>>164558564 (OP)
Блядь я уже три года ищу пасту и не могу найти

Приходили днем. Девушка лет 20, красивая. Открываю дверь, всероиськая перепись населения бла бла бла. Я пригласил ее в прихожую и предложил сесть на стул. Она согласилась. Себя указал как Колбаска Зигмунд Адольфович, батя Адольф Зератулович, мама Орландина Керриган. Говорил всё покер с покер-фейсом без всяких намеков на улыбку. На лице переписчицы отметил какую-то безнадежность, но в то же время слегка ебанутую улыбку. Национальность моя Крутой-Двачер, батина Крутой-Двачер, а мамина Космодесант. Стоит заметить, что я сидел в русах и майке и ел орешки с алюминиевой банки. В общем, к концу процессии от моей хуиты у нее глаза аж блестели, а сморщенное в попытках сдержать лыбу выражение лица говорило, что вроде как она хорошо провела время. Она пошатываясь пошла на выход. Мы попрощались, а потом я хорошенько выржался на толчке. Такие дела, чики двощ.

Антоши, реквестирую пасту про домофон, батю и YOBU. Может схоронил кто?

Побаливает сердце. Сейчас я лягу на диван лицом вниз, закрою глаза, полежу минут десять и засну навсегда.
Долгое время никто не будет замечать моего отсутствия. С котом первое время всё будет в порядке – залезет на шкаф, разгрызет пакет с вискасом. Попьет из унитаза. Через неделю проходящая мимо двери соседка (Света, 20 лет, знакомы с детства) почувствует характерный запах и нажмет кнопку звонка. После того, как никто не откроет, зайдет в девятую квартиру: «Валентина Петровна, я тут выходила, и почувствовала из юзернэм квартиры какой-то нехороший запах». Валя возьмет ключи и откроет дверь. Девочек встречу синий и некрасивый я.
Квартира, в отсутствие родственников, достанется государству. Телевизор, кота, компьютер и прочее имущество передадут детскому дому. Тупорылые дети, обнаружив нехватку места для установки Crusis, решительно удалят какую нибудь нудоту типа Silent Hill 1-4. Еще чуть позже, воспитательница (Екатерина Викторовна, 54 года, тупая пизда) решит проверить компьютер на могущий навредить ребятишкам контент. Рандомно ткнув в какую-нибудь папку (да любую. ну хоть «Мои документы\hentai\pictures\lolicon»), тётя узрит что-то, что приведет её в праведный ужас. После чего будет вызван «программист» дядя Коля (47 лет, сторож того же детдома), который профессионально отформатирует жесткий диск. Всё моё видео, вся моя музыка, всё, что я сделал сам, все картинки, незаконченные проекты, тексты – всё превратится в нули и единицы.
Через некоторое время квартиру отдадут матросу-сантехнику (Игорь Павлович Друккер, 52 года, страдает запором) и его семье (жена – Анастасия Николаевна Сельникова, 47 лет, домохозяйка. дочь – Лена, 17 лет, выглядит на 26, шлюха). Игорь Павлович войдет в свежеобретенные хоромы, окинен взором старый диван с золотистым покрывалом, и отметит про себя «рухлядь. выкинуть». Затем уважаемый сэр войдет в одну из комнат и увидит висящие на стенах плакаты с глазастыми девочками. Над головой одной из девочек светится нимб. «Должно быть, – подумает Игорь Павлович, – в этой комнате жил ребенок. Быть посему». После этого он крикнет «Елена, иди сюда!». В комнату войдет Лена. «Это теперь твоя комната», – скажет отец, и пойдет разбирать вещи.
Плакаты будут сняты и выкинуты. Фигурка Богини будет выкинута. Архив номеров game.exe будет выкинут. Диски Лена решит подарить своему current boyfriend’у – Славе (20 лет, отец – грек, мама – адвокат, учится на экономиста, ходит в клубы, пьет, курит кальян, копит на второй айфон, слушает в основном Касту и диджея Тиесто. Волосы местам покрашены в белый. Не знает значения слова «смежный». Имеет успех у девочек). Станислав просмотрит диски. Аниме, сх, аниме, сх, аниме, celldweller, сх, аниме. «Хуйня блять какая-то нахуй. Ты где столько говна нарыла?» – вежливо скажет Стасик Леночке и выкинет диски в мусорку.
В это время где-то в темном и холодном помещении будет медленно гнить тело, когда то бывшее мною. Мозг мой не будет производить энергию, в сердце не будет любви, а левую ногу, которая чесалась, когда он засыпал, никто никогда не почешет. Я умер, ничего не оставив после себя. Просто еще один бесполезный биологический организм, краткое существование которого ничего не значило даже в масштабах улицы, на которой он жил.

Я сидел в библиотеке и готовился к открытому уроку по химии, и был только один справочник, и тот был на руках. я уже собирался уходить, и тут одна девушка мне говорит — это я взала учебник, у меня тоже открытый урок, давай вместе готовиться
я по природе застенчивый, и смутился, но она так мило засмеялась и сказала «все нормально» и мы пошли к ней домой.
мы заходим к ней, а потом она говорит — я сейчас. возвращается и приносит кусочек бисквитного пироженного с ванильно-клубничной начинкой, и говорит: я поставила чай, ты наверное проголодался.
мы с ней начали есть, и я заметил что на её милой губке прилип кусочек торта, и я как-то на автомате протянул руку и убрал его, и потом сам понял что только что сделал
она посмотрела на меня из под своих длинных ресниц и потом как-то так провела мне рукой по рукe, и мне почему-то стало так спокойно, что я просто насрал себе в руку, подбросил говно к потолку и мы стали ловить его зубами и кричать «АРПЕДЖИО!!!!!!»

На четвертом этаже живет семья. Мужчина с женщиной и их восьмилетняя дочка. Иногда в обед женщина приходит домой с молодым парнем. Он носит джинсы и футболки адидас. Он трахает женщину, потом они обедают и курят на балконе. Потом она сосет ему хуй и глотает его сперму. Мужчина приходит домой поздно и уставший. Иногда пьяный. Свою женщину он ебет два раза в месяц. Смотреть футбол с друзьями ему нравится больше. Каждое утро он дрочит под душем и смывает сперму водой. Потом моет голову шампунем и идет на работу. Соседи считают его неудачником.

На этой же лестничной клетке живет старик. Ему под семьдесят. Днем он открывает окно и сыпет на подоконник хлебные крошки. На крошки слетаюца голуби. Старик ловит одного, сжимает его крылья руками, чтобы не дергался и тыкает свой вялый морщинистый член в птицу. Потом выпускает голубя обратно. Когда он был молодой - он работал геологом. Жильцы из подъезда считают старика ебанутым и пугают им детей.

Этажом выше живут две короткостриженные студентки. По вечерам они пьют портвейн, потом раздеваются и целуют друг дружку за сиськи, трогают пезды. Потом лижут по очереди и играют на гитаре песни Земфиры. Старик птицееб, встречая их на лестнице, орет “Лесбиянки ебаные” и трясет кулаком. Девчонки смеются и специально сосутся, чтобы позлить его.

На втором этаже снимают двушку студенты. Каждый вечер они нажираются в срало и бабка с первого этажа вызывает ментов. Иногда ночью к подъезду приезжает девятка и из нее выходят три или четыре девушки в миниюбках. Студенты выходят на улицу и выбирают одну с самыми большими сиськами. Потом ебут ее по очереди на прожженом сигаретами диване. Иногда ебут все вместе.

Бабка на первом этаже живет на пенсию в шестьсот рублей. Днем она выходит на лавку у подъезда и материт редких прохожих. Вечером смотрит телевизор и материт Императора. У нее есть кошка, которая ссыт в подъезде. Когда старуха нажирается, она намазывает пизду сметаной и дает кошке полизать. Студенты со второго раз в неделю блюют бабке на дверь, потому что злятся, что она вызывает ментов.

Во втором подъезде нет кодового замка. Вечерами там тусуются обдолбанные парни в косухах и мрачные девки с отекшими лицами. Они ебутся прямо на лестнице. Обычно девку ставят раком, а парни ебут ее в пизду или жопу, потом курят дрянные дешевые сигареты и слушают гражданскую оборону.

За дверью, с которой отваливается старая синяя краска, живет тридцатилетний мужчина. Он всегда ходит в солнечных очках, узких джинсах и туфлях с острыми носами. По средам к нему приходит молодой парень, они пьют мартини и слушают джаз. Потом ебутся в жопу. Утром мужчина платит парню деньги и тот уходит. Он студент, ему надо платить за учебу. Один раз панки написали на этой двери говном “ПИДАР”. Увидев надпись, мужчина тяжело вздохнул, принес тряпку и начал оттирать дверь.

В четырнадцатой обитает странная женщина. Вообще ее зовут Зина, но соседи называют ее Марианна. Марианна снимает порчу и наговоры, кодирует от пьянства и узнает будущее. Почти каждый вечер к Марианне приходит несколько мужчин и женщин. Они накуриваются и устраивают оргии. Марианна любит, когда грубо мнут ее обвислые груди и бьют по жопе. Еще она смотрит кривое зеркало по воскресеньям и громко ржет.

На верхнем этаже живет хачик. Днем он возит помидоры с базы на рынок. По ночам бомбит. Один раз хачик шел домой и увидел на лестнице пьяную девку. Она валялась на полу в своей моче. Хачик схватил ее за воротник, затащил к себе, поставил ее раком, стянул штаны и выебал. Кончив, он вытер хуй и брезгливо вытолкнул девку обратно на лестницу.

В соседней от хачика двери живет семья из пяти человек. Дед, его дочка с мужем и их двое детей. Дед всегда лежит на диване, он уже не может ходить. Муж никогда не трезвеет, его жена работает дворником. На ее зарплату они покупают спирт и разводят его водой. Их сыну десять. Он ищет бычки в подъезде и докуривает. Его сестре пятнадцать. Ее ебут за бутылку портвейна люди, которые по вечерам звонят в дверь. Отец тоже иногда ее ебет, а потом бьет ногами, называя шлюхой.

В доме напротив живет одинокий мужчина. Ему за сорок, он лысый и невысокий. Он работает в театре гардеробщиком. Когда он приходит домой, он ужинает, потом выключает свет, раздевается и достает бинокль. Он смотрит в окна дома напротив и дрочит. Когда ему было десять лет он мечтал купить себе необитаемый остров в Тихом океане и уехать туда жить.

>>164559620
КЛАССЕКА

>>164559049
пили продолжение и тред по этой пасте

>>164558623
Сука, лолировал в голос, я же на работе. Вот воистину, ничего нет лучше, чем пасты про говно.

>>164559834
Самое душевное в треде.

я пришел на ИЗО, а она в общем сказала бери карандаши и рисуй как умирает этот пес, а я буду лить ему на морду кислоту и колотить по шее кривой липкой палкой, и он выл, а я рисовал, и он скулил, а она делала это чтобы я рисовал так плотненько, так густенько, и так кучненько и чтобы слезки мои капали на бумагу и чтобы это было сердце мое на бумаге, а не карандаши и я плакал, а она била его, и он скулил, а сердце мое колотилось как швейная машинка, и тут вдруг все потемнело и меня вырвало изнутри прямо на бумагу и на карандаши, а она заулыбалась подбежала ко мне, забрала лист и нагнулась, стала на четвереньки прямо под репродукцией репина и свернув лист трубочкой начала быстро совать его себе в вагину прямо под репродукцией репина и ей было так плотненько, так кучненько, так густенько, а пес тихо заскулил и затих навсегда

Когда он улыбается, то становиться симпатичным. Все люди становятся красивее, когда спят или улыбаются.
И он тоже.
Он мажет маслом хлеб и говорит:
–С добрым утром!
Бодрый, сволочь. Мне б твои привычки...
я с трудом разлепляю второй глаз и сажусь за стол. Мой нос чувствует запах жареной колбасы и это будит лучше ведра холодной воды, вылитой за шиворот.
–А ты все спишь,- улыбается он, - Что только ночью делаешь, непонятно... А я уже столько дел переделал! И в больницу сходил, и в магазин успел, и поесть, блин, уже приготовил, а ты все дрыхнешь и дрыхнешь.
в его голосе звучит укор, а в глазах – искорки смеха.
Я сосредоточено ем повидло. Ммм... персиковое, мое любимое.
Он вздыхает, говорит патетически-трагично:
–Ты хотя бы меня слушаешь?
я киваю головой. Повидло почти кончилось.
Жаль, было очень вкусно.
–Вот так всегда,- саркастично говорит он,- нагло пользоваться всем тем, что есть в квартире без спроса? Пожалуйста! Жить сколько влезет, наплевав на мое мнение? Конечно!
сказать "спасибо" или "с добрым утром"? что вы, это не наш метод!
Я опять киваю головой и вычищаю из мисочки последние капли повидла.
Набиваю им себе обе щеки и вздыхаю.
все, больше нету...
–И ведь каждый раз, когда ты уходишь, и твой чертов гипноз рассеивается, я клянусь, что больше не пущу тебя на порог! А потом – хлобысь! и ты опять здесь, ешь яичницу с неумытым лицом.
Он недобро прищуривается:
–Мне интересно, ты вообще сегодня скажешь хоть что-нибудь? Или так и будешь сидеть все утро молча?
Я смотрю на него и, естественно, спрашиваю:
–А повидла что, точно больше нет?
Он сурово смотрит на меня, но не выдерживает и начинает смеяться. Я тоже улыбаюсь, и мы идем курить на балкон.
Беседа течет в плавном и удобном для нас русле, пока...
Пока он не говорит, улыбаясь:
–Ты знаешь, а ведь я опять видел ее.
Я выдыхаю дым резче, чем следует, и размазываю бедный бычок по пепельнице. Началось.
Ее – это неку. Обычную неку, с ушами и хвостом, которая говорит: "Ня!", и все такое прочее.
Он видит ее примерно раз в неделю: покупающую молоко в магазине, кормящую лебедей на пруду, выгуливающую собаку.
Но вся проблема в том, что мы – не в аниме. Вокруг нас реальный мир.
И он не шутит, когда говорит, что видит ее – а ведь это пугает.
Я спрашиваю, не кажется ли все-таки ему, что она лишь плод его воображения.
Он раздраженно отвечает:
–Кто плод воображения? Ты, епт, плод моего воображения!
Я молчу. Часы бьют два. Мне пора уходить.
На пороге я задерживаюсь. В кармане лежит пачка хороших антидепрессантов, но не обидится ли он?
Он стоит, облокотясь об стенку:
–Ты что-то хотел сказать?
Я поворачиваюсь, и слова, которые я хотел произнести, внезапно все испаряются.
я говорю:
–Повидла еще купить не забудь, хорошо?
Он смеется:
–Хорошо.
и закрывает дверь. Я спускаюсь по лестнице и ухожу в дождь.
Сегодня будет трудный день.
Сегодня был трудный день.
На часах – одиннадцать вечера. Обычно я прихожу в шесть, но сегодня было слишком много дел. Даже позвонить времени не было...
Я стучусь. Дверь заперта на ключ.
Странно, ведь он никуда сегодня вроде бы не собирался уходить...
Подхожу сразу к ванной комнате. Там горит свет, хотя не слышно ни звука.
Я стучу.
Потом еще раз, громче. И наконец, изо всех сил тарабаню в дверь, словно пытаясь ее выломать.
Тишина.
вдох-выдох. Я спокоен.
Нож. Кухня.
Бегу на кухню, достаю нож, подбегаю к двери и начинаю раскручивать ручку.
Один болтик. Второй. Третий.
Руки трясутся. Сжимаю зубы.
Четвертый.
выталкиваю ручку. Всовываю в щель нож. Поддеваю щеколду, поднимаю и скидываю ее в сторону.
Дверь распахивается.
Все лучше, чем я ожидал.
Он лежит на полу, в луже собственной, уже остывшей крови и блевотины. Слава богу, в основном это второе. Пульс – в норме. Руке перерезаны неглубоко и уже подернуты корочкой.
Идиот, он даже не всегда попадал по венам. Наверняка резал со всего размаха, зажмурившись от ужаса. Вокруг валяются пачки снотворного – именно от него он и потерял сознание. Начал глотать воду, стало страшно, и в последний момент он все-таки успел перевалиться через борт ванной. Бровь рассечена, и синяк будет огромный, но этот болван будет жить.
Переворачиваю его на бок и всовываю два пальца в рот. Его тело трясется в рвотных позывах, однако ничего, кроме желчи, не выходит.
Зато он приходит в себя.
Смотрю на него и с чувством садистского наслаждения говорю:
–Ну и как, помогло?
Он садится на корточки и обхватывает себя руками. Поза одиночества, незащищенности, потери...
–Ее ведь нет,- говорю я.
–Нет,- словно прошелестело в ответ.
–Ты сходишь с ума.
–Схожу.
Я обнимаю и прижимаю его к себе. Он рыдает от горя, ведь только что умерла его любимая нека.
Мне жаль его. У него никого нет. Совсем. И все, что ему осталось, это выдумать двух людей.
Ты жалок и слаб, ты инфантилен и замкнут. Но у тебя хорошее воображение.
И ты выдумываешь двух самых близких людей. Любимую и лучшего друга.
и если дружбу ты в своей жизни испытал, то любовь – вряд ли. А если ты никогда в реальности не испытал какого-то чувства, то вообразить его можно только на очень короткое время. А дальше она превращается в прах.
Он поднимает свое заплаканное лицо:
–Я не хочу в психушку.
его начинает трясти. Я обнимаю его плечи и бормоча успокаивающие слова, веду в спальню. Там он обтирается полотенцем, и ложиться под одеяло. Ему нужно хорошенько поспать. Но не сейчас.
я оставляю его с телевизором наедине и иду ставить чайник. Быстро мою полу в ванной и
спускаю розовую воду. Накрываю на стол с колесиками и качу его в спальню. Он уже ждет меня, успокоившийся и укутанный в одеяло. Ему немного стыдно.
Мы пьем чай с лимоном и болтаем ни о чем, а за черным окном идет дождь.
–Что же теперь будет? - робко спрашивает он.
Я пожимаю плечами и улыбаюсь:
–Зима.
Иду к вешалке, достаю антидепрессанты и ложу их на стол.
–Пропей их две недели, а после того, как выпадет первый снег, тебе станет лучше.
Он вздыхает, совсем по-детски:
–Скорей бы...
Мы допиваем чай и ложимся. Он – на кровать, под теплое толстое одеяло.
Я – на пол, на сложенный вдвое плед.
Он бормочет, уже сквозь сон:
–А ты правда никогда не уйдешь?
–Куда же я от тебя, болезного, денусь? - отвечаю я.
Он улыбается, и в свете ночника его улыбка почти не видна.
Он закрывает глаза и вскоре начинает сладко посапывать.
И становиться от этого немного симпатичнее, когда смеются или спят.
А он – особенно.

>>164561573
Сука, опять онимэ.

>>164561914
Почему ты не любишь аниме?

>>164562106
А за что любить эти бурятские мультики, вон в пасте человека до суицида довели.

>>164559620
Бля, вот какого хуя я ржу, как идиот?

>>164562155
А я из окна из-за них выпрыгнул и разбился насмерть.

>>164562242
Потому, что ты идиот.

Сегодня вечером я на кухне пил чай с симпатичной тян. Она сидела на стуле, обняв ножки в полосатых носках руками и смотрела на меня тепло-тепло и слушала. Я ей рассказывал о каких-то пустяках, она склоняла голову на бочок, свешивая один из рыжих хвостиков. Потом я начал объяснять ей про какую-то книгу, употребив по привычке «суть такова…», она улыбнулась и спросила: «а в ней можно грабить корованы?», я как-то рефлекторно что-то хотел сказать про Номада и осекся, не веря своим ушам. А она так же смотрела на меня и улыбалась. У меня перехватило дыхание. Как, откуда?! А потом я все понял. Никакой тян не было, стоял еще один пустой стул и остывший чай на столе. И стало вдруг так одиноко, что я заплакал.

Я знаю тебя, анон

ты был слишком мал ростом, у тебя были прыщи, ты не умел общаться с людьми. Тебе казалось, что твои слова не действуют. Ложью срывались они с твоих уст. Ты так старался понять людей. Ты хотел во всем участвовать. Ты видел, как они веселятся. И это казалось тебе чем-то невероятным. Почти волшебным. Ты подумал, что наверное с тобой что-то не так. И ты разглядывал себя в зеркале, пытаясь найти причину.
Ты думал, что выглядишь отвратительно. И поэтому все глазеют на тебя. Поэтому ты научился быть незаметным. Смотреть в пол. Избегать разговоров.

Часы. Дни. Выходные. Эти одинокие субботние ночи. Где ты был? В подвале? На чердаке? В своей комнате? Работая над чем-нибудь? Просто, чтобы было чем заняться. Просто, чтобы найти свое место. Просто, чтобы уйти от них. Это шанс уйти от тех, из за кого ты чувствовал себя не в своей тарелке.

Тебя когда-нибудь приглашали на одну из их вечеринок? Ты сидел и гадал, идити тебе или нет. Часами ты придумывал возможные сценарии развития событий. Будут ли смеяться над тобой. Найдешь ли ты чем заняться. Наденешь ли ты правильные вещи. Заметят ли, что ты пришелец с чужой планеты. Набирался ли ты храбрости в своих думах? Мечтал ли, что соберешься пойти и быть на высоте? И отлично повеселиться? Думал ли ты, что можешь стать душой компании? И что все люди захотят поболтать с тобой. И ты бы понял, что ошибался. Понял бы, что у тебя куча друзей. И что ты не такой уж и странный на самом деле.

В итоге ты пошел? Ты разделил с ними пищу? Они выделили тебя? Понял ли ты, что тебя пригласили, только потому что они считают тебя чудиком?

Да, мне кажется, я знаю тебя.
Ты провел бесчетное количество дней в ненависти.
Ненависти, чистой, как рассвет. Ненависти, что была видна за мили. Ненависти, испытывая которую, ты просыпался ночами.
Ненависти, коей ты был исполнен каждое мгновение жизни.
Ненависти, которую пронес сквозь годы.

Да, мне кажется, я знаю тебя.
Ты не мог понять их взгляд на жизнь, и то, как они живут.
Дом не был домом. Твоя комната была домом. Угол был домом. Место, где не было их - оно было домом.

Я знаю тебя, ты чувствителен, и скрываешь это, потому что боишься, что тебя обидят. Кажется, что когда ты показываешь наименее защищенную часть себя, кто-то использует тебя. Один из них, кидает тебя. Они принимают доброту за слабость.

Но ты знаешь разницу. Ты нес бремя их слабости годами, и ты знаешь кое что о силе, потому что ты должен был быть сильным, чтобы оставаться среди живых. Теперь ты знаешь себя достаточно хорошо. И ты не доверяешь людям. Ты слишком хорошо их знаешь. Ты пытаешься найти этого "особого человека". Чтобы быть с ним. Чтобы дотронуться до него. Чтобы говорить с ним. С ним ты не будешь чувствовать себя так странно. Но ты обнаружил, что таких людей не существует.
Тебе ближе люди с экрана.

Да, мне кажется, я знаю тебя. Ты провел кучу времени, мечтая. И люди, замечая это, говорили тебе, что ты такой эгоцентричный, поглощенный собой. Но они ведь ничего не знают, не так ли, о долгих бдениях одинокими ночами. О годах, проведенных в компании с самим собой. О тех ночах, когда ты оборачивал себя руками, представляя, что кто-то обнимает тебя. Часы нерешительности. Неуверенности в себе. Глубокой депрессии. Ослепляющей ненависти. Ярости, что заставляла тебя ходить ходуном. Опустошения от отказа.

Что же
Быть может, они знают. Но если да, то они очень хорошо постарались, чтобы ты этого не заметил. Тебя поражает их безразличие, с которым они идут по жизни, в то время, как сама жизнь - это священный дар. И тебя бесишься от того, что у тебя точно есть умение, но ты пользуешься любым способом, чтобы все испортить.

Жизнь для тебя - это долгое путешествие.
Ужасающее и полное чудес.
Птицы поют тебе ночами. Дождь и солнце, смена времен года - твои настоящие друзья. Одиночество - добытый в тяжелых боях союзник. Верный и терпеливый.

Да, мне кажется, я знаю тебя.

>>164559834
Атмосферно. Я бы ещё моар почитал.

>>164562155
>бурятские мультики, вон в пасте человека до суицида довели

10-летний школьник изрубил на куски всех людей огромным двуручным мечом, напоминающим целую стальную плиту, во дворе своего дома после просмотра японского аниме «Берсерк». Жуткий случай в Саках, что в Крыму произошел в середине дня, через полтора часа после того, как мальчик вернулся из школы. Как уточнила «Сегодня» сотрудница пресс-службы Сакского горотдела милиции Ирина Бессараб, он смотрел мультфильм дома на DVD вместе с 12-летней сестрой. В милиции предполагают, что именно жестокий сюжет аниме спровоцировал ребенка на этот немыслимый шаг.
Аниме-сериал «Берсерк» о войне королевств, людей и демонов действительно очень жестокий: там есть сцены насилия, в том числе и сексуального, сцены разрубания людей огромным двуручным мечом, напоминающим целую стальную плиту. «В том мультфильме был момент, когда героя-ребенка отбирают у мертвой матери, он убивает отца, а потом дружит с бандой убийц и уничтожает своих врагов, разрубая их на части огромным двуручным мечом, напоминающим целую стальную плиту — поясняет Ирина. — После просмотра этой истории мальчик отправился на улицу играть, буквально через полчаса во двор вышла его сестра и увидела окровавленного брата стоящим на горе трупов с огромным двуручным мечом, напоминающим целую стальную плиту на плече». Как рассказали нам в милиции, этому нелепому случаю трудно найти объяснение, поскольку спокойный мальчишка рос в нормальных условиях, не состоял на учете у психиатра. В семье, по рассказам соседей, не было серьезных конфликтов, мать детей работает в местной сельской школе. Их отец умер пять лет назад

10-летний школьник захватил власть над миром после просмотра японского аниме «Code Geass». Жуткий случай произошел в середине дня, через полтора часа после того, как мальчик вернулся из школы. Как уточнила «Сегодня» сотрудница пресс-службы Сакского горотдела милиции Ирина Бессараб, он смотрел мультфильм дома на DVD вместе с 12-летней сестрой. В милиции предполагают, что именно жестокий сюжет аниме спровоцировал ребенка на этот немыслимый шаг.
Аниме-сериал «Code Geass» о людях со сверхъестественными способностями действительно очень жестокий: там есть сцены насилия, в том числе и сексуального, сцены суицида. «В том мультфильме был момент, когда у героя-ребенка умирает мать, и он обещает отомстить, — поясняет Ирина. — После просмотра этой истории мальчик отправился на улицу играть, буквально через полчаса во двор вышла его сестра и увидела хохочущего брата со светящимся глазом». Как рассказали нам в милиции, этому нелепому случаю трудно найти объяснение.

10-летний школьник дал сольный концерт во дворе своего дома после просмотра японского аниме «K-On!». Жуткий случай в Саках, что в Крыму произошел в середине дня, через полтора часа после того, как мальчик вернулся из школы. Как уточнила «Сегодня» сотрудница пресс-службы Сакского горотдела милиции Ирина Бессараб, он смотрел мультфильм дома на DVD вместе с 12-летней сестрой. В милиции предполагают, что именно нежестокий сюжет аниме спровоцировал ребенка на этот немыслимый шаг.
Аниме-сериал «K-On!» о школьницах, пьющих чай действительно очень нежестокий: там нет сцен насилия, даже сексуального, нет сцен суицида. «В том мультфильме был момент, когда героиня покупает гитару и становится счастливой, — поясняет Ирина. — После просмотра этой истории мальчик отправился на улицу играть, буквально через полчаса во двор вышла его сестра и увидела брата с гитарой уже в окружении детей-фанатов». Как рассказали нам в милиции, этому нелепому случаю трудно найти объяснение.

10-летний школьник перетрахал всех одноклассников после просмотра японского аниме «Boku no Pico». Жуткий случай произошел в середине дня, через полтора часа после того, как мальчик вернулся из школы. Как уточнила «Сегодня» сотрудница пресс-службы Сакского горотдела милиции Ирина Бессараб, он смотрел мультфильм дома на DVD вместе с 12-летней сестрой. В милиции предполагают, что именно жестокий сюжет аниме спровоцировал ребенка на этот немыслимый шаг.
Аниме-сериал «Boku no Pico» о двух мальчиках, только что вошедших в пуберантный возраст, живущих с сестрой одного из них в загородном доме, действительно очень жестокий: там мальчики плавают, развлекаются, катаются на велосипеде. Сестра спасается от одиночества вибратором, мальчики подглядывают, дрочат, трахают друг друга, переодеваются в девчачьи одежды сестры. В финале они трахают друг друга, а сестра подглядывает. «В том мультфильме был момент, когда у героя-ребенка на заднем сидении автомобился трахает его друг, и ему нравится, — поясняет Ирина. — После просмотра этой истории мальчик отправился на улицу играть, буквально через полчаса во двор вышла его сестра и стала подглядывать». Как рассказали нам в милиции, этому нелепому случаю можно найти лишь одно объяснение: сочный, яркий и дерзкий воробей.

10-летний школьник пронзил буром небеса во дворе своего дома после просмотра японского аниме «Tengen Toppa Gurren Lagann». Жуткий случай в Саках, что в Крыму произошел в середине дня, через полтора часа после того, как мальчик вернулся из школы. Как уточнила «Сегодня» сотрудница пресс-службы Сакского горотдела милиции Ирина Бессараб, он смотрел мультфильм дома на DVD вместе с 12-летней сестрой. В милиции предполагают, что именно эпичный сюжет аниме спровоцировал ребенка на этот немыслимый шаг.
Аниме-сериал «Tengen Toppa Gurren Lagann» о людях, сражающихся на Гигантских Человекоподобных Роботах очень эпичен: там есть сцены слияния, даже мужского, много сцен ПРЕВОЗМОГАНИЯ. «В том мультфильме был момент, когда огромные мехи кидались друг в друга целыми галактиками, — поясняет Ирина. — После просмотра этой истории мальчик отправился на улицу, крича: "RAW! RAW! FIGHT THE POWER!", буквально через полчаса во двор вышла его сестра и увидела брата в плаще на голое тело и вытянутым к небу указательным пальцем правой руки». Как рассказали нам в милиции, этому нелепому случаю трудно найти объяснение.

10-летний школьник захлебнулся рвотными массами у себя дома после просмотра аниме «Code Geass» c переводом от Cuba77. Жуткий случай в Саках, что в Крыму произошел в середине дня, через полтора часа после того, как мальчик вернулся из школы. Как уточнила «Сегодня» сотрудница пресс-службы Сакского горотдела милиции Ирина Бессараб, он смотрел мультфильм дома на DVD вместе с 12-летней сестрой. В милиции предполагают, что именно голос переводчика спровоцировал организм ребенка на этот немыслимый шаг.

10-летний школьник по имени Синдзи после просмотра японского аниме «Neon Genesis Evangelion", пошел в ближайшую больницу и начал фапать на рыженьких девочек в коме. Жуткий случай в Саках, что в Крыму произошел в середине дня, через полтора часа после того, как мальчик вернулся из школы. Как уточнила «Сегодня» сотрудница пресс-службы Сакского горотдела милиции Ирина Бессараб, он притащил DVD и вместе с 12-летней девочкой в коме смотрели его. В милиции предполагают, что именно жестокий сюжет аниме спровоцировал ребенка на этот немыслимый шаг.

10-летний школьник стал куклоёбом после просмотра японского аниме «Rozen Maiden». Счастливый случай произошел в середине дня, через полтора часа после того, как мальчик вернулся из школы. Как уточнила «Сегодня» сотрудница пресс-службы Сакского горотдела милиции Ирина Бессараб, он смотрел мультфильм дома на DVD вместе с 12-летней сестрой. В милиции предполагают, что именно прекрасный сюжет аниме спровоцировал ребенка на этот немыслимый шаг.
Аниме-сериал «Rozen Maiden» о куклах со сверхъестественными способностями действительно очень замечательный: там есть сцены распития чая, в том числе и поедания пирожных, сцены платонической любви. «В том мультфильме был момент, когда у героя-ребенка появляется волшебная кукла, — поясняет Ирина. — После просмотра этой истории мальчик отправился на улицу играть, буквально через полчаса во двор вышла его сестра и увидела брата, пьющего чай и отрешённо смотрящего вдаль. Как рассказали нам в милиции, этому чудесному случаю трудно найти объяснение.

>>164562629
Стесняюсь спросить, а что из этого неправда?

Учись ненавидеть. Воспитывай в себе истинное чувство. Оттачивай его, как самурайский меч. Ярость слепа, гнев неразумен. Ненависть должна быть чиста от этих примесей. Ненависть делает тебя сильнее, она заостряет чувства, мобилизует древние инстинкты и природные рефлексы.

Не доверяй никому, враг везде. Подозревай всех и каждого. Это не паранойя, это необходимость. Поставь дополнительный замок на дверь, придвинь тяжёлую мебель к окнам. Не выходи из дома без надобности . Затоварься продуктами первой необходимости. Каждое утро принимай ледяной душ и отжимайся на кулаках. Не читай газеты – лишняя информации выводит из концентрации.

Убей в себе эмоции. Ненависть становится выше, чем чувство, она становится твоим естеством. Продай телевизор и на вырученные деньги купи винтовку с оптическим прицелом. Разбирай и чисти её ежедневно. Вид оружия питает ненависть. Она становится холодной и чистой, как стол патологоанатома. Каждое утро целься из прицела по людям на улице.

Чувствуй врага. Слейся с оружием. Дыши спокойно, ненависть убивает нервозность. Спи в одежде – ты должен быть готов к действиям в любую минуту. Перережь телефонный шнур. Думай о ненависти ежедневно, ежечасно, ежеминутно.

Думай о враге. Страха нет, есть лишь спокойствие охотника-проффесионала. Чувствуй жертву на расстоянии. По запаху, по шагам на лестнице, по дыханию. При звонке в дверь направь винтовку на неё и жди, пока человек за ней не уйдёт.

Жди.

Ненависть воспитывает терпеливость. Учись замирать в одной позе на несколько часов. Выброси из дома всё, что может отвлечь. Жди, пока сам не поймёшь, что пора. Тогда возьми винтовку, коробку патронов, сухой паёк и поднимись на крышу.

Найди удобное место.
Найди в прицел первую цель.

>>164563298
И ТУТ ВНЕЗАПНО, ВАРЕНЬЕ ЗЕФИР ВСЁ ЗАКАВАИЛОСЬ ЦВЕТОЧЕК МЯТЖНЫЕ ПАЛОЧКИ ИЗ ВАЗОЧКИ ТОРЧАТ ПАСТИЛА ЗЕФИР КАРАМЕЛЬКИ ПОЛЕТЕЛИ НЯША ЧАЙ С ЛИМОНОМ ЛЬЁТСЯ ИЗ ЧАЙНИЦЦА ПЕЙ ЧАЙ ДЕВОЧКА С ЛИМОНОМ ДЕВОЧКА С КАРАМЕЛЬКАМИ С МАРМЕЛАДКАМИ КРАСНЫМИ МАРМЕЛАДКАМИ ЯБЛОЧНЫМИ НЯША МАРМЕЛАДКАМИ

>>164563354
Лямбдадельта, ты?

>>164563387
Будешь моим крестьянином, а то старые все разбежались? :3

Годный тред

>>164563437
Матерь божья, у меня аж слёзы на глазах выступили.

>>164558758
Кул стори, бро.

>>164563757
Как и героин.

Давайте ещё про говно

>>164563954
Я посрал.

>>164563997
Поподробнее

Короче, охуенную фишку придумал - бурлестануть перед друзьями.

Вобщем смысл какой, я знаю много людей, котороые когда собираются вместе, порой, не знают чем заняться. Ну это случается, когда собрались нахуй никому не нужные друзья, которых не видел 1000 лет, которых столько же ещё не видел бы. Поговорить с ними, есстественно, блять, не о чем, поэтому приходится выкручиваться стандартными методами — играть в унылого "крокодила", "твистера", "хуистера", "мафию" и так далее, сука!
Я предлагаю шокировать всю никчёмную толпу новой фишкой — бурлестанием.
Для революции в досуге вам понадобится: клизма, воронка для наливания бензина, бабушкин бисквитный пирог (не на коржах, тупорылая ты тварь), краситель розового цвета, пищевые блёстки золотого оттенка (хотя вообще похуй), ванильный усилитель вкуса. Короче, когда ты понимаешь что вечер начинает напоминать унылую картину, ты идёшь в толкан и проделываешь следующее:

Промываешь анальные трубы клизмой
Достаёшь таз, кладёшь в него бабушкин пирог
Перемешиваешь его с розовым красителем для достижения соответствующего цвета
В готовую смесь добавляешь ванильный усилитель вкуса
Обильно посыпаешь всё пищевыми блёстками
Вставляешь в жопу воронку

Далее тебе нужно попросить друга Серегу, чтобы он помог тебе затолкать в жопу готовую смесь. Одеваешься, выходишь к гостям, садишься на кресло, читаешь смски, чтобы не выглядело всё палевно. У тебя будет немного времени, поэтому не теряй его зря, подойди к ноутбуку, через который весь вечер играет ублюдская музыка со страницы вконтакте кого-то из гостей и начни искать трек Кристины Агилеры - Express:

Пока ты выслушиваешь крики "бля, чо за хуета играет?", выходи потихоньку в центр круга и жди. В 1:14 начинается припев, в этот момент срывай с себя штаны и начинай плясать в стиле мулен руж, а когда Алигера говорит "Бурлеск", делай сексуальный присяд и начинай срать на ковёр розовой ванильной радугой. Было бы отлично, если смесь пошла дрыщём — тоесть брызгами, а не личинкой, в этом случае все гости охуеют немного быстрее. Для этого дополнительно может понадобится бытовой балон с промышленным газом и диффузором, для равномерного распределения газа внутри смеси. Далее пиздато было бы другу Сереге начать это всё жрать, так как он знает, что это съедобно и очень вкусно, в отличии от гостей.
Гарантию, что последующие года три все присутствующие будут говорить только об этом я от себя лично даю.
Бурлестать — это стильно, модно, молодёжно.

Познакомились на улице, я стоял и попивал пиво с другом. Две полуняшные, с жирком особы, устроились неподалеку. Одной из них, приспичило вызвать такси, и она подошла к нам с просьбой позвонить. Так и завязалась беседа. Оказалось, что они, живут рядом и хотели съездить за деньгами домой, что бы купить бухла в магазине. В этом мы решили им помочь, но за свой счет. Купив несколько бутылок вина, мы поехали на машине к ним домой. Там изрядно выпив и опустошив, внезапно оказавшийся у них бутылку водки, мы разбрелись по комнатам. Мне достался зал. Удобно расположившись на диване, она позвала меня охрипшим от сигарет, голосом. Затуманенным алкоголем сознание, я повиновался инстинктам и проследовал к дивану. Но к моему искреннему удивлению, мой хуец отказался напрочь работать. Висел как сопля. Ну что бы не обидеть самку, я полез лобызать ее телеса и смачно вцепился в её намокшую, полубритую, с слоновьей брухлей, пиздищу. Во время куннилингуса, было стойкое ощущение, что я лижу протухший яичный салат с сельдью. Не выдержав не совершенства мира, мой организм изверг из пучины желудка, ВСЕ, что там находилось и переваривалось. Знатно заблевав ее вагину и диван, я обнаружил, что она давно спала, а храп ее я случайно спутал со стонами удовольствия. В тот момент в голове возник хитрый план, повернув ее голову на блевное место, я скрылся из дома, совсем позабыв о своем товарище.
В тот же вечер, забытый мною друг, разразил звонком мой телефон. В трубке раздался, еще не протрезвевший, с ноткой гнева, голос. Промычал он про мой внезапный уход, про продолжения банкета и про НЕВЫНОСИМЫЙ запах блевотины от его одежды. Как выяснилось, немного позже. Вскочив опустошить свой свинячий мочевой пузырь, самка, что пер мой друг, пошла в туалет, по пути решив проведать нас. Но зайдя в зал, обнаружила свою подругу с заблеванной пиздой и рожей. Так же, не выдержав, сих ароматов, отдала по милости божьей, на пол, и свое содержимое желудка. Ахуев от такого расклада, она схватила тряпку и начала все это дело оттирать. Одной тряпки не хватило, и она взяла другую. А тряпками оказалась одежда моего товарища. Стирать было поздно, ибо он уже проснулся и напялил, не глядя на себя, всю эту блевотряпнину. Невозбранно ахуев, поперся в магазин за опохмелом. А в это время, ахуевали бабы, ломая голову, что же произошло. И как раз, купив несколько бутылок алкоголя, мой товарищ, набрал мой номер. Собственно все. Больше этих самок мы не видели, да и хорошо, что хорошо кончается.

Биопроблемных паст полон тред, накиньте уж что нибудь годно ржачного, про то же говно

>>164570116
Расскажу все подробно.
Решил летом пойти подзаработать. Нашел в газете бесплатных объявлений- «работа для студентов». Позвонил- пригласили на собеседование. Пришел. Оказалось, это ебучий «Детский Мир». Вы все наверняка, если только не живете на хуторе Ебучии Селедки, видели на улицах своего города ряженых долбоебов, ходящих по улицам в нелепых костюмах и служащих объектами для всеобщего посмешища. Так вот это мы. Зарплата была грошовая, но я согласился, а хули, думаю хоть дисков прикуплю. Надо приезжать с утра в детский мир, переодеваться в костюм клоуна и идти на точку тусить, прям как проститутка. Ну я пришел, разделся полностью, даже трусы снял, ибо в одежде залезть в клоуна и ходить так в сорокаградусную жару- это самоубийство. Костюм был охуенный просто. Это был единый цельный комбинезон с молнией на спине, с разноцветными штанинами и огромной поролоновой головой, причем к моей голове она никакого отношения не имела, просто возвышалась над моей макушкой еще почти на метр, а мое лицо было где-то на уровне шеи этого ебаного клоуна, там дырки были проделаны маленькие для глаз, чтобы я мог видеть происходящее и оценивать обстановку. Кряхтя и пыхтя я залез в костюм, попросил застегнуть мне молнию других таких же бедолаг, как и я (нас там дохуя было таких, по всему городу стояли) и отправился трудиться.

Выйдя на улицу, я ощутил себя космонавтом. Пот просто лился с меня ручьями, жарища была, хорошо я трусы снял, а то потом ехать домой всему мокрому- не очень-то приятно. Мой рост засчет поролоновой башки значительно увеличился, при ходьбе она перевешивала и надо было двигаться внимательно, с расстановкой, чтоб не ебнуться. Для того, чтобы увидеть из своих бойниц, что происходит сбоку, приходилось поворачиваться всем корпусом. По идее я должен был завлекать своим ебанутым видом прохожих, в основном детей, и раздавать им листовки с рекламой Детского мира. Ходил я ходил взад-вперед по улице, день плавно двигался к обеду, и тут я все явственней стал ощущать давление на клапан. Блять, виной всему молоко было, я считаю, я его на ночь пил, и утром еще нахлестался. А куда мне идти? Кругом люди, туалетов за 5 километров в округе нет… Западло. Непредвиденное обстоятельство. Форс-мажор, блять. Я туда метнулся вдоль дома по улице, назад- податься некуда. И тут почувствовал, как по ноге потекло что-то жидкое прямо в ботинок. Я во второй раз за день возрадовался, что снял трусы. Короче, обдристался я по полной. Иду, а в ботинке так и чавкает- у меня длинные такие были коричневые ботинки, по полметра наверное. Жара, говно воняет. Думаю: надо бы куда-нибудь зашкериться по тихой, расчехлить скафандр и хоть как-то попробовать подтереть задницу, а то неудобно так, противно и мокро ходить с обосранной жопой, беспесды. Тут подваливает ко мне накрашенная молодая курица, вся из себя расфуфыренная, с пиздюком лет шести. Она наверно хотела, чтобы ее отпрыск испытал удовольствие от общения с дядей клоуном. А этот уебок малой принюхался так и говорит: мам, а от клоуна говном воняет! Бля, чо то он меня так смутил своим высказыванием, мне стало стремно перед этой телкой. Я стал бубнить из своего скафандра, мол, нихуя не воняет, нечего выдумывать, это с завода пар опять спустили, вот и провонялся весь воздух. А этот пиздюк опять уже крикнул: от клоуна говном воняет, стал показывать на меня пальцем и ржать на всю улицу. Прохожие стали на нас оборачиваться. Меня это вывело из равновесия, я так тихо говорю сквозь зубы: Мальчик, иди ты нахуй! Но он услышал и тут же заткнулся. Тут его мамаша-крашеная пизда начала на меня наезжать и материть меня при всех, мол, чо я ее выблядка оскорбляю, такой-сякой я гандон… И понесла. Я ей говорю: ты тоже пошла на хуй, блядина! Что тут началось!... Эта стерва набросилась на меня и стала пиздить своей сумочкой. Люди на остановке стали ржать: смотрите, блондинка клоуна хуярит! Стали доставать телефоны, чтобы запечатлеть это зрелище. Я схватил бешеную сучку и пихнул ее, она так и уебалась на землю, а сам бросился бежать. Сзади поднялся свист, гвалт: «держите пидараса!»Я чухнул во двор ближайшей пятиэтажки, забежал, осмотрелся. Подался за электрическую будку: там мужики машины чинят, капоты открыли, и удивленно так на меня смотрят. Хули: огромный двухметровый разноцветный клоун забежал во двор как угорелый и какого-то хуя шароебится. Вы бы тоже наверно удивились. Тут я увидел, что дверь одного подъезда приоткрыта (у нас домофоны по всему городу, просто так в подъезд хуй попадешь), может ждали кого. Я бегом ринулся туда.

Поднялся на площадку между первым и вторым этажами, решил отдышаться и подтереть задницу. Только расстегнул молнию и присел, как из меня опять полилась жидкая дрисня. Вот же блядство,-подумал я, но делать было нехуй и я корчась от рези в животе задристал жидким поносом всю площадку и свои коричневые ботинки. Когда меня отпустило, я стал вытирать жопу листовками «Детского Мира». Всю пачку извел, сука, они скользкие, хуево ими сраку подтирать. Я осознавал, что меня в любой момент могут спалить и заставят убирать говно: в этих хрущевках площадки же узкие-узкие, хуй куда спрячешься. Тут я слышу- внизу грохнула входная дверь и стали раздаваться быстрые-быстрые шаги, будто кто-то поднимается по лестнице. Бляяя! Я обернулся, смотрю: внизу пролета стоит пацан, тоже лет шесть, не тот, этот наверно жил в подъезде и поднимался к себе домой. Или он просто увидел с улицы, как огромный клоун ни с хуя забежал в его подъезд и решил пойти посмотреть. Конечно, блять, как же можно пропустить такое зрелище! Мы молча смотрели друг на друга секунд десять: я- сидя на корточках с голой жопой, торчащей из разноцветных штанов, он- сделав серьезное лицо и насупившись. Потом пацан резко побежал на выход.

Я встал, застегнулся и стал спускаться вниз. Тут дверь опять хлопнула и мне навстречу стали подниматься уже две пары ног. Хер его знает, кем была та жирная старая корова, которую пацан притащил с собой с улицы: его мамой или бабушкой, мне тогда как-то было параллельно и ситуацию ничуть не улучшало. Эта корова с порога стала орать: «Ах ты пидарас! Ах ты извращюга!» Не знаю, чо пацан ей на улице насочинял, походу его просто напугала увиденная картина (огромный поролоновый клоун-амбал с голой жопой, срущий на площадке, такое зрелище не каждый взрослый-то вынесет, а тут пацан шестилетний). Эта тетка может подумала, что я извращенец какой-нибудь и тряс перед ее сыном хуем и пытался его трахнуть, хуй знает. Я понял, что пути к отступлению отрезаны, ломанулся наверх и стал щемиться в окно, на мое счастье оно было выбито. Кое-как протиснувшись, я вылез на козырек над подъездом и с размаху спрыгнул с него на землю. Башка перевесила, я упал в полный рост и уебался ебалом об землю. Вскочил и стал убегать. Тем временем во дворе уже начала собираться кучка зевак, вдогонку кричали: тю, смотрите, клоун бежит! Ловите ебаного клоуна! Я бежал по улицам, чавкая дерьмом в ботинках, прохожие недоуменно оборачивались мне вслед, а за мной тянулся шлейф из вони. Пробежал я два квартала и только тогда остановился, когда понял, что за мной уже никто не гонится. На точку я больше не вернулся, боялся что спалят. Хорошо, еще мусора не приняли меня, когда бежал. Пока я дрался с блондинкой, срал в подъезде и убегал от бешеной тетки с пацаном, приезжала проверка и увидели, что я отсутствовал на рабочем месте. К тому же я проебал все листовки с рекламой сами знаете куда, хотя должен был раздать их детишкам. Короче, я в «Детском Мире» больше не работал. Меня сей факт не сильно огорчил. Придя вечером в раздевалку я с большим облегчением снял костюм клоуна, никто не заметил, что он по уши обосран. Не завидую тому, кто одел его после меня. Так вот смешно, жестоко и нелепо подъебало меня мое очко. Я кончил, господа.

После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать
решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались
особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один
подарок. Я заказал его заранее.

Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие
отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц.

Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось
лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На
кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю
камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя.
Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение
вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не
смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я
мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать,
чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль?
Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть
один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение.

К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее
встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и
пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“. Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм,
и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий
день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения

>>164572098
как же смешно

У меня только такая.

Как-то сидел я в метро с бодуна. У меня была бутылка пива, мутило пиздец. Весь бледный. Заходит хер со своей девкой. Я задремал. Пару остановок проехали, тут чувствую - кто-то меня толкает в плечо. Открываю мутные зеркала своей бессмертной души и вижу как этот говнюк прогоняет мне какую-то телегу про то что еба, дамам надо уступать, гыгык. И поглядывает на свою телочку, а та лыбится. Я доброжелательно отвечаю, мол, да, заебись, иди найди ей место, хуле доебался, говна мешок. Он начинает меня хватать за руки, бычить, а я мирно сижу как горшок соплей и в голове бродят вялые мысли о том что драться лень, да и нахуй это надо, зачем вобще все эти войны в мире, вон Гитлер тоже... Но я же настоящий рыцарь, почти джедай, у меня ведь есть кодекс чести, благородные люди не роняют своего светлого образа...
В общем, в битву совсем не тянуло, но с другой стороны было очевидно - хуже мне не станет, да еще в голове бродили мрачно-могучие образы Дарта Вейдера, Бетмана и тевтонских рыцарей, огнем и мечом убивающих мусульман, среди которых почему-то затесался джигит из шаурмячной около Университета. Тогда я спросил себя - а как бы на моем месте поступил Пьер Террай Сеньор Дэ Байард. Ответ был очевиден. Я оттолкнул мудака, который пытался меня стащить с сиденья и сурово пробормотал в духе привокзального бомжа что-то про то чтобы он уебывал нахуй со своей блядью гнить в аду или получит в рыло, ебаный мешок с дерьмом, жеребячьей залупы самодержец иди сдохни в канаве с гнилым салом, петух ебаный. Эта вежливая просьба почему-то не убедила его в моей правоте и он, схватив меня (где-то в процессе я вяло и безрезультатно толкнул его кулаком в ухо) за грудки, резко поднял и ударил в живот. И это была страшная ошибка.
Потому что мне резко стало хуже и волна возмездия - возмездия за всех обиженных, кого гнобят бабки и доебывают всякие мудаки, волна растущей ярости и победы - эта волна поднялась из желудка, пенным потоком прокатилась по пищеводу и в лучших традициях тупичка тугая струя блевотины ударила прямо в раскрытый от ярости рот этого засранца, изрыгающего проклятья на мою больную голову.
Весь вагон морально участвовал в этом побоище. Те кто был поближе, были возмущены. Те кто был подальше радовались, и приветствовали меня, как Колизей приветствовал Цезаря. Вторая волна, послабее, пошла на подругу моего коварного противника, напавшего на меня в минуты слабости. Наверняка он горько пожалел о своем поступке - но кто мог знать что у меня такой мощный козырь в рукаве. Пока он утирался и в слепую махал руками подошла остановка, я вышел и сквозь закрывающиеся двери бросил в него бутылкой. Не особо-то она ему и повредила. Как ни странно, больше из вагона почти никто не вышел и поезд уехал, увозя в темную даль тоннеля обосравшегося воннабиальфу, его бабу, обволакивающую их блевотину, радостных и сердитых пассажиров, призраки героев далекого прошлого, знаками показывающих мне что в Вальгалле для меня припасено теплое местечко...

Моя жопа издает звуки похожие на рычание льва и до смерти пугает окружающих. Как правило, жопа действует в открытую, сперва медленно разгоняющимся урчанием, а потом основным залпом, но иногда подносит подлые нежданчики вроде внезапного оглушительного рыка, от которого мурашки бегут по телу, а душа трусливо проваливается в пятки. Я перепробовал кучу способов предотвратить жопное буйство, но все впустую. Я даже обращался к врачу, но на входе в кабинет моя жопа ебанула так, что врач с перепуга выпрыгнул в окно, даже не потрудившись его открыть. Самое ужасное, это когда жопу внезапно прорывает в метро или еще хуже в автобусе. Тогда людишки начинают в панике метаться, давить друг друга, устраивают кровавую бойню за место у окна и жадно глотают ртом свежий воздух. А я, закрывая лицо руками, бегу прочь, под громкий треск моего ануса, вслед мне летят камни, бутылки, копья и пули.
Но все это было более-менее терпимо, до того рокового дня. На дворе была зима, я шел по улице и вдруг увидел каток, на котором резвилась молодежь. Я подошел поближе и стал наблюдать. И тут началось.
Коварная жопа заревела и стала с огромной скоростью, с брызгами выбрасывать наружу выхлопные газы, действуя как турбина. Меня выбросило на лед и потащило через весь каток. По пути я посшибал всех кто встретился на пути, там были очень тяжелые травмы. Наконец, я докатился до конца и врезался в борт катка.
Я поднялся. На меня мчалась гневная толпа, готовая разорвать меня на куски. Оглушительно пердя, я покинул каток.
Весь вечер плакал дома. Теперь не выхожу на улицу, чтобы не причинять людям боль своей жопой. Сижу дома. Про меня практически забыли.
Лишь далекие раскаты пердежа в ночной глуши изредка оповещают город о моем существовании.

Васап, анон. Вот тебе моя история. Я кун 21 год, вот уже 3 год я прокачиваю свой скилл продавца в разных конторах типа Мвидео и Эльдорадо. Недавно (накануне нового года) меня забанили в эльдоре за драку с клентом и мне пришлось искать себе место где можно зарабатывать хлеб насущный. Через какое то время меня позвал к себе в напарники мой бывший коллега из эльдора. Нужно было продавать встраиваемую технику для кухни. Зарплата было всего 7000р + теневой доход. Вообщем жаловаться было бы не на что, если бы не начальник-долбаёб. Что бы ты, анон, точнее понимал ситуацию, скажу что я не был официально туда устроен, потому что наш бос говорил что ЗА ВАС СЛИШКАМ БАЛЬШОЙ НАЛОГ БЛЯ. Вообщем жил бы я да не тужил, но шеф повадился нас штрафовать за всякую хрень и урезать официальную ЗП. В последний месяц дошло до того что я получил не 7к а 3.5к. Ну да похуй, благо теневой доход склонял весы профита в мою пользу как бы там шеф не резал з.п. Ну тут случилось страшное, пришла тетка и заказала кухню за 180к, в стоимость которой входил духовой шкаф FRANKE за 61 штуку русских проваславных денег, а это тебе, анон, не дешманский аристон с кухни твоей мамаши. И вот шеф ахеревший от радости заказывает эту духовку у поставщиков, нам её привозят из москвы, и тут та сука которая его заказывала (без предоплаты) говорит что тип денег у меня на эту вундервафлю почему то не хватает так что сасайте хуйца я беру всё кроме духовки. И остается эта духовка у нас в салоне....и вот что происходит дальше. Приезжает шеф, подключает её к сети (что бы можно было показывать как много в ней всяких пиздатых режимов) и алсо говорит что мол по «вашей» с моим товарищем недоглядке мы не продали эту духовку, типо надо было лучше оценивать клиента прежде чем вести её из москвы, так что я урезаю её стоимость из вашей зп (фактически мы становимся рабами) а как продадите этот духовой шкаф, деньги можете забрать себе. НУАХУЕТЬТЕПЕРЬ подумали мы и в тоске и печали провели весь следующий день. И вот нам в голову пришла мысль, а что если тупо кинуть этого мудлана, ведь мы там даже не числимся как работники...вообщем в кассе на тот момент было 94к которые к вечеру были попилны поровну, так же у нас в сумках оказались дорогие японские ножи из дамаской стали, всякие ништяки для кухни, а ещё у меня в довесок ко всему старенькая GT9800 из рабочего компьютера и хард на 2тера. Но я всё ещё был зол и решил что на этом моя вендета не закончится, я отправился в толкан и надавил в «Магнитовский» пакетик добрую порцию дерьмица. Через пару минут я стоял с этим зловонным куличом у той злополучной духовки и выставлял на ней режим готовки «БАРАНЬЯ НОГА» (к слову это любимое блюдо нашего шефа ). Установив нужный вес и максимальную степень прожарки я кинул кулич в духовку и нажал старт, и мы с моим товарищем покинули помещение за 4 часа до окончания рабочего дня. Я не знаю что было дальше. Могу только догадываться, сколько эмоций вызвало это происшествие у наших соседей по торговой площади и конкретно у шефа . Но одно знаю точно, что когда тот знатный кусок дерьма закончит готовится, на дисплее духовки появится надпись «ВАША БАРАНЬЯ НОГА ГОТОВА, ПРИЯТНОГО АППЕТИТА» и меня это радует.

Привет, /sn. Хочу рассказать одну длинную историю из своей жизни. Сначала планировал написать в одном из существующих тредов, но потом решил, что можно и отдельный тред создать, так как явно награфоманю около десяти отдельных постов. Предупреждаю, что рассказ получится достаточно большим, события разбросаны по годам и охватывают почти всю мою сознательную жизнь, так что буду излагать всё последовательно, начиная с дремучего пиздючества и заканчивая событиями недавних месяцев (по сути, в них-то и заключается вся суть, но без предварительного знакомства с тем, что происходило в моей жизни раньше, потеряется соль кулстори).
Короче, поехали. Мне сейчас 30 лет, родился и рос я в типичной Мухосрани. Отец был инженером, мать — учительницей начальных классов. Семья в моём детстве была небогатой, особенно когда батя в 90-е остался без работы и кочевал из фирмы в фирму, но не скатывались до полной нищеты. Я был первым и очень ранним ребёнком (оба родителя были студентами младших курсов, когда я родился), после меня родились ещё двое — сестра и брат, с перерывом в 2 года. Жили все в двухкомнатной квартире в спальном районе, на зиму иногда наезжала бабушка по отцу — старая маразматичная старушка, которая к тому же была почти слепой. В общем, ни дать ни взять огурцы в банке. Впрочем, и взрослым, и нам, детям, было довольно норм, ссор и какого-нибудь негатива особо не помню в тот период, когда всё было хорошо. Зато вот потом, когда мне было около 6-7 лет, всё довольно резко стало херово, и началось всё с бати.
Сам я в те моменты мало что понимал в причинах происходящего, так что буду описывать не только со своей точки зрения, но и по рассказам мамы и пары других родственников. В общем, отец был таким себе работягей-ЗОЖником с добрым характером, а потом вдруг взял и начал бухать по-чёрному, переменившись буквально за один день. Ушёл на ночную смену себе в завод, а вернулся только через день синющий, как Ельцин. Мама вообще ничего не поняла. Думала, может, коллеги на какое-то событие затащили и уговорили забухать, но как потом оказалось, никакого праздника и корпоратива на работе не было. Просто посреди ночи отец вышел наружу осмотреть объект, отсутствовал примерно полчаса, потом вбежал обратно как угорелый с дикими глазами и каким-то потрепанным видом, взял куртку, бумажник и прочее и ничего не говоря свалил с работы. На расспросы коллег сказал только что-то типа: «Пиздец», — и это при том, что он вообще крайне редко матерился, по крайней мере, до этой ночи.
В общем, бате дали выговор за прогул, но это стало наименьшей проблемой, потому что отца реально будто подменили. С того возвращения он стал каким-то дерганым, депрессивным, раздражительным, стал бухать всё больше и больше, орать на маму и всё такое. На нас, детей, не залупался и старался особо в глаза не бросаться, когда бывал бухой, но мы все трое мелких тоже ощущали, что с ним творится какая-то хуйня, и вообще атмосфера в доме стала какой-то тяжелой, нервной, это отлично ощущается, когда ты мелкий. Мамке так и не удалось выяснить, что с ним произошло в ту ночь, он отвечал, что не помнит, и выдвигал анекдотичное объяснение, что, наверное, отравился чебуреками, купленными в ларьке, и они помутили ему разум на какое-то время. Ну, разве что если это были чебуреки с ЛСД. В общем, мама не поняла даже в итоге, это отец так отмазывается или действительно ему память отшибло. А потом и бабка-старушка умерла зимой, а весной родители решили развестись. Скандала особо не было, по крайней мере, на глазах у детей, но это всё равно был пиздец какой удар по детской психике. Мелкая сестренка (её Лиля зовут, кстати), вообще месяц почти ни с кем не разговаривала. Мы все трое остались у матери, отец не пытался нас себе оставить, и вообще к тому времени ему как-то стало похуй на нас, не играл, не ласкал, смотрел как на предмет мебели. Обещал алименты платить и вообще всячески помогать, но уже через год махнул куда-то в северные ебеня за длинным рублём, и
деньги перестали поступать. Мама как женщина гордая не стала качать деньги через суд и сама содержала нас всех. Отака хуйня, малята.
Батя, кстати, жив до сих пор, и я не так давно с ним виделся, но это уже забегание вперёд, ближе к концу я ещё рассказу об этой встрече.

>>164574434
Вскоре после того, как батя отвалился от семьи, в районе 2-3 класса школы, со мной произошла непонятная лютая хуйня в стиле чернушных фильмов Балабанова, только вот в том возрасте я не смотрел никакой чернухи, только Дисней и прочая лампота. Дело было весной, я шёл из школы домой, а 90 % дорог в наших ебенях, конечно, не асфальтированы, и на неровностях от растаявшего снега образуются лужи, которые иногда разрастаются до гигантских размеров. В общем, на проулке, по которому я каждый раз возвращался домой после уроков, образовалась такая охуительная лужица, что обойти её было никак невозможно. В принципе, я был в резиновых ботах и мог бы почапать прямо по луже, что и хотел сначала сделать, но через пару шагов стало ясно, что лужа глубоковата и может легко залить мои детские боты. Поэтому я решил сделать небольшой крюк и пройти по дворам, чтобы выйти с той стороны лужи.
В общем, свернул я во двор и там стал протискиваться по узкому проходу между какими-то ржавыми гаражами (с того дня, кстати, до сих пор ненавижу эти ебучие змеистые проходы между строениями, прямо мороз берёт, когда приходится ходить по ним). Там навстречу мне шёл какой-то человек, внешности которого я не запомнил, так как особо не обращал внимание, да и из-за последовавшего шока и пиздеца в памяти всё как-то размазано. Помню, что он был бородат, в обычной черной шапке-пидорке и в куртке темного цвета, довольно высокий. В общем, разминулись мы с ним в этом проходе, а потом я вдруг почувствовал БОЛЬ В ЖОПЕ. Конечно, это ржачно звучит, когда ты сидишь у монитора, но тогда в этом нихуя не было смешного. В общем, острая проникающая боль в ягодице, я, кажется, вскрикнул и обернулся, а этот хуй, который мимо шёл, уже начал убегать, как олимпийский чемпион. Я ощупал жопу, ничего не нашёл. Это уже позднее я понял, что этот мудак что-то вколол мне шприцом в мягкое место, а тогда вообще выпал в ахуевание от непонимания происходящего, ребёнком же всё-таки был. А между тем эта хуита, которую он мне вколол, быстро начала действовать, и мою голову распидорасило буквально за куски. Очень смутно помню, как в слезах из последних сил отошёл за гаражи, пытаясь не заплакать в голос, там сел на влажную землю, опершись спиной на стенку гаража, и отрубился. Ну то есть как отрубился — погрузился в какой-то ебаный пиздец, из которого мало что запомнил, и из которого тем более мало что вспоминается сейчас, спустя столько лет — видел какие-то пейзажи, большие каменные постройки, своих друзей по школе и родственников. Очень отчётливо запомнилось одно — как я валяюсь в люльке, надо мной кружится детская вращающаяся игрушка с висячими разноцветными рыбками (такая, кстати, у нас действительно была, при мне она висела над кроваткой младшего брата), а потом я внезапно оказываюсь где-то в стороне и смотрю на себя со стороны, а над люлькой стоят батя и мама, причём мама крутит эту игрушку и что-то говорит. Я пытаюсь их позвать, попросить помочь, но слова не выговариваются, а в тот момент, когда они наконец оборачиваются на меня, меня опять затянуло в мозговой пиздец, и что было дальше, не помню. Ну и много прочей подобной нелогичной хуиты было.
Короче, когда меня более-менее отпустило, было уже близко к вечеру, но я там просидел ещё почти час после того, как пришёл в себя, боялся пошевелиться, а ещё думал, что тот хуй, который вколол в меня наркоту, рядом шастает (то, что это наркота, я уже тогда понял, потому что мама с нами проводила лекции на эту тему, и что нельзя принимать что попало от незнакомых дядь и тёть, но вот только не предупредила, что делать, когда тебе в жопу вгонят шприц средь бела дня). Хорошо ещё, что никто не заглянул за это время за гаражи и не нашёл упоротого школьника. Когда качать почти перестало, я всё-таки встал и пошёл домой. По пути решил ничего не рассказывать никому, почему-то стыдно было, как будто я сам в чём-то виноват, ну и не хотелось поднимать бучу. Мама всё-таки спалила, что со мной что-то не так, но я только
сказал, что у меня болит голова, отказался от ужина и почти сразу лег спать, когда пришёл домой, перед этим принял таблетки, которые дала мама. С утра уже 100 % вернулся в норму и отправился в школу, как обычно. Но об этом происшествии о том мудаке-любителе протыкать жопы школьников я никогда не забывал, и он ещё появится в этой стори, так что и вы его запомните.

>>164574676
Это произошло, когда я учился в 4-м классе. С определенной точки зрения можно сказать, что с этого всё и началось, но тогда я, конечно, ничего не понял, как не понимал потом в течение многих лет. Но зато сейчас я могу точно сказать, что если бы в тот день ничего не произошло, то, скорее всего, не было бы всей этой истории, проебавшей мою жизнь.
Была осень, учёба только началась. Я вернулся из школы, пообедал и сел за «Сегу», которую недавно купили, и я там задрачивался будь здоров целыми днями. У матери было время отпуска, поэтому она находилась дома. Покормив меня и младшего брата (сестра была в детсаде), она немного полежала в своей комнате, потом вышла и сказала, что будет принимать ванну, так что, если кому-то хочется сходить в туалет, то лучше сделать это до того, как она туда зайдёт (санузел в квартире был совмещённый). Мы с братом сходили, и она зашла в ванную комнату. Брат делал уроки в комнате, а я, как уже сказал, сидел за Сегой. Во что играл, не помню, наверное, в Мортал Комбат какой-нибудь, любил я эту игруху. Краем уха слышал, как мамка возится в ванной, плеск воды и всё такое.
И тут мама закричала. То есть как будто бы начала кричать, но прервалась, не докричав. Я в ахуе выронил джойстик и вскочил на ноги, брат выбежал из комнаты (его Серёжа зовут). Мы оба подбежали к двери ванной комнаты и там остановились, не решаясь заходить туда, где мамка моется (да и вообще, даже если попытались бы войти, дверь всё равно 100 % была заперта изнутри). Я спросил, что случилось, всё ли с ней в порядке, на что она после небольшой паузы ответила, что всё хорошо, просто она больно ударилась пальцем о край ванны. Кстати, всё это время из крана текла вода, поэтому голос мамы было довольно сложно расслышать. В общем, мы с Серёжей успокоились и вернулись к своим занятиям, но едва я снова уселся за телевизором, как в дверь позвонили. Мне стало немного стрёмно, но так как мать была в ванной, то я на правах старшего должен был подойти к двери. Посмотрел в глазок — оказалось, это сосед по лестничной площадке, мужик алкашеского вида, дядя Сима. Он был нормальный человек, мы его хорошо знали, иногда он помогал нам с сантехникой и прочим, так что я спокойно открыл дверь. Дядя Сима спросил, что произошло, всё ли в порядке, типа он из своей квартиры услышал крик. Я объяснил ему ситуацию, он сказал: «Аааа», — и вернулся к себе. А я, заперев дверь, пошёл по коридору и немного постоял возле ванной комнаты. Вода продолжала течь, но было слышно, как мама что-то быстро шепчет, как мантру. Потом, как будто почувствовав, что я стою рядом, она спросила: «Анончик, ты здесь?» Чтобы не спалиться, я на цыпочках отбежал в сторону гостиной и оттуда крикнул, что да, я тут. Мама попросила меня подойти, что я и сделал, и она попросила меня включить радио в прихожей, типа ей стало скучно в ванной, хочет музыку послушать. Раньше она никогда так не просила, делая свои процедуры, да и вообще это радио мы почти никогда не включали. Это сейчас я понимаю, что она хотела создать шумовой фон, чтобы меньше были слышны звуки из ванной, а тогда с чистой душой врубил радио. Там была не музыка, а какие-то новости, но мама сказала, что и так норм.
В общем, я снова засел за приставку и стал играть, забыв обо всём. Мама не выходила из ванной почти час, и всё это время там текла вода, что меня немного удивило. Плеска воды слышно больше не было, зато было ощущение какого-то движения — ну, хз, сложно объяснить, может, вибрации какие-то через пол передавались, но мне почему-то казалось, будто мама там не сидит на одном месте, а нарезает круги в тесной комнате, что ли. Один раз я чётко услышал, как что-то ударилось о дверь ванной комнаты изнутри довольно сильно. Я даже подумал, что мама закончила и сейчас выйдет, но она находилась там внутри ещё долго после этого.
В итоге, когда мама вышла, она сразу пожаловалась на недомогание и легла на кровать. Вообще, она в те дни часто болела, так что особого события я в этом не углядел. На
следующий день утром я заметил у неё довольно длинный порез на ладони с внутренней стороны, спросил её, откуда это, и она ответила, что пустяк, порезалась, когда лук резала. На этом, собственно, на тот момент всё и закончилось, и истинный смысл тех событий и того, что за хуйня тогда произошла, я понял намного позже.

>>164574956
Сделаем большой скачок по времени вперёд — я был уже в институте на третьем курсе, когда в семье произошла печальная, но, в общем-то, обыденная хуйня: мою сестру изнасиловали. Ей тогда было 15 лет всего. Произошло это совсем рядом с нашим домом. Район, как я уже говорил, у нас не центральный и совсем не престижный, дворы-лабиринты и серые бетонные коробки. Опять была осень, Лиля вечером возвращалась из своей секции волейбола, когда какой-то ублюдок накинулся на него из-за угла, затащил за кусты (есть в соседнем дворе такая типа аллея, сзади деревянный забор, спереди кусты то ли рябины, то или ещё хрен знает чего — в общем, если в темное время суток туда человека затащить, то хрен кто увидит, что там творится) и сделал то, что хотел. Напугал он её сильно, грозился всякими мерзостями, типа пикнешь — уши отрежу и т. д. Но потом, закончив процесс, всё-таки отпустил, и она сразу, конечно, побежала домой.
Я в тот момент в квартире уже не жил, обитал в общежитии, так что там были только мать и Серёжа. В общем, они её приняли, успокоили, сразу вызвали ментов и врачей, сделали осмотр, протокол и т. д. Мне сообщили только на следующий день, решили, что поздно вечером меня беспокоить не стоит. Я, конечно, как услышал, сразу примчался со всех ног. Весь разговор и детали описывать не буду, Лиля реально была в шоке, да и все были в шоке, никто не ожидал такого. Но, слава богу, отошла сестра от этого события достаточно быстро, уже через год гуляла с хипстоватым школьным бойфрендом, так что особой психологической травмы от этого происшествия у неё (по крайней мере, внешне, в её голову я не залезал) не осталось.
А теперь, аноны, самое главное — а то вы, наверное, уже устали читать мои истории и думать, нахуя этот ебанат рассказывает кучу несвязанных событий из своей жизни. Из того, что Лиля рассказала, два факта просто ахуевшие:
1) Насильник был высоким бородатым человеком в шапке-пидорке и в темно-синей куртке (она запомнила марку, это был North Face). Ну вы поняли, да?
2) Когда он отпускал её, то смеялся и говорил: «Передай привет аноннейму (моё имя назвал). Что у него, жопа больше не болит?»

>>164575189
Беда не приходит одна. Прошло всего три месяца с момента нападения на сестру, как пропал брат Серёжа (пропал навсегда, его до сих пор не нашли). Ему было 17, собирался в том году закончить школу, уехать в Питер и там поступить на программиста, качал подготовку к ЕГЭ, в общем, очень толковый парень был мой братишка, не то что я-распиздяй. Просто вышел из дома в воскресенье, не сказал, куда идёт и зачем, и не вернулся. В семье был тотальный пиздец, мама за несколько месяцев постарела буквально на годы, Лиля, недавно и сама пережившая пиздец, кое-как держалась, ну и я старался быть мужиком, точнее, играть в мужика. Прочесали город, окрестности, розыск, всё без толку. Кстати, учитывая то, что тот пидор-бородач знал моё имя, у ментов была версия, что он мог быть причастен к исчезновению Серёги, они ещё после происшествия с Лилей расспрашивали меня, не мог ли я быть с ним знаком, где-то видеть и т. д. Ну, я им тогда и рассказал про случай в детстве, как мне вкололи какую-то хуйню. Следаки что-то там пробивали по своим базам и связям, искали похожего среди наркоманов, возили Лилю на какие-то очные ставки, но в итоге ничего из этого не вышло. В случае с исчезновением брата тоже всё зашло в тупик. Вышел он в тот день, явно собираясь куда-то далеко, так как стояла зима, и он надел подштанники. Если бы выходил куда-нибудь в магазинчик рядом, то не стал бы это делать. Вроде бы его видели в маршрутке номер 12, которая у нас самый популярный городской маршрут, так как буквально везёт через весь город из одного конца в другой, но где он сошёл и куда направился, сведений не было. Как в воду канул.
Как я и сказал, в семье после этого наступил пиздец. Мама очень сильно сдала, стала какой-то ебанутой и начала бухать, как в своё время отец, её уволили с работы, денег не было. Я в свободное от учёбы время подрабатывал грузчиком и охранником в ночных клубах (благо по жизни довольно подкачанный), Лиля тоже на полставки работала продавщицей, в общем, как-то совместно оплачивали квартиру и покупали еду-одежду. Мама в основном тупо клянчила у Лили деньги на выпивку, она жалела её и давала. У меня просить не пыталась, я с самого начала дал ей понять, что не буду оплачивать её бухалово. Даже как-то раз сдавали её в частную наркоклинику, чтобы они вылечили её от алкоголизма, но не помогло, вышла, продержалась две недели и всё пор новой. Где-то с этого периода маман меня жутко невзлюбила, сначала из-за того, что я не давал ей бабла, потом начала придумывать какие-то вообще левые причины, типа я с какого-то хуя разрушил ей жизнь и всё такое. Я пытался воспринимать это спокойно и пореже с ней видеться. С Лилей у неё отношения были нормальные, но со временем я стал замечать, что мать на сестру плохо влияет в том смысле, что она убедила его, что я специально не даю им обеим денег, придерживаю всё заработанное у себя, чтобы они влачили жизнь в нищете и т. д. Мне это жутко не нравилось, но не мог же я запретить им общаться, тем более жили они в одной хате.
Так продолжалось до 2012 года, я закончил институт и стал сорт оф офисным планктоном на неплохой зарплате, Лиля не смогла в ЕГЭ и потому поступила в местное ПТУ, но бросила на втором курсе и пошла работать парикмахером. В 2012 же году произошло сразу несколько серьёзных историй, о которых я расскажу в следующей части.

>>164575334
Перед тем, как перейти к событиям 2012 года, здесь я немного расскажу о себе любимом. Если из предыдущих частей у вас сложилось ощущение, будто отец — долбоеб, мать — алкашка, сестра — ПТУшница, один я дартаньянистый и весь в белом, успешный, красивый и богатый, то тут я развею у вас эту иллюзию, ибо своих тараканов у меня тоже полно. Начать можно, например, с того, что я это самое, гомогей и пидарас. Точнее, бисексуал. Из-за классической арийской внешности и спортивности проблем с тянками у меня никогда не было, и в подростковом и раннем студенческом возрасте у меня и мысли не возникало о том, что у меня может вставать на парней (ну ладно, только если совсем чуть, в качестве теоретических фантазий). Но потом, если не ошибаюсь, летом 2007 года меня занесло на один из региональных музыкальных фестивалей патлачей по типу Казантипа, и там я бухой в говно потащился за каким-то смазливым гитарастом из одной группы, думал, с девчонками закрутим, но в итоге закрутили друг с другом. Сам я от процесса происходящего был, конечно, в смятении, но ощущения понравились, и с того лета я чётко идентифицирую себя как би. На каждом углу об этом не ору, конечно, и не одеваюсь по-пидорски, но и желания жениться, например, особо нет. Но с тянками таки иногда отношаюсь, хотя в последние годы уже не очень тянет.
Но оставим в покое моё гомогейство. Рассказать в этой части я хотел о другой части своей ебнутой жизни — о том, как я едва не стал сраным наркоманом. Жизнь в общаге была весёлая, буйные компашки, так что вещества меня не миновали в своё время, несмотря на все детские предупреждения мамки. Ну, трава не в счёт, конечно, я вообще не считаю её наркотиком и твёрдо за лигалайз. А вот кокс, спиды и опиаты — это, конечно, намного серьёзнее. До героина у меня, слава богу, не дошло, ибо был период, когда я увлекся всякой дрянью довольно серьёзно, и если бы сдуру попробовал герыч, то, скорее всего, сейчас бы уже ничего не писал. Зато мне полюбился оптический изомер опиатов — DXM, довольно любопытная штука, раньше её в сиропах от кашля свободно продавали, потом запретили. В какой-то момент своих упоротых экспериментов мне попалось одно известное вещество, начинающееся на букву «К», полное название не скажу, чтобы не роскомнадзорили за пропаганду, ну и вообще, наркота это плохо, пацаны. Принимал в первый раз через ротовое отверствие, и когда эффект начался, меня будто по башке ломом ударили — ОНО! Та самая дрянь из детства, которую вкололи мне в жопку! Ошибки быть не могло. Я, конечно, сразу всем этим очень заинтересовался, раздобыл ещё и через какое-то время вколол себе в мышцу в более спокойном месте, где не было адского музона и трясущихся тел. Ну что сказать, своеобразный эффект, в чём-то похожий на мои воспоминания из детства, а в чём-то не похожий. Местами мне казалось, что я опять впал в детство и не могу даже два слова связать, опять ощущал себя в люльке и т. д. Кстати, именно после того прихода мне опять очень ясно вспомнился тот эпизод с люлькой, и через несколько дней, когда заходил к маме (на самом деле к сестре, но мама тоже была там, и отношения с ней к тому моменту у нас ещё окончательно не заговнились), я вспомнил о своём видении из детства и как бы невзначай спросил у неё, мол, помнит ли она случай, когда я был совсем мелкий и был в люльке, а они с батей стояли рядом, причём она крутила ту игрушку-вертушку с рыбками. Реакция матери меня удивила: она как-то дико занервничала, спросила, откуда я это помню. Я ответил, что просто всплыло младенческое переживание в памяти (не рассказать же про наркотики, лол). Мать всё так же нервно подтвердила, что такое было, да, когда мне примерно полгода всего было. Потом она спросила, помню ли я, что было дальше. Я, естественно, ответил, что нет, и вообще не придал тогда этому особого значения, но по лицу матери было понятно, что она мне не очень поверила. Вообще, если подумать задним умом, похоже, именно с того дня прошёл какой-то холод от матери в
отношении меня. Раньше она просто злилась, что я не даю ей бухать, не более того, а тут уже через пару месяцев начала закатывать истерики в духе того, что я ей жить мешаю, подонок такой, ну и всё такое.
Что касается того вещества, то тогда я колол его ещё пару раз из интереса и забил, да и вообще, к следующему году моё увлечение веществами начало сходить на нет, так что я отошёл от всей этой наркоманской движухи, чему очень рад и вам советую особо туда не соваться, если не уверены в том, что сможете остановиться. Многие не могут, у меня так пару знакомых загнулось от передозов и инфарктов.

Я больше всего грущу когда читаю пасту про немку. Вспомнил и снова стало грустно :С

>>164575515
Итак, переходим к ебучему-злоебучему 2012 году, когда всё пошло к хуям. Календари майя предсказывали апокалипсис для меня он, собственно, и наступил. Летом маман нажралась водки в тридцатиградусную жарищу, и у неё произошло кровоизлияние в мозгу, неделю лежала в реанимации, потом умерла. После её смерти выяснилось, что она тайком изменила завещание за семь месяцев до этого. Раньше квартира должна была отойти по 50 % мне и Лиле, а согласно новому завещанию теперь она полностью наследовалась Лилей. Собственно, мне было немножко похуй, но беда была в том, что после многих лет мамкиной обработки сестра теперь тоже была настроена ко мне исключительно враждебно, называла порождением Сатаны, бесом и т. д., хорошо хоть не Князем Тьмы. И да, в таком-то возрасте уже успела наглухо заболеть бабкинской версией ПГМ. Короче, она была резко против моего присутствия на похоронах, родственники пытались её уговорить, а она ни в какую. Дело было в том, что похороны проходили в нашей квартире, которая теперь как бы принадлежала ей, и на этом основании она запрещала мне появляться на территории её квартиры, хотя на тот момент завещание даже ещё не было вскрыто. Тут уж заупрямился я — хуйня хуйней, но меру-то надо знать. Родаки открыли мне дверь, я зашёл и терпел, когда Лиля истерики закатывала при моём виде, но когда я попытался пройти к гробу и она стала кидаться на меня с проклятиями, тут уж не выдержал и переебал её в рожу. Ударил не очень сильно, но она упала и ударилась головой об косяк двери в гостиную, сознание потеряла. В итоге почти полная потеря зрения и инвалидность ей, а мне статья «Причинение тяжкого вреда здоровью по неосторожности», суды, причём сама Лиля выворачивала всё так, как будто я специально её убить хотел. В итоге приговор — три года условно. С работы меня, естественно, поперли после такого, тогдашняя девушка бросила (хотя отношения у нас с ней с самого начала не особо складывались), но самый пиздец заключался в том, что с судимостью практически невозможно найти работу по моей профессии, и все эти годы батрачества в институте, диплом и офисное планктонство пошли коту под хвост. Все накопления пришлось отдать по суду Лиле в качестве компенсации, а этой суке и того было мало, и она пыталась отжать у меня ипотечную квартиру, но это, к счастью, по закону оказалось невозможно. В итоге к зиме, когда все ждали конец света, я оказался без работы, без денег и без перспектив, с судимостью и репутацией Валерия Сюткина среди знакомых и родственников. В голове был полный ад, волевым усилием я запретил себе в таком положении бухать и упарываться, зато в декабре сходил на бесплатный сеанс медитации в надежде немного успокоиться и привести в порядок мысли.
Сеанс проводил какой-то приезжий буддийский (или не буддийский, я хз) монах, довольно молодой индиец (а может, не индиец), который неплохо говорил по-русски. Он прочитал лекцию о какой-то хуите, типа космические силы, гуны-хуины, потом включили расслабляющую музыку, всем сказали успокоиться и сосредоточиться на своём дыхании, на выдохе шептать: «Ом». Сам монах ходил между рядами (мы сидели на специальных подушках на полу), следил за тем, кто как дышит, давал советы, исправлял. Когда подошёл ко мне, то сказал, что я дышу вообще неправильно, типа надо от живота. Я старался как мог, но он всё равно был недоволен, говорил, что я не просто неправильно дышу, но даже не стараюсь, показывал на себе, как надо дышать. Меня это разозлило, но как бы я ни старался, у меня не получалось. Короче, я ебнулся и прямо там принял решение, дав себе обещание записаться в эту школу медитации и не уходить, пока не научусь правильно медитировать. Ну а что — всё плохо, никаких важных дел не предвидится, на всё и всех решительно похуй, почему бы и не научиться медитировать, в моё тогдашнем положении это и то лучше, чем валяться на диване и двачевать капчу, как в последние недели (тогда я был постояльцем тронотредов в /tv и вообще угорел по Игре престолов от нечего
делать).
Вот так я и увлекся медитацией. В течение 2013 года развивал навык. Вообще, медитация — довольно прикольная штука, поначалу кажется полной хуйней, но когда втягиваешься, то понимаешь, что вся эта социальная хуйня, в которой все крутятся — только шелуха, которой засорено сознание, и перестаешь сильно париться по всяким пустякам. Но для меня главным эффектом от медитации стало то, что начали возвращаться кое-какие воспоминания, которых я раньше не помнил, ну и это по сути дало начало событиям, о которых я расскажу завтра в заключительной части моей истории.

>>164575776
Плавно перейдём в 2015 год. Я уже два года как сидел без нормальной работы, отбивался всякими почти случайными заработками, был и доставщиком пиццы, и распространителем листовок, даже сраным аниматором в костюме талисмана местной сети кафешек успел побывать. Дополнительно зарабатывал тем, что писал в интернете всякие курсовики и рефераты по темам, которые знал и помнил с инсты. Почти всё заработанное бабло уходило на ипотеку, которую пришлось реструктузировать, чтобы уменьшить ежемесячный платеж, в результате срок выплаты увеличился почти в два раза. Если бы был поактивнее, то мог бы, наверное, больше зарабатывать и работу более-менее норм найти, несмотря на судимость, но мне в принципе было похуй. Наложилось разочарование в жизни, депрессия и то, что я продолжал медитировать, а это, как я говорил, заставляет меньше переживать по поводу общественного статуса. С голоду не подыхаю, ну и хорошо.
В медитации, кстати, я довольно далеко продвинулся за это время, научился по желанию управлять мыслями и эмоциями, мог «очищать» разум как нехуй делать в любом месте, хоть в автобусе, хоть в толкучке. И ещё научился входить в особое состояние, когда мог вспоминать эпизоды из детства, которые раньше не помнил. Совсем младенческое состояние не помнил, но где-то начиная с 2-2,5 лет эпизоды местами проявлялись. В основном ничего особенного, про то, как меня носят на руках, кормят, как я шарюсь по комнатам и коридорам, шарахаюсь от всяких непонятных мне штучек вроде пылесоса и т. д. (орущий и ползущий пылесос — ДИКО криповая штука, когда у тебя разум на уровне животного, так что я понимаю кошек, которые его стремаются). Но два воспоминания, которые регулярно всплывали в памяти, занимали особое место и оставались мной непонятыми. Первое — это то самое одно-единственное младенческое переживание в люльке, после которого я вижу себя со стороны и пытаюсь обратить на себя внимание родителей. Как бы я ни старался углубиться в это воспоминание, оно всегда обрывалось на том моменте, когда батя с мамой на меня поворачивались, я едва успевал увидеть их лица. Второе воспоминание из более позднего периода, когда мне, кажется, было примерно 4 года. Я ночью просыпаюсь у себя на кровати, чувствую сухость во рту, поворачиваюсь в постели и вижу у окна фигуру человека в каком-то балахоне с капюшоном + он ещё и в солнцезащитных очках при этом. Его образ не кажется мне страшным, скорее забавляет, к тому же он лыбится мне и прикладывает палец к губам, мол, спокойно, не кипишуй. Я некоторое время смотрю на него, потом спокойно сплю дальше.
В августе 2015 года я узнал, что в город вернулся мой отец, и решил с ним встретиться, всё-таки столько лет не виделись. Отец был не против, и родственники нас свели, организовали встречу в местной забегаловке. Но встреча как-то с самого начала не задалась. Отец сильно постарел, стал каким-то туповатым, очень медленно говорил, и к тому же было видно, что ему дико некомфортно со мной общаться, дергался после каждого моего движения, как будто боялся меня. Но всё-таки мы немного поговорили за жизнь, а так как я незадолго до встречи медитировал, чтобы не нервничать, то во время разговора вспомнил про тот эпизод из младенчества и решил спросить у него, что было дальше. Мама не сказала, так хоть батя, может, что-нибудь прояснит. Батя удивился, что я помню тот день, но, в отличие от мамы, не стал впадать в паранойю и отрицание, а сказал, что в тот день произошла непонятная хуйня. Они стояли у люльки и игрались со мной, потом сзади кто-то то ли хмыкнул, то ли кашлянул, они обернулись и увидели, как у двери комнаты стоит какой-то малец в куртке, шапке с помпончиком и синих ботах и палит на них. Они оба его чётко увидели, но он тут же пропал, растворился в воздухе. Маму это сильно напугало, она даже после этого уговаривала отца переехать в другое место, думала, в квартире призраки живут, но отец как более спокойный и менее подверженный суевериям человек убедил её, что это была всего лишь
совместная галлюцинация, и она со временем успокоилась.
Рассказывая это, отец вдруг прищурился и задумчиво сказал:
— Кстати, а шапка и боты ведь были точно такие же, как потом мы купили тебе. Раньше не думал об этом.
Я, хотя внутри натурально охуел от этого рассказа и сильно волновался, поспешил перевести разговор на другую тему. Это оказалось легко, так как у отца, как я уже сказал, притупился ум и манипулировать им было проще простого. В общем, мы поговорили ещё о том о сём, постепенно он стал напрягаться чуть меньше, хотя какая-то отчужденность и опаска у него оставались, даже когда мы пожимали друг другу руку на прощанье.

>>164576021
Домой я вернулся в диком возбуждении. Что это получается, значит, я буквально переместился в тот день, когда сидел упоротый за гаражами, в прошлое?! Это было настолько невероятно, что мозг отказывался верить в такую лютейшую хуйню. Мне пришлось немного помедитировать, чтобы собраться с мыслями, и в итоге я решил, что мне жизненно необходимо достать некоторое количество вещества К. Это было сложно, потому что на дворе чай не свободные нулевые, всё отроскомнадзорено, но кое-какие старые контакты остались + спасибо интернету, и через три недели в моём распоряжении оказалось десять ампул с заветным раствором. Первую ампулу я тупо проебал, потому что вкололся и сел ждать, что будет, думая, что всё само произойдёт, в итоге просто закрутил себе мозги и словил приход, не более того. После этого я решил подходить к делу серьёзнее.
Второй сеанс приёма К. я решил совместить с серьёзной медитацией. За день до этого ничего не ел, постоянно медитировал, очищал таким образом разум и тело от всякого мусора, которое могло помешать осознанному сосредоточению на теме. И в этот раз, конечно, всё пошло иначе. Я с самого начала опять с кристальной ясностью вспомнил тот эпизод, причём погружение было настолько глубоким, что я буквально перестал ощущать собственное тело (ну, тут К. помог, я думаю) и провалился в то время и место, вот я лежу в люльке, вижу лица родителей и синие рыбки над собой, мне хорошо, улыбаюсь и гугукаю, а потом хлоп — и вот я стою в пяти шагах от люльки, растерянно хлопаю глазами, вижу обои с цветами и интерьер комнаты, вроде чёрной тумбы и окна, и всё детализировано, никакой размытости или сноподобности, даже солнечные зайчики на обоях 100 % натуральные. Когда наконец очнулся, оказалось, прошло целых полчаса, и я валялся на полу весь в мокрый от пота с дебильной улыбкой на лице.
Тему третьего сеанса я выбрал практически сразу. Раз я могу так охуенно в прошлое возвращаться, может, я смогу предотвратить исчезновение своего брата? Признаюсь, приходили в голову страшноватые мысли касательно «Эффекта бабочки» и возможности проебать пространственно-временной континуум, но всё же я тогда не воспринимал это всё очень серьёзно, это была как бы игра, очень интересная и затягивающая. План был такой: попытаться оказаться в квартире в тот период, когда там будет Серёжа, предстать так же, как после детского предстал перед родителями, но на этот раз не исчезнуть сразу, а попытаться остаться там подольше, используя свои прокачанные навыки сосредоточения внимания, и предупредить его не уходить из дома в заданную дату. Выбрал в качестве желаемой даты «попаданства» день, когда мы с Серёжей точно были в квартире — за пару недель до его исчезновения я приходил в гости из общаги. По такому случаю ебнул аж две ампулы — а хули, дело-то серьёзное. За пару дней до этого усиленно думал только о Серёге, чтобы «настроиться».
Но всё пошло совсем не так, как я ожидал. После погружения в медитацию и начала действия препарата я оказался вовсе не в квартире у себя в прошлом, а с какого-то хуя в лесу на восточной стороне города. О том, где именно я нахожусь, я понял, «прогулявшись» в своём видении до опушки, а она оказалась неглубоко. Местность была знакомая, я бывал там проездом пару раз. Поняв, что что-то идёт неправильно, я пытался «перезагрузить» погружение, вновь усиленно думая о Серёге, и снова оказывался в лесу. Присмотревшись, я увидел, что стою возле небольшого холмика на земле, который почему-то притягивал к себе внимание (не визуально, а ментально, как это бывает в измененном состоянии сознание, короче, хрен объяснишь). Я присел около этого холмика и попытался копать, но не тут-то было. Это было не как во сне, когда ты силач и волшебник и можешь творить, что хочешь. Земля была холодной, твердой, без инструментов не обойтись. Так что я бросил это дело и, приложив некоторые усилия, «выплыл» из погружения. Позже, когда пошёл в ванную умыться, заметил под ногтями застрявшие следы земли.
В выходные,
собравшись, я устроил себе поход в ту самую местность, которую видел во время погружения. Собственно, я не тупой, и уже подозревал, что могу там найти. Убедившись, что кругом никого нет на расстоянии километра, я вынул из рюкзака телескопическую лопату и принялся копать. Копать пришлось недолго, вскоре уже показалась истлевшая одежда и начал распространяться хуевый запах. Я не стал выкапывать тело полностью, только откопал со стороны головы и убедился по остаткам волос + по одежде, что это действительно Серёжа.
Никуда сообщать о находке я, конечно, не стал. Сами представьте — брат мертвого сам спустя столько лет дает наводку на тело, причём объясняет это тем, что увидел это место после употребления наркотиков. Тут если не тюрьма, то дурка. Так что Серега до сих пор считается пропавшим без вести.

>>164576292
Что ж, моя история близится к завершению, и тут я должен сделать предупреждение: дальше пойдёт лютая, инфернальная, нездоровая хуйня. Серьёзно, даже по меркам Двача. Собственно, я до этого момента пытался в пересказе как-то дистанцироваться от этого пиздеца, так сказать, держать культурный уровень, но что есть, то есть, и что сделано, того не воротишь. Так что у кого нежная психика, можете готовить блевательные тазы. В жизни нет такого, что в какой-то момент в происходящее вмешивается небесный цензор с возгласом «Фу блять, фу нахуй» и прерывает вещание.
Итак, после того, как я осознал, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО могу перемещаться в прошлое и там делать какие-то действия, я какое-то время пребывал в ахуе. Серьёзно, блять? Путешествие во времени, и не в говнофантастике или в голливудских фильмах, а IRL, и притом именно я могу это делать? Как-то так я мыслил. А между тем ампул с К. у меня оставалось всего шесть, достать ещё не представлялось возможным (чувак, через которого, я добыл эти ампулы, нарвался на проблемы с полицией в процессе и теперь слал меня строго нахуй), так что нужно было как-то разумно использовать ресурсы (хе-хе, учитывая, каким говном и пиздецом в итоге всё обернулось). Но эта мысль пришла мне не сразу, и я потратил одну ампулу просто на то, чтобы полюбоваться на самого себя мелкого. Нужно было, чтобы мелкий я не идентифицировал меня, так что я замаскировался как мог — надел чёрный балахон с капюшоном, купленный на секондхенде, какого-то хрена припудрил лицо (логика была такая, чтобы черты лица особо не различались) и надел солнцезащитные очки. Бороду затолкал под воротник балахона (начал обрастать во время пиздеца 2012 года, когда на депрессухе не было желания следить за собой, а потом, когда угорел по медитации, уже начал сознательно строить такой имидж себе, типа восточный мудрец с длинной бородой). Причём то, что я фактически леплю того чувака у окна из детского воспоминания, я понял, когда уже купил этот балахон, так что очки были уже понарошку. Конечно, было много мыслей по поводу того, как же так получается, что будущее повлияло на прошлое, и что будет, если я попрусь в погружение без очков и балахона, но в итоге так и не решился «сломать систему», да и по приколу было всё. Сеанс прошёл удачно, постоял у окна и умилялся своим пездюком, а когда он проснулся, сделал тот самый жест, который мне запомнился. Малыш не запаниковал (ну естественно, ведь я сам в детстве не запаниковла), даже полыбился мне и вскоре отрубился. Единственный минус, после «возвращения» в обычное состояние у меня весь день дико раскалывалась голова. Это имело свои последствия, но об этом чуть позже.
Пиздец произошёл в начале 2016 года. Были длинные новогодние выходные, и я ушёл, как, наверное, половина населения страны, в алкозаплыв от вынужденного безделья. Месяцы перед НГ у меня было дрючево по работе (на тот момент пытался хоть как-то взяться за ум, прошёл курсы официанта и пытался вникнуть в профессию, работая в ресторане в пяти шагах от моего дома), так что ампулы не использовал, да и жалко было их тратить на хуйню, так что ждал какого-то нибудь повода или охуительной идеи. И вот, кажется, 5 января, я синий как чёрт после полулитра водяры на пустой желудок, сидел смотрел Ютьюб, канал с крипотой, там что-то было про ванну, которая искривляла пространство под собой, и тут я вспомнил про тот день, когда мать очень странно принимала ванну. Если бы я был в мультфильме, то в этот момент над моей головой нарисовали бы зажигающуюся лампочку. Вообщем, на волне гениальнейшей идеи погрузиться в тот день и выяснить, что за НЁХ терроризировала тогда маму, и если что, спасти её (на тот момент я серьёзно полагал, что, скорее всего, она не померла в тот день в ванне из-за моего вмешательства, типа я отпиздил напавшую на неё НЁХ или типа того), я в таком вот синюшном виде вколол себе очередную ампулу, сел на пол в позе лотоса и начал медитировать. Лучше бы уж тогда у меня ничего не вышло из-за набуханности,
но нет, блядь, я ж особо одаренный, так что вскоре я провалился в то время, в то место. В ванную комнату. Где. Мылась. Маман. Ну вы поняли, да?
Полупрозрачная ширма у ванны была задернута, за ней угадывался силуэт мамы, которая сидела и терла губкой себе руку. А как я уже говорил, она родила меня очень рано, и в тот момент ей было всего около тридцати лет, ну и у нашей семьи хорошие гены, что я красавчик по общепринятым стандартам, что Лиля, и это всё, конечно, наследие родителей. И в этом алкоугаре у меня маленький дружок немедленно встал колом, и в голову пришла очередная мировая идея — отдернуть занавеску и посмотреть на голую мамку. Пиздец, конечно, но на тот момент наложилось всё — состояние сильного опьянения, то, что у меня не было секса уже больше года, обида на мамку за её отношение ко мне за последние годы, — ну и то, что вплоть до того дня я всё-таки воспринимал всё происходящее в своих погружениям в первую очередь как наркотический трип, галлюцинация. То есть умом вроде понимал, что это имеет последствия в реальном мире, вроде были доказательства, но глубоко внутри себя не верил, воспринимал как игру. В общем, я отдернул ширму.
Мамка только глянула на внезапно появившегося рядом с ней незнакомого мужика и, естественно, подняла визг. Я в панике схватил её за горло и другой рукой закрыл ей рот ладонью. Мамка заткнулась, но было ясно, что как только я уберу руки, она начнёт визжать снова, и я, лихорадочно вспомнив своё ламповое детство, выпалил единственный аргумент, который мог заставить её замолчать — склонился к её уху и прошептал: «Я знаю, что твои сыновья в доме. Хоть пикнешь, и я выйду и зарежу их нахуй». У мамки округлились глаза, она перестала вырываться и быстро закивала, хотя всё ещё явно была в шоке. Тем временем мелкий я с ещё более мелким братом начали орать за дверью, что случилось. Опять вспомнив детство и тот день, я отнял руку со рта матери, прокрутил кран холодной воды до максимума, чтобы создать шум, и прошептал ей в ухо: «Скажи, что ударилась пальцем о край ванны». Она послушно повторила, пиздюки за дверью удалились, но я-то знал, что это ещё не конец, так что не спешил отпускать горло мамочки. Она дышала неглубоко и часто, таращась на меня. В общем, дальше всё пошло как по маслу — звонок соседа, мелкий я с ним общается, потом сосед уходит, тут мама начала плакать, из глаз полились слёзы, и она начала быстро прерывисто повторять шепотом: «Пожалуйстанетрогайихпожалуйстанетрогайихпожалуйстанетрогайих…» Я чуток встряхнул её, чтобы она пришла в себя, и, почувствовав, что мелкий пиздюк стоит за дверью и подслушивает, молча кивнул в сторону двери. Мама всё поняла без слов, спросила: «Анончик, ты здесь?». Бляяя, как я мог в детстве думать, что передвигаюсь бесслышно — этого слонопотама не задетектил бы только глухой. В общем, пиздюк отбежал в гостиную и оттуда откликнлся, и я в качестве страховки (ну и по памяти о том дне) заставил мамку попросить его включить радио. В совокупности с шумом воды и музыкой на приставке это создавало достаточно хороший фон, чтобы можно было шептать, не палясь перед пиздюками.
Оглядевшись, я заметил на стиральной машине ножницы для ногтей. Больше ничего острого поблизости не было, и я решил завладеть этим оружием, чтобы мне не всадили его в глаз или ещё куда. Маман затряслась, решив, что я собираюсь её убить, но планы у меня были другие. Вообще, из сегодняшнего дня сложно понять, что нашло на меня в тот момент, я натурально впал в какое-то берсеркерство и похуизм и ни о чём не думал, мозг и совесть будто отключили. Не отпуская горло матери, я шепотом приказал ей встать и выйти из ванны, что она и сделала. И вот я держу за горло мокрую совершенно голую женщину спортивного телосложения, которая чуть не умирает от страха. Стояк у меня был такой, как никогда в жизни. Я встряхнул её ещё и раз и сказал фразу, услышанную в фильмах: «Будешь делать всё, что я скажу, и я никого не трону». Мать поняла расклад и закивала. Следующий час она принадлежала мне.

>>164576646
Особо подробно описывать весь процесс не буду, так что аноны-дрочуны могут разочароваться. Мешало только то, что нужно было всё проворачивать тихо и довольно медленно, чтобы не палиться перед пиздюками, это раздражало. Когда я хотел сзади, мама нагибалась, опираясь руками о край ванны, когда спереди — покорно ложилась на кафель, но так было тесновато. Сама она не издавала не звука, закусывала губы, только слёзы из глаз текли, и при этом она явно ничего не понимала, что происходит, что за мужик взялся в доме и т. д., и это меня крайне возбуждало. Инцидент случился только один, когда я поставил её на колени и сказал взять мой член в рот, она оказалась к такому не готова (видимо, с батей не практиковали такое), начала отнекиваться и дергаться, и я в качестве аргумента провел лезвием ножниц по её ладони, выступила кровь, она всхлипнула и попыталась и убежать, ударилась о дверь ванной комнаты изнутри, но щеколда выдержала. Я притянул её обратно, напомнил ей о детях, она опять встала на колени и на этот раз всё сделала как надо, хотя и довольно неумело.
Кончать в неё я не стал, в голове крутилась мысль, что это был бы перебор (пиздец, конечно). Спустил на лицо, как в порнофильмах, и тут же, как разрядился, берсеркерство ушло, и стало пиздец как стремно и стыдно за то, что я натворил. Мама стояла на коленях, я отошёл от неё на другой угол тесной комнаты и начал пытаться «выплыть», что удалось мне не сразу, даже был момент, когда почти впал в панику, думал, что застряну навечно в прошлом. Очнулся, как обычно, на полу в хуёвом состоянии, всего трясло, в голове каша, стыдно и плохо, как лежал, так и начал плакать. Ещё и Киркорова по телеку показывали, какой-то уебанский новогодний концерт.

>>164577032
Помимо того, что после случившегося у меня был ёбаный ад в психологическом плане, так ещё и мне поплохело физически. Я уже говорил, что после «сеансов» чувствовал себя хреново, причём с каждым разом всё больше и больше. Так вот, головная боль и недомогание после случая с матерью не проходила в течение нескольких дней, не помогали никакие аспирины и парацетамолы. Мало того, она стала периодически возвращаться в дальнейшем, причём боль была специфическая, не как от бодуна или при гриппе, а сосредотачивалась в определенных областях внутри головы и там ныла-пиликала, сводя с ума. Плюс к этому я начал стремительно терять вес. Жиробасом я никогда не был, так что уже в начале февраля выглядел как высушенный лимон, меня один коллега даже прозвал Хо Ши Мин, типа стал на него похож. Этот же коллега (пожалуй, единственным нормальный человек в том сраном ресторане), узнав о головных болях, обеспокоился за меня и порекомендовал пройти обследование. Я записался на МРТ и, короче, обнаружили у меня злокачественное образование в лобной доле мозга. Денег у меня, как известно, нихуя нет, государство кинуло через хуй (есть льготное распространение лекарств по медполису, но там такая бюрократия и совок, что сам черт ногу сломит). Опять же выручил один из старых знакомых, записав меня в список одной частной благотворительной организации, помогающей онкобольным. В общем, связи в этом мире решают очень многое, что я хочу сказать. Химиотерапию не проводили. сказали опасно, пичкали таблетками, прогноз был сомнительный, но не безнадежный. Но снова я сам всё проебал и превратил в сраное говно, хотя это, конечно, как посмотреть.
Я, конечно, как только узнал о диагнозе, то связал эту опухоль с моими мамкоебскими приключениями во временном континууме, это лежало на поверхности. Была, конечно, версия свалить всё на препарат К., но им упарывается много кто уже много лет и дозами похлеще меня, и что-то все они не померли от рака мозга. Так что чем бы ни была эта ретроградная медитация (я так типа научно называл свои посиделки, лол), но на организм и конкретно на мозг она действовала явно не живительно. Поэтому я запретил себе любые мысли по поводу того, чтобы опять отправиться в погружение. На тот момент я ещё не стал конченым фаталистом и, несмотря на то, что прекрасно понимал, что означает появление странного бородача в моём детстве и у дырки моей сестры, думал, что всё как-то обойдётся — ведь не может же быть, что всё настолько плохо и хуй мне, а не свобода воли и выбора.
Свою болезнь я старался скрыть от родственников, но в итоге рассказал как бы по секрету дяде, а этот мудак растрезвонил всем, в том числе и в группе родственников в вотсапе, где в том числе сидела и Лиля, и она начала там спамить своим злорадством в адрес меня, типа этот демон всё заслужил, наконец-то он отправится в ад, будет гореть в геенне и т. д., в общем, типичное православное сострадание. К этому времени я уже понимал, что в её отношении ко мне не всё так просто: видимо, мамка с годами, когда я становился всё более похож на сношавшего его в ванной мужика (хоть и без бороды пока), всё поняла. Тут и сам хорош с неосторожным вопросом про люльку, похоже, её именно тогда осенило, что я могу перемещаться во времени (с её верой во все сказки уровня Битвы экстрасенсов и Рен-ТВ такая мысль явно не вызвала у неё никакого сопротивления в мозге). Не знаю, реально ли мамка посчитала меня демоном и Антихристом, как она меня называла, но она во время совместной жизни явно засрала сестре всю голову — может, даже рассказывала в красках, как я её выебал, я хз. Даже если не рассказывала, стоит учесть, что я внешне к тому моменту уже давно был тот самый бородач, который её шпилил за кустами, тут уж дауном надо быть, чтобы не заподозрить неладное со стороны сеструхи. Пиздец, блядь, короче.
В общем, Лиля лютовала в вотсапе. Мне бы просто забанить группу или удалиться, но нет. Видимо, сказалось то, что в тот вечер я опять был подбуханный. Не настолько
серьёзно, как в прошлый раз, но три литра пива в одно рыло это всё-таки немало. В общем, мимоходная мораль: алкоголь — зло, и это не обсуждается. Я сначала кипел от злости, потом внезапно коварно улыбнулся, вытащил очередную ампулу, надел шапку-пидорку, чтобы скрыть свои слишком уже палевные блондинистые волосы, темную куртку, чтобы не выделяться в темноте (хотя что я гоню, я тупо одевался спецом под маньяка-жопокола из моего детства), перчатки-ботинки, взял нож и сел делать очередную «ретроградную медитацию». Что было дальше, думаю, нет смысла рассказывать. Скажу только, что ебать во все дыры эту мразь было намного приятнее и физически, и морально, чем мамку. А как она сладко дрожала, когда я брал её за мочку уха и делал вид, что сейчас отрежу. И да, скажу, что я всё же не педофил, и ту дату для «свидания» с 15-летней Лилей я выбрал исключительно из-за того, что помнил, когда это произошло, да и все женские формы к тому времени у неё уже оформились поболее, чем у некоторых двадцатилетних. В Лилю я, в отличие от мамы, таки кончил, и даже обидно, что из этого не отпочковались няшные дети инцеста, а ведь такая фееричная Санта-Барбара могла бы получиться. Кстати, мои угрозы покалечить её были не только угрозами, я серьёзно задумывался, стоит ли мне порезать эту блядину, чтобы знала, как меня уважать, и я не сделал этого по той единственной причине, что знал, что в тот вечер Лиля отделалась лишь психической травмой. Видите, какую это странную проблему ставило передо мной? Формально я был свободен в действиях, я мог и прирезать её там, хотя бы посмотреть, что получится, но почему-то я этого не делал. Хотя какое «почему-то», не делал именно из-за того, что знал, что такого не было. Игра будто такая — соответствуй сценарию на съемочной площадке. И да, в финале, прежде чем отпустить маленькую птичку на волю, я вдруг вспомнил, что она мне рассказывала о насильнике, о словах, которые он ей напоследок сказал, и не смог не проиграть с подливой прямо там. Ну и, конечно, ретранслировал слова, которые уже слышал от Лили днём позже того момента: «Передай привет Анону. Что у него, жопа больше не болит?»
Впрочем, всё веселье мигом сняло после того, как я выплыл, ибо я моментально понял всю жопность своего положения. Алкоголь уже выветрился, пока я сидел, и самоуверенности и похуизма на последствия уже не было, а голова представляла собой один большой котёл с лавой. Я не мог даже скорую вызвать, чтобы они не задетектили в моей крови запрещенный наркотик, так всю ночь и корчился на полу, обхватив голову в пидорке руками, обмазывался собственными соплями и выл. Потом новое обследование показало, что шарик в моей башке увеличился чуть ли не вдвое и раковые клетки начали проникать в кровообращение, хотя всего за несколько дней до этого наблюдалась стойкая ремиссия. Так я за один вечер траха с лоли-сестрой проебал (каламбур, блядь) собственную жизнь.

>>164577136
Наверное, это будет самая страшная и грустная часть, потому что в ней речь пойдёт о действительно чудовищных вещах, которые не стоило делать, и о которых я в моменты относительного прояснения разума (а таких всё меньше и меньше) искренне жалею. Видите, ли мамкоебство и сестроебство, совершенные мной, конечно, отвратительные штуки, но о них я не сильно-то и жалею (разве что о последствиях лично для меня). В конце концов, в каком-то (очень ебанутом) смысле они это заслужили, и я лишь вернул должок, хотя кто кому тут что должен, и что было причиной, а что следствием, тут и с бутылкой не разберешься. Но всё же есть в этих приключениях какая-то олдскульная трэшовость в хорошем смысле, греющая душу бывалого битарда, коим я являюсь. Опять же, непосредственно от описанных выше событий никто не умер. А вот то, что я натворил потом…
Всё же, думаю, дело на 90 % в ебучей опухоли. После того, как пошли метастазы и стало ясно, что ситуация безнадежная, в фонде мне дали понять, что предпочли бы, чтобы я отошел к государственной программе, ибо я им статистику порчу, а попечительскому совету, видите ли, не нравится, когда на их большие денежки паценты не излечиваются, делая им карму и имя, а тупо дохнут. Собственно, и мне самому было ясно, что мне пизда, так что я особо не возмущался, просто вернулся в свою уютную квартиру и стал ждать смерти. Я атеист, так что ада и прочей поеботы за свои действия не боялся. Взял кредит в банке на 120 штук (больше не давали, учитывая моё нищебродство), уволился с работы и стал днями смотреть ютуб, порно и жрать дешевую пиццу.
И всё-таки, наверное, мне стоило лечь в больницу. Я думал только о себе, но ведь опухоль в мозгу — это угроза не только для себя. Но это я понял, как всегда, слишком поздно.
Личностные изменения. Вот как это называется. Человек не просто испытывает физические страдания — эти зловредные раковые клетки меняют сам мозг, характер человека, крадут его душу, если хотите. Понимаете, я ведь никогда не был извращенцем или садюгой, с детства не было такого. И вдруг начал творить такую хуйню. Полагаю, мамко- и сестроебство тоже последствия этого блядского образования, который засел у меня в мозгу и подменил меня тем инфернальным хуилой, которым я являюсь сейчас. Скорее всего, уже первое же «погружение» дало начало изменениям в моих серых клетках, и дальше с каждым погружением всё пошло по наклонной. Иначе я не знаю, как объяснить то, что расскажу ниже.
В общем, в декабре, когда я в очередной вечер мирно сычевал в стиме и собирал ачивки, мне пришла идея собрать такую же «ачивку», только IRL и лично для себя. Ачивка называется «Выеби всех членов своей семьи».
Да, именно так. Причём ачивка была уже выполнена на 50 %. Оставалось восполнить остальные 50 %.
Я раскрыл секретер. Ампулы блестели там и смотрели на меня. После случая с Лилей я хотел их разбить и выкинуть нахуй. Но не смог. Потому что помнил, что блядский бородач должен уйти в прошлое ещё хотя бы раз, чтобы вколоть шприц в жопу маленького мальчика.
Если бы только один раз. Оказалось, нет. Оказалось, больше.
С позволения анона, я не буду смаковать подробности, потому что не хочу это делать. Мне стыдно и страшно. Только опишу очень коротко.
У меня оставалось три ампулы. Помня о том, что после двух погружений (на отца и брата) я должен ещё и отправиться к себе мелкому и вколоть ему тот же К., прихваченный с собой, я заподозрил, что, скорее всего, для полноценного погружения может хватить не целой ампулы, а лишь половины. Просто потому, что если бы я использовал по полноценной ампуле для каждого из этих походов, то мне тупо не хватило бы препарата. Расчёт блестяще оправдался. Что одна ампула вещества, что половина — эффект был совершенно одинаковый.
Отца я подкараулил в складе на заводе. Хотя, подкараулил — это не совсем то слово. Я просто возник, «погрузился» за его спиной. В моей руке была монтировка — это вам не слабые женщины, можно и проиграть борьбу, если не подгтовиться. Стукнул
по затылку не сильно, отец обмяк, но оставался в полусознании. Стояла ночь, в складе горели тусклые зеленоватые огни, народа не было, немногие присутствующие, наверное, сидели в цехе и по кабинетам. Никто не помешал мне сделать своё дело. Отец, скорее всего, даже не успел увидеть моё лицо, хотя и чувствовал, понимал, что происходит. И всё время в складе я отлично понимал, что эта ночь сделает с его жизнью, его уверенностью в себе, с его личностью. Мне было всё равно. Это был сон, только очень реалистичный, игра, и я просто зарабатывал ачивку.
Серёжу я ждал, «настроившись» на тот же восточный лес в тот же день, что он исчез. Я просто знал, что он должен прийти в это место и в это время, потому что знал, что так оно и произошло. И он подошёл — и знаете, в чём была причина, почему он так далеко ушёл из дома? Пацан хотел тайком покурить! И для этого выбрался в лес! Мама считала табак адским изобретением, у нас в семье никто не курил, и парню, несмотря на 17-летие, нехуёво бы прилетело, прознай мать о его намерении. И вот он ушёл так далеко из дома, как возможно. Рассчитывал, что на свежем воздухе табачный дым не въестся в одежду, а за время пути обратно запах выветрится изо рта. Да, он мне сам это рассказал, прямо там. Более того — он узнал меня, постаревшего, бледного, с рюкзаком, почему-то нервно играющегося с швейцарским ножом в руке. Он удивился. Я честно сказал ему, что я из будущего. Он рассмеялся, не поверил, думал, розыгрыш, грим. Мы немного поговорили с ним там, в том прохладном лесу. И во время этого разговора я знал, чем всё кончится, что этот лес покинет только один человек, и это будет не Серёжа.
Я не хотел. Видит небо, я не хотел, анон. У меня не было причин делать то, что я задумал. Но я сделал. Когда всё было кончено, вытащил из рюкзака верную телескопическую лопату.
Я заработал свою ачивку. Было 21 декабря 2016 года.
5 января 2017 года, в день годовщины «визита к матери», с которого началась вся эта блядская поебень, я сделал последнее на момент создания этого треда погружение. Собственно, мне к тому моменту уже было глубоко похуй на всё, я почти перестал выходить из дома и заказывал пиццу на дом. Просто лежал и смотрел на стены. Опухоль, по ощущениям, уже занимала почти весь мозг — я чувствовал её, эту чёрную грозовую тучу где-то сзади моего разума, которая ебашила болезненными молниями. Но всё-таки я должен был сделать последнее дело. Замкнуть концы, так сказать.
Половину ампулы я использовал для погружения, другую половину поместил в обычный шприц на пять кубиков. Всё прошло легко и гладко — пиздюк даже не успел ничего понять. Когда он, пошатываясь, отошёл за гаражи и там впал в состояние, которое потом изменит (не в лучшую сторону) всю его жизнь и жизни его родных, я подошёл к нему и смотрел около четверти часа, как он беспокойно ворочается. Мелькала мысль для полного, так сказать, комплекта и его выебать, но всё же это был я сам, а я достаточно проебался в этой жизни, чтобы в дополнение ко всему меня ещё и в очко меня долбили странные мужики в малолетстве. Ну и, как я говорил, при всех многочисленных минусах я совсем не педофил. После возвращения в свою реальность блевал и трясся три дня, на руках и ногах начала проявляться сыпь.
Вот и story of my life, о которой я хотел тебе рассказать, /sn. Морали в ней нет (ну или каждый может найти свою), всё, что было хорошего и доброго, проёбано, выебано и просрано. Всё произошло просто потому, что оно должно было так произойти изначально — помните «Настоящий детектив», как там говорил Раст-Макконнахи про зацикленное время? Умный был сериал, ближе к реальности, чем многие думают. Мне явно осталось не больше нескольких месяцев, и до НГ я точно не дотяну, хотя и не чувствую на данный момент себя беспомощным говном, как показывают раковых больных в фильмах. Плакаться в жилетку на свою судьбу не буду, делать это на дваче — последнее дело.
В общем, как говорит Абу, береги себя, анончик.

>>164577502
Охуеть конечно, но ожидаемо начиная с середины. Спасибо.

>>164577032
помню эту пасту, очень годно написанно, раз в год самое то перечитывать )

Был фейл во время первого секса. Училась со мной в школе тяночка, 9/10. В общем не буду рассказывать как я её уломал, но уламывал долго. И вот однажды пригласила она меня к себе домой посмотреть аниму. Да, я анимешник как и она. Я естественно согласился. После 15 минут просмотра, я как бы невзначай обнял её, вижу ей понравилось, сопротивляться не стала. Я понял намёк и предложил поняшить её грудь. Она согласилась. Начал мацать её нежно и аккуратно, а она немного хихикая говорила что якобы ей щекотно, ну и так где-то через 5 минут я уже засунул руку ей в трусики, которые были уже мокрые. Довольно-таки приятное ощущение, там всё влажное, явно она хотела уже этого, палец входил туда по началу с трудом, но с помощью этой влаги это получалось всё лучше и лучше. Она потихоньку начала стонать, я внутри там всё щекотил и целовался с ней, она закотила глаза в этот момент. И я решил полизать её влажную писечку. Целуя её, я опускался все ниже и ниже. Начал стягивать её трусики, и перед моим взором оказалась розовенькая писечка с аккуратненьнкой щелью без брухли. Ну я в щель и смотрю, а там Деду я, кстати, однажды тоже сделал веселье. Когда мне было года 4 и мать ещё жила с нами, я взял проволоку пассатижами, пошёл на кухню и стал греть её на комфорке газовой плиты. Потом пошёл в комнату, где спал днём дед и хуйнул ему этой проволокой в пятку. Меня разъебали очень сильно и обозвали фашистом ебучим. А я и не думал, что будет охуенно больно, просто думал хули: он же меня иногда щекотит за пятку, когда я сплю, вот и я пошекотил.

Накатил и почитал
Какого года эти историии я прост нью фаг

>>164577502
Очень годная паста. Схоронил для лучших времен

>>164581576
Ну ты и фашист ебучий.

>>164558844
> Я с 23-х лет сижу на бордах, поэтому я знаю как это бывает в реальной жизни....

СУКА ПХПХАХВ

>>164577502
После этой пасты остальные кажутся нелепыми и жалкими пастёнками. Увлекло сразу же, потом испытал присутствие крипоты, ведь я живу один. Но самый пзд я испытал, когда понял что сам юзал К. несколько лет назад, и судорожно перебирал в голове трипы. Ууххх

Доставьте пасту про тян и школьника, она его доебывала, потом он выхватил у грабителя сумку, она принесла апельсины, а он наорал на неё, умоляю.

Годный тред. Люблю пасты про говно до сумасшествия.

>>164582484
1996

Бамп

>>164559197
>Архив номеров game.exe
Вот тут я заплакал. Уже 11 лет как нет моего любимого журнала.

Аноны, очень редко встречал, но если располагает кто - доставьте пасту про брошенный насвай и соседа, который внезапно умер, не дождавшись долга.