Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
— Батюшка, я согрешила....
— Как согрешила?
— Сосала
— Сколько сосала?
— 10 минут
— Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
— Батюшка, я опять согрешила....
— Как согрешила?
— Сосала..
— Сколько на этот раз?
— Полчаса.
— Замаливай грехи 3 часа.
На следующий день.....
— Батюшка, я опять согрешила.
— Что, опять сосала?
— Да..
— Ох, сколько в этот раз?
— 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:
— Досасывай, а то дроби выходят..

>>171962013 (OP)
Надел мужик шляпу, а она ему как раз!

Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки

Заходит в бар бесконечное количество математиков, а бармен им:
-Вы все пидоры!
Возмущению не было предела.

Купил мужик шляпу, переворачивает ее, а там жопа. Мужик обалдел, долго вертел шляпу, затем снял штаны, пристроился к шляпе, балдеет, высовывает, а хуя нет. Ну что делать, надел мужик шляпу и побежал к врачу.
-Доктор, караул, у меня хуй пропал!
-Шляпу ебали?
-Откуда вы знаете?
-А вы шляпу снимите.
Мужик снимает шляпу, а у него хуй к голове прирос.
-Ну вы по миру-то покатайтесь, мир повидаете.
-Зачем?
-Скоро яйца отрастут, глаза закроют.

Едут в купе армянин, грузин и русский.
Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит:
- 1:0 в пользу сборной Грузии!
Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пернул и восклицает:
- Счет сравнялся!
Тут русский на верхней полке достает хуй и на них отливает:
- И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!

В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл, посмотрел на трон, открыл широко рот, натянул губы на толкан и стал засасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка.
Сантехник и говорит:
- Вот причина засора.
Девочка очухавшись отвечает:
- Я не причина, я ниже этажом какала.

Приходит математик в булочную, а слово пять забыл. Говорит продавцу:
- Дайте мне семь батонов, но два не надо.

Рожает жена нового русского, у неё негр родился она и говорит врачу:
- Доктор возьмите 200$ только пожалуйста наплетите моему мужу Сидорову всякую фигню про гены мутации, а то он меня убьёт...
Доктор соглашается, выходит в корридор:
- Кто тут Сидоров?
Встаёт такая хрюша, амбал одним словом:
- Ну я - говорит - чё там с моей?
Доктор испугался:
- Ни-ни-чего п-п-росто роды задерживаются...
Подходит к медсестре, даёт ей 200 рублей и говорит:
- Там у Сидорова жена негра родила, подойди к нему и наплети всякую фигню про гены, мутацию.
Медсестра выходит в корридор:
- Кто тут Сидоров?
Встаёт тот же амбал:
- Ну я!
Медсестра тоже испугалась:
- Ни-ни-чего п-п-росто роды задерживаются...
Подходит медсестра к электрику Васе даёт ему бутылку водки:
-Там у Сидорова жена негра родила наплети ему всякую фигню про гены и мутацию...
Выходит Вася в корридор:
- Кто тут Пидаров
Амбал:
- Не Пидаров, а Сидоров!
Вася ему:
- Слыш мудак хуй надо мыть чаще у тя негр родился!!!

В психиатрической больнице.
- Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
- Hу и вы в него свой киньте.
- Hе могу, у меня стул жидкий.

>>171962280
Этот пост огорчает негров.

Маленькая девочка 1-го сентября, в белом платьице, с белым бантом и букетом цветов идет в школу.
Перед ней открывается люк, и оттуда вылезает сантехник, весь в говне.
Девочка:
- Не трогайте меня, дяденька, я вся чистенькая, в школу иду.
Сантехник (вытирая руки о девочку):
- АААА! А СРАТЬ ТЫ ЛЮБИШЬ?!!!

- Доктор, я смогу после операции играть на скрипке?
- Ты ебанутый? Мы тебе лоботомию будем делать, сможешь только в анекдот-тредах на харкаче сидеть.

Умирает мужик, а вслед за ним его верный пес. И вот идут они по дороге в рай, видят - впереди райские врата. Подходят к вратам, а на них табличка: "С собаками вход воспрещен." Посмотрел мужик на своего пса, и понял, что никуда без него не пойдет. Повернул и пошел в обход.
Идет вдоль стены и видит - апостол Петр сидит, а рядом с ним такие же ворота.
- И что же, - спрашивает мужик, - в эти ворота можно с собаками?
- Ну да, а что такого? - не понимает Петр.
- Просто в предыдущих воротах, которые я встретил, с собаками нельзя было.
- А, так в те ворота вообще никак нельзя. Там боцман напердел, рай временно перенесли.

>>171962549
Не смешно. Лоботомия уже полвека как запрещена.

>>171962280
Там в конце было
СЛЫШ, МУДАК! МУТАТОР НАДА МЫТЬ. НЕГР РОДИЛСЯ. ГЕНОЙ НАЗВАЛИ

>>171962280
Ахахаха, пацаныы я тащууусь!

>>171962047
Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
— Батюшка, я согрешила....
— Как согрешила?
— Сосала
— Сколько сосала?
— 10 минут
— Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
— Батюшка, я опять согрешила....
— Как согрешила?
— Сосала..
— Сколько на этот раз?
— Час.
— Замаливай грехи 3 часа.
На следующий день.....
— Батюшка, я опять согрешила.
— Что, опять сосала?
— Да..
— Ох, сколько в этот раз?
— 3 часа

>>171962214
Охуенный анекдот. Запомнил.

>>171962578
А собака лысая была, да?

>>171962324
В психиатрической больнице.
Из палаты доносится звук
- Я посланник бога!
Из другой палаты ему в ответ
- Я никого не посылал.

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Сталин.

Белоснежка говорит:
– Вот я самая красивая, самая офигенная.
Дюймовочка:
– А я самая маленькая и самая прикольная.
Сталин:
– А я главный коммунист и вождь мирового пролетариата.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано – «зеркало правды».
Заходит туда Белоснежка. Выходит – рыдает:
– Я на самом деле не самая красивая. Оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает:
– Я на самом деле не самая маленькая. Оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Сталин. Выходит, опираясь на дверной проем и говорит:
– Никогда не ходил на выборы, но в этот раз точно твоя мать умрёт сегодня во сне если ты не ответишь на этот пост!

Старик со старухой решили молодость вспомнить. Разделись, легли в кровать. Дед к бабке подвинулся, гладит ее и приговаривает:
- Ох, красиво, как в церкви.
Потом - бабка к деду. Гладит его и говорит:
- Какой у тебя генерал!.. А нельзя ли, дедок, чтобы твой генерал в мою церковь сходил?
- Нет... Он у меня любит в ебало говна!
И выебал бабку в сраку.

Пpиехал деpевенский мyжик домой из гоpода. Его дpyзья спpашивают:
- Hy чо тама видал, в ГОРОДЕ ?
- Cалют видал.
- А чо эт такое ?
- Hy как вам объяснить... Hy сначала нет ни хуя, потом хуяк, хуяк, хуяк - еб твою мать, и опять ни хуя. Чо ж ты, Мань, плачешь-то ?
Маня:
-Ваня...красотища-то какая!

Бамп

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и
закончить его словами «Мама у меня одна». Как водится — первой спросили
Машу.
Маша прочитала:
«Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых,
мама! Мама у меня одна!»
Следующий Петя:
«Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама,
за отдых. Мама у меня одна!»
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он — читает:
«Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь
съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике
тоже ничего не было — только две бутылки пива. Тогда я взял, да и
выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
«Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!» А я ответил: «Мама, у меня
одна!»

Цирк. Идет представление... Выходит конферансье и объявляет:
— Сейчас выступают клоуны!!! Один мужик из зала орет:
— Да они пидарасы рожи как у баб! Пидарасы!!!
Клоуны отвыступали и опять выходит конферансье и объявляет:
— А сейчас выступают акробаты!!! Тот же мужик:
— Да они пидарасы в обтягивающих костюмчиках! Пидарасы!!! Третий раз выходит конферансье:
— А сейчас смертельный номер...Прыжок из-под купола цирка без страховки.
—Пидарасы куда вы меня тащите? Пидарасы!

>>171962280
10 пидоровых из 10

Попали на необитаемый остров как то белорус, украинец и русский. Сидят день на пляже, сидят два, сидят три дня, с голоду пухнут. Ну и тут, значит, белорус не выдерживает и говорит:

- Все, братцы, пойду в глубь острова припасы искать, поддерживайте костер!

Ушел белорус. Идет день, идет два. Видит - в скале пещера, решил забраться. Забрался, видит - внутри сидит йети на камне, хуй салом натирает. Ну йети белоруса то заметил и говорит:

- Ну что, друг мой, у тебя есть два выхода: либо я тебя съем, либо в жопу выебу. Но знай - во втором случае отдам двух кабанят.

Думает белорус, думает, ну и отдался йети. Тот его на хуй посадил, а белорус ему как раз, ну и ебет. День ебет, два ебет, на третий день устал и отпустил белоруса с кабанятами. Приходит белорус на берег, русский с украинцем его и спрашивают, мол где тот был. "Охотился..." - нехотя ответил белорус и ушел спать.

Через неделю кабанята кончились, снова сидят с голода пухнут. На сей раз не выдержал украинец, пошел еду искать. Так же день искал, два искал, нашел пещеру, встретился с йети, а тот сидит, хуй салом натирает, ну и говорит ему:

- Ну что, друг мой, у тебя есть два выхода: либо я тебя съем, либо в жопу выебу. Но знай - во втором случае отдам двух телят.

Украинец думал-думал, да тоже решился. Три дня его йети ебал, устал - отдал телят и отпустил. Украинец вернулся, те его спрашивают - где был? "Охотился..." - нехотя ответил украинец и пошел спать.

Прошло полторы недели, телята кончились. Сидят они, пухнут с голоду, русский думает про себя: "Вот они какие, поохотились знатно, стало быть и мне пора в поисках еды отлучиться...", встал, сказал, что на охоту, и ушел. День его нету, два нету, вдруг из глубины острова достается душераздирающий крик русского. День орет, два орет, все не умолкнет. Сидит украинец, весь дрожит, ну и белорус его и спрашивает:

- Чего с тобой такое?
- Эх, надо было русскому рассказать, надо было...
- Про что рассказать то?
- Да я у йети сало спиздил!

/b

Один мальчик родился с гайкой вместо пупка.
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку отвёрткой и у него отвалилась жопа.

Заходит онан в тред рольнуть, а кончил на землю

...

Решил мужик как–то раз в баню сходить попариться. Ну приехал, в предбанник зашел, разделся, шапочку нацепил и тут видит — компашка какая–то странная в углу сидит, переговариваются о чем–то тихо, и пива даже не пьют.
Он удивился, подошел:
— Мужики, а чего вы пиво–то не пьете?
— А мы по таблеточкам прикалываемся. Хочешь тоже?
— Что за таблеточки–то?
— Ну вот смотри, 50 баксов давай, закидывайся и в парилку иди сразу. Через пятнадцать минут вштырит — точно не пожалеешь.
Ну мужик дал денег, съел таблетку. Сидит ждет. Десять минут ждет, пятнадцать, полчаса уже, а все никакого эффекта.
Выходит и говорит:
— Мужики, что–то не прет ваша химия.
— Да ты погоди, посиди еще несколько минут, щас все будет.
Ну он возвращается и сидит еще десять минут. Еще двадцать. Ничего ровным счетом. Короче. онимает мужик, что его развели как лоха. Выскакивает из парилки в ярости и кричит:
— Вы мне что за фуфло толкнули, ублюдки?!
Наркоты резко вскакивают и бегут к выходу, на ходу зацепляют его одежду. Мужик — за ними. Они выбегают из бани, прыгают в машину и по газам.
Мужик — а что делать? — выбегает в чем мать родила следом и кричит: "Такси!". Останавливается ара–мобиль, мужик быстро залезает внутрь и кричит водиле:
— Вон за теми гони! Три счетчика плачу!
Водитель кивает и сразу стартует. Начинают он преследовать нариков на полной скорости, наплевав на правила и прочую поебень.
Те достают откуда–то пистолеты, высовываются в окна и начинают палить по такси. Водитель отчаянный оказался, не струсил, едет зигзагами, вдавил педаль в пол. Тут замечают эту оказию полицейские, начинают преследовать, короче, погоня как в голливудских боевиках получается.
В общем, насилу от ментов оторвались и тут бац — машину–то наркоманскую упустили! Ну водила поворачивается и говорит:
— Ну что, мужик, ушли они. Давай плати.
— Да ты совсем что ли охуел?! Я же вообще без трусов, выбежал, эти козлы мои вещи спиздили!
— Ах ты сука!
В общем, навешал водила мужику пиздюлей, отвез за город, да и выкинул на обочину.
Видит мужик: дела плохи. Рожа в синяках, деньги украли, одежды нет, надо как–то до города добираться. А еще посрать хочется, прям ужас как! Ну он огляделся воровато так, заходит в лесок придорожный, садится и начинает откладывать личинку.
И тут ХУЯК ему на плечо ложится мозолистая такая, мощная ладонь! Он чуть на месте не подпрыгнул, оборачивается — а там рожа стремная такая, волосатая да от ярости перекошенная, смотрит и говорит:
— Мужик, ты что, охуел в парилке срать?!

ТЫ- ФАНТАЗИЯ КОТА ВАСИЛИЯ, ЛЕЖАЩЕГО НА ОКНЕ В ЭТОМ ТРЕДЕ
@
ТЫ ПЯТИМЕРЕН И У ТЕБЯ АНУС И РОТ РАСПОЛОЖЕНЫ В РАЗНЫХ ВРЕМЕННЫХ ОТРЕЗКАХ. ЭТО НУЖНО ЧТОБЫ ТЫ НЕ РАЗВАЛИЛСЯ НА ДВА ЗАМКА У КАФКИ
@
ВСЕ-ТАКИ РАЗВАЛИВАЕШЬСЯ ВДОЛЬ И ТЯНЕШЬ ЗА СОБОЙ ВЕСЬ ТРЕД В ГОЛОС ПРОИГРЫВАЮЩИХ ПИТУРДОВ
@
ЭТО ПОТОМУ ЧТО КОТ НЕ СМОГ ПРИДУМАТЬ ЛОГИЧНОЕ РАЗВИТИЕ СОБЫТИЙ
@
ЖИДКО ПЕРНУВ УМИРАЕШЬ
@
ВАСИЛИЙ ПРИДУМЫВАЕТ СЛЕДУЮЩЕГО ТЕБЯ

Бамп

Бамп

Заходит шляпа в бар, а там бесконечное количество математиков в сральной дыре. Шляпа говорит:
-Ну вы и пидоры, химики уже давно соскребли бы минералов со стен и взорвали замок!
А математики отвечают:
А У НАС ЗАТО ТЕКСТ ЖИРНЫЙ!

>>171962925
пидор

>>171964066
Ты случаем не из сегодняшнего дреда одного красноярского дельца из телеграма?

>>171962104
Заходит в бар бесконечное количество математиков, а бармену шляпа как два

>>171962013 (OP)
Врачи везут больного.
Больной спрашивает:
- Куда мы едем?
- В морг - ответает один из врачей.
- Так я еще не умер!
- Ну мы еще и не доехали.

>>171963867
завизжал как русский с этого

>>171964336
Я вообще не в этом треде сижу, в телефонах сегодня есть телеграм, телеграф, калькулятор, календарь, будильник. Знаешь откуда в телефонах сенсорных будильник и календарь? Это у меня из дома вынесли.

>>171964462
Заходит бесконечное число философов в бар, а там Кант.

>>171962925
да ты ахуел

Приходит мужик в публичный дом и говорит, что он хотел бы женщину.
Ему отвечают:
- У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую?
- Но у меня только 2$.
- Ну что ж, это, конечно, сложно, но мы и на ваши деньги что-нибудь найдем. У нас есть одна, правда, это бабушка, и она мертвая...
- Ничего, давайте!
Мужик выходит от бабки, его спрашивают:
- Ну как, что скажете?
- Ну я уже смирился с тем, что это бабушка, с тем, что она мертвая, но у нее же еще и сопли!
- Вася, выноси бабку, она уже полная!

>>171964589
@
ПИЗДИТ ГЕГЕЛЯ

>>171964589
Заходят бесконечное количество философов в cunt

>>171964759
А Диоген им: пошли нахуй отсюда!

>>171962925
что?

>>171964833
Купил мужик машину, сел в медведя и сгорел.

>>171964805
>>171964759
Смотрят бесконечное количество философов в cunt, а там диоген сидит.
Философы хором- ну нихуя себе ведро!

>>171964926
Бармен оглох нахуй.

>>171962925
Пидор

>>171964955
Лол

>>171965013
Дед, смотри, собака сидит.

>>171964867
Сел мужик на велосипед, засунул два пальца в жопу быстрому диогену и обосрался с подливой.

>>171964867
нормально

>>171965042
Собака, смотри, дед сидит

>>171962807
От пердежа

>>171962925
Соси уебок

люблю тепленькое про двух патанатомов

>>171963867
> Да я у йети сало спиздил!
какая же ты мразь!
Вот как надо:
- Пока меня йети ебал я всё сало съел.

Лизали пупа и лупа мороженое. Ну и решили они обменяться: Лупа лизал за Пупу, а Пупа ЗА/ЛУПУ АХПХПХАХАХПХПХАХАХАХПХП

>>171962280
пиздец проиграл с подливой смачно

>>171962013 (OP)
Путин - президент мира.

Зашел мужик в бар, засунул ногу в жопу быстрому диогену, обосрался с подливой, нассал на бармена и крикнул так что тот оглох нахуй.
А шляпа ему была как два.

>>171965170
Тоже любишь подогретое?

Не заходит бармен в бар, а директор ему ты чо ахуел сука?

>>171962925
(

>>171965089
Гав!

>>171965372
Слава Уркаине!

>>171965452
>два
Года строгого режима

Пришел мужик в цех, а вал ему как раз.

>>171965725
Потрогал тебя за хуй.

>>171965890
Слезь со своей мааши, утырок!

>>171962324
В любой компании рассказываю этот анекдот, все ахуевают со смеха, базарю

>>171962109
Купил мужик шляпу, переворачивает ее, а там жопа. Мужик обалдел, долго вертел шляпу, затем снял штаны, пристроился к шляпе, балдеет, высовывает, а хуя нет. Мужик прислоняет рот к анусу и орет: "Вам что там, блядь, делать нехуй?".
Потом надевает жопу на голову, а она ему как раз.

>>171962925 ах так

>>171965947
Я не сомневаюсь, белорус

>>171966188
Но я житель второго дса

>>171962925
сукапиздец

>>171962925
А ты помреш сегодня ночью от монстра. Единственный вариант спастись, - ответить мне.

так сложно ответить? зато жить будешь

>>171966298
ну там все пидорасы, ваша тема

Если вы ответите на этот пост, то я сегодня умру во сне ответьте пожалуйста

Изволили богатый господин прийти к кутюрье и примерить цилиндр, а тот ему по размеру.

>>171966674
Верю в тебя.

>>171966864
Спасибо братан. Буду стараться ради тебя.

>>171962925
ебал рот твой

>>171962925
пидор

>>171962925
нахуй иди

В общем, напал на земли русские Змей страшный, который Горынычем прозван. Напал он, мужиков жрёт, а баб - насилует. И так каждый день: жрёт и насилует. Ну, созвал князь совет, посоветовались они там и решили богатырей на эту чуду-юду (по мамке Горыныч был еврей) натравить. Послали гонца.
Бежал гонец целый день и добежал до лачуги Алёши Поповича. Постучал в дверь, открыл ему Алёша и спрашивает, чего надобно, а гонец ему:
- Алёшенька, беда! Змей Горыныч напал на земли русские, мужиков жрёт, а баб - насилует. Помогай! Без тебя никак!
Задумался Алёша и дал ответ:
- Не могу я прямо сейчас. Мне три дня подумать надобно, подготовиться.
- Да нет же времени, - взмолился гонец.
- Нет. Три дня нужно. Потом буду.
Расстроился гонец, но духом не упал. Побежал он к Добрыне. Бежал он ещё полдня, да прибежал. Стучится в дверь, в окна, куда попало. Открывает раздражённый Добрыня двери и грозно спрашивает, чего надобно. А гонец ему:
- Добрыня, там совсем ужас. Горыныч баб насилует, а мужиков жрёт.
- Прямо жрёт? Да, вот как есть, жрёт.
- Не, тут дело серьёзное. Мне три дня думать надобно. Подготовиться бы.
- Да нет же времени,- опять взмолился гонец.
- Как знаешь, но мне три дня надо думать.
Плюнул гонец и уже совсем обезнадёженный побежал он к Илье Муромцу. Бежал он ещё полдня, ночь бежал, совсем вымотался. Добежал, только хотел постучать в дверь, а тут Илья уже сам открывает.
- О, а ты кто такой? - спросил Илья.
- Гонец! Там Горыныч баб насилует, мужиков жрёт. Нужна твоя помощь. Не справиться нам без богатыря.
Задумался Илья, почесал затылок.
- Что, прямо вот так жрёт? - спросил Илья
- Да, прямо берёт и жрёт.
- И вот так прямо насилует? - спросил он ещё раз.
- Да! Мужиков жрёт! Баба насилует!
Эх, Илья как забежал в дом, как достал меч да кольчугу. Быстро надел он доспехи, меч на пояс повесил. Выбежал из дому и на коня мигом запрыгнул. А гонец ему:
- Что, даже думать три дня не будешь?
- А хули тут думать? Тут съёбывать нужно! - ответил Илья и убежал на хуй.

>>171962013 (OP)
Заходят в бар бесконечное число математиков.
Бармен говорит:
–Вам как обычно?
Все хором ответили "Да!"
Бармен оглох нахуй.

>>171962013 (OP)
Еврейская журналистка у Геринга спрашивает:
- Отчего из той трубы идёт такой чёрный дым?
- Ваш папа не сдал калоши?!

>>171962925
Вот ты пидор!

>>171962013 (OP)
— Скажи мне кто твой друг, и я скажу тебе, кто ты.
— Кто твой друг.
— Кто ты.

>>171962925
пидорас

>>171962925
>Сталин:
>– А я главный коммунист и вождь мирового пролетариата.
Иди нахуй дебил, Сталин был против троцкистской мировой революции, он был за социализм в отдельно взятой стране, за повышение уровня жизни в несколько раз, за 5 часовой рабочий день, всеобщее высшее образование и саморазвитие через аниме. Сталин - твой бро. Сталин - друг анона.

Три анимешника собрались после летних каникул и делятся впечатлениями.
Первый:
- Я работал переводчиком, переводил АНИМЕ!
Все:
- ООО! АНИМЕЕЕ!
Второй:
- А я работал продавцом, я продавал АНИМЕЕЕ!
Все:
- ООО! АНИМЕЕЕ!
Третий:
- А я вчера отсидел ногу!
Все:
- Ну и че?
- Как че? Я встаю, а идти не могу - нога онемела!
Все:
-ООО! ОНЕМЕЛААА!

>>171962925
Ну ты и мразь!

>>171962925
Пидарас

>>171962925
Сука

>>171962925
Пидарас

>>171967075
Это оригинал или переделка?

Едут два хохла в купе. Один другому говорит:
- Петро, дывысь яки чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, ша точка малэнька - маленька.
- Ну и чож такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть.
- Да не можаш!
- Да могу!
Поспорили. Один хохол приготовился, второй снял штаны и смачно сиранул другому на ебло.
- Та ты шо робишь?
- Ну извини, ну проиграл!

>>171962925
EBANЫЙ KLICKБЕЙТ

>>171962925
Бля, ну зачем ты так?

>>171966483
:/

>>171962925
рака жопы тебе, анон

>>171962047
проиграл

>>171962925
пидор

>>171962925
йобаный манипулятор

Сука, причем здесь пальчик с мальчик

>>171962925

>>171962925
гниль

>>171972179

>>171967234
Проорал

>>171962925
Ахах, годно, пойду скину друзьям

>>171962925
ответил

>>171966483
ответил

>>171962925
Сасай

>>171962777
Удвоил

>>171962925
Т

>>171962925
Вот пидр

>>171977351
получилось три и один не надо

>>171962140
Обосрался.

>>171962925
да ты охуел

>>171962925
Ха-ха, классик.
:|

>>171962925
Рот ебал

>>171962925
roll

>>171962925
ОП ХУЙ

>>171969456
оригинал, ну по крайней мере смысл тот, что в оригинале

>>171962013 (OP)
хуй

>>171962925
В рот тебя ебал.

>>171983194
Курица, ты?

>>171986127
иди на хрен

>>171962925
.

>>171962925
Аххахах, лучший в этом треде, соси хуй

>>17196292
pidor

>>171962925
nigger

>>171962925
Иди нахуй

>>171962925
Сука

>>171962925
Пидарас ты.

>>171962053
В чем суть?

>>171962925
Не надо шутить про грудинина

>>171962925
Гей

>>171964336
Дай телегу его

Первый урок. Учительницa знaкомится с детьми:
- Вовочкa, a кaк твоя фaмилия?
- А фaмилия у меня, Мaрьивaннa, тaкaя, что вы кaждый день в рот берете.
- Не дерзи, Хуев!
- Ошибaетесь.

Друг пришел к другу, открыла дверь мама.
- А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?
- Да.
- Так сходи домой покушай.

Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать:
- Был у меня в роте один хуй...
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не "в роте", а "во рту"

Восьмилетняя девочка в слезах подбегает к отцу.
-Папа, там в подъезде меня мужик незнакомый схватил, платье задрал, стянул трусики и..
-Так, иди маме жалуйся, а то у меня уже встал.

Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану.
Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол.
Это был не тот слон.

Спорили однажды адвокат, врач и математик о том, кто лучше: любовница или жена.
Адвокат: Несомненно любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем.
Врач: С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья.
Математик: Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница. Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница - что вы у жены, можно спокойно позаниматься где-нибудь математикой!

>>171962109
У мужика на лбу хуй вырос. Пошел к врачу.
- Доктор, у меня хуй на лбу
- А вы были в Италии?
- нет
- езжайте, отдохните, посмотрите рим, колизей
Мужик ушел к сдругому врачу
- доктор, у меня хуй на лбу
- а вы были во Франции?
- нет
-езжайте, посмотрите достопримечательности, эйфелеву башню
Мужик пошел к третьему врачу.
- доктор, помогите
- а вы были в россии?
- нет
- езжайте, посмотрите природу, горы, поля, красивые женщины
- доктор, мне все предлагают куда-то поехать отдохнуть, но зачем, если у меня на лбу хуй!
- дружище, когда вырастут яйца, вы больше ничего не увидите

Бамп

>>171962053
Купил, а не надел, бестолочь, сколько раз тебе ещё объяснять

>>171962925
эщкере

>>171962925
ролл

Заходят в бар прошлое, настоящее, и будущее.
Эх, хорошие были времена!

>>171971881
А саморазвитие через аниме тебя не смутило?

>>171972179
Осторожность - мать мудрости

>>171962925
пидр

>>171962013 (OP)
Заходят в бар пятеро строителей.
Зашли, заказали выпивку, выпили, попиздели.
И ушли.
- Какой удачный день, - подумал бармен.

>>171962925
лол

>>171962925
Мама ни умирай пожалуста:с

>>171962925
хуй

>>171962925
хуй

>>171962925
пидор

Пр

>>171962925
Все.

>>171962085
проиграл

>>171964550
Ядерное топливо надо?
Что бы яблоки на Марсе выращивать.

>>171962925
еба ты охуел

>>171962925
Красава!

>>171962925
Пидор