Создал ОП анектодототред, а он ушел в бамплимит

сажи раку

Если под ногами сыро и грязно, значит, вы вышли на улицу в дождь, и под ногами сыро.

Кошки сломали пушки.

>>170683130 (OP)
Бампает мужик постом, а он у него с сагой

>>170683130 (OP)
Ломится мужик в баню, давно не мылся, а эта баня женская, ему бабы орут куда ты сволочь, это женская баня! А мужик говорт, да я слепой! У же не мылся давно, уже сухари на жопе скрипят. Ну ладно, заходи

Генерал упал с лошади и скончался от удара об землю.

Колобок повесился

Буратино утонул

Две курицы во дворе квохчут.

Лысый мужик потирает голову.

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится. "Телка": — Ну, что делать будем? Мужик жмет плечами. Телка: — Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу). Мужик — ноль эмоций. Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора — так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону: — Я в аварию попала! Пауза, затем ответ: — А какая у него машина? Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает: — Какая у тебя машина? Мужика "пробивает": — "ЯГУАР"!!! Телка в трубу: — У него "Ягуар"! Пауза, дольше первой, затем ответ: — Спроси, у него к тебе претензии есть? Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно. Телка, в трубу: — У него претензий нет! Оттуда: — Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ХРЕН СКОРЕЕ!!! anekdotov.net

Сидят три ребенка и хвастаются.
Первый говорит:
- У меня глаза мамы.
Второй.
- У меня нос папы.
Третий отвечает:
- А у меня триппер отчима.

Купил мужик шляпу. Но это еще надо уточнить.

Вот вам платины.


Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.
Тут Иван сказал
-Так, с меня хватит. Во первых, что ты за царь такой, который принуждает своих поданных каких то ебаных птиц ему таскать, во вторых - зачем тебе ебаные птицы, ты что, орнитолог? В третьих - пошел ты нахуй, а я пошел домой! Ты не царь, а еблана кусок, Филин, подтверди
Филин:
-У-у-у!
-Филин, ты че, охуел? Ты же только что разговаривал?
-Уууу!
-Филин, подтверди, еб твою мать!!!
Тут Царь говорит
-Ага, а Филин то не говорящий. Казнить еблана! - А филина царь себе в жопу засунул
Потом Филин на переговорах в самый неподоходящий момент у царя в жопе говорил - подтверждаю! - и царя и его царство завоевали нахуй 18 соседствующих королевств

Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то? "

>>170683859
Напомнило Уральские пельмени.

Жил-был юноша с плохим характером . Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем ни будь . В первый день он забил 37 гвоздей в ворота сада . В последующие недели научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день: Понял, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди . Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада . Тогда он пришел к отцу и сказал ему эту новость . Тогда отец сказал юноше, вынимать один гвоздь из ворот, каждый раз когда он не потеряет терпение . Наконец наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди . Отец подвел сына к садовым воротам : « Сын , ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах» Никогда они уже не будут такими как раньше. Ты, блядь, доволен, сука! Из-за тебя весь ебаный забор поломался, пидор ебучий. Хули ты такой мудак ебаный, что не мог просто не ругаться, нахуя, ты, выблядок хуев, все гвозди в доме в это херов забор вбил. Чёрт ты ебучий, пидрила ебаная, сука! Ни гвоздей, бля, нет, ни забора! Хуйло ебаное, чтоб тебя ночью украли!
-Пап, на возьми мешок гвоздей, забивай их в стену дома, тогда ты не будешь так злиться. Мне помогло!
-В жопу себе гвозди забей, щенок ебаный! Забор заспидорасил, а теперь дом решил? Иди нахуй, гнойный пидор, блядь, со своими ебучими гвоздями!

>>170683746
Да я ж пошутил))

Мужик моется в бане. Подходит к нему другой.
— Мужик! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
— А как это? ?!
— А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
Ну первый уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.
— А это зачем?
— А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.

Вот так и поссорились великие физики-экспериментаторы Никола Тесла и Томас Эдисон

>>170684124
А тазиком был Альберт Эйнштейн?

>>170683130 (OP)
ОП пидорас, правильно так: купил мужик шляпу, а она ему как раз.

>>170684306
Да ты гонишь.

Купил мужик шляпу. Переворачивает, а там мужик грустный. Первый мужик спрашивает у второго:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, купил шляпу, а она мне велика.
"Зато мне, наверное, будет как раз" - подумал мужик, но вслух говорить не стал, чтобы не обидеть второго мужика.

Приезжает корреспондент в горный аул и спрашивает у пастуха:
(Корреспондент)-Вот скажите наших читателей интересует, сколько дает шерсти один баран
(пастух) а белый или черный ?
(Корреспондент)-ну например черный.
(Пастух)-Ну черный дает 3 кг.
(Корреспондент)-А белый
(Пастух)-и белый тоже 3
(Корреспондент)-Скажите, а сколько съедает баран травы в сутки?
(Пастух)-а какой, черный или белый?
(Корреспондент)-ну например черный?
(Пастух)-черный 5 кг.
(Корреспондент)-А белый
(Пастух)-и белый 5 кг.
(Корреспондент)-А сколько будет мяса если зарезать барашку?
(Пастух)-Какого, черного или белого?
(Корреспондент)-Например БЕЛОГО (не выдерживает корреспондент)
(Пастух)-нуууу с белого... 15-20 кг.
(Корреспондент)-А черного?
(Пастух)-и с черного - 15-20 кг.
(Корреспондент)-Что вы мне голову морочите? Какая тогда разница между белым и черным?
(Пастух)-Так это сынок... Черные - это мои барашки.
(Корреспондент)-А белые ???
(Пастух)-И белые мои...

Приезжает корреспондент в горный аул и спрашивает у пастуха:
(Корреспондент)-Вот скажите наших читателей интересует, сколько дает шерсти один баран
(пастух) а белый или черный ?
(Корреспондент)-ну например черный.
(Пастух)-Ну черный дает 3 кг.
(Корреспондент)-А белый
(Пастух)-и белый тоже 3
(Корреспондент)-Скажите, а сколько съедает баран травы в сутки?
(Пастух)-а какой, черный или белый?
(Корреспондент)-ну например черный?
(Пастух)-черный 5 кг.
(Корреспондент)-А белый
(Пастух)-и белый 5 кг.
(Корреспондент)-А сколько будет мяса в острой жужелице дня?
(Пастух)-Какого, птичьего или рыбного?
(Корреспондент)-Например БЕЛОГО (не выдерживает корреспондент)
(Пастух)-нуууу с белого... ну немного будет, ну хватит уже.
(Корреспондент)-А черного?
(Пастух)-и с черного - 15-20 кг.
(Корреспондент)-НО ЭТО ЖЕ КАК РАЗ!!!

Решили русский, хохол и американец покорить высокую гору и найти сокровище на вершине, разбили лагерь у подножия горы, и договорились лазить по очереди.
Первый полез русский, залез, а там сидит огромный йети и член салом натирает, увидел русского и отжарил его по полной.
- Буду терпеть. Думает русский, а то засмеют.
Спустился русский вниз и говорит:
- Нет там никакого сокровища!
Хохол думает:
- Что то русский не договаривает, полезу я. Полез хохол, добрался до вершины, там опять йети салом хер натирает, хохла в охапку и давай жарить. Хохол тоже терпел. Спустился хохол, молчит, на русского смотрит и говорит американцу:
- Нет там ничего, хочешь сам пойди посмотри. Полез американец, русский с хохлом переглядываются. Добрался до вершины американец, йети его хватает, американец как начнет орать. Русский не выдержал, и говорит хохлу:
- Че он орет!? Мы же терпели!
На что хохол ему отвечает:
- Я когда спускался, сало у него спиздил!

В почти пустой автобус заходит хиппи и, увидев симпатичную молодую монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка, конечно, краснеет и выходит из автобуса на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит хиппи:
— Я скажу тебе, как эту монашку поиметь. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу. Ты надень маску, иди на кладбище, подожди, пока она не обратится к Богу, потом выйди и скажи, что ты Бог. Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище, смотрит — идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он, пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит:
— Я Бог. Отдай мне твое тело!
Монашка отвечает:
— Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что я не хочу терять невинность.
Хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо монашке, говорит:
— Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи!
А монашка, снимая капюшон, отвечает:
— Ха-ха-ха, а я не монашка, я Петро Порошенко, вам повiстка!

Петросян состоит из рыбьих шариков. А Лион Измайлов состоит из смайлов.

В океан упал самолет, выжили только американец, русский и хохол. Выбрались они на берег острова и поймало их племя людоедов. Вождь племени говорит:
Можем вас отпустить, но только если выполните хотя бы одно из трех условий - или платите 100 баксов, или съедаете ведро лука, или всем племенем мы вас имеем.
Американец, заплатил 100 баксов, получил лодку и уплыл.
Русский порылся по карманам - денег нет, Несите - говорит - ведро лука. Давился, давился, кое-как сожрал, получил лодку и уплыл.
Хохол говорит - несите ведро лука - халява ж. Давился, давился, полведра съел больше не может. Плюнул, говорит - ладно ебите. Стали людоеды по очереди пристраиваться. Полплемени хохла отымело, он и говорит - всё бля, не могу больше терпеть - достал сто баксов, заплатил, получил лодку и уплыл.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он повторяет:
— И–ди сю–да…
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— Иди сюда, блядь!
Сзади охотник с возмущением:
— Нахуй ты его зовёшь?!

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– Бгааат, меня внатуре залепило!

Встретились как то Лев и Осел, ну осел такой борзый:
- Лева, с какого перепугу ты царь зверей?
- Это потому, что я могу час не кончать, - ответил Лев.
- Ну давай, докажи.
И залез Лев на Осла. Долбит 10 минут, долбит 30 мин. и уже в изнеможении спустя час, Лев кончает.
- Ну, Осел, теперь твоя очередь. Поменялись Лев и Осел местами, и теперь уже Осел долбил Льва, долбит 10 минут, долбит 20 ... И тут лев начинает волноваться, как бы ему титул отстоять. Звонит львице, и спрашивает.
- Милая, а что ты делаешь, когда мы трахаемся, чтобы я быстрее кончил?
- Ты что, опять там с Ослом трахаешься, пидорюга?!

Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блядь, пше скоростной!!
На следующий день его ебут 10 танковых корпусов Вермахта.

>>170683130 (OP)
Бля летом помню эта обезьяна выскакивала с надписью "ТЫ ПИДОР". А что нужно было сделать для этого? Поблагодарить Абу?

Ебется курсант с бабой. Тут приходит муж с работы.
Баба говорит:
- Давай прыгай с балкона.
Тот отвечает:
- С ума сошла? Мы на 9 этаже.
- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь.
Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает,и вдруг слышит голос:
- Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта.

Ебется курсант с бабой. Тут приходит муж с работы.
Баба говорит:
- Давай прыгай с балкона.
Тот отвечает:
- С ума сошла? Мы на 9 этаже.
- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь.
Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает,и вдруг слышит голос:
- Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта.
С места поднялся один студент. Этим студентом был Альберт Эйнштейн.

Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта. Чтобы было не две дырки, а две палки

Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе.
Автобус проезжает мимо зоопарка.
Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебут!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Рот твой ебут, щенок)))))

>>170685620
Проиграл ))))

>>170685620
Скинул другу

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три Альберта Эйнштейна.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу Альберта Эйнтшейна себе во двор.
Молвит средний:
– И я хочу Альберта Эйнштейна, только себе на крышу.
Младший же брат говорит:
– А я хочу стать королем Норвегии!
Посмотрели все на него, потом на закат, на рыбку, на бег летнего одуванчика, ладно. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя мышей с индикаторами красного цвета, огурцовые пирамидки, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – стать волосами Николая Дроздова.
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – Альберт, настало время твоего появления в этом анекдоте".
Появляется в саду первый Альберт Эйнштейн и говорит:
– Профессор, существует ли тьма?
Маршрутка легла.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди,
прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он повторяет:
— И–ди сю–да…
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— Иди сюда, блядь!
Сзади охотник с возмущением:
— Нахуй ты его зовёшь?!

Конференция писателей, горячее обсуждение. Один из участников:
- Позвольте вставить ремарку!
Ремарк:
— Аах, семпай ❤ ❤

>>170685856
какая же ты мразь

Только русский на вопрос-''ты куда?" отвечает-"щас приду!"

>>170686092
Только русский на вопрос-"ты куда?" отвечает - "А мне как раз!"

>>170686016
прости, пожалуйста

>>170686191
Жена мужа пилит. — Сколько раз я тебе повторяю: сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар ! — Вот-вот. Я давно говорил, что водка — это нектар !

>>170686223
Водитель ГИБДДешнику: — Командир, отпусти. Постовой, листая документы: — Не положено! — Как не положено? А на восьмой странице? — А-а-а, положено, свободен... anekdotov.net

>>170686264
Только портвейн за 140р за 1,5. Остальное - моча, для быдла.

>>170686092
Только русский на вопрос ''ты куда?" отвечает "хрю-хрю!"

Идет лекция, вдруг профессор говорит:
-Альберт Эйнштейн, встаньте.
Встал только один студент. Этим студентом был Альберт Эйнштейн.

>>170686341
Хохол в треде, всем жечь покрышки.

>>170686341
>сказал хохол

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь курсанта и бабочку – голову срублю.
Иван принес курсанта и бабочку. Царь говорит:
– А зачем они мне?

>>170686357
Идет лекция, вдруг профессор говорит:
-Альберт Эйнштейн, встаньте.
И у одного студента встал Альберт Эйнштейн.

>>170683130 (OP)
Приходит Петька к Василию Иванычу и спрашивает:
- Васильиваныч, а что такое нюанс?
- Это французкое слово "нюонс", означает тонкий оттенок, едва заметное различие в чем-либо.

>>170686357
Идет лекция, вдруг профессор говорит:
-Альберт Эйнштейн, встаньте.
Все встали, не встал только один студент. Этим студентом был не Альберт Эйнштейн.

- Алло, это вы продаете пуделя?
- Да.
- Ну дак вот, я звоню вам сказать, что он мне не нужен.

>>170686495
Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Засунул себе трубку в задницу на некоторое время…
Холмс пришел, закурил трубку и говорит:
– Ватсон, это вы сували себе в жопу мою трубку?
– Да...
– Ну дак вот, я хочу вам сказать, чтобы вы держали подольше, вкус табаком перебивается.

Только русские на вопрос «Куд-куда! Куд-куда! Вы откуда и куда?!» отвечают «Было нам у бабы худо, Не любила нас она, Била, била нас она, Запылила, закоптила, Загубила нас она!»

купила шляпа мужика, а он ей как раз

Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Засунул себе трубку в задницу, а Холмсу купил вейп.

>>170686412
>>170686381
Свинодвоечка итт, найс.

Пошла женщина в магазин и стала продавщицей. Ахахахах. АХахаххах, хахахах. Ахахххахаххахахахахха. Ахахааххахххахаххахха

Зашел мужик в столовую и в принципе на этом анекдот закончился. Хех.

Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
- А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
- Дэсят рублей килограмм.
Она (задирая юбку выше): - А так?
Он (опуская руку под прилавок):
- Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, из под юбки вываливается хуй.
Грузин: - Оу маааай

Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась пиздой к паркету. Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение: - Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим - воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором как загалдят на него: - Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали! Ржевский: - Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешевый.

>>170686634
Хрю )))))))))00))

Купил мужик шляпу и говорит "Хрю-хрю".

Только воробьи на вопрос «Сколько раньше водка была в магазине?!» отвечают «Чирик!»

Встречаются владелец ксяоми и владелец айфона. Ну и иду там в кафешку вместе, кофе попить, побазарить, я хз честна чем они там занимались.

>>170686576
Только русские на вопрос «Куд-куда! Куд-куда! Вы откуда и куда?!» отвечают «Кукареку!»

>>170686556
Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Засунул себе трубку в задницу на некоторое время…
Холмс пришел, закурил трубку и говорит:
– Ватсон, это вы сували себе в жопу мою трубку?
– Да, но почему зная это вы продолжили курить?
– Курить люблю пиздец.

Плавает Дерипаска с Рыбкой на яхте, а она у него спиздила Хсяоми и спалила там личную инфу.

>>170686556
>Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Засунул себе трубку в задницу на некоторое время…
>Холмс пришел, закурил трубку и говорит:
>– Ватсон, это вы сували себе в жопу мою трубку?
>– Да, но почему зная это вы продолжили курить?
>– А МНЕ КАК РАЗ!

>>170686733
>на балу села на шпагат
НАХУЯ?!

Заходит воробей в тронный зал, а там царь на троне похрапывает. Тут-то всё и заверте

Пригласила Ростова на вечер гусар в гости. Полковник предупредил чтобы никаких пошлых шуток.
Вот вечер, все сидят у Ростовой. Уныло. Ростова, чтобы разбавить тишину, начала рассказывать
- Представляете. Привезли свечи для прованской люстры. 20 поменяли, одна свеча лишняя осталась. Не знаю куда ее девать теперь...
Полковник вскакивает с кресла:
- ЗАСУНЬ ЕЕ СЕБЕ В ПИЗДУ

>>170686850
Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку.
Холмс пришел, закурил трубку и говорит:
– Ватсон, это вы сували себе в жопу мою трубку?
– Нет.
– А почему?..

>>170686924
Чтоб все охуели как она умеет.

>>170686938
Заходит воробей в тронный зал, а там филин царю подтверждает. Тут-то все и заверте

>>170686924
Хуя поблизости не нашлось.

сидит девочка на экзамене егэ. такая вся молодец решает быстро. и тут задача геометрическая. она берет линейку и начинает решать. к ней подбегает наблюдатель, вырывает линейку и бьет девочку по голове. она в слезах спрашивает «что я сделала» а ей наблюдатель такой «ты чертила»

Какой смысл плакать о том, что на 14 февраля у тебя нет девушки, если на 9 мая у тебя нет дедушки?

Идет Илья Муромец по пустыне, очень пить хочет. Вдруг видит оазис, а там Змей Горыныч. Ну и начал Илья с чудищем драться. День дерутся, два, в итоге на третий день оба падают без сил. Змей Горыныч спрашивает:
-Богатырь, а тебе что нужно-то?
-Да попить хотел.
-Так пей блять, хули ты до меня доебался?

>>170687186
Идет Илья Муромец по пустыне, очень пить хочет. Вдруг видит оазис, а там в лодке сидит бесконечное число математиков. Этим Ильёй Муромцем был Евгений Гришковец.

Ели как-то Чебурашка и Гена блины на крыше. Вдруг один блин упал вниз. Чебурашка говорит "Я сбегаю" и побежал вниз по лестнице. А Гена подумал, что Чебурашка блин съест и прыгнул с крыши, чтобы опередить.
Чебурашка спускается на улицу, а там труп крокодила Обломов уже разделывает и в соевом соусе с чесноком маринует.

>>170683130 (OP)
ОП
ПИДОРАС
ПРАВИЛЬНО
ТАК:
КУПИЛ
МУЖИК
ШЛЯПУ
ШЛЯПА
ЕМУ
КАК РАЗ

Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Засунул себе трубку в задницу на некоторое время…
Холмс пришел, закурил трубку и говорит:
– Ватсон, это вы сували себе в жопу мою трубку?
– Да...
– ЗАСУНЬ ЕЁ СЕБЕ В ПИЗДУ

>>170687131
сидит девочка на экзамене егэ. такая вся молодец решает быстро. и тут задача геометрическая. она берет линейку и начинает решать. к ней подбегает наблюдатель, вырывает линейку и бьет девочку по голове. она в слезах спрашивает «что я сделала» а ей наблюдатель такой «Нам тут не до шуток!»

>>170687249

Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Засунул себе трубку в задницу на некоторое время…
Холмс пришел, закурил трубку и говорит:
– Ватсон, это вы сували себе в жопу мою трубку?
– Да...
– Ну дак вот, я хочу вам сказать, чтобы вы больше так не делали.
– Нет.
- Пидора ответ!
– А у вас тире короткое.

>>170687496
Маяковский, залогинтесь

>>170686634
>Свин
Но свиньи это хохлы

Заходит мужик в бар, подходит к барной стойке и говорит:
- бармен, дай мне апельсин.
Бармен даёт мужику апельсин, мужик со всей дури кидает его в стену и говорит:
- бармен, дай мне ещё один апельсин.
Бармен даёт мужику ещё один апельсин, мужик со всей дури кидает его в стену и снова говорит:
- бармен, дай мне ещё один апельсин.
Бармен даёт мужику апельсин, и мужик снова со всей дури впечатывает апельсин в стену. Бармен не выдерживает и спрашивает:
- А вы мотоциклист, да?
- Как вы догадались?
- Ну так вы ведь на мотоцикле приехали.

>>170687536
сидит девочка на экзамене егэ. такая вся молодец решает быстро. и тут задача геометрическая. она берет линейку и начинает решать. к ней подбегает Лобачевский, и стреляет в голову из ружья с криком "Разложем гиперсферу на конгруэтные фигуры"

>>170683279
ГЕРОЯМ САЖИ!

сидит девочка на экзамене егэ. такая вся молодец решает быстро. и тут задача геометрическая. она берет штангенциркуль и втыкает его себе в палец.

>>170687952
а кто был тем штангенциркулем?

>>170686940
Перднул с этого.

Решил Шерлок Холмс отучить Ватсона совать себе трубку в задницу. Взял труб и покурил некоторое время.
Ватсон пришел, засунул трубку в задницу.
- Холмс, это вы курили мою трубку?
- Да.
- Это великолепно! Теплая и смазана слюной.

>>170688176
Харви Вайнштейн

Сын приходит домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...
Смотрит в окно, а там стоит фрегат "Паллада" 1989 года выпуска. Они жили в домике посреди моря, всей семьёй грабили рыболовецкие суда, убивали моряков и захватывали женщин в заложники, но сын всё равно был пидором.

>>170688176
Виктор Коклюшкин.

>>170684823
>>170684648
>>170685620
>>170687026
Это смешное, остальное говно

ga/

>>170683843
Содомит

>>170688366
Сын приходит домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы.
— Батя, ну так мы же сомалийские пираты-пидорасы.
— Ах да...

>>170688428
>Это смешное
Дура.

Решил как-то батя отучить сына вставлять серьги в уши. Отправил его во флот.
Через месяц приходит письмо. "Здравствуйте, ваш сын наконец-то рассосался"

>>170688428
— Что будет, если пожарить говно?
— Не знаю...
— Будет жареное говно. А что будет, если сварить говно?
— Варёное говно?
— Правильно! А что будет, если запечь говно?
— Будет печёное говно!
— Угадал! А что будет, если запостить говно?
— Наверное, запощенное говно?
— Нет, будет анекдотов тред.

раннее утро. посреди озера застыл селезень. охотник осторожно раздвигает камыши и прицеливается..... и вдруг видит, что селезень ему машет крылом: погоди, мол! обалдевший охотник опускает ружьё и шёпотом спрашивает:
-что?
селезень:
-карась!
охотник:
клюёт?
селезень:
- нет, сосёт!

Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на
мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем
не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку,
актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в
театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! –
кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,
сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

>>170688494
>>170688366
Сын приходит домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы.
- Батя, я пират, не пидорас.
— У тебя тире маленькое, пидорас.

>>170687536
сидит девочка на экзамене егэ. такая вся молодец решает быстро. и тут задача геометрическая. она берет линейку и начинает решать. к ней подбегает наблюдатель, вырывает линейку и бьет девочку по голове. у нее слетает парик с лысой головы а ей наблюдатель такой «Нам тут не до шуток!»

>>170688302
Ornul

>>170688366
На корабле приплывает сын с серьгой в ухе, с одним глазом, крюком и на деревянной ноге, сходит на берег и начинает отсасывать бате, который в это время думает, как бы еще доебаться.

>>170686576
>Только русские
>По отцу еврей

>>170689651
Батя: а где попугай?

>>170689804
Евреи произошли от русских.

>>170689926
Попугай в жопе сына: "Подтверждаю".

Что сказал один снеговик другому?
Здесь пахнет морковкой.

>>170689979
SOOOKA SDELAL MOY DEN'

Разговаривают два шоколадных зайца. У одного жопа откусана, у другого уши.
- Блять, у меня жопа болит!
- А у меня ее вообще откусили!

Ковыряется мужик в жопе, достаёт маленькую какашку, и хочет съесть. Какашка ему человеческим голосом молвит:
—Не ешь меня – исполню три твоих желания.
Мужик охуел, что какашка разговаривает и от испуга насрал еще кучу говорящего говна.

Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперёд выходит:
— Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши хуи имеют вместе длину один метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды.
Ну, делать нечего. Илья Муромец достаёт свой. Померяли — 50 сантиметров. Орда поражена, аплодирует.
Тут Добрыня Никитич извлекает. Померяли — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисмент.
Очередь Алёше Поповичу доставать. Померяли — и ровно 10 сантиметров.
Опять хан Батый выходит, говорит:
— Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром.
Отъехали три богатыря вёрст на двадцать и, наконец, решились заговорить.
Илья Муромец: А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал.
Добрыня Никитич: А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал.
Алёша Попович: да идите вы нахуй, если бы у меня не встал, сейчас бы отсасывали у всей орды.
Илья Муромец: у тебя встал? но почему? вокруг были одни мужики.
Добрыня Никитич: Алёша ты что - гей?

>>170691052
>Добрыня Никитич: Алёша ты что - гей?
Подтверждаю

>>170691052
Алеша Попович: Да.
Илья Муромец и Добрыня Никитич: Фу, а мы с тобой целовались!

>>170687639
таррантиновский запал на диалог

Решили, значит, правителем в древней Греции сделать философа, ну на агоре там пошумели и выбрали Аристотеля. Всё идёт хорошо, налогов с народа не взымают, люди блаженствуют.
В один прекрасный день междугородний греческий посол в покои Аристотеля врывается:
- Повелитель, на подступах к Афинам орда варваров! А оружия-то у войнов нет!
Аристотель, лукаво улыбнувшись ответил:
- за щекой тебе оставил, проверяй. ебать вы лохи, поссал на вас. грекоблядки сосут у варваробогов, сажаскрыл.

Приходит как-то бабка к врачу, а врач - тоже бабка))

Английский король Ричард Львиное Сердце был высоким, сильным мужчиной. Он очень гордился своей силой и любил показывать людям, как силён он был. Однажды, когда он проезжал на лошади по сельской местности, его конь потерял подкову. К счастью, он находился неподалёку от деревни и вскоре был найден кузнец.
«Дай мне хорошую подкову», — сказал Ричард мужчине. Подкову дали. Ричард взял её в руки и перевернул. А там конь.

Сели армяне в нарды играть. Первый ход у Армэна. Он кубики кидает, ходит. Следующий берёт, и из кармана достаёт свои 5 кубиков, кидает. Сходил, а в конце одну свою фишку с поля убрал. Все возмущаются:
- Э, слушай, что делаешь, да ?!
- Эээ, это мои дайсы, а тот перс квест пошёл выполнять, да.
- Эээ, ты ебанутый ?
- Нет, я не ебанутый. Я гик рпг, а вы раки.

тут-то ему и наебашили

>>170687821
Подавился чаем

KAk chitat

Стреляет убийца в Кеннеди, а тот как-то мозгами пораскинул...

>>170698447

>>170698447

>>170698447
Английский король Ричард Львиное Сердце был высоким, сильным мужчиной. Он очень гордился своей силой и любил показывать людям, как силён он был. Однажды, когда он проезжал на лошади по сельской местности, его конь потерял подкову. К счастью, он находился неподалёку от деревни и вскоре был найден кузнец. — — Дай мне хорошую подкову, — сказал Ричард мужчине.
Подкову дали. Ричард взял её в руки попытался согнуть и обосрался))

>>170698447

Ник Вуичич смог придти к успеху своими руками.

>>170698447
Английский король Ричард Львиное Сердце был высоким, сильным мужчиной. Он очень гордился своей силой и любил показывать людям, как силён он был. Однажды, когда он проезжал на лошади по сельской местности, его конь потерял подкову. К счастью, он находился неподалёку от деревни и вскоре был найден кузнец. — — Дай мне хорошую подкову, — сказал Ричард мужчине.
Подкову дали. Ричард взял её в руки и разломал надвое.
— Эта подкова не очень хорошая, — сказал он, — дай мне получше.
Кузнец не сказал ни слова. Ему дали другую подкову, но и её Ричард разломал. Кузнец дал третью подкову. На этот раз Ричард был удовлетворён и приказал кузнецу подковать его лошадь. После того, как работа была сделана, Ричард предложил мужчине монету. Кузнец взял монету между пальцев и разломал её надвое, говоря:
— Эта монета плоха, дай мне хорошую.
Теперь настала очередь Ричарда удивляться. Ричард был мудрым правителем, поэтому сказал:
— Ты чё, ебанутый? Нахуя ты монеты на прочность проверяешь? Ты их чё, к лошади будешь крепить и скакать на них, что ли? Ебланоид.

Идет великая отечественная война.
На поле боя остались 1 немец и 1 башкир.
У обоих не осталось оружия.
Немец думает: "Und ich zähle auf, als ob ich ein Maschinengewehr haben"
И побежал навстречу к башкиру: "Dass ta ta ta ta!!!
А башкир ползет как ни в чем не бывало: "Сиз Th алдаган? Сен мен үчүн машина курал бар экенин көрө албайбыз деп ойлойсуз? Жана орус тилинде жактыбы?".
А немец говорит: "Может лучше по-русски, а то пацанам не понятно нихуя же."

>>170686445
Обзмеился.

>>170691052
проiграл

В бане моются три негра. У одного член, белый, хотя сам весь черный, как уголь.
Мужчина интересуется:
— Господин негр! А почему у всех ваших члены черные, а у вас белый?
— Нарушение пигментации.

>>170687249
У тебя тире маленькое, ты что, пидор?

Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать:
- Был у меня в роте один хуй...
А я ему говорю:
- Я твою мать ебал.

>>170686733

>>170683130 (OP)

Любимый валентинка

>>170685194
Нажать на спиннер

>>170687581
>>170687249

Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Засунул себе трубку в задницу на некоторое время…
Холмс пришел, закурил трубку и говорит:
– Ватсон, это вы сували себе в жопу мою трубку?
– Да...
– Ну дак вот, я хочу вам сказать, чтобы вы больше так не делали.
– Нет.
- Пидора ответ!
– А у вас тире короткое.
– Это не тире, а дефис, сука.

>>170684586
блять. смешно.

>>170684306
Приобрёл мужчина головной убор, а он ему подходит.

Приходить чоловiк до лікаря.
— Доктор, у мене болить анальний отвір.
— Ну, роздягайтеся, зараз подивимося. Тю! Так це ж не дивно, що дупа болить, у вас же там шматок сала!
— Доктор, це вам.

>>170699095
Cтреляет убийца в Кеннеди, а тот как-то мозгами пораскинул: бля, да я же в анекдоте.

Заходят как-то многочлен, спермотозоид и эбонитовая палочка в класс.
А семиклассники им говорят: ахахахахах.

Л- лесбиянки
Г - геи
Б - бисексуалы
Т - ты правда без очков ничего не видишь? Вот прям вообще ничего? Капец. А дай померить. Я аккуратно. Блин заляпал. Ну протри футболкой . Чо орешь сразу. А чё линзы не носишь? Я думаю с ними лучше. Не ну дело конечно твое.

как понять, что девушка любит золотой дождь？у нее на лице написано..

Я: спасибо за тот стакан молока

Сотрудник банка спермы: какой стакан молока?

Я: стакан молока, который стоял у вас на столе

Сотрудник банка спермы: о мой бог

Я: что??

Сотрудник банка спермы: вы выпили мой стакан молока

Как то раз Альберт Эйнштейн подошел к проффесору и сказал:
"Ты я тебя люблю"

>>170706578
А учитель говорит: "Я кончил, вытрите с доски".
Семиклассники вообще попадали.

Приносит женщина домой резиновый член. Муж спрашивает:
— Это что?
— Тебя ебать не должно.

Заходит как то Горацио в бар, а Горацио ему: ты не видел Горацио?

Этим Горацио был Горацио.

>>170706781
А он в ответ: "Соси валентинка".

Вчера был у родителей девушки, знакомились, ну и так просто похавать на халяву.
Вышли с ее батей на балкон покурить, он мне такой говорит:
— Ну что трахаешь мою дочь? Трахаешь?!
Я включаю альфу и говорю:
— Ну, допустим, трахаю.
— Я тоже)

>>170706853
А Альберт Эйнштейн ему:
Любимый, неужели тебе не понравился мой валентинка?

Однажды во время секса я порвал узбечку

>>170683130 (OP)
> купил человек
> человек
Оп, сам того не понимая, сделал женщин нелюдьми.

>>170706913
Однажды во время секса я порвал уздечку. Больше в ту конюшню я ни ногой.

что общего между твоим членом и слепым?
они оба не могут встать без собаки

Я укладываю ребенка спать, а он говорит мне: "Папа, проверь монстров под кроватью". Смотрю под кровать, чтобы его успокоить, и вижу там своего ребенка, который смотрит на меня с ужасом и дрожащим голосом говорит: "Папа, там кто-то другой в моей кровати". А я-то чё, я не дурак и не растерялся! Говорю ему: "ты че ебанутый? Что ты там делаешь?"

Убивает как-то любимая битарда.

А ему и как раз.

девочка девушка девица женщина давалка блядь шлюха шикса проститутка шмара шкура шлёндра розетка любимая

>>170707102
пелюбимая,
любимаяоваль

-Дорогой, а что ты мне подаришь на день святого Валентина?
-Кого-кого надеть?

Парень красуется перед своей девушкой:
-любимая, я для тебя готов даже солнышко повалить!
-Любимый, я тебя люблю!

Жопа, валентинка, пизда, какашка!

Одна девушка насмотрелась эротических роликов, где пара занимается этим в душе под струями воды. Подходит к своему парню и ласково шепчет:
- Любимый, почему ты никогда не брал меня, когда мы вместе мылись?
- В душе не ебу

Купаются как-то два гея в бассейне, но вместе пока не живут

Читал как-то Абдуль Биборан

Сегодня у меня был самый лучший день в моей жизни. Стою я на остановке, ожидаю автобус. Тут подкатывает "Гелендваген", и в нём сидит мужик в дорогом солидном костюме. Ну и спрашивает у меня, как доехать до улицы Приборостроителей, 21? А я как раз там недалеко от этого дома живу.
Я ему всё подробно объяснил, но он говорит:
- Поехали со мной, покажешь.
Подъезжаем с ним к дому, я вылез из машины и вижу, как моя бывшая девушка гуляет со своим парнем. Она тут же подходит ко мне и начинает расспрашивать: откуда и как так?
А мужик на "Гелендвагене" ещё не успел от нас отъехать, и в это момент он смекнул, что нужно подыграть и говорит мне:
- Еще раз так хуёво отсосёшь - вообще денег не получишь, понял?

>>170707357
А между страницами лежала валентинка.

>>170707169
-Дорогой, а что ты мне подаришь на день святого Валентина?
-Валентинка.

НИИ Нижних Подзалупок. Куче школьников проводит экскурсию местный учёный.
- ...А вот тут у нас ведётся разработка высокоскоростной сети 6G. Такого даже в Японии ещё нету.
Один бойкий мальчишка протиснулся сквозь толпу одноклассников и говорит:
- Это неправда! У Японцев в разы технологии превосходят ваши. Такое просто невозможно. Только деньги налогоплательщиков крадете.
Учёный промолчал. Идут дальше.
- А здесь разрабатывают военный биотический костюм, способный увеличить силу солдата в разы.
И снова тот самый мальчик:
- Да ну, Японцы ещё до такого не дошли, а вы тут в таком захолустье додумались? Не смешите.
Учёный покраснел, но промолчал. Идут дальше. Доходят до камеры, где куча узкоглазых ебут жирную бабу. Все дети в шоке, учительница в обморок.
- А что тут разрабатывают? - удивился неугомонный мальчик.
- А тут японские учёные разрабатывают анус твоей мамке, пиздюк ебучий. - ответил учёный.

>>170683130 (OP)
Пришел я как-то к мамке своего бати, а она оказалась моя мамка тоже. Так я познакомился со своим давно потерянным братом. И он тоже Кирилл.

Лето, жара, на полигоне грязные, потные танкисты ремонтируют гусеницу танка.
И вдруг, возле них появляется сказочная фея с волшебной палочкой.
"Ребята, а что это вы тут делаете?"-спрашивает фея.
"Ебёмся" - зло отвечают танкисты.
"Да? - удивляется фея, а хотите по-настоящему поебаться?"
"Конечно хотим" - отвечают радостные танкисты.
Фея взмахнула палочкой и тут, не поверите, товарищ майор, один из танкистов превращается в двенадцатилетнего мальчика

>>170707756
хрюкнул

>>170685186
Обосрал штаны.

Жена просит мужа:
-слушай, сыну уже 15, поговори с ним о половом созревании, только помягче как-нибудь на примере птичек или
собачек.
Муж соглашается.
Вечером заходит к сыну, говорит:
-я твою маму ебал

Как-то в СССР мальчик играет в песочнице, вдруг хуяк совок сломался

>>170708065
Жена просит Панина:
-слушай, сыну уже 15, поговори с ним о половом созревании, только помягче как-нибудь на примере птичек или
собачек.
Панин соглашается.
Вечером заходит к сыну, говорит:
-Погавкай.

Сегодня на уроке социальных проблем наш профессор поднял черную книгу и сказал — эта книга красная.
И мы все такие:
— Нет.
А он:
— Да, красная.
И мы опять:
— Это не так.
Он повернул книгу, а её задняя обложка была красной. И он сказал:
— Не говорите кому-то, что он не прав, до того момента, пока не посмотрите на ситуацию с его точки зрения.
—Самый умный что ли? - выкрикнул кто-то с задней парты.
Ответ профессора бы лаконичен:
—Да.
Ответ студента был также лаконичен

>>170708250
Сегодня на уроке социальных проблем наш профессор поднял черную книгу и сказал — эта книга красная.
И мы все такие:
— Нет.
А он:
— Пидаров ответ.

Если в начале пьесы на стене висит ружье, то (к концу пьесы) оно должно выстрелить. Из письма Антона Павловича Чехова.

Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу.

Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.

Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. И еще оно убило Лору Палмер.

Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.

Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то посетитель бара его обоссыт.

Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то посетитель бара обоссыт его струей, которая вдвое громче, вдвое мощнее и вдвое ядовитее, чем у Квентина Тарантино. И вообще посетителей двое.

Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты.

Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.

Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то в сорок семь лет одно дуло сменит пол, а в сорок девять - второе.

Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря», труп, возможно криминал, по коням!

Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.

Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!

Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА. И из нее убьют ВДВОЕ БОЛЬШЕ ГЕРОЕВ.

Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.

Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье».

Если в фильме Педро Альмадовара на стене висит ружье, то у него есть больной СПИДом отец-трансвестит-гей-ниггер-из-далекого-космоса-проститутка в коме. И это нормально.

Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.

Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то Тарковский гений!

Если в книге Станислава Лема на стене висит ружье, то гений все равно Тарковский.

Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.

Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.

Если в Metal Gear Solid на стене висит ружье, то Кодзима гений! Но не такой, как Тарковский.

Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ В КАКОМ МЕСТЕ оно окажется в конце.

Если в Штормграде на стене висит ружье, то у него есть сила, которая и не снилась моему отцу!

Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.

Если в фильме Федерико Фелини на стене висит ружье, то все мы знаем, что Тарковский все еще гений. Да-да. От Фелини не убудет.

Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.

Если в фильме Алексея Навального на стене висит ружье, то оно вам не ружье. Пули, шомполы, чехлы - тайная оружейная карабина Ремингтон.

Если в фильме Егора Просвирнина на стене висит ружье, то оно - совершенное оружие. Стреляет серебряными пулями и неуправляемыми ракетами.

Если в трейлере фильма Сарика Андреасяна на стене висит ружье, то в фильме оно будет сделано из говна.

Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.

Если ты дочитал досюда, то ты приемный.

Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то мать твою, Джонни, в нем будет сидеть чёртов гук! Эти сукины сыны научились прятаться даже там! Они на стенах, Джонни!

Если в фильме Майкла Бея на стене висит ружье, то с ним снимут еще 10 сиквелов про войну с десиптиконами.

Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор. А еще в нем Кокаинум.

Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки.

Если в фильме Кристофера Нолана на стене висит ружье, то его будут спрашивать, ГДЕ ДЕТОНАТОР?

Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит.

Если в фильме Елены Басковой на стене висит ружье, то в конце фильма оно проломит череп, изнасилует и расчленит всех, кроме Пахомова.

Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.

Если в фильме Хаяо Миядзаки на стене висит ружье, то оно было ошибкой.

Если в фильме Александра Довженко на стене висит ружье, то им когда-то расстреливали восставших рабочих завода "Арсенал" в Киеве, а потом его снимут в руках героического пролетария того самого завода.

Если в негрилюбимаяской комедии на стене висит ружье, то оно пердит и курит травку.

Если в фильме Стенли Кубрика на стене висит ружье, то это мое ружье. Таких ружей много, но эта — мое.
Мое ружье — мой лучший друг. Оно — моя жизнь. Я должен научиться владеть им так же, как я владею своей жизнью. Без меня мое ружье бесполезно. Без моего ружья бесполезен я. Я должен стрелять из моего ружья метко. Я должен стрелять точнее чем враг, который пытается убить меня. Я должен застрелить его прежде, чем он застрелит меня. Да будет так…
Я и мое ружье знаем, на что идет счет в этой войне — не на количество застреленных нами патронов, не на грохот наших выстрелов и не на пороховой дым. Мы знаем, что счёт будет вестись только на убитых. И мы будем убивать.
Мое ружье это человек, такой же как я, потому что это мое ружье. Я должен относиться к нему как к своему брату, Я должен изучить его слабости и его силу, его части и принадлежности, его прицел и его ствол. Я должен хранить его от губительной погоды и от повреждений так же, как я храню от всякого вреда свои ноги и руки, свои глаза и своё сердце. Я должен хранить свое ружье чистыс и готовым. Мы станем частью друг друга. Да будет так.
Перед Господом моим я повторяю этот символ веры моей. Мое ружье и я — мы защитники моей страны. Мы не боимся наших врагов. Мы защитники моей жизни.
Да будет так до тех пор пока Америка не победит и не останется больше врагов и не установится мир на Земле!

Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.

Если в фильме Егора Летова на стене висит ружье, то это песня, а ружье на самом деле — винтовка, и все летит в пизду!

Если в фильме Киры Муратовой на стене висит ружье, то (томным и пафосным голосом) никто блять не знает, кто это вообще и как я задолбался это переделывать.

Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!

Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то ты палишь в конец анека, я тебя люблю.

Приходит Вовочка со своей мамой в баню попариться. В один момент у мамы слетает полотенце и Вовочка говорит
-Валентинка видно, в курсе?

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет".
Приходит русский и говорит:
- Эй, официант! Мне чай!
Японец повторяет:
- Эй, официант, мне Сяй!
Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наесться и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит:
- Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.
Японец повторяет:
- Эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек!
Официант:
- Чего????!!!
- Белый хлеб, серый суп.
- Ой, Виктор, а я вас не узнал

Прибегает мужик к попу, так мол и так, срать больно, что делать.
Поп говорит:
- Так у вас геморой. Поставьте свечу за здравии и всё пройдет
Через неделю к попу врывается тот же мужик:
- Святой отец, срать совсем невозможно стало, ни фига ваши свечи не помогают,
я за неделю в жопу засунул пять пачек, а толку нет.
Изумленный поп:
- Так вы их в жопу сували?
Мужик, со злостью:
- Нет, блядь, в церкви поставил!

Оп валентинка

На днях заехал домой к своему директору обсудить рабочие вопросы. Мы сидели на кухне, когда его пятилетняя дочка забежала к нам и задала самый неожиданный вопрос:
— Пап, а ты спишь со своей секретаршей?
Повисла немая пауза. Я опустил глаза, чтобы не рассмеяться. Папа покраснел и растерянно ответил:
— Нет, конечно.
Но малышка не унималась:
— Почему?
Вопрос прозвучал, как мне показалось, разочарованно и даже с долей нескрываемого осуждения. Мой начальник на секунду задумался, после чего выдал лучший ответ, который только можно придумать для такой неловкой ситуации:
— Иди навалентинка.

Валентинка

Пизда

Заходит Панин в зоомагазин и говорит:
— Корм для собак, пожалуйста
— С вас..хахах..с вас..ааххаха ...двести рублей ахаххах))) — отвечает продавщица
Панин недовольный уходит из магазина и звонит жене:
— Дорогая, почему они все смеются?
— Потому что ты валентинка сосешь

>>170687511
Орнул с этого.

классика

Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.

июньское утро, защита диплома. Три профессора сосредоточенно слушают защищающегося.
-отечественное правовое регулирование гражданско-правовых отношений в электронной форме несколько отстаёт от зарубежного. Примером может служить закон юнистрал от 1997 года
- Ваши аргументы несостоятельны
- А на этот счёт что вы скажете?
- Уберите валентинка - отметил профессор

Семинар по этике. Преподаватель задаёт вопрос ученикам:
- Представьте такую ситуацию: вы заметили у девушки на юбке волос. Как вы об этом ей сообщите?
Поднимаются руки:
- Ну, я бы сказал: « Девушка, у вас на интересном месте... »
Преподаватель:
- Нет, это звучит пошло.
- А я сказал бы: « Девушка, у вас на попе волос! »
Преподаватель:
- Ну, что вы... Нет, надо сказать так:
« Девушка, у вас на плече волос».
- ?
- Поясняю: она посмотрит на плечо и не увидит, посмотрит ниже, еще ниже...
Из зала:
- У вас валентинка видно, в курсе?

>>170708830
Французский король Филипп VI ебет шута и говорит: "Что-то не смешно".

>>170695362
>у войнов

Шерлок Холмс и доктор Ватсон справляют малую нужду в поле. Ватсон смотрит на Холмса, и удивленно спрашивает:
- Холмс, скажите, а как так получается, что справляем нужду мы вместе, а струя всего одна.
- Элементарно, Ватсон вы забыли достать валентинка из штанов.

Идёт даун по лесу, грибы-ягоды собирает. Видит на пеньке растёт большой красивый гриб, подходит, протягивает руку, чтобы его сорвать и дебильным голосом произносит:
— О! Грибочек!
А гриб и говорит ему человеческим голосом:
— Не рви меня, мальчик, я исполню три твоих желания.
— Грибочек, я хочу быть умным!
И вдруг он становится нормальным. Оглядывается кругом:
— Господи, я же раньше всего этого не замечал! Красота-то какая! О-бо-срать-ся...
(ПРРР!! Хватается за жопу)
— ЕБАНУТЬСЯ!
Протягивает руку и говорит:
— сяп солнышко, как же заебала эта сраная рашка, это вконтактебыдло которое только и делает, что на сосаче ракует, ТНН одним словом

>>170709086
Шерлок Холмс и доктор Ватсон справляют малую нужду в поле. Ватсон смотрит на Холмса, и удивленно спрашивает:
- Холмс, скажите, а как так получается, что справляем нужду мы вместе, а струя всего одна.
- Элементарно, Ватсон, мы соприкоснулись нашими пенисами, няша. :3

>>170687131
сидит девочка на экзамене егэ. такая вся молодец решает быстро. и тут задача геометрическая. она берет линейку и начинает решать. к ней подбегает наблюдатель, вырывает линейку и бьет девочку по голове. девочка подошла к окну и заплакала

Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту по ебалу.

>>170709194
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Валентинка пизде не товарищ.
И выебал его в срачельник.

>>170709194
Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор загнул студента и выебал.

Шофер, который однажды вез Эйнштейна на лекцию в какой-то отдаленный университет, сказал ему:
- Я так много вас возил, что могу прочитать вашу лекцию за вас.
- Попробуй, — сказал Эйнштейн. Они поменялись местами, приехали в университет, шофер под аплодисменты встал за кафедру и прочитал слово в слово лекцию Эйнштейна. И тут какой-то ученый поднял
руку и попросил лектора решить какую-то невероятно сложную формулу. Шофер не растерялся и под аплодисменты решил невероятно сложную формулу.
Этим шофером был Альберт Эйнштейн.

Доктор, помогите, у меня бесплодие!

- Откуда вы знаете?

- У нас это наследственное.

- В смысле?

- Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей...

- А вы тогда откуда?

- Из Воронежа.

Мальчик заходит в комнату, а там дед дрочит.
— Дедуля, что ты делаешь?
— Дрочу, внучок. Скоро и ты будешь.
— Почему?
— Потому что у меня рука устала.

Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Дождь. Улица мокрая в это время года.
Студент:
- Чего?
- Американский дурак, они проследили за тобой!
Профессор хватает портфель, выбегает на улицу, прыгает на спортбайк и что есть газу несется прочь.
Студент за ним, ему еще зачет сдавать.

Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются. — Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю, мацаю — нема. — А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю — лежит

— Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
— Президент, конечно!
— А мама?!
— Власть.
— А бабушка?!
— ФСБ!
— А кто я?
— А ты - народ.
Потом бабушка положила внуку в чай вместо сахара гексоген и у него оторвало жопу.

>>170709770
Бля годно) ностальгия

>>170686445
Сууука

>>170686188
>А в тот раз во мне еще не было еврейской крови
В смысле не было? Он же после переливания в первый раз подарил. А до переливания он подарить явно не мог, тк был в критическом состоянии да и не до этого там как бы.

>>170686720
в голосяндру на всю хату

>>170690660
что ж ты делаешь, содомит!?

>>170690660
Так абу создал двач

Мальчик нашел кусок говна и размазал по лицу. Тут мимо проезжает педофил и говорит: "Мальчик, хочешь я тебя подвезу до дома?" Мальчик согласился. Едут они и педофил спрашивает: "Как платил Незнайка за свои вопросы?". Мальчик: "Не знаю". "Что скрывал последний злой патрон?" "Не знаю". "И чему посмеивался Санька Матросов перед тем как шышел-мышел-пернул-вышел вон?" Мальчик: "Дяденька, да что вы меня все время спрашиваете, а я же не настоящий Егор Летов".

"Knock, Knock."
"Who's there?"
"Doctor."
"Doctor who?"
"Doctor whoi tebe v rot!"

>>170685620
А
С анекдота не ржать, ты чё, совсем парашник, село внатуре?

>>170687473
Сидят крокодил Гена и Чебурашка на крыше, едят блины. Тут у Чебурашки один блин из рук падает вниз. Поехал за ним на лифте. И взорвался.
Этим Чебурашкой был Моторола.

>>170710361
Смейся, а то забаню

>>170686445
Не понял юмора.

Шел однажды медведь по лесу, видит в горящей машине шляпа лежит. Полез за ней, достал, смотрит на нее и думает, что шляпа ему как раз.
Переворачивает шляпу, а там Боярский, такой радостный, что его из машины медведь спас.
И написал песню про зеленоглазое такси из которого его вытащил медведь, но про медведя ему никто не поверил и пришлось один куплет опустить. Но альбомы свои из студии медведю в лес до сих пор носит.

e

>>170710361
>Он же после переливания в первый раз подарил.

Подарил сразу после переливания. Т.е. требуется некоторое время для проявления всех качеств новой крови.

мимо-гематолог

Половой член.

Лупа и Пупа устроились на работу. Проработали целый месяц, трудились не покладая рук и не жалея живота своего. В конце месяца Лупа и Пупа пошли получать зарплату. Зарплату им выплатили достойную, и премию еще дали. Лупа и Пупа остались довольны, и продолжили работу.

бамп

>>170688542
Очень глупо игнорировать мои чувства к тебе. Я хочу определённости — либо мы вместе, либо мы не общаемся. Один ответ, да или нет. Подумай.