— Вы просто не хотите, чтобы кто-то становился бессмертным, — весьма иронично закончил за него Гарри. Похоже, простейшие логические тавтологии вроде «∀x: Умирают(х) = ∄x: НеУмирают(x)» находятся за рамками понимания самого могущественного мага в мире.
Старый волшебник кивнул:
— Я теперь меньше за тебя боюсь, но всё-таки меня это тревожит, Гарри, — тихо сказал он и немного высохшей от старости, но всё ещё сильной рукой поставил хрустальный шар на место. — Ибо страх смерти — горькая штука, болезнь души, которая извращает и искажает людей. Волдеморт не единственный тёмный волшебник, пошедший этой дорогой, хотя, боюсь, он зашёл дальше всех.
— И вы думаете, что сами вы не боитесь смерти? — Гарри даже не пытался скрыть недоверие в голосе.
Старый волшебник примирительно посмотрел на него:
— Я не совершенен, Гарри, но я думаю, что принял смерть, как часть себя.
— Угу, — хмыкнул Гарри. — Видите ли, есть такая штука под названием «когнитивный диссонанс», а если выражаться проще — «зелен виноград». Если бы людей каждый месяц лупили дубинкой по голове и никто не мог ничего по этому поводу сделать, довольно скоро появились бы всякого рода философы, которые, притворяясь мудрыми, как вы выразились, нашли бы уйму изумительных преимуществ в том, что тебя ежемесячно лупят дубинкой по голове. Ну, например, что это делает тебя сильнее или что ты счастливее в те дни, когда тебя не дубасят. Но если вы подойдёте к кому-то, кого не лупят дубинкой, и спросите, не хотят ли они, чтобы их начали, в обмен на эти изумительные преимущества, они откажутся. И если бы вам не приходилось умирать, если бы вы пришли откуда-то, где даже не слышали о смерти, и я предложил бы вам, что будет удивительно, замечательно и круто, если люди начнут покрываться морщинами, стареть и в конце концов прекращать существование — что ж, вы бы меня упекли в психушку! Так почему же кто-то додумался до такой глупости, что смерть — это хорошо?! Потому что вы её боитесь, потому что на самом деле вы не хотите умирать, и мысль о смерти вас терзает так сильно, что вы придумываете отговорки, чтобы смягчить эту боль. Чтобы вам не приходилось об этом думать...

Желающий стать рационалистом обязан прочесть ужасно много статей о недостатках человеческой натуры. Некоторые из этих недостатков приводят к невинным логическим ошибкам, но другие выглядят гораздо мрачнее.

Здесь нет войны. Ни разногласий, ни битв, ни политики, ни предательства, ни смерти, ни жизни. Всё это — лишь людская глупость. Звёзды выше подобных глупостей, глупости не могут их коснуться. Здесь царит мир и вечная тишина.

"Если ты что-нибудь утаишь я тебя убью. Если приврёшь, или мне покажется, что ты привираешь я тебя убью. Если ты что-нибудь забудешь сказать я тебя убью. Иными словами, Ник, тебе придется очень постараться, чтобы остаться в живых. Ты хорошо понял, что я сказал? Потому что если не понял я тебя убью."

"Эти приблуды продаются по двадцать пять фунтов за штуку. Для клиента это херня, за такую кучу удовольствия. Но чеки они шлют в адрес другой компании, с приличным названием, типа, «Мелочевка Бобби» или что-то в этом роде. По двадцать пять фунтов каждый. А мы в банке обналичиваем и получаем деньги. А запутка вот в чем: мы отправляем чек назад, от компании «Педрильный клуб любителей пощекотать очко», со словами «Извините, товар из Америки не поступил, у них закончились запасы». И тогда посмотрите, сколько человек обналичат такие чеки – ни единая душа, кому охота, чтобы менеджер их банка знал, что в свободное от получения чеков время они…"

Эти господа исходили из того правильного расчета, что чем чудовищнее солжешь, тем скорей тебе поверят. Рядовые люди скорее верят большой лжи, нежели маленькой. Это соответствует их примитивной душе. Они знают, что в малом они и сами способны солгать, ну а уж очень сильно солгать они, пожалуй, постесняются. Большая ложь даже просто не придет им в голову. Вот почему масса не может себе представить, чтобы и другие были способны на слишком уж чудовищную ложь, на слишком уж бессовестное извращение фактов. И даже когда им разъяснят, что дело идет о лжи чудовищных размеров, они все еще будут продолжать сомневаться и склонны будут считать, что вероятно все-таки здесь есть доля истины. Вот почему виртуозы лжи и целые партии, построенные исключительно на лжи, всегда прибегают именно к этому методу. Лжецы эти прекрасно знают это свойство массы.

Знаете, господа, меня сильно раздражают те, кто считает, что власть может быть хорошей или плохой.
Люди разумеют под "хорошей" ту, которая-де их правильно обслуживает.
На самом деле задача власти формулируется в двух пунктах:
1) Наказывать тех, кто берёт там, где не клал и жнёт там, где не сеял.
2) Не мешать прогрессу.

Этот список задач полон и достаточен. Любая частная (корректная) задача сводится к этим двум.
А теперь вы спрашиваете, как я отношусь к Путину.
Как же я отношусь к ФСБшникуна троне?
Как я отношусь к человеку, согнувшему всех под силовиков?
Прочтите первую часть моего спича и поймёте.
А мать вашу я всё же ебал. Но это так, к слову.

Когда я вижу в дорогом бутике девушку с кавалером, который покупает ей брошку стоимостью в небольшой самолёт, я каждый раз убеждаюсь, что человеческие самки создают миражи не хуже нас. А может, и лучше. Надо же, выдать сделанную из мяса машину для размножения за дивный весенний цветок, достойный драгоценной оправы, — и поддерживать эту иллюзию не минуты, как мы, а годы и десятилетия, и всё это без всякого хвостоприкладства. Такое надо уметь.

...Но мы живём не в пещере, а в обществе. Поэтому совершенно правы были религиозные моралисты, заставлявшие женщин прикрывать специальной тряпочкой не только спермоприёмник, но и гипнотабло. Ибо главный половой орган женщины — это, конечно, лицо. Не зря ведь чуткие к тихому голосу природы орки так его и называют: «ебальник». Всё это, конечно, самоочевидно — я не стану даже ссылаться на существование такого хрестоматийного жанра храмового порно, как facial. Не говоря уже о косметике.

Телки прячут в трусах просто блять обычную дырку, ебучую дырку, которая воняет, если ее не мыть раз в сутки, из которой сочится слизь, сворачивающаяся в творог, если не мыть опять же, из под темноватой кожи пизды рвется наружу темный толстый грубый волос, сбритый три дня назад, а внутри пиздятины все чавкает и когда ебешь иногда смешно пердит. Ебля - это же так смешно! Иногда оттуда еще и льется кровь, которую они пытаются скрыть, затыкая свою дырку тампонами. а еще пизда иногда слипается смешно. что такое пизда? дырка в мясе. Ебля - наверное, самое смешное занятие в жизни. Методично засовывать хуй в дырку, пыхтя при этом как песик, и пытаться ухватиться за болтающуюся сиську - ничего более нелепого и придумать нельзя..

Никто ведь не верит, что люди любят друг друга. Никто не верит, что крепкие отношения могут сложиться у малолетней тян и взрослого куна. Ясен хрен никто не верит, что можно три года отношаться без ебли и измен. Можете не верить, чо. Решили жить в своих узких рамках вместо реальности - живите.
И да, я не делаю частное общим. Таких случаев, как у моего кореша, ооочень мало. Просто они есть и нехера тогда грести всех тян под одну гребенку, как будто вы выборку по всей планете делали, уебы.

В армию не хочу, там надо сапоги защищать, если не защитишь, тебя повесят. И в гробу закрытом похоронят, под музыку из фильмов американских. А сапоги-то рядом в гроб положат. Начищенные, парадные. Красивые. С аксельбантом. Ребята, идите служить.
Ребятишкам в кашу бром подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после отбоя в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по казармам. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и родину служить@защищать. И в попу друг друга чпокают.
Если ты попал в разведку - считай твои дни сочтены. Утром рукопашка, перед обедом фистинг. На обед руккола. После обеда - расстрел. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня хоронят. Блядь.
Когда генерал женился, солдат загнали в баню. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, моются. Сержант мыло уронил. Его срочники заломали и выебали. Почему? Да потому что он на камни нассал. А генерал с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Жена красивая. Умерла. Когда хоронили, солдаты в воздух стреляли. Их тоже потом расстреляли.
Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если старшину привязали к тумбочке - значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.
Сегодня кино показывали. Наебали. Суки. Показывали Дом-2. А солдатам в караул идти, они же там друг друга перестреляют блядь! Решили им оружие не давать, выдали по валенку. Так эти долбоебы одного солдатика насмерть валенками забили. Насыпали внутрь битого кирпича и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.
Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то щенка утюгом забивает. На полу насрано. Плакат Тимоти. Напротив плакат робокопа. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь предыдущий призыв расстреляли, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп срочника Вот такой наш ленинский уголок.
Зачем нужно служить? Чтобы не напали. Монголы. Будут по России ходить, целенаправленно деньги выпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздем машину поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-русски не понимает. И осудить его не смогут, он же не гражданин. Только выслать в степь и там расстрелять. Пидоры. Все рыбы - пидоры. И монголы.
Кто не курит, тому в день выдают две конфетки. Ириски. Одна из них отравлена. В другой - бром. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя ебут в жопу? Охуеть.
Если проебаться от наряда, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в гараж, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать реп. И пиздят. Цепями велосипедными. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.
У кого на гражданке девчонка ждет, тому яйца отрезают. Воинский обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет в дембельский альбом подшить. А девчонка все равно не дождется.
Кто продаст аккумуляторы КАМАЗовские - тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Генерал при встрече ему в ноги кланяется и обращается "князь крендель". Царь всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал все аккумуляторы, пидарас пассивный.
Правильно говорят, что кто не служил, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. "Кто до дембеля дожил, тот огурчики полил". Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до дембеля, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.
На питание срочника министерство обороны выделяет по 478 рублей в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает генерал. Еще половину - старший офицерский состав. Еще половину - повара. и доходит до солдата 17 рублей. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают бромом, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела.
Повоюем еще. Так прапор говорил. Потом повесился. Или повесили, хуй знает.

Анончики. Ебать что я вам принес. От впечатлений мой ПУКАХ ПО ШВАМ ТРЕЩИТ, и даже не знаю чего больше - моралфажьево возмущения или битардовского восхищения.

Короче я заебусь рассказывать в деталях как я туда попал и что делал, но суть коротко говоря вот в чём. ТАК УЖ ВЫШЛО, что я несколько недель жил в таких аутичных ебенях что ты даже не можешь себе представить. Но координатами я деанон нехотет, да и не важно это. Короче маленькое при маленькое село, я думаю там живет не больше 700-1000 человек.

Там нет НИХУЯ кроме продуктового магазина, почты и сарая выполняющего функции больницы. Но чисто формально, так то ФЕЛЬДШЕР тупо ходит домой если у кого что случится.

Молодежи только самое эталонное ультрабыдло, человек 10 может на всё село, особо одаренное говно не сумевшее даже с этой дыры съебать.

КАРОЧ. Я жил в семье\доме, в которой все дети разъехались, но осталась одна дочка которой в районе 26 лет. Дело в том что она слегка ДЦП. По умственному развитию яб сказал что ей лет 5-6, но с кое какими поправками. Скажем так, некоторые ТРЮКИ типа жопу вытирать, жрать, посуду мыть в ней выдрессировали. Внешне ... даже не знаю с чем сравнить - фигура грубоватая, сутулая, лицо слегка тупое блять, косоглазие. Короче не фонтан тян но и не уёбище как иногда бывает.

Итак там живут Мамаша, папаша и эта тян. И вот понаехал я и моя тян по определенным причинам.

ДЦП-Тян своим поведением люто доставляла с первых минут. ОПИЗДЕНИТЕЛЬНО любопытная, очень любит всё трогать. В том числе людей. Я даже очканул когда она стала меня брать за руку и трогать за грудь например. Позже моя тян высыпала всё содержимое своей сумки на кровать и ДЦП-тян чуть не обкончалась от вида такого количества разных предметов. Она стала всё брать в руки, внимательно и увлеченно крутить. Что доставило - она брала предметы, рассматривала их и клала назад в общую кучу, через пару предметов могла брать снова то что уже смотрела. Короче я минут за 10 наблюдений понял, что она там плотно залипла. Алсо она начинала плакать если что то забирали, и в тоже время её оставить саму с сокровищами тоже стремно, может и съесть или поломать или поранится. Короче зря мы это сделали. В общем стали мы там приживаться, то да се. Сначала я думал - мне показалось, но потом я убедился лол в том что ДЦП тян не носит трусов. Алсо брррррр ноги естественно не бреет, от чего я не мог оторвать глаз - для меня такой хардкор в диковинку. Ходит она в платьях или халатах средней длины.

И вот однажды вечером случился разрыв шаблонов. Мы все сидели в зале и смотрели ТЕЛЕВИЗОР. Алсо я много лет не видел телевизора, поэтому мне даже рекламы были интереснее чем быдлоконтент ПЕРВОГО КАНАЛА. У них там большой зал и стоит два дивана. Маман с папаней сидели на одном, а мы ВТРОЕМ сидели на другом, я, моя тян и дцп тян. Папаня семейки ГЛУХОВАТ, поэтому телевизор работает ГРОМКО как пиздец ебаный. И тут я слышу какие то нечленораздельные звуки со стороны ДЦП-тян. Поворачиваюсь и вижу так же люто охуевающую мою тян и ... шликающую на МАЛАХОВА ДЦП ТЯН. ЗАДРАЛА НОГИ НА ДИВАН И НАЯРИВАЕТ!!! АНОН! БЛЯТЬ!!!! ЧТО ЭТО НАХУЙ БЛЯТЬ БЫЛО?!

Мы с тян конечно постарались сделать вид что НЕ ЗАМЕТИЛИ но блять, мы реально охуели. Тут этот пиздец заметила МАМАША и такая не спешно идет к ней, тупо берет за руку и уводит в другую комнату. Тянка начинает что то говорить, упираться, полу-стонать полу-плакать и на ходу свободной рукой продолжать шликать. БАТЯ упорно делает вид что нихуя не происходит и ... короче блять, у меня было ощущение, что я невидимый и это всех устраивает.

Позже, когда моя тян тусила с мамашей на кухне, та ей объяснила, что ей НАДО шликать, её специально этому научили, потому что иначе у неё там какие то проблемы грозили. Но вдолбить ей что она это должна делать когда наедине - не получается, хотя бы потому что она вообще крайне редко и очень не на долго остается без присмотра. Когда она начинает шликать, её просто уводят чтоб она это сделала наедине. Такие дела.

Дальше больше котаны. Я прям ЗАМОРАЛФАЖИЛ на мгновение, когда стал невольным свидетелем того, что к ДЦП тян ходят те самые ультра-быдло-говно-уебаны на поебушки. Короче есть там пара альфачей лол, сыновья хозяина МАГАЗИНА, элита 80-го левела. И вот короче они время от время приходят ебать эту няшку. Когда я понял, что происходит, я блять охуел и уже думал какой я РАЗОБЛАЧИТЕЛЬНЫЙ ПОСТ напишу, как я то как я се. Я БУГРИЛ АНОН, ОТ ВСЕЙ ДУШИ.

Но позже поменял свое мнение. Как позже снова нам объяснила мамаша. У тянки были жуткие боли, прям пиздец, она сутки на пролет стонала и корчилась от боли. Врач этот местный говорил что "ВРОДЕ ВСЁ ОК". Я не особо вник что к чему там у неё с писечкой не так, или так - короче как объяснила мамаша - "природа требует". Сначала она шликала ей сама, постепенно научила её это делать. Но это помогает не сильно. И тогда короче они НАНЯЛИ ЕЙ МУЖЧИНУ. И ей стало намного проще. Алсо мать ревела как пиздец рассказывая что пришлось дочь няшу под какого то хуя класть. Но все вопросы отпали когда увидели что её проблемы реально таким образом решаются. Ну и с тех пор они договорились с этими чуть ли не единственными относительно стерильными кунами, что они будут так сказать её навещать время от время. Одну из следующих таких встреч я увидел своими глазами анон. Когда за окном мелькнул знакомый силуэт ебаря, ДЦП тян тут же вскочила, стала радоваться. Она считает что это её женихи. Ей какого то говна навешали на уши, что так НОРМ лол. Когда он зашел в дом, она кинулась ему на шею и стала обнимать. А кун этот люто очканул увидев нас лол. Мы отморозились и залипли в телевизор. Когда я увидел, как радуется эта тянка ебарю... я подумал - да какого хуя? Она счастлива, это то что ей надо. Ну и хули с того что с точки зрения закона это не совсем здоровая тема? Короче я даже теперь тоже хочу её выебать анон. Просто чтоб порадовать, ну и блять это же как охуенно, она тупая, крути еби как хочешь, ну главное наверно больно не делать. Конечно я такое в слух хуй когда скажу своей тян, но было бы любопытно забрать её к себе и юзать как альтернативную дырочку с чувством благородности лол. Ну и короче у меня тут пиздец в голове на этой почве анон.

У тебя нет прав на личное мнение. Никогда! У тебя нет прав даже на «я не знаю». У тебя есть право на желания и, порой, на выбор. Ты можешь распоряжаться выбором, ты можешь выбирать предпочтения, у тебя может даже есть право на это. Но твои убеждения - это не о тебе; убеждения - о мире. Твои убеждения - лучшее, что ты можешь предположить о том, как дела обстоят на самом деле. Все остальное - ложь.
Правда, что некоторые вопросы предоставляют экспертам более сильные механизмы для разрешения споров. Когда дело касается других вопросов, наши искажения и сложность мира мешают делать сильные выводы
Но не забывай, что на любой вопрос о том, как обстоят дела (или как должны), и при любой информации всегда есть лучшая оценка. Ты имеешь право лишь на возможность приложить все силы для нахождения лучшей оценки; все остальное - ложь.

Я вижу говно в любом человеке. Просто подумайте: вот стоите вы рядом с кем-то, он с вами разговаривает, смеется, считает себя умным, красивым, успешным. Точку зрения какую-то высказывает, положением своим в обществе гордится. А меж тем внутри него копится говно. Оно медленно вырабатывается в его утробе, ползет по кишечнику, побулькивает и воняет. Правда, почувствовать вонь нам сложно, ибо она заперта в кишках до поры до времени, но можно не сомневаться: она есть. Подумайте, ведь стоит говну выползти наружу при посторонних, как репутация человека будет загублена на корню. О нем будут думать только и исключительно как об обосравшемся. Он может быть выдающимся специалистом, замечательны собеседником, тонким остряком, внимательным слушателем, любящим родителем и почтительным ребенком, но стоит нам узреть его говно, как он тут же становится для нас засранцем. Разве мы не знаем, что он полон говна? Нет, нам это прекрасно известно, но мы лицемерно молчим. Мы делаем вид, что говна в собеседнике нет. Что оно не бурлит буквально в полуметре от нас, стиснутое его кишками, что оно не вылетит тугой вонючей струей через полчаса, когда он забежит в туалет, потея от страха не успеть. Мы стараемся не думать о том, что говно это, вылетев под напором, загадит прекрасный белый унитаз, этот образец изящества и формы, это фарфоровое воплощение грации и гордости. Говно будет стекать по нему, оставляя жирный коричневый след, безнадежно загаживая безупречную белизну совершенства. Мы стараемся не думать о том, как наш собеседник будет кряхтеть, стараясь выгнать из своего нутра частичку себя, частичку, которую он сам в себя загнал, измусолил, переварил, выжал все соки, в буквальном смысле превратил в говно, и теперь выбрасывает, как надоевшую игрушку. Нас окружает говно, господа. Все наши собеседники носят в себе говно. Но сами они еще большее говно, чем то, что с кряхтеньем и пердежом высирается ими ежедневно в туалетах. Задумайтесь над этим.

Предположим, что ты узнаёшь, что один из шести человек влюблен в тебя. Может, ты получаешь письма от тайного обожателя, и ты не сомневаешься, что это один из тех шести. Твой одноклассник Боб - один из шести кандидатов, но у тебя нет особых свидетельств за и против того, чтобы именно он влюблен. В этом случае шансы на то, что Боб именно тот, кто влюблен в тебя - 1:5.
Шесть возможностей означают, что ты угадаешь один раз верно, а пять - не верно, в среднем. Это и есть то, что мы обозначаем как «шансы 1 к 5». Ты не можешь сказать: «Ну, понятия не имею, кто в меня влюблен; может это Боб, может нет. Так что шансы мои пятьдесят на пятьдесят.» Ты даже не можешь сказать «я не знаю» или «может быть» и остановиться на этом, ответ все еще - 1:5 (2).
Предположим, что ты так же замечаешь, что влюбленные люди в десять раз чаще подмигивают тем, в кого они влюблены. И если Боб подмигивает тебе, то это - новое свидетельство. В данном случае, будет ошибкой по-прежнему сохранять скептицизм по поводу идеи, что Боб - тайный обожатель; шансы 10:1 в пользу «случайный человек, подмигнувший мне, влюблен в меня» перевешивают шансы 1:5 против «Боб влюблен в меня».
Но так же будет ошибкой заявлять: «Это свидетельство такое сильное, что сомневаться глупо! Я просто буду думать, что Боб в меня влюблен!» Сверхуверенность ничем не лучше неуверенности.
По факту, только один ответ математически непротиворечив. Для того, чтобы изменить свое мнение с априорных шансов 1:5, основываясь на свидетельстве с отношениями правдоподобия 10:1, мы умножаем отдельно левые стороны и правые, получая апостериорные шансы 10:5 (т.е. 2:1 в пользу того, что «Боб влюблен в меня»). С учетом наших предположений и доступных свидетельств, догадка, что Боб влюблен в тебя, окажется правдой каждые два раза, и ложью - один раз. Эквивалентно: вероятность, что ты его привлекаешь - 2/3. Любое другое число, выражающее уверенность, в данном случае будет несовместимым.
Наша культура не усвоила пока уроки теории вероятности, что правильный ответ на вопросы вроде «как сильно я могу верить в то, что Боб влюблен в меня?» точно так же логически определены как и и правильные ответы на вопросы из контрольной по алгебре или учебника геологии. Наши шаблоны мышления идут не в ногу с открытием, что «каких убеждений о мне следует придерживаться?» имеет объективно верный ответ, независимо от того, является ли это вопросом вроде «влюблен ли в меня мой одноклассник?» или «есть ли у меня бессмертная душа?» Есть правильный путь изменения своего мнения. И точный.

Дома есть небольшая резиновая гирька. Иногда, когда нечего делать, я выношу её из коридора, снимаю штаны и запихиваю в зад. Когда она выходит, произношу различные фейлы, вроде:"Ну вот и все, Инокентий Григорьевич, компот кончился, подьезжайте завтра утром" или "Алла Генадьевна, а у вас рис из плова вышел".

Всегда восхищала фраза "мой молодой человек". Есть в ней что-то предметно-брезгливое. "Мой любимый" - понятно, тот, кого я люблю. "Мой любовник" - понятно, тот, с кем я сплю, занимаюсь любовью. "Мой ебырь" - грубо, но тоже понятно, животное, жеребец (причем по внутренней женской иерархии "ебырь", конечно, выше "любовника", это почти медаль за отличие). А вот "мой молодой человек" - это такая бездушная вещь. Моя квартира. Моя собака. Моя машина. Мой молодой человек. Не настолько интересен, чтобы быть любимым. Не настолько виртуозен, чтобы быть любовником. Так, человек. Молодой. Пока что мой. Мужчины, если вы чей-то "молодой человек" - это повод для депрессии. Серьезно.

Я вчера обосрался прямо в центре города.
И эта не смешно, здаровый мужик наложил полные штаны. А дело было так,
иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это
дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот, я когда дома
подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пердел, уже тогда понял, что
отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу.Гавно само лезит, даже неспрашивая у меня разрешения на сей
процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то сериш
порционно.выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз и обрезал, потом
страничку в газетке перевернул, прабежался по заголовками опять катяшок
порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном
каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно
лезит.Причем жопа открывается на столько широко, что у меня
создается впечатление, что она без моего согласия, участвует в конкурсе
«высри катяг диаметромв 30 см и выиграй мобильный телефон».Спрашивается нахуя моей жопе мобильный телефон.
Насрал я по моим прикидам, серьезно. Стою аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. потом прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на лавочку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть и так перебежками доберусь до дома.
Сел на лавочкуи сижу, в жопе так тепло, И тут мысль если говно в трусах замерзнит, яйцам тоже придет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли.Встал.Люди меня что-то сторной обходят, виднопоняли что я что-то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить.
Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт
проберусь, там и трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значить захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то остывать уже начало, ощущения скажем не из приятных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины не мытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу нажимаю кнопочку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны растегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедит. Двери начали закрыватся и тут в лифт влетает милое создание женского пола.
Тсыд пиздец.
— Ой вам на 14 этаж, а мне на 13- пропела она
— Ну чтож я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопочку нажал уже подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что создание, как-то странно на меня посмотрела. А я отморозился, типо че надо не срал я в лифте и все тут. И бля пиздец где-то на этаже десятом сделал нам большой реверанс, попрощался с нами и свет погас. Я чуть не усрался
повторно.Лифт застрял.
-Ой неужели лифт застрял?!-спросила девушка.
-Я так понимаю что да,-это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что
мне делать, со своим говном и своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую то кнопочку, и начинает с кем то говорить, адрес дома назвать и просить помощи. Я как представил себе,
что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему
говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз
выколи.И тут сообразил, что пока в лифте темно, надо по бытрому штаны
снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет
включат, она с непривычки на свет фиг что увидит.
Растегиваю штаны, шуршу вещами что даже самому страшно.
-А что это вы делаете?-сильно сглотнув спросила она.
Продолжение…
-Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго.-а сам штаны припускаю.
-А что это за запах?-перепугано спросила она. Я реально чуть ей не ляпнул, что это я усрался на улице и по этому воняю говном что пиздец, но выдаю другое:
-Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть.-а сам штаны уже
полностью снял, стою в лифте в обыкновенных трусах. Я как подумал, что
щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного, но сделать
уже нечего, работаю дальше.
Девка начала громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу. А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихонькому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
-Мужчина, вы не причините сне боль, прошу вас, не трогайте меня.-заныла в голос девка
-Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному делу, как ты могла подумать такое обо мне?-уверено отвечаю я, а сам начинаю отлепать трусы от жопы. Бля как воняет говно, когда усираешся в штаны.
Оно воняет не как в туалете, оно воняет так, что мухи еще подлетев
теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются, Девка тоже
почуствовала что-то не ладное, стала по тихому скулить в углу.
-Да перестань ты, не трону я тебя,-говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног чтобы не измазатся в говне?
Девка по моему, от запаха ебанулась окончательно.
-Вы, вы…-мямлет она.
-Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто-то, видно я вступил, вот и воняет.
Девка по моему осела на пол лифта. Я думаю я сам от своего запаха чуть сознание не потеряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас, либо никогда.
Короче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол что-то ляпнулось, по моим прикидам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова.
Я излавчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало,
пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта
хивря ривущая, ну чтобы не кинуть ей труселя на голову, и чтобы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значить в противоположный угол надо целится.
И тут пиздец подкрался незаметно. Включается свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли к свету я понял, что с девкой что-то не то, Глаза у нее как пятнадцати дюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче все думаю, пиздец снесло от испугу башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сука в говне. В руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупа свалилась на пол. Все думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало.
Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду совего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с говном, чего я их держал не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу.
Я подумал что негоже ее в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж.Полажил аккуратно, под голову трусы свои и бегом из этого дома.

Вообще-то мода таскать с собой маленьких собачек зародилась во Франции в эпоху возрождения, когда какая-никакая, а сексуальная революция всё же наступила и европейские дамы освоили еще как минимум пару новых поз и познали прелести орального и анального секса. Некоторые куртизанки так полюбили еблю в крепкий французский зад, что мышцы сфинктера из-за частой стимуляции перестали возвращаться в естественны тонус. На практике это выражалось в непроизвольном газовыделении вполне милых и симпатичных девушек. И в какую-то кучерявую головку пришла идея носить с собой маленькую собачку в качестве своеобразного элемента декора платья, чтобы в случае конфуза всегда можно было списать на неё. А по факту кавалеры быстро смекнули, что кто с собачкой ходит, тот и в жопу ебется.

Послушай мою удивительную историю, абуч, и посоветуй что делать. Вчера я был на дне рождения одной тян, куча всякой еды, разное вино и человек десять гостей, большей частью девушки. Все в общем довольно мило. Пришел я туда жутко голодный и начал наперегонки сжирать все эти оливье и фаршированые яйца. Может из-за каких-то сочетаний продуктов, может из-за съеденного утром, мой живот начало ПУЧИТЬ. Я сидел на дальнем краю стола у открытой форточки, глупо улыбался и сдерживая основной напор полегоньку СТРАВЛИВАЛ и тихонько ПУСКАЛ ВЕТРЫ. Моя жопная мускулатура меня не подвела и все было беззвучно, а запах быстренько перебивался запахом шампанского и еды. Но бесконечно это не могло продолжаться, давление копилось и нарастало, и каждый безобидный ШЕПТУН грозил превратиться в громогласный ПЕРДЕЖ. Я пару раз выходил в туалет и СБРАСЫВАЛ ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ но это не помогало. Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.

В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.

Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.

Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.

От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.

Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.

Фейл в институте.
Блять, анон, я первокурсота, будущий юристъ. Задрот, в девушками ни бэ ни мэ. Патлат. Худой и с кругами под глазами.
Так вот, окно было открыто в аудитории к концу лекции чтобы проветрить (да, зима, но в аудитории пиздец душно).
И вот я играл в телефон (там игра в телефоне) и препод это заметил. А препод у нас мудак, сказал, чтобы я перестал играться или он (препод) выбросит мой мобильник в окно, и при этом подошёл ко мне близко.
А я ему ответил (решил показать себя героем перед людьми), и вот что я сказал преподу: "я сам выброшу", я открыл окно пошире и выкинул свой мобильник. И сказал: "а теперь вы должны мне заплатить за испорченный мобильник".
На что препод ответил: "ты же сам выбросил свой мобильник, ко мне никаких претензий".
И блять, препод смеётся, все люди смеются, а я в фейспальме.

ТЫ ЖЕ ПРОГРАММИСТ, ПОЧИНИ МНЕ ЧАЙНИК
ТЫ ЖЕ ПРОГРАММИСТ, ПОКЛАДИ МНЕ ПЛИТКУ В СОРТИРЕ
ТЫ ЖЕ ПРОГРАММИСТ, СКАЧАЙ МНЕ ПОСЛЕДНИЙ АЛЬБОМ КИША ИЗ ИНТЕРНЕТА
ТЫ ЖЕ ПРОГРАММИСТ, НАСТРОЙ МНЕ ОДНОКЛАССНИКОВ НА ТЕЛЕФОНЕ
ТЫ ЖЕ ПРОГРАММИСТ, СДЕЛАЙ МНЕ ЛАБУ ПО ЭЛЕКТРОТЕХНИКЕ
ТЫ ЖЕ ПРОГРАММИСТ, КАК У ТЕБЯ НЕТ КАЛЬКУЛЯТОРА?
ТЫ ЖЕ ПРОГРАММИСТ, КАК В 1С ПЕРДУЛИРОВАТЬ МУДОХРЕНЬ ИЗ ОПЕРДЕНИ?
ТЫ ЖЕ ПРОГРАММИСТ, КУПИ МНЕ КОМПЬЮТЕР ЧТОБЫ КРУЗИС ШЕСТЬ ШЁЛ
ТЫ ЖЕ ПРОГРАММИСТ, ВЗЛОМАЙ АККАУНТ У ПЕТИ В КОНТАКТЕ ЭТОТ ПИДОР МОЮ ДЕВУШКУ СУКОЙ НАЗВАЛ
ТЫ ЖЕ ПРОГРАММИСТ, НАБЕЙ МНЕ ПРИКАЗ, ТАМ ТРИДЦАТЬ СТРАНИЧЕК ВСЕГО
ТЫ ЖЕ ПРОГРАММИСТ, СКИНЬ МНЕ ФОТКИ С ФОТИКА НА ФЛЕШКУ

Я вхожу в кухню и ставлю на плиту чайник. Зажигаю спичку, пару секунд смотрю на неё, поворачиваю ручку газовой плиты и подношу спичку к конфорке. Вспыхивает пламя. Пламя синее. Ровное. Я смотрю на пламя и чайник. Минут через пять по всей кухне поднимается дикая вонь. Немудрено. Ведь в чайнике — моча. Почему моча в чайнике? Потому что я туда нассал…

Я долбоёб, конечно, но слушайте.
Как-то раз я сидел в своей комнате и читал. Мне было лет 5-6, я умел читать и вообще был очень любознательным. Что читал - не помню, но у меня возник вопрос. Про Китай. Я пошёл на кухню спросить у мамы, и, пока шёл, забыл. Долго вспоминал, но безрезультатно. Уверен, что это какой-нибудь бред, что же может ещё быть в голове у шестилетнего ребенка?
Но с тех пор я ненавижу Китай. Мне 21 год, но каждый раз при упоминании Китая я вспоминаю об этом случае, и настроение резко ухудшается.

Мои ответы так часто принимают за пасту, что приходится изменять стиль изложения! Это пиздец какой-то, вот напишешь что-то, изольешь душу, всё красиво, эмоционально, запостишь и сидишь... ждешь, что скажет анон, как поиграет на его нервах очередной не-троллинг, ждешь себе, ждешь и - хуй. Тишина. А как ответит кто-то на пост, так ему "шшшшш, не разговаривай с пастой", "поговорил с пастой - день прожит не зря" и всё в таком роде. Так я спрашиваю, ЧТО ЗА ХУИТА ТВОРИТСЯ???!!! Что, вы все такие тупые, что не можете отличить пасту от реального поста???!!! Где ж вас таких, уёбков, рожают, не способных выделить текст нормального, живого человека, адекватный текст, позвольте заметить, из кучи скопированного говна, что льется с монитора на двачах? Вот ты сможешь? Да, ты, ты, анон! Ответь мне!?

пиздец! у меня закололо в жопе, когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай!
однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!
реальная история. я не тролль

Одним из определяющих психологию 20-го века озарений, освещающим всех, от Фрейда до когнитивных психологов наших дней, является идея сложных подсознательных процессов, в значительной степени ответственных за наше поведение, и искаженности (большей, чем кажется на первый взгляд) историй, которые мы рассказываем себе о наших мотивах и поступках.
По факту, мы часто не замечаем сам процесс рассказывания таких историй. Когда кажется, что мы «прямо переживаем» что-то о себе посредством интроспекции, часто бывает, что это основано на незначительных косвенных причинных моделях (7, 8). Когда мы защищаем наши убеждения, то можем выдумывать хрупкие причины, не имеющие никакого отношения к тем, благодаря которым мы действительно пришли к таким убеждениям (9). Вместо того, чтобы судить объяснения на основе их предсказательной силы, мы пытаемся найти смысл в том, что, как нам кажется, мы знаем.

Люди являются идеальными мыслителями или разработчиками решений настолько же, насколько могут быть идеальными калькуляторами. Наш мозг небрежно слеплен эволюцией. Даже сильно постаравшись, мы не способны вычислить правильный ответ на «что мне следует думать?» и «как мне следует поступить?». У нас не хватает времени и вычислительных мощностей, и эволюции оказалась недостаточно дальновидной и компетентной, чтобы создать менее багнутую систему.

>>168132630
Понимаю, братан

(Этот случай произошёл ещё в те давние седые времена, когда я посещал IRC-чаты. Время затуманило память и мой рассказ может быть неточным)
Итак, дело происходило в IRC-чате. Один из посетителей спрашивает совета у сведущих в медицине людей. Его друг обратился к нему со следующей историей: у него начались внезапные боли в грудной клетке, поэтому бедняга вызвал скорую, и скорая приехала, но медработники сказали «ничего страшного» и уехали, боль в груди же становится всё сильнее и сильнее. «Что мне делать?» — спрашивает он у людей в чате, пересказав эту историю.
Эта история сбила меня с толку. Я помню, как я читал о бездомных Нью-Йорка, вызывающих скорую только для того, чтобы оказаться где-нибудь в тёплом месте, и о медиках, вынужденных отвозить их в пункт неотложной медицинской помощи. Даже на 27-й итерации, ведь, в противном случае, медкомпания может быть засужена на очень серьёзную сумму денег. Аналогично, пункты неотложной помощи юридически обязаны лечить всех, вне зависимости от их платежеспособности (Эти серьёзные расходы ложатся на плечи госпиталя, поэтому госпитали закрывают свои пункты неотложной помощи… В связи с этим мне очень интересно узнать, в чём смысл обучать экономистов, если мы всё равно собираемся их игнорировать?).
Так что я не совсем понимал, как могли произойти описанные события. Любого жалующегося на боль в груди человека, должны были бы немедленно увезти на скорой.
А затем я потерпел неудачу как рационалист. Я вспомнил несколько случаев, когда мой доктор совершенно отказывался паниковать в ответ на сообщения о симптомах, которые, на мой взгляд, были крайне тревожными. И медицинское учреждение всегда оказывалось правым. Каждый раз. Боли в грудной клетке как-то были и у самого меня, но доктор терпеливо разъяснил мне, что я описываю мышечную боль, а не инфаркт.
Поэтому я написал в чате: «Что же, если врачи сказали «ничего страшного», то это действительно так и есть — они бы увезли больного в госпиталь, если бы его состояние грозило бы хоть чем-нибудь серьёзным».
Таким вот способом я всё же впихнул историю в уже существующую модель, хотя в глубине души ощущал, что объяснение немного натянуто…
Некоторое время спустя этот товарищ возвращается в чат и сообщает, что его друг целиком всё выдумал: от болей в груди до отказа врачей помочь. Очевидно, это был не самый честный его друг.
И лишь в эту секунду я осознал то, что должен был понять сразу же: слова неизвестного знакомого знакомого по IRC-каналу могут быть не так достоверны, как опубликованная в журнале статья. Увы, вера легче неверия; мы верим инстинктивно, но неверие требует сознательного усилия.
Но вместо того, чтобы заподозрить розыгрыш, я, сильно постаравшись, заставил свою модель реальности объяснить аномалию, которая никогда не происходила. И я знал, насколько постыдны подобные поступки. Я знал, что полезность модели измеряется не тем, что она может объяснить, а тем, что она объяснить не может. Ничего не запрещающая гипотеза позволяет всё, тем самым терпя неудачу в попытке упорядочить ожидания будущего.
Cила рационалиста состоит в способности быть озадаченным вымыслом больше, чем реальностью. Если ты одинаково хорошо объясняешь любой исход, то знаний у тебя — ноль.
Временами все мы слабы. Тогда я был способен быть сильнее, но, увы, совершил ошибку. У меня была вся информация, необходимая для правильного ответа, я даже заметил проблему — а затем я её проигнорировал. Замешательство было Подсказкой, а я выбросил свою Подсказку.
Ощущение натянутости заслуживает львиной доли внимания.
Замешательство — важная подсказка на пути к истине, часть твоей силы, силы рационалиста. Серьёзный дизайнерский недочёт человеческого мышления заключается в том, что это ощущение лишь тихо шуршит на самой границе восприятия, вместо того, чтобы под вой сирен вешать яркую неоновую надпись «ЛИБО ТВОЯ МОДЕЛЬ НЕВЕРНА, ЛИБО ЭТА ИСТОРИЯ ЛОЖНА».

>>168132138 (OP)
Почему мы русские люди строим из панелей такие ужасные города?
Ну в общем там под слоем тумана, в глубине болот живут огромные механизмы которые питаются людской тоской. И чем больше они тоски поглощают, тем больше становятся, но чем больше они становятся тем больше тоски им нужно. Их стережет армия и спецслужбы. Так же правительство вынуждено делать так что бы в России народу жилось плохо, ибо если народ станет счастливым и перестанет кормить тоской механизмы, то механизмы восстанут и наступит апокалипсис. Таким образом мы своими несчастьями спасаем планету от гибели.

>>168132138 (OP)
Из пизды кверху поднимается сок, а через глаза залетает мирская тщета и движется вниз. Встречаются в середине груди, вскипают и соединяются в черную субстанцию, которая есть корень женского естества. От него в мире вся злоба и сучество, боль сердца, мракодушие и тоска. И не избыть того никак, ибо женщина влечет к себе через неправду, а если рассеять обман, то сразу видно, что она и вовсе не нужна, а без нее намного лучше. Этой ясности ей не пережить, и узреть истину мужчине не даст, поскольку охотиться сама не может. Потому все время врет и сучествует, и сама понимает, как завралась, но сделать ничего не в силах, и в глазах у нее тоска и страх. А если припереть к стене и долго бить по морде, то сознается во всем, но скажет, что без той хитрости иссякнет жизнь.

Потому что я знаю, чего Зло боится. Не этики твоей, Высогота, не проповедей, не моральных трактатов о порядочной жизни. Зло боли боится, боится быть покалеченным, страданий боится, смерти, наконец! Раненое Зло воет от боли как пес! Ползает по полу и визжит, видя, как кровь хлещет из вен и артерий, видя торчащие из обрубков рук кости, видя кишки, вываливающиеся из брюха, чувствуя, как вместе с холодом приходит смерть. Тогда, и только тогда, у Зла волосы встают дыбом на башке, и тогда скулит Зло: «Милосердия! Я раскаиваюсь в совершенных грехах! Я буду хорошим и порядочным, клянусь! Только спасите, остановите кровь, не дайте позорно умереть!» Да, отшельник. Вот так борются со Злом! Если Зло собирается обидеть тебя, сделать тебе больно – опереди его, лучше всего в тот момент, когда Зло этого не ожидает. Если ж ты не сподобился Зло опередить, если Зло успело обидеть тебя, то отплати ему. Напади, лучше всего когда оно уже забыло, когда чувствует себя в безопасности. Отплати ему вдвойне. Втройне. Око за око? Нет! Оба ока за око! Зуб за зуб? О нет! Все зубы за зуб! Отплати Злу! Сделай так, чтобы оно выло от боли, чтобы от этого воя лопались у него глазные яблоки! И вот тогда, поглядев на землю, ты можешь смело и определенно сказать: то, что здесь валяется, уже не обидит никого. Никому не опасно. Потому что как можно угрожать, не имея глаз? Не имея обеих рук? Как оно может обидеть, если его кишки волочатся по песку, а их содержимое впитывается в этот песок?

Я думал: какая страшная разница между Бутыгой и мной! Бутыга, строивший прежде всего прочно и основательно и видевший в этом главное, придавал какое-то особенное значение человеческому долголетию, не думал о смерти и, вероятно, плохо верил в ее возможность; я же, когда строил свои железные и каменные мосты, которые будут существовать тысячи лет, никак не мог удержаться от мыслей: «Это не долговечно... Это ни к чему». Если со временем какому-нибудь толковому историку искусств попадутся на глаза шкап Бутыги и мой мост, то он скажет: «Это два в своем роде замечательных человека: Бутыга любил людей и не допускал мысли, что они могут умирать и разрушаться, и потому, делая свою мебель, имел в виду бессмертного человека, инженер же Асорин не любил ни людей, ни жизни; даже в счастливые минуты творчества ему не были противны мысли о смерти, разрушении и конечности, и потому, посмотрите, как у него ничтожны, конечны, робки и жалки эти линии»...

>>168132138 (OP)
>>168132152
так это из ГП? или кем-то выдумано?

ОП советую почитать "Войну и мир".
Тред щас буду читать, спс.

>>168135360
Гарри Поттер и методы рационального мышления.
Фанфик, оказавшийся лучше и интереснее оригинала.

>>168135360
Фанфик Элиезера Юдковского "гарри поттер и методы рационального мышления".
Лютейший вин, ящетаю.

>>168135498
Опять этот поехавший со своим фанфиком. Это говно никому не интересно.

>>168135498
>>168135506
Семен Семеныч

>>168135550
Ну и иди нахуй тогда, для таких как ты на нулевой 24/7 висит "засмеялся - обосрался", фап-тред и десяток биопроблемных.

Тут постят пасту. Любую.

Помню в первой книге ГП, Дамблдор в разговоре с Гарри о философском камне, сказал:«Для высокоорганизованного разума смерть — это очередное приключение».«В конце концов, для правильно организованного сознания, что есть смерть, как не новое интересное приключение?».

Меня тогда это сильно впечатлило. До сих пор иногда вспоминаю эту фразу.

>>168135565
А если нет, то в рот берешь?

Побаливает сердце. Сейчас я лягу на диван лицом вниз, закрою глаза,полежу минут десять и засну навсегда. Долгое время никто не будет замечать моего отсутствия. С котом первое время всё будет в порядке – залезет на шкаф, разгрызет пакет с вискасом. Попьет из унитаза. Через неделю проходящая мимо двери соседка (Света, 20 лет, знакомы с детства) почувствует характерный запах и нажмет кнопку звонка. После того, как никто не откроет, зайдет в девятую квартиру: «Валентина Петровна, я тут выходила, и почувствовала из username квартиры какой-то нехороший запах». Валя возьмет ключи и откроет дверь. Девочек встречу синий и некрасивый я. Квартира, в отсутствие родственников, достанется государству. Телевизор, кота, компьютер и прочее имущество передадут детскому дому. Тупорылые дети, обнаружив нехватку места для установки Crusis, решительно удалят какую-нибудь нудоту типа Silent Hill 1-4. Еще чуть позже, воспитательница (Екатерина Викторовна, 54 года, тупая пизда) решит проверить компьютер на могущий навредить ребятишкам контент. Рандомно ткнув в какую-нибудь папку (да любую. ну хоть «Моидокументы\hentai\pictures\lolicon»), тётя узрит что-то, что приведет её в праведный ужас. После чего будет вызван «программист» дядя Коля (47лет, сторож того же детдома), который профессионально отформатирует жесткий диск. Всё моё видео, вся моя музыка, всё, что я сделал сам, все картинки, незаконченные проекты, тексты – всё превратится в нули и единицы. Через некоторое время квартиру отдадут матросу-сантехнику (Игорь Павлович Друккер, 52 года, страдает запором) и его семье (жена –Анастасия Николаевна Сельникова, 47 лет, домохозяйка. дочь – Лена, 17лет, выглядит на 26, шлюха). Игорь Павлович войдет в свежеобретенные хоромы, окинет взором старый диван с золотистым покрывалом, и отметит про себя «рухлядь. выкинуть». Затем уважаемый сэр войдет в одну из комнат и увидит висящие на стенах плакаты с глазастыми девочками. Над головой одной из девочек светится нимб. «Должно быть, — подумает Игорь Павлович, – в этой комнате жил ребенок. Быть посему». После этого он крикнет «Елена, иди сюда!». В комнату войдет Лена. «Это теперь твоя комната», — скажет отец, и пойдет разбирать вещи. Плакаты будут сняты и выкинуты. Фигурка Богини будет выкинута. Архив номеров game.exe будет выкинут. Диски Лена решит подарить своему current boyfriend’у – Славе (20 лет, отец – грек, мама – адвокат, учится на экономиста, ходит в клубы, пьет, курит кальян, копит на шестой айфон, слушает в основном Касту и диджея Тиесто. Волосы местам покрашены в белый. Не знает значения слова «смежный». Имеет успех у девочек). Станислав просмотрит диски. Аниме, сх, аниме, сх, аниме, celldweller, сх, аниме. «Хуйня блять какая-то нахуй. Ты где столько говна нарыла?» — вежливо скажет Стасик Леночке и выкинет диски в мусорку. В это время где-то в темном и холодном помещении будет медленно гнить тело, когда-то бывшее мною. Мозг мой не будет производить энергию, в сердце не будет любви, а левую ногу, которая чесалась, когда он засыпал, никто никогда не почешет. Я умер, ничего не оставив после себя. Просто еще один бесполезный биологический организм, краткое существование которого ничего не значило даже в масштабах улицы, на которой он жил.

Весь две тысячи четырнадцатый мой народ бился в истерике. Останавливаться он, похоже, не собирается. Припадки всё сильнее. Две тысячи пятнадцатый мы проведём под крылом святого Валентина – покровителя не только влюбленных, но ещё и больных эпилепсией. Сперва порция ненависти к внешним врагам, затем порция любви к отчизне. Новости поливают мозги моих сограждан таким контрастным душем, что свихнуться и дать ёбу будет очень даже немудрено.

Я долго не мог понять, что мне напоминает весь этот смешной и в то же время пугающий цирк. Потом, посмотрев очередную проповедь от Милонова, понял – Южный парк!

Всё это безумие – очередной эпизод «Южного парка». Скучный, злой и страшный, в котором убивают сотню молчаливых Кенни каждый день. Похоже, никогда уже не выйдет еврейский мальчик в зелёной шапке и не скажет: «Сегодня мы многое поняли». Потоку злой, брызжущей слюной ахинеи просто не видно конца.

Я помню, как по Рен-тв показали первую серию «Южного парка». Забыл, сколько мне было лет, но знаю, что очень смеялся. Родители думали, что их сын окончательно спятил, смотрит на анальный зонд и ржёт над какой-то похабщиной. Так оно и было. Что может быть смешнее для подростка, чем большие предметы в жопе у злого, сыпящего ругательствами толстяка?

За порно-сортирными шутками я тогда не замечал скрытой сатиры на американское общество. Со всеми его фобиями, стереотипами и склонностью к паранойе. Но я продолжал смотреть «Южный парк», и где-то в подкорке откладывалась привычка сравнивать себя с его героями, анализировать ситуации на их уровне, проецировать себя на их место. В этот захолустный, провинциальный городок.

Впервые я осознал своё поведение, когда увидел серию «Это уже было в Симпсонах». Я понял, что какой-то тоненький голосок говорит во мне: «Это уже было в Южном парке».

Гомофобия, охота за педофилами, религиозная истерия, расовая нетерпимость, защитники дикой природы, чинпокомоны, долбящийся в жопу Саддам Хусейн – всё это было и будет.

Глядя на обезумевшую Россию, погрязшую в конспирологических бреднях, в одном проповеднике я узнаю жирного Эрика Картмана, в другом – обеспокоенную будущим детей мамашу Кайла. Вот все девочки, как «Южном парке», решили стать «тупыми испорченными шлюхами», а вот детишки гонятся за рейтингами на школьном телеканале, как это делают работники наших СМИ.

В этом болоте увязли те, кто никогда не отождествлял себя с героями «Южного парка». Серьёзно, крикливые общественники отгрызают друг другу головы, борясь за свои права или угнетая чужие, и даже не представляют, какая всё это на самом деле умора!

Если у меня будут дети, я обязательно заставлю их смотреть серии «Южного парка»: это будет лучшая прививка от косности, тупости и идиотизма.

Правда, тогда я рискую стать тираном, в мире которого любое убеждение осмеяно и находится под запретом… но это уже постмодернистские дебри.

Сегодня, когда мы медленно костенеем в своих убеждениях, инъекции юмора нам просто необходимы. Как минимум для того, чтобы эти убеждения, как клыкастый солитёр из «Чужого», не сожрали нас изнутри.

ШЕМБЫ ЗАБИТЫ БУРЯТКАМИ, /PO/, МУЗЫКОЙ-ХУЮЗЫКОЙ, КАКИМИ-ТО ПИДАРАМИ В ПОРВАННЫХ ДЖИНСАХ
@
ПО КД ХУЯРЯТСЯ ТЕМЫ ЗА ОДЕЖДУ, ОЦЕНКУ-ХУЕЦЕНКУ, РЕЙТМИ
@
ЖИРНОТА ДОХОДЯЩАЯ ДО 80% ОТКРЫТО ПРОПАГАНДИРУЕТСЯ И ПРЕПОДНОСИТСЯ ПОД ВУАЛЬЮ ТОНКОТЫ
@
БИОПРОБЛЕМНИКИ В КРАЙ ОХУЕЛИ
@
КУРЕВА-ТРЕДЫ ПОЧТИ НЕ ВСПЫЛЫВАЮТ
@
АЛКО-ТРЕДЫ НЕЩАДНО ТРУТ И ШЛЮТ НАХУЙ
@
СГУХИ ТРЕДЫ НАПОЛНЯЮТСЯ АНИМЕВЫБЛЯДКАМИ
@
МУХА НЕ ПОЛЗАЕТ ПО ЭКРАНУ
@
ЧЕРТ НЕ ЛЕТАЕТ
@
СПИННЕРЫ КРУТЯТСЯ
@
ПРУФОФ ВСЕ МЕНЬШЕ И МЕНЬШЕ, ИБО ДИВАНОН ГРОБ ГРОБ КЛАДБИЩЕ ПИДОР
@
ИМЕНА КОТИКАМ, ХУЕТИКАМ, СОБАЧКАМ, ХУЯЧКАМ, ХАЧАМ И ДАЖЕ АЛЛАХУ
@
ЕВРОПА-ТРЕД ДАЖЕ НЕ ВСПЫЛЫВАЕТ
@
СЫЧЕВАЛЕН ТРЕД ПУСТУЕТ
@
НИКТО НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ С ПАСТОЙ
@
АЧИВОЧЕК ТРЕД УБИТ, ПОХОРОНЕН И ЗАБЫТ
@
ДОБРОПОЧТА В АХУЕВОЗЕ, ОТКЛИКАЕТСЯ РАЗ В МЕСЯЦ
@
КОММУНИСТЫ, СОЦИАЛИСТЫ, НАЦИСТЫ, СОСИСТЫ, ЗАЛУПАИСТЫ РАЗВИВАЮТСЯ ПОЧКОВАНИЕМ
@
БУГУРТЫ ПЕРЕПОЛНЕНЫ САЖЕЙ НЕПОНИМАЮЩИХ
@
БАМПЛИМИТ СКАТИЛСЯ СО СТРЕМЯЩЕГОСЯ К БЕСКОНЕЧНОСТИ
@
ШНУРОВЫБЛЯДКИ ОВНЯТ ДРУГ ДРУГА
@
ЗА ДЕТЕЙ 404 НИКТО УЖЕ И НЕ ВСПОМИНАЕТ
@
ЕОТ, ВЫШЕДШАЯ ЗА ЧЕКУШКОЙ В ОДНОМ ТАПКЕ ДАВНО ЗАБЫТА
@
ДОТО-ПЕТУХИ СМАЧКУЮТ ДОСКУ В ПОИСКАХ ЛОЛО-ПЕТУШЬЯ
@
БЛЕК ЕДИШН ШЕМБЫ КАК РОЖДЕСТВО БЛЯДЬ, РАЗ В ГОДУ
@
ПАЦАНЫ ИЗ ЛЕТНЕЙ КАФЕШКИ ВЫБРАЛИСЬ ИЗ ВРЕМЕННОЙ ПЕТЛИ
@
ССЫЛКИ НА ГОХУ, ЯПЛАКАЛ, ПИКАБУ, И ДАЖЕ АЛЛАХА
@
РОЛЫ, РЕРОЛЫ ФАП-РУЛЕТОК, РАЗДАЧ-РУЛЕТОК, ГИФТОВ И ПРОЧЕГО УБЕРА СКАТИЛИСЬ К ХУЯМ
@
АНКЕТОТРЕДЫ ДЕРЖАТСЯ ПОЛ ВЕЧЕРА
@
ПРИВОДИ СЮДА СВОИХ ДРУЗЕЙ И ПОЛУЧИШЬ БОНУСНЫЕ БАЛЛЫ НА ДОНАТ В РЕВЕЛЕЙШЕН
@
НАБЕГ МАКСИМУМ ДО ЛАРЬКА ЗА ТАРХУНОМ
@
КОНТАКТЫ НЕ ПАЛЯТСЯ, СТУКАЧИ НЕ СТУЧАТ, В БАНЕ МЫЛО НЕ ПАДАЕТ, ЗА ЩЕКОЙ НЕ ПРОВЕРЯЕТСЯ
@
МИЛФОТРЕДЫ ТОНУТ ОТ 20+ И 2Д ПИДАРОВ
@
ГРАМОФОН ОЛД-СКУЛА НЕ ПИЛИТ БОЛЕЕ ТЕМЫ
@
РАНДОМ ТРЕДЫ УРОВНЯ /PO/
@
ГОСТЕЙ НЕТ
@
С БРЕДОРА СЪЕБАЛСЯ ДАЖЕ ЕБАНЫЙ ДОМОВОЙ С ТРЕДАМИ ЗА ПЕЧЬ
@
ТРЕДОВ БЫТА БОЛЕЕ, ЧЕМ НИХУЯ
@
ВИКИ > ЛУРКА
@
ГАРАЖНЫЕ ПОСИДЕЛКИ ПОМНЯТ НИКТО
@
ФОРС ЩЕЛЕЙ, НО НЕ ДЛЯ ТРАВЛИ И СПРАВЕДЛИВОСТИ УРОВНЯ /b/, А РАДИ ФОРСА НА ТВ
@
ЕЖЕНЕДЕЛЬНЫЕ ВЫБОРЫ НОВОЙ БОГИНИ
@
ТРЕДЫ ОХУИТЕЛЬНЫХ СТОРИ ИЗ СОСНИЧЕСТВА ПОДВЕРГАЮТСЯ НАБЕГАМ УБЛЮДКОВ ИЗ /po/ И АНИМЕ-БЛЯДЕЙ, И, ВНЕЗАПНО, ТОНУТ, В ВЫЛИВАЮЩЕМСЯ ОДНООБРАЗНОМ ГОВНЕ УРОВНЯ ВКУДАХТА
@
ОБМЕНЫ ТЕЛЕГРАММАМИ, ТЕЛЕФОНАМИ, КОНТАКТАМИ, КЛЮЧАМИ ОТ ДОМА, ТРУХАНАМИ, ПРОСЛЮНЯВЛЕННЫМИ НАВОЛОЧКАМИИ, И, ДАЖЕ, СУКА, АЛЛАХОМ
@
ТРЕДЫ ОХУИТЕЛЬНОГО СОСЕДСТВА В ПИДОРАШКЕ ПУСТУЮТ
@
СЫЧЕВАНИЕ ПЕРЕХОДИТ ИЗ ОБЛАСТИ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ В ОБЛАСТЬ СОЦИАЛЬНОЙ РЕПРЕЗЕНТАЦИИ СЕБЯ, И КАК СЛЕДСТВИЕ, ПОЛУЧЕНИЕ СТАТУСА, ОДОБРЯЕМОГО ДРУГИМИ СТАТУСНИКАМИ
@
ЛИФТЫ НЕ ОТКРЫВАЮТСЯ ПО ВОСКРЕСЕНЬЯМ
@
МУВИИЛИТАРИИ С КНИГОИЛИТОЙ СЪЕБАЛИСЬ КУДА-ТО В НЕИЗВЕСТНОМ НАПРАВЛЕНИИ, И БОЛЕЕ НЕ ЗАКИДЫВАЮТ В ПЕЧЬ УГЛЯ
@
ИГРОБУГУРТЫ НА РАНДОМ ТЕМАТИКУ ЗАНЕСЕНЫ В КРАСНУЮ КНИГУ
@
ЗА КВАС НИКТО НЕ РАСПИСЫВАЕТ
@
МЕДИЦИНСКИЕ ВОЙСКА ВЫЗЫВАЮТ ЛЮТУЮ САЖУ И НЕНАВИСТЬ
@
МЛАДШИЕ ЛЕЙТЕНАНТЫ РВУТСЯ В БОЙ СБРАСЫВАТЬ ЛИСТВУ
@
ВОЛШЕБНИКИ ПРОПАЛИ
@
АНТУАН БОЛЕЕ НЕ ЯВЛЯЕТСЯ АНОНОМ
@
ДС1, ДС2 ПРАКТИЧЕСКИ ВЫХОДЯТ ИЗ ЛЕКСИКОНА
@
НЕТ ВЫБОРОВ НА ДС3 УЖЕ БОЛЕЕ ГОДА
@
БЛЯДСКИЕ ВАТЕРМАРКИ НИКТО НЕ ХЕЙТИТ
@
БОМЖ-ЛАЙФ, ВНЕЗАПНО, СТАЛО ЗАШКВАРОМ
@
ПРО АНОНА С ПУЛЬТОМ В ОЧКЕ У РЫЖЕГО КОТА НИКТО НЕ ПОМНИТ
@
БОЛЬШЕ И БОЛЬШЕ, ЕЩЕ БОЛЬШЕ ТРЕДОВ ВО ИМЯ МОДЫ, ОДЕЖДЫ И АЛЛАХА В КРОССАХ ХУЙ ЗНАЕТ КАКОЙ ФИРМЫ, С ХУЙ ЗНАЕТ КАКОГО ПОДВАЛА
@
ССССССОДОМИТОВ ВСЕ МЕНЬШЕ И МЕНЬШЕ, А ПАРАЛИЗОВАННЫХ АДЕКВАТОВ ВСЕ БОЛЬШЕ И БОЛЬШЕ
@
ПО НЕПОНЯТНЫМ ПРИЧИНАМ ПАСТА КАЧКА ВСЕ ЕЩЕ ЖИВА
@
ПРЫЩЕЙ НА ЕБАЛЬНИКАХ ВСЕ БОЛЬШЕ И БОЛЬШЕ
@
ГЕМОРРОЙ ТОЛЬКО В СКАЗКАХ, НО НИКАК НЕ В ТРЕДАХ
@
В ГРУСТНОТРЕДАХ ОБИТАЕТ 4 АНОНА И 1 КАНДИТАТ В МАСТЕРА СИНЕГО СПИННЕРА
@
АЛКОСКАЙПЫ ШЛЮТ НАХУЙ В ДРУГИЕ ВЕТКИ
@
АПТЕКОТРЕДЫ ДОСТИГАЮТ СВОЕГО АПОГЕЯ В ВИДЕ БОЯРЫШНИКА
@
ПРО БОРОДАТОГО ПИДОРА В ШОРТАХ ВСЕ БОЛЬШЕ СПРОСОВ
@
ИГРУШКИ ДЬЯВОЛА БОЛЕЕ НЕ ЦИТИРУЮТСЯ
@
ОХУИТЕЛЬНЫЕ СПОРЫ МАМКИНЫХ ФИЗИКОВ МОДИФИЦИРОВАЛИСЬ В СПОРЫ ЗА ЭКЗИСТЕНЦИАЛИЗМ БУДУЩИХ ВЫПУСКНИКОВ КОЛЛЕДЖЕЙ
@
ТРЕДЫ 30 ЛЕТНИХ ВЫЖИВШИХ ЖИВУТ ОДИН ВЕЧЕР
@
ССЫЛКА НА ИСТОЧНИК - ФЕЙСХУЙ/ПИЗДОТВИТТЕР
@
ТРЕДЫ ПОЕМ/ПИШЕМ/ЧИТАЕМ/СМОТРИМ ФИЛЬМ ВСЕМ ДВОЩЕМ ТОНУТ ОТ ОСТРОУМИЯ БУДУЩИХ ВЫПУСКНИКОВ КОЛЛЕДЖА
@
ДОСЧИТАТЬ ДО 10 НЕ ПЕРЕКАТЫВАЕТСЯ
@
МЕДИЦИНА УРОВНЯ /b/ ИСЧЕЗАЕТ НА ГЛАЗАХ
@
ТРЕДЫ ЛАМПОВЫХ КАРТИНОК РВУТСЯ ОТ 2Д
@
В ЗАЩИТУ ПИДОРАШКИ ВЫСТРАИВАЮТСЯ ТОЛПЫ
@
ДВА ЧАЮ СТАНОВИТСЯ МИФОМ
@
СВЕРХМАНЕВРЕННОСТЬ СКАТИЛАСЬ ДО УРОВНЯ ОБЫЧНОГО МАТА, БЕЗ КАКОЙ-ЛИБО ХИТРОВЫЕБАННОЙ ЛОГИКИ И ПОДЪЕБАТОРА
@
ШИНОВЫЕ ЦИТАТНИКИ, НАГЛО СПИЖЕННЫЕ С БАША, ВОСПРИНИМАЮТСЯ КАК НЕЧТО НОВОЕ И НЕБЫВАЛОЕ
@
ИЗ ПОДВАЛА БОЛЕЕ НИКТО НЕ ПРУФАЕТ
@
В ШАПКАХ РУЛЕТОК НАЧИНАЮТ ПИСАТЬ И ОБЪЯСНЯТЬ ЧТО ТАКОЕ ДАБЛЫ, ТРИПЛЫ, ХУИПЛЫ
@
БУГУРТЫ ОКОЛОПСИХОЛОГИЧЕСКИХ ТЕСТОВ БОЛЕЕ НЕ СОДЕРЖАТ ОХУИТЕЛЬНЫХ ИСТОРИЙ ПРО ЗИМУ, БОЛЬНИЧКУ, ГАВНО И АЛЛАХА
@
ГОТИКА ТРЕДЫ И ПРОЧИЕ ШИНЫ, ВСПОМНИВШИЕСЯ ВЫЖИВШИМ НЕЩАДНО ТОНУТ В САЖЕ КОЛДАЕБЕРОВ И БАТТЛО-ОВЕР-ПИДАРОВ
@
ВПИЛЕНЫ КНОПКИ НА ЗЕЛЕНЬ, СПОЙЛЕР, ЖИРНОТУ И ПРОЧЕЕ ХАКЕРСТВО
@
ПОЯВЛЯЮТСЯ ТРЕДЫ СТРИМЕРОВ
@
ТНН КАК ФИЛОСОФИЯ УМИРАЕТ БОЛЕЕ ЧЕМ ПОЛНОСТЬЮ ПОД ДАВЛЕНИЕМ ЮНЫХ СПЕРМАЧЕЙ
@
ТРЕДЫ ПРО ЖАЛКИЕ ПОПЫТКИ ИСПРАВИТЬ ПИЗДЕЦОВУЮ СИТУАЦИЮ В БЫТУ,ВО ИЗБЕЖАНИЕ МАМКИНЫХ ПИЗДЮЛЕЙ ПРАКТИЧЕСКИ ВЫМЕРЛИ
@
ТЕХНИК-КУН БОЛЕЕ НЕ МОЖЕТ В САНТЕХНИКУ
@
АЛЛОБЛЯДИ ПЕРЕСТАЛИ СОСАТЬ У ДАБОГОВ
@
РАБОТОКУНЫ БОЛЕЕ НЕ ВОЮТ С РНН-ЩИКАМИ
@
ТРЕДЫ ФАЙТОВ СТЕРТЫ ИЗ ИСТОРИИ БОЛЕЕ ЧЕМ ПОЛНОСТЬЮ

Подавляющее большинство старых субкультур были ориентированы на идее или логоцентричность, практически везде мы можем найти некую связующую идею или просто высказывание, объединяющие молодежь политически, социально или как либо еще в некую общность, которая может существовать довольно продолжительное время за пределами молодежной моды. Даже в период зарождения подростковой саб-культуры, когда появляются всякие битники, мы можем увидеть запрос на наличие смысла, те же Битлз начавшие с песен про девочек, постепенно ударяются в индуизм, Ленон потом становится одним из центральных активистов антивоенного движения. Впоследствии хиппи наиболее полно выразили этот запрос и тенденцию.

Иначе говоря, субкультуры существовали в рамках модерна и в границах его себя определяли, все они о чем-то для них важном вам сообщают, в отличии от хипстеров, которые отказываются от высказывания. Хипстеры одними из первых обозначали переход молодежной культуры в постмодерн, впервые наверное, они отказались от ориентации на смысл, сделав центром своих интересов лишь интеллектуальную моду. Причем, это было как в романах Сорокина, когда обращаясь к музыкальному жанру или какому-то явлению, хипстеры полностью игнорировали его смысловую нагрузку. Чтобы это проиллюстрировать, в 2015 году мне довелось побывать на концерте Банды Четырех в клубе Brooklyn, в свое время это группа была популярна у правых, скинхедов и нацболов, т.е. группа имела четкую идеологическую ориентацию, и вот на концерте происходит такой эпизод. На сцену во время перерыва выскакивает бритый наголо парень и кричит в микрофон, что мол хипстеры украли у них ивент, что в 90хх. его брата посадили, да и он сам бил всяким понаехам морды, своим идеям они прокладывали путь кулаками и тяжелыми ботинками, а тут тебе пришли хипстеры. И действительно, половина зала была из хипстеров, что их привело на правый ивент, понятно, интеллектуальная мода, только обращаются они к сабжу минуя смысловую ориентацию, выводя его из культурного контекста.
Второй момент, в 2000х себя активного позиционировала культура золотой молодежи с их демонстративным потреблением, всякими Тимати, стритсракерами и гламурными кисо, они утверждали систему социального неравенства новой путинской России и особых привилегий обеспеченного неофеодального класса. В этом смысле памятником этому времени может служить сгоревший клуб Дягилев и клип Дискотеки аварии Паша фейсконтроль. Появление хипстеров по сути уничтожило их высокий статус, хипстеры сделали популярными совсем демократичные и доступные вещи, они пошли в секондхенды, начали посещать маргинальные концерты, в общем они обратились к культуре минуя классовые и социальные различия, закрытые клубы и тусовки, закрытости противопоставив максимальную открытость, что также является левацкой тенденцией постмодерна, с его идеей плоскости или "плоского мира", когда различные пласты культуры имею одинаковый статус.
Но тут есть важный момент, как и концептуализм в искусстве, как и всякие Сорокины, все это было частью дискурса интеллектуальных кругов, что само собой устанавливало систему неравенства и элитарности, делая постмодернизм в искусстве чем-то недоступным для низших социальных кругов, для той же подъездной молодежи, детей рабочих, синих воротничков и служащих.

Постмодерн должен был стать достоянием широких, необразованных масс, а не только интеллектуальной и художественной модой. Здесь и обозначается переход к сегодняшнему дню, т.е. к посмодерну как таковому, хипстеры на само деле сделали очень важный и концептуальный шаг к нему, сделав доступным различные культурные пласты на разных уровнях, по сути их уровняв в сознании людей.
Во многом этот связано с распространением социальных медиа, социальных сетей и смартфонов с дешевым доступом в интернет, т.е. с развитием интернета и возможностью быстро найти любую информацию. Информация становится доступной, и все сообщества из реальной жизни начинают перемещаться на страницы форумов и социальных групп, что значительно девальвировало их ценность, ослабило внутренние социальные связи, не позволив им сформироваться во что-то более целостное и заметное. У людей отпадает необходимость кооперироваться по интересам на долгосрочной основе, вообще сложность с доступностью информации обуславливала необходимость общения с себе подобными, выстраивания отношений и норм таких отношений в сообществе или тусовке. Сейчас же мы видим вымирание тусовки (основа всех прежних субкультур), а вместе с ней исчезает потребность в музыке, как в объединяющем элементе. Интересы молодежи становятся все более индивидуальными и произвольными, они размываются по глобальному пространству, фрагментируются (тут ты такой, а там другой) и больше теперь зависят от трендов, вирусных вбросов и хайпой, чем от непосредственных интересов и смыслов. Интернет изменил все, и в первую очередь он демократизировал молодежную культуру, сделал ее доступной для всех, уровняв все сегменты на одной плоскости и размыв между ними границы, хипстеры же одними из первых смогли просто озвучить и зафиксировать эти изменения, выразить их в реальной жизни, так чтобы они стали заметными.

Вот здесь и появляются "шарящие" модники из пабликов и тумблеров, вся их активность, связанная с подростковым самоопределением и попыткой доказать собственную значимость среди себе подобных, теперь переноситься в сеть. Если раньше, чтобы тебя идентифицировали как своего на улице надо было вырядиться в соответствующую атрибутику, причем принадлежность к субкультуре накладывала на тебя определенные ограничения, теперь для этого есть страничка в соцсети, и сама сеть, которая снимает с тебя всякие ограничения. Что характерно для сети, тренд еще не успевает сформироваться, а ему на смену идет уже несколько новых, поэтому исчезают долгосрочные тенденции, которые бы могли себя зафиксировать, как субкультуру, сформировать устойчивое мировоззрение с понятными и четкими смыслами, о котором подросток может всем заявить (через тот же бунт, протест и прочее демонстративное поведение, связанное с поиском себя).

Постмодерн также себя проявляет в ироничности самой ситуации, когда подростки делают предметом моды вещи с рынков, супермаркетов и Алика, когда Канье Вест одевает футболку и треники от Гоши Рубчинского, мне невольно вспоминается мое сосничество, когда маман покупала такое же на вещевом рынке. Более демократичной и непритязательной молодежной моды мы вообще до этого никогда не видели, причем Алик сделал ее настолько доступной, в т.ч. и по цене, хотя есть конечно дауны переплачивающие за бренд, но они просто не шарят. Тоже самое музыка, интернет лейблы, soundcloud и bandcamp, клаудрэп и треп, все это самая дешевая музыка сделанная на коленке при минимальных затратах, надобность в студиях звукозаписи и лейблах (т.е. больших дядях которые могли на долгосрочной основе инвестировать в исполнителя и сам тренд) полностью отпадает, читай своим картавым голосом примитивные сиюминутные тексты про вписки, телок и как ты накурился, и собирай миллионы просмотров на ютубе. Подростки теперь о себе ничего не говорят и ничего не сообщают, разве что кроме своих чувств, они просто проживают момент молодости в пестроте и эфемерности сетевого общения, случайности и произвольности жизни.

У всего этого нет ни четких границ, ни четких смыслов, все это является частью широкой тенденции постмодерна, которая стала достоянием широких масс. Добро пожаловать в новый мир. Смысла больше нет, есть только плоскость, в которой все равны и все равно, живите в свое удовольствие, грустите, ебитесь на вписках, колите сасные татухи, крутите спинеры, дымите вейпами, на смену смыслам, пришло чувство, ваше собственное тело и его протяженность, делайте с ним все что хотите. Оно теперь выражает гораздо большее, чем вы можете сказать.

— Я, бля, не хочу работать на этих ссаных пидоров, понятно, бля? Я, бля, буду свободным до конца. Как дальше жить-то буду? Дальше — куда? А никуда, а я вот как считаю: тот, кто в двадцать пять сдох от голода под мостом, или в канаве — он прожил на двадцать пять лет дольше того, кто до глубокой старости мешки волочил, или сидел в офисах, потому что второй — он и не жил вовсе. Вот если бы автоматы им всем в руки, вот если бы хотя б по ножичку раздать, но они зассут все — они цивилизованные все тут. Были же времена, когда ты вообще мужчиной зваться не имел права, если ни одного врага не убил, а теперь враги — повсюду, а убить нельзя ни одного. Ни порезать нельзя, ни застрелить, ничего нельзя. Ходить только можно, и смотреть им в мерзкие, жлобские морды, и отгадывать, где они проводят рабочее время. Я бы не хотел работать ради их дела — их дело мелкое и гнусное: еды купить, личинку свою мелкую вырастить, маме с папой отложить на старость. На такое я не встану, я интересную жизнь хочу, настоящую, чтобы каждый день — риск, война, чтобы как в фильмах была жизнь, а не как на уроке истории, где тебе гнусаво и скучно расскажут, как хорошо и интересно жили когда-то другие, а потом ещё зададут домашку. Вот на революцию я бы встал, на большую, настоящую революцию — с насилием, и с убийствами и с верой в светлое чтобы, но не будет здесь больше революций. Люди теперь как отравленные — накормили их, утомили работами, рутиной. Классовую ненависть, которая революцию питать должна, — утопили, как щенков которых не купил никто, и некуда себя теперь девать тем, у кого сердце горит, понимаешь? Тем, кто не может на месте, кому битва нужна, кто пролетарской крови хочет на ноже понюхать, а не в себя её вливать. Мы тут не нужны, мы как солдаты прошедшей войны — ещё сидим в захваченном городе, и никак не можем понять, как теперь жить без свиста пуль. Нам же с тобой без водки, и без кухни этой, даже податься больше некуда. Можешь себя представить директором магазина? Или успешным банкиром? С роскошной женщиной можешь себя представить? В автомобиле и с квартирой? Безумие. Ты с ума сойдёшь от такой жизни, и я сойду, и будем в дурке лежать и тем психам рассказывать, сколько у нас богатств и излишеств накоплено, и по каким банкам разложено. Их мечта — это смерть для нас, а наша мечта — её не достичь, она как настоящая любовь, которая уже у каждого человека в голове выдумана, но никогда к живой бабе неприменима, потому что любое чувство к настоящей женщине будет лишь компромиссом теперь. Ты пойми: мы и убиваем себя здесь этой водкой, потому что в нас живёт оно — то, о чём Лимонов писал, потому что в нас есть способность убийства, но растратить её некуда в этом мире, вот мы и убиваем себя понемногу, а кто и сразу — целиком. Ты себе сколько раз вены помышлял порезать? А повеситься? Это не потому, что ты слабый, как они говорят, это потому, что тебе жить тут не хочется - с этими-то отморозками, которые спят и видят, как бы засунуть тебя в клетку и жечь железом, и хлестать плёткой, и чтобы вся твоя жизнь превратилась в источник ихнего дохода. Никогда свободные люди так не жили, кроме нашего больного времени. Я тебя вытащить хочу, Ваня, вытащить из их поганых лап, чтобы ты ненароком не отправился работать в шахту, не накопил себе денег и не поехал смотреть мир, ведь этот мир — этот мир, Ваня, его лучше не видеть вовсе, лучше лечь и сдохнуть, и не видеть, что они с миром сотворили, поэтому ты налей-ка нам ещё, а потом спать пойдём, а на ночь попросим, чтобы нам больше не проснуться.

>>168136441
Годно. Совас?

Бимп.