бамп

бамп

Бамп

бамп

>>170752028 (OP)
Ваганыч, иди на хуй.

бамп

бамп

>>170752028 (OP)
- А что шлюхи делают в сауне?

>>170753494
- Ебутся азаза

бамп

>>170752028 (OP)
Бабушка спрашивает маленького внука:
-Кто любит гавкать?
-Собачка.
-Правильно. А кто любит мяукать?
-Кошка.
-Молодец. А кто любит говно?
-Битарды

Приходят как–то к Ленину вонючие крестьяне.
Он их даже слушать не стал — так и послал нахуй прямо с порога.

Прибегает муж домой и с порога кричит:
— Жена!!! Собирай вещи! Я миллион баксов выиграл!
— ОЙ! а какие собирать?! зимние? или для юга?
— Все собирай! Сначала на лыжах поедем кататься, а потом на Мальдивы!

Поручик Ржевский пришел на бал, молча потанцевал с дамами, отказался от выпивки и рано уехал домой один спать.

Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает:
- Откуда оно?
А дедушка говорит:
- Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.
Спрашивает вновь девочка:
- А гавно-то откуда?
- А я ебу? Насрал кто-то.

Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
-Сколько кило мяса стоит?
— 400 руб.
— А чего так дорого?
— Потому что у нас президент муак!
Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
— Здравствуйте.
— Здравствуйте, Владимир Владимирович!
— А почем у Вас кило мяса?
— 400 руб.
— А чего так дорого?
— Я ж тебе, муаку, еще вчера сказал!

Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы

>>170754444
А лыжи ему как раз

Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». в одну ночь девушке приходит сообщение... она промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же». не открывая сообщения, девушка легла спать. на утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано: «представь, я ща поле чудес смотрел, там у якубовича капуста в усах застряла, и он такой как индюк ею трясёт брлрлрблрлбр аахахахахах жесть я щас умру»

>>170754556
А дома ему как раз

Упал наркоман с 9 этажа, встал, отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают:
- Что случилось?
А он им отвечает:
- А хуй его знает, я сам только подошёл!

Приходит новый учитель в класс:
— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
— Меня зовут Маша, я либералка...
— Меня зовут Степа, я либерал...
— Меня Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?! !
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пидорами, кем бы ты тогда был?! !
— Тогда бы я был либералом.

Заходит бесконечное число математиков в бар

>>170754415
Подходят как-то к Путину вонючие крестьяне.
Он их даже слушать не стал — так и послал нахуй прямо с порога.

>>170754796
Бармен сразу наливает два пива

>>170754828
Подходят как-то к Навальному вонючие крестьяне.
Он их даже слушать не стал — так и послал нахуй прямо с порога.

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСИАОМИ В БАР

>>170753572
С кем?

Аноны, доставьте переделанный вариант анекдота про шляпу. Про блаародных господ из ателье.

>>170754835
И дело в шляпе.

>>170754879
Подходят как-то к Вонючим крестьянам вонючие крестьяне.
Они даже слушать друг друга не стали — так и послали нахуй прямо с порога.

>>170754713
Ух бля содомитя

— Алло, это прачечная?
— Нет, к сожалению, вы ошиблись номером.

>>170754934
Подходит как-то к Вонючим крестьянам вонючий владелец xiaomi.
Они даже слушать друг друга не стали — так и послали нахуй прямо с порога.

>>170754882
А бар ему как раз!

>>170755015
Хуита.

>>170754884
Ну явно не с тобой

>>170755000
Продолжай.

>>170754415
В голос почему-то

>>170755000
- Алло, это прачечная?
- Да, вы позвонили как раз туда!

>>170755045
А с кем?

>>170755069
— Сколько нужно милиционеров чтобы вкрутить лампочку?
— Один
— Верно

Где брать анекдоты дабы передалать? Нахожу лишь на строчки какие то

>>170754415
>>170754879
Подходят как-то к детям вонючие крестьяне.
Они даже слушать друг друга не стали — возьмут картошку, лук, сковороду и начинают ебашить вообще адовые блюда. Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса. Берется суп, он не греется, греть - это не про детей. Они берут этот суп, вываливают его на сковороду и начинают жарить. Добавляют в него огромное количество лука, чеснока, перца черного и красного МУКИ! для вязкости, томатная паста сверху. Все это жарится до дыма. Потом снимается с огня и остужается на балконе. Потом заносят и щедро полив майонезом начинают есть. При этом едят со сковороды шкрябая по ней ложкой. Едят и приговаривают полушепотом:
- УХ БЛЯ!
При этом у них на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагают, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший пердеж потом? Вонища такая, что обои от стен отклеиваются

— Дед, смотри, собака сидит.
— Это пёс.

>>170754645
В голосяндру

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: Сколько будет 7 умножить на 9?
Я ей говорю: 63
Она спрашивает: А 9 на 7?
Я ей отвечаю: Какая, нахуй, разница?...
- Действительно, какая разница? - удивляется отец,- ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу и говорит:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на xую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
- Я тоже самое спросил.

>>170754713
Если бы я был харизматичным человеком, то выучился бы этот анектдот и смешно его рассказывал, но я опущ

>>170752028 (OP)
Годнота

>>170754879
Подходят как-то к Навальному вонючие крестьяне.
Он их даже слушать не стал — так и послал в топ

Слепой идет по тротуару с собакой-повадырем, нечаянно наступает встречному пешеходу на ногу. Стягивет с себя штаны и начинает ебать свою собаку. Пешеход в шоке:
- Мужчина, вы что делаете?
- Извините, я в глаза ебусь

>>170755147
С Дерибаской

двач напомни историю, суть ее в том что приходит ветеран на урок в школе говорит,его просят рассказать веселую историю, ветеран рассказывает как искали немцев по подвалам в конце войны, и кинули "ради смеха" туда гранату, в итоге оп пишет после этого у меня своеобразное чувство юмора.

>>170752028 (OP)
— Ты где?
— Ебу шлюх в сауне.
— Ты с кем там?
— Со шлюхами.
— А что за женские голоса?
— Это голоса шлюх.
– Славик, выключай компьютер и ложись спать.

>>170755389
Годноту подвезли

>>170755532
> так и послал в топ
Прочитал как "так и поссал в рот".

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг — чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то п@здит..." Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
— Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
— Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
— Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
— Яков я...
Сторож:
— А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
— Немой был

Сидит Ньютон под деревом, бац на голову ему падает яблоко. Только голову успел почесать, как земля затреслась, разверзлась, из разлома вылезла огромная жопа, съела яблоко и земля назад срослась.
Ньютон:
- Что это было?
Земля снова расступается, из разлома вылазит жопа и говорит:
- Сила притяжения, Ватсон!

>>170755276
Приходят как–то к Ленину вонючие крестьяне.
Стучат, а никого нет дома. Решили подождать, час - никто нету, два. Решили на пол накарачики присесть, а там щель очень широкая снизу у двери, ну в щель и смотрят, а там Ленин на карачиках сидит и в щель смотрит, и говорит: Вы чё? ебанутые? Чё вы там делаете?

>>170755886
Про контролёра интереснее

>>170756298
Приходит как-то в тред вонючий крестьянин...

>>170756493
телепаты, пекарь, шайка, торговец, вор и само государство

>>170756493
А там уже оба стула заняты

>>170756493
>>170756633
>>170756691
А в треде ему как раз

>>170754879
Подходят как-то к битарду вонючие тян. Он их даже слушать не стал - просто дверь не открыл.

Приходят как–то к Ленину бесконечное число вонючих крестьян.

Проголосую за Ленина. Кандидат от народа.

>>170754882
А бармен, резко убрав айфон, говорит:
- Здравствуйте, Иван Эдуардович! Можно я немного пораньше сегодня уйду? Потом отработаю день

Затеяли как-то раз одни Вонючие крестьяне поменять жизнь, стали вонючими крестьянами с хуёвым курсом национальной валюты.

Надел Ленин шляпу, а она ему как раз

>>170755389

Допрашивает прокурор Евгения Петросяна.
-Где вы были 21 октября 1994 года в 14.38 дня?
-Сидел с календарем в руках и смотрел на часы
-"Мне тут не до шуток блядь!"

Марья Ивановна отругала как-то раз Вовочку при всём класс, он обиделся и сказал:
- Когда я вырасту, стану президентом - все ахуеете.

Нажимаю на "Мой компьютер"
а он не моет

Абрам, ты чего не спишь?
- Да вот, Мойше тысячу рублей должен, голова об этом болит.
Сара берет телефон, набирает номер:
- Алло, Майша? Тебе Абрам тысячу рублей должен? Так вот, он тебе их не отдаст.
Кладет трубку.
- Спи, Абрам. Теперь пусть у Мойши голова болит.

Собственного сочинения

Встречаются как-то раз два угла. Один - 45 градусов, другой - 120. Тот, который 45, говорит тому, который 120: "Ебать, ты - тупой!", а тот, который 120, отвечает: "Я вижу, ты всё остришь да остришь?"

Приходит бабка к врачу а врач — Александр Пистолетов, терапевт, заслуженный деятель науки РСФСР.

>>170755000
- Алло это прачечная?
- Конечно
- У вас прачки красивые?
- Конечно
- Пиздите небось...
- Конечно
- Че других слов не знаете чтоли?
- Пошел нахуй.

-Алло это прачечная?
-Нет.

>>170757784
- Извините, не туда попал.
- Целься лучше.

>>170757459
И не компьютер

В армии перекличка:
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Сычёв!
- Что?
- ЧТО "ЧТО?"
- Только что.

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, американец и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
— Давно летаете?
— Три года.
— И сколько хотели бы получать?
— Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
Спрашивает у американца:
— Давно летаете?
— Шесть лет.
— И сколько хотели бы получать?
— Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.
Спрашивает у русского:
— А вы давно летаете?
— Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
—?!
— Ну как-же: три — мне, три — вам…
Директор авиакомпании совсем обалдел:
— Стоп, а летать кто будет?
— Как кто — немец, он же за три согласен!

Американец, немец и русский попали в ад.
— Американец — какой здесь ужас!
— Немец — какой здесь кошмар!
— Русский — о, заебца, Химмаш.

— Сам-то как?
— Как-то сам.

— У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую…
— А я — хомячка!
— Ребята, а мне подарите собаку!
— Чжон Йеон, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
— Не знаю. Я их рот ебал! Сидят где-то.

>>170755779
Бля, примерно это же хотел написать

Поручик Ржевский был приглашен на бал к Ростовым. В самый разгар веселья прижало его в туалет по-большому. Поручик побежал искать в особняке туалет, но не нашел. Ржевский забежал в первую попавшуюся комнату, сел за занавеской и шумно облегчился. Потом подтерся занавеской, поднял глаза – а в комнате сидят господа с дамами и пьют чай с тортом…
А поручик смотрит в щель и говорит: вы чё? ебанутые? чё ты там делаете? господа с дамами кстати всё время какие-то травы пьют, чтобы срать часто, срут по 5 раз в день, а потом говорят, что жопу жжёт, и ещё пердят они. пиздец короче! реальная история. я не тролль

Купил мужик шляпу, а она ему как раз

Студент решил подработать. Товарищи посоветовали ему устроиться ночным сторожем или дворником. Он пошел в одно место, там места заняты, пошел в другое - то же. Пришел в зоопарк, но там ему сказали, что и сторож и дворник есть и предложили:
- У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить.
- Не знаю, смогу ли, - сомневается студент.
- А вы спортом занимались?
- Занимался.
- Шкура у нас есть и платить будем больше, чем сторожу или дворнику. Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, лазает, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку, стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает: "Зря я согласился. Даже за такие деньги". А лев подходит и говорит человеческим голосом:
- Привет! Ты с какого факультета?

>>170755739
В фильме смерть сталина была похожая шутка, я обосрался.

>>170752028 (OP)
А что стало с персонажем на вебмке? Доставьте плз инфу ньюфане...

>>170761782
Что за шутка? Расскажи, пожалуйста.

Скинньте ему мой стих про шляпу

>>170758001
Чет проорал.

0

>>170752028 (OP)
Ковбой и еврей скачут по прерии. Еврей ковбою говорит:
- Джо, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
- Съем, - отвечает тот.
Поспорили. Джо съел, Изе пришлось выложить вексель на сто долларов.
Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говорит:
- Изя, держу пари на сто долларов, Что ты мое говно не съешь.
- Съем.
Поспорили. Изя не съел, и выписал Джо еще вексель на сто долларов.
Скачут дальше. Вдруг Изя говорит:
- Джо, банк, авалировавший мои векселя, лишился лицензии. Верни мое говно.

Сидит муж рядом с палатой, ждёт роды жены. Выходит акушер из родильной и держит новорожденного за ногу. Вдруг со всего размахуй ударяет ребёнком об стену головой. Муж падает в обморок. Через пару минут очухивается от запаха нашатырного спирта, а врач ему и говорит:
- Да ты чего? Успокойся! Это шутка. Он еще при родах сдох.

>>170755389
Заорал.

Бамп

>>170757651
Ох уж этот геометрический юмор

Волк и лось съебываются по лесу от охотников. Те не отстают.
Волк лосю орет: - ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть отдыхать будем?
Лось, - ну хули далать залазь первый.
Пиздячат короче, лось устал бежать уже не может. Все говорит меняемся! Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает - ну все пиздец нам, дай ка присуну ему пол шишки. Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу по самые яйца как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось сука, вытащи маленько разобьемся нахуй!!!!

>>170758509
Американец, немец и филин попали в ад.
— Американец — какой здесь ужас!
— Немец — какой здесь кошмар!
— Филин — подтверждаю.