Анекдотов трендЗаходит Герц в бар, а бармен ему говорит: - Что-то вы к нам зачастили
Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь. Физик думает: - Так, объём его желудка - 20 кубических дециметров, объём человека - как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит. Математик думает: - НЕСЧЕТНАЯ ЭПСИЛОН ЦЕПЬ ДЛЯ ЛЮБОГО ДЕЛЬТА СКОЛЬ УГОДНО МАЛОГО ПРИ УСЛОВИИ ТРИВИАЛЬНОСТИ ЯДРА РАВНА РАВНА РАВНА - и залупой по пеньку постукивает
Шофер, который однажды вез Эйнштейна на лекцию в какой-то отдаленный университет, сказал ему: - Я так много вас возил, что могу прочитать вашу лекцию за вас. - Попробуй, — сказал Эйнштейн. Они поменялись местами, приехали в университет, шофер под аплодисменты встал за кафедру и прочитал слово в слово лекцию Эйнштейна. И тут какой-то ученый поднял руку и попросил лектора решить какую-то невероятно сложную формулу. Шофер не растерялся и под аплодисменты решил невероятно сложную формулу. Этим шофером был Альберт Эйнштейн.
Идёт мужик и видит пастуха, пасущего овец. Ну, мужик думает: "надо поговорить". Подходит. - Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год? - Какие: чёрные или белые? - Чёрные. - 2 килограмма. - А белые? - Тоже Удивился мужик, думает: дай, ещё чего спрошу: - Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день? - Какие: чёрные или белые? - Белые. - Килограмм. - А чёрные? - Тоже килограмм. Мужик растерялся: - Уважаемый, а почему вы всё время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые? - Дык чёрные овцы-то мои! - А белые? - Белые? Тоже мои.
бамп годному треду
Зустрiчаються два украiнцi та й один другому каже: - Куме, я позавчора зранку встаю, а на моему ставку москаль рибу ловить. Ну я його з гвiнтивки ба-бах i вбив. - Добре зробили куме. - А вчора я встаю, а там уже два москалi. Ну я iх з автомата бах-бах та й убив. - Ну добре зробили куме. - А сьогоднi я встаю, а весь ставок москалi обсiли i всi мою рибу ловлять. Ну я iх всiх з пулемёта розстрiляв. - Та ви куме брешете. - Та брешу я, но як би гарно было!
>>168885837Обосрался
Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: - Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри! С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно: - Хочешь попробовать? - Ага! Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз. Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой: - Ну ёб твою мать, а
>>168886009Проiграв
Привозят к паталогоанатому труп на вскрытие. Он смотрит, а там девушка красивая. Не удержался паталогоанатом и трахнул ее. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам. Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит: - выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет! Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой. Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул. А по пути домой 50 рублей нашел.
Будущей отец стоит в роддоме перед дверью, волнуется… Выходит доктор, держа руку за спиной, вдруг неожиданно вытаскивает руку, в которой держит за ногу ребёнка и бьёт его об угол, мозги по стене, лужа крови, отец хватается за сердце. Доктор с нашатырем: ёб, да шутка это, он мёртвый родился!
Командир демонстрирует солдатам новый танк.— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров!— Я!— Подними танк.Петров тужится, пыжится, не поднять.— Не поднять.— Сидоров, помоги Петрову.Пытаются вдвоем, та же ситуация.— Не поднять.— Иванов, помогай.Пыхтят втроем. Поднять не могут.— Никак не поднять, товарищ командир!— А хули вы хотели? Сорок шесть тонн…
>>168886104Нереалистичный анекдот. На таких этажах окна не открываются.
>>168886439А пушка у этого танка 120 миллиметров; опускается на семь градусов, поднимается на двадцать!-Тврщ командир, а градусы по цельсию или по фаренгейту?-Хм, ну ясен пень, по фаренгейту!/ всеобщий гогот /-Хех! Ну что уж и пошутить нельзя? Конечно по цельсию!
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: - Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: - А, всё, не надо. Нашёл.
>>168886523>-Тврщ командирПиздос.
нет
>>168886810Это тверской говор.
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит: - Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить.
>>168886473в оригинале вообще Бетмен был
>>168886881Я к тому, что не по званию обратились. Сам говорю всегда "[тарщ]"
Курнул нарк ураганного гашиша, вышел на балкон, воздухом подышать. Вдруг над ним огромный огненный шар пролетел. Он охуевшый стоит такой, не может понять в чём дело. Через минуту тот же шар в том же направлении. Ну он уже совсем напрягся. Через пару минут та же картина. Он в шоке!!! Ему захотелось пить, сушняк, он заходит в зал а там мама сидит. Нарк: Мам, дай попить, а то сушняк пробил ... Мама: Сушняк? Конечно сынок, ты ж на балконе уже 3 день стоишь.
>>168886906И что? Все равно нереалистично.
>>168886900Дал петуха
Мужик мучается сушняком с похмелья, смотрит - стоит аквариум с золотой рыбкой, начал он пить из него, а рыбка говорит человеческим голосом: - не пей из моего аквариума, три желания выполню твоих! мужик подумал и говорит: - хочу большую квадратную голову, как телевизор. - мужик, ты ебанутый? - хочу! и стала у него большая квадратная голова, как телевизор. - хочу длинный черный клюв, как у пеликана. - ты точно ебанутый! - хочу! и стал у него длинный черный клюв, как у пеликана. и говорит ему рыбка: - осталось еще одно желание, не поздно все исправить! - хочу, чтобы левая моя нога была одиннадцать метров длиной, а правая - восемь. вздохнула грустно рыбка, и стала у него левая нога одиннадцать метров, а правая восемь. встал мужик, шагнул, запутались у него ноги, и упал он. Лежит и думает: "пиздец, с ногами я лоханулся..."
>>168886900Каждый раз как первый
Заходит как-то давление в один бар в один бар.
Один анон очнулся после 4 лет комы, узнал, что сегодня воскресенье и решил поваляться еще немножко.
>>168887064инсайд Бетмен вымышлен
Жил-был старик и было у него три сына: старший рокер, средний металлист, а младший ни так ни сяк - дурак. И вот случилось ЧП. Заяц-Топотун повадился ночами стариковые поля с пшеницей вытаптовывать. Пригорюнился старик, думает, гадает, как же поганца этого изловить? И решил послать своих сыновей в караул. И вот первой ночью сторожить идет старший сын - рокер. Гонял он на своем мопеде час, два, три, четыре вокруг полей, тут у него бензин закончился, он присел на травку и заснул. Старик на утро выходит на крылечко, смотрит, а Заяц-Топотун опять всё вытоптал. Отрубил тогда старик старшему сыну голову, в назидательство. Во вторую ночь - средний сын - металлист в караул идет. Вот он прогуливается по полям, плейер слушает. Час гуляет, второй, третий, четвертый уже пошел, а он всё гуляет, но на пятый у него батарейки кончились в плейере, вот он присел на травку-муравку и заснул. Старик на утро выходит на крылечко, смотрит: Заяц-Топотун опять всё вытоптал. Отрубил тогда старик и среднему сыну голову. Третья ночь - и младшему сыну - дураку идти в караул. Тот только пришел на поля и тут же заснул. Старик на утро выходит на крылечко, смотрит : что такое? Заяц-Топтун опять всё вытоптал. Отрубил он тогда голову и младшему сыну. Вот такой непобедимый Заяц-Топотун!
>>168887252Сегодня среда, алло!
>>168887590Я из будущего.
>>168887612Не верю.
>>168885819 (OP)Встретил Карл Маркс друга. Разговорись. Друг делится:- Вот дочка у меня, в первый класс пошла!А Карл смеется. Ну не потому что друга обидеть хотел, а так - что-то смешное подумал.
>>168887675
>>168888118У вас там чо, нефть закончилась?
>>168888168Ты ебнулся? Если бы у них кончилась нефть, им бы нечем было лошадей заправлять
>>168888205Может, это экологически чистая лошадь будущего.
>>168888331Может, и экологически чистая.Но у мужика-то боян в руках!
>>168888205>лошадей заправлять
>>168888434Это вместо аудиосистемы. Непривычно как-то без музычки ехать.
>>168889417Проiграв.
- Видишь теперь, ведь я же лучше собаки? - спросил Карлсон трахающего его Малыша.
Запись в дневнике: "Болтал непристойностью на уроке".
Китайский мужчина бросил жене три палочки.
Новое слабительное с марихуаной "Просрин". Слабительное "Просрин" - обосраться, как смешно.
Штирлиц натянул на голову пилотку радистки Кэт, а она ему как раз. "Родила", - догадался Штирлиц.
Зеки собрали рок-группу, начали играть, а барабан-то проткнутый!
Каннибал сел на диету: кушал только женщин на диете.
>>168885819 (OP)Просыпается с утра пьяный поручик Ржевский...не понимает...что-то во рту мешается...поковырял между зубов... и достал косточку от малины. Зовет слугу: - Васька, б^я... - Слушаю, Ваше благородие! - Васька, скажи мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье с месяц уж как закончилось... - Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните что ли? Вы же вчера на балу у графа Орлова были... - Ну и... - Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней... - Угу...было такое...помню...и что? - А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала. - Ну и ... а при чем здесь Пьер? - Так ведь это...Ваше Благородие...Месье Безухов давеча своего денщика в ж*пу трахнул, за то что тот все малиновое варенье в доме съел...
>>168885819 (OP)Мужчина просит продавщицу: - Дайте мне 200 грамм колбасы.Только нарежьте мне 120 грамм слева направо, а 80 грамм - справа налево. Та посмотрела на него и уверенно: - А вы, похоже,полицейский! - Да. А как вы догадались? - А на вас форма полицейская.
>>168885819 (OP)Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает: - Эх, пше мужика бы, мужика пше! На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её. Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает: - Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блядь, пше скоростной!! На следующий день его ебут 10 танковых корпусов Вермахта.
>>168885819 (OP)Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит. Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга. Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: — Иди сюда… Сзади тишина, он повторяет: — И–ди сю–да… Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: — Иди сюда, блядь! Сзади охотник с возмущением: — Нахуй ты его зовёшь?!
>>168885819 (OP)На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: - Ты что, совсем охy@л?! Препод: - Спокойно! Сейчас все объясню.
>>168885819 (OP)Дочь: подходит к отцу спрашивает пап отпусти на дискотеку Отец: соси Дочь :как соси пап я же твоя дочь Отец :как соси как все Дочь : убежала в комнату попллакала поплакала но на дискотеку то охота и к отцу опять пап ну отпусти меня Отец :соси я сказал я тебе ещё денег дам и на дискотеку пойдёшь Дочь :опять в слёзы опять в комнату опять поплакала поплакала но на дискотеку охота опять к отцу пошла пап что по другому ни как Отец :ни как соси и всё Дочь :а как Отец :расстёгиваешь ширинку достаёшь и сосёшь Дочь: расстёгивает отцу ширинку достаёт и говорит фу пап а что он у тебя весь в говне Отец :так твой брат уже два часа на дискотеке
>>168885819 (OP)Павел Николаевич зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев 15 минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и неистово закричал: - НУ И КУДА МНЕ, БЛЯТЬ, ПОВЕСИТЬ ШЛЯПУ В ВАШЕМ ЁБАНОМ ГАДЮШНИКЕ? Все сконфузились, но ситуацию спас полисмейстер. Он подошёл и сказал: - Полно вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы. Павел Николаевич с позором покинул блинную.
Получили поручик Ржевский и Пьер Безухов письмо от денщика Степана, Пьер читает: "Здравствуйте, господа! Сегодня я первый раз пошел в свое училище денщиков, и у нас был урок правды, учитель говорил нам, что нужно все время говорить правду барам. Ну так вот, я решил сказать вам правду: перед отъездом я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место".Тут Пьер поручику как треснет в лоб:- Я говорил тебе - говно, а ты - засахарилось, засахарилось...- Так ты бы иначе свою долю не сожрал!
Пьер Безухов проснулся утром и обнаружил у себя во рту говно. Граф позвал своего дворецкого, чтобы тот выяснил, откуда оно тут взялось. Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый вечер Пьеру во время оргии насрала в рот Наташа Ростова, которая до этого брала в рот обосранный хуй у поручика Ржевского, который до этого оттрахал в сраную жопу своего денщика за то, что тот съел говно из банки, куда насрал вместо съеденного малинового варенья.
Сессия. По универу идут паpень с девушкой. Вокpуг преподы, студенты к экзамену готовятся, ботаны задачи регают. Паpень намекает, мол, давай зайдем в аудиторию. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в аудиторию, нашли подходящую доску, pазложились, ну и решают сопромат. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в туалет, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.- Ты что, не знаешь? В этой аудитории живет быстpый Энштейн!- ...?- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и испишет всю доску теорией относительности.- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Энштейн.- Hеужели такой быстpый?- Да пиз#ец какой быстpый.- Хоpошо. Тогда я отложу мел в стоpону, отолью, а доску прикрою ладошкой, чтоб Энштейн ничего не сделал.Девушка, подумав, соглашается. Паpень убирает мел и кладет ладонь на формулу энергии покоя.
Был в одном городе мудрый правитель, к которому любой мог обратиться за помощью. Пришла однажды к правителю жена сапожника и пожаловалась:— Мой муж мало зарабатывает, не по силам нам кормить троих детей. Замучили меня они, ни минутки отдыха.— А у твоей соседки есть дети? — спросил правитель.— Есть, целых пятеро. Как она справляется, ума не приложу.Велел правитель позвать соседку и расспросил её о жизни. Соседка оказалась женой бедного портного, но она на жизнь не жаловалась, а детей своих хвалила.— Богатство бедняков — дети. Один меня обнимет, другой — песню споёт, третий — цветочек принесёт, и на сердце весело становится.— Разве вам хватает денег на еду и одежду? — продолжал расспросы правитель.— На одежду не хватает, но у мужа лоскутков много, заплаты есть из чего сделать. А если еды нет — дети рыбы наловят, из леса грибов да ягод принесут, возьмут картошку, лук, сковороду и начинают ебашить вообще адовые блюда. Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса. Берется суп, он не греется, греть - это не про детей. Они берут этот суп, вываливают его на сковороду и начинают жарить. Добавляют в него огромное количество лука, чеснока, перца черного и красного МУКИ! для вязкости, томатная паста сверху. Все это жарится до дыма. Потом снимается с огня и остужается на балконе. Потом заносят и щедро полив майонезом начинают есть. При этом едят со сковороды шкрябая по ней ложкой. Едят и приговаривают полушепотом:- УХ БЛЯ!При этом у них на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагают, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший пердеж потом? Вонища такая, что обои от стен отклеиваются.
Watson comes home and sees Holmes with young girl in a bed.W: Oh God, Holmes! Is she in a high school?H: Elementary, Watson!