Заходит владелец xaomi в дорогой ресторан...

И где?

>>171225886
а он ему как раз

>>171225886
xaomi? дристоран, еще и дарагхой
ахаха

Сам ищи контент для своего говнопаблика, мразь

>>171225886
а там пахан ему и говорит: "сосать будешь?"

Приходит немой в аптеку за презервативами. Подождал, пока люди разойдутся, подошёл к окошку, заглянул в него, видит — там продавец-мужчина сидит. Немой достает член, засовывает его в окошко и рядом ложит деньги. Потом он начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему нужны презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом. Аптекарь посмотрел на это дело, и, недолго думая, достает свой член и кладёт рядом с членом немого. При этом оба замечают, что член продавца гораздо больше члена покупателя. После этого аптекарь забирает себе деньги, которые выложил немой, и говорит ему: "Ты проиграл"

Приезжает муж с командировки, а жена ему с порога:
— Ну что, принёс?
— Да.
Муж раздает всем. Флеш-рояль

Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блядь, пше скоростной!!
На следующий день выебали и его самого.

Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает: — Зарплату принес? Муж падает, а на спине мелом написано: — НЕТ.

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно
менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К
его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление
достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого
выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та
шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!"
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай
все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только
фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на
каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая,
который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?

- Слушай притчу, внучек.
У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все...
- Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили?
- Вот и я думаю, внучек, пидоры они.

Учительница знакомится с учениками:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро-водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В КГБ.
- ?!!.. Так!.. Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты
садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Картошку чистит, а что?

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!

Все хуйня. Едет штрих , тех которыми по народу новыми русскими величают, на мерсе, заряженный такой, выходит, толи покурить, толи чаю модного попить, и только выходит из машины видит, бомж на газоне тусуется. Ну думает, дам бабок что ли, настроение хорошее.
Вытащил из бардачка пару сотен, подходит, дает. Ну тот спасибо спасибо, только отошел,
тут подъезжает кортеж , лимуз, выходит Путин.
Видит бомжа, экзальтация, - О толик, какими судьбами, сколько лет сколько зим, где пропадал?
-Да вот как то дела всякие, одно другое, как то так.
- Давай поужинаем сегодня вместе, посидим -
Ну давай. Договорились, уезжает Путин тут же подъезжает такая же ерунда, выходит Медведев.
О толик сколько лет сколько зим хуе моё, давай поужинаем мол сегодня, - Не сеня мол с Володей ужинаю, - А ну тогда завтра на вечер и порешали. Новый русский в ахуе. Подходит, говорит Толик да, ты че Путина знаешь? - Ну да.
- И медведева? - Ну тоже знаю. Небось еще и папу римского ! ( смеясь ) - Тоже знаю. - Да ну пиздишь. Вот щас билет, в ватикан летим, и если знаешь, хата заряженная в центре с меня?!
А? - Ну полетели, согласился , двинули.
Прилетают, Двигают в Ватикан, подходят к храму этомуу, ну и толик говорит, мол ты тут подожди я схожу, вернусь через минуту. Ну новый русский стоит, проходит 5 минут, на балкон выходит ПАпа римский и Толик рядом.
Новый русский в обморок. Толик выходит, будит его, говорит мол ты че епта. - Да толик,
Путин хуйня, МЕДВЕДЕВ хуйня, ПАПА РИМСКИЙ
тоже хуйня, но когда группа китайских туристов спросила а кто это рядом с толиком на балконе в белом стоит?!

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:
- Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же Вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!

Созвал царь американца, немца и русского и говорит:
- Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. Американец на феррари до середины доехал - утонул. Немец на мбв 2/3 проехал - утонул. А русский говорит: какие же хохлы дегенераты, пиздец

Собрались 3 похуиста.
1: я похуистее всех, был у любовницы а тут муж пришел, я прыг через балкон, 5 этаж а мне похуи.
2 : купил я новую машину, еду по городу, вижу кирпичную стену и как дам газу, машина в смятку, а мне похуй.
3 : это ещё че, вот я захожу в подъезд, а там 3 амбала стоят и спрашивают меня: ты Коля? я говорю да и меня начинают хуярить, а мне похуй, я не Коля.

Вторая мировая война. Поле боя. В окопе сидит зеленый новобранец, пороху не нюхавший. Кругом жесткая мясорубка - ежесекундно рвутся снаряды, гарь, дым, в воздух взлетает земля и тд. Он сидит, колени обнял, глаза закрыл, трясется весь и думает «Пиздец, пиздец, пиздец». Рядом сидит еще десяток таких же желторотых, трясутся и думают точно так же. Вдруг раздается резкий нарастающий свист, новобранец понимает, что вот теперь точно пиздец! Раздается мощный взрыв, его отбрасывает в другую сторону окопа и засыпает землей. Через 5 минут очнулся, открывает глаза, а кругом только фарш да ошметки мяса валяются. Он смотрит на это дело и давай ржать:
- Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!

Пришёл к врачу мужик кал сдавать. Ставит банку, а она пустая.
-Почему пустая?
-Не пустая, я туда пукнул.

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и говорит:
- У меня сын родился!
Первый мужик говорит с недоумением:
- Ну и что?!
А он и отвечает ему:
- Я с ним посрать пришёл! Заходи, Коленька!
Рядом с мужиком зашёл и сел огромный, толстожопый школьник и стал гулко и вонюче дристать. Первый мужик с ещё большим недоумением:
- Ты же сказал, что он родился!
А второй мужик, уже поддристывая сыну, говорит:
- Ну так не вчера же, лол!

Парень каждую ночь перед сном писал своей любимой девушке сообщение: го лудить щель!!! В одну ночь ей приходит SMS: но она промолвила «Блин устала уже читать каждую ночь одно и тоже"и легла спать так и не прочитав эту SMS. На утро звонит мать парня и говорит :" Пизда…» девушка бросается, берет телефон и открывает SMS: лавэха кончилась шла на хуй щеколда я валю в Пермь.

Экзамен по общей физике. Студент, который явно не подготовился, выпрашивает тройку:
-Ну пожалуйста, Виктор Сергеевич, ну спросите еще один допвопрос!
-Вы же совершенно ничего не знаете! На пересдачу
-Виктор Сергеевич, нельзя мне на пересдачу, у меня еще два долга, смилуйтесь!
-Молодой человек, имейте совесть. Увидимся осенью
-Ну товарищ лектор! Один вопросик!
-Ну ....ну ладно. Вот скажи мне, Писюлькин, свет- это волна?
- Ну...волна
- Хорошо. А вот электрон- это волна?
- Эээ..ну и частица, и волна, да
- А вот, например, протон- волна?
- Ну если вспомнить Де Бройля...
- Не надо никого вспоминать. Протон - волна?
- Ну да, волна
- Т.е. если и электрон и протон, и, скорее всего, нейтрон- это волна, то вот ваша зачетка тоже волна?
- Получается так
- И я- волна?
- И вы - волна
-Так вот везде волна а тебе на ебло говна пиздуй отсюдова на пересдачу!

Собрались как-то раз двенадцать апостолов сделать подарок на день рождения Энштейну. Тут мимо пробегает быстрый Гонзалес, ворует подарок и съёбывает с ним за горизонт событий. Апостол Андрей говорит:
-Дальше бесконечного леса он не сбежит.
-Но почему, Андрей? - спрашивает апостол Фома
-Элементарно - он ему как раз - отвечает Андрей.
Вечером апостолы сидят в засаде. Апостол Пётр слышит сзади звук [чпок], и видит вежливого всеебущего лося. На крик Петра сбегаются все апостолы, которые видят на лосе бесконечное число спиленных мушек, которые являются подарком для Энштейна. Внезапно мимо всей компании пробегает плачущая голая девушка в шляпе со сросшимися половыми губами. К недоумевающим апостолам подходит Иисус и говорит:
-Она зашла не в тот анекдот

Вы чё суки где контент? Я заебался постить

Мужик. Шляпа. Стиль. Удобство.

Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася как всегда начнем с шампанского?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?! !
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю...
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- В этом городе сотни тысяч улиц. Вы назначаете мне время и место встречи. Я даю вам окно в пять минут. В эти пять минут я весь ваш, чтобы не произошло. Всё что случится до и после этих пяти минут — меня уже не волнует. Вы поняли?

Заходит в бар белая лошадь и говорит бармену:
- мне как обычно.
А бармен, переставая протирать стойку:
- Что нахуй как обычно, ты ебанулась? Ты нахуй лошать, какое блять обычно? Кто тебя сюда пустил? Пиздец, заебали эти двачеры со своими анекдотами, всякую шваль ко мне в бар пихают. Какого хуя? Что других баров нет?
В это время, за соседними столиками сидел Паскаль и Ньютон:
- ты смотри какой у него баттхерт. А кстати где Бор?
- Бор в уБОРной.
- ахахаххахахаххахха

>>171228289
Смешно.

Театр. Полный зал зрителей. На сцене два жирных пидора ебут друг друга в жопу. Люди в зале молча смотрят. Вдруг в центре зала встает мужик и идет на сцену. Садится на стул посреди сцены и начинает дрочить. Пять минут дрочит. Десять минут дрочит. Пятнадцать минут дрочит. Двадцать минут дрочит. Двадцать пять минут дрочит. Тридцать минут дрочит.
Потом говорит:
- Нет, не могу дрочить на пидоров.
Встает, идет обратно в зрительный зал и садится на свое место.

Решил, значит, Абу для понта по утрам пробежку делать. Бежит, в фотокамеры ручкой машет. Забежал на мостик, зазевался, споткнулся, и свалился прямо через перила в речку. А в речке в это время ловили рыбу трое битардов, и прежде чем модераторы подоспели, битарды уже вытащили Абу на берег. Он из благодарности велел им просить, чего они хотят, мол, ничего не жалко.
Первый говорит:
— Хочу в пропуск в скрытые разделы!
— Без вопросов! — отвечает Абу.
Второй говорит:
— Хочу вечный пасскод!
— Держи, а еще модерку в придачу! — обещает Абу.
Третий говорит:
— А я хочу бан пожизненный по локалке!
— Хорошо, — нахмурился Абу, — но тебе зачем, если не секрет? Ты же вроде битард?
— Был им, но меня ж теперь олдфаги запарашат за то, что я тебя из реки вытащил.

Устраиваются на работу американец, немец и русский, а собеседование проводит робот.
Заходит первый американец, а робот у него компьютерным голосом спрашивает:
-НАЦИОНАЛЬНОСТЬ
-Американец
-КУРИТЕ?
-Ну да, немного
-СЛЕДУЮЩИЙ!
Американец выходит расстроенный, навстречу немец
-Эй немец, если спросят куришь скажи нет
Немец покивал головой, заходит, робот спрашивает:
-НАЦИОНАЛЬНОСТЬ
-Немец
-КУРИТЕ?
-Нет
-ПЬЕТЕ?
-Ну есть немного
-СЛЕДУЮЩИЙ
Выходит немец расстроенный, а навстречу ему русский:
-Русский, если спросят куришь скажи нет, пьёшь тоже нет
Заходит русский, а робот спрашивает:
-НАЦИОНАЛЬНОСТЬ
-Русский
-СЛЕДУЮЩИЙ

ПРЕПОД ПО МАТАНУ ДОСТАЁТ НА ЛЕКЦИИ ХУЙ, НАЧИНАЕТ ЕГО НАЯРИВАТЬ, ПРИГОВАРИВАЯ:
-ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, — ОЗАЛУПЛИВАЕТ И СТУЧИТ ПО ПАРТЕ:
-БОЛЬШЕ НУЛЯ! ОЙ! БОЛЬШЕ НУЛЯ! — ОДИН ПАЦАН СПРАШИВАЕТ:
-А ПОЧЕМУ ВЫ ЗАЛУПОЙ ПО ПАРТЕ СТУЧИТЕ?
-ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ЭТО Я ПЕРЕПУТАЛ С КРИТЕРИЕМ КОШИ, СЕЙЧАС ПО ГЕЙНЕ БУДЕТ, — БЬЁТ ЯЙЦАМИ ПО ЛИЦУ СТУДЕНТАМ ЗА ПЕРВОЙ ПАРТОЙ И КРИЧИТ:
-ПРОИЗВОЛЬНАЯ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ

Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Ну все, пиздец ей.

>>171228661
Содомит

Вкачусь с двумя любимыми анеками

Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!



Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!"

 

Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!

Международное первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля. Публика: "Банзай!" Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика: "Сяо-ляо!!!" Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, оттуда вылетает комар. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать. Судья: "Ваш комар жив!!" Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!"

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Олег.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Олег:
— А я Олег.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Олег — выходит — злой как бык и говорит:
— Я не Олег.

Посадили мужика в тюрьму. Ему главный сходу говорит:
-Ну че, готовься в дочки-матери играть будем. Ты кем будешь мамой или папой?
Мужик прикинул, что уж лучше видимо папой и отвечает:
-Ну папой буду.
-Ну папой так папой. Сценарий такой: приходит папа домой с работы и начинает сосать у мамы хуй.

Ебет заяц льва и говорит :
— Вот видишь, Лева, как не вовремя тебя паралич разбил!

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый: Друг, подскажи, на что ловишь?
Второй: На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
— Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
продавщица: — Что уже поймали?
— Нет, но место знаю охуенное.

заходит мужик в салун, достает ноган, стреляет в брительку лифчика, точно попадает, брителька отлетает и девушка продолжает возбужденно танцевать, мужчина представляется
- Я сэр Мак гир' Роланд, Британия
Вдруг встает другой мужчина, вскидывает револьвер и стреляет во вторую брительку, попадет, лифчик падает, девушка танцует, мужчина представляется
- Я Людвик Дa'арк Лихтенштейн, Польша
Встает мужик с обрезом, стреляет в танцовщицу, та захлебывается в крови и умирает от ранений
-Микола, західна Україна, Львівщина

>>171229550
Тоже смешно.

>>171229637
В голос чёт

Сидит отец в туалете, дрочит. Заходит сын и спрашивает

-Папа, а что ты делаешь?

Папа отвечает

-Дрочу сынок, скоро и ты будешь

-Почему ,Папа?

-У меня рука устала

Вскрывают два врача труп. Первый доходит до желудка, разрезает его:
- О, макарошки! - и начинает есть оттуда
Второй:
- Ты что, это ж черви...
Первый выблевывает все съеденное обратно.
Второй:
- О, макарошки!

Как определить, что у твоей сестры месячные? Член твоего отца на вкус отдает кровью.

Студент идет по столовой, видит за столиком сидит другой студент, читает газету, а перед ним тарелка борща. Он подкрадывается, начинает тихонько этот борщ есть, пока второй не видит, доедает, и видит на дне тарелки расческу с волосами. Выблевывает все обратно в тарелку.

Второй опускает газету и говорит: — что, тоже расческу увидел?

- Чем отличается грузовик, груженый кирпичами, от грузовика, груженого трупиками младенцев?

- Кирпичи нельзя разгрузить вилами.

>>171229729
Дедушка с внучкой pазговаpивают:
- Внученька, а что будет, если подpочить собачке?
- Спеpма.
- Пpавильно. А что будет, если подpочить котику?
- Спеpма.
- Молодец, пpавильно. А что будет, если подpочить дедушке?
- Спеpма.
- Пpавильно... И ШОКОЛАДКА!...

Просыпается поручик Ржевский с сильнейшего похмелья, ничего не помнит. Выковыривает из зубов малиновое зёрнышко: "Где ж это я малину ел, зима ведь на дворе? Эй, деньщик! Где я этой ночью куралесил?" Деньщик отвечает: "Дело было так-с. Вы, батенька, на бал ходили, там целовали в засос Наташу Ростову, которая, незадолго до этого, делала минет князю Андрею, который, в свою очередь, отымел в зад слугу, за то, что тот объелся прокисшего малинового варенья и загадил весь князев сортир".

- Внучёк, как зовут немца то моего?
- Альцгеймер, бабушка.

>>171229123
Кек

Устроился мясник подрабатывать санитаром в роддом

Врач принимает роды, отдает ему ребенка и говорит: "Пойди взвесь !"

Через некоторое время мясник возвращается и, устало вытирая пот со лба, говорит: "Кило восемьсот без костей !

Самолет. мужик боится лететь. Сидит и блюёт в пакет, вокруг все смеются. Пакет почти полный, ну стюардесса пошла за новым, возвращается, а там все блюют, а мужик смеется. Она спрашивает: "В чем дело?" мужик: "они думали, что перельется, но я отхлебнул"

>>171228981
>таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
>You talkin' to me? You talkin' to me? You talkin' to me? Then who the hell else are you talking... you talking to me? Well I'm the only one here. Who the fuck do you think you're talking to? Oh yeah? OK.

ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА ОТ БУТЕРБРОДА?

Я НЕ ЕБУ БУТЕРБРОДЫ

ПЕРЕД ТЕМ КАК ИХ СЪЕСТЬ

Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться. Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу: - Дорогой Роналд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек. Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу: - Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.

Заходит в бар мужик и заказывает пиво.
Бармен:
- Чего тебе? Пидор? Может гавна в стаканчик плеснуть??
Мужик расстроился и с досадой ушёл, а бармен так и не понял, чем обидел постоянного клиента.

Мужчина приходит к врачу, жалуется на депрессию, говорит, жизнь груба и жестока, что он чувствует себя одиноким в угрожающим мире. Врач предлагает простой рецепт — великий клоун Пальячи сегодня в городе, сходите, это вас подбодрит. Мужчина взрывается слезами. «Но доктор, — говорит он, — я уже ходил, говно этот ваш Пальячи».

идут по улице два моряка, а тут один из них поворачивается и говорит: а я не моряк

Ночная дискотека.Танцуют двое.

- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела, Маша?
- Да хреново, понимаешь, я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс, а я извращенец! Может, скооперируемся?
- Классно!!! Слушай, Вася, у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!

Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожаной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.

- Вася, ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже всё, черепаху выебал, в шкаф насрал!

>>171228534
дичь

Едут на лошадях два ковбоя. Один из них закуривает.
— Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пидараса?
— Извини, Джони, буду смахивать в другую сторону.

>>171229498
Проиграл

Сидит мужик на дваче. Хорошо... Смотрит - ЦП в треде. Красивое!!! Сохранил себе, сел перед монитором. А кругом - темнота... "Дай, - думает, подрочу." И тут вдруг дверь падает гром, шум, пыль. Из двери влетает СОБР, разбивает монитор и исчезает.
Пыль рассеивается, мужик в ступоре:
-Что это было?
Тут через дверь влетает Абу и говорит муику:
%%"Закон Яровой"

>>171229123
Лол

>>171229323
Soooooqaa!

>>171225835 (OP)
test

Купил мужик шляпу, сел в нее и сгорел. Этой шляпой был Альберт Эйнштейн. Это значит, что ты пидор.

Графиня увидела издалека англичанина:
- Здравствуйте, сэр.
- Пошла нахуй.
Это был не англичанин.

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают.

Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:

— А куда его понесли?

— Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...

Дальше пьет... Отрубился...

Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:

— Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!

А те ему спокойно так в ответ:

— Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем.

Женщина после осмотра врача:

— Ну что, доктор, какой диагноз?

— Вы кто по знаку зодиака?

— Ха! Херовый из вас шутник! Если бы я сказала "Рак", то вы бы сказали "Какое совпадение!". Но я Весы!

Доктор, сосредоточенно глядя в записи:

— ебло себе обоссы, у тебя энурез

Оказалось, что доктор в юморе уже очень давно.

>>171229607
смешно

Грибник в лесу ходит, под ноги смотрит, и случайно застрял раком между деревьев. Дергается, пытается, не может выпутаться, орет на весь лес. Подходит к нему лесник:

- Ты чего мужик, орешь?

- Дак застрял, кричу, ни один хуй не подходит

Лесник, снимая штаны:

- Ну может мой подойдёт

Врезается Тойота в новый мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных братков, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают бить. Тот орет:

-Это же Тойота!!!

Те продолжают его усердно бить. Он опять:

-Ну мужики, это же Тойота!

Ноль внимания. Он опять, уже неизмогая:

-Мужики, это же Тойота!!!!

Успокоившись, братки его спрашивают:

-И чё?

-Как что? Водитель-то справа!

— Милый, смотри, какое у меня отличное тело! — Бл@, Петрович, где ты его взял?! Это что, мертвый бомж?!

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– бля чёт хуйню загадал!

Петька спрашивает Чапаева:
- Объясни мне, что такое "нюанс"?
- Ну, я тебе лучше на примере покажу.
- Как это?
- А ты сними штаны – я и покажу, и сам поймешь.

Снял Петька штаны, а Чапаев ему в задницу вставил хуй.
И говорит:
- Вот смотри, Петька. У тебя хуй в жопе, и у меня хуй в жопе. Но есть один нюанс!

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:
— Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня
— водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
— Так ведь я же не достану!
— А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг — стоп! Дальше никак!
— Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
— А ты сильнее тужься! Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
— Вась, проснись, ты обосрался!

Пелевин, задумчиво глядя в зеркало:
— Я - Пелевин..

Пелевин, разглядывая свои коленки:
— Это коленки Пелевина..

Пелевин, засыпая:
— Это веки Пелевина..
Егазаров:
— Нет, это мои веки..

Пелевин:
— Но я засыпаю, и они закрывают мои глаза.

Егазаров:
— Не благодари..

Вермишелев (просыпаясь)
- Кто такой, блять, Егазаров?

Егазаров:
— Я прижался своими глазами к твоим глазам, чтобы твои веки не устали..

Вермишелев:
- Фу..

Егазаров:
— Еще мой язык в твоем ухе. Не благодари..

Вермишелев:
— Так, пошли нахуй из моей квартиры, оба!

Кудинский из-за дверей:
— Ты здесь снимаешь всего одну комнату.

Кудинский не унимается:
— Наденька, он заплатил за этот месяц?

Наденька:
- Ты сам ни черта не оплатил, паскудник!

Кудинский краснеет и убегает за кулисы

Наденька, окончательно проснувшись, идет в комнату Багазаева и стучит в тюль:
— Аристарх Вениаминович, вы готовы?

Багазаев (просыпаясь):
— Да, я готов.

Наденька:
— Тогда начинайте!

Багазаев вскакивает и не разлепляя глаз отплясывает "яблочко", сокрушаясь:
— Что же я делаю, я же мусульманин.

Наденька хлопает в ладоши:
— Аристарх Вениаминович, отоприте тюль. Я хочу посмотреть!

Багазаев (сокрушаясь):
— Тюль не заперта.
Наденька:

— Вы заперли тюль на засов!

Багазаев не унимается:
— Ха-ха!

Пелевин:
— Наденька, ну и где теперь Ваш Иисус?

Егазаров:
— Виктор Олегович, не вертитесь.

Егазаров погибает при загадочных обстоятельствах:
— Ой!

Дунаев:
— Наденька, заприте все тюли на засовы! Убийца в этой комнате!

Наденька:
— Ты, блять, вообще кто?

Дунаев:
— Я Дунаев.

Наденька:
— Как Вы вошли?

Дунаев:
— Ха-ха!

Пелевин, промывая глаза раствором марганцовки:
— Надя, Вы не заперли входную тюль?

Дунаев:
— Я актер. Играю Белоснежку на именинах у соседского мальчишки.

Наденька:
— А где тогда гномы?

Дунаев (распахивая плащ):
— Секунду. Ха-ха!

Наденька:
— Почему Вы голый, и причем здесь гномы?

Дунаев:
— А, я не услышал про гномов.

Наденька:
— Опять Вы со своими проклятыми капиталистическими сказками.

Дунаев:
— В нашем веке еще так не говорят.

Наденька:
— А, ну ок.

Дунаев:
— Наденька!

Пелевин:
— Да всё нормально.

Наденька (открывая банку Пепси):
— Вам наших сказок мало? Ведь есть много добрых советских сказок. Про репку, например.

Багазаев из своей комнаты:
— Почитайте Коран!

Наденька:
— Бабушка, ну скажите же ему!

Режиссер (устало):
— Блять, какая еще бабушка

Наденька:
— А ты вообще кто?

Режиссер (устало) жестами показывает зрителям расходиться.

Дунаев:
— Куда пошли! Никто не выйдет за эту тюль, пока мы не найдем убийцу.

Зрители (мимикой, переглядываясь):
— Ну да, логично..

В зале все уже забыли кто где сидел, начинается драка, приезжает омон, пакует вообще всех.

Пелевин:
— Наденька, ну блять, тюююль..

Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Да.

Бежит бабка мимо забора. Кидает через забор сверток, а в сверток вместе денег газеты нарезала.
Из -за забора кидают пакет (надпись "МЯСО"). бабка довольная домой приходит, мол наебла, мяса купила за газету крошеную.
Разворачивает пакет, а внутри конский хуй.
бабка злится и говорит:
- Що б вам пусто було гадi

Встречаются 2 друга:
- Что нового?
- Да вот, дом построил.
- Ого, а сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно, меньше то и смысла нету

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "А НУ ВСЕМ ЛЕЖАТЬ НАХУЙ!"

Ебет мужик тянку и тут хуяк бьет ей по ебалу, она спрашивает за что?, он отвечает - да сиськи у тебя маленькие, повернись, ебет ее уже сзади и тут снова хуяк ей по затылку, она спрашивает а это за что? Он отвечает да жопа у тебя маленькая, повернись на бок, ебе ее уже боком и тут хуяк ей по по почках, она спрашивает да за что сейчас то? Он говорит -да ты вся маленькая, а она отвечает, - ну пап, мне ведь и так всего 8 лет.

Идет битард по универу, вдруг видит - лекция идет.
Сел на неё и обосрался.

Возвращался мальчик из школы, и от нечего делать слепил снежок, кинул его в дерево, промахнулся и попал в окно дома. Окно разбилось. Из дома выскочил грязный бородатый дворник и погнался за мальчиком.
И вот мальчик бежит от дворника. У него расстегнулся ранец, из него вылетают книжки, тетрадки… А мальчик бежит и думает:
«И почему я бегу от этого ужасного дворника, когда я мог бы в это время лежать на своем уютном диване и читать своего любимого американского писателя Эрнеста Хемингуэя. А он, наверное, сейчас сидит в маленьком баре на солнечной Кубе, пьёт настоящий кубинский ром, курит ароматную кубинскую сигару и любуется на очаровательных кубинских мулаток…»
А великий американский писатель Эрнест Хемингуэй в это время действительно сидел в маленьком баре на Кубе, страдая от жары, курил вонючую сигару, пил гнусный дешёвый ром, с отвращением смотрел на толстых лоснящихся мулаток и думал:
«И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в Париже со своим другом Андрэ Моруа сидеть в бистро на Елисейских полях, пить французское сухое вино, смотреть на изящных парижанок и беседовать о сюрреализме…»
А Андрэ Моруа в это время сидел в бистро на Елисейских полях, пил кислое красное Бордо, с отвращением смотрел на пьяных худосочных парижских шлюх, слушал болтовню каких-то идиотов о сюрреализме и думал:
«И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в заснеженной Москве со своим другом Андреем Платоновым пить ледяную русскую водку, закусывать хрустящими солёными огурцами и любоваться на розовощёких русских баб… »
А в это время в заснеженной Москве Андрей Платонов в тулупе гнался за мальчишкой и думал:
«Поймаю — убью нахуй !!!»

>>171228552
каловые молекулы

Не смешной тред. Не смешные анекдоты. Сажи.

>>171229496
хахах

>>171232849
Липскеровщина какая-то.

Вот вам кусок прошлого анекдотов уровня /b/ треда.

Ливерпуль, хVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. — Старик, а ногу где потерял? — Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери… — А с рукой–то как дело было? — Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрезал… — Hу, а глаз? — Да это тут, на пристани… –??? — Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк…
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить.
Поймал Гитлер трёх ветеранов. Говорит :
-Если засмеётесь - расстреляю!
Подошёл первый дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед засмеялся - расстреляли.
Второй дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед засмеялся - расстреляли.
Третий дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед не смеётся.Гитлер говорит:
-Почему не смеёшься?
Дед отвечает:
-А меня ещё в сорок-первом расстреляли

Купил мужик шляпу на базаре, а она ему как раз.
Павел Николаевич зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев 15 минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и неистово закричал:
- НУ И КУДА МНЕ, БЛЯТЬ, ПОВЕСИТЬ ШЛЯПУ В ВАШЕМ ЁБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас полисмейстер. Он подошёл и сказал:
- Полно вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы.
Павел Николаевич с позором покинул блинную.
Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:
- А ну выстрели, может, кто отзовется.
Второй выстрелил - никто не отзывается.
- Стреляй еще.
Опять тишина.
- Стреляй!
- Не могу, стрелы кончились.
Ночная дискотека.Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела, Маша?
- Да хреново, понимаешь, я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс, а я извращенец! Может, скооперируемся?
- Классно!!! Слушай, Вася, у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожаной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.
- Вася, ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже всё, черепаху выебал, в шкаф насрал
Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо.
— Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
— Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
Барин — слуге:
— Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Ой, хорошо, хорошо!
Барин — слуге:
— Учись, дурак, как свечку держать надо!
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– Да, чет реально хуиту загадал)))
Сидят бесконечное количество панфиловцев в окопе с эффектом пятого измерения и ждут бесконечное в кубе число немецких танков. Встаёт политрук Клочков и говорит:
-Товарищи!, бесконечно велика наша Родина, а отступать бесконечно некуда - где то по ту сторону горизонта событий находится Москва. Вот представьте себе, товарищи, что нас - 28 человек, и на всех всего два ПТРа, а у немцев танков, предположим, полтора десятка слышится дружный смех и нам надо это всё дело....
Пока политрук говорит, в окоп набивается бесконечное число эсесовцев, которые потихоньку вытесняют советский бойцов из окопа. Тем временем почва, исчерпавшая свои пространственно-верменные особенности, лопается, и большая часть сидевших в окопе разлетается по сторонам, выпадая в окно вероятностей. В окопе остаются сто человек, один ПТР, и всё это против 20 немецких танков.
Седой старшина подходит к Клочкову, бьёт ему с крюка по дых, и говорит:
-Довыёбывался,да?
Идут по полю эстонец и латыш. Видят - коза застряла в заборе. Латыш сразу расчехляет член и начинает драть козу. Долго пялит её, потом поворачивается к эстонцу и говорит:
- Тепперь тфоя очшередь!
- Латтно, - говорит эстонец и встаёт лицом к забору, упираясь руками.
Корабль терпет крушение у берегов необитаемого острова.
Поймали туземцы русского, англичанина, хохла, француза, Путина, Гитлера и колобка. Вождь им говорит: "Или мы вас съедим, или вы окажите мне услугу". Все согласились на услугу (кроме хохла, тот слезно умолял его выебать). Вождь говорит: "Вот там развалины старого форта на берегу. Кто-то каждую пятницу в 9.00 приходит и разрисовывает стены, а мы его поймать не можем." Пошли пленники тогда на развалины, спрятались и стали ждать.
И вот ровно в 9 в пятницу прибегает какой-то паренек с дредами и начинает бомбить свое имя на стене всеми цветами радуги. Русский, англичанин и француз подбирают по кирпичу и с диким криком кидают в паренька. Тому грудь кирпичами чуть прибило, он упал. Путин пистолет достал, стал стрелять. Под выстрелами пушки у паренька сердце биться не хотело. Его тело двигаться не могло. Сзади его Гитлер ебнул по голове веслом. Размытая картина, но паренек дышал всем на зло. Его били ногами, так, чтоб он не мог встать. Какое там дышать? Он даже не мог простонать. Колобок вколол в его ногу шило.
Просто так, ему ништяк увидеть кровь под коленом. Паренек полз, как змея, рассматривая злые рыла
Путин и француз плюнуть на него посмели. Сжимаясь в комок, теряя мысленный контроль, пацан вылетел из тела пулей, наблюдая за собой, и увидел вдалеке как туземцы сношают хохла с племенным жеребцом. У хохла было порвано очко, и он уже не был рад что родился в самой отсталой стране в мире

Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет.
Подходит к нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Пидорас ты, Володенька. Че пишешь-то?

Едут два гея в переполненном трамвае. Один из них спрашивает:
-Давай прям тут
Другой же:
-Не ты че тут полно народа
Тогда этот:
-Да на нас тут никто внимания не обращает. Смотри - Граждане, не подскажете который час?
В ответ тишина.
-Вот видишь
-Ну ладно
Проходит время, трамвай опустел, конечная станция. Сидит один дед на скамейке. К нему кондуктор подходит и спрашивает:
-Дедушка, а вы чего тут сидите?
-Да сердце прихватило
-Так вы бы попросили у кого-нибудь валерьянки, наверное была у кого-то
-Да, нет, ты что. Тут один спросил который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали

Зашел мужик в шляпе как-то в бар, а ему математик-бармен говорит:
- Иди нахуй

>>171227499
Орнул. Спасибо

Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
- Трамвая жду - отвечает Штирлиц.
- Трамваи здесь не ходят.
- Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете.
"Уехал" - подумал Мюллер.

>>171234971
Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
- Трамвая жду - отвечает Штирлиц.
Мюллер достал свой пистолет и выстрелил в голову Штирлицу, а потом снял с него сапоги.
"Ёбнутый какой-то, а вот сапожки как раз мой размер" - подумал Мюллер.

>>171229314
Проиграв.

Заходит Песков в госдуму:
- Путин сломал ногу.
Все хором:
- Кому?
- Себе.

>>171235591
Пожаловался

Едет мужик в поезде. Напротив него сосед достает Доширак, заваривает его и выкидывает в окно. Достает следующий Доширак, проделывает все то же самое. Мужик ничего не понимает. Когда сосед в очередной раз достал Доширак, заварил и выкинул в окно, то решился спросить:
- Извините, но что вы делаете? Зачем вы завариваете Доширак и выбрасываете?
- Вы знаете, а выгляните в окно.
Мужик выглянул, а там быстрый Гонзалес за вагоном бежит, ножками топает и Дошик с рельс слизывает и чавкает так неприятно

-Бля, меня Путин укусил!
-Пиздец, ты в порядке?
-Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии
Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати,
очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную
проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь
их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы
направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

>>171236044
+15

>>171235591
-15 рублей за несмешную хуиту

>>171225835 (OP)
Тест

Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги из анека про унитаз и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:
- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!
Один рабочий кричит другому:
- Поднажми, Вася, не успеваем!

>>171229448
Ultimate Platinum

Американские ракеты работают на ракетном топливе.
Русские ракеты работают на ракетном топливе, водке и "ахаха ебать".
Питерские ракеты работают на спидах
Корейские ракеты не летают.
Польские ракеты не существуют.

>>171227485
> Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает: — Зарплату принес? Муж падает, а на спине мелом написано: — СОСАТЬ БУДЕШЬ?

>>171241579
Украинские ракеты утверждают, что в их падении виноват Путин.

>>171228981
че за хуйня епт

>>171227472
>Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году
Как я тебя понимаю дружище.

>>171228793
У меня так каждую сессию

>>171227001
Ссука

>>171225835 (OP)
Едут два хохла в купе. Один другому говорит:
- Петро, дывысь яки чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, ша точка малэнька - маленька.
- Ну и чож такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть.
- Да не можаш!
- Да могу!
Поспорили. Один хохол приготовился, второй снял штаны и смачно сиранул другому на ебло.
- Та ты шо робишь?
- Ну извини, ну проиграл!

>>171225835 (OP)
Идут Грицко и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько говорит:
- Слухай, Грицко, шо-то живот у мене прыхватыло, дай в кусты загляну, а?
- Хай, иде!- отвечает Грицко. Через некоторое время Митько кричит из кустов:
- Грицко! У тебе бумаги нет, а?
Митько ему: - Экий ты жадный! Да пошто оно тебе, хай лежит себе в кустах!

>>171243552
Смотрел Драйв? Оттуда это

>>171229314
Кок

Ебет отец слепого сына.
-Видишь, сынок, как плохо, что мама умерла.
-Не вижу.

Вскрывают два патологоанатома труп. Первый доходит до желудка, разрезает его:
- О, гречка! Че похаваем?
Второй:
- Не
Первый сьедает всю гречку.
Второй берет со стола бумажки и говорит:
- Стой! Этот жмур умер от цианида!
Первый сует два пальца в рот и выблевывает все съеденное обратно.
Второй берет ложку и говорит:
- Ха! Попался! Я же разогретое люблю.

>>171229771
Вскрывают два патологоанатома труп. Первый доходит до желудка, разрезает его:
- О, гречка! Че похаваем?
Второй:
- Не
Первый сьедает всю гречку.
Второй берет со стола бумажки и говорит:
- Стой! Этот жмур умер от цианида!
Первый сует два пальца в рот и выблевывает все съеденное обратно.
Второй берет ложку и говорит:
- Ха! Попался! Я же разогретое люблю.

>>171225835 (OP)
- Доктор, куда вы меня везете?
- В морг.
- Но я еще не умер!
- Так мы еще и не доехали!

Хотел купить мужик шляпу, да не смог. Сел и сгорел от досады.

Я однажды был на "вечеринке", и там встретил очень красивую девушку, правда, она была на инвалидной коляске.
Как оказалась, её парализовало после того, как её сбила машина.
Мы разговорились с ней, и она спросила, как меня зовут, я сказал, что меня зовут Макс Демедж.

Слепой идет по тротуару с собакой-повадырем, нечаянно наступает встречному пешеходу на ногу. Стягивет с себя штаны и начинает ебать свою собаку. Пешеход в шоке:
- Мужчина, вы что делаете?
- Извините, я в глаза ебусь
классика

Слепой заходит в магазин, берет собаку-поводыря и начинает раскручивать её над головой.
— Мужчина, что вы делаете?!!
— Да так, осматриваюсь...
еще одна классика