Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот, кладет в него свое «хер», закрывает крокодилу рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком…. потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
— Ну, кто так может?
Робкий женский голос:
— Я могу… только по голове не бейте…

Бегут Петька и ВИЧ (В. И. Чапаев) от белых. Видят — стоит дерево, под ним лежит собачья шкура. ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру.
Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят — собака. Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и перебросали ему весь сахар.
Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:
— Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
— А что такое?
— Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!

>>171294890 (OP)
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн..

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, сам собрал камни, замесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, один. Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам. Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз выебать осла..

>>171294890 (OP)
Корова лезет на дерево.
Пастух её спрашивает: Нахуй ты лезешь на дерево?
- Яблоки кушать
- Ты ебанулась? Это же берёза!
- А у меня с собой!

Едет мужик по дороге. Вдруг видит гостиницу, а она только для черных. "да хуйня" подумал мужик, измазался гуталином и пошел внутрь. Поел, попил, приходит на ресепшен и говорит:
- Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите?
- Без проблем, разбудим
На следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает "надо бы гуталин смыть". Начинает тереть - не оттирается. Он трет сильнее - не оттирает. Начинает с остервенением себя оттирать, останавливается, хватается за голове и орет:
- ДА ОНИ НЕ ТОГО МУЖИКА РАЗБУДИЛИ!

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно
менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы.
К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление
достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого
выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та
шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!"
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай
все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только
фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на
каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая,
который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?

>>171294890 (OP)
По белоснежной набережной в выходной день прогуливаются Пушкин с Натальей Гончаровой.
Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком.
Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья.
Пушкин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Наталье ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются поэту...
Свидетель этого рассказывает своему другу:
Вчера Пушкина с Гончаровой видел - она в лужу наступила - он платок достал, ботиночки ей протер! Кавалер!
Друг рассказал своему другу, тот - следующуму, и так далее...
5-ый рассказывает 6-му:
Пушкин вчера с Гончаровой шли - дороги не разбирают, торопятся - прям по лужам шлепают!
10-ый - 11-му:
Пушкина вчера видал - Гончарову пьяную тащил - она шатается, прям по лужам идет! Грязная вся!!!
20-ый - 21-му:
Вчера Пушкин с Гончаровой домой шли - в жопу пьяные, грязные, песни орут. Идут - чуть не падают! Фу!
50-ый - 51-му:
До чего докатились! Вчера Пушкина видел на набережной - Гончарову ногами пинает, а она в жопу пьяная в луже валяется! Грязная, матом на него орет!
Порутчик Ржевский - 101-ому:
Прикинь - вчера видел - сидит Гоголь на столбе и дрочит.

У царя было три дочки, и кто-то шепнул ему что они шлюхи. Он решил это проверить. Подходит к старшей дочери, и снимает штаны.
- Дочка, что это?
- Пап, это хуй.
- Вот шлюха!!!
Подходит к средней дочери, повторяет.
- Дочка, что это?
- Папа, это же хуй!
- И ты значит шлюха!!! - орет отец.
Подходит к самой маленькой.
- Доченька, скажи папе - это что?
- Не знаю, папа.
- Умница дочка, а вообще это хуй.
- Чего??? Папа, да разве ж это хуй...

>>171294890 (OP)
Лежат два мужика в больнице.Один с ногой загипсованной,второй в гипс закатанный полностью.Ну болтают,кто как травмировался.Полностью гипсованный мужик спрашивает,тип ты как сюда попал?
-Да дома с лестницы приставной упал,ничё особенного.А ты?
-На охоте был.
-Как так?
-Ну мы короче идём с мужиками по лесу.Видим-нора.Ну мы по рюмочке накатили и давай там прикладами шуршать.Оттуда заяц выбежал,мы его БАХ! и грохнули.
-Ну а дальше?
-Ну за трофей опять накатили коньячку.Видим нора побольше,посолидней.Мы там прикладами пошуршали-нифига.Ну шмальнули туда дробью-медведь вылез.Ну тут то мы его с мужиками и вальнули.
-А сюда как попал-то?
-Ну слушай.За такой солидный трофей с мужиками ещё накатили по стаканчику-парочке.Идём дальше-хорошооо. Видим-нора такая большая,огромная.Мы подумали,решили для храбрости ещё накатить.Потом давай туда и прикладами и дробью, а оттуда как поезд вылетит...

заходит как-то владелец xiaomi в бар...

>>171295071
>xiaomi
Что за новый прикол?
Мимо не было 2 месяца

>>171294890 (OP)
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
- Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
-Нет, это дом 9

>>171294983
Это невозможно, ведь у него осталось самосознание первого мужика.

>>171294890 (OP)
>>171294923
>>171294943
>>171294961
Ору! Моар!1

>>171295093
с криком:
- Порублю, суки!
Все скинулись по рублю, и владелец xiaomi ушел

Муж накануне отъезда в командировку думает: "Как бы проверить, изменяет мне жена или нет? " Думал, думал и придумал. Позвал жену и говорит:
— Снимай трусы.
Она:
— Зачем?
Муж:
— Я тебе на лобке трактор нарисую.
Если я приеду и трактора не будет, значит, ты мне изменяешь.
Муж уехал, жена пошла налево. В последний день очухивается, смотрит — трактора нет. Говорит своему любовнику:
— Нарисуй мне на лобке трактор, муж завтра приезжает.
Любовник спрашивает:
— Трактор с дымком был или нет?
Жена:
— Рисуй с дымком.
Приезжает муж и говорит жене:
— Снимай трусы, показывай.
Жена сняла, показала. Муж посмотрел и говорит:
— Ни хуя тебя ебли, даже трактор завели!

Экскурсовод: - Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки. Вопрос из толпы: - Я дико извиняюсь,а хто такой Трещин?

>>171294890 (OP)
В бар забегает мужик, подбегает к стойке и говорит:
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бармен пожал плечами, наливает, мужик выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Снова наливает, мужик выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.
— Мужик, ты платить то собираешься?
— Ну вот, блять, начинается.

Решил мужик как–то раз в баню сходить попариться. Ну приехал, в предбанник зашел, разделся, шапочку нацепил и тут видит — компашка какая–то странная в углу сидит, переговариваются о чем–то тихо, и пива даже не пьют.
Он удивился, подошел:
— Мужики, а чего вы пиво–то не пьете?
— А мы по таблеточкам прикалываемся. Хочешь тоже?
— Что за таблеточки–то?
— Ну вот смотри, 50 баксов давай, закидывайся и в парилку иди сразу. Через пятнадцать минут вштырит — точно не пожалеешь.
Ну мужик дал денег, съел таблетку. Сидит ждет. Десять минут ждет, пятнадцать, полчаса уже, а все никакого эффекта.
Выходит и говорит:
— Мужики, что–то не прет ваша химия.
— Да ты погоди, посиди еще несколько минут, щас все будет.
Ну он возвращается и сидит еще десять минут. Еще двадцать. Ничего ровным счетом. Короче. онимает мужик, что его развели как лоха. Выскакивает из парилки в ярости и кричит:
— Вы мне что за фуфло толкнули, ублюдки?!
Наркоты резко вскакивают и бегут к выходу, на ходу зацепляют его одежду. Мужик — за ними. Они выбегают из бани, прыгают в машину и по газам.
Мужик — а что делать? — выбегает в чем мать родила следом и кричит: "Такси!". Останавливается ара–мобиль, мужик быстро залезает внутрь и кричит водиле:
— Вон за теми гони! Три счетчика плачу!
Водитель кивает и сразу стартует. Начинают он преследовать нариков на полной скорости, наплевав на правила и прочую поебень.
Те достают откуда–то пистолеты, высовываются в окна и начинают палить по такси. Водитель отчаянный оказался, не струсил, едет зигзагами, вдавил педаль в пол. Тут замечают эту оказию полицейские, начинают преследовать, короче, погоня как в голливудских боевиках получается.
В общем, насилу от ментов оторвались и тут бац — машину–то наркоманскую упустили! Ну водила поворачивается и говорит:
— Ну что, мужик, ушли они. Давай плати.
— Да ты совсем что ли охуел?! Я же вообще без трусов, выбежал, эти козлы мои вещи спиздили!
— Ах ты сука!
В общем, навешал водила мужику пиздюлей, отвез за город, да и выкинул на обочину.
Видит мужик: дела плохи. Рожа в синяках, деньги украли, одежды нет, надо как–то до города добираться. А еще посрать хочется, прям ужас как! Ну он огляделся воровато так, заходит в лесок придорожный, садится и начинает откладывать личинку.
И тут ХУЯК ему на плечо ложится мозолистая такая, мощная ладонь! Он чуть на месте не подпрыгнул, оборачивается — а там рожа стремная такая, волосатая да от ярости перекошенная, смотрит и говорит:
— Мужик, ты что, охуел в парилке срать?!

>>171294890 (OP)
В корабль выпущена торпеда. Нужно успокоить команду. Капитан посылает
боцмана к команде. Тот заходит и говорит:
"Спорим, я Сейчас так взбздну, что корабль в щепки разлетится"
Команда :- "Спорим!"
Ну боцман поднатужился, и ....
В общем корабль действительно в щепки.
Уже в море капитан и боцман держатся за
какой-то обломок. Капитан ругается:
"Дурак ты боцман, и шутки у тебя дурацкие - торпеда мимо прошла"

Сидит мужик на улице, показывает пальцем на канализационный люк и говорит
-Там.
Подходит к нему девушка и спрашивает:
-Мужик, а что там то? - А мужик все продолжает
-Там.
Подходит еще человек, тоже спрашивает:
-Что там, мужик? - А тот все "Там" говорит.
Ну собралась уже толпа вокруг мужика, ужи и в люк залезли, но ничего там не нашли. Все хором спрашивают мужика:
-Да что там, что!?- А мужик и говорит:
-Там. Парам пам пам.

>>171294890 (OP)
— Вот, сынок, кладу тебе тушенку, хлеб, гвозди…
— Мам, зачем?
— Как зачем? Проголодаешься- поешь тушенки с хлебом.
— А гвозди?
— Ну, вот же положила!

Одноглазый ежик и слепой крот пошли к шлюхам. Идут по лесу, и ежик глазом натыкается на сук.
- Всё, блядь! Пришли!
- Здравствуйте девочки!

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и
закончить его словами «Мама у меня одна». Как водится — первой спросили
Машу.
Маша прочитала:
«Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых,
мама! Мама у меня одна!»
Следующий Петя:
«Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама,
за отдых. Мама у меня одна!»
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он — читает:
«Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь
съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике
тоже ничего не было — только две бутылки пива. Тогда я взял, да и
выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
«Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!» А я ответил: «Мама, у меня
одна!»

Пожар в Техасе, в школе:

- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.

- Ок.

- Ты что негров не ловишь?

- Блять ... А я думал, нахуя ты мне горелых кидаешь?!

>>171295219
Сук, каждый раз как в первый

>>171295193
Проиграл знатно

Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.

К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:

"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"

А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам

схватить парня и доставить к нему.

Парня схватили и доставили.

Генерал начинает орать: " твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого

посягнул, ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"

Заходит сержант.

Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."

Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.

По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!"

Ибрагим молчит.

Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!"

Ибрагим молчит.

Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!"

Ибрагим молчит.

Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины,

ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.

Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!"

Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.

Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.

Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."

Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.

Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима

по плечу и говорит:

"Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"

>>171294890 (OP)
Американский форум - Ты задаешь вопрос, тебе дают на него ответ. Израильский форум - Ты задаешь вопрос, тебе задают вопрос. Российский форум - Ты задаешь вопрос, и тебе долго рассказывают, какой ты мудак!

Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови.Стрелявший:"Микола Парасюк, Львівщина,Західна Україна!".

>>171294890 (OP)
Приходит мужик в бар а ему как раз.

>>171295262
сук

ебёт как-то битард мамку прямо в пердак. о да грязная сучка. ты как с матерью разговаримаешь?

Сидит девочка в песочнице и играет с куклой. Мимо проходит мужчина и заинтересовавшись спрашивает девочку:
- Девочка, почему у тебя кукла вся изувеченная, вся в кровище?
- Это не кукла, это - выкидыш.

Вовочка спрашивает у матери:
- Мам а почему ты мне соврала что мой братик ангелочек.
- Правельно он ангелочек!
- А почему когда я его бросил с балкона он не полетел?

Из СССР послали одного инженера (еврея по национальности) в США покупать кабель. Дали ему с собой 1 доллар (больше не нашлось). Американский фабрикант: «За ваши деньги я могу вам дать такой кусок кабеля, как расстояние от кончика вашего носа до кончика вашего члена. Вряд ли это вас устроит». Советский инженер: «О, это меня вполне устроит. Дело в том, что кончик моего носа при мне, тут, в США, но кончик моего членаостался в Одессе в синагоге».

- Ты чего такой сгорбленный?
- Да я в штаны наложил...
- А чего такой напряжённый?
- Да я ещё не закончил...

>>171295169
хахахх

Сидят две бабки во дворе на лавочке, на солнышке греются. Вдруг одна другой говорит:
- Мань, не чувствуешь падолью завоняло?
-....
- Мань! Маня!!! М-А-Н-Я!!!!

>>171294890 (OP)
— Мама, смотри, негр тает!
— Сыночек, не тает, а какает

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, я не чувствую вкуса.
- Сестра, пробирку номер 19!!
- Аааа, это ж говно!!!
- Ну вот, вкус появился!
Прошло время. Тот же мужик у врача:
- Доктор, у меня проблемы с памятью!
- Сестра, пробирку номер 19!
- Эй, доктор, там же говно?!
- Вот, и память вернулась

>>171295504
xaxaxaxaxa thanks

>>171295332
блин, объясни, плес, не могу давно догнать

Умирает старый звукооператор и обращается ко Всевышнему:
"Господи! Выслушай меня! Господи... Господи... Раз-раз, как слышно? Господи, раз-два!"

Группа студентов -медиков в морге на вскрытии:лежит тело,препод спрашивает причину смерти.
Студенты:
-Ну-у...Колото-резаных ран нет,значит не зарезали...
-Э-э-э...следов удушья нет,значит не задушили...
И тут один ботан-очкарик гнусавым голосом изрекает: Она умерла,потому что утонула.
Препод:Молодец,а как ты это определил?
-А у нее между ног креветка застряла.
-Ну,молодой человек,вы что не знаете анатомию?Это не креветка,это клитор.
-Мда...?А на вкус как креветка.

>>171295549
Находит мужик шляпу, а она ему как раз!

Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку с арабской внешностью и спрашивает:
- Водка? Вино? Спирт?
- Нет, спасибо, мне сейчас еще за руль садиться...

Два каннибала доедают клоуна. Один говорит другому: «Что-то не смешно».

>>171294943
Овцу ведь! Овцу! Так анекдот испортить...

Приходит мужик в больницу и говорит:
- Доктор, у меня член какой-то вялый.
- А ты тут никого не выебешь.

- Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер!
- Можно ваши работы посмотреть?
- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонные перегородки, витражи, сверху звёздное небо - ну, а куда в современном мире без новейших технологий? - тёплые полы, и свет вспыхивает по хлопку!
- Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?

>>171295569
Проиграл

Пожилой господин проходит мимо моста и слышит, как из реки раздается крик:
- Помогите! Помогите! Спасите меня!
Пожилой господин наклоняется к перилам моста и сердито произносит:
- Надо кричать: "Спасите меня, пожалуйста!"

Один медведь зимой сосал лапу , а другой - нагло этим пользовался.

- Маша, а откуда у тебя синяки под глазами?
- Это (прикасается слегка к глазу, вздрагивая от боли), а это мне муж на 8 марта подарил. Сказал, что мне теперь этих теней должно хватить на месяц.

Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит: — Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо... Тот восклицает: — Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит — хорошо, ты — нехорошо... anekdotov.net

>>171295036
Почему у дочерей хуй между ног?

>>171295024
Сука ору

>>171295093
Форс айфонобарыг.

В мединституте. Показывают аудитории студентова двух скелетов.
Профессор спрашивает: - "Кто что может сказать об этих скелетах?"
В аудитории молчание.
-"Ну чему вас учили все эти семь лет!??"
С дальних парт неуверенный шёпот - "Неужели это Маркс и Энгельс?"

>>171295240
Самый смешной в треде.

>>171295400
сука, нахуя так шутить то блять?????

>>171295400
у меня же 7 утра на часах, всю родню ором разбудил

>>171295400
Подходит новый русский к песочнице:
-"Чо делаете, девочки?"
- "В куклы играем дядь"
Ну он смотрит, смотрит - "Чот не понял, а кто выигрывает?"

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.

Когда бомж Петрович залезал в лабораторию, он не знал, что "царская водка" - это смесь соляной и азотной кислоты.

>>171295576
аааа, ну, это понятно)

Диктор:
- Вчера пациент городской псих. больницы, во время медосмотра, напал на медсестру со скальпелем.
Медсестра отделалась легким... (Переворачивает страницу)
Отделалась легким.

>>171294890 (OP)
Зашел битард в тред, а он ему как раз.

>>171295071
А БАРМЕН ЕМУ И ГОВОРИТ
/
ФСЕ ОБЪЕДКИ УЖЕ ЗАБРАЛИ

>>171296492
Владельцы айфонов

>>171296499
Что владельцы айфонов?

>>171296492
эт тоже как варик)

>>171296552

забрали все объедки

>>171296157
Годнота!

Зaболелa стюaрдессa. Комaндир экипaжa предложил своей знaкомой, не стюaрдессе, ее подменить.
Сaмолет рaзгоняется по полосе, кaпитaн говорит новенькой:
- Сообщи пaссaжирaм, что взлетaем.
Тa берет микрофон:
- Увaжaемые пaссaжиры, сейчaс нaш сaмолет взлетит нa воздух.

>>171295766
Трапы

>>171295093

Заходит владелец айфона в баజ్ఞ‌ా

мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."
проводница подселила его в купе к женщине.
Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он
бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я
молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но
когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Василий, посмотри какого крокодила мы будем ебать!" - я не выдержала!!!!!

>>171297150
Не одел, а надел, тупое быдло!

- Доктор, а почему в моей палате много народу и так холодно?!
- Даже не знаю, у нас морге всегда так!

>>171297533
не понял.

>>171295193
> - торпеда мимо прошла
совершенно не нужная часть анекдота

>>171295024
Проиграно

>>171295071
а бар переполнен
ба-дум-тсс

>>171294899
Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот, кладет в него свое «хер», закрывает крокодилу рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком…. потом открывает крокодилу рот, а там армяне в нарды играют, знаешь?

Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки

Идет мужик мимо кладбища. Слышит веселые возгласы. Подходит — а там толпа детей и уставший гробовщик, которой кое-как могилу закапывает. Мужик спрашивает у гробовщика:
— Че случилось?
Гробовщик отвечает:
— Вчера директор школы умер, так я уже 10-й раз на бис его закапываю.

Сидит за столом семья людоедов, ждут возвращения главы семейства. Заходит людоед с гробом в руках и негром за спиной и говорит:
— Так, дети, пока консерву не съедите, шоколадку не получите!

Встречаются два друга, один у другого спрашивает:
— Как там твоя жена? — Тут, вспоминая, что она неделю как умерла, быстро добавляет:
— ...все на том же кладбище?

Зять и теща едят пельмени.
Зять съел один, теща — два.
Зять — два, теща — три.
Зять — три, теща съела пять и подавилась. С трудом говорит: "Похлопай, сынок!"
Зять: "Браво, мама, браво!"

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
— Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет!
Девушка:
— Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
— Че вы такие? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Один мальчик родился с гайкой вместо пупка.
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку отвёрткой и у него отвалилась жопа.

- Девушкa, постойте, это не у вaс упaло?
Онa, оборaчивaясь:
- Чaвоо???
- Ой, блядь, можешь идти дaльше, это у меня упaл...

>>171299831
>гайку
>отверткой
Юмор в этом?

Идут двое русских по Германии. Один - другому:
- Спорим, что любой немец понимает по-русски?
- Да ну!
- Ну, смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
- Поцелуй меня в задницу.
- WAS?
- Да-да, меня и его тоже.

Сидит бабка на скамейке и диким голосом орет:
- Насилуют! Насилуют!
Подходит милиционер:
- Чего кричишь, бабка? Кого, тебя что ль, насилуют?
- Уж и помечтать нельзя!

>>171299831
Почему у всех пуп как пуп, а у меня золотой шуруп?

У одного старого дедушки была жена — бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:
— У вас есть только одна возможность помочь вашей жене — переспать с ней. Дедушка возмущенно: — Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу? Врач:
— Это единственный выход. Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается — бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
— Какой же я дурак — я же мог Ленина спасти!

Ёжик доплыл до середины речки, вспомнил, что он не умеет плавать и утонул

Цирк. Идет представление... Выходит конферансье и объявляет:
— Сейчас выступают клоуны!!! Один мужик из зала орет:
— Да они пидарасы рожи как у баб! Пидарасы!!!
Клоуны отвыступали и опять выходит конферансье и объявляет:
— А сейчас выступают акробаты!!! Тот же мужик:
— Да они пидарасы в обтягивающих костюмчиках! Пидарасы!!! Третий раз выходит конферансье:
— А сейчас смертельный номер...Прыжок из-под купола цирка без страховки.
—Пидарасы куда вы меня тащите? Пидарасы!

Очередная гулянка дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, Я: «кто там?» — «Откройте полиция!» Я: «не могу!» — «почему?»… «у нас закрытая вечеринка!» Ржали все! Даже за дверью))

>>171295014
Oryy

Встретились как-то на шашлыках американский морпех, британский спецназовец и русский десантник. И поспорили, кто из них круче.
Американец:
- Я недавно пробрался в логово к противнику с одним пистолетом, и взял в плен 10 человек.
Британец:
- Это что, я вот недавно пробрался в логово к врагам с одним ножом и взял в плен 20 человек.
Русский десантник ничего не ответил, лишь молча пошевелил хуем угли в костре.

>>171295093
Заходит как то владелец Сяоми во владельца Айфон

Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
- Отпусти меня, исполню любое желание!
- Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
- Дело твое. Будет по-твоему!
Утром на палубу поднимается боцман и говорит:
- Ну и погодка, якорь мне в задницу!

Петка и ВИЧ плывут через Урал. С берега по ним стреляют белые.
Раненный в руку Чапай держится, а Петька, как только доплыли до середины реки начал ныть:
- Всё не могу, Василий Иванович, сил больше нет!
-Терпи, Петька, половину уже проплыли.
Через некоторое время:
- Не могу больше Чапай! Не могу!
- Терпи 200 метров осталось.
Ещё через пару минут:
- Всё, точно, больше не могу я. Щас тонуть начну.
- Терпи 100 метров осталось.
За 20 метров до берега:
- Чё хошь делай, Василий Иваныч, сил моих больше нет! Не дотяну я!
- Ну ладно, поплыли обратно.

>>171300318
Кек

Французский посол на одной из выпивок у спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
Тут Александр III достаёт свой хуй из штанов, выкладывает его на стол и говорит:
-Соси

Едут как-то по степи Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович. Тут откуда ни возьмись налетела золотая орда. Схватила, скрутила, убивать собралась. Илья Муромец золотой орде:
- Может все-таки как-нибудь договоримся?
Посовещались татары и говорят:
- Если ваши хуи вместе взятые будут длиннее метра, то мы вас отпустим.
Достает Илья - 60 см. Добрыня - 35. Достает Алёша Попович - у него 6. Отпустила их орда, едут дальше. Илья Муромец:
- Да, если бы у меня встал, там бы за метр зашкалило.
Добрыня:
- Да чё там... Вот если бы у меня встал...
Алеша после долгих раздумий:
- Встал, не встал... Вот если б у меня НЕ встал, нас бы до сих пор орда в жопу имела.

>>171300397
> достаёт свой хуй из штанов
Было бы удивительно если бы он чужой хуй достал из своих штанов.

test

Английское поместье, утро. Сэр Баскервиль подходит к окну, видит туман, опускающийся на город, и говорит своему слуге:
- Сегодня смог, Бэримор.
- Поздравляю вас, сэр.

Маленький битард подходит к отцу:
- Пап, можно я посмотрю порно в интернете?
- Ну, если только детское.

Заходит как-то в эльдарский бар орк, ультрамарин и гвардеец, а бармен им:
— А ну пошли нахуй отсюда!
А затем ссыт в пизду фарсирке.

— Сынок, тебе слышно, как мы ночью занимаемся любовью?
— Нет, мам
— А нам как ты дрочишь слышно.

Недавно после cекca моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул.
У нее двойка по русскому!

>>171294890 (OP)

Сестра брата ебёт, а он ей:
- А у брата больше, чем у отца.
- Да я знаю, мне брат говорил.

Чукский национальный театр поставил спектакль "Цезарь и Брут"
в трех отделениях.
Действие первое. На сцену выходит большой Чукча, бьет себя кулаком в грудь: "Я - Цезарь!" Занавес.
Действие второе. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше.
Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Занавес.
Действие третье. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше и маленький Чукча. Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Маленький: "Я - Брут!" Большой: "И ты - Брут?" Занавес.

>>171294890 (OP)
Жена лежит в постели с любовником. Звонок телефона. Женщина берет трубку, поговорила и рассказывает любовнику: «Звонил мой муж, сказал, что поехал с тобой на рыбалку».

Солдат заблудился в лесу. Долго бродил и вышел на избушку в чаще леса. Заходит, а там старушка. Он ей:
-Бабуля здравствуй. Я заблудился, у тебя есть чего перекусить.
-Нет сынок, сама корешками, да ягодками питаюсь. вот сейчас пойду, может насобираю чего, а ты пока отдохни, полежи... -и уходит.
солдат ложится на кровать, тут глядь! из под кровати тазик торчит. Вытаскивает его а там холодец. Он его за минуту умял, лежит лафу давит. Тут бабка приходит. Он ей:
-Что ж ты старая врешь, что жрать нечего, у тебя под кроватью таз холодца стоял. Я его это, ну съел в общем.
Она ему:
Эх милый-милый, какой холодец я в этот тазик уже как полгода свой туберкулез харкаю.

>>171296913
Пజ్ఞ‌ాоигజ్ఞ‌ాал

>>171295125
Вот это поворот!

Идет мужик по улице, видит очередь, спрашивает за чем? Отвечают мол завезли Песиков-Бурбесиков. Он в ахуе, а че это за срань? Да никто не знает, но все стоят.
Раз такое дело, подумал мужик, надо и себе взять. Встал в очередь, короче. Дождался своей и говорит - взвесьте что ли полкило этих ваших Песиков-Бурбесиков. Продавщица же отвечает - Песики-Бурбесики закончились, но есть Коники-Бурбоники.
Почесал мужик репу, говорит - ну, дайте их.
Насыпала продавщица ему в пакет и пошел мужик. Ну, надо же глянуть что за Коников-бурбоников он купил. Разворачивает пакет, а там песики-бурбосики

>>171300059
Годнота

Test

>>171300701
Ỏ

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит.
Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.
Мойша, совсем расстроенный, подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- Стольник, дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь, как все русские дети.
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать.
Все едят курочку, перемигиваются между собой.
Мойша кушает картошку.
Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Блядь, всего пару часов, как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски:
- Ну бля, обоссался! Ну пиздец, еще и обосрался!
Идет мимо мужчина и говорит:
- Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься.
- Дядя, а ты ходить умеешь?
- Умею.
- Ну вот и пиздуй отсюда.

Коронуют молодого вора. И по-традиции спрашивают, нет ли за ним каких косяков. Ну и этот вор признаётся, что однажды еще в школе отлизал одной девчонке.
Авторитетные воры посоветовались и решили всё равно короновать и простить этот косяк, так как дело было сильно по-малолетке.
После коронации старый вор подходит к нему и спрашивает:
- Слушай, ты скажи хоть ради интереса, как пизда на вкус?
- Ну как-как, как хуй!

>>171295307
В голос с этого.

Кузнец держит щипцами раскалённую подкову.
— Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин.
— Да ладно! — говорит кузнец. — Дадите десятку, так я её языком оближу.
В предвкушении необычного зрелища крестьянин протянул кузнецу денежку. Кузнец облизал десятку и положил в карман.

>>171301362
Годно

Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.

>>171296157
Экзамены в медицинском училище. Перед комиссией - студентка...
- Ну-с, отвечайте ваш билет...
- Скелет человека... Здесь мы видим череп, в нем находились глаза, мозг, по бокам висели уши, здесь были губы, внутри - язык.
- А ниже?
- Ниже - шейные позвонки, здесь были мышцы шеи... Ниже - грудная клетка. В ней были легкие... Еще ниже находилась брюшная полость, где размещались внутренности: желудок, печенка, селезенка...
- А еще ниже?
- А здесь... здесь...
- Ну, ну же!
- А здесь был член!
- Ну, скажем, не был, а бывал - это женский скелет...

Девочка приходит домой и говорит:
- Мама! Мальчик дал мне 10 рублей за то, что я на дереве повисела.
- Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел.
На следующий день:
- Мама! Мальчик дал мне 100 рублей за то, что я на дереве повисела!
- Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел.
- А я трусики в карман положила!

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.

1 апреля. Муж возвращается домой, а там его жена с лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, блядь!

Типичный день в кавказской школе:
— Учитэл, пачиму ви написали КОН без мягкого знака?
— Патамушта эта щелочь, Гоги!

Разговор двух учёных:
Химик : Ты достал меня. Иди к гидриду натрия с йодидом урана.
Физик: что?
Химик : NaH UI
Физик: А ты тогда иди обьём-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение!
Химик : ???
Физик: V Pi Z D U

Пpиехал деpевенский мyжик домой из гоpода. Его дpyзья спpашивают:
- Hy чо тама видал, в ГОРОДЕ ?
- Cалют видал.
- А чо эт такое ?
- Hy как вам объяснить... Hy сначала нет ни хуя, потом хуяк, хуяк, хуяк - еб твою мать, и опять ни хуя. Чо ж ты, Мань, плачешь-то ?
Маня:
- А как же не плакать-то, кpасотища-то какая.

Маленький Вовочка просит рассказать историю о войне своего дедушку.
Ну дедушка не выдержал напора внука и начал:
-" Поймали как-то нас троих немцы и говорят ,что есть два выхода. Первыйс- нас расстреливают. Второй - всех ебут в жопу и отпускают.
Вовочка перебивает своего дедушку и спрашивает:
-"Дедушка,дедушка и что же ты выбрал?"
Дедушка со слезами на глазах:
-" Расстреляли меня, внучёк, расстреляли!"

>>171297150
Там не Василий, а Геннадий, придаёт немного дополнительного вкуса шутке.

Схватили фашисты: геолога, физика и химика. Поставили к стенке расстреливать.
3 ученых в ужасе, но, как только немцы направили дуло автомата на геолога, он закричал:
-Землетрясение!! Землетрясение!!
Фашисты заволновались, растерялись. А когда поняли, что ничего не произошло, геолог уже убежал.
Приготовились оставшихся стрелять. Физик, наученный уроком напарника, закричал:
-Молния! Гроза!! ВСПЫШКИ!!!
Пугливые фашисты опять в панику, опять растерялись. Физик тоже убежал.
Остался химик. Химик был спокоен, он знал, что делать. И когда уже на него наставили оружие, он закричал:
- ОГОНЬ!!!

>>171295108
Жиза.

Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
— Батюшка, я согрешила....
— Как согрешила?
— Сосала
— Сколько сосала?
— 10 минут
— Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
— Батюшка, я опять согрешила....
— Как согрешила?
— Сосала..
— Сколько на этот раз?
— Полчаса.
— Замаливай грехи 3 часа.
На следующий день.....
— Батюшка, я опять согрешила.
— Что, опять сосала?
— Да..
— Ох, сколько в этот раз?
— 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:
— Досасывай, а то дроби выходят..

Мужчина приходит к врачу, жалуется на депрессию, говорит, жизнь груба и жестока, что он чувствует себя одиноким в угрожающим мире. Врач предлагает простой рецепт — великий клоун Пальячи сегодня в городе, сходите, это вас подбодрит. Мужчина взрывается слезами. «Но доктор, — говорит он, — я и есть Пальячи».

Пришел мужик к врачу и говорит:
- Хочу забеременеть!
- Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору.
Через неделю появляется мужик:
- Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже голова кружится, подташнивает, живот растет!
Удивленный врач звонит коллеге:
- Что ты ему сделал?
- Жопу зашил!

Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин.
- Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
- Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!...
- Да, да...
- Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя ебать или стриптиз показывать?

Сидят в камере зоофил, педофил, некрофил и экстремал.
Зоофил:
– Эх... щаз бы кошечку...
Педофил:
– Котенка...
Некрофил:
– Мертвого котенка...
Экстремал:
– Мяу!!!

>>171301742
Проиграл с бурлеском

Сосед соседу звонит по телефону:
- Приходи! Бутылочку раздавим.
- Неее.. Не пью - в рот не беру.
- Ну тогда зови жену. Она и пьет и в рот берет...

Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
— Господи! Хочу в АД!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать!
Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
— Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...

Звонок в милицию, тревожный женский голос:
- Алло, милиция?!
- Да, слушаем.
- Скорее приезжайте, меня здесь насилуют!
- Куда?
- Уже в жопу!!!

>>171301921
...и она ему как раз.

>>171301925
А шо будет 25?

Приходит мужик в травму.
Отсидел очередь, заходит в кабинет.
-Ну что там у вас?
-Да вот..
И показывает на живот из которого торчит вилка.
Доктор смотрит на часы и так задумчево: "5 минут осталось, не успеть"
Быстрым движением доктор выдергивает вилку из живота мужика и втыкает ему в глаз.
-Идите к офтальмологу, он до восьми работает.

>>171302058
Летит самолет. Командир штурману:
- Штурман, приборы.
- 25.
- Что 25?
- А что приборы?

Маленький мальчик спрашивает маму:
- А когда я вырасту, у меня две писи будет?
- Как две?
- Ну, как у папы: одна маленькая, чтобы писять,
а другая - большая, чтобы чистить зубы моей нянечке.

Летит космический корабль.
Капитан обращается к механику: -какими дровами топиш ?
-Прямыми!
-Топи кривыми поворачивать будем!

>>171294890 (OP)
Короче, одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.

В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите строчку, актёр с пафосом произносит: - Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримёрную! - кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:

- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

>>171295605
Просто в современных реалиях выебать овцу, уже не считается таким зазорным, как выебать осла. Поэтому произошла эволюция анекдота, чтобы комический эффект сохранился.

Клиенты и персонал курортной гостиницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22. Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах...

>>171294890 (OP)
Ситуация: Корабль, сухогруз. Закончилось топливо. Корабль с командой долго дрейфует по океану. Ну, понятно, команде из одних мужиков захотелось баб.
Капитан решает бросить жребий, кто кем будет. Юнге по жребию в качестве женщины достался боцман. Ну, значит, боцман – старый морской волк – выходит на палубу, берется за поручни и молча подставляет жопу. А она – огромная, волосатая, с татуировками мирового океана, портами, якорями и русалками. Бегает, значит, юнга вокруг нее, не знает как подступиться.
Заботливый капитан со своего мостика увидел это и кричит в рупор:
– Боцман, помогите юнге!
Боцман медленно поворачивает голову: – Юнга, я тебя люблю.

>>171294890 (OP)
Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Хряк
-А почему его так назвали?
-Он свиней ебет

Битарда призывают в армию служить. Батя его наставляет:
- С женщинами - ни-ни! А то заразишься, заразишь свою тян, она - меня, я - твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заразит всю деревню!

>>171300475
В голос

Молодая мать-одиночка кормит ребенка с ложечки, тот не хочет есть:
-Ну давай, малыш, за ма-а-аму-у-у...
-НИХАСЮ
-Ну ладно, малыш, за ба-а-а-абу-у-у...
-НИХАСЮ!!!
-Хорошо, а за что ты хочешь кушать?
-ЗА МОЕГО ОТЦА! - Заорал ребенок и уебал ее насмерть Фростморном

>>171295370
Обосрался.

>>171301925
>>171302327
>>171302390


-Пап,а что такое- альтернатива?

-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. .Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный пипец! И всю твою ферму смывает,все сдохло, все смыто...
-Пап,ну и где альтернатива?
-Утки!

Парень приходит домой со словами: "тян не нужны". Отец смотрит на него и говорит:
-Знаешь, сынок, испокон веков, такие слова говорили либо двачеры, либо пидорасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой парень...

Идут альпинисты по леднику, один упал и аккуратненько съехал в трещину.
Народ подбежал, веревки разматывают, кричат ему:
- Вась, ты там живой?!
- Да живой, живой!
- Ушибся сильно?
- Да вообще не ушибся!
- Ну так лови веревку и вылазь.
- Не могу - я еще не упал!

Отец за сыном в детсад приходит.
У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

к маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
- девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
- три.
- как три? почему три?
- а вы ко мне уже подходили.

>>171295169
Чёрное зеркало

>>171295590
Смешно.

Сын подходит к отцу-казаку:
— Папка, дай из пулемета пострелять!
— Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает:
— А гранату хочешь кинуть, сыночек?
— Хочу, батя!
— Кидай воон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
— Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей.

Пионер уступает место в троллейбусе: «Дедушка, садитесь пожалуйста». Пенсионер: «Спасибо». Пионер: «Пожалуйста». Пенсионер: «Большое спасибо!» Пионер: «Большое пожалуйста!» Пенсионер: «Не умничай!» Пионер: «Пошел нахуй!»

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, блин, купим, чтобы все, как у отца было

Сидят два алкаша, бухают. Мимо проходит маленькая девочка с мороженым.
Один алкаш ей говорит:
— Девочка, дай лизнуть!
— я бы дала, да трусы неохота снимать.

>>171298340
Бляяяяааад сукаа

>>171302529
Кекнул.

Идет мужик по лесу. Видит вдали красную хуйню.
Подходит. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я красное уебище.
Идет дальше. Видит зеленую хуйню.
-Ты кто?
- Я зеленое уебище.
Идет дальше. Видит синию хуйню.
- Ты наверное синее уебище.
- Пройдемте, гражданин.

>>171302793
значит пожарный и военный ещё те уёбища

Старик со старухой решили молодость вспомнить. Разделись, легли в кровать. Дед к бабке подвинулся, гладит ее и приговаривает:
- Ох, красиво, как в церкви.
Потом - бабка к деду. Гладит его и говорит:
- Какой у тебя генерал!.. А нельзя ли, дедок, чтобы твой генерал в мою церковь сходил?
- Нет... Он у меня партейный!

>>171300109
Глубоко.

Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.
Жена:
- Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!

>>171302908
до дна

Медицинский осмотр в военкомате. Врач:
- Раздеться.
Все разделись, один не разделся. Врач к сержанту:
- Проучить наглеца!
Сержант:
- Раздеться! Одеться! Раздеться! Одеться! Поняли, что надо?
Врач:
- Снять трусы.
Все сняли, один не снял. Врач опять к сержанту:
- Проучить наглеца!
- Снять трусы! Надеть трусы! Снять трусы! Надеть трусы! Поняли, что надо?
Врач:
- Задрочить.
Все задрочили, кроме одного. Врач:
- Проучить наглеца!
- Задрочить! Раздрочить! Задрочить! Раздрочить! - Вытирая щеку, - два наряда вне очереди, с*ка!

Мужик в магазине примеряет шапки.
Продавщица говорит:
— Молодой человек, а может вам папаху дать?
— По пизде себе дай, дура бешеная.

>>171300475
Обосрался.

Сидят за ужином мать, отец, сын и дочь, едят кашу. Вдруг матери приспичило заняться сексом, она шепчет мужу:
- Может это... ну... Наверх пойдем?
- Давай быстренько поднимайся, а я через пять минут подойду.
Проходит пять минут, отец встает из-за стола и говорит:
- Пойду наверх, посмотрю, почему это мама кашу не доела!
Проходит 10, 15, 30 минут. Сын не выдержал и говорит сестре:
- Пойду-ка я наверх, проверю, чего папа так долго...
Проходит минуты 2, сын выбегает, садится за стол и начинает жадно доедать свою кашу. Сестра спрашивает:
- Что случилось? - На что брат отвечает:
- Наверху тех, кто кашу не доел, папа в жопу ебет!

>>171300475
туман и смог разные вещи

Едут в купе армянин, грузин и русский.
Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит:
- 1:0 в пользу сборной Грузии!
Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пернул и восклицает:
- Счет сравнялся!
Тут русский на верхней полке достает хуй и на них отливает:
- И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!

>>171294890 (OP)
Едет ковбой по пустыне. На поясе - кобура, в кобуре - кольт 45.
Остановился, спилил мушку на револьвере и засунул ствол себе в жопу.
А лошадь ускакала.
Так был основан Лас-Вегас.

>>171300683
ААААААААААААААААААААААААААААААХХАХХАХА

Папа с сыном пошли однажды на горы, и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты пидор!
А ему в ответ:
— Ты пидор!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты пидор.

>>171300683
Фу блядь

>>171301202
Ору!

Встречаются двое друзей:
- Как дела?
- Да вот, жена уже четвертого родила. Даже не знаю, что и делать.
- А вот я нашел безотказный способ предохранения своей жены от беременности.
- Да что ты? Ну-ка расскажи!
- Все очень просто: я трахаю твою.

>>171295093
Рекламные агенты. Продажи всякого оверпрайснутого дерьма упали, вот и их и натравили форсить типо xiaomi для бедных. Типо как ольгино

>>171301362
Лол

>>171301541
битарды не знают химию

У гусар праздник: День рождения поручика Ржевского. Один из гусар говорит:
- Господа, поздравить поручика пришли дамы. Но для того, чтобы получить подарок, ему с закрытыми глазами нужно угадать каждую из них.
Итак, поехали...
Ржевский: По-моему, это... Аллочка!
Все: - Браво, поручик!
Ржевский: - А это... Вроде Леночка!
Все: - Молодец, Ржевский!
Ржевский: - А это... гм... Батюшка, ЭТО - я в следующий раз оторву!

- Пап! Ты тоже фантастику любишь?
- С чего ты взял, сынок?
- А когда ты вечером включаешь телевизор, там говорят: "О, я, я. Дас ист фантастиш!"

Заходит заика в бар. Настроение паршивое... подходит к стойке, говорит:
- М-м-м-мож-ж-жно б-б-б-бокал п-п-п-пива.
Боармен: - Д-д-д-да к-к-к-конеч-ч-чно, в-в-вот п-п-п-пож-ж-ж-жалуйст-та.
Сидит, пьет, думает: а все не так уж и плохо, вот бармен тоже заика и ничего...
В бар входит мужик, подходит к бармену, говорит: - Бокал пива.
Бармен: - Момент... Вот пожалуйста.
Заика подходит к бармену и говорит: - Э-э-ээто т-т-т-ты м-м-мен-ня
п-п-подкол-л-лол д-д-да?
Бармен: - Н-н-н-нет-т, э-э-эт-то я иг-г-гго п-п-п-подкол-л-лол.

Бабки на скамейке треплются:
- Как у тебя с дедом в плане секса?
- Какой уж там! Лет десять никак.
- А мы со своим каждую ночь как молодые кувыркаемся! Хочешь, научу?
- !!!
- Купи ему мыло "Молодежное", и будет он у тебя молодой.
Через пару дней снова встречаются.
- Ну как? Помогло?
- Ни хрена не помогло! Я "Молодежное" не нашла, купила "Детское", так он всю ночь мне титьку сосал, а утром обосрался!

>>171301742
7 часов 27 минут 48 секунд

Грузинский медицинский институт. Препод:
— Гоги, расскажи нам, как дэлать клизму.
Гоги:
— Берем большой волосатый жоп...
— Садысь, плохо! Гиви, отвечай ты.
Гиви:
— Берем маленький сексуальный попка...
— Так, далше...
— Мажем вазелином...
— Садысь, хорошо!
— Но я еще не кончил!
— Зато я кончил!

>>171303324
Ржевский пришел на бал, в новой форме, сапоги начищены до блеска.
Пригласил Наташу на танец. Наташа вся такая румяная, стройная, сиськи, попка, такая вся что прям ах, королева бала, танцуя прижимается к поручику, бедрами немножко покачивает, а Ржевский какой-то зажатый, двигается плохо, на партнершу - ноль внимания, Наташа на ушко ему шепчет
- Знаете, поручик, я сегодня трусики забыла одеть.
- Бля, я думал сапог порвался.

Возвращается житель Кавказа к себе в аул после сафари из Африки. Собрались друзья, родственники и давай его расспрашивать, где был, что видел.
— Видел зебра.
— А что это?
— Ну, допустим, ишак знаешь? Вот такой же, только белый полоска, черный полоска, и весь такой.
— Вах! А еще что видел?
— Жираф видел.
— А это что?
— Ну, ишак знаешь? Такой же, только шея длинный-длинный.
— Вах! А еще что видел?
— Удав видел.
— А это что?
— Ишак видел? Ну так вот — хуй есть, а ишака нет.

>>171302128
Лол

>>171294890 (OP)
Миша?

На исповеди:
— Согрешил, батюшка. На пашне кобылу трахал.
— Нечестивец! Как тебя земля держала?!
— А я на оглоблях стоял.

>>171303719
Саша.

>>171303729
Что такое оглобля, лол?

>>171294890 (OP)
Заходят в бар лжец, тролль и девственник.
Бармен говорит: "Семён, а ну пошёл нахуй отсюда!"

>>171303765
Типа стремянки, но только без ступенек.

>>171303844
как он стоял на ней?

>>171303683
для ональных утех?

>>171303874
Хз, акробат, наверное.

>>171294912
Вот это смешно

>>171294890 (OP)
Хотел купить мужик шляпу, а денег нет.

>>171294943
Можно построить 100 мостов и отсосать всего один хуй и тебя запомнят не как мостостроителя, а как хуесоса.

>>171294890 (OP)
- Доктор, куда мы едем?
- В морг.
- Но я еще не умер!
- Так мы еще и не доехали.

>>171304039
А в обратную сторону это работает?

Идет проверка сотрудников гестапо. Гиммлер вызывает первого сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- Потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику: "характер твердый, нордический", и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику: "характер близок к нордическому". Вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

>>171304108
только если ты Элтон Джон

>>171304108
Можно отсосать 100 мостов и построить всего один хуй и тебя запомнят не как хуестроителя, а как мостососа

>>171294890 (OP)
Летет как на самолете Трамп, Путин и Порошенко, осматривают свои страны сверху, а пилот им и говорит

- Пулл ап! Пулл ап! Терран ахеад! Пиздец блять!

Они и повыпрыгивали.

>>171295014
Неплохо

>>171294923
Гендо демонстрирует на геофронте новую еву.
- Вот, товарищи пилоты, это ева-06. Рей.
- Я.
- Подними еву.
Рей тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Аска, помоги Рей.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Синдзи, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командующий!
- А хули вы хотели? Шестьсот тонн..

>>171304195
Можно отсосать 100 хуев и построить всего один мост и тебя запомнят

Русского заводят в камеру, в тюрьме... А там одни хохлы.
Тут ночь, русский спать прилёг. А хохлы, пока он спит, в сумку к нему залезли, видят, там сало шмат лежит...
Давай, говорят, съедим сало, а русскому скажем что не брали.
Тут утро, русский просыпается, открывает сумку и говорит: Ни кто не видел сало?
Хохлы в один голос: «Не небачели!».
Русский говорит: «Странно... Десять лет этот кусок сала с собой по тюрьмам возил, пидорам жопы мазал! А тут раз... И не хто не бачел!»
Один хохол другому: «Яже говорил говном пахнет! А ты! Копчёное копчёное!!!»

Заходят в бар бог, надежда и твоя девушка.
Бармен говорит: "Эх, что-то клиентов сегодня нет."

>>171304350
Можно отсосать 100 хуев.

Идет милиционер по парку. Слышит из кустов стоны:
— Ах! А-а-а! О-о-х!
Милиционер подходит:
— По любви? — спрашивает в кусты.
— По любви! — отвечает мужик.
— А я не тебя спрашиваю!
— Ну дык, один я здесь, — отвечает мужик.

Педофил поймал Мальчика-с-пальчика.
- Ничего у тебя не выйдет - я слишком мал!
- Рано радуешься: я тебя целиком в жопу буду засовывать!

>>171295108
> нет, это дом 9
- а хули на табличке 8?

>>171304407
Заходит в бар католический священник, педофил и вор. И бармен спрашивает:
- Что пить будешь?

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- У меня, - рычит профессор и агрессивно двигает тазом

>>171304450

А можно вообще один
Соснуть
Да хотя бы облизнуть
ХОТЯ БЫ ТОЛЬКО ГОЛОВКУ

Тормозит как-то на перекрестке крутой Мерс, и в него сразу врезается старенькие Жигули.
Из мерса выходят четверо качков, вытаскивают из жигулей - водителя и пассажира, ставят раком и начинают ебать в жопу. По кругу, полчаса их имеют, а те только ухают. Потом братки говорят, что если бы точно знали, кто за рулем был - просто убили бы сразу.
Водитель Жигулей вечером приходит домой, жена приносит ему ужин, кормит, говорит, что у японской Хонды руль - справа.
А он ей
- Да пошла ты нахуй, дура.

>>171304701
можно, но чужую

>>171304450
Можно.

>>171304701
можно, но потом сжечь

>>171304887

Все мосты?

- Почему у мэра Москвы зарплата выше, чем у президента?
- Ну так это, он хорошо работает, все дела.
- По чему же видно, что он хорошо работает?
- Элементарно! В Москву люди все едут и едут, а из рашки бегут.

>>171295370
первый годный онегдод

Едет монашка с валютной проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.
- Скажите, а сколько стоит ваша шуба? – робко интересуется девственница.
- Одну ночь любви.
- А изумрудные сережки?
- Две ночи любви.
- …
- Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
- Кто это?
- Отец Георгий, пусти…
- Шли бы вы, батюшка, со своими карамельками на хуй.

Мужик - сексопатологу:
- Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом.
- Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости. Затем ложитесь на кровать и ждите результата.
На следующий день мужик возвращается. Врач:
- Ну как, мой совет вам помог?
- Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто в восторге!

>>171304905
паб в котором пиво тому шотландцу наливали

Ехали в поезде девушка и парень. Весь день болтали о природе, о погоде, о новой моде и т.д. Дело к ночи. Легли спать. Девушка легла на нижнюю полку, а парень — на верхнюю.
Прошло совсем немного времени, сверху к девушке спускается записка на веревочке. Она читает:
"Если вы хотите заняться со мной сексом, то дерните за веревочку один раз, а если нет — дерните за веревочку 60 раз и, пожалуйста, последние десять раз — побыстрее".

>>171295523
Ты уебок что ли, анекдот совсем не об этом

Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит, вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой со Змеем Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:
— Да что ж тебе надо от меня?
— Да пить я хочу.
— Да пей, хули ты доебался-то?!

По белоснежной набережной в выходной день прогуливаются Грудинин с Ксенией собчак.
Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком.
Нечаянно Ксения Собчак наступает в лужицу и пачкает край платья.
Грудинин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Ксении ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются поэту...
Свидетель этого рассказывает своему другу:
Вчера Грудинина с Собчак видел - она в лужу наступила - он платок достал, ботиночки ей протер! Кавалер!
Друг рассказал своему другу, тот - следующуму, и так далее...
5-ый рассказывает 6-му:
Грудинин вчера с Собчак шли - дороги не разбирают, торопятся - прям по лужам шлепают!
10-ый - 11-му:
Грудинина вчера видал - Собчак пьяную тащил - она шатается, прям по лужам идет! Грязная вся!!!
20-ый - 21-му:
Вчера Грудинин с Собчак домой шли - в жопу пьяные, грязные, песни орут. Идут - чуть не падают! Фу!
50-ый - 51-му:
До чего докатились! Вчера Грудинина видел на набережной - Собчак ногами пинает, а она в жопу пьяная в луже валяется! Грязная, матом на него орет!
Навальный - 101-ому:
Прикинь - вчера видел - сидит Путин на столбе и дрочит.

У меня рост 150 см, у мужа — 157. А у моего отца — 180, и он носит длинную бороду. Когда папа приходит в гости, всегда здоровается: «Ну, привет, хоббиты!» — а муж отвечает: «Здорово, пидор ебаный!»

Заходит старый уважаемый вампир в бар, кругом все вампиры.
И заказывает у бармена стакан кипятка, все на него смотрят с недоумением, музыка затихает.
Вампир достает использованым тампон, опускает его в стакан с кипятком и говорит.
Побалуюсь чайком!!

Актер забыл слова. Суфлер шипит:
- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
- Мама, как ты туда попала?

>>171305245
Проигрунькал.

- Доктор, я смогу после операции играть на скрипке?
- Ты ебанутый? Мы тебе лоботомию будем делать, сможешь только в анекдот-тредах на харкаче сидеть.

>>171305269
- Официант! Стакан свежевыжатой воды.

Поймал Гитлер трёх ветеранов. Говорит :
-Если засмеётесь - расстреляю!
Подошёл первый дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед засмеялся - расстреляли.
Второй дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед засмеялся - расстреляли.
Третий дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед не смеётся.Гитлер говорит:
-Почему не смеёшься?
Дед отвечает:
-А меня ещё в сорок-первом расстреляли

>>171294890 (OP)
В бар заходят
мизантроп, социопат и уставший от жизни циник.
Бармен им говорит:
-Спиртное только с 18 лет!

>>171305544
- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
- Там, под лимоном...

Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Тут выбегает заяц и орет:
- ААААААААААААААААА!!

Американский генерал выстроил перед собой солдат:
-Мы обвесили наш бронеджип обрезками рельс толщиной 1 метр 2 сантиметра. Как известно, калаш пробивает рельсу только в 1 метр, так что за этой бронёй абсолютно безопасно.
-Товарищ генерал, а если русские двумя пулями стрельнут?
-У них столько нету.

>>171302468
))

>>171305618
Встречаются два генерала российский и американский.
Российский генерал гордо сообщает американскому:
- Российский солдат принимает пищу три раза в день и получает 2000
килокалорий!
Американский генерал:
- А американский солдат получает 4000 килокалорий!
Российский генерал краснеет и орет:
- Врешь НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!!!

Ебёт отец сына и говорит:
- Видишь, как хорошо, что мама умерла?

Стоят рядом дед и внук, тут внук такой говорит:
— Смотри дед, собака сидит, — и показывает на сидящую рядом собаку.
— Лол, — отвечает дед.

Ебёт Шерлок Холмс доктора Ватсона и спрашивает:
— Ватсон, вы гей?
— Да.
— Элементарно.

>>171305800
И деда расстреляли ещё в сорок-первом

>>171305800
Обосрался.

Санта-Клаус пролетает над Африкой, раздает подарки, а там дети, опухшие от голода, стоят и кричат ему:
"Санта, Санта, что ты нам принес?"
Санта-Клаус строго так: "Детям, которые плохо кушают я подарков не дарю!"

>>171295523
Откуда он знает,какое говно на вкус,если до этого он его не ел?

>>171305762
>>171305820
Ебёт Шерлок Холмс доктора Ватсона и спрашивает:
- Видишь, как хорошо, что Миссис Хадсон умерла?

>>171305970
так ему потом напомнили

>>171305714
Обсмеялся как пес

Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает:
- Откуда оно?
А дедушка говорит:
- Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.
Спрашивает вновь девочка:
- А гавно-то откуда?
- А я ебу? Насрал кто-то.

>>171294912
Подходит Петька к ВИЧ (В. И. Чапаев) и спрашивает что такое "ВИЧ" (Вирус иммунодефицита человека). ВИЧ говорит ему:
- Снимай штаны и становись раком.
Так Петька узнал что такое ВИЧ и способы его передачи от носителя.

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.
Тут Иван сказал
-Так, с меня хватит. Во первых, что ты за царь такой, который принуждает своих поданных каких то ебаных птиц ему таскать, во вторых - зачем тебе ебаные птицы, ты что, орнитолог? В третьих - пошел ты нахуй, а я пошел домой! Ты не царь, а еблана кусок, Филин, подтверди
Филин:
-У-у-у!
-Филин, ты че, охуел? Ты же только что разговаривал?
-Уууу!
-Филин, подтверди, еб твою мать!!!
Тут Царь говорит
-Ага, а Филин то не говорящий. Казнить еблана! - А филина царь себе в жопу засунул
Потом Филин на переговорах в самый неподоходящий момент у царя в жопе говорил - подтверждаю! - и царя и его царство завоевали нахуй 18 соседствующих королевств

Значит идут два рэпера: один в кепке, другой тоже пизды получит

>>171294890 (OP)
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
джвагодаждалэтоттреад

>>171306495
Проигрываю каждый раз, как в первый

>>171300209
☺ПоЛнЫй ХоХоТаЧ☺

>>171304474
Идет милиционер по парку. Слышит из кустов стоны:
— Ах! А-а-а! О-о-х!
Милиционер подходит:
— По любви? — спрашивает в кусты.
— По любви! — отвечает мужик.
— А я не тебя спрашиваю!
— По любви, по любви! - ответил второй мужик.

>>171306495
Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная
семья. Hаконец, накопила она себе денег и купила холодиьник. А жрать-то нечего
- все деньги на холодильник ушли. Тогда отдолжила семья у соседей килограм
сосисок. Положили их вечером в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с
новыми силами пойти на работу. Просыпаются утром, открывают холодильник - а там
2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечер положили в холодильник 1 кг
картошки - смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг. Смекнули люди, что
холодильник-то волшебный, блин, всякую фигню удваивает. Стали деньги в него
класть, драгоценности, ну и разбогатели скоро. Купили дачу на канарах
(т.е. дом в америке), и всей семьей решили переехать туда.
Летит эта семья в самолете, как вдруг стюардесса объявляет: "Так итак. У
самолета отказал один двигатель, нужно срочно сбрасывать багаж- это
единственная возможность спастись..." И стюардесса отправляется в багажный
отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюардессой бегом. И
начинают они драться друг с другом - стюардесса пытается холодильник выкинуть,
а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами.


Утонул, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и
девочка. Вынесло их на необитаемый остров, и прожили они там 10 лет (3 месяца и
7 дней). Когда же они наконец-таки выросли, и превратились в великолепного
юнушу (Ю) и красивейшую девушку (Д), однажды, стоя на берегу и глядя на море,
девушка сказала юноше:
(Д): Как ты думаешь, кроме нас где-нибудь на земле еще есть люди?
(Ю): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски...
И они построили плот, запаслись едой, и отправились в путь. Hа второй день пути
юноша вдруг спросил девушку:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь ввиду? {...что имею, то и введу...}
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сей час я покажу тебе - я нырну в море и принесу тебе самуюлучшую жемчужину.
И он спругнул с плота в море, и поплыл за раковинами. Первая раковина,
попавшаяся ему, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней былавсего лишь
с зернышко величиной. Поэтому юноша поплыл еще глубжи. Hо следующая найденная
жемчужена также показалас ему недостаточно красивой. Hо вот, наконец,он
заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически беззапаса
воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся
юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот -
а там...все в кровище и холодильник стоит....

Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну так что вы хотите: у него папа - миллионер, а я - сирота.

>>171294890 (OP)
Жил-был мальчик. Ходил в детский сад. Мама у него была добрая и однажды сказала:
- Сынок, если будешь себя хорошо вести, то куплю тебе, что захочешь.
Мальчик не шалил, вел себя примерно. Наконец, мама у него спрашивает, что он хочет. Сын отвечает:
- Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
Мама купила.
Вот сынок пошел в школу. Первые классы учился неплохо, потом сдал совсем. Тройки пошли. Даже двойки. Вот мама и говорит:
- Сынок! Закончишь школу с золотой медалью - куплю все, что захочешь.
И он взялся за ум. На уроках не отвлекался, всегда искал дополнительный материал и закончил-таки школу с золотой медалью. Мама нарадоваться не могла, а сын ей и говорит:
- Мама, ты мне обещала? Купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
Мама удивилась. Но пришлось купить.
А сын начал балду гонять. На улице весь день. А в армию мать его отдавать не хочет. Вот и говорит ему:
- Сынок, если поступишь в университет, то куплю тебе все, что захочешь!
И началось. Парень стал ходить на подкурсы, штудировать учебники, ходил к преподавателю заниматься.
Поступил. Не без золотой медали. Стал студентом и говорит маме:
- Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
У мамы шок. Но делать нечего - пришлось купить.
А сын познал студенческую жизнь. Пиво, девки. Халява. Мать про это узнала и говорит:
- Сына! Возьмись за ум! Еще пара курсов и все! Вот тебе мое обещание: если получишь красный диплом, то я куплю, что ты захочешь! Но ты постарайся.
И сына будто подменили. Он посещал все лекции, отвечал на каждом семинаре, выступал на конференциях. Сам ректор с ним ручкался. Закончил он университет и получил красный диплом и рекомендацию в аспирантуру. Но рекомендацией не воспользовался, а просто во время речи на вручении дипломов попросил маму:
- Мама, купи мне еще сто розовых шариков для пинг-понга.
Мама в обмороке. Еле привели в чувство. Но пришлось купить сыну то, что он просил.
И спустя несколько лет этот молодой человек, специалист одной крупной иностранной фирмы, переходит дорогу. и его сбивает Хаммер. Хаммер разбит. Специалист - в коме. Лежит в больнице. Над ним рыдает мать:
- Сынок! Очнись! Если хоть один глазик откроешь - куплю, что захочешь!.
И вдруг! Сын содрогнулся, сделал усилие и открыл правый глаз!
- Сынок!
- Мама.. Я.. Все слышал.. Купи.. 100 розовых шариков.. Для пинг-понга..
Мама в истерике:
- Хорошо, сынок! Куплю тебе эти шарики! Только скажи, для чего тебе всю жизнь нужны были шарики для пинг-понга?!
Сын делает невероятное усилие и открывает левый глаз. Дрожит и говорит:
- Мама, всю жизнь эти розовые шарики для пинг-понга мне нужны были для того, чтобы хуй тебе, а не концовка.

>>171301079
>- Ну вот и пиздуй отсюда.
вариант с " Ну и иди тогда нахуй" лучше

Скачут богатыри, вдруг гроза начинается, они видят - пещера неподалеку, ну, в нее засели, костерок развели, жрут, бухают. Тут ко входу Змей Горыныч подходит и говорит:
- Ребята, можно я тоже зайду?
Илья Муромец:
- ПОШЕЛ НАХУЙ!
На улице дождь хлещет, Змей опять:
- Ребята, ну я мешать не буду, честно.
Добрыня Никитич:
- ПОШЕЛ НАХУЙ!
Тут град стегать начал, Горыныч не знает куда головы прятать, взмолился на коленях:
- Богатыри славные русские, пустите погреться, Христом-Богом прошу!
Алеша Попович сжалился, говорит
- Да чего вы, в самом деле, жалко что ли? Заходи, Змей.
Змей Горыныч зашел, забился в самый дальний угол и говорит себе под нос:
- "Пошел нахуй, пошел нахуй"... А может я здесь живу?!

Многие проступки мог простить Суворов своим солдатам и офицерам, а вот ответа "не могу знать" не прощал. "Не терплю "немогузнаек", - говорил Суворов. - От них лишь позор армии".
И вот как-то Суворов приехал в свой любимый Фанагорийский полк, решил устроить офицерам экзамены. Расселись офицеры рядком на лавках. Напротив - командир полка и Суворов.
- Что такое атака? - обратился фельдмаршал к майору Козлятину.
- Атака есть решительное движение войск вперед, имеющее целью уничтожить противника, - отчеканил Козлятин.
- Дельно, дельно, - похвалил Суворов. - Правильно. А что такое супренировать? - спросил у капитана Проказина.
- Супренировать, ваше сиятельство, - ответил Проказин, - это значит напасть неожиданно, застать неприятеля врасплох, разбить, не давая ему опомниться.
- Дельно. Дельно, - снова похвалил Суворов.
Доволен фельдмаршал: знающие офицеры. И командир полка доволен. Сидит улыбается, а сам Суворову все время на молодого поручика Ртищева показывает.
- Это, - говорит, - самый знающий в полку офицер. Умница!
Дошла очередь и до Ртищева.
- А ну-ка, скажи мне, Ртищев, - произнес Суворов, - что такое есть ретирада?
Замялся поручик и вдруг...
- Не могу знать! - выпалил.
Все так и ахнули. Ну, все дело испортил. Офицеров подвел. Командиров полка опозорил. Рассвирепел Суворов, вскочил с лавки.
- Немогузнайку подсунули! - закричал, затопал ногами.
Повернулся, выбежал из избы прочь, сел на коня и уже собирался уезжать, но за ним выбегает командир полка, желая спасти положение:
- Ваше сиятельство, в нашем полку такое слово никому не известно.

>>171306872
Сука, скример в конце.
>>171307040
Годно, лол. Почему сажа?

Цирк. Здесь идет ночное
представление. Оно началось в 23 часа. Представление - только для взрослых,
при входе строгая проверка документов. Первые номера восторга у зрителей не вызывают. Стриптиз,
пусть даже на канате под куполом цирка, в эпоху спутникового телевидения возбуждает
далеко не каждого. Но вот неожиданно гаснет свет и лучи прожекторов направляются на
конферансье, который объявляет:
- Единственный в мире, неповторимый номер. Дрессированный крокодил.
На арене появляется укротитель и делает знак рукой. Гигантский крокодил медленно
приходит в движение. Он почти вплотную приближается к укротителю. Тот делает знак.
Крокодил останавливается. Дрессировщик вытягивает левую руку горизонтально вперед, а
правую кладет на левую так, что они перекрещиваются. Мелкими рывками укротитель
разводит руки. В это же время крокодил такими же рывковыми движениями открывает
свою пасть. Зрители не отрывают глаз от арены (см. раздел "Концентрированное
внимание"). Укротитель сжимает правую руку под углом 45 градусов так, что кисть
оказывается направленной вверх, а левую руку медленно опускает к брюкам, расстегивает
ширинку и кладет член в пасть крокодилу. Затем обе его руки медленно выпрямляются и
вновь перекрещиваются. Крокодил начинает медленно закрывать пасть. Публика
застывает на своих местах. Крокодил уже почти сомкнул свои челюсти. Напряжение
достигает предела. Но в самый последний момент укротитель наносит правой рукой
молниеносный удар по голове крокодила. Крокодил сразу же открывает пасть ("Быстрая
переориентация"). Громовые аплодисменты. Напряжение разрядилось. Укротитель
торжественно застегивает ширинку и не спеша идет к микрофону:
- 20000 дойчмарок тому, кто повторит номер!
Зрители (особенно мужчины) застывают в безмолвии ("Непрямая повторная индукция
каталепсии"). Тогда укротитель говорит:
- О'кей, я еще раз покажу, как это делается.
И снова смыкает руки. Затем медленно, рывковыми движениями разводит их.
Крокодил в это время открывает свою ужасную пасть. Снова член укротителя оказывается
в пасти крокодила, и тот начинает медленно смыкать челюсти. На этот раз укротитель
идет еще дальше - зрелище, от которого кровь стынет в жилах. В последний момент
укротитель вновь наносит молниеносный удар. Буря оваций. Укротитель небрежно
застегивает ширинку. Не спеша подходит к микрофону:
- 50000 дойчмарок тому, кто повторит номер.
Публика молчит, затаив дыхание. Но вдруг там, наверху, где находятся самые дешевые
места, чувствуется какое-то движение. Укротитель явно удивлен: еще никто не
отваживался выйти на манеж в ответ на его предложение. По проходу спускается
старушка и подходит к укротителю. Тот приветствует ее в некотором замешательстве.
Старушка говорит, что очень боится, но пенсия у нее такая маленькая, и за 50 тысяч она
готова попробовать. Укротитель не знает, что делать: ситуация неожиданно вышла из-под
контроля. Не потеряй он ощущение того, что происходит у него в штанах (см. раздел
"Диссоциация"), он бы почувствовал, что член у него стоит, как это бывает у
приговоренных к повешению перед самой казнью.
Все же укротитель приходит в себя:
- Но, милостивая сударыня, это невозможно. Существуют определенные небольшие
различия между мужчинами и женщинами. Старушка вновь заявляет, что у нее маленькая
пенсия и поэтому она обязательно хочет рискнуть. И, прежде чем укротитель приходит к
какому-либо решению, она берет из его рук микрофон и говорит:
- Но об одном я Вас хочу попросить. Не бейте меня, пожалуйста, с такой ужасной
силой по голове.

>>171294899
>>171307268
А теперь ты открываешь рот и глубоко заглатываешь мой член, >>171307268

>>171294890 (OP)
Муж кончает жене на лицо. Жена в умилении:
- Дорогой у нас будет дочка
Муж:
-Что? Ещё один рот кормить?

>>171307355
я ещё мост не построил

>>171298340
В голос блять остановите меня сука дом трясется

Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына ебал.
- Как хорошо что я вам заплатил.

>>171294890 (OP)
3аблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили.
— Все, пиздец. — думает мужик.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
— Hет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
— Ты че, ебанутый? Ты реально поверил? Ну ебаать...
И засмеялся так неприятно

>>171307937
Содомит

Выгнала жена мужа в лес и сказала чтобы без добычи не приходил.
Идёт мужик а в лесу ни одной животинки, сел он, сожрал всё что у него было. И видит на поляне гелики стоят и куча убитых животных рядом. Он подходит к новым русским и говорит что так и так жена домой не пустит.
А они говорят нам мол не жалко но и просто так не отдадим. Скидали всю дичь в мешок и сказали если угадаешь что там и чем убито то забирай. Тот руку суёт, ага заяц убит с ружья. Хуяк и правда, и так он всё вытащил. Его напоили и отпустили с богом. Жена дома довольная всё заебись.
Утром мужик встаёт, жена что то на кухне бурчит. Он подходит сюсюкается а она ему ПОШЁЛ ВОН. Он что такое что случилось? Да всё хорошо, но блять ты всю ночь под ноченешку лез и орал
ЁЖИК ЗАРУБЛЕНЫЙ СЕКИРОЮ ЁЖИК ЗАРУБЛЕНЫЙ СЕКИРОЮ

>>171308288
Неплохо

- Зачем женщине на одну извилину больше, чем лошади?
- Чтоб не пила из ведра, пока моет пол

>>171308888

>>171300941
Тема