Sup, Mail.ch, надеюсь ты достаточно ночной.
А давай заведём разговор о психологических/психических расстройствах? Сталкивался ли ты с ними? Наблюдал со стороны? Как боролся или же, возможно, на какие мысли тебя наталкивало наблюдение за подобным непотребством со стороны?

Начать стоит с его величия - вашего покорного слуги:
I. Предыстория.
20, бородат, инжинегр от авионики. Травим в младшей школе благодаря гармональной системе одарившей меня внешностью беременной девушки за чем как и полагается последовал уход в свой глубокий внутренний мир. Описанные выше обстоятельства привели меня к черезмерным перфекционизму/педантизму и повальному трудоголизму в надеждах оправдать своё положение в обществе перед самим же собой. К 12 годам пришло осознание того, с чем я собирался связать свою жизнь в долгосрочной перспективе/переход на тотальную мобилизацию/учёба 24/7(Не социума, ни досуга).
2014. О, славный, 2014! Случается некоторое дерьмо и ОП вынужден паковать дорожный чемодан, прощаться с родной грудью и тактически отступать в мать городов русских. Поступив на заочное -
я решаю уйти в социум, устраиваюсь на вакантную позицию бармена в одной из локальных сетей. За 3 года я успеваю пойти на повышение и перекатиться в старшего по параше бармена. В общем и целом я доволен положением дел, хорошая в мерках локального ДС ЗП, и несколько близких людей(один друг детства, и маленькая локальная компания). Больше ничего и не надо, я самодостаточен.

Стоп. Спасибо. Снято.

II. Сам себе деструкция и истощение.
По-правде говоря я и сам до сих пор не понимаю что послужило катализатором всех нижеописанных событий, но так или иначе за самим их фактом мы с вами можем это опустить.
В один из прекрасных февральских дней 2017-го проснувшись я стал ощущать себя иначе, не так как раньше. Тогда я списал это на факт того, что опираясь на 3 последних года я наконец выгорел и было бы неплохо заняться экстремальным дауншифтингом и отправиться в импровизированный квартальный отпуск к семье. Последовало увольнение по-собственному, академотпуск, long way home.
Однако я всё чаще замечал за собой откровенно неестественное и странное со стороны поведение. Цветочки начала цвести, приберегая ягодки на сладкое. Развился перманентный саспенс, который не боролся даже колёсами. Появилось ощущение того что я больше не живу, а всего существую. Продолжая выстроенною логическую цепь событий окружающие меня предметы стали ощущаться живыми и требовать к себе такого же отношения как ТЯНОЧКА 10/10 НА КОНЧИКАХ ПАЛЬЦЕВ. Ощущение нереальности просиходящего. По состоянию на июнь я всё чаще терял концентрацию и поддавался панике вызванной симптомами постепенно теряя личную продуктивность и работоспособность в том или ином её виде. Обеспокоенный своим состоянием я решил остаться дома ещё на некоторое время и ошибался так, как я не ошибался ещё никогда. Наступил блитцкриг и стратегическая бомбардировка. Симпотмы прибывали пачками каждый день и к концу лета я начал проваливаться в себя в самый неожиданный момент мог оставить взгляд в одной и той же точке и начать повторять последнее словосочетание десятки раз подряд, дабы наконец удостовериться в том, что я произнёс верное слово, верному человеку, с верной интонацией и в нужное время. Я стал окончательным заложником своего перфекционизма. Осенью случился ТАЙМЕР. Дело в том, что я начал жить по ручному таймеру. Представь себе жизнь в которой КАЖДОЕ ВАШЕ ДЕЙСТВИЕ И КАЖДАЯ ВАША МЫСЛЬ зависит от времени. То есть стоит вам сделать что-то и не увидеть на дисплее таймера "нужное" сочетание секунд вы схватываете паническую аттаку.
Решив покончить со всем этим я обратился к врачу, и весь ноябрь пролежал психико-реабиталиционном центре, который кроме флу, арома/спелеотерапий и лишь потверждения поставленного самому собой ещё летом диагноза ОКР в крайне тяжёлой степени ничего не принесли. Меня выписали as is.
По состоянию на сегодня ты, анон, первый человек с которым я общаюсь с самого марта. Мой день - это жизнь по-всему тому же ручному таймеру, ходьба строго по прямой линии, строгий набор правил применимых в той или иной ситуации в зависимости от контекста, строгий график дня и стойкое чувство того что всё это лишь сон. Каждый мой день последние 6 месяцев - цепочка одинаковых событий. Я нежизненно и неработоспособен настолько что даже вещи вроде приёма воды либо пищи вызывают у меня сильные обсессии(к примеру я перестал использовать мышь, так как проводить ей идеально ровные линии не представляется возможным и управляю ПК через Tab). А самое обидное во всем этом то, что моё состояние прогрессирующее и дальше будет лишь хуже, при том при всём, что ОКР обладает одним магическим свойством - осознания того что ты болен. Я бы отдал всё за неосознание того ада и той содомиии что происходит со мной, но увы, и это увы с одной стороны не даёт опустить руки, но с другой стороны лишь сильнее бъёт по тебе от осознания того, что из человека ты превратился в ИИ следующий определённому набору правил и запущенный в бесконечный цикл.

У меня даже выпилиться не получилось, ибо я пришёл к тому, чтобы "правильно" выпилиться мне бы пришлось залезать и вылезать в петлю несколько дней. Хоть один +.

Опять же мне не нужны советы, не нужна поддержка, но почитать о том с чем сталкивался ты, анон, и как ты превозмогал себя в сложный час будет довольно интересно.

Не взлетит. Ну и похуй.