Началось всё 16 октября, когда анон создал вот этот вот тред https://2ch.hk/b/arch/2017-10-16/res/163057255.html
Я этот тред увидел и написал в нем следующее:
>ОП, я, короче, придумал новый форс. Или не форс, хуй знает. Суть такова, я создаю каждый день вот такой вот тред с твоей пикчей и постом, ну и сижу в этом и только в этом треде. Таким образом можно вроде как и не двачевать почти, а вроде как радикально не бросать сразу. В свое время с вконтактиком примерно так же поступил, просто поставил фильтр на все новости, не удаляя страницу.
С 17 октября неделю я создавал каждый день тред с той же шапкой и с тем же ОП-пиком, что способствовало притоку в тред всевозможных буддистов. К буддизму я отношусь скорее положительно, особенно к практической его стороне без лишней эзотерики, но тред я хотел не о буддизме. Поэтому через неделю я сменил шапку на что-то вроде нынешней, получилось вот так http://2ch-b.ru/2017/10/24/psihotronnogo-karcera-tred-ia-ne-zahozhu-ni-v-kakie-drugie-tredy-ni-na-kakih-163559098.html
В таком виде тред и существовал до 17 ноября. Под конец месяца на тред стал забивать даже ОП, тред всё чаще тонул где-то днем, последние дни уже и создание треда шло через силу, хотелось поскорее свалить и прекратить этим заниматься. После 17 ноября опять создать тред решил 13 января, убрав за ненадобностью правило о бампах не чаще раза в час. С тех пор создаю тред раз в неделю, по выходным.

Пожалуй, самым неожиданным для меня эффектом явился полный отказ от алкоголя. А надо сказать, уважаемые аноны, что пил я много. Последние лет семь я пропивал все имеющиеся деньги, кроме денег на квартплату и денег на какую-нибудь простую еду вроде пустой гречки. Пил я и в рабочие дни по вечерам, а в выходные дни вообще уходил в минизапой, очухиваясь только утром в понедельник. И вот как по волшебству потребность в алкоголе исчезла. Возможно это связано с тем, что очень сложно делать что-то кроме капчевания, когда я с похмелья. Последний раз я выпил 0.25 коньяка 27 октября, в пятницу, в субботу весь день мучался похмельем, и с тех пор как отрезало. Я не превозмогаю, я просто не проебываю выходные на пьянку. Появилась целая куча свободного времени в выходные, появилась ясность ума на работе, появились даже какие-никакие свободные деньги. Повторюсь, специально цели бросать пить я перед собой не ставил, это произошло как-то само собой, без той самой пресловутой задней мысли.

Стал гораздо меньше смотреть фильмов, не знаю почему. Может формат разонравился, может еще что-то. Посмотрел свежего блейдраннера, это чуть ли не единственный фильм за три месяца. Попробовал посмотреть сериалы, раньше этого никогда не делал, для пробы взял "Narcos" про Эскобара. Отсмотрел два сезона, дропнул. Не понравилось, что стал позже ложиться спать, пытаясь после работы посмотреть серию-другую вечером.
С аниме то же самое, что и с остальными сериалами. Смотрел "Тетрадь смерти" лет десять назад, с тех пор аниме не смотрел.
В игры последние опять же лет десять не играю вообще и начинать играть никакого желания нет.
Собственно, на этом всё с самыми популярными и очевидными развлекательными средствами.

Живёшь в деревне всё лето
А
Ебешь козу
А
Осенью одноклассники обсуждают как кто ебался
А
Кто-то говорит, что если не порвал уздечку, то до сих пор девственник
А
Смеёшься над словами этого девственника
А
Ведь если порвать уздечку, коза потопчет помидоры, а бабушка даст пизды

На пьянке на которую тебя позвали парни завели разговор о том как часто нужно трахаться, что бы "мужику было заебись".
@
Приходят к выводу что "нууу это.. ну раз в месяц хотяб"
@
Ты улыбаешься и прячешь глаза

Ужинает семья лорда. Праздничный день, прислугу отпустили и после ужина возникает вопрос о том, кто будет мыть посуду.
Лорд:
- У меня после ужина собрание в палате, я не буду.
Леди:
- Мы с подругой идём в театр, я не могу.
Старшая дочь:
- Я иду на вечеринку и не смогу.
Младшая дочь:
- Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду.
Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть посуду.
Приходит жених младшей дочери. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх младшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать в первую брачную ночь и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх старшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать через год после свадьбы с младшей и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх леди, делает с ней всё то, чего не собирался делать никогда и ни при каких
обстоятельствах, и выходит. Садится в карету и
обнаруживает, что колесо скрипит. Возвращается в столовую.
Говорит:
- Здравствуйте. У вас есть вазелин?
- Нет, - отвечает лорд и идёт мыть посуду.

Сыч приходит в школу с фингалом. Его спрашивают:
- Откуда это?
- Да мы в однушке живём. Ночь, батя спрашивает: "Сыч, ты спишь?" Я говорю: "Нет". Он встаёт и бьёт мне в щщи.
На следующий день фингал под вторым глазом:
- Что сегодня?
- Батя спрашивает: "Сыч, спишь?" Я говорю "Ещё нет", и он опять мне в щщи пробил.
На третий день Сыч приходит весь разъёбанный с выбитыми зубами:
- Хоспаде как же хочется тяночку, что случилось?
- Да батя спрашивает: "Спишь", а я молчу. Он опять: "Спишь?", я опять молчу. Он поворачивается к мамке и говорит: "Ну, поехали!", а я спрашиваю: "Куда?"

Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит:
- Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей:
- Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и одна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу...
Тут полковник вскакивает с места:
- ГОСПОДА ГУСАРЫ, НИ СЛОВА О ПИЗДЕ!!!

Сегодня будет относительно насыщенный день. Надо сходить к другу в больницу, надо подготовить мою комнату к окончательной перевозке вещей на вписку, надо поговорить насчет сдачи комнаты, вроде бы квартирант нашелся. Еще хотелось бы помыть пол и позаниматься английским.

Потестил overchan на телефоне, не осилил отправить пост. Похоже, тред сегодня проживет меньше, чем обычно. Посмотрим, может пересоздам вечером, когда набегаюсь по делам.

>>171792619
>>171792673
а ты хорош, продолжай

Петька спрашивает у Чапаева: "Василий Иванович, а что такое нюанс? " Чапай — Снимай штаны Петька, покажу. Петька немного недоумевет, но снимает штаны. Чапай подходит сзади и засовывает ему х%й в ж@пу и объясняет: "Вот смотри Петька. Вроде и у тебя х%й в жопе и у меня х%й в жопе... Но! Есть один нюанс...

Тест с телефона

Сидят ингуши в селе, смотрят телевизор. По новостям одни чеченцы: то то взорвали, того-то ограбили.
Завидуют ингуши. Ну, собрались, поехали в Беслан, захватили школу.
Вечером сидят в школке с заложниками, включают новости, предвкушают...А ведущая и говорит: "Страшные новости! Замаскировавшись под мирных ингушей, чеченцы захватили школу в Беслане!"

Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить.

bump(Хочу ещё анекдотов)

Радиостанция. Передача с звонками в прямой эфир.

Чтобы выйграть приз нужно назвать слово, которого нет в словарях и
объяснить что оно значит. Звонок в студию.

— Здравствуйте, как вас зовут?

— добрый день, меня зовут Алексей.

— Так Алексей, и какое же вы знаете слово?

— Слово "шолб" по буквам: Ш 0 Л Б

— "Шолб"? Да, действительно в словаре такого слова нет, а теперь
расскажите какой нибудь пример, предложение где использовалось
бы это слово?

— Шолбты нахуй!

Короткие гудки, ведущий после нескольких секунд замешательства
продолжает программу. Следует несколькопько звонков, но все
претенденты называют слова, которые уже есть в словаре и вот
очередной звонок:

— Здравствуйте, как вас зовут?

— добрый день, меня зовут Юрий.

— Еще раз здравствуйте Юрий, какое у вас слово?

— Эцнова.

— Тааак... эцнова, да, действительно нет такого слова в словаре, а
предложение с этим словом?

— Эцнова я, шолбты нахуй!

Маленький мальчик игрался в помойке и нашел шлем сварщика.
Радостный, напялил и пошел по улице.
Навстречу едет педофил, увидел, остановился и ласково спрашивает:
- Мальчик, хочешь прокатиться на машине?
Ну тот, есессно, обрадовался: "Во, везуха, шлем нашел, да еще и на
машине покатают!" Запрыгнул в машину, едут. Педофил осторожно
спрашивает:
- Мальчик, а ты знаешь, что такое минет?
- Не-а, дяденька, не знаю.
- Мальчик, а ты знаешь, что такое коитус?
- Не-а, дядь, не знаю.
- Мальчик, а ты знаешь, что такое оргазм?
Мальчик (смущенно снимая шлем): - Дяденька, ну чего вы пристали,
я же не настоящий сварщик, я просто шлем на свалке нашел.

>>171796582
Цинично нарушил собственные правила, залез в /mobi/ и скачал 2ch browser. Теперь побампуем. Такс, пол замыт, посуда тоже, в квартире более-менее порядок. Пора в больничку. Ах, да, в семь часов вечера зовут на сходку какой-то МЛМ-секты. Если успею, то схожу, чего как сыч-то сидеть.

ты пидор

Приехал мужик в Калугу во времена апартеида. Решил в театр сходить.
Пришел в кассу:
— Дайте, пожалуйста, билет!
— Ты что, первый раз в Калуге?
— Да, а как вы узнали?
— Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.
Мужик к администратору:
— Дайте, пожалуйста, билет в партер!
— Ты что, первый раз в Калуге?
— Да, а как вы узнали?
— В партер у нас только негры берут билеты, а белые в бельэтаж и в ложи.
Взял мужик билет в бельэтаж. Сел, смотрит спектакль. Захотелось ему поссать. Он к служителю:
— А где тут у вас туалет?
— Ты что, первый раз в Калуге?
— Да, а как вы узнали?
— Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры.
Встал мужик, начал ссать в партер. Из партера недовольный голос:
— Ты что, первый раз в Калуге?
— Да, а как вы узнали?
— Так ты чего ж только на меня одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!

Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызываюь всех к диектору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным

Бамп. Как вы с этих телефонов сидите вообще?

Методы опускания

Двощ, на днях провел краткий научный обзор передовых и красивых методов опустить кого-то. Рекомендовано к ознакомлению каждому:

1. Запарафинить. Пустить струю спермы на петушка, желательно в лицо. Если выгадать момент, можно успешно стрельнуть в ротан или в глаза, чтобы усилить эффект
2. Форсировать отсос. Принудить чувака к оральному сексу сложно, опасно, но невероятно престижно, если склонить жертву к отсосу, то это несомненно поднимет ваш авторитет в группе. Весьма опасный метод, т.к. существует нихуевая вероятность остаться без хуйца
3. Проткнуть. Самый прямой и в первую очередь приходящий в голову способ, петушку надо лишь обильно смазать очко слюной и зафиксировав, отъебать. Кончать обязательно раз уж до этого дошло, желательно в жопу или на лицо
4. Стукнуть залупой по лбу. Стоит сделать это многократно, чтобы петух полностью прочувствовал свое положение, бить хуем надо по всему лицу, а не только по одному месту. По-прежнему опасный метод, ввиду того что жертва может суметь откусить неудачно направленный хуй
5. Окунуть в парашу. Как правило стоит применять к уже изрядно вымотанному петуху, чтобы сопротивление было минимально. Пару окунаний лицом в парашу и дело готово. В довершении можно и обоссать
6. Провести хуем по заднице. Наверное, самый гуманный способ опускания, который не подразумевает сексуального контакта или серьезного унижения для будущего петуха, достаточно лишь провести разок-другой залупой по жопе опускаемого, обходясь без пенетрации

Бамп

Будущей отец стоит в роддоме перед дверью, волнуется… Выходит доктор, держа руку за спиной, вдруг неожиданно вытаскивает руку, в которой держит за ногу ребёнка и бьёт его об угол, мозги по стене, лужа крови, отец хватается за сердце. Доктор с нашатырем: ёб, да шутка это, он мёртвый родился!

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл.

bump

Нормальные люди юзают блокировщики типа Cold Turkey, и спокойно работают в отвёденное время а в свободное капчуют. Но оп (долбаёб) придумывает какую-то хуйню, любую, лиж бы делом не заниматься

с больничкой все, как белый человек на автобусе еду в свою комнату. Поговорю насчет квартиранта, заодно узнаю на предмет знакомых грузчиков, один я перевозку шмоток не потяну.

Совершенно непонятно, как тут в телефоне отвечать на конкретный пост.
Блокировщики, ясное дело, уже пройденный этап. Пока не изменилась скорость общения, у меня не работали никакие блокировщики. Пауза хотябы в пять минут перед ответом оказала самое эффективное воздействие.

Привозят к паталогоанатому труп на вскрытие. Он смотрит, а там девушка красивая. Не удержался паталогоанатом и трахнул ее. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам.
Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:
- выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!
Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой.
Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул.
А по пути домой 50 рублей нашел.

Великая Отечественная война. Немцы напали на советский аэродром и поймали одного технаря. В гестапо его пытают: «Рассказывай технические характеристики Ил-2!»
Технарь: «Да не знаю я, отстаньте!»
Так продолжается день, два, наконец технарю удаётся бежать. Попадает к своим. Те, естественно, начинают расспрашивать что там, как там.
Он отвечает: «Народ, учите матчасть, там за это так пиздят, так пиздят…»

Подъезжает один ковбой к салуну, спрыгивает с лошади, поднимает ей хвост и смачно целует прямо в анус. Его спрашивает хозяин салуна: ты зачем свою кобылу в анус поцеловал? А тот ему: у меня постоянно обветриваются губы, потому что я их часто облизываю. А если я целую кобылу в анус, то желание облизывать губы сразу исчезает. Двойной виски, пожалуйста.

Бамп. Что-то никто тут меня не ждет особо. Собрал немного шмоток в рюкзак, утащу с собой на вписку. Подожду еще час, если никто так и н придет, то пойду на собрание МЛМ-секты. Хорошо, что книги есть в телефоне.

Похоже, успешным рантье я сегодня уже не стану. Ну и ладно, зато много всяких нужных проводков и отверток забрал.

Бамп. Хоть бы не пришлось на сборище идти. Но пока набирал, мне уже позвонили. Социализируемся-с.,

Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Да! - сказал генерал.

Идут как-то Уинстон Черчилль, койвбой Мальборо, Джэймс Бонд, Петр 1 и говорят:" Бля, пацаны, курить пиздец хочется"

Танцуют Наташа Ростова с поручиком Ржевским.
Наташа такая
-Ну расскажите, что-нибудь забавное, поручик.
-Да вот давеча случай был, иду я мимо конюшни, смотрю, а там Пьер залез на табурет и лошадь ебет. Ну я ради шутки выбил табурет, вот смеху было.
-Фуу, поручик, какая пошлость.
Уходит Наташа танцевать к Пьеру Безухову.
-Пьер, какой все таки поручик Ржевский баламут и хулиган.
-И не говорите, мерзейший хулиган. Вот вчера ебу я лошадь, а он взял и табурет из-под меня выбил.

На медкомиссии врач голому призывнику:
- нагнитесь, раздвиньте ягодицы
- ок
- хмм.. да вы мотоциклист!
- ого! откуда вы знаете?
- я видел, как вы на мотоцикле приехали.

Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиздец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.

Бамп

Ух ты, опять ты. Привет. Я тот анон, что спрашивал тебя по поводу школы. Извини, но в прошлый раз не получилось почитать. Можешь написать пост снова?

Через пару часов поищу пасту

>>171818832
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания. Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания. Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– Бля, чёт хуйню загадал)))

Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только
приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!

3аблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили.
— Все, пиздец. — думает мужик.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
— Hет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
— Вот тепеpь точно пиздец!

Дерутся в Колизее два гладиатора. Один побеждает, заносит меч над поражённым, а тот говорит:
-Не убивай, я твой отец.
Победитель бьёт его мечом насмерть и говорит:
-Ты лжец, ведь мой отец бросил меня ещё во младенчестве, потому что он был гладиатором и его жизнь принадлежала ликующей толпе, а не... Блядь.

Идет мужик по лесу. Смотрит - пенек. Сел на него, достал яблоко, только ко рту подносит - из ниоткуда появляется огромная жопа, хватает анусом яблоко и исчезает. Мужик в ахуе:
- Что это было?
Снова появляется жопа и говорит:
- Антоновка
И исчезает

Не понимаю, как некоторые умудряются покупать еду всего на 20к в месяц. Вы там анусы куриные жрёте что ли?
Распишу свой средний дневной рацион.
Утром иду в кафешку рядом с домом.
Яичница с беконом -- 350р
Тосты -- 120р
Кофе Латте -- 450р
Потом иду на работу. Обеденный перерыв с 13.00 до 14.30. Иду в другую кафешку у работы/пиццерию.
Если иду в кафешку, ем на 1300 рублей -- мясо, овощи, гарнир и зелёный чай, простейшая еда.
Если в пиццерию, то отдаю 800 за пиццу и 120 за зелёный чай. Выходит чуть дешевле, но очень вредно. В супермаркете покупаю йогурт за 140 и орехов, обычно кешью, 200 рублей.
Вечером после работы иду в ту же кафешку у дома, где заказываю стейк и овощи -- 1800 рублей.
Ну и домой иногда беру фисташек полкило, 300 рублей.
На выходных рацион сильно не отличается.
Итого никак не меньше 150к в месяц, обычно больше, заметьте, никаких омаров и чёрной икры. Представляю, сколько тратят на еду сильные мира сего.

СЫЧЕВ, НАБРАВШИСЬ СМЕЛОСТИ, ПРИГЛАШАЕТ ТЕБЯ "ПОГУЛЯТЬ"
@
СОГЛАШАЕШЬСЯ. СОБИРАЕШЬСЯ НА ЭТО "СВИДАНИЕ", ХОРОШАЯ КОСМЕТИКА, ДОРОГИЕ ДУХИ.
@
НАДЕВАЕШЬ ПАЛЬТО И БОТИНОЧКИ НА КАБЛУЧКЕ
@
СЫЧЕВ ЖДЕТ ТЕБЯ У ОСТАНОВКИ
@
"П-П-ПРИВЕТ, %ТЯННЕЙМ%. ТЫ ТАК ХОРОШО ВЫГЛЯДИШЬ"
@
ОН ОДЕТ МАМКОЙ. БЕЗ ЦВЕТОВ. ТЕБЕ УЖЕ ВСЕ ПОНЯТНО, ТЫ ХОЧЕШЬ СБЕЖАТЬ, НООО...
@
"КУДА ПОЙДЕМ, СЫЧЕВ?"
@
"НУ Я НЕ ЗНАЮ.. МОЖЕТ.. ПРОСТО.. ПОШЛИ В ПАРК?"
@
УНЫЛО ПОЛЗЕТЕ В ПАРК, ТВОИ КАБЛУЧКИ ВЯЗНУТ В ТОМ, ЧТО СОРОК ЛЕТ НАЗАД БЫЛО АСФАЛЬТОМ
@
МОЛИШЬСЯ, ЧТОБЫ НИКТО ИЗ ЗНАКОМЫХ ВАС НЕ УВИДЕЛ
@
СИЛОЙ ВЫДАВЛИВАЕШЬ ИЗ СЕБЯ УЛЫБКУ НА ИДИОТСКИЕ ШУТКИ
@
ЧУВСТВУЕШЬ, ЧТО ХОЧЕШЬ ЕСТЬ И ДУМАЕШЬ, ЧТО НАДО БЫ НАМЕКНУТЬ ОБ ЭТОМ СЫЧЕВУ
@
"ОЙ, ТАК ХОЛОДНО, Я ТАК ЗАМЕРЗЛА, СЛАВ)))))"
@
ОН СМУЩЕННО УЛЫБАЕТСЯ И РЕШАЕТ ПРОЯВИТЬ СВОИ АЛЬФА-КАЧЕСТВА: БЕРЕТ СВОЕЙ ПОТНОЙ ЛАДОШКОЙ ТВОЮ РУКУ
@
ТЫ ЧУВСТВУЕШЬ, ЧТО СЕЙЧАС ТЕБЯ ВЫРВЕТ ИЛИ У ТЕБЯ СГОРИТ ПЕРДАК
@
"ОЙ, ПОДОЖДИ, СЛАВА, ТЕЛЕФОН ЗВОНИТ))) АЛЕ МАМ? ЧТО? СРОЧНО ДОМОЙ? ХОРОШО!! СЛАВ, ИЗВИНИ, МАМА ЗОВЕТ. ОТЛИЧНЫЙ БЫЛ ВЕЧЕР! НУ ПОКА!"
@
ПРИХОДИШЬ ДОМОЙ, НАДЕВАЕШЬ ТАПОЧКИ, НАЛИВАЕШЬ МАРТИНИ, ШЛИКАЕШЬ НА КАНДИБОБЕРА БЕНКЕНДОРФА
@
ДОБАВЛЯЕШЬ СЫЧЕВА В ЧС.

РАССКАЗЫВАЕШЬ БУГУРТ, СВЯЗАННЫЙ С РОДИТЕЛЯМИ
@
НАБЕГАЮТ КОМНАТНЫЕ АЛЬФАЧИ
@
КАК ЭТО ТЕБЕ НЕ ПОДАРИЛИ КВАРТИРУ В 18 ЛЕТ? ЕБАТЬ ВЫ НИЩИЕ, ПОКУПАЙ СВОЮ И СЪЕЗЖАЙ!
@
КАК ЭТО К 20 ГОДАМ НЕ ЗАРАБОТАЛ НА СОБСТВЕННУЮ? СНИМАЙ ТОГДА!
@
БУДЕШЬ 95% ЗАРПЛАТЫ ЗА СЪЕМ ОТДАВАТЬ? НУ ЗНАЧИТ ТЫ КОНЧЕННОЕ ЧМО, БИОМУСОР, ВСКРОЙСЯ, В ЛЮБОЙ МУХОСРАНИ ОЧЕНЬ ЛЕГКО НАЙТИ РАБОТУ ЗА 2000ККК В СЕКУНДУ

Бамп

-"Я ПОЙДУ С ПОДРУГАМИ ПОГУЛЯЮ"

ВОЗВРАЩАЕТСЯ В 4 УТРА

ВСЮ СЛЕДУЮЩУЮ НЕДЕЛЮ САМА ПРЕДЛАГАЕТ ЕБАТЬСЯ БЕЗ ГАНДОНА

ЧЕРЕЗ 9 МЕСЯЦЕВ ПОЯВЛЯЕТСЯ НЕГРИТЕНОК

-"НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ВЗЯЛ БЫ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ"

ЕОТОВА ПРИГЛАСИЛА НЕПЬЮЩЕГО СЫЧЕВА НА ВПИСКУ
@
КАЗАЛОСЬ БЫ- АНТИБУГУРТ
@
"СЫЧУШ, НУ ДАВАЙ С НАМИ ЧУТЬ-ЧУТЬ"
@
ВИДЕО "БУХОЙ ЛОХ ТАНЦУЕТ НА СОБСТВЕННОМ ГОВНЕ! РЖАЧ! СМОТРЕТЬ ВСЕМ!", КОТОРОЕ СНИМАЛА ЕОТОВА ПОСМОТРЕЛА ВСЯ ШКОЛА
@
ЗАТО ТЕПЕРЬ ВСЕ ЗЫБЫЛИ ПРО ТО, КАК ЕРОХИН С КОМПЕНИЕЙ ОБОССАЛИ ТЕБЯ С БАЛКОНА

Сходил на сборище, это оказался ТРЕНИНГ ДЛЯ УСПЕШНОГО ВЫСТУПЛЕНИЯ НА ПУБЛИКЕ. Тренился два часа, до сих пор руки дрожат, впечатлений хватило бы на целый тред "сыч на корпоративе".
Справедливости ради ничего сверхжуткого там не было, обычные всякие вот эти офисные игры, типа все по кругу по слову рассказывают истории, разбиваются на пары, хлопают в ладоши и ассоциации называют. Читают книгу, а им говорят А ТЕПЕРЬ ЧИТАЙ ГОЛОСОМ СТАЛИНА! А ТЕПЕРЬ ГОЛОСОМ ПЬЯНОЙ БЛОНДИНКИ С БОЛЬНОЙ НОГОЙ! И это всё при том, что я всегда бубню, и меня за три метра уже не слышно совершенно.
Ну такое, в общем. Не мой формат совершенно. А, да. Там же еще всех фоткали. Надо было приходить в пакете, но кто ж знал? За неимением пакета закрывался листом бумаги, который выдали для очередного конкурса.
Ладно, будем рассматривать как полезный эпизод для развития навыков и такого общения тоже.

МАМКА С БАТЕЙ ГОВОРЯТ, ЧТО СЕГОДНЯ ПОЕДЕМ НА ДНЮХУ К ДЯДЕ БАФОМЕТУ
@
ТЫ КОПРОТИВЛЯЕШЬСЯ, НА ТЕБЯ ВСЕМ ПОХУЙ - РОДСТВЕННИКИ ЖА! КАК МОЖНА НЕ УВАЖИТЬ?
@
ТВОИ ДВОЮРОДНЫЕ БРАТЬЯ И СЕСТРЫ ДАВНО ЖИВУТ ОТДЕЛЬНО, ОНИ ПРИЕЗЖАЮТ НА ТОРЖЕСТВО С ЖЕНАМИ-МУЖЬЯМИ-ДЕТЬМИ, ЛИБО КУНАМИ-ТНЯМИ, ЛИБО В ОДНО РЫЛО НА СВОИХ АВТОМОБИЛЯХ
@
ИМ ОТ 25 ДО 28
@
ТЫ ЕДИНСТВЕННЫЙ ПРИЕЗЖАЕШЬ С МАМКОЙ И ПАПКОЙ НА ТРАЛЕБУХСЕ, ПОТОМУ ЧТО НА ТАКСИ "ДОРАХА"
@
ТЕБЕ 29
@
КУЗЕНЫ И КУЗИНЫ ВЕСЕЛО ПИЗДЯТ И ОБНИМАЮТСЯ, ИБО МНОГИЕ РАЗЪЕХАЛИСЬ ПО ДСам И ДАВНО НЕ ВИДЕЛИСЬ
@
ТЫ - ЕДИНСТВЕННЫЙ ИЗ ВСЕХ КАК ЖИЛ С ДЕТСКОГО САДИКА В ОДНУШКЕ ВАШЕГО МУХОСРАНСКА С МАМКОЙ И БАТЕЙ - ТАК И ЖИВЕШЬ
@
КУНЫ ТОРОПЛИВО НЕХОТЯ ЖМУТ ТЕБЕ РУКУ, А ТЯНЫ КИДАЮТ НЕ ГЛЯДЯ НА ТЕБЯ "ПРИВЕТ", НЕКОТОРЫЕ ВООБЩЕ НЕ УЗНАЮТ
@
МАМКА ПОСТОЯННО ТЕРЕБИТ ТЕБЯ И ОРЕТ НА ВСЮ КВАРТИРУ "НУ ЧТО ТЫ КАК ИСТУКАН - ИДИ ПОЗДОРОВАЙСЯ С САШЕНЬКОЙ, ЛЕШЕНЬКОЙ, НАСТЕНЬКОЙ!!!"
@
ДВОЮРОДНЫЕ БРАТЬСЯ И СЕСТРЫ ПРИСТРАИВАЮТ СВОИХ ЛИЧИНОК К РОДИТЕЛЯМ, ЧТОБЫ ТЕ ВДОВОЛЬ ПОНЯНЧИЛИСЬ С ВНУКАМИ, А САМИ РАССАЖИВАЮТСЯ В ГОСТЕВОЙ КОМНАТЕ И ПРОДОЛЖАЮТ ВЕСЕЛО ПИЗДЕТЬ О ЖИЗНИ. ОНИ КРАСИВО ОДЕТЫ, ПАХНУТ ДОРОГИМИ ПАРФЮМАМИ, ОТ ИХ ЖЕН И ПОДРУГ У ТЕБЯ СУМАСШЕДШИЙ СТОЯК
@
ВСКОРЕ ТЫ УЗНАЕШЬ, ЧТО СЫН ТЕТИ БЗДОНИ ЛЕШКА ЕРОХИН С ЖЕНОЙ НЕДАВНО ПРИЛЕТЕЛ ИЗ МЕХИКО, ГДЕ ОН ЗВЕРСКИ ПО-НЕЗНАНКЕ УПОРОЛСЯ ПЕЙОТОМ, ПЫТАЯСЬ СТАТЬ НАГВАЛЕМ
@
СЕРЕЖКА АЛЬФАЧЕВ, СЫН ДЯДИ БАФОМЕТА И ТЕТИ ПАШИ РАССКАЗЫВАЕТ, КАК РАЗБИЛ СВОЙ КРУЗАК, ВЫЕЗЖАЯ ИЗ ГАРАЖА
@
ДВОЮРОДНАЯ СЕСТРУХА СВЕТКА ТРАВИТ О ТОМ, КАК ОНИ С КУНОМ ЗАБЛУДИЛИСЬ В ДУБАЯХ И ИХ ЦЕПАНУЛА МЕСТНАЯ ПОЛИЦИЯ
@
КУЗЕН МИШКА ХВАСТАЕТСЯ НОВЫМИ ЭСКИЗАМИ, КОТОРЫЕ ОН ПРИВЕЗ С ТАТУ-ФЕСТА В МЮНХЕНЕ И ПРИГЛАШАЕТ ВСЕХ В СВОЙ НОВЫЙ ТАТУ-САЛОН
@
МУЖ ВТОРОЙ КУЗИНЫ НАСТЮХИ ХВАСТАЕТСЯ ПОСЛЕДНИМ ВЫИГРАННЫМ "СТРОНГМЕНОМ" И РАССКАЗЫВАЕТ, КАК ЕГО ТРЕХЛЕТНИЙ СЫН УЖЕ ВОВСЮ ПЫТАЕТСЯ ТЯГАТЬ БАТИНЫ ГАНТЕЛИ. ТЯНКИ ВИЗЖАТ И МАЦАЮТ ЕГО БИЦЕПС, КУНЫ ОДОБРИТЕЛЬНО ХЛОПАЮТ ПО ГОРБУ
@
ЖЕНА ОДНОГО ИЗ ДВОЮРОДНЫХ БРАТЬЕВ ЛЕНКА ОТКРЫЛА СВОЮ ЮРИДИЧЕСКУЮ ФИРМУ - ВСЕ ТУТ ЖЕ БРОСАЮТСЯ ЗАПИСЫВАТЬ ЕЕ СОТОВЫЙ
@
САМЫЙ МОЛОДОЙ - ВИТЬКА - ТОЛЬКО ЧТО ЗАЩИТИЛ КРАСНЫЙ ДИПЛОМ В БАУМАНКЕ, ТЯНКИ ПОЗДРАВЛЯЮТ, ЦЕЛУЮТ ЕГО В ЩЕЧКУ, КУНЫ ЖМУТ РУКУ И РЕСПЕКТУЮТ
@
ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ ТЫ ОДИН СЫЧОМ СТОИШЬ В КОРИДОРЕ, МИМО ТЕБЯ ПРОБЕГАЮТ ДЕТИ ТВОИХ ДВОЮРОДНЫХ, НАСТУПАЯ НА НОГИ. ТЫ ВЖИМАЕШЬСЯ В СТЕНУ
@
МАМКА ПИНКАМИ ГОНИТ ТЕБЯ "ИДИ С РОБЯТАМИ ПААБЩАЙСЯ!!!"
@
ТЫ ЗАПИРАЕШЬСЯ В ТУАЛЕТЕ
@
НАКОНЕЦ ДЯДЯ ЙОБА ЗОВЕТ ВСЕХ ЗА СТОЛ
@
ВСЯ МОЛОДЕЖЬ УСАЖИВАЕТСЯ ВМЕСТЕ ЗА ОДИН КРАЙ СТОЛА
@
ТЫ ОДИН САДИШЬСЯ В УГОЛКЕ МЕЖДУ МАМКОЙ И ПАПКОЙ, НАПРОТИВ ДЯДЕК, ТЕТЕК И БАБОК И ВЕСЬ ВЕЧЕР СЛУШАЕШЬ ПРО БЫТОВУХУ И ПРОБЛЕМЫ СО ЗДОРОВЬЕМ
@
НАЧИНАЕТСЯ СТАНДАРТНАЯ ПЬЯНКА, ПЕРЕМЕЖАЮЩАЯСЯ ТОСТАМИ, ГОСТИ ДАРЯТ ПОДАРКИ
@
СЫНОВЬЯ ДАРЯТ ДЯДЕ ЙОБЕ ПУТЕВКУ В ИСПАНИЮ
@
ПЛЕМЯННИКИ ДАРЯТ ДЕНЬГИ, ОДИН - ИМЕННОЙ ПИСТОЛЕТ С ГРАВИРОВКОЙ ПРАЙСОМ ОВЕР ХУЙЗНАЕТСВОЛЬКОТЫЩ, ПЛЕМЯННИЦА СВЕТКА - ЧАСЫ
@
ДЯДЬКИ И ТЕТЬКИ - ДЕНЬГИ, ГОДОВЫЕ АБОНЕМЕНТЫ НА СПА-МАССАЖ, ТЕТЯ БЗДОНЯ - ЗОЛОТОЙ ПЕРСТЕНЬ
@
ТЫ РАЗУМЕЕТСЯ НЕ ДАРИШЬ НИЧЕГО, ТАК КАК ПРИЕХАЛ С РОДИТЕЛЯМИ.
@
ОНИ ДАРЯТ ЕБАНЫЙ МОЛДАВСКИЙ ЧАЙНЫЙ СЕРВИЗ ЗА 900 РУБЛЕЙ
@
ТВОЙ ПЕРДАК НАЧИНАЕТ ТЛЕТЬ
@
МОЛОДЕЖЬ УЖЕ ПРИЛИЧНО УПОРОЛАСЬ И, СУДЯ ПО РАЗГОВОРАМ, СОБИРАЕТСЯ В КЛУБЕШНИК, ЧТОБЫ НЕ СИДЕТЬ СО "СТАРИКАМИ"
@
ОНИ ЖИВО ОБСУЖДАЮТ, КУДА ЛУЧШЕ ПОЕХАТЬ И КАК ПЕРЕСЕЧЬСЯ, ВЕДЬ ВСЕМ СНАЧАЛА НУЖНО ДОЕХАТЬ ДО КВАРТИР\ГОСТИННИЦ, ЧТОБЫ ОСТАВИТЬ АВТОМОБИЛИ И ПРИСТРОИТЬ ДЕТЕЙ
@
СЧИТАЮТ, СКОЛЬКО НАРОДУ, СКОЛЬКО ТАКСИ НАДО ЗАКАЗЫВАТЬ
@
ТЕБЯ, РАЗУМЕЕТСЯ, НЕ СЧИТАЮТ
@
ТЫ ВЖИМАЕШЬСЯ В СТУЛ, ЧТОБЫ НЕ СЛУЧИЛОСЬ ТО, ЧЕГО ТЫ ТАК БОИШЬСЯ...
@
ОНО СЛУЧАЕТСЯ...
@
МАМКА ШЕПОТОМ НА ВСЮ КОМНАТУ СПРАШИВАЕТ: "А ТЫ ЧЕГО НЕ ЕДЕШЬ? ТЕБЯ РЕБЯТИШКИ НЕ БЕРУТ? СЪЕЗДИЛ БЫ ХОТЬ ПОТАНЦЕВАЛ, А ТО ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ ДОМА СИДИШЬ КАК СЫЧ!!!"
@
МОЛОДЕЖЬ ЯВНО НАПРЯГАЕТСЯ ОТ ТАКИХ РАЗГОВОРОВ, СТАРАЯСЬ ПОБЫСТРЕЕ ПОПРОЩАТЬСЯ С РОДСТВЕННИКАМИ И ОТЧАЛИТЬ, ПОКА НА НИХ НЕ ПОВЕСИЛИ СЫЧА
@
ТВОЯ МАМКА ПЬЯНЫМ ДУРНЫМ ГОЛОСОМ ВИЗЖИТ: "ОЙ, А СЫЧИНУШКУ МОЕГО ВОЗЬМЕТЕ, РЕБЯТА? А ТО ЧТО ОН ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ ДОМА СИДИТ, НИ ДЕВУШКИ НЕТ, НИ ДРУЗЕЙ, СКОРО ЗА КАЛПУКТЕРОМ СВОИМ МХОМ ЗАРАСТЕТ!!!"
@
ТВОЙ ПЕРДАК РВЕТ КАК ХИРОСИМУ, НА ГЛАЗАХ ВЫСТУПАЮТ СЛЕЗЫ ОТЧАЯНИЯ, ДРОЖАЩИМ ГОЛОСОМ ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ ОСТАНОВИТЬ МАМКУ
@
-ЧЕВО??? ДАВАЙ СХОДИ ХОТЬ ПОТАНЦУЕШЬ, НЕЧА ДОМА СИДЕТЬ! БРАТЬЕВ НЕ ВИДЕЛ СТОЛЬКО ВРЕМЕНИ НЕУЖЕЛИ НЕ СОСКУЧИЛСЯ??? РЕБЯТ, ВЫ УЖ ВОЗЬМИТЕ ЕГО!
@
ТЫ ПОЛНЫМ ОТЧАЯНИЯ СРЫВАЮЩИМСЯ ОТ СТЫДА ГОЛОСОМ БЛЕЕШЬ "ДА Я СЕБЯ ПЛОХО ЧУСТВУЮ!"
@
МАМКА ВРОДЕ УСПОКАИВАЕТСЯ, И СО СЛОВАМИ "НУ ЕЩЕ БЫ У ТЕБЯ ГОЛОВА НЕ БОЛЕЛА ОТ ТВОЕГО КАЛПУКТЕРА" ЛЕЗЕТ В РИДИКЮЛЬ ЗА АСПИРИНОМ
@
МОЛОДЕЖЬ ЯВНО ВООДУШЕВИВШИСЬ ТАКИМ РАСКЛАДОМ, СРОЧНО СЪЯБЫВАЮТ, РАСЦЕЛОВАВШИСЬ НАСПЕХ С РОДСТВЕННИКАМИ
@
ТЫ ЕЩЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ СЛУШАЕШЬ ПЬЯНЫЕ РАССКАЗЫ СТАРШЕГО ПОКОЛЕНИЯ, МАМКИНО ВОРЧАНИЕ "НУ БОБЫЛЬ... НУ ЧИСТО БОБЫЛЬ, НЕ ДОЖДУСЬ Я ВНУКОВ-ТО..."
@
ПОТОМ ВСЕ НАЧИНАЮТ РАСХОДИТЬСЯ, МАМКА ТАЩИТ ПЬЯНОГО БАТЮ ЗА ШИВОРОТ, ТЫ ПОМОГАЕШЬ ЕЙ
@
ВЫ САДИТЕСЬ В МАРШРУТКУ, ПОТОМУ, ЧТО НА ТАКСИ "ДОРАХА", А ДРУГИМ ГОСТЯМ НЕ ПО ПУТИ С ВАМИ, ТАК ЧТО СЕСТЬ НА ХВОСТ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ
@
В МАРШРУТКЕ БАТЯ ПЫТАЕТСЯ ПЕТЬ, А МАМКА ГРОМКО ОБСУЖДАЕТ РЕБЯТ: КАКИЕ МОЛОДЦЫ И ДЕВОЧЕК - КАКИЕ КРАСАВИЦЫ!

Я ЧТО, БЫДЛО ЧТО ЛИ, ОТНОШЕНИЯ ОТНОШАТЬСЯ????
@
ВНУКИ, ВНУКИ. ХУЙ ВАМ ЗА ЩЕКУ, А НЕ ВНУКИ. СВОЮ ЖИЗНЬ Я ПОСВЯЩАЮ САМОРАЗВИТИЮ, А НЕ ПРИЗЕМЛЕННЫМ БЫДЛЯЦКИМ ИНТЕРЕСАМ
@
Я САМОДОСТАТОЧЕН! Я СКАЗАЛ, СУКА, Я САМОДОСТАТОЧЕН. НЕТ У МЕНЯ НИКАКИХ КОМПЛЕКСОВ, ИДИ САМА НАД СОБОЙ ПОРАБОТАЙ!!!!111!!!1
@
Я А-СЕ-КСУ-АЛ, ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИВЛЕКАЮТ, Я СКОЗАЛ, НЕ ПРИВЛЕКАЮТ!!!!11!!
@
ВСЕ СМИРИЛИСЬ
@
НЕ ЗНАЮТ, ЧТО ТЫ УЖЕ 10 ЛЕТ ПО НОЧАМ ПЛАЧЕШЬ В ПОДУШКУ КАК МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА

>>171818832
Ты здесь еще? Искать пасту про школу?

Бамп. Поел, выдохнул более-менее. Время по-быстрому наготовить на завтра еды и садиться смотреть урок английского. В целом практически все задачи за день выполнены, я доволен.

Бамп

Анон, а что за психотронная тюрьма?

>>171830682
Двач в частности, борды вообще.
Вон паста нагуглилась:

Частенько местные неудачники пилят треды на темы - как все хуево, ничего не умею, ничего не хочу, хочу к Аллаху. А вы не задумывались, что одним из основных, если не главным, хронически демотивирующим фактором в жизни хиккана является борда и, в частности, /b? Поясню с позиции диванной психологии и собственного опыта.

Во-первых, сама по себе хроническая информационная перегруженность негативно влияет на умственные способности, мозг переходит в режим постоянной многозадачности, рассеивается внимание. Сложно досмотреть до конца фильм, дочитать статью, постоянно хочется переключиться на другую вкладку в браузере. Вообще, практически вся нынешняя молодежь и не только так или иначе страдает от избытка информации, никуда от этого не деться. Кто-то дрочит соцсети, кто-то залипает в бложеках. Но специфика ультрапосещаемой АИБ подразумевает просто гигантский поток разношерстной информации. Постоянный, непрерывный дудос мозга десятками новостей, статей, картинок, видеороликов каждый день.

Во-вторых, для многих сычей борда является одним из основных источников общения, пусть и суррогатного. Не секрет, что многие из них безотцовщины, либо так или иначе столкнулось с проявлениями "мамкиного воспитания" - гиперопекой, постоянным третированием с ее стороны и хронической нервозностью. Что нередко выливалось в травлю и изоляцию среди сверстников. Как результат - большинство лузеров обладает сверхнизкой самооценкой. В этой стране в принципе большинство людей имеет заниженную самооценку, потому что здесь тебя с детства постоянно хотят обоссать просто за то, что ты родился. Отпор дают далеко не все. Низкая самооценка порождает зависимость от мнения окружающих и положительной обратной связи, перфекционизм и навязчивое желание заслужить одобрение, быть нужным. В том числе и на борде. Таким людям важно, чтобы их замечали, их мнение учитывали, на их посты отвечали, причем в одобрительном ключе. Эта "одержимость похвалой" заставляет проводить огромное количества времени в бесконечных тредах просто в ожидании обратной связи. Хиккан становится в какой-то степени зависим от борды.

В-третьих, борда является мощнейшим стимулятором порнозависимости и фрустраций на почве постоянного фапа. Почти каждая страница в /b содержит немалое количество картинок, гифок и вебм с контентом сексуального характера - от жесткого порева до школьниц с соблазнительными фигурками. Как следствие - постоянное возбуждение во время скроллинга и желание его сбросить. Физиологию и инстинкт не обманешь. Фап, фап, и снова фап. Фрустрация. Снова фап. Хроническая усталость.

Ну и в-четвертых, наверное самый серьезный демотиватор - "иллюзия неуспешности". Не самое лучшее название, постараюсь пояснить суть. Есть такая тенденция в социальных сетях - люди стараются выкладывать туда самые яркие моменты своей жизни, фотки из каких-то интересных мест или с ярких событий. Просто очень удачные фотки из обыденности. У человека, листающего чужие страницы, часто создается иллюзия "успешности" окружающих, будто бы вся их жизнь исключительно яркая и позитивная, как на фото. Поскольку хикканы с низкой самооценкой склонны постоянно сравнивать себя с другими, то эта "успешность" окружающих транслируется в собственную "неуспешность", как следствие - фрустрация на ровном месте, переходящая в рефлексию и самобичевание. Учитывая, что /b - это давно филиал /soc и полная противоположность /rf, "успешностью" он наполнен чуть менее, чем полностью. Альфачи, мамины рантье, программисты с зарплатой 5000к евро, модники с айфонами, тысячи прохладных историй - тотальная демотивация лузера бьющей изо всех щелей "успешностью". Даже если это фейк или толстота, лузер все равно подсознательно производит сравнение не в свою пользу и наращивает градус депрессии.

Вот эти четыре фактора, как мне кажется, в основном стимулируют физическую и умственную усталость, прокрастинацию, депрессию, неуверенность и полнейшую демотивацию во всех начинаниях. Компактное проживание с мамкой или другими поехавшими родственниками катализирует процесс в разы.

Про фап я бы поспорил, но у меня важная особенность, мое половое созревание прошло далеко от интернетов. Интернеты я впервые увидел в 23 года.

>>171831317
С первым согласен, постоянно чувствую, что мозг перегружен, но зависимость берёт верх.
На счёт второго не уверен, я довольно социально адаптирован, да и самооценка не низкая.
Последни два пункта тоже меня не коснулись.

Не понимаю почему, но без борд и соц. сетей жизни не вижу. От этого нужно избавится, но не нахожу путей, которые не приведут меня обратно.

>>171832404
Я пробовал какими-то сильными ощущениями перебивать борды, но выходило так себе. Напрочь пропадает усидчивость, ты просто физически не можешь заниматься чем-нибудь регулярно, ни качалочка там, ни хобби какое. Все вечера и выходные пролетают на борде, всё откладывается на завтра. В моем случае еще и пьянка подкладывала толстую свинью, попробуй-ка сделай зарядочку, если умираешь с похмелья стабильно раз-два в неделю. А за одной пропущенной зарядочкой немедленно следует вторая, ну ты понел.
Чем хорош этот мой метод и почему он работает лучше остальных мной опробованных? Он не делает друге вещи более привлекательными, он делает само капчевание менее привлекательным. Правило ответа через десять минут позволяет совладать с азартом срача, да и собеседник обычно уходит спустя десять минут, исключения редки. Правило сидения в единственном треде позволяет прочитать весь контент быстро и заниматься своими делами дальше. И при всём при этом я всё еще сижу здесь, так что в башке не вопит тревога из-за того, что я себя чего-то лишаю. При создании треда каждый день к концу месяца я делал это через силу, анон. Я делал над собой усилие, чтобы зайти на двач!
Сейчас уже пришло осознание, что теряю я немного, нет смысла гоняться за количеством информации, наплевав на ее качество.

>>171833645
Анон, ты классный, такие треды довольно полезны, по крайней мере мне кажется это хорошей идеей.

>>171834110
Пиздец, уебывай в вк

>>171834329
А вот и нет, я как раз оттуда.

>>171790898 (OP)
Ребята, не стоит вскрывать эту тему. Вы молодые, шутливые, вам все легко. Это не то. Это не Чикатило и даже не архивы спецслужб. Сюда лучше не лезть. Серьезно, любой из вас будет жалеть. Лучше закройте тему и забудьте, что тут писалось. Я вполне понимаю, что данным сообщением вызову дополнительный интерес, но хочу сразу предостеречь пытливых - стоп. Остальные просто не найдут.

О, в одном их прошлых тредов я тут спросил, как мне вкатиться в админы и я не знаю, это ОП мне отвечал или другой админоанон. Я вдохновился, почитал литературу и даже на нескольких собеседованиях побывал. Меня пока никуда не взяли, но я не собираюсь останавливаться и обязательно вкачусь!

>>171836726
ОП тебе отвечал. Не останавливайся на паре собеседований, мониторь каждый день, рассылай резюме, выходи на технических директоров, всего-то возни на пятнадцать-двадцать минут еждневно. Это легко может затянуться на полгода, но, если разобраться, что такое полгода? У меня по субъективным ощущениям сейчас вообще где-то 2015 идет.

>>171838218
Привет, анон. Ты неделю назад не зашел, я аж переживать начал.

Ладно, на моих без двадцати два, пора в душ и спать. Еще один выходной на дваче, еще один выходной без двача. На этот раз с современными технологиями мобильной связи и бампами с улицы. Не засиживайтесь до утра, анончики!

>>171837330
Кстати в одной конторе отказали из-за возраста. На собеседовании хорошо поговорили, даже тестирование прошел. Их одмен сказал, что я его устраиваю и ему нужно будет переговорить с директором. В итоге позвонил мне и сказал, что директор велел искать молодых, а я слишком старый уже 32 года

>>171790898 (OP)
>Создается устойчивое впечатление, что /b/ покинуть невозможно.
Так ты его и не покидаешь, долбаеб, просто ограничиваешь себя в постинге, как если бы макака ввела слоумод на всех у кого нет пасскода.

Надо же, тред еще жив. Впервые за четыре месяца, видимо, скорость совсем никакая стала.

>>171847244
А в этом вся мякотка, анон. Легко и просто покинуть /b/, не покидая при этом /b/. Это именно то, что хотел сделать ОП того треда, который подтолкнул меня к эксперименту в октябре.
Однако, пора на РАБоту. Ради такой неслыханной живучести треда попробую побампать его с работы, ну посмотрим, короче, как времени хватать будет.

>>171854016
Как же ты заебал вниманиеблядствовать, тупое говно

ПЫТАЕШЬСЯ РАЗОБРАТЬСЯ В ШИНДОШСЕ
@
НАХОДИШЬ ВКЛАДКУ "ЗАСТАВКА"
@
ТЕПЕРЬ ТЫ МОЖЕШЬ ДЕЛАТЬ ЗМЕЙКУ, ТРУБОПРОВОД, БЕГУЩИЙ ТЕКСТ, НЕБО И АЛЛАХА
@
ВЫБИРАЕШЬ ПАПКУ МОИ ИЗОБРАЖЕНИЯ С ГОНОЧКАМИ
@
УХОДИШЬ НА КУХНЮ ПИТЬ ЧАЙ
@
ПРИБЕГАЕШЬ ОБРАТНО НА УЛЮЛЮКАНЬЕ БАБКИ
@
НА ЭКРАНЕ ОТОБРАЖАЕТСЯ ТВОЙ ПАК ИЗ ФАП КАРТИНОЧЕК С ВАРЕНИКАМИ НА ВЕСЬ ЭКРАН ИЗ СКРЫТОЙ ПАПКИ

В 8-9 КЛАССЕ СЛУШАЛ ИСТОРИИ ОТ АЛЬФЫ ПРО БУХИЧИ И КАК ОНИ ЖРУТ АЛКОГОЛЬ НА ПОСТОЯНКЕ
@
СВАЛИВАЕШЬ ПОСЛЕ ДЕВЯТОГО
@
ЧЕРЕЗ ПАРУ ЛЕТ ВЕРНУВШИСЬ ДОМОЙ ОТДОХНУТЬ ВСТРЕЧАЕШЬ ТОГО САМОГО АЛЬФУ В МАГАЗИНЕ
@
ОН С ДРУЗЬЯМИ ПОЛНОСТЬЮ ЧИСТЫЙ ПОКУПАЕТ КАКИЕ ТО ДУРАЦКИЕ ЧИПСЫ И ШОКОЛАДКУ, ПРОХОДЯ МИМО ОТДЕЛА С ПИВОМ ЛИШЬ СМЕЮТСЯ
@
ТЫ В СВОЕМ ОБЫЧНОМ СОСТОЯНИИ УЖЕ КАК ГОД СИЛЬНО ПЬЯНЫЙ ТРЯСУЩИМИСЯ РУКАМИ И С ГОРЯЩИМИ ГЛАЗАМИ СРАЗУ ЗАРУЛИВАЕШЬ В «ТВОЙ» ОТДЕЛ, НАБИРАЕШЬ ПАРУ БАКЛАХ ОХОТЫ И ЛИТР ВОДКИ
@
ПОНИМАЕШЬ ЧТО ТО ЧТО ОНИ ПЬЮТ НА ВПИСКАХ НЕ ПОКАЗЫВАЕТ ИХ КРУТОСТЬ, А ТЫ СТАЛ ЖАЛКИМ НЕУДАЧНИКОМ-АЛКОГОЛИКОМ

НА СЕМЕЙНОМ ЗАСТОЛЬЕ С РОДСТВЕННИКАМИ НЕ ХОЧЕШЬ ЕСТЬ БЛЕВОТНОГО ВИДА МЯСНОЕ ХРЮЧЕВО
@
СЛАВКА, А ТЫ ЧЕГО МЯСО НЕ ЕШЬ?
@
ТЫ ЧТО, ЭТОТ, ВЕГОТОРИАНЕЦ?
@
УХ, А ВОТ В ГОД-ТО КАК УПЛЕТАЛ, А СЕЙЧАС ЧЕГО?
@
ДА ОН КАК ЭТИ, НУ ПОМНИТЕ, ИЗ ФИЛЬМА, ИНОПЛАНЕТЯНЕ, КОТОРЫЕ ОТ ЭЛЕКТРИЧЕСТВА ПИТАЛИСЬ!
@
АХАХА! ВОТ ТОЧНО, ПОНЯТНО, ПОЧЕМУ ТЫ, СЛАВКА, ЗА КОМПЛЮКТЕРНОМ ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ СИДИШЬ!
@
ВОТ У МЕНЯ ВАНЕЧКА ТОЖЕ КАПРИЗНЫЙ БЫЛ, А КАК В АРМИЮ СХОДИЛ, ТАК ВСЕ ЕСТЬ СТАЛ! СЛАВКА, ТЕБЕ ТОЖЕ В АРМИЮ НАДО БЫ!
@
ЧТО, МЯСО ТАМ ЕЩЕ НЕ НАУЧИЛСЯ ЕСТЬ?

ЕРОХИН ПИЗДИТ СЫЧА
@
ВСЕ СТОЯТ ВОКРУГ, УЛЮЛЮКАЮТ, КРИЧАТ "ВПЕРЕД, ЕРОХА! НАПОДДАЙ ЕМУ!" И СЧИТАЮТ УДАРЫ
@
ТЯНКИ СОБИРАЮТ ГРУППУ ПОДДЕРЖКИ
@
ПО ГОРОДУ РАЗВЕШИВАЮТСЯ ПЛАКАТЫ С НАДПИСЬЮ "ЕРОХА-НАШ ЧЕМПИОН", НА КОТОРЫХ ПУТИН ПОЖИМАЕТ ЕМУ РУКУ
@
БАРДЫ ПИШУТ СКАЗАНИЕ О ЕРОХИОНЕ, ВЕЛИКОМ ПОБЕДИТЕЛЕ СЫЧЕЙ
@
НАРОД ЗАКАТЫВАЕТ ПРАЗДНИК, В НЕБО ПУСКАЮТ ФЕЙЕРВЕРКИ

СЫЧ ПИЗДИТ ЕРОХУ
@
ТЯНКИ ВИЗЖАТ "КТО-НИБУДЬ, ПОЗОВИТЕ УЧИТЕЛЕЙ/ОХРАНУ/МИЛИЦИЮ/АЛЛАХА, ОН ЖЕ ЕГО УБЬЕТ!!!"
@
С НЕБА ДЕСАНТИРУЕТСЯ ВЗВОД МОРСКИХ КОТИКОВ И ОТТАСКИВАЕТ СЫЧА ОТ ЕРОХИ
@
ИЗ ПОДЪЕХАВШИХ ПАТИВЕНОВ ВЫВАЛИВАЮТСЯ, ОКРУЖАЯ СЫЧА, ЩИТОНОСЦЫ
@
ТЯНКИ ЗАЛИЗЫВАЮТ ССАДИНЫ ЕРОХИНА ДО ПРИБЫТИЯ БРИГАДЫ ИЗ ЛУЧШИХ ВРАЧЕЙ МИРА
@
ТЕМ ВРЕМЕНЕМ, ВОКРУГ СЫЧА ВОЗВОДЯТ КОРДОН С ТУРЕЛЯМИ И БОЕВЫМИ РОБОТАМИ
@
ТЯНКИ НА РУКАХ УНОСЯТ ЕРОХИНА В БОЛЬНИЦУ, СОПРОВОЖДАЕМЫЕ ПАРАДНЫМ ПОЛКОМ
@
СПУСТЯ 7 ДНЕЙ ОСНОВЫВАЕТСЯ РЕЛИГИЯ, В КОТОРОЙ ЕРОХА ПРЕДСТАВЛЕН ВЕЛИКОМУЧЕННИКОМ, А СЫЧОВ - ЗАПЕЧАТАННЫМ ИМ УЖАСНЫМ ДЕМОНОМ

ЕЛЕ-ЕЛЕ ЗАКОНЧИЛ 9 КЛАССОВ
@
МАМАН ВОНЯЕТ ЧТО ШЕЛ БЫ НА РАБОТУ
@
ТЯНКИ НЕ ЛЮБЯТ БЕЗДЕЛЬНИКОВ
@
ГОВОРИШЬ ЧТО ТЫ ФРИЛАНСЕР

ГОРИШЬ С ЕРОХИНА ЧТО ТОТ ПОЛУЧАЕТ 100К В ОФИСЕ А ТЕБЕ НЕДООЦЕНИВАЮТ
@
ЕРОХИН НАЧИНАЛ С КОНЮШНИ, ТЫ С КУКАРЕКОВ

ЛОВИШЬ СЕБЯ НА МЫСЛИ ЧТО ТЫ РАБОТАЕШЬ ТРЕТИЙ МЕСЯЦ И ТРЕТИЙ МЕСЯЦ ЗА ОКНАМИ ГУСТОЙ СЕРЫЙ ТУМАН, ТАКОЙ ГУСТОЙ, ЧТО ЕДВА-ЕДВА ВИДНО УЛИЦУ И ТО НА ПЕРВЫХ ЭТАЖАХ
@
ПОНИМАЕШЬ ЧТО С ПОСТОЯННЫМИ ПЕРЕРАБОТКАМИ ТЫ ПРЕДПОЧИТАЛ НОЧЕВАТЬ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ А НЕ ХОДИТЬ ДОМОЙ
@
ПЫТАЕШЬСЯ ВСПОМНИТЬ КОГДА ПОСЛЕДНИЙ РАЗ БЫЛ ДОМА
@
ПОНИМАЕШЬ ЧТО С МОМЕНТА ТРУДОУСТРОЙСТВА НЕ ПОКИДАЛ КОРПУСА НИИ
@
ДОЖДАВШИСЬ КОНЦА РАБОЧЕГО ДНЯ РЕШАЕШЬ ПОЕХАТЬ ДОМОЙ
@
СПУСКАЕШЬСЯ НА ЛИФТЕ НА 1 ЭТАЖ
@
ЛИФТ ПРИЕЗЖАЕТ НА ТВОЙ ЭТАЖ С КАБИНЕТОМ
@
РЕШАЕШЬ СПУСТИТЬСЯ ПО ЛЕСТНИЦЕ - СПУСТИЛСЯ НА 12 ЭТАЖЕЙ, ОКАЗАЛСЯ В ПОДВАЛЕ.
@
ПОСЛЕ 2 ЭТАЖА СРАЗУ ИДЕТ ПОДВАЛ
@
ПОДНЯЛСЯ НА ВТОРОЙ, СПУСТИЛСЯ ВНИЗ
@
ТЕПЕРЬ ВМЕСТО ПОДВАЛА ТАМ -1 ЭТАЖ, ТАКОЙ ЖЕ КАК ВТОРОЙ, ТЕ ЖЕ КАБИНЕТЫ, ЧЕРНЫЕ КОРИДОРЫ И СЕРЫЙ ТУМАН ЗА ОКНОМ
@
СПУСКАЕШЬСЯ ВНИЗ, СПУСТИЛСЯ НА -9 ЭТАЖ
@
ТОТ ЖЕ ЧЕРНЫЙ КОРИДОР, ТЕ ЖЕ ОКНА С СЕРЫМ ТУМАНОМ, ТЕ ЖЕ СТЕНГАЗЕТЫ ЗА 1936 ГОД С КОТОРЫХ НА ТЕБЯ НЕМОРГАЮЩИМИ ГЛАЗАМИ СМОТРЯТ ПОКОЙНИКИ
@
КАЖЕТСЯ ЧТО ОНИ ПРОВОЖАЮТ ТЕБЯ ГЛАЗАМИ
@
ПОДНИМАЕШЬСЯ К СЕБЕ, СПРАШИВАЕШЬ ЕДИНСТВЕННОГО ОСТАВШЕГОСЯ КОЛЛЕГУ КАК СПУСТИТЬСЯ НА 1 ЭТАЖ
@
ОН СМОТРИТ НА ТЕБЯ, ГРУСТНО ВЗДЫХАЕТ И ВЫХОДИТ В КОРИДОР ИЗ КАБИНЕТА
@
БЕЖИШЬ ЗА НИМ, А В КОРИДОРЕ ЕГО УЖЕ НЕТ
@
ПОСЛЕ ДОЛГИХ ЧАСОВ БЕГОТНИ ПО ЛЕСТНИЦЕ ТАКИ КАКИМ-ТО ЧУДОМ ВЫШЕЛ НА ПЕРВЫЙ ЭТАЖ
@
ВАХТЕРА НА ПРОХОДНОЙ НЕТ, ВАХТЕРКА ЗАКОЛОЧЕНА
@
ПОДХОДИШЬ К ВХОДНЫМ ДВЕРЯМ, ЗА СТЕКЛАМИ ТОТ ЖЕ САМЫЙ ТУМАН, ПОДСТУПАЕТ ПРЯМО КО ВХОДУ
@
ДВЕРИ ЗАКРЫТЫ, ВИСИТ ЗАМОК
@
СУДЯ ПО ПЫЛИ НА НЕМ ЕГО НЕ ОТКРЫВАЛИ МЕСЯЦАМИ ЕСЛИ НЕ ГОДАМИ
@
ПРИОТКРЫВАЕШЬ ОКНО НА 1 ЭТАЖЕ РЯДОМ С ДВЕРЯМИ, ПРЫГАЕШЬ В ТУМАН
@
БРЕДЕШЬ К ВЫХОДУ С ТЕРРИТОРИИ НИИ
@
ТУМАН НЕ ПРЕКРАЩАЕТСЯ
@
ВЫХОДИШЬ НА УЛИЦУ, ПОНИМАЕШЬ ЧТО УГОЛКИ ЗДАНИЙ, ВИДИМЫЕ В ТУМАНЕ НЕ ТАКИЕ КАК ДОЛЖНЫ БЫТЬ, А АРХИТЕКТУРА ВООБЩЕ НЕ ЗНАКОМА ЧЕЛОВЕЧЕСТВУ, НО В НЕЙ УГАДЫВАЕТСЯ ЧТО-ТО ЭПОХИ АМПИРА
@
МАШИН НЕТ, ПРОХОЖИХ НЕТ, ТОЛЬКО КАКИЕ-ТО НЕЧЕТКИ ТЕНИ СНУЮТ В ТУМАНЕ
@
ИДЕШЬ ПО ТРОТУАРУ, ЕСЛИ ТО СТРАННОЕ ОБРАЗОВАНИЕ ПОД НОГАМИ МОЖНО НАЗВАТЬ ТРОТУАРОМ
@
ВНЕЗАПНО СЛЫШИШЬ СТРАННЫЕ ГОЛОСА В ТУМАНЕ
@
ИДЕШЬ К НИМ
@
ЧЕМ ГРОМЧЕ ИХ СЛЫШИШЬ ТЕМ СИЛЬНЕЕ В ТЕБЕ СТРАХ
@
ВИДИШЬ ФИГУРУ В ТУМАНЕ
@
ОНА ПОДХОДИТ К ТЕБЕ
@
ИЗДАЛЕКА ОНА ПОХОЖА НА ЧЕЛОВЕКА, НО ЧЕМ БЛИЖЕ ПОДХОДИТ ТЕМ ОТЧЕТЛИВЕЕ ВОЗНИКАЕТ ЧУВСТВО ЧТО ЧТО-ТО НЕ ТАК
@
НАКОНЕЦ ТЫ ВИДИШЬ ЛИЦО ФИГУРЫ
@
ЭТО ПАРОДИЯ НА ЧЕЛОВЕКА, ОБЫЧНЫЕ ЧЕРТЫ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ЛИЦА СОВЕРШЕННО ИЗДЕВАТЕЛЬСКИМ ОБРАЗОМ ИЗВРАЩЕНЫ, НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ ГЛАЗА СМОТРЯТ НА ТЕБЯ
@
ИЗ ПАРОДИИ НА РОТ РАЗДАЛАСЬ НЕПОНЯТНАЯ РЕЧЬ
@
ЭЭЭ БЛЭТ ТУХЛЫЙ ЯЙЦО ПАХНЕТ ДЬИИНГИ ДЭЭЭЭЭЭЭЭЙ

Бамп с работы. Сегодня осчастливили с утра необходимостью ехать по командировкам, как раз промотаюсь до четверга-пятницы, норм.

>>171790898 (OP)
Так в какой конкретно момент ты перестанешь заходить на этот сайт и создавать этот тред?

>>171865793
Не знаю, анон. Пока хватает терпения создавать по выходным, хотя иногда уже пропускаю. Думаю продержаться хотя бы полгода, до 17 апреля, там посмотрим.

>>171866176
Вот досада, не выждал десять минут. Ну да ладно, бывает иногда по запарке.

А на другие доски нельзя заходить, такие как, скажем, fl и pa? Вроде такого щита как в б там нет.

>>171873827
А смысл туда заходить? Вот я зашел в /fl/, зашел в шапку английского треда, взял учебник и с тех пор не заходил туда четыре месяца, занимаюсь потихонечку. В /pa/ предположительно была бы такая же ерунда, если бы мне интересно было рисовать. Я довольно долго сидел в /s/, играл там в техподдержку, особенно в выходные и в отпуске. Там практически так же однообразно как и здесь, только скорость меньше.

После обеда напали знатные тупняки, да и горячка командировки прям сегодня ночью снялась, никуда сегодня не поеду. Работать надоело, сделаю упражнения. Наверное, тред не утонул за ночь именно для того, чтобы дать мне знак начать наконец с понедельника делать упражнения.

Упражнения сделаны, делов-то на десять минут. Заодно более-менее проснулся. Теперь главное не забить и сделать в среду следующие упражнения.
Спасибо за поддержку, анончики.

Пора бы уже домой, но пока уйти не получается.

И всё еще не домой.

Чуть более одиннадцати часов на работе, многовато. Завтра будет не очень продуктивный день.

Бамп уютный, бамп домашний.

>>171842617
А можно пасту про админство?

>>171896242
https://2ch.hk/b/res/170908283.html#170933014
Вот отсюда разговор начинался.

>>171897371
Спасибо анон.

На моих без двадцати час, пора медитировать и спать. Спокойной ночи, аноны.