>>163243256 (OP)
Жили-были братья, но не по крови, а по понятиям. Они делили между собой всё: и кров, и хлеб, и обиды, и невзгоды, и радости, и счастье.
Их было трое: Саня, Леон и Никитосик.
Леон влюбился и решил жениться.
Все трое собрались в кафе, чтобы отметить это.
- Пиздос ты еблан! Нахуя тебе эта шкура? Ты че, решил пацанов предать? - возмущался Санёк.
- Я тебя от всей души поздравляю, товарищ, - сказал Никитосик.
- Спасибо, братья, я вас очень люблю! - выкудахтнул Леон, - Я вас обожаю, но у той бабы есть пизда, куда ж без неё?
Санёк и Никитос нахмурились.

На свадьбе было около 100 человек. Леон встал у микрофона и начал речь:
- Я благодарен судьбе, что встретил эту прекрасную девушку, также благодарен судьбе, что встретил своих братьев!
- СТОПЭ.
Это крикнули его два брата. Все повернулись на них.
- Мы против этого брака!
Леон чуть не лёг.
Саня и Никитос подбежали к Леону и закричали в микрофон:
- Леон женится на этой шкуре только потому, что у неё есть пизда!

Половина зала легло.

- Брат, мы пришли сказать, что тебе нет смысла жениться на этой шлюхе! Мы исправили косяк, который нам дала природа! Мы отрезали свои хуи, сделали операцию, теперь у нас влагалища у обоих! Зачем тебе эта шлюха после этого?

Саня и Никитос сняли портки и трусы тоже.
Сердечный приступ был минимум у пятерых в зале.
Они показали свои влагалища всем.

Леон расплакался. Он дал по ебалу шлюхе, на которой хотел жениться, пал на колени перед Саней и начал делать ему куни.
Никитос же присосался к хую Леона.

Братья воссоединились.
Леон всё осознал.

>>163243256 (OP)
Жили-были братья, но не по крови, а по понятиям. Они делили между собой всё: и кров, и хлеб, и обиды, и невзгоды, и радости, и счастье.
Однажды случилось так, что один из трёх братьев попал в беду.
Он оставил смс своим двум братьям со следующим содержанием:
"Простите, если вас обидел, попрощайтесь с мамой за меня..."
Двух братьев не устроил такой расклад. Они отправились на поиски пропавшего брата.
Они перерыли весь город в поисках. Они обошли всех братишек, все падики, какие смогли найти, но о пропавшем брате ни слуху ни духу.
Они уже начали отчаиваться. Как вдруг одному из них пришло в голову:
- Мы обыскали все падики и улицы, но мы не искали под землёй.
- Ты прав.
И они решили обыскивать канализации, туннели и метро.
В одном из каналов им улыбнулась удача: они увидели брошенную толстовку своего брата.
- Чёрт возьми, не всё потеряно, мы в силах найти его...
Они бродили по этому каналу ещё около двух часов.
И вдруг услышали странные звуки: недалеко впереди в одном из поворотов на другие каналы слышан был бурный смех. Они пошли за ним, но уже крались.
Метров через 500 они вышли на открытую площадку, где было огромное количество старых бочек, заброшенных поездов и ящиков. Они крались в этом лабиринте всё ближе к звукам смеха и угара. Они подкрались совсем близкой и выглядывали из-за ящика.
Пред ними представилась ужасающая картина: 20 бомжей стояли в одном кругу и все без штанов. Ясно было, что в центре что-то происходило. На долю секунду два-три бомжа подвинулись, и ребята увидели своего брата. Его жёстко насиловали 3 бомжа, он был весь в спермаче, он стонал от удовольствия.
- БРАТИЩКА!!!!!!! - крикнул один из братьев за ящиком.
Бомжи охуели и резко обернулись в сторону братьев.
- Ты нахуя крикнул, блядь, еблан? - прошептал в страхе второй брат.
- Бля, я чё-то затупил пиздец... - онемел от страха первый.
Бомжи кинулись на них.
Они не смогли далеко убежать.

Трое братьев воссоединились. Бомжам не было так хорошо никогда раньше.

Самые заебатые пацанские стори были у тюменского стетхэма
Хз живой ли тот паблик сейчас, но тогда было ахуительно годно

>>163243276
Топ.

Однажды, когда Стэтхэм чистил салон, к нему подошли дети и стали смеяться.
— Над чем вы смеетесь? - спросил он.
— Почему вместо того, чтобы отдать машину на мойку, ты чистишь салон сам? У тебя что, нет двухсот рублей? - ответили Стэтхэму дети.
Джейсон промолчал, но потом все же решил научить этих сопляков жизни.
— Вы правы - сказал он - Какой-нибудь мажор, наверное, и отдал бы чистить салон на мойку. Но я люблю свою приору и отношусь к ней как к своей девушке. А вы когда-нибудь отдавали свою девушку другим парням, чтобы они поласкали ее?
— Мистер, нам всего по 7 лет. Что значит ласкать девушку?
— Пиздуйте отсюда, писюны газированные.
Сопляки притихли. Решив, что ласкать девушку - выше уровня песочницы, они разошлись по домам, а Стэтхэм методично, но с любовью продолжил чистить салон

>>163243607
Хуита

Однажды, без объяснений, Жека прописал своей шкуре под каждый глаз и оставил в кармане ее олимпийки записку, в которой было всего 3 слова.

Овчарка же осталась с нихуевыми фингалами и никак не могла рассмотреть эти слова на бумаге.
Она пришла домой и попросила маму, чтобы она ей прочитала. Мать взглянула на записку и выгнала ее из дома.

Шкура пришла к своей подруге из шараги и попросила ее прочитать. Подруга прочитала и еле удержалась от желания пиздануть еще разок ей в ебало...

Больше она никому не давала. И записку тоже.
Спустя пару дней, она спасла вслепую молодого пацана, который объебался спайсухи и валялся прямо на дороге. Отец пацана отблагодарил ее и сказал, чтобы та просила о чем угодно ("Соси - проси" — мелькала в его голове коварная мысль). Эта баба протянула ему записку и попросила прочитать ее вслух. Мужик харкнул ей в ебало и ушел. Шкура так и не узнала какими были эти 3 слова.

В записке было написано: "ИДИ НА ХУЙ!"

Жека бросил ее, потому что она приняла на ротан у другого, мать давно была разочарована хуесоской, которую воспитала, поэтому выгнала ее за дерзость, а подруга, на самом деле, много пиздела за глаза. Отец же того наркоши хотел кинуть ей палку, но был сильно расстроен грубым отказом.

Мораль: Пацаны, каждая овчарка мечтает услышать три самых главных слова в своей жизни. Воплощайте мечты в реальность

Если ты терпишь, то это не значит, что тебе не больно.
Это значит, что ты – терпила.

>>163243256 (OP)
Жили-были братья, но не по крови, а по понятиям. Они делили между собой всё: и кров, и хлеб, и обиды, и невзгоды, и радости, и счастье.
Их было всегда трое по жизни.
Случилось так, что двое братьев ушли в армию в разные уголки страны, а третий остался на гражданке. Летели месяцы, братья еле жили друг без друга. И тут дембель, оба брата возвращаются.
Встречаются в ресторане все трое и рассказывают:
- Я вот научился пользоваться АК-47. Стреляли каждый день, бегали дистанции огромные, я теперь могу бегать марафоны, - рассказывает первый.
- А я вот научился танками управлять, теперь в войну могу быть управляющим собственного танка, - сказал второй.
- А я открыл бизнес, наделал делов, теперь зарабатываю 500к в месяц минимум, ебу шлюх, нюхаю кокаин и вообще развиваюсь великолепно. Я так скучал по вам.
- Ты чё, типа выебнуться решил, крыса? Ты служил сам-то? - вскудахтнул первый.
- Ты честь отдавал ротному? Ах, да. Ты же откосил, как трус. Не служил - не мужик! - закукарекал второй.
- Ребят, вы чего? Вы же мои братья
- Пёс собачий тебе брат.
На этих словах оба служивших брата схватили успешного брата и моментально посадили на бутылку от шампанского, которую нёс официант. Пока он выл от боли, они сняли солдатскую рвань с себя, показали свои обнажённые тела всем посетителям ресторана и принялись ласкать друг друга и целовать. Потом первый завалил второго на столе и начал по-чёрному драть в туза, приговаривая: "Не служил - не мужик..."
Третий еле вытащил бутылку из очка, уже собирался бежать, но второй вонзил ему свой кожаный противотанковый рпг в анус.

Ресторан лежал. Армия славилась героями.

Парень гонит на мотоцикле 100 миль в час (около 180 км/ч)
Девушка: Помедленней, мне страшно!
Парень: Нет, это весело.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!
Парень: Тогда скажи мне, что ты меня любишь.
Девушка: Хорошо, Я люблю тебя. Тормози!
Парень: Теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно.
Девушка обнимает его
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел....
(в газете на следующий день) Мотоцикл разбился о здание из-за неполадки в тормозах. На тот момент на нём было два человека, и лишь один выжил.
На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза сломаны, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её сказать, что она его любит и обнять в последний раз. Затем он заставил её надеть его шлем, чтобы она осталась жива, несмотря на то, что это означало, его смерть.

>>163244057
https://www.youtube.com/watch?v=DxIMdeg4Ows

У одного пацана звонит мобильник. Он поднимает трубку и ему говорят: -в среду в 15:00 приходи в центр города и мы покажем, кто убил твоего отца.- Он говорит: -хорошо. 5 минут
спустя, ему звонит его любимая девушка и говорит:- если в среду в 15:00 ты не приедешь, то никогда на мне не женишься. пацан ответил: -хорошо. Через несколько часов ему звонят его друзья:-братан, в передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя ни как.:-хорошо. Он спросил у своей матери: -что ему делать: 3 самые главные вещи в его жизни : убийца отца, будущая жена,друзья! Мать ему отвечает: отца уже не вернешь, девушку еще встретишь,езжай к друзьям... ДРУЖБА- это святое!!! В среду в 15:00 пришел он к своим друзьям. Они вышли из машины, открыли заднюю дверь, там сидит его девушка в свадебном платье, открывают багажник, там голова его отца. Дай БОГ чтобы Вас окружали только такие друзья..

>>163244057
А перестать давить на акселератор не судьба?

>>163244057
Парень гонит на мотоцикле 100 миль в час (около 180 км/ч)
Девушка: Помедленней, мне страшно!
Парень: Нет, это весело.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!
Парень: Тогда скажи мне, что ты меня любишь.
Девушка: Хорошо, Я люблю тебя. Тормози!
Парень: Теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно.
Девушка обнимает его
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел....
(в газете на следующий день) Мотоцикл разбился о здание из-за неполадки в тормозах. На тот момент на нём было два человека, и лишь один выжил.
На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза сломаны, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её сказать, что она его любит и обнять в последний раз. Затем он заставил её надеть его шлем, чтобы она осталась жива и прыгала на хуйце Ашота, несмотря на то, что это означало, его смерть.

>>163243276
Спс

>>163244151
>в среду в 15:00 приходи в центр города и мы покажем, кто убил твоего отца

>Они вышли из машины, открыли заднюю дверь, там сидит его девушка в свадебном платье, открывают багажник, там голова его отца

В голос.

>>163244057
>>Влетели в здание - шлем спас
Топ кек, реально - даже не мотоебы.понимают что на моте на скорости в 100ку будет фарш.

>>163243276
Охуенчик. Молодость напомнило.

Было два друга, два друга детства, которые были настоящими братьями, не по крови, а по понятиям. Однажды так получилось, что один из друзей разозлился из-за какой-то мелочи на другого и сгоряча сказал ему:
- Я больще не хочу видеть тебя брат, исчезни из моей жизни.

И брат исчез. Пацан долго тосковал по нему, но виду не показывал. Прошло три года. Чтобы как-то залечить свою душевную рану он нашел себе девушку и дело шло к свадьбе. Девушка эта была действительно удивительна, не очень красива, но преданна пацану до глубины души. Только с ней он понял, что такое летать в постеле и перестал ходить по шлюхам.

Настал день свадьбы. Он стоял и ждал у алтаря свою невесту. И вдруг вместо марша Мендельсона заиграл Миша Маваши "Брат за Брата", ту самую песню, которую он так любил со своим братом. Из глаз пацана хлынули слезы расскаянья. Когда невеста подошла к алтарю он сказал ей:
-Я не могу сейчас на тебе жениться, я должен найти своего брата и вымолить у него прощенье на коленях.

Невеста задумчиво на него посмотрела и сказала:
- Настоящий брат никогда не покинет своего брата.

И тут он понял, что на него смотрят глаза его брата. Невеста продолжила:
- Да, это я, брат. После того как ты меня прогнал, я пил гормоны и сделал себе операцию по перемене пола и множество пластических операций. Я хотел быть с тобой до конца.

Когда священник спросил пацана, берет ли он в жены свою невесту. Он откашлялся и сказал:Да.

>>163244179
Да сейчас все акселераторы, паспорт показывай.

>>163244341
Обосрался с подливой

>>163244341
классик

Один легат всё время возвращался в Рим с потрёпанным легионом. Знамёна сломаны, легионеры покалечены, даже гладиусы, и те согнулись. Было видно что его легион вёл жестокие сражения, но легат говорил что в храме Бахуса устраивал праздник для своих legionarios. Императору это не нравилось, и он постоянно ругал легата за это. А однажды, не выдержав, Кесарь заявил: «Такой легат мне больше не нужен! Ты отстранён от командования легионом!» Легат попытался остановить его, но не смог отправить вексилария с письмом, потому что был слишком ранен. На следующий день Император был убит. Оказалось, что за Кесарем охотилось племя вестготов, вандалов и гуннов. Легат каждый день отбивался от них, защищая своего Императора, просто боялся расстроить его…

Жил-был юноша с плохим характером. Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем ни будь . В первый день он забил 37 гвоздей в ворота сада. В последующие недели научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день: Понял, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди. Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада. Тогда он пришел к отцу, и сказал ему, эту новость . Тогда отец сказал юноше, вынимать один гвоздь из ворот, каждый раз когда он не потеряет терпение . Наконец наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди . Отец подвел сына к садовым воротам : « Сын , ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах. Никогда они уже не будут такими как раньше. Ты, блядь, доволен, сука! Из-за тебя весь ебаный забор поломался, пидор ебучий. Хули ты такой мудак ебаный, что не мог просто не ругаться, нахуя, ты, выблядок хуев, все гвозди в доме в это херов забор вбил. Чёрт ты ебучий, пидрила ебаная, сука! Ни гвоздей, бля, нет, ни забора! Хуйло ебаное, чтоб тебя ночью украли!
-Пап, на возьми мешок гвоздей, забивай их в стену дома, тогда ты не будешь так злиться. Мне помогло!
-В жопу себе гвозди забей, щенок ебаный! Забор распидорасил, а теперь дом решил? Иди нахуй, гнойный пидор, блядь, со своими ебучими гвоздями!

>>163244341
>Он откашлялся и сказал:Да
На этом моменте заигрался я

>>163244421
Орлёнок девятого легиона?

>>163244469
Охуенно

>>163244151
Был в том треде в 2011 году. Кто-то кинул пацанскую пасту с оригиналом "там голова убийцы его отца". Анон переделал на "голову отца".

>>163244421
Obosratvs golosvs

>>163243983
>честь отдавать

Б Р А Т
Р
А
Т

Б Р А Т
Р . . . . А
А . . . . Р
Т А Р Б

>>163243256 (OP)
Сидел я как-то за компьютером

>>163243607
Касту переслушал?

>>163243607
>Писюны газированные

>>163243256 (OP)
Жили-были братья, но не по крови, а по понятиям. Они делили между собой всё: и кров, и хлеб, и обиды, и невзгоды, и радости, и счастье.
Однажды одного из них бросила девушка. Он ушёл в себя, перестал встречаться со своими братьями, заперся дома, запил.
Тогда братья решили - нужно устроить ему вечеринку, в которой будет много девушек.
И они сделали это.
Они сняли дом, где была мощная вечеринка с алкоголем, девушками и наркотиками. Они еле вытащили запойного из дома.
Он пришёл и веселился, было темно и громко играла музыка.
Тогда братья решили устроить секс-конкурс: девушки встают раком, а кто-то один из парней с закрытыми глазами пробует всех по очереди. Чтобы развеять депрессию, запойный начал участвовать. Он жахал много девчонок с закрытыми глазами, кончал, затем снова жахал. Потом вдруг включился свет. Брат снял повязку и увидел, что раком стояли его братья, а не девушки, половину он кже обкончал.
- Но как же так, где девушки?
- Брат, их и не было тут, сегодня здесь были только твои братья. Мы хотели тебе доказать, что когда братишки рядом, девушки-то и не нужны.
Брат понял урок, который преподали ему его братья. Он пустил скупую слезу о том, что только братья любят его в этом мире по-настоящему,, затем он схватил следующего на очереди брата с голым пердаком и продолжил его долбить. Сегодня ночью он вкусил тела каждого брата.

>>163243256 (OP)
В какой-то момент друзья поспорили, и один из них дал пощёчину другому.
Последний, чувствуя боль, но ничего не говоря, написал на песке: «Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощёчину».
Они продолжали идти, и нашли оазис, в котором они решили искупаться. Тот, который получил пощёчину, едва не утонул, но его друг спас его. Когда он пришел в себя, он написал на камне: «Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь».
Тот, который дал ему пощёчину, а потом спас жизнь, спросил eго:
– Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне. Почему?
Друг ответил:
– Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры могли это стереть. Но когда кто-либо делает что-либо хорошее, мы должны выгравировать это на камне, чтобы никакой ветер не смог стереть это.
– Брат за брата - за основу взято!
– Я тебя тоже люблю.
– Вставай раком.
– Есть, сэр.
Парни ещё долго прочищали дымоходы друг другу.