Командир демонстрирует солдатам новый танк.
— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится,вдруг рывком поднимает танк, переворачивает его, а там - конь.

Однажды деду с бабкой стало совсем нечего есть, ну бабка деду и говорит – пойди в лес хоть желудей насобирай, а я их них каши сварю. Дед кивнул, пошел в лес и на сосне повесился.

Купил мужик шляпу, а она ему не подходит блядь, вот вообще никак.

Международный конкурс пердунов. Выходит американец. Пёрнул так громко, что первые три ряда зрителей оглохли. Вслед за ним выходит немец. Пёрнул тихо, но едко, отчего первые три ряда задохнулись. Выходит русский в смокинге и "бабочке". Прокашлялся в кулак и хорошо поставленным баритоном объявляет:

— Композитор Александр Алябьев. Романс "Соловей".

Потом выходит хохол и говорит:
- Im european now, so my song called "Salo way"...
- And now the end is near
- And so I face the final curtain
- My friend I'll say it clear
- I'll state my case of which I'm certain

Жил-был юноша с плохим характером. Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем-нибудь. В первый день он забил 37 гвоздей в ворота сада. А ночью по этим гвоздям забрались карлики и вынесли весь дом, не забыв выебать в жёппу юношу.

Дерутся в Колизее два гладиатора. Один побеждает, заносит меч над поражённым, а тот говорит:
-Не убивай, я твой отец.
Победитель бьёт его мечом насмерть и говорит:
-Ты лжец, ведь мой отец бросил меня ещё во младенчестве, потому что он был гладиатором и его жизнь принадлежала ликующей толпе, а не... Блядь.

Летит самолет.
Стюардесса выходит к пассажирам и видит: один блюет, а остальные смеются. Ну, думает, у него сейчас место в пакете уже закончится, пойду еще пакет принесу.
Приходит, все блюют, а он смеется сидит.
-Что случилось?
-Они думали через край польется, а я в форточку часть выплеснул.

3аблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили.
— Все, пиздец. — думает мужик.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
— Hет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
— Вот тепеpь точно пиздец!

Муж в командировке, жена одна. Приходит как обычно любовник, раздевается. Жена сразу предупреждает:
-Ты только одежду в шкаф не вешай, туда вчера забралась дикая белка. Любовник:
-Проблем ноль, всё пучком.
Развлекаются, все дела. Тут звонок! Жена в панике орет любовнику:
-Муж приехал. Хватай шмотки и живо в шкаф.
-Там же дикая белка!?
-Муж всяко хуже.-И гонит любовника в шкаф.
В комнату проходит муж, как всегда жена улыбается, говорит как скучала, ну муж тоже не дурак покуралеситься тут же на кровать её тащит.
Тут из шкафа доносится стон. Муж нахмурился:
-Что за звук жалобный?
-Ой не обращай внимания, это кошка рожает у труб. Царапает и воет.
Муж успокоился. Продолжают действие. Тут из шкафа доноситься уже охи ахи стоны.
Муж опять присерчал:
-Да что опять такое?!
-Ой, не волнуйся! Это бомжи с улицы, вечно у помойки дерутся!
Муж подумав успокоился. Снова стали шуры муры. Но тут со стороны шкафа доносится просто жуткий душераздирающий вопль!!! Муж аж вскочил:
-Ёлы палы, что такое?!
-Жена (в страхе) это соседи опять ругаются! Как бы до драки не дошло. Пойди разберись да притихомирь их.
Муж оделся ушел. Жена тут же открывает шкаф и набрасывается с руганью на любовника:
-Ты что совсем идиот??? Что за крики?!
Любовник со слезами:
-В первый раз я орал потому, что она приняла мои яйца за орешки и начала их грызть, во второй раз, когда она приняла мою жопу за дупло и пыталась туда залезть.
-Ну а в третий раз че так громко орал?
-Твоя белочка пыталась засунуть орешки в дупло!

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, я не чувствую вкуса.
- Сестра, пробирку номер 19!!
- Аааа, это ж говно!!!
- Ну вот, вкус появился!
Прошло время. Тот же мужик у врача:
- Доктор, у меня проблемы с памятью!
- Сестра, пробирку номер 19!
- Эй, доктор, там же говно?!
- Вот, и память вернулась

Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только
приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!

>>169466248
Пиздец.

СТавлю лайк этому треду

У мусульманина спросили: почему ваши девушки одевают платки? Мусульманин вытащил с кармана 2 конфеты, одну в обертке, другую без, и сказал "выбирай". Человек выбрал в бумажке и взорвался.

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, сам собрал камни, замесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, один. Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам. Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз выебать осла..

Тупа кайф

Молодая мать-одиночка кормит ребенка с ложечки, тот не хочет есть:
-Ну давай, малыш, за ма-а-аму-у-у...
-НИХАСЮ
-Ну ладно, малыш, за ба-а-а-абу-у-у...
-НИХАСЮ!!!
-Хорошо, а за что ты хочешь кушать?
-ЗА МОЕГО ОТЦА! - Заорал ребенок и уебал ее насмерть Фростморном

Муж накануне отъезда в командировку думает: "Как бы проверить, изменяет мне жена или нет? " Думал, думал и придумал. Позвал жену и говорит:
— Снимай трусы.
Она:
— Зачем?
Муж:
— Я тебе на лобке трактор нарисую.
Если я приеду и трактора не будет, значит, ты мне изменяешь.
Муж уехал, жена пошла налево. В последний день очухивается, смотрит — трактора нет. Говорит своему любовнику:
— Нарисуй мне на лобке трактор, муж завтра приезжает.
Любовник спрашивает:
— Трактор с дымком был или нет?
Жена:
— Рисуй с дымком.
Приезжает муж и говорит жене:
— Снимай трусы, показывай.
Жена сняла, показала. Муж посмотрел и говорит:
— Ни хуя тебя ебли, даже трактор завели!

Однажды старик сидел у ворот в город Калуга. К нему подошел юноша и спросил:
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в Калуге?
Старик ответил ему вопросом:
— А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
— Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
— Здесь ты встретишь точно таких же, — ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
— Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
— А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
— О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
— Ты найдешь таких же и здесь, — ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
— Почему ты одному сказал, что в Калуге живут негодяи, а другому — что в Калуге живут хорошие люди?
— А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
— Но...
— Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
— Простите...
— Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре Калуги со своими пацанами был, иначе пиздец тебе

Абу, иди нахуй с дорожными знаками

Умирает мужик, а вслед за ним его верный пес. И вот идут они по дороге в рай, видят - впереди райские врата. Подходят к вратам, а на них табличка: "С собаками вход воспрещен." Посмотрел мужик на своего пса, и понял, что никуда без него не пойдет. Повернул и пошел в обход.
Идет вдоль стены и видит - апостол Петр сидит, а рядом с ним такие же ворота.
- И что же, - спрашивает мужик, - в эти ворота можно с собаками?
- Ну да, а что такого? - не понимает Петр.
- Просто в предыдущих воротах, которые я встретил, с собаками нельзя было.
- А, так в те ворота вообще никак нельзя. Там боцман напердел, рай временно перенесли.

Идёт мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает:
- Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?
- Какие белые или черные?
- Ну, белые.
- 1 кг в день.
- А черные?
- Тоже 1 кг в день.
- А сколько они у тебя в день меха дают?
- Какие белые или черные?
- Ну черные.
- 2 кг в день.
- А белые?
- Тоже 2 кг в день.
- Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных?
- Белые это мои.
- А черные?
- Тоже мои.

Умирает старый богатый корсиканец.
Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции всё должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне.
Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. ступай. Паоло, подойди.
подходит Паоло.
- Паоло, обнажённая страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
- Сам подойди.

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания. Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания. Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– Бля, чёт хуйню загадал)))

Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиздец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.

>>169466990
Проиграл.

Ебать того, ТЫ ОТКУДА НЮФАНЯ ЭТУ ХУЙТУ СЮДА ТАЩИЩЬ Мм ?

Едут отец с дочкой на поезде. Дочери скучно, донимает папу:

- Пап, пап, а вот почему ты нашу маму себе в жены выбрал?
- Ну, дочь, есть в твоей маме одна изюминка...
- Какая же?
- Ну я когда ее в жопу ебу она так дрищет смешно)))000)0

На корабле. Юнга выходит утром на палубу.
У штурвала стоит капитан, курит трубку и мечтательно смотрит вдаль. Распространяется сильный аромат дыма. Юнга спрашивает:
- А что это вы такое курите, господин капитан?
- А, это волосы с пизды любимой женщины! - лениво отвечает капитан.
На следующий день юнга выходит с трубкой на палубу. Закуривает. Поплыл убийственный запах, а капитан спрашивает:
- Что это вы такое курите, юнга?
- Волосы с пизды моей любимой женщины!
- А ну-ка, дайте-ка затянуться.
Юнга протягивает трубку капитану. Тот опасливо затягивается, морщиться и начинает кашлять взахлёб:
- Близко к жопе бреете, юнга!

>>169467480
Был в том треде.

На медкомиссии врач голому призывнику:
- нагнитесь, раздвиньте ягодицы
- ок
- хмм.. да вы мотоциклист!
- ого! откуда вы знаете?
- я видел, как вы на мотоцикле приехали.

Однажды сын спросил маму
- Мама, а почему Бог не платит налог?
- Ну вот опять, одно и тоже, Альберт. Иди нахуй
С мамой плакало половина госдумы

>>169467541
МО
ЛО
ДЕЦ

ОП - ХУЙ

>>169468083
БУ-ДЕШЬ КАК ВЕ-ЛИ-КИЙ
НЕХОЧУХА
ЕХОЧУХА
ХОЧУХА
ОЧУХА
ЧУХА
УХА
ХА
А

>>169465546 (OP)
Идет мужик по лесу. Смотрит - пенек. Сел на него, достал яблоко, только ко рту подносит - из ниоткуда появляется огромная жопа, хватает анусом его хуй и исчезает. Жопа в ахуе:
- Что это было?
Снова появляется мужик и говорит:
- Быстрый гонзалес
И исчезает

>>169468126
не смешно

Идет хохол по майдану. Видит - машина горит. Сел в нее и погрелся, а то газ отключили и холодно пиздец.

Прыгает Гвин на скакалке, рядом на лавочку подсаживается Манус. Гвин:
— Эй, скажи своё имя…
— Манус
— Манус, ты - анус!
Отец Бездны сидит офигевший. Проходит минута:
— Манус, скажи человечность!
— Человечность…
— Будешь анусом ты вечность!!
Манус начинает злится… Еще через некоторое время:
— Манус, скажи душа!
— Душа…
— Иди в анус неспеша!!!
Манус теряет терпение… Раздумывает, что б такого сказать:
— Гвин, скажи горнило.
— Горнило…
— Ебать тебя и твою эпоху огня в сраку! Обоссал Первое Пламя и уебался в Бездну
Покидайте подобного плез!

На остров попадают паладин Братства, анклавовец и НКРовец. Через несколько дней приходит Цезарь с легатами и говорят: -Кто хочет уплыть с острова либо пусть платит 1000 крышек, либо съедает беличьи сухарики, либо мы все ебем его в жопу. Паладин Братства заплатил 1000, сел в лодку. Анклавовец говорит: -Ебите меня в жопу. Выебали его, он сел в лодку. НКРовец говорит: -А я буду сухарики жрать. Начал жрать сухарики, съел ложек 10, нет, говорит, не лезет, ебите лучше в жопу. Начали его ебать в жопу, ебут минут 10, нет, говорит, больно, давайте лучше сухарики буду есть. Съел еще ложек 10, нет говорит, ебите лучше в жопу, потом опять нет, лучше я сухариков поем.

Легаты: - НКРовец, ты блять заебал, оставайся на острове, мы поплыли. НКРовец: -Нет, стойте! Нате ваши гроши, подавитесь.
Покидайте подобного плез!

Шёл двачер по улице, снял шлюху в переулке, а она ему как раз.

>>169465663
У сосны ветви на стволе отмирают, остаются только в кроне, высоко над землей. Так что, или сосна была молодая, или дед - мастер древолазания.

>>169466544
А что потом? Ты недорассказал.

Этот анекдот мне рассказала на днях мать в машине:
Решили два брата Марат и Азамат жениться на двух русских сестрах. Приходят к отцу сестер свататься, а отец им говорит:

Пока православие не примите, дочерей не отдам. Переплывите в День Крещения Ишим, дам согласие. И вот 19 января. Первый решил переплыть Марат и лезет в воду. Азамат на берегу стоит и ждет когда тот берега достигнет. Как только Марат переплыл, Азамат ему кричит: Марат! Как вода? Холодная?

А в ответ ему Марат:

Пошел нахуй чурка ебаная!

>>169472602
Заебись! (:

в голосину

>>169466248
Какая в жопу белка в шкафу. Что за бред.

>>169472439
а потом он выебал твою мамку

Хуйня, а не уровень /b

>>169465792
животное

-А сейчас с нами свяжется наш корреспондент с места аварии андронного колайдера, Василий!
-Спасибо, настроение прекрасное, на каждый день такое увидишь
-Как ваше настроение, Василий?

Танцуют Наташа Ростова с поручиком Ржевским.
Наташа такая
-Ну расскажите, что-нибудь забавное, поручик.
-Да вот давеча случай был, иду я мимо конюшни, смотрю, а там Пьер залез на табурет и лошадь ебет. Ну я ради шутки выбил табурет, вот смеху было.
-Фуу, поручик, какая пошлость.
Уходит Наташа танцевать к Пьеру Безухову.
-Пьер, какой все таки поручик Ржевский баламут и хулиган.
-И не говорите, мерзейший хулиган. Вот вчера ебу я лошадь, а он взял и табурет из-под меня выбил.

Мужчина приходит к проктологу:
-Доктор, у меня в жопе что-то колет.
-Ну, голубчик, давайте взглянем, проходите, снимайте штаны.
Сунул доктор руку в жопу - нет руки,
Сунул другую - нет второй,
Сунул голову и орет: Вам что там, блядь, делать нехуй??

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый, я же сделала тебе минет!
— Мне??!!
Какой-то разукрашенный мужчина с соседнего места:
— Все это время ты думала, что сосала мужу. Но это был я — ДИО!!!

Собирает мама сына в школу
Кладёт ему в портфель батон, колбасу и гвозди
Сын спрашивает:
-Зачем мне это все?
Мама отвечает:
-Ну как это! Берешь батон, на него кладешь колбасу и ешь!
-А гвозди?
-Если есть претензии давай выслушаю нахуй через пол часа у правобережного рынка я буду стоять в спортивках с тремя полосками и блять калаш

>>169465546 (OP)

У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу.
— Ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет, умрут.
— Пиздец блять в нашей стране медицина на уровне, просто охуеть можно, не зря налоги платим.

Идут как-то Уинстон Черчилль, койвбой Мальборо, Джэймс Бонд, Петр 1 и говорят:" Бля, пацаны, курить пиздец хочется"

>>169465663
Однажды дед-куну с бабкой-тян стало совсем нечего есть, ну бабка-тян дед-куну и говорит – пойди в лес хоть риса насобирай, а я из них онигири слеплю. Дед-кун кивнул, пошел в лес Аокигахара и на сосне повесился.

>>169478267
проиграл

Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля отскочила.
- Броневой! - подумал Штирлиц.
- Хех)) - подумал Миллер

>>169478482
Ничего святого?

Сдает студент зачет по теме фрейдизма. Препод начинает:
- Так-с, голубчик, что можете рассказать о том, как по Фрейду появилось общество?
- Ну значит, - аккуратно читает с руки шпору, - по Фрейду общество началось с семьи, когда сыновья начали поглядывать на свою мать.
- Так, дальше.
- Они заинтересовались ею еще с той поры, когда она их двоих кормила грудью.
- Дальше.
- Однако отец овладевал матерью на глазах у сыновей, заставляя их бояться отцовской власти и вместе с тем ревновать к матери.
- И что же потом случилось?
- Однажды сыновья собрались вместе, закололи своего отца и съели его, затем овладев по очереди и сразу своей матерью.
- И что же после?
Студент (мнется из-за того, что шпора на руке размазалась): эээм, не знаю...
Профессор (яростно мастурбируя): - Ну так, блядь, придумай же что-нибудь!

>>169478267
Обосрался

на последок ещё платину скину. я бы
больше годноты накидал, но только что уебал телефоном об стену, так как фейворитс обновляется при выходи с приложения. короче на хуй идите, э

Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи!
Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку:
- Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в жопу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:
"Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману:
- Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
Боцман поворачивается к юнге:
- Юнга! ... Я люблю тебя, юнга

>>169466544
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту лошадь выебал я сам, сам ее привязал, поставил табуретку и трахнул... Но почему-то никто не называет меня Макфларен-пониеб.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этого трапа, у которого сейчас самые большие сиськи в деревне, вырастил я сам, один. Все радуются и втайне дрочат на то, как мы с ним ебемся. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-пидорас.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот это копроочко соорудил я сам. Вырыл яму, сделал лежанку, выпилил дыры, теперь на него садятся и срут мне в рот люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-говноед.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз вырастить сад и построить мельницу с мостом...

>>169466951
Умирает старый богатый корсиканец.
Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции всё должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне.
Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. ступай. Паоло, подойди.
подходит Паоло.
- Паоло, обнажённая страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
- Пошел на хуй, пошел на хуй, пошел на хуй, пидорас.

>>169467301
- Пап, а почему вы с мамой меня в детдом не отдали?
- Ну, я когда тебя в жопу ебу, ты вся в маму пошла)))

>>169465663
Однажды деду с бабкой стало совсем нечего есть, ну бабка деду и говорит – пойди в лес хоть желудей насобирай, а я их них каши сварю. Дед кивнул, пошел в лес и насосал.

>>169466121
3аблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов в военной форме. Увидели они его, окpужили.
— Все, пиздец, сейчас начнется война. — думает мужик.
В это вpемя из земли вылезает генерал на коне и говорит:
- Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал он, и насмерть уебался с кобылы.
А мужик и спрашивает:
— Почему у тебя такое тире маленькое, ты что, пидор?

>>169475233
Муж в командировке, жена одна. Приходит как обычно любовник, раздевается. Жена сразу предупреждает:
-Ты только одежду в шкаф не вешай, туда вчера забралась дикая белка. Любовник:
-Проблем ноль, всё пучком.
Развлекаются, все дела. Тут звонок! Жена в панике орет любовнику:
-Муж приехал. Хватай шмотки и живо в шкаф.
-Там же дикая белка!?
-Муж всяко хуже.-И гонит любовника в шкаф.
В комнату проходит муж, как всегда жена улыбается, говорит как скучала, ну муж тоже не дурак покуралеситься тут же на кровать её тащит.
Тут из шкафа доносится стон. Муж нахмурился:
-Что за звук жалобный?
-Ой не обращай внимания, это кошка рожает у труб. Царапает и воет.
Муж успокоился. Продолжают действие. Тут из шкафа доноситься уже охи ахи стоны.
Муж опять присерчал:
-Да что опять такое?!
-Ой, не волнуйся! Это бомжи с улицы, вечно у помойки дерутся!
Муж подумав успокоился. Снова стали шуры муры. Но тут со стороны шкафа доносится просто жуткий душераздирающий вопль!!! Муж аж вскочил:
-Ёлы палы, что такое?!
-Жена (в страхе) это соседи опять ругаются! Как бы до драки не дошло. Пойди разберись да притихомирь их.
Муж оделся ушел. Жена тут же открывает шкаф и набрасывается с руганью на любовника:
-Ты что совсем идиот??? Что за крики?!
Любовник со слезами:
- Какая в жопу белка в шкафу. Что за бред.

>>169468856
Смешно

>>169478267
Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая, мы пришли смотреть фильм, а ты вместо этого делала мне минет!
— Любимый, я же тебя только целовала!
— Как??!!
Какой-то разукрашенный мужчина с соседнего места:
— Все это время ты думал, что тебе сосала жена. Но это был я — ДИО!!!

>>169479658
Действительно

Идут два кента по универу, тут первый здоровается с незнакомым второму студентом. Первый спрашивает:
- Это кто такой?
- Да так, хуй один, последний год учится.
- 5 курс?
- Рак.
- А я овен.
- А тебе на лицо говен! - сказал студент и насмерть уебался с трибуны.

>>169478717
Подпроигрывал чуток.

>>169479658
Муж в командировке, жена одна. Приходит как обычно генерал, раздевается. Жена сразу предупреждает:
-Ты только одежду в шкаф не вешай, туда вчера забралась дикая кобыла. Генерал:
-Проблем ноль, всё пучком.
Развлекаются, все дела. Тут звонок! Жена в панике орет генералу:
-Муж приехал. Хватай шмотки и живо в шкаф.
-Там же дикая кобыла!?
-Муж всяко хуже.-И гонит любовника в шкаф.
В комнату проходит муж, как всегда жена улыбается, говорит как скучала, ну муж тоже не дурак покуралеситься тут же на кровать её тащит.
Тут из шкафа доносится стон. Муж нахмурился:
-Что за звук жалобный?
-Ой не обращай внимания, это кошка рожает у труб. Царапает и воет.
Муж успокоился. Продолжают действие. Тут из шкафа доноситься уже охи ахи стоны.
Муж опять присерчал:
-Да что опять такое?!
-Ой, не волнуйся! Это бомжи с улицы, вечно у помойки дерутся!
Муж подумав успокоился. Снова стали шуры муры. Но тут со стороны шкафа доносится просто жуткий душераздирающий вопль!!! Муж аж вскочил:
-Ёлы палы, что такое?!
-Жена (в страхе) это соседи опять ругаются! Как бы до драки не дошло. Пойди разберись да притихомирь их.
Муж оделся ушел. Жена тут же открывает шкаф и набрасывается с руганью на генерала:
- А это правда, что война?
- Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.

>>169480073
Идут два кента по универу, тут первый здоровается с незнакомым второму студентом. Первый спрашивает:
- Это кто такой?
- Да так, хуй один, последний год учится.
- 5 курс?
- С винишкой живёт в одной квартире.
- А я овод.
- Убивать!

>>169480226
Идут два кента по универу, тут первый здоровается с незнакомым второму студентом. Первый спрашивает:
- Это кто такой?
- Да так, хуй один, последний год учится.
Этим студентом был Альберт Эйнштейн

>>169480184
Муж в командировке, жена одна. Приходит как обычно медведь, раздевается. Жена сразу предупреждает:
-Ты только одежду в гараж не клади, туда вчера машину поставили. Медведь:
-Проблем ноль, всё пучком.
Развлекаются, все дела. Тут звонок! Жена в панике орет медведю:
-Муж приехал. Хватай шмотки и живо в гараж.
-Там же машина!?
-Муж всяко хуже.-И гонит медведя в гараж.
В комнату проходит муж, как всегда жена улыбается, говорит как скучала, ну муж тоже не дурак покуралеситься тут же на кровать её тащит.
Покувыркались без происшествий, муж оделся ушел. Жена тут же открывает гараж обрадовать медведя, а он в машине сгорел.

>>169479850
Два кента сидят в кино. Заканчивается сеанс, один другому говорит:
— Браток, мы пришли смотреть фильм, а ты вместо этого делал мне минет!
— Братишка, я же тебя только целовал!
— Как??!!
Какой-то разукрашенный мужчина с соседнего места:
— Все это время ты думал, что тебе сосал кент. Но это был я — ДИО!!!
— Здравствуйте

>>169480311
Некому управлять, решать проблемы народа.

>>169480329
Этим хуем же.

>>169480676
Идут два кента по универу, тут первый здоровается с незнакомым второму студентом. Первый спрашивает:
— Это кто такой?
— Да так, хуй один, последний год учится.
— Этим студентом был Альберт Эйнштейн
- Этим хуем же.
— Почему у тебя такое тире маленькое, ты что, пидор? - сказал один кент другому и насмерть уебался с трибуны.

Заходит Кафка в бар, просит налить пива, а ему бармен и говорит, что пиво наливают по справке от директора на втором этаже, предлагает ему занять стол и подождать, пока директор примет его, но все столы заняты бесконечным количеством математиков, он подоходит к первому столу, спрашивает:
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.

>>169480872
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.

>>169480909
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Да, пожалуйста садитесь.
Взглянув на лицо математика, Франц в ужасе отпрянул: это было лицо сгоревшего медведя.
- Нет, спасибо, я, пожалуй, присяду за другим стоиком.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.

>>169465633
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится,вдруг рывком поднимает танк, переворачивает его, а там какой-то разукрашенный мужчина сидит и дрочит. И неприятно так смеется.

>>169480949
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Зачем ты это читаешь, тупой пидор, думаешь здесь будет что-то новое?
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.

>>169480927
Геев нет хотя бы.

>>169480995
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
"Пожалуй надо вернуться к столику со сгоревшем медведем" - подумал Кафка, развернулся и пошел назад.
Но столик с медведем уже оказался занят Павлом Николавевечем. Медведь демонстративно отвернулся в стену.
Тогда Франц подошёл к стойке и сел прямо на неё жопой.
- Я, пожалуй посижу здесь. Никто не против?
- Конечно, если вы так хотите, не вижу причин... - растеряно зашептал бармен.
Математики, Медведь и Павел Николаевич озадаченно переглянулись и зашептались

#сколен

>>169480960
Петров говорит: "ЗА ВАРДО! ТОКИ ВА ТОМАРЕ, СОШТЕ, ТОКИ ВА УГОКИ ДАС. РОДА РОЛЕРА ДА!", швыряет танк в этого мужика и орет: "РРРРРИИИИИИИИИ!!!!!"

Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Да! - сказал генерал.

>>169481288
Идет Малкадор Сигилит по дворцу, видит золотой трон. Сел на него и сгорел.

Тонет корабль. Все пассажиры плавают в воде, только головы видны. А на лодке плавают матросы и вытаскивают пассажиров за волосы в лодку. И вдруг им попадается совершенно лысая голова. Один из матросов берет весло, бьет им по лысине и неприятно так смеется.

>>169481023
А как-же ты??

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он повторяет:
— И–ди сю–да…
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— Иди сюда, блядь!
Сзади охотник с возмущением:
— Нахуй ты его зовёшь?!

>>169478267
Ронни Джеймс(мир его праху)?

Заходит Евгений Петросян в бар и говорит
-А я и не сплю
А бармен отвечает
-Выпивка 25 долларов
Петросян сел в шляпу и сгорел.

>>169481403
А я в Казахстане.

Приходит к доктору старушка: "у меня, господин доктор, очень серьезная болезнь, думаю от неё и помру".
-Симптомы?
-Голова, доктор, трясется.
Доктор снимая штаны:
-Не твой день сегодня, бабка, - и насмерть уебался со стула

Заходит математик в бар, просит налить пива его друзьям, которые сейчас подойдёт.
- Сколько? - спрашивает бармен.
- Две кружки.
- ААААААААА БЛЯЯДЬ! - сказал бармен и в ужасе бросился на улицу - ОГОГОГО БЛЯ СУКА!
На улице он встретил ещё двух математиков.

>>169481328
Обходит Артас на Ледяной Короне свое войско перед атакой. И тут Дранош Саурфанг задает ему вопрос:
- Скажи, предатель, а правда, что война?
- Всем война, а тебе на ебло говна! - сказал Артас и уебал его Фростморном. А Бовар Фордрагон идет к Вратам Гнева, видит огонь драконов, лег в него и сгорел.

Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
— Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
— Нет, ребята, я плотненько поужинал.
— Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
— М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
— Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Комполка вызывает лейтенанта.
- Слушай, лейтенант, ты каждый вечер в кабаке зависаешь! Даже я со своей зарплатой не могу себе такого позволить! Откуда деньги?! Топливо продаёшь, сучёныш?!
- Никак нет, товарищ полковник! Споры выигрываю!
- Это как?
- А вот давайте на Вашу зарплату поспорим, что у Вас завтра утром здоровенный прыщ на жопе вскочит!
Поспорили.
Утром командир вызывает лейтенанта.
- Всё, лейтёха! Готовь бабки! Прыща-то нет!
- Да не может быть! Как же так?!
- Вот так, лейтенант! Будет тебе наука!
- Товарищ командир, разрешите проверить. Деньги-то немалые! Только к окну подойдите, здесь светлее.
-На! Проверяй!
И командир со спущенными штанами подошел к окну.
- Да, действительно, нет прыща! Вот Ваши деньги, товарищ командир.
- Что, лейтенант, на месяц без кабака остался?
- Никак нет, товарищ командир. Видите снаружи толпа? Я с каждым на зарплату поспорил, что заставлю Вас жопу в окно показать...
- Ну, пиздец тебе, лейтенант! Я тебя в такую глушь сошлю - волком выть будешь. К тому же там командир - мой однокурсник, я его предупрежу, что ты ушлый. Всё, лейтенант, иди, собирай вещички!
Прибывает лейтенант в другую часть, идёт к тамошнему командиру представляться.
- А, это про тебя мне говорили! Ну, заходи, заходи. Мне тут сказали, что ты просто пиздец, какой ушлый. Так вот, лейтенант, со мной такие номера не пройдут!
- Я понял, товарищ командир. Только если я засуну Вам в жопу морковку, то обратно выну уже огурец!
- Это как же?
- Да вот так! Засуну морковку, а обратно выну огурец!
- С чего это морковка в жопе в огурец-то превратится?
- Не верите? Хотите, на Вашу зарплату поспорим?
- Да хоть на пять!
- Договорились! У меня вот и морковка с собой!
Командир снимает штаны, а лейтенант засовывает ему в жопу здоровенную морковку. Командир кряхтит, морщится, но терпит. Шутка ли - пять зарплат!
- Ну что там, лейтенант? Давай уже, вынимай!
Лейтенант вынимает обратно... Естественно, морковку!!!
Командир ликует:
- Ну, что, пацан? Я же тебя предупреждал, что со мной шутки плохи! Погоди-ка, другу позвоню, расскажу, как я тебя сделал!
Звонит.
- Слушай, сделал я твоего ушлого! Он мне теперь пять зарплат торчит!
В ответ раздается стон:
- Бляяяяяя...
- Ты чего?!
- Да этот гадёныш, уезжая, на десять зарплат со мной поспорил, что в первый же день морковку тебе в жопу засунет...

>>169480995
Кафка предложил математикам пересесть с их n места на 2n место. Математики недолго думая согласились.

>>169481483
Блэкмор с Гилланом сидит в студии. Заканчивается запись, Ричи говорит:
— Ян, мы записали альбом, а ты за это время меня даже не поцеловал!
— Любимый, я же сделал тебе минет!
— Мне??!!
Какой-то разукрашенный мужчина с соседнего места:
— Все это время ты думал, что сосал Ричи. Но это был я — ДИО!!!

Ебёт как то Шрек осла, приговаривая
SOMEBODY THIS TOLD ME
THE WORLD IS GONNA ROLL ME

>>169482006
Ебёт как то осел Шрека, приговаривая:
- Видишь, как плохо, что драконша сдохла.

— Господин поручик — вы, говорят, большой специалист в этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?
— Которая? — переспрашивает Ржевский.
— Вон та, в желтом платье.
— Ну, я со спины сказать не могу, — пожимает плечами поручик. В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально смотрит ей в лицо и говорит:
— Эта — берет.
Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются. Через некоторое время корнет возвращается, довольный:
— Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!
— Послушайте, корнет, — веско произносит поручик Ржевский, — Рот есть — значит берёт!

Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызываюь всех к диектору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным

Заходит в бар бесконечное число математиков, а бармен им говорит: "Вы все пидоры". Возмущению не было предела.

>>169482078
— Господин поручик — вы, говорят, большой специалист в этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?
— Которая? — переспрашивает Ржевский.
— Вон та, в желтом платье.
— Ну, я со спины сказать не могу, — пожимает плечами поручик. В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально смотрит ей в лицо и говорит:
— Эта — берет.
Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются. Через некоторое время корнет возвращается, довольный:
— Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!
— Послушайте, корнет, — веско произносит поручик Ржевский, — да это же ваша маман

>>169482078
— Господин поручик — вы, говорят, большой специалист в этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?
— Которая? — переспрашивает Ржевский.
— Вон та, в желтом платье.
— Ну, я со спины сказать не могу, — пожимает плечами поручик. В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально смотрит ей в лицо и говорит:
— Эта — берет.
Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются. Через некоторое время корнет возвращается, довольный:
— Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!
— Послушайте, корнет, — веско произносит поручик Ржевский, — всем война, я тебе на ебло говна! - и уебался насмерть об пол.

>>169466054
В оригинале было:
"ОН ИЗ НЕГО ОТПИЛ"

Заходит как то рэпер на двач и говорит:
- Пацаны я рэп читаю, зацените: На баре синие мы танцуем под минимал.
-Фуу лох фуфлыжник, репорт петуха! На пики прыгай и мать свою тащи!
Рэпер короче идет и Грэмми статуэтку получает, возвращается с пруфами такой:
-Ну че пацаны как там статуэтка смотрится с высоты насеста?
Абу увидел это и соскочил со страпона.

Про не того негра доставьте анек

>>169482417
Едут в купе двое. Тут с верхней полки на нижнюю начинает валом сыпаться говно. мужик с нижней полки в панике вскакивает и начинает будить мужика на верхней полки
- Мужик, мужик, проснись, ты обосрался.
С верхей полки высовывается мужик:
- Тебе на ебло говна! - и уебался насмерть с полки.

На Штирлица упал кирпич. Штирлиц насторожился.

>>169482844
а ты бы блядь не насторожился? Заебали блядь на Штирлица гнать.

Молодая мать-одиночка кормит ребенка с ложечки, тот не хочет есть:
-Ну давай, малыш, за ма-а-аму-у-у...
-НИХАСЮ
-Ну ладно, малыш, за ба-а-а-абу-у-у...
-НИХАСЮ!!!
-А ЗА ГОНДОР И РОХАН ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ ЛОЖЕЧКУ???!!
-ВО ИМЯ НАШЕГО ВЕЛИКОГО КОРОЛЯ АРАГОРНА СЫНА АРАХОРНА!!
ДЛАНЬ САУРОНА СПАДЕТ СО СРЕДИЗЕМЬЯ И ПЕРВЫЕ ЭЛЬФЫ СНОВА ПРИДУТ НА НАШИ ПЛОДОРОДНЫЕ ВЕЛИКИЕ ЗЕМЛИ РОНАХА И МИНАС ТИРИДА!!!

-Мальчик, тебя как зовут?
-Петя!
-А кем хочешь стать?
-Комонавтом!
-Кем-кем?
-Ой, простите, я неправильно произнёс. Космонавтом, конечно же.

>>169477886
слишком сложно для уровня /b

>>169483342
-Мальчик, тебя как зовут?
-Зяма!
-А кем хочешь стать?
-Кацманавтом!
-А любимое животное?
-Шекел.
-Ты еврей?
-А как вы таки угадали?
-У тебя хуй видно, в курсе?

>>169466408
Проиграл

Однажды старик сидел у 
городских ворот. К нему 
подошел юноша и спросил: 
- Я ни разу не был здесь. 
Скажи, старик, какие люди 
живут в этом городе? Старик ответил ему 
вопросом: 
- А какие люди были в том 
городе, из которого ты 
ушел? 
- Это были эгоистичные и злые люди. 
- Здесь ты встретишь точно 
таких же, - ответил ему 
старик. 
Немного погодя, другой 
человек приблизился к этому месту и задал тот же 
вопрос: 
- Я только что приехал. 
Скажи, отец, какие люди 
живут в этом городе? Старик 
ответил тем же: - А скажи, сынок, как вели 
себя люди в том городе, 
откуда ты пришел? 
- О, это были добрые, 
гостеприимные и 
благородные люди! - Ты найдешь таких же и 
здесь, - ответил старик. 
За всей этой сценой 
наблюдал горожанин, 
возившийся рядом со своей 
телегой. Он подошел к старику и спросил: 
- Почему ты одному сказал, 
что здесь живут негодяи, а 
другому - что здесь живут 
хорошие люди? 
- А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал? 
- Но... 
- Говно! Хули ты, сука, 
подслушивал, пидорас, 
блять? 
- Простите... - Завтра, сука, чтоб в 12 дня 
в центре города со своими 
пацанами был, иначе пиздец 
тебе.

To you;

You are trapped inside a dream. We don't know how it happened, and this message is the only way we found to communicate with you. We don't know how it will arrive to you, but we know it will. We are trying to awake you. Please, keep on living.

Приехал мужик в Калугу во времена апартеида. Решил в театр сходить.
Пришел в кассу:
— Дайте, пожалуйста, билет!
— Ты что, первый раз в Калуге?
— Да, а как вы узнали?
— Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.
Мужик к администратору:
— Дайте, пожалуйста, билет в партер!
— Ты что, первый раз в Калуге?
— Да, а как вы узнали?
— В партер у нас только негры берут билеты, а белые в бельэтаж и в ложи. 
Взял мужик билет в бельэтаж. Сел, смотрит спектакль. Захотелось ему поссать. Он к служителю:
— А где тут у вас туалет?
— Ты что, первый раз в Калуге?
— Да, а как вы узнали?
— Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры.
Встал мужик, начал ссать в партер. Из партера недовольный голос:
— Ты что, первый раз в Калуге?
— Да, а как вы узнали?
— Так ты чего ж только на меня одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!

>>169483891
Who are we!? Who are we, you stupid motherfucker!?
Here are we alone!!

>>169483891
хочу есче пиши есче матрица

>>169478887
лол

— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
— Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
— Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
— Да.
— Вот так и мы. Рождаемся, живем и умираем.

>>169483818
Однажды старик сидел у
городских ворот. К нему
подошел юноша и спросил:
- Я ни разу не был здесь.
Скажи, старик, какие люди
живут в этом городе? Старик ответил ему
вопросом:
- А какие люди были в том
городе, из которого ты
ушел?
- Это были эгоистичные и злые люди.
- Здесь ты встретишь точно
таких же, - ответил ему
старик.
Немного погодя, другой
человек приблизился к этому месту и задал тот же
вопрос:
- Я только что приехал.
Скажи, отец, какие люди
живут в этом городе? Старик
ответил тем же: - А скажи, сынок, как вели
себя люди в том городе,
откуда ты пришел?
- О, это были добрые,
гостеприимные и
благородные люди! - Ты найдешь таких же и
здесь, - ответил старик.
За всей этой сценой
наблюдал горожанин,
возившийся рядом со своей
телегой. Он подошел к старику и спросил:
- Почему ты одному сказал,
что здесь живут негодяи, а
другому - что здесь живут
хорошие люди?
- О! С этим связана очень древняя и очень
красивая легенда. Давным-давно на берегу этого
озера, в рыбацком посёлке жил прекрасный юноша –
рыбак. А на противоположном берегу, в городе,
жил очень богатый купец, дочь у которого была
неземной красоты. Однажды, как обычно, привезя на
пристань в город свой улов для продажи рыночным
торговцам, юноша впервые повстречал купеческую дочь.
Их взгляды пересеклись и между ними вспыхнула искра,
мгновенно превратившаяся во всепоглощающий костер
любви. Отцу девушки такой мезальянс, конечно,
пришелся не по душе, но юные влюблённые не слушали
никаких уговоров. И тогда купец обратился к
местным бродягам, которые за деньги ночью
незаметно повредили дно лодки юноши. И когда на
следующий день, в легкую волну, молодой рыбак,
как обычно, выплыл на середину озера, лодка дала
течь и затонула, а юноша так и не смог доплыть
до берега. Узнав о случившемся, девушка долго
плакала стоя на самом высоком береговом утесе,
а слезы ее падали прямо в озеро. Через некоторое
время, осознав, что никогда не сможет примириться
с такой утратой, девушка бросилась с утеса и
пучина поглотила ее юное, прекрасное тело.
С тех пор все называют это озеро – Озером Слёз.
- Да, легенда и впрямь очень красивая. Но
только я не понял, откуда здесь говно?
- Какое говно?! Ах, это... Да хуй его знает, насрал кто-то!
Этим стариком был Альберт Эйнштейн. Это он насрал и пиздел.

>>169484174
— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
- Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
- Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
- Да.
— Почему у тебя такое тире маленькое, ты что, пидор?

>>169484203
Ты обратил цвета(

>>169484236
— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
- Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
- Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
- Да.
— Пизда.

А если мы правда застряли во сне?

>>169484305
Значит, его надо смазать и разработать.

>>169465663
>Однажды деду с бабкой стало совсем нечего есть, ну бабка деду и говорит – пойди в лес хоть желудей насобирай, а я их них каши сварю. Дед кивнул, убил ее, выебал и повесился.

>>169484039
Идет калужанин по калуге.Видит Калужский Завод Металлических Конструкций.Зашел в него, и отработал смену.

>>169484335
Ну представь если правда. И если кто-то пытается нас разбудить, как может. Но это очень сложно увидеть. Но кто-то понял. И нужны жить, чтобы дождаться.

Зашел двачер на порашу, написать, какой путин-хуйло.
А на пораше капча, ояебу, знаки-хуяки, мост-хуесты, и даже транспортные средства.
Заебался порашник, пошел подрочить, подрочил и умер.

>>169483891
https://www.youtube.com/watch?v=9_udctPDfzA I hope you are trying to awake us from this movie.

>>169478887
>>169483566

Боцман нарвал волос с пизды любимой женщины, набил ими трубку, вышел на палубу, закурил, солнышко пригревает, кайф.
Рядом драит палубу юнга. Принюхался и говорит:
-Разрешите обратиться товарищ боцман!
-Разрешаю.
-А что вы такое курите?
-Волосы с пизды любимой женщины. Поближе к жопе надрал, чтобы позабористей были, и на всё плавание хватает.
-Блядь, вот всю жизнь же комонавтом хотел быть, нет, поступил в военно-морское, теперь вот всю жизнь с такими мудаками общаться. И не съебаться же! Море кругом!
-Тут ты прав, юнга. Курить будешь?

Что если вот вся физика которая сейчас и границы которые для нее есть - это границы ебаного сна?

А БВ это нихуя не начало жизни - это момент когда начался сон?

>>169481288
Абусерился чет

>>169484622
>>169484649
А тебя ебет что ли? Хуле ты блядь подслушивал?

То есть если представить что человек во сне и сон не осознанный а обычный, то он не знает что спит,что то происходит само собой,а он переживает это все будто наяву, но есть рамки за которые он не может выйти - например во сне он погибает - и тогда происходит пробуждение. Так вот эта гибель во сне - и есть достижение границ сна, преодолеть которые мозг не в состоянии. Что если "жизнь" - тот же сон, а границы видимой вселенной/физики - границы сна, и их просто не получается преодолеть, потому что если бы это произошло, то случилось бы что и во сне при гибели? Противоречие.

Калужанин выходит утром на нулицу.
На остановке стоит нарофоминец, курит трубку и мечтательно смотрит вдаль. Распространяется сильный аромат дыма. Калужанин спрашивает:
- А что это вы такое курите?
- А, это волосы с пизды любимой женщины! - лениво отвечает нарофоминец.
На следующий день калужанин выходит с трубкой на палубу. Закуривает. Поплыл убийственный запах, а нарофоминеу спрашивает:
- Что это вы такое курите?
- Волосы с пизды моей любимой женщины!
- А ну-ка, дайте-ка затянуться.
Калужпнин протягивает трубку капитану. Тот опасливо затягивается, морщится и начинает кашлять взахлёб:
- Близко к жопе бреете!

>>169484909
Завтра, сука, чтоб в 12 дня
в центре города со своими
пацанами был, иначе пиздец
тебе.

>>169481257
Ты дебил?

>>169484991
Ну и говно.
https://www.youtube.com/watch?v=cgHo9LAgvdA

>>169478525
Залезь обратно в дыру к своей мамаши, даун

>>169465663
Однажды деду с бабкой стало совсем нечего есть, ну бабка деду и говорит – пойди к морю хоть рыбы налови, а я их них каши сварю. Дед кивнул, пошел к морю, залез туда голый и насрал.

>>169485041
А Петров прыгает за ним, лупит его и кричит: "МУДАМУДАМУДАМУДАМУДАМУДАМУДА"

>>169465663
Однажды деду с бабкой стало совсем нечего есть, ну бабка деду и говорит – пойди на чатурбейт хоть на дилдаке покрутись, деньги потом через азино выведем я каши в Магните куплю. Дед кивнул, пошел за комп, а его трансу никто и не открыл(

>>169485395
sodomit

>>169485052
Сосешь?

>>169485395
>(

Тру стори по ходу.

Сидят две бабки на лавочке.
- Маня, чувствуешь, падалью завоняло?
- ...
- Маня? Маня! МАНЯ!

>>169486207
Сидят две бабки на лавочке в Тирисфале.
- Сильвана, чувствуешь, падалью завоняло?
- Чувствую.

>>169486207
Деды воевали, а ты!..

Пришел, как то извращенец в бубличный дом и говорит:
-Дайте мне беременную женщину -
Долго её искали, но наконец нашли
Извращенец ей говорит:
-Вставай раком-
Ну женщина поворачивается, а извращенец пихает ей руку во внутрь.
Женщина говорит:
-Что ты делаешь-
А извращенец отвечает:
-Ребенка задом поворачиваю-

>>169486257
Сидят два медведя в машине.
- Миша, чувствуешь, паленым завоняло?
- ...
- Миша? Миша?! МИША!!!

>>169485791
Не пробовал. Ну только клитор.

>>169486276
Сидят две бабки на лавочке.
- Маня, чувствуешь, деды воевали?
- ...
- Маня? Маня! МАНЯ!

d

>>169486291
Пришел, как то извращенец в бубличный дом и говорит:
-Дайте мне беременного колобка -
Долго его искали, но наконец нашли
Извращенец ему говорит:
-Как же тебя трахать
Колобок говорит:
-Может, не надо?-
А извращенец отвечает:
-Насри мне в рот-

>>169486512
Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок — красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник. — Что это? — Дык… Пляжный набор! — Пляжный? А купальник зачем? — Я надену

Получили поручик Ржевский и Пьер Безухов письмо от денщика Степана, Пьер читает: "Здравствуйте, господа! Сегодня я первый раз пошел в свое училище денщиков, и у нас был урок правды, учитель говорил нам, что нужно все время говорить правду барам. Ну так вот, я решил сказать вам правду: перед отъездом я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место".
Тут Пьер поручику как треснет в лоб:
- Я говорил тебе - говно, а ты - засахарилось, засахарилось...
- Так ты бы иначе свою долю не сожрал!

>>169486738
Пьер Безухов проснулся утром и обнаружил у себя во рту говно. Граф позвал своего дворецкого, чтобы тот выяснил, откуда оно тут взялось. Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый вечер Пьеру во время оргии насрала в рот Наташа Ростова, которая до этого брала в рот обосранный хуй у поручика Ржевского, который до этого оттрахал в сраную жопу своего денщика за то, что тот съел говно из банки, куда насрал вместо съеденного им малинового варенья.

>>169486512
Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок — красивую коробку. Та вскрывает а там их ребенок лежит. — Что это? — Дык… Славка наш! — Славка? А лопата зачем? — Хоронить будешь

>>169465633
Командир демонстрирует
солдатам новый танк.
— Вот, товарищи бойцы, это
новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не
поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же
ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не
могут.
— Никак не поднять, товарищ
командир!
— А хули вы хотели? Сорок
шесть тонн…

>>169486512
Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок — красивую коробку. Та вскрывает и достает говно. — Что это? — О! С этим связана очень древняя и очень красивая легенда. Давным-давно на берегу этого озера, в рыбацком посёлке жил прекрасный юноша – рыбак. А на противоположном берегу, в городе, жил очень богатый купец, дочь у которого была неземной красоты. Однажды, как обычно, привезя на пристань в город свой улов для продажи рыночным торговцам, юноша впервые повстречал купеческую дочь. Их взгляды пересеклись и между ними вспыхнула искра, мгновенно превратившаяся во всепоглощающий костер любви. Отцу девушки такой мезальянс, конечно, пришелся не по душе, но юные влюблённые не слушали никаких уговоров. И тогда купец обратился к местным бродягам, которые за деньги ночью незаметно повредили дно лодки юноши. И когда на следующий день, в легкую волну, молодой рыбак, как обычно, выплыл на середину озера, лодка дала течь и затонула, а юноша так и не смог доплыть до берега. Узнав о случившемся, девушка долго плакала стоя на самом высоком береговом утесе, а слезы ее падали прямо в озеро. Через некоторое время, осознав, что никогда не сможет примириться с такой утратой, девушка бросилась с утеса и пучина поглотила ее юное, прекрасное тело. С тех пор все называют это озеро – Озером Слёз.
- Да, легенда и впрямь очень красивая. Но только я не поняла, при чем здесь говно?
- Какое говно?! Ах, это... А я ебу, насрал кто-то!

>>169465663
Жил старик со старухой, бедные-пребедные. Однажды старик говорит старухе: «Пойдем в лес, бабка, хоть желудей наберем» .

Сходили они в лес, принесли желудей, высыпали на печку, а пол был худой. Один желудь упал под пол и стал рость. Вырос этот дуб до потолка. Раздвинулся потолок. Дуб растет выше. Раздвинулась крыша. Растет дуб до облаков. Раздвинулись облака. Растет дуб выше облаков. А дед с бабкой радуются.

И вздумал дед залезть на этот дуб. Лез он долго - день, два, три.. . А старуха его волнуется: «Где ж дед делся?» . А дед спустился с неба и говорит бабке: «Где я, бабка, был! У бога в гостях» . Разворчалась старуха с большими обидами: «Что ж ты, старик, меня не возьмешь к богу в гости?» .

Посадил дед бабку в мешок, навалил на спину и потащил, день тащит, два тащит, три тащит. Закашлялся старик и уронил бабку. Загоревал дед и полез вниз. Слез дед с дубу и заплакал. Подлетел к нему орел и говорит: «Не плачь, дед, оживет твоя бабка» . Принес он деду живой воды. Оживела бабка. Стали они жить и поживать. И дуб стоит. А теперь по нему молодые лазят да космонавты.

>>169486920
Маленький мальчик игрался в помойке и нашел шлем сварщика.
Радостный, напялил и пошел по улице.
Навстречу едет педофил, увидел, остановился и ласково спрашивает:
- Мальчик, хочешь прокатиться на машине?
Ну тот, есессно, обрадовался: "Во, везуха, шлем нашел, да еще и на
машине покатают!" Запрыгнул в машину, едут. Педофил осторожно
спрашивает:
- Мальчик, а ты знаешь, что такое минет?
- Не-а, дяденька, не знаю.
- Мальчик, а ты знаешь, что такое коитус?
- Не-а, дядь, не знаю.
- Мальчик, а ты знаешь, что такое оргазм?
Мальчик (смущенно снимая шлем): - Дяденька, ну чего вы пристали, я хоть пиструн дрочил, но никогда не был таким пидорасом.

Кто-нибудь знает шутку про ICMP?

>>169487028
Маленький мальчик игрался в помойке и нашел бумажный пакет.
Радостный, напялил и пошел по улице.
Навстречу едет тян, увидела, остановилась и ласково спрашивает:
- Мальчик, хочешь прокатиться на машине?
Ну тот, есессно, обрадовался: "Во, везуха, пакет нашел, да еще и на
машине покатают!" Запрыгнул в машину, едут. Тян осторожно
спрашивает:
- Мальчик, а ты знаешь, что такое минет?
- Не-а, тетенька, не знаю.
- Мальчик, а ты знаешь, что такое коитус?
- Не-а, тетенька, не знаю.
- Мальчик, а ты знаешь, что такое оргазм?
Мальчик (смущенно снимая пакет): - Тетенька, ну чего вы пристали,
я же не настоящий двачер, я просто пакет на свалке нашел, и вообще ТНН бич!

>>169487086
Проиграл.

>>169487028
Маленький мальчик игрался в помойке и нашел шлем сварщика.
Радостный, напялил и пошел по улице.
Навстречу едет педофил, увидел, остановился и ласково спрашивает:
- Мальчик, хочешь прокатиться на машине?
Ну тот, есессно, обрадовался: "Во, везуха, шлем нашел, да еще и на
машине покатают!" Запрыгнул в машину, едут. Педофил осторожно
спрашивает:
- Мальчик, а ты знаешь, что такое минет?
- Не-а, дяденька, не знаю.
Педофил приподнимает сварщика шлем а у мальчика 4 передних зуба выбиты.
- Ах ты маленький пиздабол - Нежно сказал педофил. Он трепал по отечески трепал мальченку по волосам, и москвич резво нес их в сторону леса.

>>169486763
Ktk/

>>169486920
Маленький мальчик игрался в помойке и нашел шлем сварщика.
Радостный, напялил и пошел по улице.
Навстречу едет педофил, увидел, остановился и ласково спрашивает:
- Мальчик, хочешь прокатиться на машине?
Ну тот, есессно, обрадовался: "Во, везуха, шлем нашел, да еще и на
машине покатают!" Запрыгнул в машину, едут. Педофил осторожно
спрашивает:
- Мальчик, а ты знаешь, что такое минет?
- Да, дяденька, знаю.
- Мальчик, а ты знаешь, что такое коитус?
- Да, дядь, знаю.
- Мальчик, а ты знаешь, что такое оргазм?
- Да, дяденька, знаю.
Этим мальчиком был Альберт Эйнштейн, а педофилом - медведь, так они и сгорели.

>>169486911
>А дед спустился с неба и говорит бабке: «Где я, бабка, был! У бога в гостях» . Разворчалась старуха с большими обидами: «Что ж ты, старик, меня не возьмешь к богу в гости?» .

>Одел дед бабку в паранджу, навалил на спину и потащил

>>169487502
>А дед спустился с неба и говорит бабке: «Где я, бабка, был! У бога в гостях» . Разворчалась старуха с большими обидами: «Что ж ты, старик, меня не возьмешь к богу в гости?» .

>Одел дед бабку в паранджу, навалил на спину, размазал и кричит, что его хлеб в деревнях ели

>>169487538
А дед спустился с неба и говорит бабке: «Где я, бабка, был! У бога в гостях» . Разворчалась старуха с большими обидами: «Что ж ты, старик, меня не возьмешь к богу в гости?» .
Одел дед бабку в паранджу, навалил на спину, обосрался и замкнул шахидку. После этого они превратились в сладкий хлеб

Маленький мальчик игрался в помойке и нашел труп сварщика.
Радостный, выел его изнутри, залез внутрь и пошел по улице.
Навстречу едет педофил, ничего не замечает и проезжает мимо.

>>169466248
ЯндексПереводчик

Муж в командировке, жена одного из них. Приходит, как обычно, любовник и мужчина. Жена немедленно предупреждает:
- Просто одежда в гардеробе, а не блоки, а там были дикие белки. Любовник:
Проблемы ноль, весь луч.
Повеселись, все такое. Сюда Звоните! Женщина в панике кричит любовник:
-Муж пришел. Хватай одежду и живи в шкафу.
- В том же месте, белка, дикая!?
-Муж ничего хуже.И результаты любовника в шкафу.
В комнате стоит муж, как жена всегда улыбается, говорит Эй, ну а муж тоже не дурак за это право спать тянет.
Потом из кабинета вышел стон. Муж нахмурился:
- Что это звучит жалко?
- Не обращай внимания, эта кошка рождает трубы. Подними и вый.
Муж успокоился. Еще действия. Затем из кабинета вышла уже охи стоны ахи.
Муж снова Пирс:
-Да что теперь?!
-О, Не волнуйся! Дом на улице, всегда в Мусорной драке!
Муж, думая, что она успокоилась. Новый стальной платок Австрии. Но вот, со стороны офиса раздался ужасный крик, просто душераздирающий!!! Мой муж даже прыгнул:
На Пале, что это такое?!
- Жена (страх) - это были соседи, снова сражающиеся! Например, если до драки не доходило. Покажи, что хах, первый.
Муж оделся пошел. Женщина сразу открывает шкаф и начинает с клятвы любовника:
-Ты идиот??? Что это за крики?!
Любовник слезы:
В первый раз, когда я плакал, потому что она взяла мои яйца, орехи и грызла их, во второй раз, когда она взяла мою задницу за дупло, я пытался встать.
- Ну, в третий раз-столько криков?
Твоя белка пыталась засунуть орехи в лощину.

>>169487716
Маленький мальчик игрался в помойке и нашел труп сварщика.
Радостный, выебал его в жопу, слизал кончу, вспорол брюхо и насрал внутрь, яростно мастурбируя.
Ну это после того было, как он на сайт с оранжевой молнией зашел.

Маленький двачер селедку нашел
Брюхо он ей неподумав вспорол
Выпали на руки прямо кишки
Снова придется дрочить от тоски.

>>169481855
Можно на n+1

>>169478615
Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля отскочила.
- Шайтан! - подумал Штирлиц.
- Ежжи - подумал Пуля.

>>169468736
Идет мужик по лесу. Смотрит - пенек. А он ему как раз.

>>169488486
Идет мужик по лесу. Смотрит - пенек. А он ему хули такой малый.

>>169466917
>меха

>>169488938
Этим пастухом был андроид, а мужиком - Декард.

>>169481525
в голос

- Тань, а знаешь мем "ББПЕ"?
- Не-а
- А я хочу боксёром быыыть... - начал напевать Артёмка

- Василий Иваныч, Анка стала феминисткой, требует уважения теперь...
- Ну так уважение заслужить надо, - задумчиво говорит Чапаев.
- Она ввела рацпредложение!
- Рационализация - это хорошо, что предлагает?
- Говорит, в три дырки три роты быстрее пройдут.

Испоганили тред своим петросянством, пидоры, говна вам на ебало.

>>169487086
Я только шутку про UDP знаю, но она не до всех доходит. особенно до тех, кто за натом, сука, я так и не понял сути hole punching

самое ненавистное место для анимубляди? тридевятое царство

>>169467118
Разложился нахуй

>>169466121
нету в Новой Зеландии джунглей даун

>>169466054
В самолёте нет форточек, еблан

>>169496261
Ну что, будем по-хуёвому, по-пиздёному отвечать в тред? Не понимаешь по русски? Уёбывай! Что пишешь, ёбёна мать, спрятал свой ебальник? Ёб вашу мать, сволочи поганые. Пиздуйте отсюда, сказано вам. А ты, пидор ехидный, не улыбайся.
Каждое говно тут будет писать! Иди отсюдова!
Вот эту поебень надо выгнать с борды. Каждая блять и каждый хер усядутся и пиздоплюются постами. Я щас как на этот пост отвечу, и ты куда вон перевернёшься. Вот и будешь кому совестно будет, а кому смешно. Ёб вашу мать сволочи поганые.

>>169481932
а

>>169465792
Купил мужик шляпу, а она ему ГРИФФИНДОР

>>169486292
Сидят два мехвода в коробочке.
- Миша, чувствуешь, паленым завоняло?
- ...
- Миша? Миша?! МИША!!!

>>169486801
сука

>>169496738
Че пиздишь, блядь? На подводных лодках есть а на самолетах нет, блядь? Ты знаешь, что они из одного корпуса делаются? Просто крылья и хвост прихуяривают к подлодке и готово.

Анекдот про хохла, деньги, мешок соли и жопоеблю.

-Сань! Как ты относишься к распаду Цезия 137?
- Положительно...
- А он к тебе отрицательно!

>>169478717
Лучший анекдот из всех на этой борде.

>>169480329
> Идут два японца из Хиросимы и Нагасаки по универу, тут первый здоровается с незнакомым второму студентом. Первый спрашивает:
> - Это кто такой?
> - Да так, хуй один, последний год учится.
> Этим студентом был Альберт Эйнштейн

>>169465546 (OP)
> Снова появляется жопа и говорит: - Антоновка И исчезает
"Антоновна" смешнее было бы и больше смысла

Идёт медведь по лесу и видит машина горит. Сел в нее а она ему как раз. Этой машиной был Альберт Снайп

>>169497648
Ну попробуй пойди блять и открой иллюминатор, уебан

>>169466819
Однажды старик сидел у ворот в город Калуга. К нему подъехал юноша на разбитой в хлам машине и сказал:
— Абу, иди нахуй со своими дорожными знаками.

>>169482129
Проиграно.

>>169482486
Попросил как-то раз анон доставить ему анек про не того негра.
Делать нечего, искали аноны, искали, и, наконец, нашли.
Выкладывают анекдот в тред, а негр вдруг начинает с кобылы насмерть падать, зелёным в углу листа ебашить, табуретки из-под конеёбов воровать, звать медведей, и с военными на зарплату спорить, периодически выкрикивая "а это я, ДИО!".
Аноны в ужасе:
— Блядь, не того негра доставили!

>>169465546 (OP)
Идет как то битард по улице, а позади него идет охуительно красивая тян. И вдруг тян ни с того ни с сего харкает ему в затылок. Битард оборачивается, его действия?

>>169496738
Да ты что, блядь! Может, еще медведи в машинах не горят?

>>169466544
Поспорил однажды один шотландец, что он отрежет себе яйца, если его любимая команда по футболу проебет. Ну проебала. Пошел домой, одел килт, пришел в бар, где спорил, и упал в обморок.

>>169488533
Идёт мужик по лесу, видит пенёк. Сено на него и сгорел.

Один товарищ рассказывал другому о случае, который произошел с ним и его спутниками в лесу.
Четверо человек (не то охотников-любителей, не то горе-туристов) заблудились, забредя в глухую чащу. Как-то у них вышло (для истории это неважно), что они остались без спичек. Эпоха мобильных телефонов в те времена еще не началась. Было студено, погода испортилась, вечер наступил, а никаких надежд, что бедолаги, наконец, выйдут в населенную местность, так и не забрезжило.
Совершенно неожиданно группа наткнулась на заброшенную сторожку. В ней никто не обитал, «аварийного запаса» для таких вот заблудших душ внутри не нашлось. Вся постройка – помещение в четыре угла, с единственной дверью и без окон. В центре – стол, лавка, полки по стенам. Решили дождаться утра в сторожке, там хотя бы ничего не падало с неба, и ветер не дул. Пробовали устроиться на полу, на столе, на лавке, но вскоре поняли, что даже под крышей без огня замерзают намертво. Нужно было двигаться, согреваясь, но обстановка не располагала: ни зги не видно, а тут громоздкие стол и лавка. Придумали бегать эстафетой: встали четверо по четырем углам, один по стеночке спешит в соседний угол, толкает товарища, тот тоже по стеночке к следующему, и так далее. Всю ночь промаялись в кромешной тьме, измучились, но не окоченели. Как только занялся рассвет, покинули неуютную стоянку и продолжили путь. Повезло, из леса все-таки выбрались.
Товарищ очень гордился находчивостью, которую они проявили в сторожке: эстафета вдоль стен, похоже, спасла им жизнь.
Тот, кто выслушал историю, задумался, а потом сказал: «Вас не могло быть четверо. Первый идет ко второму, во второй угол, второй – к третьему в третий, третий – к четвертому в четвертый, но четвертый идет в пустой первый угол, так как человек из него уже перебрался во второй. В сторожке должен был быть пятый!»\
Этим пятым был Адольф Эйнштейн.

>>169501140
Поспорил однажды один шотландец, что он отрежет себе яйца, если его любимая команда по футболу проебет. Ну проебала. Пошел домой, дома из шкафа высовывается рука и хватает его за яйца. Шотландец испугался, побежал вместе с рукой к зеркалу, смотрит, а в зеркале негр стоит и орет:
— Да ты что, блядь! Может, еще медведи в машинах не горят?

>>169502742
> а в зеркале негр стоит и орет
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA... HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

>>169466917
- Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?

>Для содержания одного барана в год необходимо иметь 300 кг сена, 350 кг концентрированных кормов, а также 16 кг шротов, 40 л обрата, 1100 кг зеленого корма и 6 кг соли

Едят блять. Пол человека съедают за день.

- Какие белые или черные?
- Ну, белые.
- 1 кг в день.
- А черные?
- Тоже 1 кг в день.
- А сколько они у тебя в день меха дают?

Шерсти блять, шерсти!


- Какие белые или черные?
- Ну черные.
- 2 кг в день.
- А белые?
- Тоже 2 кг в день.

Хуеграмма, что это за овцы которые дают 700 кг шерсти в год? Ты совсем ебанулся?

- Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных?
- Белые это мои.
- А черные?
- Тоже мои.

бамп

>>169466917
Идёт мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает:
- Слушай, а сколько у тебя рабы едят в день?
- Какие, белые или черные?
- Ну, белые.
- 1 кг в день.
- А черные?
- Тоже 1 кг в день.
- А сколько они у тебя в день говна дают?
- Какие, белые или черные?
- Ну черные.
- 2 кг в день.
- А белые?
- Тоже 2 кг в день.
- Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных?
- Белые это мои.
- А черные?
- Тоже мои.

>>169501457
Проиграл
>Адольф