бамп

бамп

бамп

бамп

Помню тот тред, не взлетел.

бамп

Вонючий бамп.

Громкий бамп.

Неистовый бамп.

Платина.

Супербамп.

Хуятина, двачерам интересны только куколды и трапы.

Ультрабамп.

>>162675180
И Понасенков ещё.

Паста с форчонга

he had already run through the whole house. he eats these ravioli with beer or nuts and then sits down in the hall and starts farting straight almost without stopping or vice versa first he spits straight and grunts and it seems that Cho already breaks it and then kaaaaak blows up a nuclear bomb Cho already ears pawns! he farts and he likes when everything is pierced. Grandma choba did not stink when he sat down in a room with a bucket of pelmeni and beer bottles, grandmother closed the door and stuffed all the cracks with rags so that the stink did not go away, but it does not help much. the concentration of his fart in the apartment especially in the hall becomes prohibitive. once in the winter when the windows were smeared, he froze, so he himself began to suffocate, but because he was too lazy to get up, he threw a bottle of beer into the window glass and knocked him out and so he sat and drank beer in his bottomless belly. the grandmother buys him 10 panties every month and sews up old ones, because they burn out and are torn from his farts. can be there is some sort of tabletochka choby fart were no longer produced.
And today he remembered his old fishechku: he lays down on the bed, pressed hard on the wall and fart into the wall. in the wall there is a crack and where the fart there is a brown stain and the stucco was showered !!!. He is lying straight for about 20 minutes and begins to fumble from the fact that he is tearing up the pressure with a belly and then he's screaming "hehee" and doing a very powerful volley in the wall. and you can hear the vibration on the wall!

ГАРРИ ТРУМЭН ПРОВЕЛ УСПЕШНЫЕ ЯДЕРНЫЕ ИСПЫТАНИЯ!

Он поставил на уши весь Белый дом. Зачитывает про себя акт о капитуляции Японии и потом садится в зале и начинает репетировать перед телекамерами прям почти без остановки или наоборот сначала читает прям сидит и кряхтит и видно что его уже разрывает, а потом кааааак взорвет ядерную бомбу над Нагасаки, что ажна уши закладывает! Он проводит ядерные испытания и ему нравится когда все полигоны покрыты воронками от взрывов. Его сенаторы, чтобы посторонние не подслушивали, когда он в комнате с секретными бумагами садится, закрывают дверь и затыкает все щели тряпками чтобы не шел звук, но от советских жучков это мало помогает. Концентрация рентгеновского излучения на полигонах, особенно в Неваде становится запредельной. Один раз зимой когда окна были замазаны он провел испытания так, что сам начал облучаться, но поскольку ему было лень вставать он кинул в оконное стекло бутылку виски и, выбив его, тем самым активировал систему защиты и так сидел и пил виски в свое бездонное пузо. Оборонное предприятие США каждый месяц покупает ему по 10 костюмов радиационной защиты и зашивает старые, потому что они прогорают и разрываются от его испытаний. Может быть есть какая нибудь таблеточка от лучевой болезни последней стадии?
А сегодня он вспомнил свою старую фишку: он садится в бункер, неподалеку от ядерного полигона, прижимается мордой к биноклю и отдает приказ на подрыв ядерного боезаряда. В земле уже трещина, а куда взрывает там коричневое пятно и плавленный гравий с песком, превратившийся в зеленое стекло! Он прям наблюдает минут 20 и начинает уже материться от того, что ему ослепляет вспышкой глаза, а потом вот так орет "ххээээээээ" и отдает приказ сделать очень мощный залп по мишеням. И даже на Таймс-Сквер слышно как по небоскребам идет вибрация!

>>162675333
>with a bucket of pelmeni

Мой батя ебашит вообще адовые блюда.
Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса.

Берется суп, он не греется, греть - это не про моего батю. Он берет это суп, вываливает его на сковороду и начинает жарить. Добавляет в него огромное количество лука, чеснока, перца черного и красного МУКИ! для вязкости, томатная паста сверху. Все это жарится до дыма. Потом снимается с огня и остужается на балконе. Потом батя заносит и щедро полив майонезом начинает есть. При этом ест со сковороды шкрябая по ней ложкой. Ест и приговаривает полушепотом ух бля. При этом у него на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагает, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший пердеж потом? Вонища такая, что обои от стен отклеиваются.

Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай! однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче! реальная история. я не тролль

он уже пересек весь дом, он ест этот равиоли с пивом или грецкими орехами, затем садится в коридор и только начинается без остановки или, напротив, он прячется и стонет сначала, и ясно, что Чо уже разлагается, а затем атомная бомба. Чо уже крестьяне! он любит, и он любит его, когда все прорвутся. Бабушка Чоба не воняет, когда он сидел в комнате с ведром пельменей и бутылками пива. Моя бабушка закрыла дверь и наполнила все трещины тряпками, поэтому вонь не исчезла, но это не помогло. концентрация его гнева в доме, особенно в комнате, становится непомерно высокой. Зимой, когда окна складывались, он застыл, поэтому он начал задыхаться, но из-за того, что он слишком ленив, чтобы встать, он бросил в стакан бутылку пива и выбил его , и он сел, пил пиво в бездном желудке, бабушка покупает четыре трусики каждый месяц и шьет старые, потому что они горят и вырываются из его изделий. Вы можете съесть что-то, что кто-то остановил

и сегодня он вспомнил свою старую фишечку: он сидит на кровати, сильно прижавшись к стене и завернувшись в стену. В стене есть трещина, и там, где есть беспорядок, есть коричневое пятно, и putz рухнул !!! Это около 20 минут, и он начинает рыться в том, что он ломает давление своим животом, затем он кричит «эй» и делает очень сильный залп в стене. и вы можете слышать вибрации на стене!