Давно я не видел тредов про анекдоты уровня /b/,а это значит что один из таких стартует здесь
Нашёл мужик подкову. Возьму её, думает, домой, повешу на дверь, она мне счастье принесет. Переворачивает ее, а там конь. А на этом коне сидит генерал и говорит:—Всем война, а тебе на ебло говна.Сказал генерал и насмерть уебался с лошади.
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.Иван принес филина и воробья. Царь говорит:– Ну, пусть что-нибудь скажут.Иван спрашивает:– Воробей, почем раньше водка в магазине была?Воробей:– Чирик.Иван филину:– А ты, филин, подтверди.Филин:– Подтверждаю.
рахаются жена с любовником-ковбоем. Жена спрашивает:– Милый, а что ты будешь делать, если мой муж вернётся? Он ведь может тебя убить.– Ха, детка, не беспокойся, я же ковбой. Я выпрыгну в окно, а под окном стоит моя лошадь. Я приземлюсь точно в седло и мигом ускачу.Жена успокоилась, трахаются дальше. Вдруг звонок в дверь. Любовник хватает свою ковбойскую шляпу и прыгает в окно. – Погнали.Сказал любовник и насмерть уебался с лошади
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.Иван принес филина и воробья. Царь говорит:– Ну, пусть что-нибудь скажут.Иван спрашивает:– Воробей, почем раньше водка в магазине была?Воробей:– Чирик.Иван филину:– А ты, филин, подтверди.Филин: - Нет
>>173409498>НетПидора ответ
>>173409517> а он и не против
Едут в купе три девушки. Одна говорит:— Я люблю заниматься сексом со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.Вторая:— А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.Тут поезд резко останавливается и с верхней полки падаетмертвый грузин.Третья:— Если вы собираетесь таскать труп одним куском, у вас всегда будут проблемы. Лучшее, что можно с ним сделать — это расчленить его на 6 кусков, и сложить их горкой. А когда вы расчлените его на 6 кусков, вот тогда можно от него избавляться. Только не надо прятать куски в холодильник, чтобы маму не напугать. А вообще я слышала, что лучший способ — это скормить труп свиньям. Свиней надо несколько дней не кормить, а после этого они сожрут расчлененный труп за милую душу. Но для того, чтобы мясо хорошо переварилось, надо сперва обрить трупу голову и выдрать все зубы. Конечно, этим можно заняться и потом, но кому охота выковыривать зубы жертвы из свинячьего говна? А кости они сожрут без проблем. Для того, чтобы за раз избавиться от одного трупа надо как минимум 16 свиней, по-этому остерегайтесь владельцев свиноферм. Тело весом в 200 фунтов свиньи сожрут примерно минут за восемь. Это значит, что одна свинья сжирает 2 фунта сырого мяса в минуту. Именно отсюда происходит присловие — жадный, как свинья.
Едут в купе три девушки. Одна говорит:— Я люблю заниматься сексом со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.Вторая:— А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.Тут поезд резко останавливается и с верхней полки падаетмертвый цыган.Третья:— Ненавижу,блядь,цыган
Иду по лесу. Вижу пень. А на нем шапка лежит.
Царь позвал к себе Бармена и говорит:– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.Бармен принес филина и шляпу. Царь говорит:– Ну, пусть что-нибудь скажут.Бармен спрашивает:– Шляпа, почем раньше водка в магазине была?Шляпа:– Как раз.Бармен филину:– А ты, филин, подтверди.Филин:— А я не моряк
Филин позвал к себе воробья и говорит:– Если завтра не принесешь двух говорящих людей – голову срублю.Воробей принес царя и Иванушка-дурочка. Филин говорит:– Ну, пусть что-нибудь скажут.Воробей спрашивает:– Чирик?Царь:– Ебанутый?
Филин позвал к себе воробья и говорит:– Если завтра не принесешь бесконечное количество говорящих математиков – голову срублю.Воробей принес бесконечное количество говорящих математиков. Филин говорит:– Ну, пусть что-нибудь скажут.Воробей спрашивает:– Чирик?Вселенная превратилась в чёрную дыру
По-моему я заебал уже этими птицами,ну да похуй
Идёт медведь по лесу, видит - две лягушки на суку сидят.- Привет, лягушки!- Привет, медведь!Так, слово за слово, медведь получил пизды
Не смешно, закрывайте тред.
Жил был мужик, который на все отвечал "Хуй!"Однажды его спросили - какое твое любимое слово?"Хуй!", ответил он.И это была правда.
у меня анекдоты кончились,теперь ваша очередь
>>173409794Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.Иван принес филина и воробья. Царь говорит:– Ну, пусть что-нибудь скажут.Иван спрашивает:– Какое твоё любимое слово?Воробей:– Хуй!Иван филину:– А ты, филин, подтверди.Филин:– И это была правда.
Благодаря аниме, я выучил много фраз на японском. Теперь знаю как сказать: "Добро пожаловать домой", "Счастливого пути", "Спасибо", "Приятного аппетита" и "Выньте у меня из жопы это щупальце!!!"
Гвин со своим первенцем пошли однажды на гору, и Гвин, ударившись о камень, крикнул:— ААААААА.И с удивлением слышит:— ААААААА.Повелитель пепла спросил:— Кто ты?А ему в ответ:— Кто ты?Разозлившись от такого ответа, Гвин кричит:— Ты пидор!А ему в ответ:— Ты пидор!Гвин спрашивает у сына: «Что происходит?»Сын улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».Первенец кричит горе:— Я тебя уважаю!Ему в ответ:— Я тебя уважаю!— Ты лучший.Ему отвечают:— Ты лучший.— Видишь, батя? Я лучший, и меня уважают. А ты пидор.Так, слово за слово, первенца Гвина изгнали из пантеона богов Лордрана.
Пришёл студент в столовую,а все столы заняты,подсел к профессору,а тот говорит:-Гусь свинье не товарищ.Студент:—у тебя тире короткое,ты,что пидор?Профессор обиделся и решил на экзамене студента"завалить". День экзамена.Профессор даёт студенту самый трудный билет,а тот отвечает на отлично и профессор задаёт ему дополнительный вопрос:—Идёшь ты по дороге и видишь два мешка лежит,один с умом,второй с золотом.Какой выберешь Студент:—С золотомПрофессор:—А я бы с умом взялСтудент:Да ты бы и в рот взял
>>173410058Там хуй!
Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.
Приехал генерал с проверкой в часть и говорит:- Открывайте ангар!Открыли. Стоит танк, все чисто, покрашено.- Молодцы! Открывайте второй!Открыли. Стоит самолет. Все чисто, покрашено.- Замечательно! Открывайте третий!Открыли. Стоит верблюд.- Это что за ху*ня?!Прапорщик отвечает:- Понимаете, товарищ генерал, с девушками туго, ну мы и...- Понял! Запрягите и дайте мне полчаса.Съездил в соседнюю деревню к бабам. Возвращается.- Товарищ генерал, мы его в жопу ебем.- Понял! - встал на табуретку и сунул хуй в задницу Быстрого Гонсалеза.
Пришёл мужик в магазин за шляпой.К нему подошёл консультант и спросил, что того интересует.Услышав про шляпу, он ушёл, а затем вернулся со шляпой и говорит:– Эта шляпа волшебная, кто бы её ни надел, она всегда будет как раз.Мужик применил – и правда !Пришёл домой и решил проверить шляпу. Надел её на руку – она превратилась в роскошную перчатку. Надел на ногу – она превратилась в носок. Надел её на хуй, и, не поверите, товарищ майор, она превратилась в 12-летнего мальчика !
Старик Ростов прогуливается по своим владениям и вдруг за стеной одного дощатого сарая слышит какое-то странное журчание.Ростов прислушавшись:-Кто там ссыт как полковая лошадь!?В ответ тишина.Ростов после некоторой паузы и громче:-Кто там ссыт как полковая лошадь!!?Опять тишина за стеной.Ростов уже орёт:-Я спрашиваю: кот там ссыт как полковая лошадь!!!1!?По-прежнему нет ответа.Там стояла полковая лошадь.
>>173409766Сука, чуть не обокрался
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!- Это можно.Через час Петька возвращается.- Ну как?- Да нет у него ни фига.- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.Приходят к деду. Василий Иванович:- Здорово, отец!- Здорово, сынки!- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.- Ох, какая старая!- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая.- Ой, какая старая!- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:- Слышь, дед! А может у тебя и хуй старый?- Уж какой старый!- Петька, запиши: хуй ему от Советской власти!
ЦИРК.Конферансье объявляет:— Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно!Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д.Свет меркнет. Барабаны.Из—за кулис выносят накрытый крышкой горшок.Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.Конферансье: — Иван Повидлов есть говно не будет, там волос!
>>173409573> фунтыНадо было в килограммы перевести для правдоподобности.
Жил-был мальчик. Ходил в детский сад. Мама у него была добрая и однажды сказала:- Сынок, если будешь себя хорошо вести, то куплю тебе, что захочешь.Мальчик не шалил, вел себя примерно. Наконец, мама у него спрашивает, что он хочет. Сын отвечает:- Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!Мама купила.Вот сынок пошел в школу. Первые классы учился неплохо, потом сдал совсем. Тройки пошли. Даже двойки. Вот мама и говорит:- Сынок! Закончишь школу с золотой медалью - куплю все, что захочешь.И он взялся за ум. На уроках не отвлекался, всегда искал дополнительный материал и закончил-таки школу с золотой медалью. Мама нарадоваться не могла, а сын ей и говорит:- Мама, ты мне обещала? Купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!Мама удивилась. Но пришлось купить.А сын начал балду гонять. На улице весь день. А в армию мать его отдавать не хочет. Вот и говорит ему:- Сынок, если поступишь в университет, то куплю тебе все, что захочешь!И началось. Парень стал ходить на подкурсы, штудировать учебники, ходил к преподавателю заниматься.Поступил. Не без золотой медали. Стал студентом и говорит маме:- Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!У мамы шок. Но делать нечего - пришлось купить.А сын познал студенческую жизнь. Пиво, девки. Халява. Мать про это узнала и говорит:- Сына! Возьмись за ум! Еще пара курсов и все! Вот тебе мое обещание: если получишь красный диплом, то я куплю, что ты захочешь! Но ты постарайся.И сына будто подменили. Он посещал все лекции, отвечал на каждом семинаре, выступал на конференциях. Сам ректор с ним ручкался. Закончил он университет и получил красный диплом и рекомендацию в аспирантуру. Но рекомендацией не воспользовался, а просто во время речи на вручении дипломов попросил маму:- Мама, купи мне еще сто розовых шариков для пинг-понга.Мама в обмороке. Еле привели в чувство. Но пришлось купить сыну то, что он просил.И спустя несколько лет этот молодой человек, специалист одной крупной иностранной фирмы, переходит дорогу. и его сбивает Хаммер. Хаммер разбит. Специалист - в коме. Лежит в больнице. Над ним рыдает мать:- Сынок! Очнись! Если хоть один глазик откроешь - куплю, что захочешь!.И вдруг! Сын содрогнулся, сделал усилие и открыл правый глаз!- Сынок!- Мама.. Я.. Все слышал.. Купи.. 100 розовых шариков.. Для пинг-понга..Мама в истерике:- Хорошо, сынок! Куплю тебе эти шарики! Только скажи, для чего тебе всю жизнь нужны были шарики для пинг-понга?!Сын делает невероятное усилие и открывает левый глаз. Дрожит и говорит:- Мама, всю жизнь эти розовые шарики для пинг-понга мне нужны были для того, чтобы..И умирает.
Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете:— Что делаешь?— Дом строю.— А зачем?— Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь.— Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала.Муравьишка тащит камень и думает: "Ну ладно. Придет зима — посмотрим..."Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах:— Что делаешь?— Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь.— Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, с ними и перезимую.— А Крылов будет?— Конечно будет, все собираются.— Ну, увидишь — передай, что я его маму ебал.
Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит: - Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить! Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей: - Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и одна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу... Тут полковник вскакивает с места: - ГОСПОДА ГУСАРЫ, НИ СЛОВА О ПИЗДЕ!!!
>>173411300Педофил не палится
>>173411678Ой, просто иди нахуй
>>173411747Верно значит я подметил, раз у тебя пердак разворотило.
Несмешной тред
https://www.youtube.com/watch?v=VB31k3Wv0cQ
https://www.youtube.com/watch?v=7zpVSor4R3Y
>>173411478Какой же ты мудак бля, пиздец. Вафля ёбаная, гниль сука, гадость блядь. ХРРРРРР ТФУ тебе в ебало
Жил-был мальчик. Ходил в детский сад. Мама у него была добрая и однажды сказала:- Сынок, если будешь себя хорошо вести, то куплю тебе, что захочешь.Мальчик не шалил, вел себя примерно. Наконец, мама у него спрашивает, что он хочет. Сын отвечает:- Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!Мама купила.Вот сынок пошел в школу. Первые классы учился неплохо, потом сдал совсем. Тройки пошли. Даже двойки. Вот мама и говорит:- Сынок! Закончишь школу с золотой медалью - куплю все, что захочешь.И он взялся за ум. На уроках не отвлекался, всегда искал дополнительный материал и закончил-таки школу с золотой медалью. Мама нарадоваться не могла, а сын ей и говорит:- Мама, ты мне обещала? Купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!Мама удивилась. Но пришлось купить.А сын начал балду гонять. На улице весь день. А в армию мать его отдавать не хочет. Вот и говорит ему:- Сынок, если поступишь в университет, то куплю тебе все, что захочешь!И началось. Парень стал ходить на подкурсы, штудировать учебники, ходил к преподавателю заниматься.Поступил. Не без золотой медали. Стал студентом и говорит маме:- Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!У мамы шок. Но делать нечего - пришлось купить.А сын познал студенческую жизнь. Пиво, девки. Халява. Мать про это узнала и говорит:- Сына! Возьмись за ум! Еще пара курсов и все! Вот тебе мое обещание: если получишь красный диплом, то я куплю, что ты захочешь! Но ты постарайся.И сына будто подменили. Он посещал все лекции, отвечал на каждом семинаре, выступал на конференциях. Сам ректор с ним ручкался. Закончил он университет и получил красный диплом и рекомендацию в аспирантуру. Но рекомендацией не воспользовался, а просто во время речи на вручении дипломов попросил маму:- Мама, купи мне еще сто розовых шариков для пинг-понга.Мама в обмороке. Еле привели в чувство. Но пришлось купить сыну то, что он просил.И спустя несколько лет этот молодой человек, специалист одной крупной иностранной фирмы, переходит дорогу. и его сбивает Хаммер. Хаммер разбит. Специалист - в коме. Лежит в больнице. Над ним рыдает мать:- Сынок! Очнись! Если хоть один глазик откроешь - куплю, что захочешь!.И вдруг! Сын содрогнулся, сделал усилие и открыл правый глаз!- Сынок!- Мама.. Я.. Все слышал.. Купи.. 100 розовых шариков.. Для пинг-понга..Мама в истерике:- Хорошо, сынок! Куплю тебе эти шарики! Только скажи, для чего тебе всю жизнь нужны были шарики для пинг-понга?!Сын делает невероятное усилие и открывает левый глаз. Дрожит и говорит:- Хули ты в конец палишь, пидор, а?
>>173412422Двачую
>>173413115Вот што ты делаешь с нами , сука несчастная
У Сереги не было денег, поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул: "Спасибо!"
Выходят два зека из тюрьмы, один говорит:- Слушай, я так и не понял, кто такие пидоры, а второй ему:- Это наверное те которые нас в жопу ебали.
Аpмия. Постpоение. Hовобpанцы. Капитан: —Иванов! —Я! —Кем был до аpмии? —Каменщиком. —Hоpмально. Будешь класть казаpмы. Петpов! —Я! —Кем был до аpмии? —Маляpом. —Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы. Сидоpов! —Я! —Кем был до аpмии? —Клюкальщиком. —Кем-кем? —Клюкальщиком! —А что же ты, Сидоpов, делал? —Клюкалы, товаpищ капитан! —Hи хуя себе! А что же это за вещь, это самое клюкало? —А вот дайте мне лист железа, молоток, сварочный аппарат, дрель и мастеpскую, так я вам в тpи дня такое клюкало сделаю! —Hу ладно, давай. Дают Сидоpову все, что он попpосил, и он удаляется в мастеpскую. Тpое суток из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, растрепанный, закопченый, вспотевший, но гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый, в дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут. Охуевший капитан спpашивает: — Сидоpов. Что это это у тебя за хуйня? — Клюкало. — Да ты че, Сидоpов, блядь, охуел что ли? Вздумал нас ебать? Hа губу нахуй! Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в кабинет капитана. Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал. Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде. Заходит к капитану, и вдpуг видит в углу клюкало. — Hи хуя себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал? Охуевший капитан: —Сидоpов. — Где Сидоpов? — Hа губе. — Да вы что тут, охуели все в конец, быстpо его сюда! Пpиводят Сидоpова. — Сидоpов. Ты сделал такое заебенное клюкало? — Я. —И сколько ж ты, скажи мне, делал его? — Тpи дня. — Hи хуя ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!? — Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь! Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку и заплывают на самую сеpедину. Генерал говорит: — Ну что, я клюкало запущу? — Давайте. Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над головой, замахивается и кидает в озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮК уходит в озеpо. Генеpал восхищенно, взволнованным голосом. — глянь, как пошло, как пошлоо-то!
>>173409621Надел ее, а она как раз косарь должна.
>>173409766Идёт медведь по лесу, видит - две лягушки на суку сидят.- Привет, лягушки!- Привет, медведь!Так, слово за слово, медведь получил пизды и обе порвал, когда малафил.
>>173421317Армия. Построение. Новобранцы. Капитан: —Иванов! —Я! —Кем был до армии? —Каменщиком. —Нормально. Будешь класть Великую Ложу.
>>173421663> класть Ложить
>>173409900Кек
Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. Наконец звонит бабуля: — Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!! Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье и гвозди, показывает на собачку и говорит: — Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. — Хорошо, сынок. А Титов?—А что Титов?
Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала! — Хорошо доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы? — У меня нет карандаша лысого цвета.
>>173421150У Серёги не было фиатных денег поэтому он кинул стрипитзёрше в трусы биткоин
>>173422327@Так слово за слово Серега получил пизды
>>173422203Содомит.
>>173421317Охуенно
Взяли пираты судно на абордаж, всю команду повязали, а капитану говорят, мол, показывай давай чего везешь. Ну кэп пожал плечами, говорит - пойдёмте. Спускаются вниз, а весь здоровенный трюм совершенно пуст, только одинокая свинья сидит посередине и хрюкает. Пираты охуели, ходят вокруг свиньи - ничего особенного, самая обычная, еще и воняет пиздец. Говорят капитану: - Ты ебанутый штоле? Нахуя свинью тут держишь, ее и на мясо-то посреди океана не пустишь, она жрёт только?Капитан плечами стоит пожимает. Пираты махнули на него рукой, повытаскивали у команды с карманов что было ценного, и отчалили.А капитан спустился в трюм, штаны снял, ебёт свинью и приговаривает: - Во дураки! Свинья - охуенная тема!
>>173422387Хотя он до последнего надеялся, что стриптизерша - трап.
Хуй повесился.
>>173433907На яйцах
Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали целоваться и трогать друг друга за всякое.