АНЕКДОТОВ-ТРЕД ПЕРВЫЙ ЗА СЕГОДНЯ!
В океан упал самолет, выжили только американец, русский и хохол. Выбрались они на берег острова и поймало их племя людоедов. Вождь племени говорит:Можем вас отпустить, но только если выполните хотя бы одно из трех условий - или платите по 100 баксов, или съедаете по ведру лука, или всем племенем мы вас имеем.Американец, заплатил 100 баксов, получил лодку и уплыл.Русский порылся по карманам - денег нет, Несите - говорит - ведро лука. Давился, давился, кое-как сожрал, получил лодку и уплыл.Хохол говорит - несите ведро лука - халява ж. Давился, давился, полведра съел больше не может. Плюнул, говорит - ладно е%:те. Стали людоеды по очереди пристраиваться. Полплемени хохла отымело, он и говорит - всё бл%, не могу больше терпеть - достал сто баксов, заплатил, получил лодку и уплыл.
Украинская деревня, ночь.Кхохло под окном хаты (шопотом):- Мыкола!оттуда(сдавленный шопот)- Чеее?- Выходь!- Зачем?- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!- Та не можу!- а че???- Та ебусь я, будь оно неладно!!
Заходит в трамвай еврей, становится у поручня. И тут кондуктор:- Ваши билетики?Еврей:- А ваши?
СССРЗаходит русский в магазин и говорит- А вы знаете, что при Путине в магазинах будет больше сотни сортов колбасы.А русский из очереди ему отвечает- Коллбасы лучше "Докторской" НИБУДЕТ!.
Сидит Ленин в Смольном, только революцию сделал. Отдыхает, пьет чай с коньячком. Вдруг забегает матрос, с чайником кипятка и винтовкой, кричит - Владимир Ильич, Наполеон наступает!Ленин думает:- что за бред, какой Наполеон? Спрячусь ка на всякий случай.В темноте залез в какой то шкаф, сидит еле дышит.Слышит кто то заходит, французкая речь. Потом звуки какие то странные. Ему стало интересно, а никак не выглянуть, боится себя выдать. Сел на пол, смотрит в щелочку внизу двери, а с той стороны тоже кто то в эту же щелочку смотрит. Ленин не выдержал, психанул и говорит - Ты что ебанутый? Ты что там делаешь? А у самого от натуги аж говно пошло. А Наполеон ему отвечает - Батя, проснись, ты серишь!
Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Саррой и ее мужем, находящимся в Красной армии:- "Должна сажать картошку. Некому перекопать огород".- "Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет".- "Приходили чекисты. Перекопали весь огород".- "Сажай картошку".
Лектор делает доклад об успехах пятилетки:- В городе "А" построена электростанция...Реплика из зала:- Я только что оттуда. никакой электростанции там нет!Лектор продолжает:- В городе "Б" построен химический завод...Тот же голос:- Неделю назад я там был, никакого завода там нет!Лектор взрывается:- А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать!
Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит:- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.Мужик отвечает:- Построй передо мной народ свой мышиный.Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит:- Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!!!
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам, сам собрал камни, замесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, один. Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот этот мост, построил я сам. Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Но стоило один раз выебать осла..
Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт: - Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово! Один рабочий кричит другому: - Поднажми, Вася, не успеваем!
>>173525728объясни тупому
По белоснежной набережной в выходной день прогуливаются Пушкин с Натальей Гончаровой. Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком. Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья. Пушкин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Наталье ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются поэту... Свидетель этого рассказывает своему другу: Вчера Пушкина с Гончаровой видел - она в лужу наступила - он платок достал, ботиночки ей протер! Кавалер! Друг рассказал своему другу, тот - следующуму, и так далее... 5-ый рассказывает 6-му: Пушкин вчера с Гончаровой шли - дороги не разбирают, торопятся - прям по лужам шлепают! 10-ый - 11-му: Пушкина вчера видал - Гончарову пьяную тащил - она шатается, прям по лужам идет! Грязная вся!!! 20-ый - 21-му: Вчера Пушкин с Гончаровой домой шли - в жопу пьяные, грязные, песни орут. Идут - чуть не падают! Фу! 50-ый - 51-му: До чего докатились! Вчера Пушкина видел на набережной - Гончарову ногами пинает, а она в жопу пьяная в луже валяется! Грязная, матом на него орет! Порутчик Ржевский - 101-ому: Прикинь - вчера видел - сидит Гоголь на столбе и дрочит.
Решил мужик как–то раз в баню сходить попариться. Ну приехал, в предбанник зашел, разделся, шапочку нацепил и тут видит — компашка какая–то странная в углу сидит, переговариваются о чем–то тихо, и пива даже не пьют. Он удивился, подошел: — Мужики, а чего вы пиво–то не пьете? — А мы по таблеточкам прикалываемся. Хочешь тоже? — Что за таблеточки–то? — Ну вот смотри, 50 баксов давай, закидывайся и в парилку иди сразу. Через пятнадцать минут вштырит — точно не пожалеешь. Ну мужик дал денег, съел таблетку. Сидит ждет. Десять минут ждет, пятнадцать, полчаса уже, а все никакого эффекта. Выходит и говорит: — Мужики, что–то не прет ваша химия. — Да ты погоди, посиди еще несколько минут, щас все будет. Ну он возвращается и сидит еще десять минут. Еще двадцать. Ничего ровным счетом. Короче. онимает мужик, что его развели как лоха. Выскакивает из парилки в ярости и кричит: — Вы мне что за фуфло толкнули, ублюдки?! Наркоты резко вскакивают и бегут к выходу, на ходу зацепляют его одежду. Мужик — за ними. Они выбегают из бани, прыгают в машину и по газам. Мужик — а что делать? — выбегает в чем мать родила следом и кричит: "Такси!". Останавливается ара–мобиль, мужик быстро залезает внутрь и кричит водиле: — Вон за теми гони! Три счетчика плачу! Водитель кивает и сразу стартует. Начинают он преследовать нариков на полной скорости, наплевав на правила и прочую поебень. Те достают откуда–то пистолеты, высовываются в окна и начинают палить по такси. Водитель отчаянный оказался, не струсил, едет зигзагами, вдавил педаль в пол. Тут замечают эту оказию полицейские, начинают преследовать, короче, погоня как в голливудских боевиках получается. В общем, насилу от ментов оторвались и тут бац — машину–то наркоманскую упустили! Ну водила поворачивается и говорит: — Ну что, мужик, ушли они. Давай плати. — Да ты совсем что ли охуел?! Я же вообще без трусов, выбежал, эти козлы мои вещи спиздили! — Ах ты сука! В общем, навешал водила мужику пиздюлей, отвез за город, да и выкинул на обочину. Видит мужик: дела плохи. Рожа в синяках, деньги украли, одежды нет, надо как–то до города добираться. А еще посрать хочется, прям ужас как! Ну он огляделся воровато так, заходит в лесок придорожный, садится и начинает откладывать личинку. И тут ХУЯК ему на плечо ложится мозолистая такая, мощная ладонь! Он чуть на месте не подпрыгнул, оборачивается — а там рожа стремная такая, волосатая да от ярости перекошенная, смотрит и говорит: — Мужик, ты что, охуел в парилке срать?!
Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе.Автобус проезжает мимо зоопарка.Сынишка, глядя в окно, говорит маме:- Мама, па-а-ак!- Да, сыночка, это зоопарк.- Мама, там зе-е-еи!- Да, моё солнышко, там звери.- Мама, там зя-я-яны!- Да, мой милый, там обезьяны.- Мама, там ебYт!!!Мама, едва сдерживая смех, отвечает:- Рот твой ебут, щенок
Сидит в баре компания супермутантов, забегает рейдер весь избитый и кричит: "Бегите, сюда идет Безумный Паладин!". Мутанты переглянулись, да похуй, он один, а нас много. Сидят дальше, забегают еще рейдеры, все избитые, кричат: "Бегите, сюда Безумный Паладин идет!". Мутанты призадумались. Тут вбегает компания гулей отхуяренных и с ними коготь смерти с переломанными лапами, кричат: "Съебывайте нахуй, Безумный Паладин на подходе!". Только мутанты собрались по тапкам дать, открывается дверь с пинка и заходит Избранный в броне Братства и говорит: "Ну-ка все отсосали у меня быстро!". Мутанты с перепугу бросились сосать. Избранный застегивает ширинку и говорит: "Кстати, бегите, сюда Безумный Паладин идет".
Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови.Стрелявший:"Мыкола Парасюк Львовщина,Захидна Укрáина!".
>>173526207еврей жадный, не хочет оплачивать проезд и на вопрос"Ваши билетики" он отвечает другим вопросом "А ваш"
Созвал царь американца, немца и русского и говорит:-Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. Русский на приоре до середины доехал - утонул. Немец на мбв 2/3 проехал - утонул. А американец говорит:-Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздос, ты вообще, блядь, как царём стал?
Поймали фашисты русского, поляка и немца. Посадили всех в одну камеру.Заходит к ним главный фашист и кричит:- Слава Укарине!- Героям слава! - отвечает русский.А поляк и немец молчат, потому что вообще не понимают, что происходит.
>>173525657Хохлы как всегда веселят
- Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии!- Заделать можно?- Hет!- Готовьте спасательные шлюпки!- Капитан, шлюпок нет!- Готовьте спасательные жилеты!- Капитан, но он только один!- Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт.- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле...Ёпт! Какая пpобоина, какая ватеpлиния - стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета.
Залетает пчела в мечеть, спрашивает мусульманина:- Что ты делаешь?- Намаз.- Заебись, и меня намаж!
Сидят две бабки во дворе на лавочке, на солнышке греются. Вдруг одна другой говорит:- Мань, не чувствуешь падолью завоняло?-....- Мань! Маня!!! М-А-Н-Я!!!!
Группа студентов -медиков в морге на вскрытии:лежит тело,препод спрашивает причину смерти.Студенты:-Ну-у...Колото-резаных ран нет,значит не зарезали...-Э-э-э...следов удушья нет,значит не задушили...И тут один ботан-очкарик гнусавым голосом изрекает: Она умерла,потому что утонула.Препод:Молодец,а как ты это определил?-А у нее между ног креветка застряла.-Ну,молодой человек,вы что не знаете анатомию?Это не креветка,это клитор.-Мда...?А на вкус как креветка.
>>173526766С двух окон сидишь падло?
>>173526207еврейская классика отвечать вопросом на вопрос
>>173526852Да.
>>173526852гопи в кламоте
>>173525556 (OP)Только на четвёртом слайде (с котом) понял, что передать нужно не Сисяну, а Стасяну. Догадался, что неправильно прочитал имя, когда школьник не в комментарии на ютюбе передал, а кошке и внимательно перечитал имя того, кому нужно передать.
Сидит молодая пара на дереве.-Ты такой замечательный, я оченьрада, что мы вместе.-Спорим я нассу в тот стакан непролив ни капли?-Ебнулся, какой стакан?! Я тебедушу раскрываю, а ты мне хуйнюпоришь?!Парень начинает ссать и ссыт на всевокруг - на девушку, на себя, набармена, на небо и аллаха, а встакан так и не попал. Девушка,психанув, собирает вещи и убегаетв слезах. И тут Хрущев начинает лезть на дерево. Парень ему-Ты зачем лезешь сюда?-Кукурузы покушать.-Так это же берёза.-А у меня с собой.
>>173526700Вот это найс.
Приходит мужик в больницу и говорит:- Доктор, у меня член какой-то вялый.Доктор снимает трусы и нагибается раком:- А теперь?
>>173526207Блятб смешно же
- Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку. - Но у него же день рождения! - Дай ему свечку.
>>173527109Вообще то нет
>>173526839>А на вкус как креветка.Кому ты пиздишь
- Вы кто по гороскопу?- Я - рыба- А я - пиво
Дождливый октябрьский день. Кладбище. Тишина. Пьяненький граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т. д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать: "Любимому Петеньке от любящих сестры и тети?"- Да мне по хрену, хоть "С Новым годом!"
ОП хули ты остановился???
Чапаев и Петька сидят на мед-комиссии. Входит призывник.- Здравствуйте, дело в том, что я не годен, потому что не чувствую вкуса.- Петька, неси таблетку номер 6!Петька приносит таблетку, призывник пробует:- Так это ж говно!- Петька, пиши, вкус появился! Еще на что-нибудь жалуетесь?- Да вот, знаете, с памятью в последнее время проблемы...- Петька, неси таблетку номер 6!- Но ведь это говно! - Петька, пиши, и память появилась! На что еще жалуетесь?- Да потенция что-то не очень.- Петька, неси таблетку номер 6!- Да ебал я эту вашу таблетку!!- Петька, пиши: "Даже на таблетку стоит!"
На симпозиуме американский профессор спросил российского коллегу:- Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую?- Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.
- Капитан! В корабле пробоина!- Где?- По левому борту, ниже ватерлинии.- А-а, тогда ничего, там не заметно.
Зять и теща едят пельмени. Зять съел один, теща — два. Зять — два, теща — три. Зять — три, теща съела пять и подавилась. С трудом говорит: "Похлопай, сынок!" Зять: "Браво, мама, браво!"
Спасибо анон, с первыой половины треда уссался
>>173525556 (OP)Попали как-то американец, русский и хохол в Рай.Подошел к ним бог, посмотрел и сказал- Как же вы заебали.И пошел в бар, Бог - он математик.
>>173526076>>173525622>>173526165>>173527476Лол, чем тупее анекдот, тем смешнее. Еще замечаю тенденцию, что чукчей заменили на украинцев.Вовчка, 32 годика.
Едут два бизнесмена на стрелку с бандитами, опаздывают, один говорит:— Слышь, Вован, тормозни, у меня живот от нервов разболелся, надо срочно по большому сходить. — Ты что, некогда, опоздаем на стрелу, нам кранты!Тот терпел, терпел и говорит:— Все не могу больше, ставай!!— Нет, ты в окно жопу высунь и все, кто тебя увидит, летим 230 км. в час. Тот так и сделал, а тут как раз по обочине два мужика шли, и все говно им в рожи ляп, ляп. Один вытирая глаза говорит другому:— Нихуя себе плюнул!Второй:— А ты видел, какие у него губы?!
- Девушкa, постойте, это не у вaс упaло? Онa, оборaчивaясь:- Чaвоо???- Ой, блядь, можешь идти дaльше, это у меня упaл...
>>173525622>100 dollarsЭто анекдот обижает негров Сомали.
Жена приходит с большим пакетом домой, проходит в комнату: — Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из пакета черную дыру —что ты наделала, блядь?
Цирк. Идет представление... Выходит конферансье и объявляет: — Сейчас выступают клоуны!!! Один мужик из зала орет: — Да они пидарасы рожи как у баб! Пидарасы!!! Клоуны отвыступали и опять выходит конферансье и объявляет:— А сейчас выступают акробаты!!! Тот же мужик:— Да они пидарасы в обтягивающих костюмчиках! Пидарасы!!! Третий раз выходит конферансье: — А сейчас смертельный номер...Прыжок из-под купола цирка без страховки. —Пидарасы куда вы меня тащите? Пидарасы!
Дочь: подходит к отцу спрашивает пап отпусти на дискотеку Отец: соси Дочь :как соси пап я же твоя дочь Отец :как соси как всеДочь : убежала в комнату попллакала поплакала но на дискотеку то охота и к отцу опять пап ну отпусти меня Отец :соси я сказал я тебе ещё денег дам и на дискотеку пойдёшь Дочь :опять в слёзы опять в комнату опять поплакала поплакала но на дискотеку охота опять к отцу пошла пап что по другому ни как Отец :ни как соси и всё Дочь :а как Отец :расстёгиваешь ширинку достаёшь и сосёшь Дочь: расстёгивает отцу ширинку достаёт и говорит фу пап а что он у тебя весь в говне Отец :так твой брат уже два часа на дискотеке
>>173526932Поменьше в /po сиди, быдло.
Встретились как-то на шашлыках американский морпех, британский спецназовец и русский десантник. И поспорили, кто из них круче.Американец:- Я недавно пробрался в логово к противнику с одним пистолетом, и взял в плен 10 человек.Британец:- Это что, я вот недавно пробрался в логово к врагам с одним ножом и взял в плен 20 человек.Русский десантник ничего не ответил, лишь молча пошевелил хуем угли в костре.
>>173527777Квадрипл дело говорит
Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:- Отпусти меня, исполню любое желание!- Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.- Дело твое. Будет по-твоему!Утром на палубу поднимается боцман и говорит:- Ну и погодка, якорь мне в задницу!
Французский посол на одной из выпивок у спрашивает:- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?- Да, а что?- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?- Да, а что?Тут Александр III достаёт свой хуй из штанов, выкладывает его на стол и говорит:-Соси
Двенадцать англичан насилуют немку. Та кричит: - Найн! Найн!Трое отошли.
Девочка приходит домой и говорит:- Мама! Мальчик дал мне 10 рублей за то, что я на дереве повисела.- Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел.На следующий день:- Мама! Мальчик дал мне 100 рублей за то, что я на дереве повисела!- Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел.- А я трусики в карман положила!
>>173525622азаза, типичный хохол
>>173527881Нормально
>>173526076
Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:— Батюшка, я согрешила....— Как согрешила?— Сосала— Сколько сосала?— 10 минут— Замаливай грехи 1 часНа следующий день.....— Батюшка, я опять согрешила....— Как согрешила?— Сосала..— Сколько на этот раз?— Полчаса.— Замаливай грехи 3 часа.На следующий день.....— Батюшка, я опять согрешила.— Что, опять сосала?— Да..— Ох, сколько в этот раз?— 1 час 14 минут 38 секунд......Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:— Досасывай, а то дроби выходят..
Заходит мотоцикл в апельсин и начинает кидаться барменами в стену. Постмемный анекдот спрашивает мотоцикл: "А мотоциклсит где и как ты закончишь начатое?" сань, хуй соси
>>173526355Каждый раз как в первый.
>>173526076Старо, но чёт проорал
Идут двое влюбленных по лесу, выходят на опушку. Парень предлагает девушке заняться сексом, та ему в ответ:— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез, брат Быстрого Гонзалеза!— Ну и что?— И правда.Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы, нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу Медленному Родригезу.
Поспорили как-то французский, английский и русский генералы, у кого офицеры ленивее. Зашли к французу. Он достает из комода бутылку коньяка, наливает стопку и говорит:- Жан, вставай, угощаю!.- Ой, мсье, - отвечает Жан, - лениво мне вставать, может вы мне стопочку к кровати поднесете?Приходят к англичанину:- Джон! - тормошит его хозяин, - вот я на стол кладу гинею, если сейчас встанешь и заберешь ее - твоя будет.- Ох, сэр, - говорит Джон, - не в деньгах счастье, не мешали бы вы мне спать лучше.Идут к русскому. Заходят в дом - там никого нет, в сад - нет, заходят в конюшню и видят - Ржевский кобылу ебет:- Но! Тпру! Но! Тпру!
>>173526700-Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии!— Заделать можно?- Hет!— Готовьте спасательные шлюпки!- Капитан, шлюпок нет!— Готовьте спасательные жилеты!- Капитан, но он только один!— Да? — а почему у тебя тире маленькое? Ты что пидор?!?
— Пап, а что такое альтернатива?— Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. Ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный пиздец! Всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...— Пап, ну и где альтернатива?— Утки!
>>173525556 (OP)Россия - это страна анекдот.
Мужик подходит к колодцу, заглядывает туда и кричит:- Еб твою мать!Оттуда эхо:- Еб твою мать!Мужик опять:- Нихуя себе!А оттуда:- А хули ты думал!
>>173526118В одном из выпусков комикса transmetropolitan за 98 год такой же прикол был, только не знаю, у них раньше появилось или про шотландца.
>>173526839Группа студентов -медиков в морге на вскрытии:лежит тело,препод спрашивает причину смерти.Студенты:-Ну-у...Колото-резаных ран нет,значит не зарезали...-Э-э-э...следов удушья нет,значит не задушили...И тут один ботан-очкарик гнусавым голосом изрекает: Она умерла,потому что утонула.Препод:Молодец,а как ты это определил?-А у нее между ног креветка застряла.-Ну,молодой человек,вы что не знаете анатомию?Это не креветка,это клитор.-Мда...?А на вкус как креветка. А предо ему: Кому ты пиздишь?
Стоят на остановке кун и тян. Тян с оромными сиськами. 4-5 размер.Кун такой решлся, подходит к тян и говорит- Первый раз такие сиськи вижу. Можно я ик укушу, немножко, не сильно, не бесплатно. 2к заплачу.- Ты охуел? Я т не шлюха!- Ну давай, я же нежно, чуть-чуть забами, ничего, ну как засос, 5к плачу.- Отстань от меня, извращенец.- Ну давай за 10к?- Я полицию позову!- 50к, я не могу больше заплатить.- Ладно, давай.Заходят за остановку, тян обназаетсвои сисяндры, кун целует их, слюнявит, мацает руками, жамкает, сосет, поднимает вверх, развдит в стороны, опять целует, надрачивает хуй, спускает на сиськи. Тянка вопит:- Давай кусай уже!- Дорого, блять!
Идет мужик по лесу. Видит вдали красную хуйню.Подходит. Спрашивает:- Ты кто?- Я красное уебище.Идет дальше. Видит зеленую хуйню.-Ты кто?- Я зеленое уебище.Идет дальше. Видит синию хуйню.- Ты наверное синее уебище.- Пройдемте, гражданин.
Мужик в магазине примеряет шапки.Продавщица говорит:— Молодой человек, а может вам папаху дать?— По пизде себе дай, дура бешеная.
Сменился админ на дваче. Разрешил аниме, /bb, ЦП и алкотреды.Прходит несколько дней. В прикреплённом треде спрашивает - Как Вам аноны?А в ответ - Спасибо Абу.
>>173529168Сосать.
>>173529168>Сменился админ на дваче.А жена у него и спрашивает, алименты как будешь платить - гомониграми или деньгами?
>>173527777Первый квадрипл, который я увидел в 2018. Богатым будешь.
>>173525929Годно.
>>173527109бытовой антисемитизм — это таки ж не шутки!
>>173525811EXPLAIN! EXPLAIN!!!
>>173525556 (OP)Грустна
>>173525976Лектор делает доклад об успехах пятилетки:— В городе "А" построена электростанция...Реплика из зала:- Я только что оттуда. никакой электростанции там нет!Лектор продолжает:— В городе "Б" построен химический завод...Тот же голос:- Неделю назад я там был, никакого завода там нет!Лектор взрывается:— А у вас, товарищ, тире короткое!
Срет мужик в парилке, вдруг заходят медведь с Гонзалесом и начинают ебать шляпу на двенадцатилетнем мальчике
>>173525556 (OP)– У нас в гостях Кристофер Нолан. Кристофер, а расскажите любимый анекдот?– С удовольствием! Значит, одному безработному актёру звонит друг и говорит:- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.Актёр:- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,ничем не брезгует. - А какая?- "Чу! Я слышу пушек гром."- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.- Замётано.Десантники-новобранцы летят в Афганистан. По пути прапорщик объясняет им: -Значит, собирайте трофеи: душманские уши, головы.. За каждую пару ушей командование платит 30 советских рублей, за каждую голову - 50 рублей. Всё ясно? -Так точно, товарищ прапорщик! Едет машина скорой помощи, внутри водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент практикант. Едут, вдруг водитель резко тормозит и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, шипит - ужасное зрелище. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик с препаратами и бьет водителя по голове. Тот моментально успокаивается и машина продолжает движение. В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите строчку, актёр с пафосом произносит:- Чу! Я слышу пушек гром!- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.- Понял! - отвечает радостный актёр.Тут фельдшер хватается за горло, падает на пол, начинает задыхаться и сипеть. Медсестра зло бьет фельдшера по голове и тот сразу оправляется и садится на место. Ясное дело, от такого удачного поворота судьбы актёр запивает по чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".Самолет садится, десантура получает команду "вольно" и разбегается кто куда. Не прошло и минуты, как врач начинает задыхаться и брыкаться на полу. Медсестра резким ударом чемоданчика приводит врача в чувства. У театра актера останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - Ну проходи.Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно вгримёрную! - кричат ему в ответ.Он - в гримёрную. Обалдевший от увиденного студент спрашивает у врача:- Я учусь только на 4 курсе и все мои знания - это сплошная теория, но о подобных симптомах я даже не слышал! А метод лечения настолько странный, что я окончательно растерян. Не могли бы вы мне объяснить?Гримёрша:- Товарищ, вы кто?- Я "Чу! Я слышу пушек гром."- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесьвот тут, сейчас я вас быстренько.Через час десантура возвращаются - каждый по связке ушей и голов отрезанных несет. Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывает режиссёр.- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв.Прапор на всё это смотрит округлившимися глазами и орет: "Да вы чё, охренели - мы же в Ташкенте на дозаправке!"Врач, махая рукой:- А, не бери в голову. У медсестры муж вчера повесился, мы ее подъебываем.Актёр вздрагивает и орёт:- ОГОГОГОГО, ЕБАНЫЙ В РОТ!!!
>>173531324Мужик и говорит -- Спасибо Абу.Абу благословил этот пост.
>>173526932Ты целую поэму накатал о том как ты допустил ошибку, но вывода нет.Вот если бы ты столько же человеко-ресурсов тратил не на описание, а на поиск первопричин было бы эффективнее.Попробуй.
>>173529168> Сменился админ на дваче. Разрешил аниме, /bb, ЦП и алкотреды.404' NOT FOUND
>>173531461Будто Тарантино посмотрел. Неплохо-неплохо.
>>173531461Типа у Нолана все сюжеты это переплетение разных историй?
>>173525728Заходит в трамвай антисемит, становится у поручня. И тут кондуктор:- Ваши билетики?Антисемит:- Наши, жидовка ебаная!
>>173525976Лектор делает доклад об успехах пятилетки:- В городе "А" построена электростанция...Реплика из зала:- Я только что оттуда. никакой электростанции там нет!Лектор продолжает:- В городе "Б" построен химический завод...Тот же голос:- Неделю назад я там был, никакого завода там нет!Лектор взрывается.
>>173532235Оценил
>>173525929дак это эж анекдот бандита из сталкера
>>173526212По белоснежной набережной в выходной день прогуливаются Пушкин с Натальей Гончаровой.Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком.Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья.Пушкин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Наталье ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются поэту...Свидетель этого рассказывает своему другу:Вчера Пушкина с Гончаровой видел - эта сельдь в лужу - он платок достал, говнотопы ей протер! Пиздолиз!
>>173532949Это не смешно
>>173527851Исполню три желания.Сто хуёв мне в рот, якорь в жопу, чтоб меня скосоёбило, ну и погода
>>173527672Что блять?
>>173532949Приходит мужик к урологу и говорит:-Доктор, я когда в туалет хожу мне больно, жжется. Доктор ему отвечает:-А вы пробовали ползать?Мужик нахмурился-Это не смешноТогда доктор схватил мужика за шею, снял штаны, и засунул палец в его анус. Мужик спрашивает:-Ну как тамДоктор говорит:-Анекдот подходит к концу
>>173535409>>173534080
Корабль терпит крушение. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остров, и прожили они там 10 лет (3 месяца и7 дней). Когда же они наконец-таки выросли, и превратились в великолепного юнушу и красивейшую девушку, однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше:- Как ты думаешь, кроме нас где-нибудь на земле еще есть люди?- Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски...И они построили плот, запаслись едой, и отправились в путь. Hа второй день пути юноша вдруг спросил девушку:- Ты ничего не испытываешь ко мне?- Что ты имеешь ввиду?- Мне кажется, что я люблю тебя!- А как это?- Сей час я покажу тебе - я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину.И он спрыгнул с плота в море, и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся ему, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишьс зернышко величиной. Поэтому юноша поплыл еще глубже. Hо следующая найденная жемчужина также показалась ему недостаточно красивой. Hо вот, наконец,он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот - а там говном насрато.
>>173527851Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:- Отпусти меня, исполню любое желание!- Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.- Дело твое. Будет по-твоему!Утром на палубу поднимается боцман и говорит:- Загадываю чтобы меня ебало десять велосипедов.
>>173536069Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:- Отпусти меня, исполню любое желание!- Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.- Дело твое. Будет по-твоему!Утром на палубу поднимается боцман и говорит:- Загадываю чтобы меня ебало десять велосипедов.Загадывал, загадывал, и оп, хуяк действительно загадал, получилось!
Муж с женой приехали в американский род.дом.Муж сидит в коридоре и ждет, когда жена отойдет после родов. Из палаты выходит врач-Ну кто, мальчик или девочкаМедсестра ему отвечает:-Вырастет, увидим
— Где твой друг?— Спит без задних ног.— Что, так устал? — Нет, на мине подорвался.
>>173537195— Где твой друг?— Я че, ебу что-ли? Я слежу за ним что-ли? Ты совсем ебанутый что-ли?
>Залетает пчела в мечеть, спрашивает мусульманина:>- Что ты делаешь?>- Намаз.>- Заебись, и меня намаж!
>>173537624>– А чё у них тире короткие как дефисы?
Залезает мусульманин в улей, спрашивает пчел:- Что вы делаете?- Мед.- Заебись.
Танцуют Наташа Ростова с поручиком Ржевским.Наташа такая-Ну расскажите, что-нибудь забавное, поручик.-Да вот давеча случай был, иду я мимо конюшни, смотрю, а там Пьер залез на табурет и лошадь ебет. Ну я ради шутки выбил табурет, вот смеху было.-Фуу, поручик, какая пошлость.Уходит Наташа танцевать к Пьеру Безухову.-Пьер, какой все таки поручик Ржевский баламут и хулиган.-И не говорите, мерзейший хулиган. Вот вчера ебу я лошадь, а он взял и табурет из-под меня выбил.
>>173537966Залезает мусульманин в улей, спрашивает пчел:- Что вы делаете?- Мед.- А я намаз.
>>173537966Залезает мусульманин в улей, спрашивает пчел:- Что вы делаете?- Свинину.- Заебись.
>>173538143Залезает мусульманин в улей, спрашивает пчёл:- Что вы делаете?- Мёд.- А я Намаз.- А мы пчёлы.
Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает: — Эх, пше мужика бы, мужика пше! На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её. Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает: — Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блядь, пше скоростной!! На следующий день его ебут 10 танковых корпусов Вермахта.
Залезает мусульманин в улей, спрашивает пчел:- Что вы делаете?- Мед.- А зачем?- Во имя Аллаха.- Иншалла.- Иншалла.
>>173538191Залезает мусульманин в улей, спрашивает пчёл:- Что вы делаете?- Намаз.- А я пчёлы.- А мы мёд.
В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит: - В мешке человеческие органы! Кто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал! Один говорит: - Сердце! - достаёт сердце. Сдал. Другой: - Лёгкое! - достаёт лёгкое. Сдал. Девушка суёт руку в мешок и говорит: - Гук. Ей говорят: - Это человеческие органы, вы хорошо подумали? Она: - Да!И оказалось, что, мать твою, Джонни, там сидел чёртов гук! Эти сукины сыны научились прятаться даже там! Я позвал ребят и мы начали палить что есть силы по этому чёртовому мешку, мне даже прострелили каску, Джонни, это был просто ад, а не перестрелка! Нашего сержанта ранили, мы оттащили его в окоп и перевязали там же. - Ребята, передайте моей матери... - начал сержант Лейнисон. - Ты сам ей всё передашь, чёртов камикадзе! И тогда мы вызвали наших ребят, наших славных соколов, которые сбросили на этих гуков напалм. Ты бы видел это, парень! Когда я подходил к этому мешку, он был то серым, то золотым, а теперь он ещё долго будет золотым и лишь потом почернеет, поглотив своей чернотой гуков. Я люблю запах напалма поутру. Вся палата была им пропитана. Это был запах… победы! Когда-нибудь эта война закончится.
>>173538191Пчелы против мёда
Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». В одну ночь девушке приходит опять сообщение. Она, промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же» и не открывая сообщения, легла спать. На утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». Девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано: «представь, я ща поле чудес смотрел, там у якубовича капуста в усах застряла, и он такой как индюк ею трясёт брлрлрблрлбр аахахахахах жесть я щас умру»..
Заходит в бар бесконечное число математиков, и первый математик говорит бармену:— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в баре?Бармен ему отвечает:- А почему у меня тире маленькое?— Спорим, что я нассу в стакан и не пролью ни капли?— Шипит. - Говорит бармен, и оглох нахуй.Математик обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Всё обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен берёт стакан и спрашивает:— Ты что, не знаешь? В этом баре живет быстpый Гонзалес!Тут в бар врывается бесконечное число горящих медведей в шляпах и с криком "А вот твоя панама!" засовывают палец в жопу быстpому Гонзалесу.В центре бара происходит жуткая драка за шляпы. Один математик лежит в койке, у него нет ручек и ножек:— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с дрожащей рукой, второй с дрожащей ногой. Какой выберешь?Бар в щепки. Математик и бармен держатся за корягу, дрейфуют в море, а бармен говорит:— Дурак ты математик и шутки у тебя дурацкие,— Жоски, да? Просто я подогретое люблю, - ответил математик и насмерть уебался с кобылы. Эту кобылу звали Альберт Эйнштейн.
>>173538284Залезает мусульманин в улей, спрашивает пчел:- Что вы делаете?- Мед.- А зачем?- Во имя Аллаха.- Шиншилла.- Какая, нахуй, "шиншилла", брат?- Не братья вы мне, пчёлы черножопые.
Залезает мусульманин в улей, спрашивает пчел:- Что вы делаете сегодня вечером?- Мед.- Писку даш ебат?
Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"-Роза-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?-Хряк-А почему его так назвали?-Он свиней ебет
В бар заходит Рене Декарт. Бармен спрашивает:- Пиво будете?- Не думаю, - отвечает Рене и исчезает в воздухе.
Едут в поезде битард, фрилансер-300к в месяц и сосницкий. Фрилансер-300к в месяц достает из кармана макбук, что-то печатет на нём, а потом выбрасывает его в окно поезда. Битард со сосницким ошарашено смотрят на него, но фрилансер-300к в месяц вовремя говорит: «Да у меня этого говна дома навалом».Едут дальше. Тут сосницкий открывает портфель и начинает учебники в окно выкидывать. Фрилансер-300к в месяц с битардом переглядываются, а сосницкий и говорит: «Да у нас этого говна в школе навалом».Едут дальше. Битард думает, чтобы ему такого сделать. Какого же говна навалом на дваче? И тут берет и выкидывает в окно фрилансера-300к в месяц и сосницкого.
Вторая мировая война. Поле боя. В окопе сидит зеленый новобранец, пороху не нюхавший. Кругом жесткая мясорубка - ежесекундно рвутся снаряды, гарь, дым, в воздух взлетает земля и тд. Он сидит, колени обнял, глаза закрыл, трясется весь и думает «Пиздец, пиздец, пиздец». Рядом сидит еще десяток таких же желторотых, трясутся и думают точно так же. Вдруг раздается резкий нарастающий свист, новобранец понимает, что вот теперь точно пиздец! Раздается мощный взрыв, его отбрасывает в другую сторону окопа и засыпает землей. Через 5 минут очнулся, открывает глаза, а кругом только фарш да ошметки мяса валяются. Он смотрит на это дело и давай ржать: - Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!
Залезает мусульманин в улей, спрашивает пчел:- Что вы делаете?- Мед.- Извинись!
— Иванов!— Я!— Логично… Петров!— Я!— Логично… Сидоров!— Я!— Логично…- Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?- Да.— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?- Да.— Почему у тебя такое тире маленькое, ты что, пидор?
Проходит мусульманин мимо улья, думаю дай голову засуну, с пчелами поговорю. Засовывает голову и кричит что есть мочи:- Вам там что, совсем делать нечего?Достает голову из улья, а у него все лицо покусано и опухло и на лбу свастика нарисована.
>>173526165Бля, сука каждый раз визжу на весь дом
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок. Кругом никого, только один мужик сидит тужится, пытается посрать, тут заходят бесконечное количество Энштейнов. Мужик их и спрашивает:- Do you speak English?- Yes, we do.Мужик оглох нахуй.
11111
>>173538410>Залезает мусульманин в улей, спрашивает пчел:>- Что вы делаете сегодня вечером?>- Мед.>- Писку даш ебат?>- НетЭтими пчёлами был Альберт Петров.
Сидит молодая пара в баре.-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь?!Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"-Вот слушай, у тебя есть собака?-Нет-А это значит, что ты пидор.Молодого человека звали Альберт Эйнштейн.
>>173538423Взыграл в голосяндру.
>>173538536Туалет на 30 сральных дыр без перегородок. Кругом никого, только один мужик сидит тужится, пытается посрать, тут заходят бесконечное количество Энштейнов. Мужик их и спрашивает:- Do you speak English?- Yes, we do.Мужик обосрался нахуй.
Залезает бесконечное количество мусульман в улей, спрашивают пчел:- Что вы делаете?- Мед.- А хули так мало?
Го про тёщу
Лектор взрывается.- Оценил.- дак это эж анекдот бандита из сталкера- Го про тещу
>>173526998А?
ROLL
>>173538788Берут пираты судно на абордаж, открывают трюм, а там нарды свиньёй в тёщу играют."А я и не спал" - парировал мертвый грузин
>>173539006Да иди нахуй, что ж так смешно то
>>173526932
>>173526076Проиграл как ненормальный
>>173538467проиграл
>>173526766Сука
Есть анекдоты про двощ?
>>173539765Есть
>>173527502Зять и теща едят пельмени.Зять съел один, теща — два.Зять — два, теща — три.Зять — три, теща съела пять и подавилась. С трудом говорит: "Похлопай, сынок!"Зять: "Браво, Фибоначи ебучий, браво!"
>>173538919Что это значит?
>>173540593Научное название петуха.
>>173528253С подливой
>>173538404Охуенный кроссовер
>>173526839Про писю бабушки лучше вариант
>>173527783Встретились как-то на шашлыках американский морпех, британский спецназовец и русский десантник. И поспорили, кто из них круче.Американец:- Я недавно пробрался в логово к противнику с одним пистолетом, и взял в плен 10 человек.Британец:- Это что, я вот недавно пробрался в логово к врагам с одним ножом и взял в плен 20 человек.Русский десантник ничего не ответил, лишь пересел на бутылку поближе к костру.
>>173526076Каждый раз как в первый, сука.
Идёт лекция в мед училище, перед лектором покойник лежит на столе. Лектор говорит:-Врач ни в коем случае не должен быть брезгливым!После этих слов он засовывает палец в задницу трупа, высовывает и облизывает.-Ну что, кто повторит?Один студент-отличник все же решается. Подходит, засовывает палец, высовывает и облизывает, после этого блюёт. Лектор говорит:-Хорошо, но кроме того, что врач не должен быть брезгливым, он ещё должен быть внимательным. Если б вы были внимательны, то увидели бы, что засунул я один палец, а облизал другой.
>>173545970Хрюкни.
>>173546151Годно
>>173527999
>>173525556 (OP)Тред считаю закрытым.
>>173535977Неплохо.
>>173528499>transmetropolitanМой писатель ебашит вообще адовые комиксы.Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса.Берется журналист, он не бреется, брить - это не про моего писателя. Он берет этого журналиста, вываливает в водоворот событий и начинает мыть. Добавляет в него огромное количество желчности, цинизма, преступлений уголовных и административных ВЕЩЕСТВ! для упоротости, ебанутые очки сверху. Все это развивается до сингулярности. Потом подаётся в издательство и остужается у редактора в столе. Потом редактор заносит в печать и щедро полив правками начинает издавать. При издаёт в DC Comics шкрябая по ним счетами. Издаёт и приговаривает полушепотом ух бля. При этом у него на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагает, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший ажиотаж потом? Шумиха такая, что обои плакатами заклеиваются.
>>173538125Прочитал как>-Да вот давеча случай был, иду я мимо конохи, смотрю, а там Пьер залез на табурет и лошадь ебет.И дичайше проорал.
>>173548270Знаешь, кто ещё дичайше проиграл? А? А? Пральна, Коноха!