает простыню, а там вилки.

bump

>>162477838
— доктор, что со мной?
— обследование показало, что у вас хуй видно.
— но я не Олег

>>162477657
содомит

Идёт по дороге мужик, оттопырив свою задницу,а за ним два парня молодых, один из них говорит:
-Геморрой
а другой отвечает:
-Не..Я думаю-грыжа
Вот значит спорили они, спорили и решили всё-таки подойти к нему и спросить. Подходят значит:
-Извините,гражданин, вот мы оба хирурги, учимся в военно-медицинской академии и вот, он говорит что у вас грыжа, а я думаю у вас геморрой
-Не,ребята,мы все трое ошиблись, я хотел пёрднуть, а обосрался

>>162476374
> Одного человека вызвал начальник и велел передать записку самому главному шефу. Тот отнес записку шефу, шеф прочитал ее и сказал:
> - Ну, пиздец тебе. Ты уволен, - и швырнул записку ему в лицо.
> Человек засунул скомканную записку в карман, и, шатаясь как во сне, вышел на шумную улицу, а ноги понесли его в ближайший бар, где он пил всю ночь.
> Когда, уже под утро, он выполз из бара, его тут же забрала полиция. В участке строгий инспектор, составляя протокол, спросил, как человек докатился до такого скотского состояния. Задержанный рассказал про начальника, записку и главного шефа, про свое увольнение, и как он потом напился с горя.
> - Дайте мне записку! - приказал инспектор. Человек достал из кармана мятую бумажку и передал ему. Инспектор прочитал, побледнел от негодования и закричал:
> - Увести немедленно! В камеру его!
> В камере человек просидел до самого суда. Когда судья спросил, что подсудимый может рассказать по существу дела, тот все честно ответил и про шефа, и про записку, и про то, как напился и попал в полицию.
> - Принесите мне записку! - велел судья. Секретарь тут же передал ему эту сильно потрепанную бумажку, судья прочитал и ударил молотком:
> - Приговаривается к смертной казни!
> И записка опять полетела в лицо несчастного.
> И вот, убили этого мужика, и попал он на небо. Встретил его бог и спрашивает:
> - Расскажи, как жил ты, как умер.
> - Я работал в большом стеклянном небоскребе, и однажды начальник велел отнести мне записку на последний этаж, самому главному шефу, тому самому, у которого кресло из человеческой кожи и окно из бриллиантов.... - начал тот свое грустное повествование, а когда закончил, то бог сказал:
> - Не печалься, сын мой. Просто отдай мне эту записку.
> Человек дал ему записку, бог прочитал ее, и изрек:
> - Да ты охуел что ли, козел ты ебаный, нет места тебе в раю! Забирай свою записку и пиздуй отсюда!!!
> Мужик схватил записку, и тут же два ангела схватили его за уши и скинули с неба прямо к воротам ада. В грусти и отчаянии он постучался в ад.
> - Кто там? - спросил Сатана и выглянул в маленькое окошко в воротах. Мужик ничего не ответил, лишь дал ему записку.
> - Не... нахуй... Нахуй иди отсюда... - сказал Сатана, прочитав эту записку.
> - А как мне пойти нахуй, ведь я не знаю дороги отсюда.
> - Легко! - сказал Сатана и хлопнул в ладоши. И мужик оказался в открытом море.
> Вот, значит, плавает он по морю на спине, утонуть не может, умереть с голоду не может, акулы им брезгуют, нахер не нужен никому, и вдруг видит рыбацкую лодку. И рыбак его заметил, ухватил за резинку от трусов и затащил к себе в лодку.
> - Как же ты попал сюда, несчастный? Ведь берег очень далеко!
> - Я жил, я работал, я носил записку шефу, меня уволили,я напился, меня арестовали, меня казнили, я умер, нет места мне ни в раю, ни в аду, плаваю в открытом океане, а все из-за какой-то вонючей записки!
> - А ну, покажи записку! - вскричал рыбак.
> - На, - сказал мужик, - читай.
> - Ах ты пидор! - возмутился рыбак, прочитав записку и ударил его веслом по голове.
> Мужик снова оказался в воде и плавал еще около двух месяцев, пока волны не принесли его к необитаемому острову. Мужик вскарабкался на скалистый берег, лег на камень, и его нахлобучила рефлексия. Он вспомнил всю свою жизнь, всю свою смерть, и было ему очень-очень горько, обидно, и главное непонятно - за что? Тогда он решил прочитать записку, которая принесла ему столько страданий. Он достал ее из кармана, развернул, а там армяне в нарды играют

>>162477935
Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

>>162476775
Огого ёбаный в рот, это же мой анекдот, только малость сокращённый

Идёт мужик по лесу, видит дупло огромное. Сунул туда руку - вытаскивает нет руки. Сунул вторую руку - вытаскивает нет руки. Сунул туда голову и говорит:
- Вам что здесь делать нехуй?

>>162478063
Идёт мужик по лесу, видит дупло огромное.
а оно ему как раз

ГАГА

>>162478079
Идёт мужик по лесу, видит дупло огромное. Сунул туда руку - вытаскивает нет руки. Сунул вторую руку - вытаскивает нет руки. Сунул туда голову, а там армяне в нарды играют.

Идет бармен по лесу, видит шляпа горит, сел в нее, а там генерал сидит на петросяне и говорит: всем война, а тебе на ебло говна. и уебался с петросяна насмерть, и в бар заходят два гея и бармен спрашивает петросяна: ты кончил, а он ему: нет, пёрнул.

Дедушка с бабушкой нашли под кроватью у Колобка журналы, где он типа грибок.

>>162478107
Идет бармен по лесу, видит шляпа горит, сел в нее, а там генерал сидит на петросяне и говорит: всем война, а тебе на ебло говна. и уебался с петросяна насмерть, и в бар заходят два гея и бармен спрашивает петросяна: ты кончил, а он ему: нет , я Олег.

Штирлиц и радистка Кэт ели угрей.
- Какие у вас вкусные угри, - сказал Штирлиц.
- Ешьте-ешьте, я выдавлю еще, - ответила Кэт.

>>162478250
Штирлиц и радистка Кэт ели угрей.
- Какие у вас вкусные угри, - сказал Штирлиц.
- Ешьте-ешьте, я выдавлю еще, - ответила Кэт.
- Ахахах, всмысле?) - парировал Штирлец.

Зайдя в свой кабинет, Мюллер был крайне удивлен, увидев там Штирлица, стоявшего рядом с сейфом.
— Что вы здесь делаете, черт возьми? — строго спросил он.
— Жду трамвай, — невозмутимо ответил Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета и, идя по коридору, неожиданно подумал: «Какой, дьявол его разбери, может быть трамвай в моем кабинете?» Вернувшись в кабинет и не застав там Штирлица, Мюллер подумал: «Наверное, уже уехал».

— Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
— Вот такой вот вы загадочный человек!

Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

Автобусный вокзал — автобусы, люди. Вдруг к автобусу идет старый дед с рюкзаком, в сапогах, одежда лесная — в общем реальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все просто выкатывают глаза — от деда идет страшная вонь! Просто ужас какой-то! Щепетильные граждане вызывают мусоров, деда забирают в участок, сажают на стул, и допрашивают:
— Дед, ты почему так жутко воняешь? — А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Ночь наступила. Сижу у костерка, вдруг вижу, в кустах пара глаз горит. Я ружье взял, из одного ствола туда шарррах!!! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчара здоровый лежит. Ну я как давай с него шкуру снимать...
— Дед, так это шкура так воняет? — Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдруг вижу, в тех же кустах уже две пары глаз горят. Я из двух стволов туда как шарррахну, глаза потухли, бегу, смотрю, два огромных волка лежат. Ну я давай шкуру снимать...
— Дед, не гони. Так это шкуры так воняют?
— Да говорю, дальше слушай! Опять сижу я у костерка, вдруг смотрю, в тех же темных кустах три пары глаз светятся. Ну я из двух стволов Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза потухли. Иду в кусты, а там три матерых волка лежат! Ну я давай шкуры снимать...
— Дед, задолбал. Так это шкуры так воняют, или что?
— Это носки мои воняют... Да ты дальше слушай!!!

Президентский срок Алексея Навального по традиции будет условным.

/thread

>>162478343
Купил мужик шляпу, сел в неё и пукнул.

Бля, вспомнил старые арбатские Анекдоты.

Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
— Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой.
— В лифчик.
— А почему?
— Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
— А я в "Скорую помощь". Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: "Вау-вау-вау!!!"

>>162478438
Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
— Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой.
— В Эстонскй инсnтитут экспериментальной биологии .
— А почему?
— Представляешь, твой сайт находится по адресу www.ebi.ee, а e-mail — ebi@ebi.ee.

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нахуй, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нахуй"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХУЙ!

>>162478507
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Не слишком.
- Тогда простите.

>>162478507
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленький шляпный магазин. Купил там шляпу, а она ему как раз..

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
— Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
— А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Так пациент, успокойтесь

>>162478640

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
— Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
— А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Черепашка.

Сидит мужик в роддоме, ждёт пока жена родит. Нервничает, волнуется. Тут выходит врач и сообщает ему новость.
— у вас родился мальчик.
— да! Прекрасно! Будет футболистом.
— к сожалению, он не сможет быть футболистом: у него нет ног.
— тогда будет пианистом!
— к сожалению, и пианистом он тоже быть не сможет: у него нет рук.
— тогда... Тогда будет певцом!
— к сожалению, и певцом тоже быть не сможет: у него нет рта, да и головы в принципе.
— а что же у него есть?!
Тут доктор выносит огромное ухо. Мужик берёт его и отчаянно кричит: "сынооок!". А врач говорит: "мужчина, вы в своём уме, зачем вы на пельмень кричите"

>>162478664
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
— Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
— А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ!

>>162478609
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.
Приходит в мечеть мужик, а там намаз.
Заходит мужик в храм, а там иконостас.

Парень трахает девушку в жопу, так что она кричит на весь дом.
— Лена, не ори так, а то соседей разбудим.
— Вадик, я не могу, остановись.
Вдруг открывается дверь и в комнату заходит, мать девушки, подходит к парню, берёт в руки его каменный член и оказалось, что, мать твою, Джонни, там сидел чёртов гук! Эти сукины сыны научились прятаться даже там! Я позвал ребят и мы начали палить что есть силы по этому чёртовому полю, мне даже прострелили каску, Джонни, это был просто ад, а не перестрелка! Нашего сержанта ранили, мы оттащили его в окоп и перевязали там же.
- Ребята, передайте моей матери... - начал сержант Лейнисон.
- Ты сам ей всё передашь, чёртов камикадзе!
И тогда мы вызвали наших ребят, наших славных соколов, которые сбросили на этих гуков напалм. Ты бы видел это, парень! Когда я приходил на это поле, оно было то зелёное, то золотое, а теперь оно ещё долго будет золотым и лишь потом почернеет, поглотив своей чернотой гуков.
Я люблю запах напалма поутру.Весь холм был им пропитан. Это был запах… победы!
Когда-нибудь эта война закончится.

>>162478664
Топ треда

диалог в столовой:
- Что вам?
- Пюре и свинину.
- Луком посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину?


___
Бля.

>>162478832
диалог в столовой:
- Что вам?
- кому вам??! Кому вам, блять!!? Я тут один, нахуй!!!!

>>162478832
Кто не понял — анекдот высмеивает главную еврейскую дилемму — бесплатную свинину.

>>162478832
диалог в столовой:
- Что вам?
- Пюре и свинину.
- Луком посыпать?
- А это бесплатно?
- Да
- Пизда

>>162478832
диалог в столовой:
- Что вам?
- Пюре и свинину.
- Может с макарошками?
- Нет, с пюрешкой!

>>162478832
диалог в столовой:
- Что вам?
- Крафтовое пиво.
- У нас нет.
- Тогда вейп.
-У нас его тоже нет.
- Ну тогда...
-...Простите, но в жопу ебаться здесь тоже нельзя

ГАГАГА.

>>162478865
Заходит кэп в тред , а тут ему как раз

>>162478679
Проиграл.

Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн...

>>162478926
Взяли пираты судно на абордаж, всю команду повязали, а капитану говорят, мол, показывай давай чего везешь. Ну кэп пожал плечами, говорит - пойдёмте. Спускаются вниз, а весь здоровенный трюм совершенно пуст, только одинокая свинья сидит посередине и хрюкает. Пираты охуели, ходят вокруг свиньи - ничего особенного, самая обычная, еще и воняет пиздец. Говорят капитану: - Ты ебанутый штоле? Нахуя свинью тут держишь, ее и на мясо-то посреди океана не пустишь, она жрёт только?
Капитан плечами стоит пожимает. Пираты махнули на него рукой, повытаскивали у команды с карманов что было ценного, и отчалили.
А капитан спустился в трюм, штаны снял, ебёт свинью и приговаривает: - Во дураки! Свинья - охуенная тема!


блд, я аж чаем поперхнулся сука.

"Командир танкового полка (КП) на совещании объявляет: Сегодня нам на доукомплектование прибыло 28 танков. Их нужно распределить по 7 ротам. Я посчитал, на каждую роту получается по 13 танков. К утру должны быть распределены. Всем понятно? Встаёт лейтенант (командир роты) и говорит: Товарищ полковник, мне что-то непонятно. Как 28 танков распределить на 7 рот по 13 в каждую? У меня что-то не сходится. КП: Ладно, лейтенант, тебе простительно, ты недавно из училища, считать не умеешь. Сейчас научу. 28 делим на 7. 8 разделить на 7, 1 и 1 в остатке. Пишем "1". осталось 21. 21:7 = 3. Пишем "3". Видишь, получается 13. Л: А у меня почему-то не получается. КП: Потому что тебя плохо учили. Давай проверим. Деление проверяется умножением. 17=7, 37=21. 21+7=28. Вот, всё правильно. Лейтенант потыкал, потыкал в калькулятор, и опять: Товарищ полковник, ну никак у меня не получается. КП: Хорошо. Чем ещё можно проверить деление? Сложением. Считаем: 1+1+1+1+1+1+1=7. 3+3+3+3+3+3+3=21. 7+21=28. Что тебе ещё непонятно? Лейтенант подумал-подумал и смирился. КП: К утру доложить о том, что танки распределены. Л: Товарищ полковник, ну, допустим, получу я 13 танков. Как я их по 3 взводам распределю? КП: Да что же ты такой тупой, лейтенант? Начальник штаба, объясни этому тупому лейтенанту, как распределить танки. НШ: Смотри лейтенант, ты получаешь 13 танков. 3 танка отдаёшь в 3 взвода, а 1 остаётся тебе. Всё.

>>162478832
Заходит бесконечное число евреев в столовую:
- Что вам?
- Пюре и свинину.
- Луком посыпать?
- А это бесплатно?
- Да пошли вы все нахуй!

>>162478991
Нрмально бЛДЯЬ!.

Казах с русским лежат в окопе, вдруг казах подрывается и кричит: — Тратр, тратр—р—р... Русский встает и бьёт его по морде со словами: — Какой на х..й трактор, ляжь бл*... танки едут!

Урок труда у девочек в пятом классе. Учительница говорит:
– Девочки, у нас сегодня очень сложная тема: выворачивание канта наизнанку.
Одна из учениц тянет руку и спрашивает:
– Мария Ивановна, это что же получается – звездное небо внутри нас, а нравственный закон над головой?

Синдзи и Аска едят пельмени.
Синдзи съел один, Аска — два.
Синдзи — два, Аска — три.
Синдзи — три, Аска съела пять и подавилась. С трудом говорит: "Похлопай, бака!"
Синдзи: "Браво, Аска, браво!"

Пошли семьёй в серпентарий. Потеряли тёщу.



Похоронная процессия. За гробом ведут быка, а за ним идёт толпа народа.
- Кого хороним?
- Тёщу.
- А быка зачем ведёте?
- Так это он её забодал.
- Ну и правильно: пусть видит, паразит, что натворил! А тёща, видать, хорошая женщина была - столько народу пришло её проводить!
- Да нет, это очередь на быка...



Уже женатый, везу тещу домой (была у нас в гостях).
Ну и давай она меня учить, мол надо стараться, то се, видишь голосует? возьми подвези! лишняя копейка все-таки...
Запарило меня это слушать, взял и тормознул... Девушка сует голову в окно, и так фривольно:
- До Прибалтийской за минет кинь?
- Не, говорю, не по пути.
Еду, молчу....
Теща молчит...
Через 10 минут, издалека так:
- така криминогенна обстановка счас... жуть
- таксистов убивают, деньги отнимают...
- ты никого не подвози, мало ли что...

*

"Люблю родственников, чем они дальше - тем больше я их люблю" ©

Жил у нас дворовый кот. Просто приблудный, однажды утром открывая дверь вошел ОН и прямым ходом на кухню - "я тут всегда был, вы просто не замечали!"
Звали кота по дворовому просто - Василий, он же Васька, он же Васенька, он же "Твою мать, нахрена ты съел морковь, если у тебя полная тарелка кошачьей еды?", ну и куча других имён присущих только дворовым котам.
В еде Васенька был привередлив, ел только на букву "Ф" - то есть ФСЁ!

Ну а теперь сама история:
Приезжает к нам в гости "Мать её", в смысле жены, в смысле ТЁЩА!
Уже с вокзала началось - ты не правильно руль держишь, не поворачивай так резко и так далее. Через 10 минут поездки нервы были если не на пределе, то как минимум на стадии "уедет - напьюсь, хоть я и не пьющий". "Мама" приехала на ночь, погостить, посмотреть на столицу, на то как живёт дочка и поехать домой. Конечно же на это время нужно было взять 3 баула с тряпками и жрачкой.
Ладно, кое как доползаю до 4-го этажа с её сумочками, открываю дверь, впускаю тёщу. Затаскиваю баулы...

Убегая встречать тёщу я сделал непростительную ошибку, даже две - не закрыл кухню и оставил на плите полную кастрюльку борща. Пока я встречал "Маму" умный Васенька пробрался на кухню, снял крышку с кастрюльки и, бинго!, улакал чуть ли не половину кастрюли (вредное мясо не хотело всплывать и было в самом низу). Животик котика от такого конечно же слегка раздулся - в общем на плите рядом с кастрюлькой сидел такой рыжий шарик с 4-мя лапками. Васенька сидел и решал сложную задачу - как бы это не расплескав донести до щели между диваном и стеной, ибо за такое можно и нагоняй словить, а спрыгнуть заправленным вкусным борщиком и мясом по самые уши и даже больше - проблематично.

Ну в общем запускаю Маму в дом и пытаюсь затащить её баулы, потихоньку закипаю. Тёща это наверное почувствовала и шмыгнула на кухню, да бы не мешаться под ногами. Села на табуреточку около плиты и изображает саму невинность. Мой любимый Васенька увидев такую хорошую "ступеньку" на которую можно спрыгнуть с высокой плиты и незамедлительно решил ей воспользоваться. Вот только... наклоняясь для прыжка котик не учёл - всё то что он до этого сожрал обладает, так сказать, повышенной текучестью - при наклоне весь борщик подступил к горлу и котик не удержался - сблевал прямо на колени Тёще, на новый молочно-белый костюм...

В общем "Мама" застирывала костюмчик в ванной до приезда с работы моей ненаглядной, а у меня было время не только отдохнуть от всего этого, но и поглаживая любимую рыжую сволочь выпить пару рюмок коньяка.

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
— Ок!
Через несколько минут:
— Ты почему негров не ловишь?
— А блядь, я думал, что эти горелые!

>>162479167
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
— Ок!
Через несколько минут:
— Ты почему негров не ловишь?
— Концепция поменялась.

Один психиатр рассказывает второму:
- А знаешь, ко мне год назад поступил пациент, который считает себя лошадью
- И как ты его вылечил?
-А зачем, я на нём на работу езжу!

>>162479196
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
— Ок!
Через несколько минут:
— Ты почему негров не ловишь?
— Слава Украине! Героям Слава!

Поле Чудес. В игре участвует один мужичонка, ну который абсолютно
все знает. Все слова без вращения барабана отгадывает. И вот финал.
Суперприз: квартира в Москве! Зрители в студии замерли.
Якубович:
- Итак, вопрос из истории Государства Российского. (Смотрит в бумажку)
Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба,
то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль!
Согласны?
Тот соглашается.
Якубович (смотря в бумажку):
- Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем?
Мужик:
- Ну, давайте со второго!
Якубович:
- Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос:
"И в каком году это произошло?" Минута пошла!
- Что?
- В каком году это произошло?
- Волынская резня была в...
- В. Каком. Году. Это. Произошло.
- В сорок первом...
- Да вы что? Не в тридцать девятом?
- Не...
- Не в сентябре тридцать девятого?
- Нет...
- Не с раздела Польши?
- Давайте мы будем отвечать на мои вопросы или на ваши вопросы...

Идет сталкер по дороге видет впереди камень, а на нем написано:
НАЛЕВО - аномалии.
НАПРВО - мутанты.
ПРЯМО - кабаки и девки.
Ну сталкер постоял подумал да и пошёл себе налево.
Идёт и думает:
- Если живым вернусь надо будет спросить у мужиков что за напасть такая новая кабаки и девки!

Заблудился сталкер, идет кричит:
- ЛЮЮЮДИИИИ!!!! ААУУУ!!! ГДЕ ВЫЫЫЫ??!! ЭЙ КТО НИБУУУУУДЬ!!!! ААУУУУУ!!! ...
Вдруг сзади его стучат по плечу. Он оборачивается, а там здоровый такой кровосос, недовольный.
Кровосос: " Ты чего орешь?!"
Сталкер: " Да вот.... того.... заблудился я.... думаю может услышит кто......."
Кровосос: " Ну я услышал, легче стало?"

Ученый-сталкер с Янтаря исследует зону, кидает болты и записывает разыны виды аномалий. Весь день ходил всю тетрадь исписал: уже глаза на лоб лезут. Ночью возвращается на базу, смотрит куст какой-то разворошенный один, остальные рядом нормальные растут - кидает болт. Оттуда кровосос с просони:
Кровосос (непонимая происходящего): - Ой эююй больэюйно!
Ученый-сталкер (многозначительно): - Так, новый вид аномалии под номером N255 - "Говорящая!"

Приходит Сталкер к костоправу и говорит:
- Доктор, мне постоянно снится один и тот же сон: как меня в саркофаге монстры рагрывают. Что делать?
- А это вас Контролер предупреждает! В следущий раз поставьте ему бутылочку, а то еще, не ровен час, сон в явь превратится...
- Спасибо Доктор..
- Да не что, это тебе за Доктора спасибо-, говорит Контроллер - мелочи, а приятно..

- Вы кто?
- Нудист
- Почему одетый?
- Извращенец

Встречаются два Сталкера, один другому говорит:
-Ты Васю помнишь, ну того, что в летное поступить хотел...
-Ну и...
-Так он на днях в трамплин попал!! Да, сбылась у человека мечта - ПОЛЕТЕЛ...

Сталкеру Новый русский говорит:"ты мне Золотую рыбку достань, а то все люди как люди, я один такой ЛОХ...".
Сталкер в недоумении:" Так он...это....радиоактивный.."
-Радиоактивный, радиопассивный НЕ в трусы же я его положу! А на желтявую цепь, чтоб как у людей было...

>>162479244
Идет сталкер по дороге видет впереди камень, а на нем написано:
НАЛЕВО - машина.
НАПРВО - шляпа.
ПРЯМО - бар.
Ну сталкер постоял подумал да и пошёл себе налево.
Идёт и видит: машина стоит. Сел в неё, а она ему как раз.

>>162479284
- Вы кто?
- Нудист
- Почему хуй не видно?
- Женщина

Идёт по Зоне зомби. Смотрит лежит артефакт - цоп его, и идёт дальше. Вдруг догоняет его сталкер, помятый весь, глаза красные, щёки впалые - вобщем жалкое зрелище. Сталкер говорит:
- Зомби, будь другом отдай артефакт. Я за ним десять дней шёл, патроны кончились, жратва тоже. Отдай, а?.
- Фиг с два! Я нашёл - мой артефакт.
Но сталкер не отстаёт - отдай да отдай. Зомби подумал с немного и говорит:
- Хорошо. Давай кто кого сильнее по яйцам пнёт, того и артефакт.
Подумал сталкер, делать нечего согласился.
- Я первый! - говорит зомби. Разбегается и ка-а-ак вдарит сталкеру, у того всё чуть через рот не выпрыгнуло.
Очухался сталкер и говорит:
- Ну что, хорошо вошло, теперь моя очередь...
- Да на хрена мне твой артефакт. - сказал зомби, протягивая артефакт.

Короче надыбал мужик хабар идёт и думает куда бы положить и видит дерево он залез и на ветке по толще всё припрятал
Прошло время сталкер возвращаетсо за хабаром и глядит сидит хто то на ветках ноги босые свисает ну сталкер поткрался и хвать мошенника прям между ног и говорит "ану сука говори зачем пришол с какой групировки" в ответ тишинааа здавил сильнее и спрашивает "с какой групировки?" опять тишина потом здавил так что аж поруке потекло и говорит "говори или щас вообще всё оторву нах" в ответ хилинкий тихий хриплый голос "контралёр я" "а почему молчал сука" "так я немой"

Орфография сохранена

Звонок по телефону:
- Алло, это Майя?
- Нет, это не Майя.
- А как ты разговариваешь, раз немая.

>>162476322
А у меня с картошкой!

>>162479405
Звонок по телефону:
- Алло, это Майя?
- Нет, это не Майя.
- А как ты разговариваешь, раз немая.
- Я Олег.

Сидит мужик в кинотеатре. И захотел пернуть, а как? люди услышат. Вдруг на экране едет товарный поезд, гремит вагонами, мужик как пернул. А сосед что сидел справа говорит: -А вам не кажется что в последнем вагоне говно провезли?

>>162479464
Сидит мужик в кинотеатре. И захотел пернуть, а как? люди услышат. Вдруг на экране едет товарный поезд, гремит вагонами, мужик как пернул. А сосед что сидел справа говорит: обосрался, пидарас?

Давным давно, волки, устав выть на Луну, решили ее укусить. Начали они строить пирамиду. Один волк вставал на другого, на него следующий и так они почти дотянулись до Луны, но внезапно один из волков в самом низу перднул и вся пирамида развалилась. Теперь они по запаху ищут кто это был.

- Подсудимый, ответьте, зачем Вы разломали пивной ларек?
- Ваша Честь, представьте, я иду с работы, сильно устал. Отстоял у станка 8 часов. Так захотелось выпить пива, а на ларьке так издевательски написано: "Пива нет!". Нет бы просто написать: "Пива нет", а то с таким ехидством: "Пива нееет!".

Поймали татары трех богатырей — Илью муромца, Добрыню Никитича и Алёшу Поповича. Старший татарин говорит им: — Измерите втроём длину своих х%ев и если у вас вместе 1 метр получится, тогда выпустим!!! Если нет, то у нас сосать будете. Достаёт Илья Муромец: 50см. Достаёт Добрыня: 45см. Достаёт Алёша Попович: 5см Получился ровно метр. Ну их, как обещали, отпустили... Едут они дальше, Илья Муромец говорит: — если у меня встал бы, вас и не надо было бы вообще!! Добрыня говорит: — а если б у меня встал, вы бы тоже не понадобились!! Алёша подумал и говорит: — А если бы у меня не встал, вы бы ща у татар сосали!!!

>>162479557
Жизненный анекдот, блядь.

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, придурок!

>>162479591
Нашел русский в море бутылку. Сел на нее и сгорел.

>>162479589
Что есть, то есть.

>>162479597
Нашел мужик в у себя в штанах член. Ну думает, надо потереть! Дальше события разворачивались с утомительной неизбежностью.

Два ковбоя скачут по пpеpии. Один дpугому говоpит:
— Джо, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты мое говно не съешь.
— Съем, — отвечает тот.
Поспоpили. Джо съел, Биллу пpишлось выложить сто доллаpов.
Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говоpит:
— Билл, деpжу паpи на сто доллаpов, Что ты мое говно не съешь.
— Съем.
Поспоpили. Билл съел, Джо выложил сто доллаpов.
Скачут дальше. Вдpуг Билл говоpит:
— Джо, сдается мне, что мы с тобой только что поиграли в Mass Effect Andromeda.

Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку и pазложились на плесень и липовый мёд, а перестройка всё идёт и идёт по плану, и вся грязь превратилась в голый лёд и всё идёт по плану.

Мужики в бане сидят. Один (М1) говорит:
-давайте измерим длину своих членов! У тебя сколько?
М2: 17, а у тебя?
М1: 20
М3: а у меня 90!
М1,М2 : да ты пиздишь!
М3: а вы чем мерили?
М1,М2: линейкой
М3: а я градусником

>>162476022 (OP)
Мальчик Петя рос в приемной семье. На правом плече у него была треугольная родинка. Он часто спрашивал у своих мачехи и отчима, откуда она у него и что означает, но они всегда уклонялись от ответа, говорили "Ты узнаешь, когда вырастешь". Много лет тайна родинки не давала покоя Пете, пока однажды отчим не подозвал его:
- Петя, возьми этот конверт. Здесь билет до Аляски и карта, которая поможет тебе прийти в секретное место. А еще письмо от твоих настоящих родителей, они просили меня отдать его тебе, когда ты будешь готов, так что ты ни в коем случае не должен открывать его до того, как найдешь секретное место! Ты понял?
Петя был шокирован, что отчим и его настоящие родители знали друг друга, но пообещал сделать все как надо.
И вот Петя прилетел на Аляску и отправился в город, указанный на карте. Секретным местом оказался какой-то заброшенный старый склад. Петя стоял перед ним и уже решился войти, как вдруг увидел своего друга детства Мишу, который уехал из города несколько лет назад.
- Привет, Миша!
- Привет, Петя!
Так, слово за слово, Петя получил по ебалу.

>>162479557
Я так в круглосуточный ларёк ломился, продавщица сука спала и в хуй не дула, а пиво хотелось, что я аж завыл, пока менты не приехали и не повязали.

>>162479652
Два ковбоя скачут по пpеpии. Один дpугому говоpит:
— Джо, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты мое говно не съешь.
— Съем, — отвечает тот.
Поспоpили. Джо съел, Биллу пpишлось выложить сто доллаpов.
Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говоpит:
— Билл, деpжу паpи на сто доллаpов, Что ты мое говно не съешь.
— Съем.
Поспоpили. Билл съел, Джо выложил сто доллаpов. А потом они поебалися и полилася малафья.

>>162479723
М1 и особенно М2 сидят в Б3. М1 говорит - Б6. М2 - ранил.

ffff

— Дывысь, Мыкола, як москли пiво называют?
— Як?
— Пиво.
— Повбывав бы!

Порфирий Петрович говорит Раскольникову:
"Нехорошо, батенька... За двадцать копеек старушку убили."
На что Раскольников отвечает:
"Не скажите, Порфирий Петрович, не скажите... Пять старушек - уже рубль."

Папа с сыном пошли однажды в горы,и сын,ударившись о камень, крикнул:
- ААААААААА!
И с удивлением слышит:
- ААААААААА!
Мальчик спросил:
- Кто ты?
А ему в ответ:
- Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
- Трус!
А ему в ответ:
- Трус!
Мальчик спрашивает у отца:
- Что происходит?
Отец улыбнулся и говорит:
- Слушай меня внимательно.
Отец крикнул в горы:
- Счастливая семья заходится от смеха!
Ему в ответ:
- Счастливая семья расплавится от смеха!
Отец снова кричит:
- Счастливая семья расплещется от смеха!
Ему в ответ:
- Счастливую семью растопчут ради смеха!
Мальчик оставался в удивлении, а потом папа скинул его с обрыва. Кислородное голодание в горах - дело серьёзное.

>>162479836
Порфирий Петрович говорит Раскольникову:
"Нехорошо, батенька... За двадцать копеек старушку убили."
На что Раскольников отвечает:
"Не скажите, Порфирий Петрович, не скажите... Пять старушек - уже рубль."
- Порфорий Петрович: Кому за рубль пять старушек а тебе килограмм говна в еблушек!
И уебался насмерть с кровати

>>162477441
Шо творишь, ирод?

>>162479827
- Едут в поезде Сталин, Хрущев и Брежнев. Неожиданно поезд останавливается. Сталин расстреливает проводника - поезд не движется. Хрущев реабилитирует проводника - поезд не движется. Брежнев закрывает занавески и говорит: 'Ну наконец-то поехали'

__
хехе

Молодых ментов в академии решили протестировать.
Показали им несколько мужиков, затем каждому показали фотографию одного мужика в профиль.
- Что вы можете сказать о этом человеке?
- У него одно ухо.
- Дурак, это же профиль. Следующий!
- У него одно ухо.
- Следующий!
- Этот человек носит контактные линзы.
- Правильно! Как вы догадались?
- А как же он очки будет носить без одного уха?

>>162479905
В поезд сел Горбачёв и поезд сгорел.

>>162479944
Молодых ментов в академии решили протестировать.
Показали им несколько мужиков, затем каждому показали фотографию одного мужика в профиль.
- Что вы можете сказать о этом человеке?
- У него одно ухо.
- Дурак, это же профиль. Следующий!
- У него одно ухо.
- Следующий!
- Этот человек играет восхитительный блюз!
- Правильно! Как вы догадались?
- У него хуй видно

>>162479953
В вагон-ресторан вошел Ельцин заказал водки и стал плясать.

>>162479953
Горбачев открывает занавески и говорит:
— Кажется, мы уже приехали

>>162477726
Ржу аки ебанутый

Стоят мальчик и дядя в автобусе.
- Простите, вы на следущей выходите? - спрашивает мальчик.
Мужик разворачивается и говорит:
- Выхожу-не выхожу. Главное, чтобы ты хорошо учился.
- Мужик, я не понял, а куда дядя делся? - удивился мальчик.

ЧТО БЫЛО ПРИ ГОВАРДЕ ФИЛЛИПСЕ ЛАВКРАФТЕ. ЧТО МЫ БЕЗВОЗВРАТНО, К СЧАСТЬЮ ВСЕГО ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО РОДА, ПОТЕРЯЛИ.

1. ПЕНОПЛАСТ ДЕЛАЛИ ИЗ ЖЕЛТОВАТОЙ, НО ПРИ ТОМ МЕРТВЕННО БЛЕДНОЙ И НЕЧИСТОЙ ПЕНЫ, ПОДОБНУЮ КОТОРОЙ ПУТНИК МОГ ВСТРЕТИТЬ В ЗАВОДЯХ МЕЖДУ ТЕМНЫХ ОСКЛИЗЛЫХ КАМНЕЙ В ЧЕРТЕ ПРИБОЯ. МОЖНО БЫЛО СТАРЦЕВ КОРМИТЬ.

2. СИЛА ПРИТЯЖЕНИЯ ВЗГЛЯДА К МРАЧНЫМ НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИМ СИЛУЭТАМ АМФИБИЙ С УЖАСАЮЩИМ ОБЛИКОМ, ВЫСЕЧЕННЫХ НА КОСМИЧЕСКИ ДРЕВНЕЙ ГРАНИТНОЙ СТАТУЕ ПОСРЕДИ ОБНАЖИВШЕГОСЯ, СМРАДНОГО ОТ РАЗЛАГАЮЩЕЙСЯ РЫБЫ, ДНА МОРЯ БЫЛА СИЛЬНЕЕ ПРОЦЕНТОВ НА 80. ЛЮДИ ОТ ДИКОГО СТРАХА ИЗ ОКОН ВЫПРЫГИВАЛИ С РАЗБЕГУ.

3. ЧЕЛОВЕК ЖИЛ В СРЕДНЕМ 60-70 ЛЕТ. БОЛЕЗНЕЙ НЕ СУЩЕСТВОВАЛО КРОМЕ ПОТЕРИ РАССУДКА ОТ ПЕРЕЖИТОГО ХТОНИЧЕСКОГО УЖАСА И НЕПЕРЕДАВАЕМОГО ПОТРЯСЕНИЯ, И ИНСМУТТСКОЙ ВНЕШНОСТИ.

4. ЕСЛИ НА УЛИЦЕ СПОТКНЕШЬСЯ И УПАДЕШЬ - РЫБОЛЯГУШКИ ПОДСКАКИВАЛИ, ЗОЛОТЫЕ ТИАРЫ В КАРМАН ЗАСОВЫВАЛИ, РЫБУ В СЕТИ ПРИВОДИЛИ, В ГУБЫ ЦЕЛОВАЛИ, ПРЕДЛАГАЛИ ПРИНЕСТИ ЖЕРТВУ, СПАРИТЬСЯ.

5. ДРЕВНИЕ БОГИ И МИ-ГО СРАЗУ ИЗ ДАЛЕКИХ И ТЕМНЫХ ГЛУБИН БЕСКОНЕЧНОГО КОСМОСА, А БЫТЬ МОЖЕТ ЕЩЕ ДАЛЬШЕ, ИЗВНЕ, НА ЗЕМЛЮ ЗАЛЕТАЛИ.
ПОКРОВИТЕЛЬСТВО ГЛУБОКОВОДНЫХ ПОКУПАЕШЬ - ТЕБЕ ЕЩЕ БЕССМЕРТИЕМ ДОПЛАЧИВАЮТ.
К МОРЮ СТРАШНО ПОДОЙТИ БЫЛО: РЫБОЛЯГУШКИ ТО НА ДВУХ, ТО НА ЧЕТЫРЕХ КОНЕЧНОСТЯХ ПРЫГАЛИ И ЗА РИФ ДЬЯВОЛА УТАСКИВАЛИ.

6. ДЕД РАССКАЗЫВАЛ: ЛЮДИ НОЧЬЮ ПРОСЫПАЛИСЬ ОТ ГНЕТУЩЕГО МРАЧНОГО И МАНЯЩЕГО ЗОВА МОРСКИХ ГЛУБИН. УТРОМ ВСЕ ОБЛИВАЛИСЬ ХОЛОДНЫМ ПОТОМ КАК ИЗ ВЕДРА.

7. СРОК БЕРЕМЕННОСТИ СОСТАВЛЯЛ 4.5 МЕСЯЦА. ДЕТИ РОЖДАЛИСЬ ПО 12-15 КИЛОГРАММ СО СПУТАННЫМИ ГРЯЗНЫМИ ВОЛОСАМИ, БУГРИСТОЙ КОЖЕЙ И СПЛЮСНУТЫМИ НОСАМИ, И ЯСНЫМИ ВЫПУЧЕННЫМИ ГЛАЗАМИ И ВЫТЯНУТЫМИ РЫБОПОДОБНЫМИ ГОЛОВАМИ - СРАЗУ ПОД ВОДУ ПОКЛОНЯТЬСЯ ДАГОНУ ПРОСИЛИСЬ.

8. ВОДА В МОРЕ БЫЛА СОЛЕНАЯ И ФОСФОРЕСЦИРУЩАЯ КАК ПРОТОПЛАЗМА. А МИСКАТОНИК СОСТОЯЛ ИЗ ТЕМНОЙ МЕРЗКОЙ ЗЛОВОННОЙ СЛИЗИ.

9. ЗИМОЮ БЫЛО МИНУС ТРИСТА, ВСЕ В АНТАРКТИДЕ В ПОДЗЕМНЫЕ ГОРОДА НА ГЕОТЕРМАЛЬНЫХ ИСТОЧНИКАХ УХОДИЛИ.

10. ШОГГОТЫ РОСЛИ В ЗАБРОШЕННЫХ ПРИМОРСКИХ ДОМАХ И САРАЯХ С ДЕТЕЙ КТУЛХУ РАЗМЕРОМ. КТУЛХУ БЫЛ С ХРЕБЕТ БЕЗУМИЯ, ХРЕБЕТ БЕЗУМИЯ С ШАБ-НИГГУРАТА, А ШАБ-НИГГУРАТ КАК АЗАТОТ, А В МРАЧНЫХ ПОКИНУТЫХ ДОМАХ КУЛЬТИСТЫ АЗАТОТА В ЭТОТ МИР ПРИЗЫВАЛИ ПО МЕТОДИКЕ НЕКРОНОМИКОНА - КТУЛХУ ИЗ Р'ЛЬЕХА ПРОБУЖДАЛИ С ПЕРВОГО ЖЕРТВОПРИНОШЕНИЯ!

- Папа, я хочу поступить в медицинский и стать врачом.
- Не надо, сынок, это опасно для здоровья.
- Это потому работа тяжелая?
- Нет, это потому что я тебе ебало разобью.

Едут ольгинец, либераха и пидораха в маршрутке.
Водила просит передать за проезда.
Ольгинец: "У меня только 15 рублей!"
Либераха: "При Нэвэльном такой хуйни не было!"
Пидораха: "Дед доест за проезд!"
Водила поворачивается и говорит "Я что на Олега похож!?"
Пассажиры хором: "Да немного!"
Водила улыбается ехидно "Но я на самом деле не Олег!" и высаживает всех нахуй. Ведь господин за всё уже уплатил

>>162477429
Лол

Приходит мужик в супермаркет, а там стоят огромные консервные банки с надписью «Мясо динозавра». Заплатил он огромные бабки и купил одну. Приходит домой, открывает, а там - пусто. Ну мужик разозлился прибегает обратно в магазин, показывает чек, банку, говорит, что , мол, это за кидалово. Продавщица ему, извиняясь , отвечает : «Знаете, мясо по банкам расфасовывает автомат, и вам просто досталась уникальная часть динозавра — дырка от его жопы».

>>162480208
>дырка от его жопы
Мужик примерил а она ему как раз.

Павел Николаевич зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и неистово закричал:
— НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он пришёл и сказал:
— Павел Николаевич, у вас хуй видно. В курсе?

Павел Николаевич с позором покинул блинную.

>>162480208
Приходит мужик в супермаркет, а там стоят огромные консервные банки с надписью «Мясо динозавра». Заплатил он огромные бабки и купил одну. Приходит домой, открывает, а там - пусто. Ну мужик разозлился прибегает обратно в магазин, показывает чек, банку, говорит, что , мол, это за кидалово. Продавщица ему, извиняясь , отвечает : «Это значит, что ты пидар».

>>162480346
Штирлиц зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и неистово закричал:
— НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас Мюллер. Он пришёл и сказал:
— Полно Вам, Штирлиц, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы.

Штирлиц ещё никогда не был так близок к провалу.

Заходят в бар сумчатое животное, австралийское животное и травоядное животное, а бармен им говорит:
- Кенгуру, иди нахуй отсюда!

Пpиехал деpевенский мyжик домой из гоpода. Его дpyзья спpашивают:
- Hy чо тама видал, в ГОРОДЕ ?
- Cалют видал.
- А чо эт такое ?
- Hy как вам объяснить... Hy сначала нет ни хуя, потом хуяк, хуяк, хуяк - еб твою мать, и опять ни хуя. Чо ж ты, Мань, плачешь-то ?
Маня:
- А как же не плакать-то, кpасотища-то какая.

>>162480479
Заходят в бар сумчатое животное, австралийское животное и травоядное животное, а бармен им говорит:
- Кенгуру, у тебя хуй видно

Европейская пара захотела детей, позы меняют,таблетки мази, не помогает. Им подсказывают, что в Армении есть в горах знахарь, поехали они в горы, заходят в избушку, а там армяне в нарды играют

>>162480549
Ебёт кенгуру коалу и приговаривает: эх, утконоса бы щас, утконоса!

Потоп заканчивается, ковчег причаливает к Арарату, Ной оттуда начинает выгружать слонов там, крокодилов, коней с собаками...
А на горе армяне сидят в нарды играют, один другого в бок толкает и говорит:
— Ара, смотри, цирк приехал!

>>162480539

Дали чукче попробывать апельсин, а потом и спрашивают:
- Вкусно?
- Вкусно! - отвечает.
- Как вкусно? - интересуются, - Как мясо оленя?
- Не-а...
- Как мясо тюленя?
- Не-а...
- А как вкусно?
- Как ебацца!!!

Штирлиц открыл сейф и взял записку Мюллера
Мюллер громко орал и сопротивлялся

чет вспомнился

—бабушка купи мне reebok
— у тебя же аквариума нет

>>162480708
—бабушка купи мне спиннер
— пошел нахуй отсюда!

>>162480708
—бабушка купи мне кiта
— у тебя же океанариума нет

>>162480708
—бабушка купи мне reebok
— hueebok

>>162478045
Ты еще тут? Напиши полный, т.к. я по памяти писал, а оригинал нагуглить не могу.

>>162477377
Впервые проиграл в анекдот-треде.

>>162477206
Здравствуйте, я Антон и я пиздабол
-Здравствуйте, Антон
-Но я не Антон
-ПОШЕЛ НАХУЙ, СКОТИНА ЕБАНАЯ, ЖРЕШЬ И ЖРЕШЬ

>>162476022 (OP)
Помыл и воскресил твою семью.

>>162476834
Ленка привет

>>162477377
Анон, ты охуенен, давай выпьем сока.
Проиграл в глобус.

>>162476374
FFFFFUUUUUU

Мужчина приходит к врачу, жалуется на депрессию, говорит, что жизнь груба и жестока, что он чувствует себя одиноким в угрожающим мире. Врач предлагает простой рецепт: "Великий клоун Пальячи сегодня в городе, сходите, это вас подбодрит". Мужчина взрывается слезами. «Но доктор, — говорит он, — я уже ходил, говно этот ваш Пальячи».

>>162477879
>10 тысяч тенге
это сколько в человеческих деньгах?

>>162478378
Хорошо пошутил.

>>162479070
Казах с русским лежат в окопе, вдруг казах подрывается и говорит: "Бля ну Сань!"

>>162478378
что значит "/thread"?

Хуйня твои пикчи

>>162493339
хули кавычки не закрыл

>>162493461
,Пидор>>

>>162493461
Ты ещё спроси, почему у него тире маленькое.

>>162493751
на тире похуй
нахуй тогда вообще кавычки ставить?

>>162480054
Потерял рассудок с тебя

На балу поручик Ржевский слышит:"Господа, вот что со мной произошло. Подходит посыльный и говорит - У вас письмо без даты. А я ему - сам пизда ты.
А он: хули ты кавычки не закрыл?
И уебался насмерть с грамматической основы.

- Иванов?
- Здесь!
- Петров?
- Здесь!
- Сидоров?
- Здесь!
- 3030-ый?.. Я спрашиваю, 3030-ый!?
- Зозов! Моя фамилия Зозов!

>>162493387
>Ебет мужик шлюху. Кончил. Дает ей деньги и говорит:
>-Держи деньги, заслужила
>-Папа, мне не нужны твои деньги
>-Ну Саша!
>-Папа!

внутренним диалогом наружу.

Заходит Паскаль в бар, а в баре уже сто тысяч Паскалей

>>162476164
АХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХАХХААХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА НУ ТЫ ДАЕЕЕЕЕЕЕШЬ

Грузин тонет. Видит, по берегу русский идёт. А грузин забыл, как по-русски будет "тону". Ну и кричит русскому:
— Э, сущии, паслэдни рас купаюсь. Абыдна, да?

>>162496983
Грузин тонет. Видит, по берегу русский идёт. А грузин забыл, как по-русски будет "тону". Ну и кричит русскому: маму твою эбал!
Русский вытащил грузина и отпиздил

Африканские школьники довели учительницу до слёз, чтобы попить

ГАГАГА

>>162497301
А я вчера пельмени до кипения довёл, чтобы поесть.

>>162497318
Ну ты и мразь.

Однажды Фёдор Бондарчук снял проститутку. Это было лучшее, что он снял.

Лагерь. Тяжелая железная дверь в камеру открывается.

- Иванов! - выкрикивает надзиратель.

- ИВАНОВ! - ещё раз выкрикнул надзиратель.

Но Иванов полз к свободе через пахнущие дерьмом нечистоты 500 ярдов. Я даже не могу себе этого представить или, может, просто не хочу. 500 ярдов — длина пяти футбольных полей. Это был бросок в половину мили. Иванов прополз через реку дерьма и выполз чистым.

>>162479232
Lost.

>>162478865
Не пишите в этот тред больше, пожалуйста

- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты заебал, давай работать!

Кидает как-то Панин палку собаке

Хохол, немец и казах попали на необитаемый
остров, хохол посадил огородик, немец начал
строить дом, казах ушел на пляж... Осенью
хохол пришел к немцу и предложил продукты
в обмен на жилье, живут, не тужат.... Ближе к
зиме раздается стук в дверь... "Кто там?!" - кричат немец с хохлом....
"Мен гой, Серик!... Участковый!!!"

>>162492468
И правда че он

Едет дальнобойщик ночью по трассе. Видит - на обочине красные огоньки. Останавливается, а там какой-то гуманоид стоит.
— Ты кто? -, Спрашивает мужик.
— Я пидарас с планеты Марс. Подвези до центра.
— А ты меня не выебешь?
— Не, ты что, я только по своим.
— Ну садись.
Едут дальше. Видят зеленые огни. Ну мужик оснавливается, там еще один гуманоид
— Я пидарас с планеты Венера, подвези до цетра.
— А ты меня не выебешь?
— Нет, ты что, у нас все только по обоюдному согласию.
— Ну садись.
Ну едут дальше. Видят - синие огни. Водила останавливается и спрашивает:
— А ты, пидарас, с какой планеты?
— Лейтенант Петров. Садитесь на бутылку.

>>162498005
ебать гениальный алгоритм

>>162493339
На балу поручик Ржевский слышит:"Господа, вот что со мной произошло. Подходит посыльный и говорит - У вас письмо без даты. А я ему - сам пизда ты.

Ржевскому понравилось и на следующем балу он как заорет: "ААААААААААААААААААААААААААА БЛЯДЬ ОООООООГОГОГООООООООООАААААААА"

>>162496773
Зозо же блядь, пидор безграмотный

Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай! однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а она ему как раз

Однажды пират, лежа в больнице, по привычке захватил чужое судно.

ГАГАГА

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут Вовочка с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Да.
Вовочка с позором покинул урок атеизма.

Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит:
200 грамм водки!!!
Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
— Это необъяснимо, это необъяснимо!!!!!
Бармен, наливая 200 грамм водки, спрашивает:
— А чего хоть необъяснимо?
Мужик начинает свой рассказ:
— Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю ногу.... начинаю доить дальше, тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается...
Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена. Ну, необъяснимо!!!

Разговаривают два солдата:
- Знаешь чем наш "прапор" от свиньи отличаеться?
Вдруг откуда не возмись появляеться "прапор" и говорит:
- Ну и чем же?
Солдат:
- Ничем, товарищ прапорщик!
Прапор:
- То-то же!

>>162477347
>>162477359
охуительно! посмеялся до слез, просто представил себе эти картинки. Спасибо, втори еще.

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист:
— Вот блять.
Батюшка:
— ДА НУ НАХУЙ!!!

Журналист подходит к педику и спрашивает:
– Вы не дадите мне интервью?
– Ой! И слова-то какие придумал. Ну дам!

>>162500469
Журналист подходит к педику, а педик тоже журналист

В банк врывается вооружённый грабитель в маске. Всех кладёт на пол, орёт:
- Деньги собрать! Упаковать!
Подбегает к кассирше:
- Сосать!!!
Та растёгивает ему брюки и сосёт...
Грабитель срывает с себя маску и говорит (с сарказмом):
- А дома мы не можем! А дома мы стесняемся!!!

Два пожилых английских лорда разговаривают:
-Скажите, сэр, а как по Вашему мнению,что лучше-секс или Рождество?
-Вообще секс лучше.
-Да, согласен.Но Рождество чаще.

Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Засунул себе трубку в задницу на некоторое время…
Холмс пришел, закурил трубку и говорит:
— Ватсон, это вы сували себе в жопу мою трубку?
— Да...
— Ну дак вот, я хочу вам сказать, чтобы вы больше так не делали.

>>162493816
Вот тебе кавычки: """, сам поставь.

Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика, кидает в машину и говорит водителю:
-Ибрагим, отвези его в лес и точно также трахни.
Вот едут они в лес. Мужик взмолился:
-Слышь, мужик, может ты не будешь.
Тишина.
-Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать.
Тишина
-Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.
Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.
-Приезжай, забери еще двух.
Мужик разворачивается, подъехал к дому. Ему еще двух бросают в машину и говорят:
-Этих в этом же лесу расстрелять.
Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит:
-Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!

Экзамен по анатомии.
Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь
определяют органы…
Одна студентка долго щупает, краснеет и выдает растерянно:
— Сосиска…
Два старых профессора переглядываются и говорят:
— Вы не спешите, хорошо подумайте…
— Ну сосиска, я Вам говорю…
Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска!
Один профессор другому:
— Послушайте, Станислав, а чем тогда мы вчера закусывали?

— Synku.
— Tak?
— Pokaż kutasa.
— Tąk.

-Hey, barman! Please call me a taxi.
-Yes, sir. You are a taxi.

Парень обгорел на пляже так сильно, что пришлось обратиться в больницу.
Доктор выписал ему успокаивающую мазь, внутривенное лекарство и виагру.
Медсестра спрашивает доктора:
- А виагра ему зачем?
- Чтобы одеяло не касалось обгоревших мест

Заходит панк в подъезд, а там темно.


ГАГА

- В нашей пьесе вы будете играть жиробаса-пидораса.
- Карабаса-Барабаса?
- Нет

>>162502334
- В нашей пьесе вы будете играть жиробаса-пидораса.
- Карабаса-Барабаса?
- Нет
- Пидора ответ

Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу, села на шпагат и присосалась пиздой к паркету. Гости собрались вокруг неё и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение:
— Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим — воздух внутрь попадёт, давление уравняется, она и отлипнет.
Все хором как загалдят на него:
— Ржевский, вы в своём ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали!
— Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешёвый.

Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Купил.

Пушкин был поэтом и всё что-то писал.
Однажды Жуковский застал его за писанием и громко воскликнул:
– Да никако ты писака!
С тех пор Пушкин очень полюбил Жуковского и стал называть его по-приятельски Жуковым.

Как известно, у Пушкина никогда не росла борода. Пушкин очень этим мучился и всегда завидовал Захарьину, у которого, наоборот, борода росла вполне прилично. «У него растет, а у меня не растет»,– частенько говаривал Пушкин, показывая ногтями на Захарьина. И всегда был прав.

Однажды Петрушевский сломал свои часы и послал за Пушкиным. Пушкин пришёл, осмотрел часы Петрушевского и положил их обратно на стол. «Что скажешь, брат Пушкин?» – спросил Петрушевский. «Стоп машина», – сказал Пушкин.

Когда Пушкин сломал себе ноги, то стал передвигаться на колёсах. Друзья любили дразнить Пушкина и хватали его за эти колёса. Пушкин злился и писал про друзей ругательные стихи. Эти стихи он называл «эрпигармами».

>>162492626
Что он подвёл черту под этим тредом. С понтом, ничего лучше уже здесь не будет.
на самом деле, шутка уровня /po, в таком треде неуместна. Да и вообще она не смешная. Да что я разжевываю тебе. Дебил блядь. И он дебил тоже.
Пошли нахуй

- Штирлиц, говорят, что Вы "голубой", - сказал Мюллер.
-Нет, я красный!-воскликнул с пионерским приветствием Штирлиц

Штирлиц провожает Кэт до подъезда.
Кэт:
－ Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет － урод действительно был дома.

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь.
Ему говорят — ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось.
Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
— Как они тут повесились?
— Вот на этой дверной ручке, — отвечает горничная.
— ?! Не может быть.
Утром уборщица открывает дверь — мужик висит на ручке.
— Еб твою... Еще один любопытный!

>>162502715
а мне понравилась шутка, лол

Гей приходит к врачу:
- Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать?
- Сдайте анализы и приходите через три дня.
Проходит через три дня
- Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.
Пациент в панике
- Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается и ставится на сутки в тёплое место. Потом выпить все залпом. Пациент радостный убегает.
К врачу подходит медсестра и спрашивает:
- Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?
- Пускай знает, для чего мужику задница!

Подходит Петька к Василиванычу и спрашивает:
- Василиваныч, что такое нюанс?
- Как ты заебал уже сука

>>162502585
Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— я майнер

Существует старый анекдот о том, как Николай ехал в экипаже с царевичем Александром и его наставником поэтом Василием Жуковским. Невинный царевич увидел на заборе известное слово из трёх букв и спросил Жуковского, что оно означает. Государь с интересом посмотрел на Жуковского, ожидая, как мастер слова выйдет из положения.
— Ваше императорское высочество, — ответил Жуковский, — это повелительное наклонение от глагола "ховать".
Государь промолчал. Но по возвращении домой он улыбнулся Жуковскому, отстегнул цепочку с дорогими золотыми часами и протянул поэту со словами: "Хуй в карман!"

>>162476164
>штынит
Обосрался с этого слова больше, чем с анека анек говно

>>162477566
Ор

>>162503625
Тебе бы и собака понравилась

>>162476745
Не ну а шо. Бякбякбякбяк

— Какой общий стаж работы по специальности?
— Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
— Почему вы решили убирать именно наш туалет?
(И засмеялся так неприятно)

Тополиный пух, ОП — петух.

— Ты где?
— Ебу шлюх в сауне.
— Ты с кем там?
— Со шлюхами.
— А что за женские голоса?
— Это голоса шлюх.

Моются Пятачок и Винни-Пух в бане.
- Пятачок, парле ву франсе?
- Вииииииииииии...

Она молчала так долго, что он решился её трахнуть, но она неожиданно прервала молчание и сказала с набитым ртом: бля, дай пожрать спокойно.

bump

Больница, отделение с дистрофиками.
— Здорова, орлы!
— Опять подбиваете, Доктор?
Это было отделение суицидников.

Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого.
В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок:
- Святой отец, грешен я.
- В чем грех твой? - вопрошает священник.
- Грех мой - мужеложство, святой отец.
Ну и тут поп с ужасом понимает, что не знает что назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолится грешному?
Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и все тут!
Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет.
Ну и поп к нему:
- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??
- Ну, когда пирожок, а когда и яблочко - застенчиво улыбнулся отрок.

Уломал один зэк Навального за пачку чая. Ебёт его, значит, в жопу, ебёт, вдруг Навальный поворачивает голову и говорит:
— Россия будет свободной.

ГАГАГА, ненуашо.

Сын приходит к родителям знакомить их с невестой.
- Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей.
- (офигевают)
- Ее бывший муж-наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить.
- (еще больше офигевают)
- Также она болеет ВИЧ и употребляет героин.
- (вообще в шоке)
- Ее зовут Катя.
- (просто в осадке)
- Да шучу я! Ха-ха-ха!
- (облегчение)
- Ее зовут Света.

>>162514565
- Да шучу я! Ха-ха-ха!
- (облегчение)
- Ее зовут Света.
- Она Трап.
- (Отец вышел в окно.)

День победы

Звонит Путин в Японию:
— Ваш премьер приедет к нам на парад 9 мая?
— Нет
— А просто министр какой?
— Нет
— А кто будет?
— Посол!
— Какой посол?
— Посол нахуй!

- Доктор, я не могу сходить в туалет!
- Главное — оптимизм! Не можете в туалет — сходите нахуй, Гришковец!

Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.

>>162508851
Либерашка-любитель-какашек порвался.

Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.

ууусука

Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Хряк
-А почему его так назвали?
-Он свиней ебёт

Потому что свинья - охуенная тема

— Так, еще раз, повторяй за мной по слогам. Коф-та. КОФ-ТА.
— Свитшот.
— Всё, дорогая, делай что хочешь, но этот пидор едет в приют

Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили твою мать а она им как раз

>>162514203
Больница, отделение с дистрофиками.
— Здорова, орлы!
— Опять подбиваете, Доктор?
Это былАльберт Эйнштейн

>>162505597
Существует старый анекдот о том, как Николай ехал в экипаже с царевичем Александром и его наставником поэтом Василием Жуковским. Невинный царевич увидел на заборе известное слово из трёх букв и спросил Жуковского, что оно означает. Государь с интересом посмотрел на Жуковского, ожидая, как мастер слова выйдет из положения.
— Ваше императорское высочество, — ответил Жуковский, — это повелительное наклонение от глагола "ховать".
Государь промолчал. Но по возвращении домой он улыбнулся Жуковскому, отстегнул цепочку с дорогими золотыми часами и протянул поэту со словами: У тебя хуй видно, в курсе?

Купил мужик шляпу, а надеть забыл.

Грузин и девушка едут в автобусе. Грузин говорит девушке:
- Вы очен нэкрасивая девющка, вы выходыте на слэдующь остановкэ?
Девушка молчит. Грузин продолжает:
- Уродливый дэвущка, вы выходитэ на следуюшей?
Молчит. Грузин третий раз ее спрашивает и получает утвердительный ответ.

>>162516757
Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек говна, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда говяшка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Король погрустнел.

>>162477920
Жена уехала в командировку. Через какое-то время оставшийся дома муж отправляет ей телеграмму: "где вилки?" Она отвечает: "спи дома". Он снова: "где вилки?" Она опять: "спи дома". Жена возвращается, муж говорит: "ну и чего ты мне херню какую-то писала, я же спрашивал, где вилки". Жена молча подходит к кровати, отдёргивает простыню, а там пёсики-бурбосики.

>>162479526
содомит, я кофе подавился>>162479526

Жена уехала в командировку. Через какое-то время оставшийся дома муж отправляет ей телеграмму: "где вилки?" Она отвечает: "спи дома". Он снова: "где вилки?" Она опять: "спи дома". Жена возвращается, муж говорит: "ну и чего ты мне херню какую-то писала, я же спрашивал, где вилки". Жена молча подходит к кровати, отдёргивает простыню, а там надпись "ты че, дебил блядь тупой? говорю же спи дома".

Жена уехала в командировку. Через какое-то время оставшийся дома муж отправляет ей телеграмму: "где вилки?" Она отвечает: "хидье вильки". Он снова: "где вилки?" Она опять: "хидье вильки". Жена возвращается, муж говорит: "ну и чего ты мне херню какую-то писала, я же спрашивал, где вилки". Жена молча подходит к кровати, отдёргивает простыню, и натягивает кожу, делая пальцами на лице азиатский разрез глаз.

>>162515729
Шкальнику везде чудятся подрывы и прорывы. Найс фантазии .

Пришёл как-то Учитель на матильду. Сел смотреть и сгорел.

- Васян, зачем ты голодаешь? Чо жрать не хочется что ли?
- Люблю, когда желудок у меня сосёт.

>>162501369
Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика, кидает в машину и говорит водителю:
-Ибрагим, отвези его в лес и точно также трахни.
Вот едут они в лес. Мужик взмолился:
-Слышь, мужик, может ты не будешь.
Тишина.
-Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать.
Тишина
-Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.
Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.
-Приезжай, забери еще двух.
Мужик разворачивается, подъехал к дому. Ему еще двух бросают в машину и говорят:
-Этих в этом же лесу расстрелять.
Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит:
-Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!
Шофер:
-Зубочистку?

Ебут в бане проститутку солдат и полковник. Полковник сидит на лавке, она ему отсасывает, а солдат сзади работает. Устал он немного от этого дела и говорит:
- Товарищ полковник, я немного устал, может мы поменяемся?
На что полковник ему отвечает:
- Мне похуй - меняйтесь.

>>162522896
Ебут в бане проститутку солдат и полковник. Полковник сидит на лавке, она ему отсасывает, а солдат сзади работает. Устал он немного от этого дела и говорит: сколько солдат вмещает кузов камаза?

>>162522523
Про зубочистку не понял. Раньше слышал этот анекдот без последних двух строчек.

Приехал Якубович со своим "Полем чудес" на зону. Задает задание: женский половой
орган из пяти букв. Все зэки напряженно думают. Долго думают. Смотрят с надеждой на
Пахана. Пахан встает и так неуверенно:
— Можно назвать слово целиком?
— Да
— Очко

Приходит прапорщик домой и говорит жене:
- жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
- ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела...
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.

>>162476374
Одного человека вызвал начальник и велел передать записку самому главному шефу. Тот отнес записку шефу, шеф прочитал ее и сказал:
- Ну, пиздец тебе. Ты уволен, - и швырнул записку ему в лицо.
Человек засунул скомканную записку в карман, и, шатаясь как во сне, вышел на шумную улицу, а ноги понесли его в ближайший бар, где он пил всю ночь.
Когда, уже под утро, он выполз из бара, его тут же забрала полиция. В участке строгий инспектор, составляя протокол, спросил, как человек докатился до такого скотского состояния. Задержанный рассказал про начальника, записку и главного шефа, про свое увольнение, и как он потом напился с горя.
- Дайте мне записку! - приказал инспектор. Человек достал из кармана мятую бумажку и передал ему. Инспектор прочитал, побледнел от негодования и закричал:
- Увести немедленно! В камеру его!
В камере человек просидел до самого суда. Когда судья спросил, что подсудимый может рассказать по существу дела, тот все честно ответил и про шефа, и про записку, и про то, как напился и попал в полицию.
- Принесите мне записку! - велел судья. Секретарь тут же передал ему эту сильно потрепанную бумажку, судья прочитал и ударил молотком:
- Приговаривается к смертной казни!
И записка опять полетела в лицо несчастного.
И вот, убили этого мужика, и попал он на небо. Встретил его бог и спрашивает:
- Расскажи, как жил ты, как умер.
- Я работал в большом стеклянном небоскребе, и однажды начальник велел отнести мне записку на последний этаж, самому главному шефу, тому самому, у которого кресло из человеческой кожи и окно из бриллиантов.... - начал тот свое грустное повествование, а когда закончил, то бог сказал:
- Не печалься, сын мой. Просто отдай мне эту записку.
Человек дал ему записку, бог прочитал ее, и изрек:
- Да ты охуел что ли, козел ты ебаный, нет места тебе в раю! Забирай свою записку и пиздуй отсюда!!!
Мужик схватил записку, и тут же два ангела схватили его за уши и скинули с неба прямо к воротам ада. В грусти и отчаянии он постучался в ад.
- Кто там? - спросил Сатана и выглянул в маленькое окошко в воротах. Мужик ничего не ответил, лишь дал ему записку.
- Не... нахуй... Нахуй иди отсюда... - сказал Сатана, прочитав эту записку.
- А как мне пойти нахуй, ведь я не знаю дороги отсюда.
- Легко! - сказал Сатана и хлопнул в ладоши. И мужик оказался в открытом море.
Вот, значит, плавает он по морю на спине, утонуть не может, умереть с голоду не может, акулы им брезгуют, нахер не нужен никому, и вдруг видит рыбацкую лодку. И рыбак его заметил, ухватил за резинку от трусов и затащил к себе в лодку.
- Как же ты попал сюда, несчастный? Ведь берег очень далеко!
- Я жил, я работал, я носил записку шефу, меня уволили,я напился, меня арестовали, меня казнили, я умер, нет места мне ни в раю, ни в аду, плаваю в открытом океане, а все из-за какой-то вонючей записки!
- А ну, покажи записку! - вскричал рыбак.
- На, - сказал мужик, - читай.
- Ах ты пидор! - возмутился рыбак, прочитав записку и ударил его веслом по голове.
Мужик снова оказался в воде и плавал еще около двух месяцев, пока волны не принесли его к необитаемому острову. Мужик вскарабкался на скалистый берег, лег на камень, и его нахлобучила рефлексия. Он вспомнил всю свою жизнь, всю свою смерть, и было ему очень-очень горько, обидно, и главное непонятно - за что? Тогда он решил прочитать записку, которая принесла ему столько страданий. Он достал ее из кармана, развернул, а там "Пиздец хохлы дегенераты"

>>162478378
-Да колi вы будзеце прэзидэнтам?
-Да Колi.

Рано утром в пятницу 13 октября 1307 года проживавшие во Франции члены ордена были арестованы чиновниками короля Филиппа. Аресты производились именем Святой инквизиции, а владения тамплиеров конфисковал король.

>>162479414
Ну ты извращенец!

>>162477768
Четыре английских леди выросли вместе. Были подругами. Каждый четверг они играли в бридж. Ни у кого не сложилась личная жизнь, они потихоньку состарились в своих замках в одиночестве. Каждый четверг, ровно в восемь вечера, они собирались вместе, чтобы сыграть несколько робберов. Однажды, когда им было уже далеко за 80, одна из них не явилась на партию. В десять минут девятого товарки по-настоящему заволновались. Они послали к ней дворецкого, опасаясь худшего. Дворецкий вернулся спустя полчаса.
— Леди в порядке, — сказал он.
- Но почему она не пришла на роббер?
— Она просила вам передать, что у Вас тире короткое.

>>162478037
Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, похожие судьбы!

>>162478438
Он хотел касаться её волос, прижиматься к её губам, чувствовать её тепло, быть с ней и в светлые и в трудные дни... Он хотел быть с ней всегда! И стал он прокладкой ОЛВЭЙС, на каждый день.

>>162478507
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Молод, - говорит мальчик.
- Вот и отлично, - сказал Папа, задирая свою рясу.

>>162478865
Пришел в общест. баню карлик
- О! Привет, привет! Ой извените сдрасти, сдрасти!
(кто не понял он хуй пожимал)

>>162525675
Себе?

>>162479101
Урок труда у девочек в пятом классе. Учительница говорит:
– Девочки, у нас сегодня очень сложная тема: выворачивание канта наизнанку.
Одна из учениц тянет руку и спрашивает:
– Мария Ивановна, вам-то нормально, а мы себе не порвем ничего?

>>162502558
Похабный анекдот, ивен для двача

>>162477132
Улыбнулся

>>162525948
типа выворачивание пизды на изнанку? не понял

>>162525948
Урок труда у девочек в пятом классе. Учительница говорит:
– Девочки, у нас сегодня очень сложная тема: выворачивание канта наизнанку.
Одна из учениц тянет руку и спрашивает:
– Мария Ивановна, нам-то нормально, а вы себе не порвёте ничего?

>>162479257
Заблудился сталкер, идет кричит:
- ЛЮЮЮДИИИИ!!!! ААУУУ!!! ГДЕ ВЫЫЫЫ??!! ЭЙ КТО НИБУУУУУДЬ!!!! ААУУУУУ!!! ...
Вдруг сзади его стучат по плечу. Он оборачивается, а там здоровый такой кровосос, недовольный.
Кровосос: " Ты чего орешь?!"
Сталкер: " Да вот................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................ "

Купил мужик шляпу, а она не лезет никак. Сходил в магазин и купил новую

Такая вот шутка:
Как назвать карлика, работающего в РЖД?
Готовы?
ПОЛУПРОВОДНИК!
Хааа хааа хааа хааа хааа! Ааа хаа хаа!

>>162479872
>>162477441
Эй, это из КВНа, суканах!

>>162526155
да
cunt

На ногах ногти, а на руках....






Готовы?










РУКТИ)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

>>162526668
проиграл

>>162476374
> Мужик снова оказался в воде и плавал еще около двух месяцев
Тут ты обосрался, человек столько не продержался бы.

>>162477097
Проклятые феминисты. Нормально мужик играл, но нет, надо завалить его.

>>162527123
Ты анекдот жопой читал, да? Он не человек, он бессмертный нахуй!

>>162478664
лол бля

>>162523284
Приехал Якубович со своим "Полем чудес" на зону. Задает задание: женский половой
орган из пяти букв. Все зэки напряженно думают. Долго думают. Смотрят с надеждой на
Пахана. Пахан встает и так неуверенно:
— Можно назвать слово целиком?
— Да.
— Пизда.

>>162478008
Пиздец я орал

>>162514268
Господа, я обосрался.

>>162528376
Лежит Пифагор под оливковым деревом и орет: "Ай, мля, я маслину поймал!"

Лучшие экстрасенсы - это, несомненно, онанисты. Кто еще может выебать вас одной лишь силой мысли?

-Ибрагим, а ты чего-таки такой радостный?
-Да вот, дорогой Мойша, я в Казачество вступил!
-Таки вечно вы во всякие гадости вступаете, дорогой Ибрагим: то - в говно, то - в казачество!

>>162476630
Видит моряк мачту. Залез на неё и уебался.