>>173056217 (OP)
реквестирую

>>173056217 (OP)
Да всем похуй на это говно, сворачивай тред.

>>173056217 (OP) не благодари
Настаёт неспешно утро. Гарри, Рон и Добби убираются в спальне.
- Так,блять,эти бутылки сдашь, выручку пополам,- объясняет Гарри, нагружая эльфа мусором, - вот эту обблёванную мантию бросишь в лесу, обоссышь и сожжёшь, а вот это... так, стоп, это что использованный гандон?
- Ага,- улыбается довольный Рон.
- Ты кого этой ночью ебал, рыжый полудурок?
- Ты лучше спроси, кто меня ебал этой ночью!
- Так, ладно, проехали... В общем, этот презик подкинешь Малфою под подушку. Всё понял? Всё сделаешь?
- Да как нехуй, - Добби с щелчком исчезает.
Тут же в комнату вбегает запыхавшийся Невилл:
- Пацаны, вы слышали это? У Симуса появилась тёлка!
- Красивая? - спрашивает Гарри.
- Без хуя? - спрашивает Рон.
- Я знаю только, что она из Пуффендуя,- отвечает Невилл.
- А, ну, неплохо, - Гарри пожимает плечами, выходит, из нас четверых теперь только у тебя и Рона нет девушек.
- А вот иди нахуй! - возмущённый Невилл достаёт резиновую женщину и любовно её обнимает,- знакомьтесь, это Стеффани. Мы с ней познакомились... в одном магазине...
- А ты, блять, ещё тот дамский угодник, - замечает Гарри.



Первая пара. Снегг важно проходит между рядами и проговаривает:
- И так, через несколько дней у вас обсосков начинаются экзамены. Давайте проверим, что вы узнали за это время. Как готовить плавниковое зелье?
Все молчат. Гермиона тянет руку.
- Какие ингредиенты требуются для усыпляющей сыворотки?
Все молчат. Гермиона тянет руку.
- Как ебаться с грязным бомжом, чтобы не подхватить сифилис?
Гермиона молчит. Все остальные тянут руки.
- Ну, блять, хоть что-то вы знаете. А сейчас доставайте перья, будем писать контрольную, - Снегг начинает раздавать чистые пергаменты.
- Слыш, Симус, - спрашивает Рон,- ну чё там с твоей тёлкой, рассказывай.
- Она просто помешанная на сексе, - восхищённо рассказывает Симус, - ебались без передыха с ней всю ночь. Она так скакала на моём члене, что даже в подмётки не годится Невиллу.
- Ох уж эти Пуффендуйцы,- вздыхает мечтательно Рон.
- А я бы Слизеринке засадил, - отмечает Гарри.
- А Снеггу бы засадил? - спрашивает Рон.
- Я стою сзади вас, - слышится грозный голос Снегга.
- Блять, нет, только не очередное наказание! - кричит Рон, вскакивает со своего места и ломанувшись в сторону двери, натыкается на котёл и опрокидывает его. Жгучая жидкость проливается Рону на ноги, тот кричит ещё больше, падает, ебашится башкой о парту, попадает руками в ту же жидкость, поскальзывается и, пропахав своей рожей ступеньки, скатывается вниз и отрубается.
Снегг молча смотрит на обмякшее тело Рона, а дальше переводит взгляд на Гарри, Симуса и Невилла.
- Мы его не знаем, если что.



Большой зал. Гарри и Рон с перебинтованной башкой садятся за стол., обставленный вкуснейшим хавлом.
К ним подходит Дамблдор.
- Вы-то мне и нужны. У меня для вас есть ахуенное задание.
- Мы вообще-то планировали к экзаменам готовиться, - объясняет Гарри.
- Экзамены хуйня. Всё равно вы в Макдак работать пойдёте после универа. Короче, кто-то продолжает систематически срать под дверью моего кабинета и это превосходит все пороги терпимости. Мне нужно, чтобы вы выследили и наказали уёбка. Можете его даже выебать.
- Но профессор... - начинает было Гарри.
- Откажитесь и я трахну рыжего в жопу.
- Я отказываюсь, - заявляет Гарри.
- Он шутит! Мы согласны! - Рон испуганно прикрывает своё очко, - будем дежурить всю ночь.
- Вот и заебок. Кстати, у вас похмелиться ничего нету?
- Только это, - Рон достаёт из-под мантии бутылку.
- Вообще ахуенчик,- Дамблдор опустошает сосуд и довольный уходит.
- Что ты ему дал? - интересуется Гарри.
- Слабительное, хуле.



Наступает ночь. Гарри и Рон с неохотой идут на обещанное дежурство. В большом зале все упорно готовятся к экзаменам: одни интенсивно бухают, другие ебутся в сракотан прямо на диванах; кто-то ссыт в камин.
- Пиздец, а нам с тобой как полным долбоёбам придётся всю ночь провести возле сраного кабинета, выслеживая, кто срёт под дверью нашего горячо любимого директора-долбоёба,- жалуется Гарри, - лучше бы он удовлетворился твоей сракой и успокоился.
- Тише, Слышишь шаги? - Рон настораживается.
- Блять, только бы нас не спалили, а то точно придётся оттарговываться твоей жопой.
Стоят ждут. Шаги ведут себя странно, словно, кто-то убитый в мясо шароёбится по коридору, не зная, куда идти.
Конкретно заебавшись ждать, Рон шёпотом говорит:
- У тебя с собой карта? Посмотри, кто это.
Гарри достаёт свою карту жоподёров и открывает нужный этаж. Там выделяется только одна точка и подпись под ней "Рядом с вами находится хоть и не девственная, но очень сочная задница. Скорее засадите этому рыжему негоднику своего толстого".
- Ну что там? - спрашивает Рон.
- Как всегда, не то, что нужно.
Вдруг, шаги резко увеличиваются. Не успевают Гарри и Рон ничего сообразить, как из-за угла выходит второй Гарри и взглянув на них, произносит:
- Бля, не та часть, - и уходит.
Гарри и Рон стоят в ахуе.
- Больше не бухаю, ну его нахуй, - произносит Рон.



Ночь идёт неспешно. Гарри и Рон заебавшиеся от скуки, докуривают последнюю сигарету.
- Слыш, рыжый уёбок, сгоняй за пивасом.
- Где я тебе его сейчас достану?
- В очке своей мамаши. Толку от тебя ноль. Лучше бы я с собой Невилла взял, он бы мне хотя бы отсо...
- Заткнись! - Рон прикрывает Гарри рот рукой, - снова шаги.
- Тьфу, блять! - Гарри убирает руку Рона, - воняет немытым хуем.
- Причём не моим, - гордо заявляет Рон.
Из-за угла с факелом в руке выходит Филч. Кожаные штаны идеально подчёркивают черты его гадкого старого писюна. Его как всегда объёбанная кошка толкётся рядом.
- Ага, нарушители! - скрипучим голосом заявляет он,- ну всё, вам несдобровать.
- И чё ты сделаешь? - спрашивает Гарри.
- Отхлестаю и выебу.
- Кошку свою лучше выеби.
- Сука, пизда вам, - Филч выхватывает плётку. Гарри выхватывает палочку. Рон выхватывает хуй.
- Аналогеморроюс! - кричит Гарри и пускает заклинание в Филча. Мимо.
Кошка тем временем в один прыжок настигает Рона и намертво вгрызается в его яйца.
- Сука! - кричит Рон и начинает выплясывать чечётку, пытаясь сбросить кошака со своих шаров.
Филч пользуется моментом и начинает хлестать Рона по голой жопе.
Гарри какое-то время наслаждается зрелищем.
- Убери эту волосатую хуйню с моей машонки! - орёт Рон.
- Лады, - Гарри пускает заклинание в Рона и волосы с его манды вырываются с дикими хрустом.
- Не ту волосатую хуйню, блять! - вопит Рон, делая спасательно-ебательные движения по стене кошкой.
Наконец, кошак отпускает его яйца и довольный уходит.
- Ещё раз вас тут увижу... - Филч грозит пальцем и тоже уходит.
- Наконец-то этот хуесос от нас отъебался,- Гарри вытирает пот со лба, - ты как?
- Ты мне клок волосни с машонки выдрал. Как ты думаешь?
- Тогда пошли бухнём, - Гарри поднимает скорчившегося Рона и тащит за собой, - в пизду это дежурство, всё равно никто тут срать не будет.
Они медленно уходят прочь.
Через минуту из кабинета выходит убитый в дрова Дамблдор и, задрав полы своей мантии, начинает срать под дверью.

>>173056492
чё недовольный-то такой?

>>173056217 (OP)
Низкосортная параша, высратая каким-то слишком тупым школьником. Куда катится мир...

>>173056570
ещё моар есть?

>>173056623
Забери свои слова обратно, быдло!

>>173056217 (OP)
О, всратый Хогвартс

>>173056674
Лол, очнулась псевдоилита. Дальше кормись этим куском говна и причмокивай, аутист.

>>173056715
Всратый , не всратый, но стори вооще огонь

>>173056217 (OP)
Да будет тред по всратому хогвартсу!

Раннее утро. Гарри просыпается с бодуна и, дохнув перегаром, проговаривает:
- Ну и пиздец. Мне сегодня снилось, как мы играли в квиддич, только летали мы не на мётлах, а на огромных резиновых хуях.
- А потом мы начали пихать их друг другу в жопу? - спрашивает Рон.
- Нет.
- Тогда у нас были разные сны.
- Хуле вы распизделись тут? - ворчит Симус.
- Надо похмелиться, срочняк, - объясняет Гарри.
- Есть у меня тут заныканная бутылка водяры, - радостно сообщает Рон и начинает шариться под своим матрасом.
- Где ты её достал?
- Купил в баре "Кабанья голова".
- Пошёл-ка ты нахуй, - плюётся Симус, - они только палёной водкой и торгуют.
Рон открывает бутылку и с наслаждением нюхает:
- Да нормальная она, хуле вы.
- Давай так,- предлагает Гарри, - если мы траванёмся с твоей водяры, то ты выебешь свою крысу в задницу.
Короста, сидевшая на кровати Рона, вдруг, превращается в страшного жирного волосатого мужика, который проговаривает:
- Я против такой хуйни,- и превращается обратно в крысу.
- Эт щас что было? - удивляется Симус.
- Ишь какой. Когда я его в свою задницу толкал, он не возражал, - возмущается Рон.



Первая пара. Сонные студенты ждут преподавателя. Вдруг, дверь распахивается и в кабинет входит лысый мужик с наколками, пахнущий ссаниной.
- Так, блять, - он осматривает аудиторию, - ваш прошлый преподаватель случайно упал на мой кулак и с позором уволился. Теперь я ваш новый препод по защите от тёмных искусств, хуесосы, - он смачно харкает в угол, - меня зовут профессор Хуйвротштейн, кто будет смеяться – получит пизды.
- Это чё за пиздец, - шёпотом проговаривает Симус.
- Значит так, суки, знайте, что мой предмет дохуя важный и спрашивать я вас буду строго. И учтите, если вы не будете владеть всеми необходимыми заклинаниями в совершенстве, то вас запросто могут выебать в жопу. Вопросы есть?
- Простите, - Симус поднимает руку, - а кто нас может выебать в жопу?
- Я.
Все молча таращатся на нового препода.
- Ну, всё, пидоры, теперь записываем новую тему "Как не стать петухом на зоне".
- Ну, Рон, тебе этого точно не грозит, - успокаивает Гарри испуганного друга.
- Думаешь, я никогда не попаду на зону?
- Нет, ты уже петух.



Время обеда. Большой зал наполнен шумом обедающих студентов.
Дамблдор поднимается со стула и стучит рукой по столу, чтобы привлечь внимание. Всем похуй. Дамблдор стучит бокалом по столу. Всем всё равно похуй. Дамблдор достаёт, хуй пойми откуда, огромную кувалду, со всего размаху ебашит по столу, стол разваливается, в воздух летят щепки, посуда и еда. Студенты в ахуе замолкают и начинают таращиться на старика.
- Так, блять, - кряхтит Дамблдор, - во-первых, как вы видите, меня выписали из больницы, ура!
- Ура! - вяло мычат студенты.
- Во-вторых, продолжает Дамблдор, - кто-то начал периодически срать под дверью моего кабинета. Когда я найду виновника, то зашью ему жопу магическими нитками. Срать и сношаться он больше не сможет, гарантирую. И в-третьих, у нас появился новый преподаватель по защите от тёмных искусств. Это мой старый кореш, мы с ним неплохо еба... В общем, прошу любить и жаловать, - Дамблдор нежно засовывает себе под мантию кувалду и выпрыгивает в окно.
- Ну, хоть не обосрался, - замечает кто-то в толпе.
Студенты приветствуют этот факт бурными аплодисментами.
- Этот новый препод просто мудак, - отмечает Джинни, - он домогался до меня прямо на своей паре!
- Как именно? Может, тебе просто показалось? - интересуется Гарри.
- Он тряс своими яйцами перед моим лицом!
- Точно показалось.
- Надо придумать, как сбагрить этого лысого хуесоса,- предлагает Рон.
- И у тебя есть какие-нибудь идеи?
- Есть, - улыбается Рон, - надо показать, что это новый препод срёт под дверью кабинета Дамблдора.
- И как нам это сделать?
- Оборотное зелье. Кто-нибудь превратится в препода и насрёт под дверью.
- Но для зелья нужны волосы, - замечает Гарри, - а этот мудак лысый. Ты что, с машонки у него волосы возьмёшь?
Рон загадочно подмигивает Гарри и уходит.



Туалет на втором этаже. Гарри, Рон, Симус и Невилл сидят возле котелка и помешивают по очереди зелье.
- Уверен, что мы всё правильно делаем? - спрашивает Гарри.
- Я сделал всё, как сказала Гермиона, - Рон пробует с ложечки, - знакомый вкус.
- Вкус зелья?
- Спермы.
- Походу, оно готово, - Гарри листает учебник, - ну что, все помнят план?
- Да, - кивают Рон и Симус.
- Что за план? - спрашивает Невилл.
- А ты вообще пошёл нахуй.



Вечер. Гарри, Рон и Симус стоят возле кабинета Дамблдора.
- И так, все готовы?
- Ага! - Рон выпивает оборотное зелье и начинает лысеть.
- Заебись, процесс пошёл! Симус, иди выманивай этого хуесоса.
- Вас понял, - Симус убегает.
- Рон, - Гарри подаёт ему бутылёк со слабительным, - глотай!
- Впервые слышу эту фразу стоя не на коленях, - Рон опустошает бутылёк.
- Ну, начинаем, - Гарри стучится в кабинет.
- Пошли все нахуй, - слышится голос Дамблдора.
Гарри открывает дверь:
- Профессор, мне надо вам кое-что показать...
- О, Гарри! Мне тоже надо кое-что тебе показать, - Дамблдор сбрасывает с себя мантию и демонстрирует чайник, болтающийся у него на хую, - не спрашивай, как он тут оказался, просто помоги мне его снять.
- Я... я... бля... - Гарри а ухе таращится на чайник, соображая, что дальше делать.
За дверью начинается слышаться дикий пердёж.
- Давайте попозже, а сейчас пойдёмте посмотрим, что это за шум.
- Да в рот я тебя ебал, - Дамблдор хуячит из горла вискарь, - ты же семь лет проучился, сука, и что, не знаешь, как снять с хуя чайник?
- Я по крайней мере знаю, что его на хуй одевать на надо!
- Давай, блять, думай, - ворчит Дамблдор.
Пердёж снаружи перерастает в ужасающий вой.
"Сейчас или никогда", - решает Гарри и со всей силы бьёт Дамблдора по яйцам. Тот начинает орать, и чайник со свистом слетает с его хуя:
- Блять, пиздец!
- Ну всё, а теперь пошли поглядим, - Гарри бесцеремонно хватает старика за бороду и выталкивает его наружу.
Дамблдор не успевает ничего разглядеть, как поскальзывается на засранном до отвала полу, падает, сбивает Рона с ног, тот в свою очередь падает на живот, и его задница начинает дристать фонтаном вверх. Гарри в ужасе смотрит, как куски говна украшают собой стены и потолок.
- Сука, убью! - кричит Дамблдор, извиваясь на полу, как объёбанный червь.
В этот момент из-за угла выбегает Симус и кричит:
- Валим парни, - оценив обстановку, он с возгласом, - ну нахуй! - разворачивается и пытается убежать. Тут из-за угла вылетает разгневанный профессор и машинально толкает Симуса в гущу событий.
Гарри тем временем пытается утащить Дамблдора обратно в кабинет, но дверь-то закрыта.
- У меня сейчас жопу порвёт! - кричит Рон.
- Нас тут всех сейчас порвёт! - кричит Симус, прикрывая голову от летящего в неё говна.
Стены Хогвартса содрогаются от громогласной пердёжной симфонии.

*

Ближе к ночи они уставшие и отпизженные возвращаются в зал Гриффиндора.
- Ещё раз, чтобы я послушал тебя... - ворчит Гарри на бледного Рона.
- Да бросьте, хоть мы и получили пиздюлей, зато мы выяснили, что Хуйвротштейн - нормальный мужик, - говорит Симус.
- Он меня вообще-то в рот выебал, - замечает Рон.
- А мог и всех нас выебать.
- Зато это будет для нас уроком, - отмечает Гарри, - во-первых, никогда не слушай рыжих, а во-вторых не пей много слабительного.
В этот момент в зал Гриффиндора вылетает разгневанная Гермиона:
- Вы что, заработали за один вечер минус триста баллов?! МИНУС ТРИСТА?!
- Тихо, тихо, - Гарри пятится назад, - мы же хотели сделать доброе дело.
- А в итоге, наш факультет на последнем месте! Вы в конец охренели! Надеюсь, это всё наказание?
- Ну... - Симус пожимает плечами, - Рону ещё в рот накончали.
- Ненавижу вас! - Гермиона злобно рычит, - Завтра все студенты будут вас пинать, и я ничего не скажу! - Гермона уходит.
- Да уж, пиздец нам завтра, - вздыхает Гарри.
Тут в зал вбегает запыхавшаяся Макгонагалл:
- Кто сказал “Триста”? А, блять, опоздала! Надо прекращать так далеко дрочить.

Одел Гарик Гончар шляпу, а она ему как раз.

>>173056217 (OP)
Блять, неистово проиграл с этой ссаной поеботины

>>173056917
>Одел Гарик Гончар шляпу, а она ему как раз.
И в Гриффиндор распределила

>>173056217 (OP)
Блять, загуглить лень долбоёбу.

Не благодари https://vk.com/hogfu

>>173056217 (OP)
Это Всратый Хогвардс.

>>173056217 (OP)
Середина ночи. Гарри просыпается с бодуна. Рон тоже не спит.
- Пиздец, лучше бы меня в жопу выебал носорог, чем такое мучение,- Гарри хватается за голову.
- И не говори. Ещё и жирный всю ночь пердит.
Жопа Невилла одобряюще издаёт характерный звук.
- Слушай, Рон, а ты когда-нибудь задумывался над тем, чтобы пошалить со своей задницей?
- В смысле?
- Ну, засунуть туда что-нибудь большое и длинное, измерить глубину анального прохода, поэкспериментировать, так сказать.
- С чего ты это вообще спросил?
- Не знаю. Просто я, наверное бы попробовал.
Рон после минутной паузы с удовлетворением на лице достаёт из своей задницы огромный резиновый хуй и подаёт его Гарри:
- Ну, пробуй, хуле.

>>173056901
>Я против такой хуйни
Бля, содомиты, я не могу больше проигрывать!

>>173057036
спасибо!

>>173056217 (OP)
Вечер. Зал Гриффиндора набит шумными студентами.
- Вон она! Домашку делает, - показывает Рону Гарри,- самое время.
Рон встаёт на стол и громко говорит:
- Прошу тишины! А ну завалились.
В Рона прилетает бутылка пива, но тот уворачивается, и бутылка снова попадает в Невилла.
Все студенты заворожено смотрят на него.
- Я бы хотел сейчас при всех попросить прощения у одного очень хорошего человека. Гермиона, прости нас с Гарри, прости меня за то, что я хотел тебя жёстко и грязно выебать, за то что у тебя вырос хуй, просто, блять, огромный хуище! Надеюсь, что у тебя там сейчас пизда, а если нет, то ничего страшного. Ты мне так нравишься, что я готов с тобой встречаться, даже, если у тебя между ног болтается огромный сосисон. В этом нет ничего плохого, мой батя говорил "Если у твоей тёлки есть хуй, значит она от тебя не залетит". Я хочу сказать, что даже с членом ты для меня номер один во всём мире!
Все в ахуе смотрят на Рона, потом на Гермиону. Гарри пытается всем объяснить, что давно уже не дружит с Роном.
Неловкое молчание и Гермиона в слезах убегает прочь из зала.
- Моя речь её растрогала! - Рон, довольный собой, садится рядом с Гарри, - как тебе, а?
- Ну... ты хотя бы дрочить не начал.

>>173056217 (OP)
Эти стори по ГП называются всратый хогвартс.

По ссылке найдёшь https://vk.com/hogfu

>>173057403
Тебе уже сказали, что это такое, хуле ты котами бампаешь?

>>173056217 (OP)
Вот - ещё поорать:

Утро. Гарри и Рон бухают водяру на грядке у Хагрида.
- Люблю тут тусить. Здесь всегда спрятано бухло, а ещё закусь рядом, - Рон смачно вгрызается в огромный помидор.
- Блять, Рональд, - Гарри смотрит на облака, - нам нужно как-то помириться с Гермионой.
- Нахуя?
- Скоро экзамены, а нам не у кого списывать. Мы их не сдадим, нас отчислят, и я вернусь жить к Дурслям, а ты в детдом.
- Погоди, что?!
- В общем, есть какие-нибудь идеи?
- Можно разбить Гермионе ебальник.
- Неплохо, но делу это никак не поможет.
- Тогда, не знаю.
Сидят, молчат. Мимо с криками пробегает Хагрид с порванными на жопе штанами:
- Вы тут оленя с огромным хуем не видели? А, впрочем, похуй. Вы что моё бухло распиваете, негодники? А ну двинь жопу.
Хагрид присоединяется к компании. Все втроём лежат на грядке и поют песню:
- Мой отец ебался с грязной шлюхой,
Так на свет и появился я.
- Слушай, Хагрид, - спрашивает Гарри, когда они заканчивают петь, - скажи, как нам помириться с Гермионой?
- Ну, знаете, Гермиона уникальный случай. Она нежное и ранимое создание, она очень простая и в то же время необычная, она впечатлительная и очень чувствительная, а ещё у неё просто заебательные сиськи.
- Ты бы ей вдул, небось, - замечает Рон.
- Да я бы и твоему бате вдул.

>>173057459
Я котами бампаю, но я не оп

Тред по ГП медленно перерастает в кото-тред

>>173057525
Часть 8

Утро. Гарри и Рон бухают водяру на грядке у Хагрида.
- Люблю тут тусить. Здесь всегда спрятано бухло, а ещё закусь рядом, - Рон смачно вгрызается в огромный помидор.
- Блять, Рональд, - Гарри смотрит на облака, - нам нужно как-то помириться с Гермионой.
- Нахуя?
- Скоро экзамены, а нам не у кого списывать. Мы их не сдадим, нас отчислят, и я вернусь жить к Дурслям, а ты в детдом.
- Погоди, что?!
- В общем, есть какие-нибудь идеи?
- Можно разбить Гермионе ебальник.
- Неплохо, но делу это никак не поможет.
- Тогда, не знаю.
Сидят, молчат. Мимо с криками пробегает Хагрид с порванными на жопе штанами:
- Вы тут оленя с огромным хуем не видели? А, впрочем, похуй. Вы что моё бухло распиваете, негодники? А ну двинь жопу.
Хагрид присоединяется к компании. Все втроём лежат на грядке и поют песню:
- Мой отец ебался с грязной шлюхой,
Так на свет и появился я.
- Слушай, Хагрид, - спрашивает Гарри, когда они заканчивают петь, - скажи, как нам помириться с Гермионой?
- Ну, знаете, Гермиона уникальный случай. Она нежное и ранимое создание, она очень простая и в то же время необычная, она впечатлительная и очень чувствительная, а ещё у неё просто заебательные сиськи.
- Ты бы ей вдул, небось, - замечает Рон.
- Да я бы и твоему бате вдул.



Профессор Макгонагалл ловит Гарри и Рона в коридоре.
- Вот вы где! Идёмте со мной, мне нужна ваша помощь.
- Профессор, у нас дела, - пытается отмазаться Гарри, - мы сейчас шли... эм... мы шли...
- Ебаться! - приходит на помощь другу Рон.
Макгонагалл с подозрением поглядывает на обоих:
- Сейчас у вас более важное занятие.
Они подходят к кабинету Дамблдора. Пароль "Анальная погремушка" никого не смущает. Внутри стоит полный пиздец: кругом валяются бутылки из-под вискаря, воняет говном, на стене надпись "Грин-де-Вальд хуй", говорящая шляпа тихо плачет в углу.
Дамблдор лежит на полу и храпит.
- Директор, просыпайтесь, - Макгонагалл нежно, но строго ебашит его ногой.
- Нет, нет, господин полицейский, эта сова сама запрыгнула мне на хуй, - бормочет во сне Дамблдор.
Ещё один пинок.
- Профессор, можно нам тоже? - смущённо просит Рон.
- Валяйте.
Втроём от души они дают пинков директору. Наконец, старикан очухивается. С громким пердежом он поднимается на ноги и приговаривает:
- Хуле вам обсосам надо?
- Сегодня приезжает комиссия. Нам нужно выставить универ в лучшем свете... - объясняет профессор Макгонагалл.
- Мне б сейчас не обосраться, чтоб себя в лучшем свете выставить, - Дамблдор находит среди груды бутылок вискарик и начинает жадно ебошить прямо из горла.
- Директор, нам нужно...
- Буль-буль.
- Но приедет комиссия...
- Буль-буль.
- Малфой пидор.
- Буль, - Дамблдор допивает бутылку, вытирает бородой рот и дыхнув перегаром на Гарри, Рона и профессора Макгонагалл, говорит, - если кто-нибудь будет спрашивать про сову, меня вы не знаете, - и пизданувшись на пол, начинает храпеть.
Профессор Макгонагалл говорит:
- Теперь вам надо его взять, связать и...
- ...выебать! - кричит радостно Рон.
- Делайте, что хотите, но комиссия не должна увидеть Дамблдора. Справитесь, получите баллы для факультета, не справитесь - пойдёте искать новый университет,- профессор Макгонагалл уходит.
Гарри и Рон задумчиво таращатся на Дамблдора. Тот что-то невнятно бормочет про сов.



Все в поту Гарри и Рон наконец дотаскивают Дамлдора на последний этаж.
- Лучше места, чем выручай-комната не придумаешь, - отмечает Гарри, - не забывай, сейчас нам надо думать про хорошее место, где можно спрятать старикана.
Неровной походкой они три раза обходят стену и открывают появившуюся дверь. Внутри всё обставлено огромными резиновыми хуями.
- Рональд, ты сука о чём, мать твою, думал?
- Тебе лучше не знать.
- Похуй, и тут сгодится.
Они заталкивают Дамблдора внутрь и осторожно съёбывают.
Внизу собрались уже все студенты и бурно обсуждают предстоящую комиссию и то, как Хагрида выебал олень.
Гарри и Рон садятся за стол прямо напротив Гермионы.
- Эй, как дела, сучка? - спрашивает Рон.
Гермиона молча откладывает еду и уходит.
- Думаешь, она на нас до сих пор злится? - спрашивает Рон.
- Я думаю, что твоя мать шлюха.



- Сегодня я вас отпускаю с пары, - сообщает профессор Макгонагалл, - только ведите себя хорошо, помните, комиссия обойдёт каждый уголок.
Гарри и Рон довольные выходят из аудитории.
- Предлагаю в честь этого накатить, - предлагает Рон.
- Полностью поддерживаю, только надо подальше от универа съебаться.
Они застывают на месте. Навстречу им несётся Дамблдор, размахивая резиновыми хуями, и кричит:
- Хуй, залупа, простокваша!
- Вот сука! - Гарри пытается поймать бородатого мудака, но тот проворно уворачивается и продолжает бежать, выкрикивая ругательства.
Рон пускается в погоню:
- А ну, стой! Поймаю, выебу!
- Я тя сам выебу, - кричит в ответ Дамблдор не сбавляя темп и угрожающе повёртывая хуями.
Наконец, Гарри и Рон настигают старика, и в тот же момент он исчезает с громким хлопком.
- Ах, он пидор! Трансгрессировал, - Гарри обречённо вздыхает.
- Я, кажется, знаю, куда он мог отправиться, - Рон исчезает, но через минуту возвращается и заявляет, - меня изнасиловали.



Время клонится к вечеру. Обеспокоенные, как самки носорогов в брачный период, Гарри и Рон носятся и выискивают Дамблдора.
- Может, он за пределы универа съебал? - предполагает Рон.
- Никак нет, из Хогвартса нельзя трансгрессировать.
Пробегая по коридору, они чуть не налетают на профессора Макгонагалл в сопровождении каких-то людей. Судя по всему это и есть комиссия: мужик в мантии больше похожий на педофила и стрёмная тётка в очках и с таким ебальником, что лучше уж выебать пылесос.
- О, да вы Харри Поттер! - проговаривает с акцентом мужик, - я так надхеялся, что встрешу вас! Присоединяйтесь к нам, мы хотим услышать ваше мнение об университете.
Делать нехуй и они послушно отправляются вместе с членами комиссии осматривать универ.
- Вы спрятали директора? - шёпотом спрашивает Макгонагалл.
- Да, - пиздит Гарри.
Мужик отмечает:
- У вас просторные коридоры!
Тётка делает пометку.
- А окна у вас ещё больше!
Тётка делает пометку.
- Вы ещё мой хуй не видели,- замечает Гарри.
Тёлка делает пометку.
Вдруг, на своём пути они встречают Дамблдора. Тот с презрением поглядывает на них, а потом заявляет:
- Я ща срать буду, - и поднимая полы мантии, он начинает дристать прямо на пол.
Минут пять они просто молча стоят и ахуевают под звуки пердежа и кряхтения.
Когда, наконец, Дамблдор заканчивает, он издаёт громогласный вопль, пытается убежать, но поскальзывается на своём говне и прокатившись по полу, целует стену в засос и замертво падает.
- Это кто? - спрашивает мужик.
- Хуесос какой-то, - пожимает Рон плечами.

*

Стоя возле ворот Хогвартса Гарри, Рон и Макгонагалл прощаются с членами комиссии.
- Вы теперь закроете наш университет, да? - спрашивает профессор Макгонагалл.
- Из-за ебанутого директора? Да не. В других университетах ситуация обстоит похуже. В Дурмстранге, например, студенты бухают прямо на парах. Представляете себе!
- Рон, мы срочно переводимся, - сообщает Гарри.
- В общем, всё у вас хорошо, только не забудьте пол в коридоре убрать, - комиссия уходит.
Макгонагалл облегчённо вздыхает.
- Ну, нам пора, - говорит Гарри.
- Куда пошли?! Сейчас я вам устрою!
Гарри трансгрессирует на дерево. Рон тренсгрессирует нахуй.
- Минус сто очков Гриффиндору! - кричит профессор Макгонагалл, - и на мою пару можете больше не приходить! Увижу, прибью обоих!
Где-то сейчас в универе студенты гадают, как прошла комиссия. А наверху Дамблдор взламывает дверь, ведущую в совятник. Наступает вечер.

>>173057769
-Левее, Рон! Ну как можно уже в четвертый раз не попадать на платформу 9 и ¾

- не успел сказать Поттер и с горечью развел руками.

Рон лежал на асфальте без сознания, его ебальник был весь в крови, тележка, которую он еще 5 лет назад спиздил из супермаркета Ашан, валялась перевернутой, вся приблуда из нее была разбросана тут же на асфальте, клетка с совой покатилась прямо на рельсы поезда с 9-й платформы. Поезд загудев тронулся и клетку с совой разрезало пополам.

-Пиздец,- констатировал Поттер задумчиво,

-Где же эта блять Гермиона?- снова сказал снова Поттер глядя на часы, явно нервничая.

Тут он заметил Гермиону.



Гренджер с клеткой в одной руке и двумя толстенными учебниками в другой, неслась прямо на него. Тележки у нее не было. Видок у нее был явно не респектабельный: колготки рваные, волосы растрепанные и в каком то не то сале не то масле. Было видно, что она не успела заново накраситься, вся вчерашняя косметика просто была в спешке размазана по еблу придавая ему нездоровую синеву.

-Гарри, я так спешила так спешила,- протараторила Гермиона дыша прямо в лицо Поттера легким перегаром.

-Гермиона, у нас проблемы,-сказал Гарри. -Поезд вот вот уйдет, а –Уизли не получается попасть на платформу 9 и ¾. Че делать?

-А я откуда знаю? В учебниках не написано почему Уизли не может попасть на платформу, - возмущенно ответила Гермиона, - хотя…Бля точно! …Он что ни-будь курил?

-Да, совсем малость.

-Тогда все ясно. А ты?

-Тоже ага.

-А ты можешь попасть на платформу?

-Не пробовал еще. Гыыыы.

-Лучше и не пытайся. Помнишь в прошлом году Дамблдор обещал везде в столбах поставить детекторы. Типа от кого пахнет шишками или чем еще таким, на платформу пускать не будут.

-Вот ссука,- сказал вдруг Рон приподнимаясь с асфальта.

-Пока мальчики, сказала Гермиона и шагнула в столб…





-Ндас, дела,- задумчиво сказал Гарри.

-Интересно, чем это Гермиона сегодня закинулась,- спросил Рон, и тоже присел рядом с ним на корточки возле неподвижного тела Гермионы, которое неуклюже распласталось на асфальте. Ветер задрал ее юбку и друзья констатировали отсутствие у девушки трусов.



Оба инстинктивно полезли лапать Гермиону.

Рон ухватился за сиськи, а Потер за пизду.

-Ах вы негодники!, -тут же очнулась Гермиона и вырвалась из цепких ручонок.

-Что будем делать?-как ни в чем не бывало спросила она.

-Придется трансгрессировать,- решительно ответил Гарри и спрятал шаловливые ручонки за спину.

-Постой Гарри, а может не надо?- взмолился Рон.

-Не ссыте, меня Дамблдор научил,-сказал Потеер,- собирайте все самое необходимое и берите меня за руки.





Очутились они в пустом купе хогвардс-экспресс, который уже на всех парах мчался к школе. Хотелось есть, а деньги они с Роном еще вчера просрали в магловском кабаке. Как раз в это время по коридору разносчица везла огромную тележку со сладостями. Когда женщина вкатила тележку к ним в купе, Гарри закрыл купе на защелку и быстро вынув волшебную палочку навел ее на испуганную тетку.

-Адава кадавра,-произнес он.

Тетку запихали под сиденье и все трое набросились на тележку со сладостями и всю ее выпотрошили, а пустую тележку Рон отвез к купе где ехал Малфой с друзьями.

Так, шутками прибаутками они проехали почти весь путь, раскурив на троих добрый косяк и уссываясь над тем, что Малфою сладостей так и не досталось.





Вдруг поезд резко затормозил а в коридоре мимо их купе прошли несколько страшных мужиков в рваных одеждах.

-А это че за бомжи прошли?-спросил Рон.

-Можно я отвечу?-сказала Гермиона и потянула вверх руку.

-Можно,-разрешил Поттер.

-Раскрасневшаяся Гермиона стала вдохновенно рассказывать.

-Это Дементоры, они сосут…

-У кого сосут?-перебил Рон, Гермиона продолжила:

-Они высасывают из хуя все до последней капли, а когда там заканчивается, то высасывают из яиц. Человек при этом страшно мучается и умирает.

-Пидары одним словом,-заключил Поттер.

-Нет, они не пидары,-стала защищать дементоров Гермиона. Они и у пелоток сосут.

-Чего у вас там сосать то?-спросил Рон усмехаясь и поглядел на проступающие сквозь кофточку сиськи. Гермиона покраснела и тихо добавила.

-Они лижут,.. нежно нежно,- при этом она проглотила слюну и закатиала глаза.





До школы добрались без приключений, Гермиона распределили в ту же комнату что и в прошлом году, так же, впрочем, как и Поттера с Роном, поэтому ночью им не пришлось долго ее искать чтобы как обычно выебать в два смычка. На следующий день, пъяный Дамблдор собрав толпу шестикурсников перед выбирающей шляпой, стал перераспределять их по факультетам. Хуй его знает, что у него переклинило, может он просто спъяну перепутат их с первокурсниками, но спрашивать это у директора школы никто не решился. Таким образом, Гермиона по счастливой случайности осталась в Гриффендорфе, а Рон с Гарри попали в Слезерин. На следующий день Дамблдор понял свою ошибку и все вернулось на круги своя. Единственной неприятностью стало то, что толстая дама в портрете не желала пропускать мальчиков со старшего курса, несмотря на правильность названого пароля. Она стала бесцеремонно задавать старшекурсникам непристойные вопросы типа: -А у вас уже вырасла пиписка?

А у Гарри с Роном, у которых она заметила чернеющий пушок на месте усов, пропускать просто отказывалась, пока те не ткнут в ее портрет хуем (кто-то нарисовал на нужном месте у толстой дамы пизду и проковырял там дырку).

>>173056217 (OP)
вот ещё почитать:

- Сегодня у нас особенный день, - объявляет Дамблдор, - я бахнул литр вискаря, запил это дело текилой, а сейчас я надрачиваю свой вялый хуец, но вы этого даже не замечаете.
Преподаватели пытаются усадить на место ебанутого старика, но хуй там плавал. Залепив леща профессору Макгонагалл, Дамблдор продолжает:
- Всех вас сегодня ждёт грандиозное событие, а именно турнир по квиддичу! Гриффиндор против Слизерина. Я так люблю эту игру, что сам лично сяду на метлу, - Дамблдор достаёт откуда-то старую потрёпанную швабру и, оседлав её, пролетает над залом, сверкая своими гениталиями под мантией. Далее он кричит, - За домовых эльфов! - и уебавшись о люстру, вылетает нахуй в окно.
Все молчат. Поднимается профессор Макгонагалл:
- Как сказал наш директор, сегодня пройдёт турнир по квиддичу. Всем командам желаю удачи.
Ученики и студенты начинают расходиться, бурно обсуждая предстоящую игру.
К Гарри, Невиллу и Симусу подходит Малфой со своей компанией полудурков - Крэббом и Гойлом.
- Ну, что, Поттер, готов сосать?
- Я же не твоя мамаша.
Малфой краснеет от злости:
- Сегодня ты ответишь за это!
- Давай съёбывай, пока мы тебя тут не обоссали. Хуле палишь? А? Я те в рот кончал. Я твою семью ебал. Батю ебал. Мамашу ебал. Сестру твою потаскуху ебал. Пошёл нахуй отсюда, обсосок. Говно, блять. Съеби, сука!
- Эй, Гарри, - успокаивает его Симус, - Малфой уже ушёл.
- Да я это вообще-то Невиллу говорил.



- Аааа, Гермиона меня бросила! - ревёт Рон, пока Гарри от души шлёпает его по щекам.
- А ну хватит ныть, рыжий вареник! Ну бросила и хуй с ней, у нас сегодня игра.
- Не хочу играть, - всё рыдает Рон, - я не могу без неё жить.
- Гарри, надо искать ему замену, - советует Симус.
- Он готов, - Гарри хлопает Рона по плечу, тот валится на бок, разбрызгивая в стороны сопли.
- Так, Рональд, хлебни-ка водочки, - Гарри берёт полтораху и заботливо засовывает горлышко в рот другу.
Проглотив бухлишко, Рон отмечает:
- Стало только хуже!
- Пиздец, - Гарри бросает бутылку в Невилла, - я попробую что-нибудь придумать, а вы попытайтесь расшевелить этого ебантяя, - поручает он и выходит.



- Гермиона, ты должна нам помочь!
- И слушать ничего не хочу! - Гермиона торопится, но от Гарри ей не уйти.
Он спешит за ней, пиная по пути листья, камни и первокурсников.
- Ты нам нужна. Ты Рону нужна. Без тебя он не хочет играть!
- А мне пофиг.
- Ну, постой же! - Гарри налетает на самого жирного первокурсника и падает.
Гермиона пользуется моментом и убегает.
- Ты мне, кажется, что-то сломал, - ноет жирдяй.
- А ну нахуй пошёл, - Гарри оттряхивается и соображает, что делать дальше, - эй, Лаванда, не хочешь отсосать Рону ради нашего факультета?
- Пошёл нахуй, мудозвон поехавший, - Лаванда бьёт Гарри в дыхло и гордо уходит.



Вся команда по квиддичу собралась в зале Гриффиндора вокруг Рона.
- А он не сдох? - интересуется Фред.
- Не должен, - Симус тыкает в Рона волшебной палочкой.
В зал забегает Гарри:
- Всё пизда нам, готовьте жопы... Что с Роном?
- Мы вкололи ему лошадиную дозу успокоительного, - объясняет Симус, - так что теперь ему заебись.
Гарри осматривает друга:
- Рональд, ты готов играть?
Рон какое-то время молча смотрит в одну точку, потом медленно переводит взгляд на Гарри и заявляет:
- Я обосрался.
- Так, поменяйте ему штаны и на поле его. Игра через десять минут!



Поле для квиддича кишит учениками и студентами. Дамблдор обдолбанный валяется на середине поля, фанаты держат плакат с надписью "Малфой хуесос".
Фред и Джордж вывозят Рона на поле. Игра начинается.
- Какая-то белобрысая дура передаёт мяч слизеринскому дауну с плохими зубами. Тот передает мяч снова ей. Ух, ну и сиськи у неё, я бы вдул! - кричит в микрофон Ли Джордан.
- Комментатор вы, честно говоря, так себе, - замечает профессор Макгонагалл.
Гарри пролетает возле ворот и кричит:
- Рон, ты как, нормуль?
Тот в ответ издаёт пукающий звук.
Слизеринцы тем временем набирают темп.
Первый мяч прилетает Рону в голову. Гриффиндорцы ликуют. Рону похуй.
Второй мяч прилетает Рону в живот. Слизеринцы матерятся. Рону похуй.
- Чё, Поттер, снитч ищешь? - смеётся Малфой.
- Нет, твою маму ебу, а ну, съеби!
Проходит минут десять. Гарри заёбывается летать и тихо произносит:
- Акцио снитч.
Мяч прилетает ему в руку. Гриффиндорцы ликуют.
- Невероятно, команда Гриффиндора выигрывает игру со счётом триста - ноль, - восхищённо сообщает Ли Джордан.
- Сколько, сколько они набрали очков? - удивлённо спрашивает профессор Макгонагалл.
- Триста.
- ОТСОСИ У ТРАКТОРИСТА!
- Спасибо, профессор.

*

Рон очухивается, когда его радостно подкидывают члены команды прямо в зале.
- Что происходит? Почему у меня болит всё тело?
- Мы победили и выебали тебя в жопу! - радостно кричит Джордж.
Рон в ахуе. Всё-таки он не ожидал победы.
- Дайте мне бухла, - требует он.
Рону дают пивасик. Он накатывает и уже навеселе задаётся вопросом:
- А как мы победили?
- Ты в отключке отбил все мячи, - сообщает Гарри, - а я поймал снитч.
- Как тебе это вечно удаётся? - восхищённо спрашивает Джинни.
- Годы упорных тренировок, хуле.
Весь вечер Гриффиндорцы бухают, а Слизеринцы ебут Малфоя. Дамблдор по-прежнему лежит на поле для квиддича и снится ему, как он убитый в дрова поёбывает своего феникса.

>>173057838
>>173057838
Особенно оказался интересным урок по предсказаниям.

Едва все расселись по местам, профессор Трелони трясущемися руками воткнула шприц в вену и вкатила себе приличную дозу какой то жидкости. Некоторое время ее тело корчилось не то от приступов эпилепсии, не то еще чего, потом выражение лица приобрело довольный вид и она произнесла:

-Нуссс, начнем наш урок, всем достать шприцы и флакончики с вчерашним зельем, которое вы варили на уроке приходоведения.

Класс послушно достал жгуты и по партам зазвенели пробирки и колбочки с зельем.

-Прошу заметить, что применение наркотических препаратов, разрешено только на моем уроке и я требую, чтобы вы не приносили с собой препараты, изготовленные не в стенах нашей школы. Иначе, вы будете тотчас же отчислены.

Профессору, видимо показалось мало одного укола и она вкатила себе еще дозу, но как выяснилось напрасно.

-Гарри! –вдруг заорала она страшным неестественным голосом.

-Гаррррррриииии!,-лицо профессора перекосилось, зрачки расширились, а лицо стало багровым. Гойл с Крэбом перепугались и хотели уже бежать звать на помощь.

-Гаррриии!-снова пугающе проарала она хриплым голосом.

-Я вижу что вас ждет впереди страшное. Скоро откроется шоколадный глаз и тебя скоро выебут в жопу.

Все ученики уставились на Гарри. Малфой от смеха свалился пацтул. Крэб с Гойлом тоже заржали.

Профессор еще что-то хотела сказать, вытянула вперед к Гарри руку с когтистым указательным пальцем. Ее рот безмолвно пооткрывался еще немного, а затем она без сил рухнула в свое кресло. Собственно, на этом, урок предсказаний и закончился, а основная масса учеников, вколов себе приготовленное вчера зелье, залипли в классе до вечера. Те, у кого зелье получилось правильно, начали прикалываться и прорицать всевозможные пакости друг другу.

Об этом случае быстро бы все забыли, поскольку уроки с профессором Трелони проходили примерно по одному сценарию, но на следующий день случилось ч.п.



Прямо на двери директора Хогвардса огромными буквами из налепленного говна было выведено:

«Шоколадный глаз открылся», а под самой дверью лежал Драко Малфой со спущенными штанами и бился в истерике, его анус был порван и вместе с кровью из него лилось жидкое говно.

-Аааааа, почему йа-ааааа? Почему йа-ааааа?-орал он и со злобой колошматил кулаками об паркет. -Я чистокровный волшебник! Это должно было произойти с другим, грязнокровкой Поттером? Он меня перепутал!

Профессор Макгонагел срочно собрала всех учеников в самой большой комнате замка, где обычно все обедали по праздникам. Выступил сам Дамблдор.

-Дети мои,- начал он.

Все вы знаете, что случилось сегодня утром. Мне очень больно об этом говорить, но один из наших учеников стал жертвой неизвестного насильника с большим хуем.

Шоколадный глаз теперь открыт.

-Урааааааа! Закричал кто-то из зала.

Им оказался ученик четвертого курса, который принял лишнего и еще не слез с прихода. Очевидно он просто еще не был в теме. На него тут же зашушукали стоявшие рядом, и мальчуган притих.

-Дети мои,- снова продолжил Дамблдор. – Это не первый случай в нашей школе. Последний раз шоколадный глаз открывался 50 лет назад. Тогда пострадали 20 пацанов. Пятеро из них не смогли дальше жить от перенесенного позора и выпрыгнули с башни нашего замка.

Опасность грозит всем ученикам мужского пола. Мы нихуя в прошлый раз насильника не поймали и не знаем как щас ловить. Раньше мы думали, что это был Хагрид, но потом выяснилось, что он ебал только своего паука и клювокрыла. Так что это блять нихуя не он. И ваще я понятия не имею кто это может быть. Поэтому советую вам вставить в жопы затычки и с ними ходить. Все свободны.

Тихий ропот пробежался по залу и ученики медленно стали расходиться по своим комнатам.



-*-

- Как ты думаешь, Рон? Кто бы это мог быть?-спросил Гарри.

-Можно я отвечу?-и Гермиона подняла руку вверх.

-Да заебала ты Джинжер, тебя не спрашивали,-вспылил Гарри (последнее время Гермиона стала плохо сосать).

-Ну и хуй вам тогда,- обиделась Гермиона.

-И вообще! У кого этот шоколадный глаз открывается?-снова задал вопрос Гарри проигнорировав реплику Гермионы.

-Мне рассказывала плакса Миртл, когда я разрешил ей мосмотреть, как я дрочу в туалете, что шоколадный глаз открывается у огромного удава, который живет в канализации замка,- с пафосом выдал Уизли.

-Интересно.

-Да,- продолжил Рон,- но самое интересное, что все жертвы, которых выебали 50 лет назад, были исключительно со Слизерина.

-Да ну?

-Точно. Хуй знаит, но я думаю, это как-то связано с удавом и вообще змеями. Гермиона скажи?

-Не скажу пока Гарри мне не отлижет,- заявила Гермиона и отвернулась.

-Хм. –Интересно, а этот шоколадный глаз сам открывается или его нужно самому открывать?

-Ну этого я не знаю, за что купил за то и продаю. Зря ты Гермиону обидел.

-Вот выебут тебя Поттер как Малфоя, будешь знать тогда, и будет у тебя не шрам болеть а жопа мудак,-сказала Гермиона злорадно.

Поттер задумчиво потер шрам, закурил и выпустил вверх несколько колечек дыма.

- Не выебут, я с Гриффиндорфа,- ответил Гарри после некоторой паузы,- и Рон между прочем тоже.

-Да, а про шляпу забыл? Ты теперь в Слизерине. И профессор Трелони…

Очко Потера при упоминании страшного предсказания профессора Трелони конвульсивно защимилось, но он не показал виду.

-Дамблдор ошибся просто, сама же знаешь, че тупишь? А про Трелони я вообще молчу, гыыыы.

-Не Дамблдор решает а шляпа. А шляпа просто так пиздеть не будет,-выпалила девушка.

-Гермиона права,- вставил Рон. У шляпы и правда крыша съехала, наверно ее заколдовал тот, кого нельзя выебать заклятием империус.

-Вот и я о том же!-не выдержала Гермиона. -После этой выходки теперь вы все Слизеринцы. По крайней мере пока шляпу не расколдуют. Но больше я вам ничего не скажу. Вот.

-Да ты просто больше ничего и не знаешь!-стал подначивать Рон.

-А вот и знаю. Я знаю как сделать так, чтобы вас обоих не выебали.

-Как?-хором спросили Поттер и Уизли.

-Отлижите оба-скажу.

Гарри с Роном переглянулись и скривили рожи.

«Вот ведь стерва»

>>173057887
Довольная Гермиона одела трусы.

-Вам надо приготовить оборотное зелье и превратится в пелоток, -сказала она важно.

-Это еще зачем?

-Как зачем? Этот ебарь террорист только пацанов же в жопы ебет идиоты! Так что пока вы будете с пиздами ходить никто вас не тронет.

-Ну и башка у тя Джинжер?-восхитился Рон.-Гарри, а ведь правда! Превратимся в баб и будем без опаски ходить по школе? Только оборотное зелье придется принимать постоянно.

-Да, так и сделаем. А в кого превращаться будем? Надо достать волоски с какой ни будь пелотки.

-Тоже мне проблема?-Ответила Гермиона. –Да у вас на постелях чъих только нету, там же полкурса поди побывало, а постели вы не меняли уже неделю целую.

-Ну башка!-опять восхищенно изрек Рон.



--

На следующий день, в Хогвардсе появились 2 новые пелотки-клоны. Гарри превратился в джинни Уизли, а Рон в китаянку Ли Чанг. Сразу после превращения обе девицы стали пиздить друг друга.

Гарри кричал:

«-Ссука, кто тебе разрешил ебать Ли, у меня к ней лубофь!», а Рон в свою очередь, «зачем ты порвал целку у моей малолетней сестры педафил ебаный! Ей ведь всего 12!».

В конце концов, набив друг другу рожи до синевы, друзья сошлись на том, что квиты.

Через неделю в Хогвардсе творился полный пиздец. То ли Гермиона всем разболтала за отлиз способ защиты, то ли еще кто сам дадумался, но количество пелоток с каждым днем становилось все больше и больше. Просто атака клонов.

Причем сразу стало видно кто настоящая блядь, по количеству клонов. Лидировала сестра Рона Джинни и с небольшим отрывом от нее Гермиона. У обоих счетчик зашкалил за полтинник. Но это еще не все. Клоны появились и мужского пола. Что это могло значить, догадаться было сложно. То ли это некрасивые девки по двое объединялись и одна из них специально в пацана превращалась чтобы подружку ебать, то ли реальные пидары таким образом скрывались под личинами других пацанов - хуй проссыш. Короче, ни одной целки в школе не осталось вплоть до малолеток первокурсников.



Весь учительский состав просто охуевал, надо было как то с этим прекращать

Этот беспредел закончился так же неожиданно как и начался. Дамблдор просто собрал общий сбор и официально объявил о закрытии шоколадного глаза.



--



Гарри Потер сидел в кабинете Дамблдора и они вместе уже раскурили косяк. Обстановка была располагающей к дружеской беседе. Гарри любил эти тихие вечера, когда обкурившись, Дамблдор рассказывал ему о Хогвардсе и каким он был раньше.



-Профессор? Так я не понял, а при чем здесь удав то?-спросил Гарри, наливая себе наливки из черноплодки.

-А при том. Он там бедный сидит в канализации, охраняет нас от разных пидаров беглых из Азкабана, которые в Хогвардс попасть по трубам хотят, ну и жрет их если поймает. Через какое то время удав хочет просраться, и у него открывается шоколадный глаз. Когда то это событие на Слизерине отмечали как праздник в качестве благодарности удаву. Это как бы значит, что он в очередной раз спас нас от пидара. Раньше, лет двести назад, такое часто случалось, а сейчас то ли удав постарел и не бдит как раньше, то ли самих пидаров меньше стало, но об этой традиции забыли.

-А кто же тогда все таки выебал Малфоя?-спросил недоуменно Гарри.

-Малфоя?-переспросил Дамблдор и едва заметно улыбнулся в бороду.- Кто знает Гарри? Мне, например, Слизеринцы никогда не нравились...да и Малфой этот раздражал меня последнее время если честно. Пришел в тот день ко мне, представляешь? Оторвал от хорошего косяка, прикинь! Стал стучать на своих же одногрупников. Не люблю я этого. И в конце концов, Гарри. Могу я вспомнить молодость и старые времена, когда еще я учился в Хоггвардсе?

Гыыыыыы.

>>173056217 (OP)
посоветуйте гомофанфиков, сисы

>>173056217 (OP)
Глубокая ночь. Убуханные в сопли Гарри и Рон пробираются в универ.
Рон хихикает:
- Гарри, смотри, какой у меня маленький хуй!
- Я и так это знаю. Тише будь, нам бы не спалиться.
Они проходят вдоль коридора, поворачивают и замирают.
- Чё там? - всё хихикает Рон.
- Заткнись и засунь уже свой хуй обратно в штаны.
За поворотом слышатся шаги.
- Бежим, хуесос обдолбанный, - Гарри хватает Рона за шкварник и вбегает в первый попавшийся кабинет. Они оказываются посреди аудитории по трансфигурации. Гарри сует в рот хихикающему Рону носок (хорошо, что не хуй) и заталкивает того в шкаф.
- Блять, как тут тесно,- замечает Рон, выплюнув носок.
Кто-то входит в кабинет. Рон примощает свой ебальник к щели и начинает глазеть:
- Это старуха Макгонагалл, - шёпотом сообщает он.
- Хуле этой пизде не спится в столь поздний час?
- Она закрывает дверь, садится на стол, снимает штаны... Она дрочит.
- Да хуле ты пиздишь, - не верит Гарри.
- О, Альбус! - слышатся стоны Макгонагалл, - возьми меня, Альбус!
- Пиздец, - обречённо вздыхает Гарри.
- Блять, у меня встал, - сообщает Рон, - ну-ка, скажи мне что-нибудь грязное.
- Я пёр твою сестру, - нежно шепчет ему на ухо Гарри.
- Ах ты сука! - Рон начинает пихаться, Гарри его толкает и вместе они выпадывают из шкафа.
Профессор Макгонагалл в полном ахуе вскакивает со стола, будто ей в жопу затащили нагретую кочергу, и начинает орать.
- Здрасьте, - улыбается Рон, - как ваше "ничего"?
- Минус сто… минус двести баллов Гриффиндору! Пошли вон отсюда! - краснея, как жопа бабуина, кричит Макгонагалл.
Рон и Гарри съябывают, пока она не придумала чего похуже.
В комнате стоит полная срань: Невилл и Симус лежат на полу в обнимку в груде пустых бутылок из-под пива.
- Нет, ну ты видел, эта старая пизда навяливала свою морщинистую ватруху! - воскликает Гарри.
- Ещё как видел! - кивает Рон, и сняв штаны, ловко исчезает за дверью туалета.



Рон и Гермиона гуляют по двору университета.
- Хорош тебе ломаться, дай уже присунуть! - упрашивает Рон.
- Мы встречаемся всего неделю! - возмущается Гермиона, - давай не будем торопить события.
- Да события уже в ахуе с того, что мне девятнадцать, а я до сих пор девственник! Я заебался уже дрочить. Ты вообще знаешь, что от мастурбации портится зрение? Знаешь, почему Гарри носит очки? Потому что он ебанутый, но не об этом...
Сзади к ним подбегает Гарри:
- Здарова, уроды! У меня тут возникла идея. Почему бы нам троим не собраться вместе и не затусить, как в старые добрые? А то мы всё время с Невиллом и Симусом бухаем, да баб ебём.
- Рон с кем-то занимается сексом?
- Нет, все кроме Рона.
- Так ты же встречаешься с Джинни!
- В общем, только Невилл и Симус.
- Ты этого жирдяя видел?
- Ладно, только Симус. Хорошо, мы просто бухаем. Ну, так что, как вам предложение?
- Я за, но только без бухла, - говорит Гермиона.
- Да я лучше себе паяльник в жопу засуну, чем без бухла тусить буду, - возмущается Рон.
- Мы согласны, - Гарри хлопает друга по спине. Встречаемся сегодня вечером в Хогсмиде.
- Договорились, - Гермиона смотрит на часы, - мне пора на занятия, - и уходит.
- Ты чё удумал, усосок? Секса втроём не будет! Да его и вдвоём не будет.
- У меня есть решение, - Гарри достаёт серую таблетку.
- Что это?
- Новое изобретение Фреда и Джорджа. Они назвали её бабатрах-3000. Смысл в том, что тёлки просто теряют башку с этой хуйни и готовы на всё в плане секса. Понимаешь, о чём я?
- Нет.
- Тупорылый кусок говна! Сегодня в Хогсмиде, ты отвлечёшь Гермиону, я подкину ей эту таблетку в пивасик, и вы будете ебаться всю ночь. Ну а я свалю под каким-нибудь нелепым предлогом.
- Как-то это неправильно, - сомневается Рон.
- Неправильно это ногой дрочить, а тут всё шикарно. Протестируешь таблетку, если понравится, будешь регулярно Гермионе мешать и будет у вас гармония в отношениях. Ну всё, заправь хуй в штаны (зачем ты его вообще достал?) и готовься к сегодняшней тусе.



Вечер. Деревня Хогсмид понемногу оживляется. Волшебники гуляют по улицам, бомжи срут в подворотнях. В баре Три метлы, как всегда, много народу.
- И тут я с громким чпоком достаю метлу из задницы Невилла, - увлечённо рассказывает Гарри,- после этого случая он больше в квиддич не играет.
- А нормальных историй у тебя нет? А то вы в них либо бухаете, либо засовываете себе в задницу какие-нибудь предметы, - спрашивает Гермиона.
- Я так понимаю, что рассказывать про то, как мы с Хагридом выебали кальмара, не стоит, - отмечает Гарри.
Рон начинает ему подавать знаки. Сперва он подмигивает одним глазом, потом двумя, потом своим очком. Наконец до Гарри доходит.
- Что, Гермиона, я смотрю ты допила свою пиво, - он берёт бутылку и выливает нахуй всё содержимое на пол, - я сейчас схожу и принесу нам ещё, а вы пока тут поворкуйте о какой-нибудь хуйне.
Гермиона и Рон остаются наедине.
- О чём думаешь?
"Щас бы подрочить на её красивое тело, а потом поссать на её сиськи", - Рон вовремя возвращается с небес на землю:
- Да так, ни о чём. Ты так хорошо выглядишь сегодня!
Гарри возвращается быстро:
- Вот ваш пивасик, а мне уже пора.
- Куда ты? - удивляется Гермиона.
- Я вспомнил, что мне надо помыть сову.
- Зачем тебе мыть Буклю?
- Мы так называем дрочку, - поясняет Рон.
Гарри уходит.
- Странный он какой-то, может, пойдём погуляем?
- Погнали, только пей пивасик.



На самом деле слухи о визжащей хижине неправдивы. Её так прозвали не потому что Люпин там дрочил в облике оборотня и истошно верещал. На самом деле визжащая хижина так называлась, потому что студенты устраивали там жёсткие и грязные групповухи, так, что каждую ночь оттуда слышались нечеловеческие вопли, заставлявшие жителей деревни прятаться по домам, а собак в ужасе завывать.
Рону и Гермоне повезло - сегодня там не было никого.
Срывая одежду друг с друга, они вломились в дом и с громким шлепком грохнулись на пол. От счастья Рон готов был обкончаться, но сейчас надо было сосредоточиться на Гермионе. Без всякого стеснения Рон засовывает руку в трусы своей подруги и на секунду застывает.
- О Рон! - Гермиона тяжело вздыхает, - что такое?
- У тебя там хуй.
- Что?! Гермиона смотрит на свой огромный болт и ахуевает. Рон ахуевает ещё больше.
Крик из визжащей хижины этой ночью до усёра перепугал всех бомжей в округе.



- Успокойся, не паникуй, - успокаивает Рон.
- У меня огромный хуище! Как тут не паниковать, - орёт Гермиона, тряся своим добром перед лицом Рона.
- А что, раньше его не было?
- Ты что, ебанутый?!
- Кажется, я знаю, в чём дело. Это из-за таблетки.
- Какой, мать твою рыжый ебасос таблетки? - Гермиона продолжает истерично скакать из стороны в сторону, повёртывая своей колбасой.
- Которую Гарри тебе подмешал в пиво. Она вызывает у женщин страстное желание заняться сексом. Ну, и судя по всему, награждает их хуём. Не всё Фред и Джордж продумали.
- Фред и Джордж? Ты позволил мне выпить таблетку, которую изобрели эти два умалишённых долбоёба? Я что, теперь всю жизнь буду девушкой с хуем из-за того, что ты ебучий рыжий извращенец с синдромом явного недоёба хотел меня трахнуть? Да я сейчас сама тебя трахну! До утра буду колотить тебя залупой по лбу, в рот ебстись!
Рона такая перспектива явно не по нраву. Он стоит и без стыда во всю глазеет на добро Гермионы. А чего стесняться? Тут теперь все свои.

*

Ночью у Фреда и Джорджа началось веселье. Гермиона гонялась за ними по всей территории универа, пуляя им в жопу всякие разные заклинания. И негде было от неё спастись. Наконец, когда они выдохлись, Гермиона поймала обоих и пригрозила:
- Убирайте мне хуй или я вас тут выебу, как мой дед кошек ебал.
- Он сам пройдёт, - пищит Джордж,- только не трогай жопу, выеби лучше Фреда!
- Значит, будем ждать, сукины дети, и никуда я вас не отпущу! - кричит озверевшая Гермиона.

К середине ночи, когда Фред и Джордж почти уснули, раздаётся радостный вопль Гермионы.
- Я опять девочка! Чтоб мне сдохнуть!
- Всё, ты довольна? - вопрошает Джордж.
- Вы оба, пошли нахуй! - Гермиона уходит.
- После такой хуйни определённо надо нажраться, - отмечает Фред.
- Чё, ёбнем по таблеточке? - Джордж достаёт синюю пилюлю.
- А что эта делает?
- А я ебу? Щас проверим.
Близнецы радостно проходят мимо окна кабинета трансфигурации. Где-то там, заперев дверь, сейчас дрочит профессор Макгонагалл. Подглядывая через щель в шкафу , Рон яростно надрачивает свой писюн и полушёпотом приговаривает: "Ну, у этой хотя бы хуя нету!".

>>173056217 (OP)
Ранний вечер. Гарри заходит в комнату и видит Рона, сидящего в куче фантиков от шоколадных лягушек-поебушек.
- Так, Рон, тебе дали простое задание - купить бухла, что это за хуйня?
- Понимаешь, я просто зашёл к Фреду и Джорджу, потом увидел этих прекрасных лягушек и вспомнил, как коллекционировал карточки.
- Дохуя полезная информация, спасибо.
- Ещё я вспомнил, что мне до полной коллекции не хватило всего одной карточки. Поэтому я накупил этого говна в надежде, что мне повезёт.
- И как, повезло?
- На пол-шишечки.
- Не понял.
- И не надо.
Гарри садится рядом и берёт в руки первую попавшуюся карточку:
- Вильгем Глубокопроходный. Известен тем, что любил совать себе в анус различные предметы. Прославился, когда засунул себе в задницу боеголовку и, в итоге, взорвался. Знаешь, а у вас с ним есть что-то общее.
Рон тоже берёт карточку и читает:
- Дуглас Длинноглот. Известный рок-музыкант, который первым сыграл на кожаной флейте на публике. Знаешь, а у него с твоей мамашей тоже есть что-то общее.
- А знаешь, что общего между моим хуем и ртом твоей сестры?
- Даже и не продолжай, сука.



Вечером все собираются в комнате.
- А где Рон? - интересуется Симус.
- Дрочит в сортире, наверное, как всегда, - предполагает Гарри.
- Я там дрочу, - слышится голос Хагрида.
- Так, не знаю, как этот бородатый пидор сюда попал, но надо найти Рона, у него должно быть наше бухло.
Вдруг, в комнату забегают Фред и Джордж:
- Где этот пидор?!
- В туалете я, - снова слышится голос Хагрида.
- Не ты, мы про Рона. Этот хуесос спиздил две коробки лягушек-поебушек, а ещё насрал в банку, в которой мы храним мелочь.
- С чего вы взяли, что это Рон? - спрашивает Гарри.
- Он час назад заходил и просрал все деньги на этих лягушек. Потом попросил коробку в долг, но мы собственно и послали его нахуй, - объясняет Джордж.
- Блять, вот хуйло! - злится Гарри, - Он должен был во второй раз купить бухла и не сделал это. Надо его найти и надавать пиздов.
В этот момент из сортира выходит довольный Хагрид и с фразой "Здарова, мужики" хлопает Гарри по плечу и уходит.
- Он руки-то хоть помыл? - матерится Гарри.



Целый вечер Гарри, Симус, Фред и Джордж бегают по универу в поисках Рона. И находят его, наконец, в кабинете по трасфигурации. Тот сидит грустный среди компании квакающих лягушек.
- Я не нашёл карточку, - плачет Рон.
- Он такой жалкий, - сочувственно произносит Джордж, - даже не хочется его пиздить.
- Давайте его просто обоссым, - предлагает Симус.
- Лучше обоссать, а потом отпизить, - советует Невилл.
- И чё, мы его обоссанного пизить будем? Совсем ебанутый чтоли?
- Делайте, что хотите, а я пойду искать недостающую карточку, - Рон поднимается и идёт к выходу.
Мимо по коридору проносится голый Дамблдор, сидящий верхом на единороге, который попутно высирает радугу.
- Умеет же этот старый хрен отрываться, - отмечает Фред.



Под ночь Рон возвращается в комнату. Гарри разлепляет сонные глаза:
- Хуле ты сюда припёрся? Тебе здесь не рады.
Рон грустно вздыхает:
- Я поспрашивал у всех мудозвонов, которые торгуют карточки, и ни у кого нет сотого номера.
- Сотого, значит. А ничё, что мы весь вечер провели трезвыми? Ты хоть понимаешь, что ахуел? Ты слил наши деньги на ебучую хуйню, причём два раза. И ещё... ты что, дрочишь?
- Бля, сорян, - Рон заправляет хуй в штаны, - знаешь, я думал, что после того, как трахну Гермиону, то стану меньше дрочить. Но теперь мне хочется трахнуть ещё кого-нибудь.
- Трахни жирного.
- Я не сплю вообще-то! - злобно проговаривает Невилл.
- Видишь, он ещё и не спит. Идеальный вариант.
Рон грустно вздыхает и уходит в сортир. Через секунду слышится его крик:
- Кто, блять, тут все стены обкончал?!
- Да хуй его знает.



Утро выходного наступает неспешно. Студенты собираются в большом зале.
- А потом после восьмого раза я говорю ей "может, передохнём", а она такая "окей" и начинает лизать мне яйца! - восхищённо рассказывает Симус, - Эта тёлка - просто находка.
- Как её, кстати, зовут-то? - спрашивает Гарри.
- А хуй её знает! Я её зову "давай", потому что она всегда даёт!
За стол присаживается бодрый Рон:
- Что, всё злитесь на меня?
- Да не особо, я вчера вместо пьянки всю ночь ебался, - сообщает Симус.
- А я не могу на тебя злиться, рыжий уёбок! - отмечает Гарри.
- А у меня после ночи жопа болит, - дуется Невилл.
- В общем, я тут насобирал немного деньжат, так что с меня сегодня бухло, - сообщает Рон.
- Нихуя, а откуда деньги?
- Майнил криптовалюту.
- Как?
- Она называется "дрочкойн".
- Всё, можешь не объяснять.
- А ещё я написал в газету о том, что ищу сотую карточку и кто-то откликнулся! Его зовут Лёха. Странное, блять, имя, но похуй. У него есть две сотых карточки, и он готов обменять одну на десять моих. А у меня как раз дохуя повторок! Жду не дождусь.
- Рональд,- скромно говорит Гарри, - понимаешь, всем как бы похуй.
- Ах, у меня будет целая коллекция! - мечтательно вздыхает Рон.

*

Вечером Гарри заходит в комнату. Там уже сидят Симус и Невилл.
- Где тебя носило? - интересуется Симус.
- Гонял лысого.
- И как результаты?
- Лысый сегодня быстро устал и послал меня нахуй. Но побегали неплохо. А где, собственно, Рон?
Тут же в комнату входит грустный Рон с ящиком пиваса.
- Ну, наконец-то! - радуется Симус и бежит к ящику.
- Чего ты, блять, опять грустный? Даже у беременной дуры, у которой ебанулись гормоны, настроение не так часто меняется.
- Я отправил десять карточек Лёхе, а он мне прислал это, - Рон показывает обоссанную записку с надписью "Ну, ты и ебобо))".
- А что ты ожидал от чувака с таким именем? Ладно, не кисни, - Гарри хлопает Рона по плечу, - вот схавай лягушку, тебе сразу легче станет.
- Я уже обожрался этого говна, нет, спасибо.
- Открой просто, сука тупая, эту хуйню, или я тебе ебальник сломаю.
- Блять, ну ладно,- Рон открывает коробочку и в ахуе таращится внутрь, - Сотая карточка? Бля, да я нахуй епта бля! Сотая карточка! Ахуеть! На ней ты, Гарри!
- Да, мне её на халяву дали за то, что я там изображён, - объяснят Гарри.
- Интересно прочитать описание, - Рон переворачивает карточку и вслух читает, - ты пидор. Так, что за хуйня?
- Я попросил поменять описание карточки. Так может сделать любой, кто на ней изображён.
- Блять, да так на каждой карточке можно написать какую-нибудь хуйню! - возмущается Рон.
- Ты ещё Дамблдора не видел.
Рон вытаскивает альбом и находит карточку с директором и читает:
- Я король маленьких членов. Понятно, - Рон выкидывает альбом в окно, - ладно, давайте бухать.
Весь вечер друзья ебошат пивасик, смеются, базарят и шутят про жопу Невилла.
Выходные подходят к концу, но всем, как всегда, похуй.

>>173056217 (OP)
>Пуффендуйцами
Дальше не читал эту спивакоблядь.
мимохаффлпаффец

Охуенный тред

https://vk.com/hogfu

Обдудонился с треда