Двач, зацени анекдот придумал:Пока Михаэль Шумахер лежал в коме, к нему через окно повадились лазить фанаты и ебать его в жопу. Когда он очнулся, врач спросил у него как его самочувствие, и тот ответил:- Жопа болит.А врчу послышалось "жопа болид", он подумал что Шумахер ебанулся со своими гонками и сдал его в психушку, предварительно как следует выебав того в жопу.
>>163382486Знал что тебе понравится.
Заебись, мне понравилось, лол. Проиграл. Анекдотов уровня бэ тред стартует! Значит пришел музыкальный осьминог устраиваться на работу в цирк. Ему говорят, музыкальный осьминог, а ты на гитаре играть умеешь? Говно вопрос, и сбацал им Цоя. А на дудке? А от, сказал музыкальный осьминог и сыграл им мистера дудца. На барабанах отыграл, на фортепиано, на скрипке. Потом приносят ему волынку. Музыкальный осьминог на нее с любовью посмотрел и говорит - а можно я ее сначала выебу?
Купил как то мужик шляпу, а она ему кокрас
Идёт контролёр по армейским складам, вдруг слышит - шум какой-то. Выглянул из-за кустов, а там два сталкера спорят. Ну контролёр вежливо спросил их в чем суть спора, а они и говорят:- Так вот, арт поделить не можем. Один из нас увидел его, а другой достал из аномалии. Слушай, ты же башковитый парень, рассудишь нас?- Ну хорошо. Тот из вас кто отгадает три загадки и заберёт себе артефакт. Загадка первая: Что в Зоне мягче всего? Загадка вторая: кто в Зоне быстрее всех? Загадка третья: кто в Зоне больше всех?Первый сталкер не раздумывая и отвечает:- Да что тут думать?! Мягче всего - жгучий пух, на то он и пух; быстрее всех - кровосос - скорость такая, что вовремя не затормозив, ударом черепушки пустой трактор переворачивает; больше всех - псевдогигант, этот на радаре взбзднёт - аж на кордоне слышно.Контролёр отвечает:- Ни одного правильного ответа. И как вообще жгучий пух мягче всего может быть? Ты ебанутый? Ты, блядь, просто можешь представить себе что кто-то ночует на куче жгучего пуха? Ммм?- Да, не подумал, хуйню сморозил.Тогда контролёр обращается ко второму сталкеру:- Ну а ты что надумал? Есть ответы?- Ну, мягче всего в зоне - это напарник. Бля буду, ничего мягче в жизни не видел после того как на предыдущего своего напарника после "трамплина" приземлился. Царство ему небесное.- Так, ну допустим верно, - задумался контролёр, - а быстрее всех в Зоне кто?- Быстрее всех в Зоне Сидорович. Не успеют вояки подумать кордон прошерстить, да в деревню новичков наведаться - все салаги уже по наводке старого в подвалах отсиживаются, а сам Сидорович запертый в своём бункере водку глушит да купюры пересчитывает.- Ну да, тоже вроде верно, -задумался контролёр, - и осталась тогда последняя загадка: кто же в Зоне больше всех?- Твоя мамаша.
Саню посадили на зону, по тухлой статье. Ну сокамерники прочухали это и решили Санька опетушить. Повалили они его на пол, заламывают, штаны стягивают. Вдруг услышали как кто-то идет снаружи к камере по коридору, заключенные притихли. В это время окошко в двери камеры открывается и надзиратель спрашивает заключенных:- Кто будет борщ?Все молчат.- Свежий, с говядиной?Молчат.- Может кто плов будет? С бараниной, морковкой и черносливом?Опять молчание.- Ну может кто кашу гречневую будет, холодную, позавчерашнюю?Саня выплевывает зуб на пол и кричит:- Я буду!
Идет лев по пустыне, увидел лежит пирог, который потеряли люди. Подошел, зарычал и съел половину.
>>163382592Бля, я проорал, ебанулся совсем
Поехал Петька в США на учебу. Через год приходит письмо: "Прилетаю тогда-то, встречайте". Приходит Василий Иванович встречать Петьку, подходит к трапу самолета, видит Петька спускается, машет рукой Василию Ивановичу и кричит:- Здравствуйте, Василий Иванович!А Василий Иванович ему в ответ:- Хуйло ты, Петька. Дураком был, дураком и остался!
В стране голод и разруха, люди питаются дарами леса. Да и те почти иссякли.Идёт худой мужик по лесу со своими детьми. Дети где-то отстали, но мужик знает что они рядом, ищут еду для себя и больной матери.Видит — дерево стоит с дуплом огромным.Сунул жопу в дупло, вытаскивает назад — между ягодиц вставлено яблоко. Мужик, не веря своему счастью, сунул второй раз и кричит сквозь слезы радости своим детям что есть сил:-Антон! Вовка!
>>163382643Пустыня, на песке лежит шляпа. Мимо проезжает мерседес, останавливается, открывается дверь. Рука с дорогими ролексами на ней поднимает шляпу и голос из авто произносит:- Хмм, вроде как раз.Проходит год, то же самое место в пустыне. На бесхвостом осле задом наперед едет сильно отпизженный, связанный веревкой голый мужик в шляпе, обмазанный мёдом и осыпанный куриными перьями.Едет, мотая головой наконец-таки стряхивает с нее шляпу, и сквозь слёзы и боль произносит:- Не как раз...
Колобок покончил с собой.
Заходят два еврея в бар.А это газовая камера.
>>163385363Заводят двоих евреев в газовую камеру, начинают запускать газ. Тут один еврей от страха перданул, а второй ему:- Ты чё, охуел?
>>163382383 (OP)Катя развернулась на 270 градусов и пашал в комнату а там ее ждало........Никита сидит и мереет шляпу и она ему (!!!) кокраз!Она молча побежала куда глаза глядят.Я бежала бежал куда глаза глядят а патом пустота... а потом лес машина. Медведь сел спкойно никого не трогал и (!!!) гребаные гуки они научились прятаться даже там выбежали и подпалилил все напалмом, медведь в страшных муках сгорел Катя запалкола.Но потом это оказалось был не вомпир а оборотень и он не сгорел а схвотил Катю за пизду и повел ебаться только не долго))).Катя была листвой и там потом стакан крови она ее выпила, а оборатень такой ОПААА! НАХУЯ?!Потом пришел никита и они опять все вместе недолго до утра)))А утром она облила медведя с никитой напалмом и они все сгорели.Я там был и всех их врот ебал))
>>163385989ПРОДОЛЖЕНИЕОна собралась и быстро побижала к любимому.Когда она зашла никита сидел и плакал, рядом с ним сидели бесконечное количество математиков и два стакана пива. После зашел Газманов и такой - А Где остальные?К:Никита я тебя люблю.Н:АнтьхайпК:Что с табой НикитаН:Рил, синк эбаут ит. Антьхайп. повторил некита.Никита подошел и крепко обнял Вассермана, так они стояли 99999999999999 лет, пока вселенная не закончила своего существования.В:Молодой челик, что вы себе позволяете.Н:Сорян. Может мы с тобой?В: Я не понял ты шо пидар?Н:Я не тебе, сука.К:Да я тебя поняла))))))))Н:Ну так что?К:Только недолго.В:Вы тут совсем чтоле охуели поехавшие???Математики охуели, гуки вылезли из под барной стойки и съебали в туман. Вселенная не могла оставаться такой какой она была прежде.
>>163385908сколько евреев можно уместить в фольксвагене?
>>163386237До прожарки или после?
>>163386237ЦЕЛУЮ ПЕПЕЛЬНИЦУ, БОЯН!!1
>>163386452да и иди ты. я этот анекдот в книге вычитал. думал щас блесну умом.
Однажды в горах жил человек, и был он мудр как ученый, силен как бык, хитер как змея, быстр как гепард. Как-то раз он увидел лежащего раненого орла с перебитыми крыльями и обоссал его.Поймали как то инопланетяне троих: русского, американца, немца, и говорят: - Мы, дадим вам два титановых шарика, посадим в комнату без окон, без дверей (четыре стены, потолок, пол и дверь) и кто из вас сделает за 25 секунд, что нибудь оригинальное с этими шариками того мы отпустим.Заходят к американцу - тот жонглирует.- Наверное мы тебя отпустим, молодец.Заходят к немцу-он тоже жонглирует, подбрасывает шарики из под себя через себя. - Ну ты вообще молодец наверное мы скорей всего тебя отпустим. Заходят к русскому, а он одной рукой дрочит, а другой в жопе щекочет.С остановки тронулся автобус. Из ближнего магазина выбегает мужчина с двумя арбузами в руках. Бежит за автобусом, падает, арбузы разбиваются, продолжает бежать. А в автобусе все смеются. Из окна высовывается дама и говорит:- Мужчина! Что вы бежите за автобусом? Мы сейчас усикаемся от смеха!Мужчина не останавливается бежать, и тогда женщина начинает ссать. И ссыт на все,что есть вокруг, ссыт на сидения автобуса, ссыт на поручень, ссыт на пол, ссыт на компостер, на пассажиров, ссыт на все вокруг, на все, кроме этого гребаного стакана! А мужик смеется до посинения, он теперь на 300 баксов богаче. Он смеется и моча у него по роже течет.Мужик:- Ты идиотка долбанутая, ты обоссала все, что только можно, кроме стакана! Ты мне должна 300 долларов, сучка!Женщина:- Извини, одну секунду..Идет в другой конец автобуса, где пара ребят гоняют шары у себя в карманах. Ну она к ним подходит и о чем-то шепчется, потом возвращается к стойке..- Вот твои три сотни!Мужик:- А какого хера ты радуешся? Ты только что просрала мне 300 долларов, идиотина!- Вон видишь тех ребят? Дело в том что это водители автобуса. Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: - Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам- кефир! Голос из группы: - Двум пидорам. Я переводчик. Иностранцы: - Вы некомпетентный партнер, мы отказываемся от сделки. Не хотим, чтобы нас обзывали.
>>163386701Объясните последний
>>163386905Босс - дурак, обзывается и это негативно влияет на его бизнесс.
>>163382383 (OP)
>>163382383 (OP)Отправь этот анекдот Петросяну.
>>163383956Не понял, антонвовка = антоновка?
>>163382830
