Целый день ребята трудились – строили снежную горку во дворе. Сгребали лопатами снег и сваливали его под стенку сарая в кучу. Только к обеду горка была готова. Ребята полили её водой и побежали домой обедать.
– Вот пообедаем, – говорили они, – а горка пока замёрзнет. А после обеда мы придём с санками и будем кататься.
А Котька Чижов из шестой квартиры хитрый какой! Он горку не строил. Сидит дома да смотрит в окно, как другие трудятся. Ему ребята кричат, чтоб шёл горку строить, а он только руками за окном разводит да головой мотает, – как будто нельзя ему. А когда ребята ушли, он быстро оделся, нацепил коньки и выскочил во двор. Чирк коньками по снегу, чирк! И кататься то как следует не умеет! Подъехал к горке.
– О, говорит, – хорошая горка получилась! Сейчас скачусь.
Только полез на горку – бух носом!
– Ого! – говорит. – Скользкая!
Поднялся на ноги и снова – бух! Раз десять падал. Никак на горку взобраться не может.
«Что делать?» – думает.
Думал, думал – и придумал:
«Вот сейчас песочком посыплю и заберусь на неё».
Схватил он фанерку и покатил к дворницкой. Там – ящик с песком. Он и стал из ящика песок на горку таскать. Посыпает впереди себя, а сам лезет всё выше и выше. Взобрался на самый верх.
– Вот теперь, – говорит, – скачусь!
Оттолкнулся ногой и снова – бух носом! Коньки то по песку не едут! Лежит Котька на животе и говорит:
– Как же теперь по песку кататься?
И полез вниз на четвереньках. Тут прибежали ребята. Видят – горка песком посыпана.
– Это кто здесь напортил? – закричали они. – Кто горку песком посыпал? Ты не видал, Котька?
– Нет, – говорит Котька, – я не видал. Это я сам посыпал, потому что она была скользкая и я не мог на неё взобраться.
– Ах ты, умник! Ишь что придумал! Мы трудились, трудились, а он – песком! Как же теперь кататься ?
Котька говорит:
– Может быть, когда-нибудь снег пойдёт, он засыплет песок, вот и можно будет кататься.
– Так снег, может, через неделю пойдёт, а нам сегодня надо кататься.
– Ну, я не знаю, – говорит Котька.
– Не знаешь! Как испортить горку, ты знаешь, а как починить, не знаешь! Снимай сейчас же штаны!
Котька расстегнул ремень и спустил штаны.
– Становись раком!
Котька стал раком, а ребята его по кругу пустили.
– Вот теперь, – говорят, – ты запомнишь, пидор, как горку песком посыпать.
А Котьке так давать в жопу понравилось, что он ещё и на черенок лопаты присел.
– Это, – говорит, – просто улет, надо будет еще одну горку песком посыпать!

У Кати было два зелёных карандаша. А у Лены ни одного. Вот и просит Лена Катю:
- Дай мне зелёный карандаш. А Катя и говорит:
- Спрошу у мамы.
Приходят на другой день обе девочки в школу. Спрашивает Лена:
- Позволила мама?
А Катя вздохнула и говорит:
- Мама-то позволила, а брата я не спросила.
- Ну что ж, спроси ещё у брата, - говорит Лена.
Приходит Катя на другой день.
- Ну что, позволил брат? - спрашивает Лена.
- Брат-то позволил, да я боюсь, сломаешь ты карандаш.
- Я осторожненько, - говорит Лена. - Смотри, - говорит атя, - не чини, не нажимай крепко, в рот не бери. Да не рисуй много.
- Мне, - говорит Лена, - только листочки на деревьях нарисовать надо да травку зелёную.
- Это много, - говорит Катя, а сама брови хмурит. И лицо недовольное сделала.
Посмотрела на неё Лена и отошла. Не взяла карандаш. Удивилась Катя, побежала за ней:
- Ну, что ж ты? Бери!
- Не надо, - отвечает Лена. На уроке учитель спрашивает:
- Отчего у тебя, Леночка, листья на деревьях синие?
- Карандаша зелёного нет.
- А почему же ты у своей подружки не взяла?
Молчит Лена. А Катя покраснела как рак и говорит:
- Я ей давала, а она не берёт. Посмотрел учитель на обеих:
- Надо так давать, чтобы можно было взять.
Расстегнул учитель ширинку, вытащил хуй и говорит Кате:
- Смотри, как надо! Бери, Лена, пользуйся.
Лена покраснела и пробубнила:
- Мне Катя сказала в рот не брать...
Учитель улыбнулся, уебал Кате пощёчину и написал в дневнике "Родителей в школу!". А после принялся ебать Лену в рот.
На следующий день Катю с её мамой брал весь класс. Да и брата в садике тоже трахнули на тихом часу.

Однажды Петя возвращался из детского сада. В этот день он научился считать до десяти. Дошёл он до своего дома, а его младшая сестра Валя уже дожидается у ворот.
— А я уже считать умею! — похвастался Петя. — В детском саду научился. Вот смотри, как я сейчас все ступеньки на лестнице сосчитаю.
Стали они подниматься по лестнице, а Петя громко ступеньки считает:
— Одна, две, три, четыре, пять…
— Ну, чего ж ты остановился? — спрашивает Валя.
— Погоди, я забыл, какая дальше ступенька. Я сейчас вспомню.
— Ну вспоминай, — говорит Валя. Стояли они на лестнице, стояли. Петя говорит:
— Нет, я так не могу вспомнить. Ну-ка, лучше начнём сначала.
Сошли они с лестницы вниз. Стали снова вверх подниматься.
— Одна, — говорит Петя, — две, три, четыре, пять…
И снова остановился.
— Опять забыл? — спрашивает Валя.
— Забыл! Как же это! Только что помнил я вдруг забыл! Ну-ка, ещё попробуем.
Снова спустились с лестницы, и Петя начал сначала:
— Одна, две, три, четыре, пять…
— Может быть, двадцать пять? — спрашивает Валя.
— Да нет! Только думать мешаешь! Вот видишь, из-за тебя забыл! Придётся опять сначала.
— Не хочу я сначала! — говорит Валя. — Что это такое? То вверх, то вниз, то вверх, то вниз! У меня уже ноги болят.
— Не хочешь — не надо, — ответил Петя. — А я не пойду дальше, пока не вспомню.
Валя пошла домой и говорит маме:
— Мама, там Петя на лестнице ступеньки считает: одна, две, три, четыре, пять, а дальше не помнит.
— А дальше шесть, — сказала мама.
Валя побежала обратно к лестнице, а Петя всё ступеньки считает:
— Одна, две, три, четыре, пять…
— Шесть! — шепчет Валя. — Шесть! Шесть!
— Шесть! — обрадовался Петя и пошёл дальше. — Семь, восемь, девять...
Но тут Валя сильно толкнула Петю в грудь. Он зашатался, не удержал равновесия и с отчаянным воплем покатился по лестнице вниз. Где-то на второй ступеньке послышался легкий хруст, и крик оборвался. Петя замер на площадке с неестественно повернутой головой. Его глаза закатились.
— Шесть! — снова зашептала Валя. — Шесть! Шесть! Миленький Сатана, пусть мне поставят пятерку по чистописанию!
Она присела над телом Пети на корточки и шумно помочилась.

Девочка Валя ела рыбу и вдруг подавилась косточкой. Мама закричала:
- Съешь скорее корку!
Но ничего не помогало. У Вали текли из глаз слезы. Она не могла говорить, а только хрипела и махала руками. Мама испугалась и побежала звать доктора. А доктор жил за сорок километров. Мама сказала ему по телефону, чтоб он скорей-скорей приезжал. Доктор сейчас же сел в автомобиль и поехал к Вале. Дорога шла по берегу. С одной стороны было море,а с другой стороны крутые скалы. Автомобиль мчался во весь дух. Доктор очень боялся за Валю. Вдруг впереди загремело, и шофёр остановил автомобиль. Это одна скала рассыпалась на камни и засыпала дорогу. Ехать стало нельзя, и
доктор чуть не заплакал. Оставалось ещё далеко. Но доктор всё равно хотел идти пешком. Вдруг сзади затрубил гудок. Шофёр посмотрел назад и сказал: - Погодите, доктор, помощь идёт!
А это спешил грузовик. Он подъехал к завалу. Из грузовика выскочили люди. Они сняли с грузовика машину-насос и резиновые трубы. И провели трубу в море. Насос заработал. По трубе он сосал из моря воду, а потом гнал её в другую трубу. Из этой трубы вода вылетала со страшной силой. Она с такой силой вылетала, что конец трубы людям нельзя было удержать: так он трясся и бился. Его привинтили к железной подставке и направили воду прямо на обвал. Получилось, как будто стреляют водой из пушки. Вода так сильно била по обвалу, что сбивала глину и камни и уносила их в море. Весь обвал вода смывала с дороги.
- Скорей едем! - крикнул доктор шофёру.
Шофёр пустил машину. Доктор приехал к Вале, достал свой хуй и начал ебать Валю в рот до самого горла. Косточка пропихнулась в желудок, встала там боком и перфорировала стенки. Вля замычала, изо рта поднялась шапка кровавой пены, смешанной со спермой и слюной. Потом Валя стала биться в конвульсиях, обмочилась и испражнилась. Доктор тем временем уже давно кончил и курил, поглядывая на обезумевшую мать и дергающуюся в агонии Валю. Потом спросил:
- Кстати, а вы знаете, кто размывал обвал, чтобы я доехал? Редкостные долбоебы и алкаши, эта компания меня в нужник макала, когда я учился с ними, извините за выражение. Не удивлюсь, если с ними что-нибудь случится.
Так и вышло. Один из рабочих не удержал трубу, из которой вода вылетала со страшной силой. Его завернуло, и он обрушил режущую струю на корешей. Момент, и всех распидорасило. Даже того, кто держал трубу. Потому что вода под высоким давлением распидорасит кого угодно, блядь, если руки из жопы и ты бухой.

Летом мы с Шуриком жили у дедушки. Шурик — это мой младший брат. Он ещё в школе не учится, а я уже в пятый класс перешел. Только он всё равно меня не слушается… Ну и не надо!.. Когда мы приехали, так сейчас же обыскали весь двор, облазили все сараи и чердаки. Я нашёл стеклянную банку из-под варенья и круглую железную коробочку от гуталина. А Шурик нашёл старую дверную ручку и большую калошу на правую ногу. Потом мы чуть не подрались с ним на чердаке из-за удочки. Я первый увидел удочку и сказал:
— Чур, моя!
Шурик тоже увидел и давай кричать:
— Чур, моя! Чур, моя!
Я схватил удочку, а он тоже вцепился в неё и давай отнимать. Я рассердился — как дёрну!.. Он отлетел в сторону и чуть не упал. Потом говорит:
— Подумаешь, очень нужна мне твоя удочка! У меня есть калоша.
— Вот и целуйся со своей калошей, — говорю я, — а удочку нечего рвать из рук.
Я отыскал в сарае лопату и пошёл копать червей, Чтобы ловить рыбу, а Шурик пошёл к бабушке и стал просить у неё спички.
— Зачем тебе спички? — спрашивает бабушка.
— Я, — говорит, — разведу во дворе костёр, сверху положу калошу, калоша расплавится, и из неё получится резина.
— Ещё чего выдумаешь! — замахала руками бабушка. — Ты тут и дом весь спалишь со своим баловством. Нет, голубчик, и не проси. Что это ещё за игрушки с огнём! И слушать ничего не желаю.
Тогда Шурик взял дверную ручку, которую нашёл в сарае, привязал к ней верёвку, а к другому концу верёвки привязал калошу. Ходит по двору, верёвку за ручку держит, а калоша за ним по земле ездит. Куда он — туда и она. Подошёл ко мне, увидел, что я червей копаю, и говорит:
— Можешь не стараться: всё равно ничего не поймаешь.
— Это почему? — спрашиваю.
— Я заколдую рыбу, и письку твою заколдую.
— Пожалуйста, — говорю, — колдуй на здоровье.
Я накопал червей, сложил их в коробочку и пошёл к пруду. Пруд был позади двора — там, где колхозный огород начинается. Насадил я на крючок червяка, уселся на берегу и забросил удочку. Сижу и будто за поплавком слежу. А на самом деле вспомнил Светку из пятого "Б", и расстегнул ширинку. Но Шурик подкрался сзади и давай кричать во всё горло:
Колдуй, баба, колдуй, дед,
Колдуй, серенький медведь!
Колдуй, баба, колдуй, дед,
Колдуй, серенький медведь!
Я решил молчать и ничего не говорить, потому что с ним всегда так: если скажешь что-нибудь, ещё хуже будет. Да и кончить хотелось.
Наконец он наколдовался, бросил в пруд калошу и стал её по воде на верёвке таскать. Потом придумал такую вещь: бросит калошу на середину пруда и давай в неё камнями швырять, пока не утопит, а потом начинает её со дна на верёвке вытаскивать.
Я сначала молча терпел, а потом как не вытерплю:
— Пошёл нахуй отсюда! — кричу. — Ты мне весь кайф обломал!
А он говорит:
— Всё равно ничего не поймаешь: заколдована рыба, и писька у тебя опять маленькая.
И хлоп калошу мне между ног! Я вскочил, схватил палку — и к нему. Он давай удирать, а калоша за ним на верёвке так и скачет. Но не убежал от меня. Я его палкой по жопе переебал, ногами отхуярил и обоссал всего.
Вернулся я к пруду и стал снова дрочить. Дрочил, дрочил… Уже солнышко высоко поднялось, а я всё сижу да наяриваю. Не идет малафья, хоть тресни! На Шурика злюсь, прямо убить готов. Не то чтоб я в его колдовство поверил, а знаю, что, если не кончу, придушу гаденыша. Уж чего я ни делал: и покрепче сжимал, и нежнее, и гуталином смазал, и в банку с червями засовывал — ничего не выходит. Захотелось мне есть, пошёл я домой, вдруг слышу — кто-то в ворота колотит: «Бум-бум! Бах-бах!»
Подхожу к воротам, смотрю, а это Шурик. Достал где-то молоток, гвозди и прибивает к калитке дверную ручку.
— Это ты для чего прибиваешь? — спрашиваю.
Он увидел меня, обрадовался:
— Хи-хи! Рыболов пришёл. Где же твоя рыба?
Я говорю:
— Ты зачем прибиваешь ручку? Здесь же есть одна ручка.
— Ничего, — говорит, — пусть две будут. Вдруг одна оторвётся.
Прибил ручку, и ещё у него один гвоздь остался. Он долго думал, что с этим гвоздём делать, хотел его просто в калитку загнать, потом придумал: приложил калошу подошвой к калитке и стал её гвоздём приколачивать.
— А это для чего? — спрашиваю.
— А я туда насру. Кто-нибудь подумает, что там что-то есть и руку засунет.
— Просто глупо, — говорю я.
Вдруг смотрим — дедушка с работы идёт. Шурик испугался, давай отрывать калошу, а она не отрывается. Тогда он встал, загородил калошу спиной и стоит.
Дедушка подошёл и говорит:
— Вот молодцы, ребятки! Только приехали — и… Какой это пидор гнойный придумал к калитке вторую ручку прибить?
— Это, — говорю, — Шурик.
Дедушка только крякнул.
— Ну что ж, — говорит, — теперь пиздец Шурику. Не хотел я его пороть, да придется.
Тут дедушка заметил калошу:
— А это ещё что за нахуй?
Я так и фыркнул. «Ну, — думаю, — сейчас Шурику от дедушки полный пиздец будет».
Шурик покраснел, сам не знает, что тут ответить.
А дедушка говорит:
— Это что ж? Это, наверно, ты насрать туда хотел, сученыш, чтобы я опять в твое дерьмо вляпался? Очень остроумно придумано. Коля, принеси из бани розги.
— Я больше не будууу... — заныл Шурик.
— Да неужто?
— Честное слово!
— Я тебе не верю. — грозно сказал дедушка. Тем временем, я притащил охапку розог. Шурик аж обмочился со страху, но это его не спасло. Дедушка приспустил ему обмоченные шорты с трусами, оголив дрожащие ягодицы. Потом привязал Шурика к скамейке, взял несколько прутьев и стал с оттяжкой сечь его. Шурик завизжал и задергался. Дедушка распалялся все больше, брызнула кровь. Иссеченая кровавыми полосами дергающаяся жопа Шурика почему-то вызвала у меня возбуждение. Я достал хуй и стал наяривать. Дедушка увидел это и улыбнулся.
— Засади-ка этому пидарку до самой глотки!
Я лег на Шурика и с размаху вогнал ему хуй без смазки. Шурик заорал уже совершенно дурным голосом. Я стал быстро ебать Шурика, запахло говном. Через минуту я кончил в него. Член был обильно измазан коричневым. Так что, когда Шурика отвязали, ему пришлось еще облизать все дочиста. Чуть не вырвало его, но дедушка пообещал, что если тот сблюет, то запорет его до смерти.
А на Светку из пятого "Б" я больше не передергиваю. Зачем это, когда у меня есть Шурик. Теперь уже не колдует, петух ебаный.

Однажды Б-г сычу прислал кусочек дилдо....

>>175755050
- Так мужики, посмотрите на фото, - сделал я лицо погрознее и голос поначальнистее, - смотрите сюда. Что вы думаете об этой девушке? - тыкнул я на фото и отдал им планшет. Мужики спросили "На которую?". Я наклонил планшет, чтобы увидеть и показать им, о ком я, но на фотографии Ани уже не было. С мыслью "Да как же так? Мистика какая-то." я отвернулся от планшета и несколько секунду просто смотрел в потолок. Опустив глаза на экран, я хотел просто закрыть приложение, выключить всё лишнее, включить свою музыку, вставить наушники и лечь спать под музыку, но фотка на экране вновь преобразилась. Теперь Аня уже в бондане стояла перед камерой и тыкала зрителю из экрана вытянутыми руками с оттопыренными средними пальцами.
Приняв как данность факт того, что происходит что-то запредельное, мне не оставалось ничего более, кроме как забраться на свою койку и попытаться уснуть, пережидая время до скорого прибытия в следующий город. В сон я погружался, ещё больше силясь вспомнить, откуда же мне знакома Аня.
Прибытие в Самару оказалось более приветливым по части погоды. Работа на стройке шла, я шёл по стройке и ставил всех по стройке "смирно", отчитывая, сам не знаю за что. Тем не менее, мои инженегры уже нашли как со мной работать - то есть придумывать и находить объяснения, чем же именно я не доволен, предоставляя местным работягам подрядчикам изрядно над чем подумать. Ну а я думал об отъезде и ждал прибытия на вокзал, где могла бы - нет, обязана была - появиться Аня.
В этот раз я делал фотку вокзала, похожего на хуй гиганского робота с уже заготовленным пакетом. А в пакете томились два чебурека, из которых только один должен был достаться мне. Сделав фотку, я сразу её осмотрел, но на фото Ани не было. Я даже с некой тоской тихой сказал:
- Аня, Аня...
- Что? - послышалось сбоку. Я повернул голову и увидел её, таинственную девушку, уже в третий раз встречающуюся мне на пути.
- А вот и нет, а вот и не третий.
- Стой, что? Как ты узнала, о чём я думаю? Ты что, мысли читаешь?
- Нет. Это другое. Сложно. Не буду объяснять. Долго, и ты всё равно не поймёшь, - закончила она и откусила от своего чебурека.
- Что? - удивился я, - Как ты его достала? Это телепортация?
- Нет. Говорю же, всё сложно.
Наступило молчание. Аня ела свой чебурек, а я достал и стал есть свой. Мы стояли у вокзала, ели и смотрели друг другу в глаза. Наконец, прожевав и проглотив очередной кусок, я нарушил обоюдное молчание.
- Так ты кто? типа ведьма? Привидение?
- Нет, я обычная, живая девочка из плоти и крови.
- Девочка? - я осмотрел её. Выглядит лет на двадцать, какая же она девочка.
- Восемнадцати нет, значит девочка, - ответила она на незаданный вопрос.
- Ага, так сколько тебе лет?
- Семнадцать. Ну ладно, почти восемнадцать.
- Насколько почти?
Аня повернулась к часам на фасаде вокзала.
- Без восемнадцати минут восемнадцать лет.
Я только хмыкнул на этот комментарий.
- Ну, постоим тут, подождём двадцать минут и я тебя поздравлю.
- Не поздравишь.
- Поздравлю, серьёзно.
- Ты не сможешь.
- А что мне помешает?
- Эти восемнадцать минут никогда не пройдут.
- То есть? - я на секунду испугался, что стоит мне обернуться и я не увижу никого вообще. что все люди и животные исчезнут, а я оказался из-за Ани в подобии аномалии из "Лангольеров" Кинга, где время застыло, но нет всё вокруг меня жило и двигалось и никто в зоне видимости не замирал как на паузе.
- Не в этом смысле. Я вроде как из параллельного мира. Но и этого. Очень сложно это всё. Мне вечно будет семнадцать, вечно почти восемнадцать, но никогда не будет восемнадцати. Миллиарды миллиардов лет пройдёт, а мне будет столько же. И столько же было задолго до рождения вселенной. Я просто живу в той части нашей реальности где время другое, вот и всё.
- И у вас там принято быть такими едкими нигилистами? Ты всё время во время наших недолгих встреч ведёшь себя скверно.
- Ничего не знаю на этот счёт. Просто я такая. И характер плохой. ничего не буду даже пытаться менять в себе.
- Я тебе приглянулся?
- Что?! - она аж прекратил есть, - Абсолютно нет. Я не шучу. Ты меня не устраиваешь почти по всем параметрам.
- Что ж ты меня тогда преследуешь? - с долей обиды спросил я.
- Это не я тебя преследую, это ты двигаешь в плоскости моего движения по времени. Я же говорю, ты не поймёшь.
- Ладно, ладно. А как тебя на самом деле зовут?
- А это не важно. У меня нет имени.
- Вообще?
- Вообще есть, но когда есть - нет.
- Опять скажешь, слишком сложно и я не пойму?
- Не то чтобы, но не отрицаю.
- Послушай, вечно почти уже восемнадцатилетняя безымянная Аня, а давай встретимся как-нибудь в будущем? Моём будущем.
- Нет и не надейся.
- А если я буду фантазировать?
- Тогда я сделаю так, что ты будешь не фантазировать.
Тут я уж совсем не понял, о чём она.
Я поднял руку и сжал переносицу, закрыв глаза и силясь осмыслить сказанное ей. Голова отказывала думать совсем и в голову мысли не лезли ни одной, кроме мысли "Если закрыть глаза, она исчезнет". Я тут же открыл глаза, но на месте, где стояла девушка, уже не было никого. А в моих руках уже не было полу доеденного чебурека.

>>175755110
Последней перед отправкой меня домой на моем маршруте остановке был город Саранск. Стоя на объекте, и командуя нести все документы под анализ, я тихонечко стал смотреть на своём планшете фото вокзалов. Ни на одной из них не было и следа Ани. Так как после этого тура я поеду домой, а Аня встретилась здесь, за пределами МКАДа и даже московской области, я, почему-то, запереживал, что стоит мне вернуть в Москву, как я Аня, толи девушка, а толи видение, навсегда останется здесь, вдали от того места, где буду я. А ведь увидеть её ещё хотелось бы.
- Аня? Аня ты тут? - втихаря проговорил я, когда никто из рабочих меня не слышал. Но девушка не проявила себя никак.
Стоя у хайфай ТаджМахала саранского разлива - так мне увиделся из вокзал - я стоял с двумя шавухами и ждал её. В этот раз она появилась по-обычному - просто шлам мне навстречу из привокзальной толпы.
- Ну и? - холодно и неприветливо начала она.
- Ань, слушай...
- Я не Аня.
- А как мне тебя звать-то?
- Не надо меня звать.
- Если тебе не нравится это имя, то...
- Думаешь, дело в имени? Ан нет. Дело не в том, каким именем ты меня зовёшь, дело в том, что ты меня зовёшь.
- А что в этом плохого? ну зову я тебя.
- Вот именно. Окликаешь, призываешь.
В это мгновение меня прошибла неприятная и пугающая мысль.
- В смысле, как смерть? - на лице Ани проступила кривая ухмылка, ей явно понравилось сравнение.
- Нет. Не смерть. Не пустота. И не проклятье. И даже не напасть, - сказала она размеренно, - Хотя в этом направлении.
- И всё таки, кто... что... кто ты?
- Я же сказала, обычная девушка. Из необычной части нашего мира.
- А что же в тебе такого, что тебя зазывать нельзя? - она подошла ближе ко мне и стала смотреть прямо в глаза. Взгляд был колкий, холодный, но с едва заметным блеском задора.
- То, что я воплощаю, находится где-то там, в направлении таких метафорических определений, как "отрицание", "забвение", "лишение" и даже "небытие". И иногда, но нет-нет-нет, совсем не всегда, нет, редко, мне приходится идти со смертью бок о бок.
В голове сразу зароилось множество мыслей, среди которых появился внутренний переводчик с английского. Мем "развидеть" - unsee, то есть отменить факт увиденного. Если нечто нам известно, то оно known. а если неизвестно - unknown. Сделать что-то это do, а отменить сам факт сделанного - undo. У неё нет имени, в том числе потому что она олицетворяет отрицание чего-либо, даже своего имени. Забавно, что в английском языке un- читается не как "ун" как "ан". Зная это, я бы мог назвать её как угодно, но Аня или Ани, как мягкая форма Ан-тян, является идеальным вариантом.
Я вышел из своих мыслей и снова посмотрел на лицо Un-тян. Она смотрела на меня никак, безынтересно, безэмоционально, безразличным и почти пустым взглядом.
- Ты понял. Не целиком, даже близко нет, но хотя бы посмотрел в верном направлении.
- Погоди! - у меня появилась идея, - Если ты такая, то значит ты должна, нет, обязана, прекращать прекращать и отменять отмены! То есть, ты...
- Не пытайся провести на мне такой просто парадоксальный тупичок и загнать в ловушку. Это просто не сработает. Это бесполезно. Всё работает не так.
- Ладно, ладно. Слушай, а как ты на фотках пропадаешь и появляешься? Оно же, кажется, не совсем из той категории, о которой ты мне...
- Не сомневайся. Не в этот раз. Ты верно подметил, что области цифры, электроники и даже интернета - это не совсем, хм, моя область действий. Я, конечно, ко всему прочему, перемещаться по сети через изображения, но нет, если я это буду делать, то не по своим делам. А вот то,ч то ты заподозрил, в том мне кое-кто помогает.
В тот момент, на миг, на мгновение, на мельчайшую долю секунды, я точно видел что-то, что будто бы вышло из-за Un-тян, но потом я это тут же развидел, наверное, потому что в памяти остался только факт того, что я запомнил ощущения изумления от увиденного и мысли о том, что я это вижу, но никак не самого увиденного. Интересно, что там было? Всю дорогу домой в Москву я старался найти в могу хоть какую-то наводку на то, что там было. Естественно, тщетно.
Через два дня после моего возвращения, когда я сдал все отчёты и отоспался когда следует, я пришёл домой и полез в интернет. Наконец-то я могу посидеть в интернете нормально, с большого экрана монитора, с мощной видюхой и с полноценным кабельным интернетом. Всё же. кто бы что бы ни говорил, а домашние компьютеры - это кайф. Увы, первое, что узнал из новостей, было неприятным для меня - телеграмм блокируют. Полез на борды - нульчан умер. Региональные новости пестрили статьями о задержании крупного чиновника, уличённого в коррупции и кумовстве, а на фото, иллюстрирующих статью, был мой дядя. Решил с горя порукоблудничать, но и тут запара - Роскомнадзор запретил новые порно-сайты, включая мой любимый.
"Что же ты делаешь? Не надо, Un-тян!" - пронеслось у меня в голове. На телефон пришло сообщение. Открываю и смотрю, что там. С невозможного неизвестного несуществующего номера вдруг пришло сообщение "Нет, надо".
Я подошёл к окну и упёрся взглядом в тяжёлые серые тучи. С высоты моего двадцатого этажа небо кажется ближе. Я смотрел ввысь, а мыслями был внизу, у тех вокзалов, с ней. Действительно, сам накликал, сам дурак. Ничто и никто не избежит забвения, все и вся рано или поздно канут в лету. Не важны ни твой статус, ни твоё величие, ни твои дела, если ты человек. Если речь о каком-то рукотворном объекте, то снова верно - ни одна статуя, дворец или колонна не избежит стирания в небытие. Даже самые важные и самые значимые, как они видятся нам сегодня, события мировой истории человечества, да и вообще всего мироздания, неотвратимо отойдут на второй план. затем на третий, на четвёртый, потеряются, и вовсе сотрутся.
Я опустил взгляд вниз на улицу. По ту сторону дороги я мгновенно увидел и разглядел её, даже несмотря на то, что с такой высоты люди уже малоразличимы. Я смотрел на неё и видел не только хорошо, я видел её близко, будто живу этаже на втором, а она стоит у меня прямо под окнами. Un-тян шла, а рядом с ней, за ней, неуклюже шло нечто с крокодиловой головой, гривой и передними лапами льва, а от живота и до хвоста было похоже на бегемота. Un-тян шла с этим монстром рядом, остановилась, и резко повернула лицо в мою сторону, уперев колкий взор прямо на меня. Несколько секунд мы смотрели глаза в глаза, затем она развернулась и пошла дальше.

У одного человека был большой дом, а в доме была большая печь; а семья у этого человека была небольшая : только сам да собака.
Когда пришла зима, стал человек топить печь и сжёг в один месяц все свои дрова. Нечем стало топить, а холодно.
Тогда человек стал ломать двор и топить лесом из разломанного двора. Когда он сжёг весь двор, в доме без защиты стало ещё холоднее, а топить нечем. Тогда он влез, разломал крышу и стал топить крышей; в доме стало ещё холоднее, а дров нету. Тогда человек стал разбирать потолок из дома, чтобы топить им.
Сосед увидал, как он потолок разворачивает, и говорит ему:
— Что ты, сосед, ёбу дал? Зимой потолок раскрываешь! Ты и себя и собаку заморозишь! А человек говорит:
— Нет, брат, я ведь затем и потолок поднимаю, чтобы мне печку топить. У нас печь такая, что чем больше топлю, то холоднее становится.
Сосед засмеялся и говорит:
— Ну, а как потолок сожжёшь, тогда дом разбирать будешь? Жить негде будет, останется одна печь, да и та остынет.
— Такое мое несчастие, — сказал человек. — У всех соседей дров на всю зиму хватило, а я двор и половину дома сжег, — и то недостало.
Сосед сказал:
— Тебе надо только печку переделать.
А человек сказал:
— Знаю я, что ты моему дому и моей печке завидуешь за то, что она больше твоей, затем и не велишь ломать, — и не послушался соседа и сжёг потолок, и сжёг дом и Остался с голой сракой.
Стал собаку ебать. Ебет, ебет, тепло становится.
Собака визжит да скулит на всю округу.
Сосед снова пришел к мужику и давай ржать.
— Все айдай сюда, тут мужик собаку ебет!
А мужик что, тепло ему, хорошо.
— Так дело не пойдет! Только о себе думаешь мужик!
И пустили того мужика по кругу. Порят в задницу да охают.
Так и драли мужика до самой весны. Практично и экономично!
А у мужика того потом анус выпал.

Хотелось волку подобраться к жеребёнку. Он подошёл к табуну и говорит:
— Что это у вас жеребёнок один хромает? Или вы полечить не умеете? У нас, волков, такое лекарство есть, что никогда хромоты не будет.
Кобыла одна и говорит:
— А ты знаешь лечить?
— Как не знать.
— Так вот полечи мне правую заднюю ногу, что-то в копыте больно.
Волк подошёл к кобыле, и, как зашёл к ней сзади, она ударила его задом.
Вот только жопа у кобылы большая, за один мах залетел волк по самые яйца жопу кобыле.
— Отпусти меня кобылка! - мычит из ануса волк.
— Нахуй пшел собака дикая! - и передавила шею волку своей сракой.
С тех ходит кобыла с волком в жопе, посрать не может.
А волк гниет, разлагается. Вонь стоит на весь табун, аж обои в хлеву отклеиваются.

>>175754595 (OP)
Был в том треде. Я и не знал, что на двоще сидят такие сорокины

Однажды со светофором, который висит на главной площади в Милане, произошло что-то весьма странное: все огни его вдруг окрасились голубым цветом, и люди не знали, что делать — переходить улицу или не переходить? Идти вперед или стоять? Все глаза светофора излучали голубой свет во все стороны и лишь голубой свет. Таким голубым никогда не были даже гей парады в Берлине.
Наконец появился регулировщик, стал посреди перекрестка и наладил движение. Другой регулировщик подошел к распределительному щиту и отключил светофор, чтобы починить его.
Светофор последний раз сверкнул своими голубыми очами и успел подумать:
«Бедняги! А ведь я дал им сигнал: „Обмажтесь калом и примите ислам!“ Если б они поняли меня, то все могли бы дрочить кошачьим говном. А может быть, они и поняли, да у них просто не хватило смелости?»
Ну ты и ёбу дал, подумал регулировщик и раскрошил кабину пидорнутому светофору.

Однажды в Болонье на самой главной площади построили дворец из малафьи. И ребята сбегались сюда со всех концов города, чтобы полакомиться хоть немножко и понюхать застоявшуюся спущенку.
Крыша дворца была из подзалупного творога, дым, что поднимался над трубами, из фигурного кала, а сами трубы – из подливы. Все остальное было из кончи: двери из кончи, стены из кончи, даже мебель из кончи.
Один совсем маленький мальчик ухватился за ножку стола и стал уплетать ее. Потом он съел вторую ножку, третью, а когда расправился и с четвертой, то весь стол со всеми тарелками – а они были из самого лучшего говна после отборного хрючева – упал прямо на него…
А городской стражник заметил мальчишку, подбежал. Схватил за жопу и давай сношать.
- Ух бля, - крихтит старый пердун, - любишь медок, люби и хер задницей ловить.
Вдруг он увидел, что во дворце подтаивает одно окно. Стекла его – из тампонов всратки – розовыми ручейками стекали вниз.
– Бегите сюда! Быстрее бегите сюда! – позвал стражник ребят, спустив в задницу любителя халявы.
Все прибежали и стали лизать розовые ручейки – чтобы ни одна капля не пропала из этого поистине чудесного сооружения.
Затем у всех пиздюков в городе разболелись жиовты, отрасли сиськи и уменшились херы.
- Эх вы долбаебы, - посмеялся врач, - это бабам сперму надо глотать, а парням вредно, гормональный фон нарушается!
Родители посмотрели на своих выблядков и решили избавиться от такого убожества.
Кого то отправили траповать, а особо уродливых продали в халифат, к исламским терористам, на органы.
С тех пор когда родители ловят своих детей за гейством, они рассказывают удевительную историю, про замок из малафьи и про бедных мальчишек, которых продали на органы.
И я там был, окно облизывал.

>>175756906
что ж ты делаешь содомит я аж зплакал

>>175754613
Вроде бы и нихуя смешного, но проиграл с этого как ебанутый

>>175755593
проиграно

В одном лесу жил лесничий. Местные его называли бомжом Валерьяном, от того, что когда напьется, нюхает жопы прохожим. Рубит к примеру дед дрова, а сзади Валерьян подползает и нюхает потертые шаровары, в которых еще три поколения назад, Дед Ебдось помещику Ружинскому хуй сосал возле клуба натуралистки, за банку клубничного варенья.
А деду что, подливу пустит и смеется, старый маразматик, забывает перед этим эти самые штаны снять, от чего подлива до вечера хлюпает в ивовых лаптях. А Валерьян доволен.
Так вот, Валерьян каждое утро делал обход по лесу и слушал жалобы его жителей.
Вот и клён на опушке жалуется.
- Ох сил моих нет, нужно липу выселить! Как с утра раскроет свои чакры, я целый день задыхаюсь от этого смрада!
Обиделась липа на клён и давай Валерьяну тоже жаловаться.
- Давай лучше клен срубим, зачем он в нашем лесу! Только и может что ныть.
Надоел этот пиздеж леснику. Стянул свои огрубевшие портки и насрал под клен, так что дерево завопило молитвы Гавваху.
- Иш ты блядь! Деревья говорящие, что за пиздец, сука!
Пошел в деревню лесник, поймал бабу Клаву, да и расчленил под липой, а кишки по сучьям развесил.
С тех пор возносит он каждую ночь молитвы сатане и ебет украденного порося.

Бедный мужик, идучи по чистому полю, увидал под кустом зайца. Заяц тот не простой был, он мог головой себе до паха достать и залупу облизывать.
Обрадовался мужик и говорит:
— Вот когда заживу домком-то! Поймаю этого зайца да продам за четыре алтына в рабство султанам из Вавилона, на те деньги куплю свинушку, она принесет мне двенадцать поросёночков, всем порву жопы своей елдой; поросятки вырастут, принесут еще по двенадцати; я всех приколю, амбар мяса накоплю; мясо продам, а на денежки дом заведу да сам оженюсь; жена-то родит мне двух сыновей — Ваську да Ваньку от ашота Абдулаева, а я юуду яросно дрочить на это каждую ночь; детки станут пашню пахать, а я буду под окном сидеть да приказы давать.»Эй вы, ребятки, — крикну, — Васька да Ванька! Тащите суда свои немытые сральники, почишите мой писюн своими клоаками»
Да так-то громко крикнул ухнул от удовольствия мужик, что заяц испугался и убежал, а дом-то со всем богатством, с женой и детьми ашота пропал…

>>175754595 (OP)
Пофиксил 3й пик.

Жил-был зайчишка. В лесу все его звали дрочишка. Дрочил зайчишка при маме и папе, при сестренке и иногда дрочил брату, а также лисёнку за сижки, а крошке-бобру и ежонку просто так, потому что немного пидором был. Зачем дрочил? Зайчишка и сам не знал. Но вот однажды мама-зайчиха заметила, что её сынок стал слишком сильно дрочить. И дрочил он с каждым днем всё больше и больше. Пошла мама-зайчиха с зайчонком к врачу: «Скоро мой зайчишка совсем писюн оторвет, он истощит свои яйца и продать их в европу трансексуалам мы не сможем. Пропишите нам микстуры, таблетки и пилюли». Врач знал, что зайчишка дрочит, иногда всем подряд, потому что уже не мог не дрочить, а свой писюн устает и болит. Он прописал зайчишке таблетки-пустышки, и при этом сказал: «Таблетки подействуют только в том случае, если ваш сынок перестанет дрочить». Мама развела руками. А зайчишке всё-таки пришлось прекратить передергивать при родных и знакомых – он очень боялся, что хуй больше не встанет и придется поротсья в сракотан.

В планетарии экскурсия начиналась ровно в 12:00.

Пятиклашки резво бежали за учителем смотреть на звезды:
-Клавдия Ивановна, мы можем не успеть посмотреть на небесные тела! - прокричал Вова.
-Не волнуйся, Володя! Дети, мы всё успеем!

Бальзаковского возраста задорная учительница-методист на всех парах бежала устраивать обмен знаниями.

"Музей закрыт" - увидели надпись дети.

Клавдия Ивановна сразу поняла, что нужно исполнять обещания. Она решила показать всем своё небесное тело.

-Смотрите, дети, это Венера - Клавдия Ивановна показала свою сморщенную брухлю, кишащую венерическими циститами.

-У моей мамы аналогичная! - провопила дочь проститутки Лейла.

- Про это я тоже хотела поговорить - сказала Клавдия Ивановна, растягивая анус Володе, вырезая бритвой на правой ягодице Ur anus

Замок стоял на высокой горе и, казалось, мог легко коснуться неба. Это был белый, сморщенный замок и он принадлежал волшебнику Бобо. Удивительно, но волшебник терпеть не мог свой замок.
Он хотел, что бы его замок был большим и твердым, что бы его замок никого не отпугивал. У Бобо не было друзей, потому что все боялись замка, в котором он жил.
Однажды, когда он шел в деревню, несколько маленьких детей подошли к нему и сказали:
— Волшебник Бобо, мы хотели бы отдаться вам за пачку конфет, но нам не нравится ваш замок.
— Мне и самому он не нравится, — сказал волшебник печально. — Но что я могу поделать?
— Вы могли бы покрасить его в черный.
— Вы могли бы повесить на него кирпич и вытянуть его еще на 20 сантиметров.
— Вы могли бы открыть дымоход, и впустить трубочистов в ваш замок.
Волшебник Бобо обдумал все эти предложения, а затем кивнул с согласием:
— Да, я сделаю все, что вы мне посоветовали. Спасибо, дети. А вы посетите меня, как ни-будь, когда я все сделаю?
— Конечно, конечно мы к вам придём, — дружно хором загалдели дети.
Итак, волшебник Бобо отправился в свой замок. Он стоял перед ним и вспоминал, что он должен сделать. Наконец он решился. Бобо взмахнул волшебной палочкой и сказал несколько волшебных слов, а затем посмотрел в восторге на то, что он сделал.
Сверкающий черный замок со вздутыми трубами и массивным дымоходом стоял теперь перед ним.
Даже волшебник Бобо стал чувствовать себя счастливее и ярче, и он быстро пошел внутрь, чтобы посмотреть, что изменилось внутри.
Бобо поскорее вернулся в деревню, чтобы позвать детей, в гости, в его новый красивый замок.
А затем в замок ворвалась деревенская дружина. Волшебник яростно надрачивал мальчишкам в луже малафьи, когда люди выбили дверь.
— Вот этот пидор! - кричали мужики.
— Стойте! Вы не так поняли! Это магический ритуал, чтобы вывести плохих духов!
— Ах так? Ну снимай портки, мы тебе покажем еще один способ, как вывести нечисть из дымохода!
Только собрались мужики драть Бобо в жопу, да вот дыра у него оказалась с деревенский колодец.
— Я переде тем как стать волшебником, яблоки в очко воровал у соседей, чтоб не спалили, увлекся очень.
— Ну и ладно, - сказали мужики и сожгли Бобо на костре за педофилию, потому что мужиков не позвал.

>>175763081

Продаются детские ботиночки. Поношеные типо понос, ну вы поняли, /bратья

>>175763864
Оригинал:
"Продаются детские ботиночки. Не ношенные". Охуенно.

Эта история произошла весенним солнечным днем. Димка стоял в большой луже, которую упорно выссывал не первый день. Он был в новых резиновых сапогах и, поэтому мог себе это позволить. Неизвестно, сколько бы Дима простоял, если бы мимо не промчались соседские мальчишки.
— Димка, побежали с нами,- прокричали ему ребята,- там Никите самокат новый купили, покатаемся.
Дима бросил свое увлекательное занятие и побежал следом. Правда, бежать в резиновых сапогах, которые, к тому же, куплены на вырост, да еще и воняли, было не слишком удобно. Он прибежал, когда уже ребята рассматривали самокат.
— Фу бля, Димка, ну ты и чухан!
— Да ты на самокат глянь!
— Вот это да! И с передним тормозом и с задним.
— И катафоты есть.
— И колеса такие большие,- говорили наперебой мальчишки.
Никита стоял, задрав нос и опираясь на свой новенький самокат.
— Это мне папа привез из командировки,- гордо произнес он.
Димка подошел поближе и положил руку на руль.
— Ник, дай в жопу, тьфу эээ, то естьпокататься.
— Еще чего,- ответил тот,- я никому не дам. Вы его поломаете или замараете, особенно ты, своими ссаными сапогами.
И Никита отбросил Димину руку от руля.
— Ну и гида ты, Никита, а батя твой - членодевка!
Никита хмыкнул, взял самокат и стал на нем кататься, выписывая круги по двору. Никита обернулся, чтобы посмотреть, как дети завистливо на него смотрят и обругивают его мать. И, только он обернулся, колесо самоката наткнулось на камень. И Никитка полетел кубарем, прямо в ту самую лужу, которую не первый день выссывал Димка.
— Ай блиааать, сука! - Мальчик поднялся, посмотрел на себя и самокат, который уже совсем не сверкал и с громким ревом побежал домой.
Мальчишки разразились громким хохотом.
Шманило от Никиты знатно. Даже во дворе было слышно, как мать бьет мальца табуреткой и причитала, зачем он обоссался.
А мальчишки пошли играть в футбол. Через какое-то время во двор вышел и Никита. Он подошел к детям и стал наблюдать за игрой.
— Ребята, а можно и мне с вами в футбол поиграть?- спросил Никитка.
— Нельзя, а то ты еще мяч порвешь или испачкаешь,- ответили ребята.
Никита «повесил нос» и собрался уходить.
— Да ладно, иди,- позвал Димка,- но только если туза подставишь.
И мальчик радостный спустил штаны.
На следующий день Никита вынес самокат и уже не жадничал, всем разрешал кататься.
Но мальчишки не хотели кататься на зашкареном петухом самокате, а все лапали Никиту за жопу и наровились стянуть штаны.

Было утро. Маленький Клавдио играл у ворот, а по улице, сгорбившись, опираясь на палку, шел старик в золотых очках. У ворот он вдруг уронил палку. Клавдио поднял ее и подал старику. Тот улыбнулся:
– Спасибо! А хочешь денег заработать?
Клавдио согласился. Старик взял мальца и увел к себе в дом, раздел, пощупал пиструнчик, приковал цепью к батарее и заставил делать грязную работу по дому.
Вычистить забившийся викторианский сортир. Помыть пердуну жопу. Трахатся со старым кобелем, пока старик наяривает на это.
Вскоре старик умер от приступа. А собака сожрала Клавдио от голода.
А родители Клавдио даже не искали.
Потому что у них появился повод сделать нового ребенка.

>>175756906
Просто пиздец, не могу остановиться, содомит

>>175754636
Ебаный насос.

Жил себе дворник. Была у него жена, которая страсть как любила, ноги раздвигать, и запретила она пускать к себе в постойщики тех, кто не умел в пизду хуем попадать. Мужу это не нравилось, он и думает: «Как бы мне жену отучить блядовать!»
Вот однажды в зимнюю пору, поздно ночью, идет себе старичок, весь иззяб, дрожит, посрать хочет, а не может на улице - интеллигент, и просится переночевать. Муж выбегает к нему.
— А что, — говорит, — умеешь ты пизду ебать? Жена не велит пущать никого, кто не умеет хуем тыкать.
Мужик видит — дело плохо, от напора чуть не оподливился.
— Умею, — говорит.
— А долго будешь ебать?
— Да всю ночь.
Ну, вот хорошо. Впустил мужика. Муж говорит:
— Ну, жена, вот мужик посулился всю ночь тебя пороть, да только с тем, чтоб поперечки ему не делать и не перебивать.
Мужик говорит:
— Да, поперечки не делать, а то долбить не буду.
Вот поужинали, легли спать; мужик и начал:
— Ух бля! - водит залупой по манде, а внутрь не входит.
Хозяйка лежала, потеребила клитор, да и говорит:
— Что ж это за ебля, все одно и то же! Когда войдешь?!
— Так для чего же ты меня перебиваешь? Ведь я говорил, чтобы мне поперечки не делать; ведь это так уж ебется вначале, а там пойдет другое.
Вот муж услыхал, а ему то и нужно было, вскочил с лавки:
— Тебе сказано, чтоб ты не поперечила! И хую не дала кончить!
Уж он ругал-ругал жену.
А дед не выдержал, развернулся и обосрал жену и диван вместе с мужем, на обоя попал и люстру загадил.
Так серанул, что анус вывалился и оподливил деду штаны замшевые.
Зареклась она с тех пор не блядовать.

>>175754595 (OP)
Хороший тред, проиграл с подливой.
Такой хорошо днем создовать.

>>175754613
Что это за имя такое - Котька? Какие жен дегенераты родители у него. А с каким отчеством дети у Котьки будут, пиздец просто.

>>175755593
SOQUE

>>175765882
Такое же как Даздраперма, Лениада, Зося,
советский маразм

>>175756906
Собаки грязные, как я проорал

пишу в эпиктреде

bumbetskiy

>>175754712
Проиграл на всю деревню

>>175754595 (OP)
https://www.youtube.com/watch?v=Mo-bdvvVB2I
Олдфаги не знают, ньюфаги не помнят.

>>175754595 (OP)
Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай! однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а она ему как раз.

>>175765882
Это Константин, дебс

Если ты меня трахнешь в очко, моя жизнь словно солнцем
озарится. Твои шаги я стану различать среди тысяч других. Заслышав
людские шаги, я всегда убегаю и прячусь, боясь получить пизды. Но твоя походка позовет меня для спаривания,
точно музыка, и я выйду из своего убежища. И потом - смотри! Видишь,
вон там, в полях, зреет пшеница? Я не ем хлеба. Колосья мне не нужны. Мне на них похуй.
Пшеничные поля ни о чем мне не говорят. И это грустно! Но у тебя
золотые волосы на лобке. И как чудесно будет, когда ты меня приручишь! Золотая
пшеница станет напоминать мне тебя. И я полюблю шелест колосьев на
ветру...
Пиздолиз замолчал и долго смотрел на Маленького хуемразца. Потом сказал:
- Пожалуйста... выеби меня!
- Я бы рад, - отвечал Маленький хуемразец, - но у меня так мало
времени. Мне еще надо найти друзей и узнать разные вещи. Например, как тянуть очко на шпагат.
- Узнать можно только те вещи, которые трахнешь, - сказал Пиздолиз. -
У людей уже не хватает времени что-либо узнавать. Они покупают вещи
готовыми в магазинах. Но ведь нет таких магазинов, где торговали бы
драконьими дилдаками, и потому люди больше не имеют друзей. Если хочешь, чтобы у
тебя был друг, выеби меня в очко!
- А что для этого надо делать? - спросил Маленький хуемразец.
- Надо запастись терпеньем, - ответил Пиздолиз - Сперва сядь вон там,
поодаль, на траву - вот так. Я буду на тебя искоса поглядывать, а ты
молчи. Слова только мешают понимать друг друга. Но с каждым днем садись
немножко ближе...
Назавтра Маленький хуенос вновь пришел на то же место.
- Лучше приходи всегда в один и тот же час, - попросил Пиздолиз. - Вот,
например, если ты будешь приходить в четыре часа, я уже с трех часов
почувствую себя счастливым. И чем ближе к назначенному часу, тем
счастливее. В четыре часа я уже начну волноваться и тревожиться. Я узнаю цену счастью...
Так Маленький хуеносец приручил Пиздолиза. И вот настал час порки в очко под барбитурой и вокально-инструментальным агсамблем Фила Коллинза "Генезия".
- Я буду плакать о тебе, - вздохнул Пиздолиз
- Ты сам виноват, - сказал Маленький хуенос. .
- Значит, тебе от этого плохо.
- Нет, я просто порву тебе очко в фарш.
После соития пиздолис сказал:
-Пора проститься со мной, я
открою тебе один секрет Ты в ответе за тех, кого ебал без резины. У тебя спид. Прощай.

>>175755148
Пиши есчо.

>>175765882
> А с каким отчеством дети у Котьки будут
Котовы. Ничего пиздецового.

>>175754712

Как же я обосрался!

бамп

>>175754613
Почему я так ору?

>>175754636
Ну ебин бобин

>>175754665
Проиграл, имя мне антихрист, знак мой 666.

>>175754712
2 заколдованых писюна и калошу автору сказки

>>175754595 (OP)
СЦЕНАРИЙ К ВЕДЬМАКУ ПИСАЛА ЖЕНЩИНА

>>175766020
Зося XD

>>175755202
Сука как же я в голос заорал с этой сказки. А мог бы дом не разбирать и сразу собаку ебать и согреваться.

>>175765882
>А с каким отчеством дети у Котьки будут
Константинович или Константиновна.
Котька это совковое уменьшительно-ласкательное от Константин.

lold

>>175766020
ДАЗДРАСПЕРМОВИЧ

>>175773647
>Котовы
>отчество
Ты ебанутый?

Через час или два еще иллюстраций подвезу

нужны иллюстрации, я планирую напечатать книгу.
довайте

>>175763864
>>175763948
Толя Сливко, ты заебал

трамп

>>175755148
Добра тебе, очень годно.

>>175776014
Взлольнул с этого почтенного олдфага.

Мне попала соринка в глаз. Пока я её вынимал, в другой глаз ещё попала соринка.

Тогда я заметил, что ветер несёт на меня опилки и они тут же ложатся дорожкой в направлении ветра. Значит, в той стороне, откуда был ветер, кто-то работал над сухим деревом.

Я пошёл на ветер по этой белой дорожке опилок и скоро увидел, что это две самые маленькие синицы, гайки, сизые с чёрными полосками на белых пухленьких щеках, работали носами по сухому дереву и добывали себе насекомых в гнойной древесине. Работа шла так бойко, что птички на моих глазах всё глубже и глубже уходили в дерево. Я терпеливо смотрел на них в бинокль, пока наконец от одной гаечки на виду остался лишь хвостик. Тогда я тихонечко зашёл с другой стороны, подкрался и то место, где торчит хвостик, и вставил пальчик ей в клоаку. Птичка в дупле не сделала ни одного движения и сразу как будто умерла. Я потеребил пальцем в птичьем очелле, дернул пальцем хвостик — лежит, не шевелится; погладил пальцем вдоль спинки — лежит, как убитая. А другая гаечка сидела на ветке в двух-трёх шагах и подрачивала свою клоаку лапкой.

Можно было догадаться, что она уговаривала подругу лежать как можно смирнее. «Ты, — говорила она, — лежи и молчи грязная блядунья, а я буду около клоаку мять».

Я не стал мучить птичку, сходу засадил палец до упора, вытащил, отошёл в сторону и наблюдал, что будет дальше. Мне пришлось стоять довольно долго, потому что свободная гайка видела меня и предупреждала пленную: «Пизда тебе шлюха, он хуй достал».

Так я вы тащил хуй и начал надрачивать, так я очень долго стоял, пока наконец свободная гайка не пропищала особенным голосом, как я догадываюсь:

— Пизда тебе шлюха, у него стоит.

Хвост исчез. Показалась головка с чёрной полосой на щеке. Пискнула:

— Где же он?

— Вон стоит, — пискнула другая, — видишь?

— А, вижу, — пискнула пленница.

И выпорхнула с разорваной жопой.

Они отлетели всего несколько шагов и, наверно, успели шепнуть друг другу:

— Давай посмотрим, может быть, он и ушёл.

Сели на верхнюю ветку. Всмотрелись.

— Стоит, — сказала одна.

— Стоит, — сказала другая.

И я обильно кончил на гноящееся дупло кончил.

bump

>>175754595 (OP)

>>175754684
Добрая сказка, поучительная! Проиграл блядь!

>>175779702
вторая картинка кстати от сказки:
Летом мы с Шуриком жили у дедушки.

Многие задают мне вопрос а как у меня на личном фронте, какая у меня сексуальная ориентация, когда и где я впервые поебалса и прочую чуш. Я стыдливо скрывал всё, но теперь пришла пора раскрыть вам мойо прошлое. Я ебу улиток. Я улиткойоб. Первый раз я обнаружил это совершая пробежку по парку, я, как комик, жир так сгонял прошлым летом, 7 килограм согнал между прочим, щас к щастью всё вернулось в норму. В парке полно улиток, они почему то выползают на тропинки: глупенькие, бедненькие улиточки. Спариваюца очевидно. Много улиток, разных цветов и форм. Есть улиточки миниатюрные, есть наоборот роскошные крутые панцыри с мясистым, слизистым брюшком. Я наклонилса чтоб посмотреть как улитка заползает на улитку и взял их двух в руки. Потом ещо двух. Hабрал целую горсть. Просто не знаю почему, но я сунул эту горсть себе в трусы. Спереди и сзади. Зря я это. Грязные твердые улитки все попрятались в домики и у меня были полные штаны как будто просто камешков. С досады я сел на землю, прямо с улитками под жопой. Улитки захрустели. Как скорлупа. Вот это мне уже понравилось. Я начал ползать и давить своим телом улиток, они хрустели и умирали источая пузыри и клейкую массу. Я аккуратно отколупливал панцыри, под панцырем у улиток нет кожи. Я подолгу смотрел как они догоняют друг друга по стволу дерева, когда одна догоняет другую я с размаху прихлопываю ладонью этих лесбиянок. Плоть их расплескиваеца во все стороны. Улитки имеют право ебстись только со мной. Hо будучи на даче у знакомых. Там была она. Крупная садовая улитка размером с кулак. Я нежно взял её с грядки с клубникой и унес за сарай в укромное место, чтоб никто не видел. Я начал с ней играца, притрагивалса к её рожкам, она смешно и недоуменно ими вращала. Hе знаю видят ли улитки, есть ли у них глаза, мне всё равно. Для меня они просто сексуальный обьект. Расстегнул штаны и начал касаца улитки хуем. Прохладная, влажная, пытаеца спрятаца в домик, но настолько жирна красавица что в домик не лезет. Я взял и ткнул ей в дверку домика, в дупло. Домик треснул и из улитки засочилась кровь, она начали дергаясь сьеживаца. Пока она умирала 15 секунд я кончил. Смесь из раздавленного мяса улитки и спермы я стёр с хуя лопухом. Я больше никогда не видел улитки красивей и прекрасней той проститутки.

>>175779994
>А какие ты там выбрал?
да все по треду и в том же порядке и копипастю их. Вторую щя вставлю.

Я не мастер фотошопа, просто работаю на работе, где есть своя микротипография.

Щя заебеню это в файл, как основная масса людей съебёт, отпечатаю и засуну в мягкий картон, сошью. :3

>>175754712
Не быть теперяче Шурику волшебником!

>>175780309
вторую с оп поста можно поставить на

Эта история произошла весенним солнечным днем. Димка стоял в большой луже, которую упорно выссывал

только я самокат приделаю на картинку и футбольный мяч

>>175756119
Лол.

>>175781865
Лол анон, создай потом тред с распечатанной книгой

>>175781956
да легко. может, и этот тред доживёт

>>175782528
Бамп годноте.

Лес был спокоен как никогда. Елочки перешептывались иголками и щекотали ветки друг друга. Медведь, бродящий в поисках чего-нибудь сладенького, добродушно смотрел по сторонам. Зайки прыгали из норки в норку и собирали коренья.
Вот начали раздаваться стоны: это волк шастал промеж деревьев. У него была депрессия-дымился шишак. Ебстись ему хотелось не с волчицей, ведь он был пидор.
Так как гейское поведение волков в округе тянулось изревле, волки все выродились-он остался последний. Ведь от долбежки в сраку не появляются волчата!
Шишка дымилась подстать горящим глазам и сверкающим зенкам Серого.
Серый настолько был перевозбужден, что с его собачьего члена струилась малафья. Ох и горячий парень!
Вдруг трава под бегущим волком вспыхнула и начала гореть. Медведь охуел и начал истошнл орать. Пытался затушить поляну мочей, но фосфатные соли только разжигали пламя, как-бы дразня его.
Зайцы съебались в ужасе. Волк тоже начал гореть. Недоумевающий медведь, который слабо соображал после зимней спячки, начал струить мочей и на волка. Он вспыхнул более прежнего. Начал снувать меж елей. они полыхнули. По струе мочи огонь забрался в косолапого и медведь взорвался как бомба игиловца. Волк догорал поодаль. Зарево пылало над всем лесом и головой мертвого медведя, принявшего халифат.

>>175783928
о, в интернате для умственно отсталых урок информатики

https://www.google.ru/search?newwindow=1&rlz=1C1SQJL_ruRU792RU792&biw=1024&bih=455&tbm=isch&sa=1&ei=mnD1Wt2jMMGF6ATFm6-IBA&q=%D0%BC%D0%B8%D1%88%D0%BA%D0%B8%D0%BD%D0%B0+%D0%BA%D0%B0%D1%88%D0%B0+2ch&oq=%D0%BC%D0%B8%D1%88%D0%BA%D0%B8%D0%BD%D0%B0+%D0%BA%D0%B0%D1%88%D0%B0+2ch&gs_l=img.3...679.5776.0.6561.8.6.2.0.0.0.405.779.4j1j4-1.6.0....0...1c.1.64.img..0.1.399...0j0i30k1.0.oNKQp7j16zA

bump

bump

Пока такие дела:

ГОРКА - картинка есть
КАРАНДАШ - картинки нет
СТУПЕНЬКИ - картинки нет
ОБВАЛ - картинки нет
ЛЕТО С ШУРИКОМ - картинка есть (прообраз картинки "самокат")
БОЛЬШОЙ ДОМ - картинки нет
НАРОДНЫЙ ЛЕКАРЬ - картинки нет
СВЕТОФОР - картинки нет
ДВОРЕЦ - картинки нет
ЛЕСНИЧИЙ - картинка есть
ВОЛШЕБНЫЙ ЗАЯЦ - картинки нет
ЗАЙЧИШКА - картинка есть
ПЛАНЕТАРИЙ - картинки нет
ВОЛШЕБНИК БОБО - картинки нет
САМОКАТ - картинка есть
НЕВЕРОЯТНАЯ ЖИЗНЬ КЛАВДИО - картинки нет
ДВОРНИК - картинки нет
ВОЛШЕБНИК ЖОЖО - картинка есть
ПРИРУЧЕНИЕ - картинки нет
СИНИЦЫ - картинки нет
МИР НАОБОРОТ - картинки нет
УЛИТКИ - картинки нет
ВЕСЕННИЙ ЛЕС - картинки нет

заебеним дичь, или все сдулись, братья :3?

ФОТОШОП - КУН!

Вот тебе материал, если ты ещё тут и не остыл в любви к прозе.

>>175786709
>>175785236
>https://www.google.ru/search?newwindow=1&rlz=1C1SQJL_ruRU792RU792&biw=1024&bih=455&tbm=isch&sa=1&ei=mnD1Wt2jMMGF6ATFm6-IBA&q=%D0%BC%D0%B8%D1%88%D0%BA%D0%B8%D0%BD%D0%B0+%D0%BA%D0%B0%D1%88%D0%B0+2ch&oq=%D0%BC%D0%B8%D1%88%D0%BA%D0%B8%D0%BD%D0%B0+%D0%BA%D0%B0%D1%88%D0%B0+2ch&gs_l=img.3...679.5776.0.6561.8.6.2.0.0.0.405.779.4j1j4-1.6.0....0...1c.1.64.img..0.1.399...0j0i30k1.0.oNKQp7j16zA

покатился по полу с треда, малацы

Блядь, ору с треда и картинок.

>>175787805
Двачую, в кои то веки шин

>>175787570
Шакал.

подписался

бамп

>>175789125
как-то грустно стало

>>175789409
Да, и правда

>>175789409
Не ебет тебя отец вот тебе и грустно.

>>175789125
Не канонично без ебал могол тега мага ети ады гада

>>175789715
Ну Мартин Алексеевич!

>>175755593
Бля у меня встал

блядь
художник охуенен

Вот вам более-менее добрая сказка, с хорошим концом.


Одна хилая мышка, что жила в компьютерном клубе, много сидела на двачах, и вздумала как-то навестить своих сородичей, которые ютились в подвале и были далеки от всего мира.
– Вы ничего не знаете про то, что делается на свете! – заявила она своим оробевшим сородичам. – Вы, наверное, даже читать не умеете?!
– Зато ты, конечно, многое знаешь! – вздохнули те.
– Ну, к примеру, вы ебали когда-нибудь кошку?
– Что ты! Боже упаси! У нас все больше кошки охотятся за мышами, куда уж тут трахнешь, как бы живыми остаться...

– Это потому, что вы омежки! Я же на своем веку не одну кошку отымела, и, уверяю вас, ни единая даже не мяукнула!
– И хорошо ли ебуться кошки?
– Хорошо. Только отдают немного шерстью и китекетом.
Но это пустяки! Собаку вам доводилось сношать? Нет?
– Что ты, что ты?!
– А я как раз вчера ебала одну. Овчарку. У нее были довольно приличные клыки, но, в общем, она преспокойно взяла мой маленький серый мышиный хуй на них и даже не тявкнула.
И какого это, ебать собаку? На что она похожа?
– Она походит на собаку, разумеется. А слона или монаха, принцессу или волка вам тоже, наверное, никогда не доводилось ебать?
В этот момент кошка, которая пряталась в углу за чемоданами, с грозным мяуканьем выскочила на середину подвала. Это была самая настоящая живая кошка, с пышными усами и острыми когтями.
Мышата в один миг разлетелись по своим норкам. А мышка-двачер, увидев ее, так удивилась, что застыла на месте, словно игрушечная. Кошка цапнула ее лапкой и стала играть с нею.
– А, это ты – та самая мышка, которая ебет кошек?
– Я, ваша светлость… Вы должны понять меня…
Я ведь сижу на двачах…
– О да, понимаю, понимаю! Ты ебешь кошек, нарисованных, на фотографиях в фап-тредах... Да и не ебешь ты, а дрочишь, как трусливый заяц за пеньком дрочит на лису.
– Иногда, и только в научных целях…
– Разумеется. Я тоже очень люблю сидеть в интернете… А не кажется ли тебе, что не мешает немного поучиться и у жизни? Тогда, быть может, ты поняла бы, что не все кошки сделаны из пикселей и не все собаки позволяют мышам давать себе на клык?
К счастью для бедной пленницы, кошка на секунду отвлеклась – она увидела неподалеку Паука, который творил дикий угар во мгле ада, – и ученая мышка в два счета убежала и оказалась в уютной сычевальне, среди всех своих друзей на дваче. Пришлось кошке довольствоваться Пауком...

Подружился как-то мужик с медведем. Вот и вздумали они вместе репу сеять. Посеяли и начали уговариваться, кому что брать. Мужик и говорит:
— Я возьму себе корешки, а тебе, Мишка, достанутся вершки.
Выросла у них хорошая репа. Собрали они урожай.
Отдал мужик медведю всю ботву. А себе репу взял.
Видит медведь, что прогадал. Одни листья получил и говорит мужику:
— Ты, брат, меня надул. Ну, смотри, когда будем в другой раз сеять, ты уж меня так не проведешь. А проведешь - пожалеешь об этом!
На другой год говорит мужик медведю:
— Давай, Миша, опять вместе сеять.
— Давай, только теперь ты себе бери вершки, а мне отдавай корешки – уговаривается Миша.
— Ладно! – говорит мужик. – Пусть будет по-твоему.
И посеяли пшеницу. Добрая пшеница уродилась.
Мужик взял себе вершки, а Мише отдал корешки. Намолотил мужик пшеницы, намолол муки, напек пирогов, а медведь опять ни с чем.
Сидит мишка над ворохом сухих стеблей, рычит, бомбит, злиться. А медведь то на деле геем был, любил к кабанчику на пару палок заскочить. Да как подбежит к мужику, и говорит: Снимай мужик шаровары свои, ебать тебя буду, раз урожай мне не отдаешь! Тут-то мужик и отдал весь урожай, но медведь все равно достал свою большую шишку, отымел его как следует, чтобы впредь неповадно было жульничать.
Вот и сказочке конец, тот, кто слушал молодец, а этим мужиком был Герман Стерлигов.

>>175791889
Хуйня.

>>175780181
Опа, кто-то Какандокало вспомнил.

>>175792942
Да какое это святое. Николай Носов написал эту незнайку, которую в экстремизме подозревают.

>>175792942
А что если пустить эту книгу в массы. Через Анонов и ВТентакль естественно.

>>175754595 (OP)
Idn

Какой прогой лучше фб2 делать?

Анон собирающий книгу, ты здесь?
Ибн в тред призываются мамкины фотошоперы, делать иллюстрации

>>175793464
Мамкин фотошофер прибыл.
Корзинов Славик!
Жду задания!

>>175793549
Я сейчас по треду пройдусь гляну какие рассказы остались

КАК ИСКАТЬ КАРТИНКИ


Берете отсюда любого художника, вбиваете в гугле его илюстрации
https://www.culture.ru/materials/172705/kartinki-iz-detstva

Иногда бывает, что у рассказа есть своя илюстрация, иногда нужно собирать сцену самому по смыслу из других илюстраций

Алексей был примерным учеником, с первого класса учился только на отлично, занимался боксом, был кандидатом в мастера спорта. Но однажды он нашел около подъезда шприц с анашой, подростку стало интересно, что это такое, Алёша вколол себе в вену это зелье и его жизнь тут же покатилась под откос. Он стал ходить по наркопритонам и делать минеты барыгам за очередную дозу, кожа стала шелушиться, потому что он заразился СПИДом, когда кололся марихуаной одним шприцом с ВИЧ-инфецированным. К 11-му классу он стал выглядеть как 40-летный старик, успеваемость упала до нуля, получал только двойки. Незадолго до последнего звонка он захлебнулся своей блевотиной, когда у него случилась передозировка анаши.

>>175756906
В голосину!!! Моар!!!

>>175794416
Анашу надо заменить насваем.

Шляпа лежала на комоде, котенок Васька сидел на полу возле комода, а Вовка и Вадик сидели за столом и раскрашивали картинки. Вдруг, Вовке показалось что позади что-то плюхнулось - упало на пол. Вовка обернулся, подошел к комоду, и вдруг как закричит:
- Ай-ай-ай! - и бегом в сторону.
- Чего ты? - спрашивает Вадик.
- Она жи-жи-живая!
- Кто живая?
- Шля-шля-шля-па.
- Разве шляпы бывают живые?
- По-посмотри сам!
Вадик не хотел смотреть, но Вовка вскрикнул:
- Ай! - и прыг на диван. Вадик остался стоять как стоял, глядя на полоумного.
Вовка видел как шляпа вылезла на середину комнаты и остановилась. Вовка стоял и смотрел на нее дрожа всем своим хилым телом от обуявшего его страха. Тут шляпа повернулась и поползла к дивану.
- Ай! Ой! - заорал Вовка, а после этого просто завизжал. Тонко и протяжно, одновременно умудрившись соскочить с дивана - и бегом из комнаты. Прибежал на кухню и дверь за собой закрыл.
-Я у-у-хо-хо-жу! - проскулил Вовка.
-Куда это ты уходишь?
-Домой! Домой к себе пойду! - заорал он, ломая руки и безумно вращая глазами.
Почему?
-Шляпы боюсь! Она же по комнате ходила! Ты же видел!
-Нет, - ответил Вадик с интересом глядя на то, как из штанины Вовки течет моча и тонкими струйками разливается по чистому кухонному полу собираясь в лужи.
-Как нет? - Вовка оторопел.
-А вот как, - Вадик коротко размахнулся и вбил Вовке свой костлявый кулак в горло. Тот захрипел и удивленно глянув на обидчика, сел в свою же лужу мочи, - вот как.
-Ты ч-ч-че-гоооо??? - Вовка начал заикаться и нелепо сидел на полу глядя на Вадика.
-А вот чего блядь! - Вадик с пыра залепил Вовке ногой в голову. Целился в глаз, попал в скулу. Вовка ойкнул и откинулся назад, приложившись об обоссанный пол затылком. С каким-то печальным костяным звуком. Это вывело Вадика из себя и он стал пинать тоаврища. Хладнокровно, зло и деловито.
-Хва... - просипел Вовка из последних сил.
-Постой, я щас клюшку возьму, - с этими словами Вадик припечатал голову Вовкии ногой и отправилс за клюшкой, благо идти было недолго.
Вернувшись с клюшкой, Вадик пинком перевернул тело Вовки, устроив его лицом вниз и недовольно бурча стал снимать с него штаны. Вовка вяло сопротивлялся, но Вадик резко сорвал портки и для острастки треснув клюшкой как обещал, приказал вовке не шевелиться.
-Шляпа у него шевелиться, ишь ты! - с этими словами, Вадик поудобней перехватив клюшку стал ввинчивать ее в нутро Вовке, который заизвивался было как червь и заскулил, но быстро затих поглотив почти треть клюшки и выдав на обоссанный пол немного крови с коричневыми разводами - эй ты, шляпа, испугался? Че не двигаешься больше?
Вовка не подавал признаков жизни. В последний раз пихнув клюшку поглубже, Вадик задумался:
-Может мне набрать картошки и ее ему в жопу напихать? Интересно, сколько влезет?
С влажным "чпок" вынув клюшку из жопы Вовки и покривившись при виде жидкой подливы на клюшке, Вадик набрал из под раковины картошки и стал воплощать задуманное.
Картошка уродилась мелкой и картофелины отлично проходили. Влезло всего 10 штук. 11 вроде как проходила, но товарки мешали ей, выталкаивая обратно.
-Мяу! - закричало что-то.
Вадик обернулся. За спиной, в коридоре, стоял Васька. Вадик швырнул в кошару не влезающей картофелиной. Васька ничего не ответил, он только фыркал и глядел на лежащий рядом с ним клубень покрытый жидким говном и кровью..

>>175764058
Я ДУМАЛ Я СЕЙЧАС ЛЁГКИЕ ВЫПЛЮНУ

Так, аноны, я ебашу домой.

Главное, чтоб тред дожил до вечера, сохраню все кортинки.

До понедельника надо всё дохуярить :3

ОТПЕЧАТОЕМСЯ!

Если утонет, тред будет в /pa и ссылкой в /b


рисую замок из малафьи
>>175793991

>>175794836
Анон фотошофёр.
Делаю голубой светофор

Цэ я,
твори!
>>175795053

Этот анон собирает книгу, вставляет илюстрации и рассказы
>>175794836

bump

>>175793464
я домой еду сработки. я отпишусь как чо,

аниоши, запилите плз тренд на тематической борде,

есличо фейкомыло bpmb@inbox.ru

думаю, в понедельник ебанем книжку в мягком переплете в формате а5.

.

Олег толкнул дверь ногой и вошел в булочную. Народу было немного. Он прошел к лоткам, взял два белых по двадцать и половину черного. Встал в очередь за женщиной. Вскоре очередь подошла.

— Пятьдесят, — сказала седая кассирша.

Олег дал рубль.

— Ваши пятьдесят, — дала сдачу кассирша.

Прижав хлеб к груди, он двинулся к выходу. Выйдя на улицу, достал полиэтиленовый пакет, стал совать в него хлеб. Батон выскользнул из рук и упал в лужу.

— Черт... — Олег наклонился и поднял батон. Он был грязный и мокрый. Олег подошел к урне и бросил в нее батон. Затем взял пакет поудобней и двинулся к своему дому.

— Эй, парень, погоди, — окликнули сзади.

Олег оглянулся. К нему подошел, опираясь на палку, высокий старик. На нем было серое поношенное пальто и армейская шапка-ушанка. В левой руке старик держал авоську с черным батоном. Лицо старика было худым и спокойным.

— Погоди, — повторил старик, — тебя как зовут?

— Меня? Олег, — ответил Олег.

— А меня Генрих Иваныч. Скажи, Олег, ты сильно торопишься?

— Да нет, не очень.

Старик кивнул головой:

— Ну и ладно. Ты наверняка вон в той башне живешь. Угадал?

— Угадали, — усмехнулся Олег.

— Совсем хорошо. А я подальше, у «Океана», — старик улыбнулся. — Вот что, Олег, если ты и впрямь не спешишь, давай пройдемся по нашему, так сказать, общему направлению и потолкуем. У меня к тебе разговор есть.

Они пошли рядом.

— Знаешь, Олег, больше всего на свете не терплю я, когда морали читают. Никогда этих людей не уважал. Помню, до войны еще отдали меня летом в пионерский лагерь. И попался нам вожатый, эдакий моралист. Все учил нас, пацанов, какими нам надо быть. Ну и, короче, сбежал я из того лагеря...

Некоторое время старик шел молча, скрипя протезом и глядя под ноги. Потом снова заговорил:

— Когда война началась, мне четырнадцать исполнилось. Тебе сколько лет?

— Тринадцать, — ответил Олег.

— Тринадцать, — повторил старик. — Ты про Ленинградскую блокаду слышал?

— Ну, слышал...

— Слышал, — повторил старик, вздохнул и продолжил: — Мы тогда с бабушкой да с младшей сестренкой, Верочкой, остались. Отца в первый день, двадцать второго июня, под Брестом. Старшего брата — под Харьковом. А маму. На Васильевском в бомбоубежище завалило. И остались мы — стар да мал. Бабуля в больницу пристроилась, Верочку на дежурства с собой брала, а я на завод пошел. Научили меня, Олег, недетской работе — снаряды для «катюш» собирать. И за два с половиной года собрал я их столько, что хватило бы на фашистскую дивизию. Вот. Если бы не начальнички наши вшивые во главе со Ждановым, город бы мог нормально продержаться. Но они тогда жопами думали, эти сволочи, и всех нас подставили: о продовольствии не позаботились, не смогли сохранить. Немцы Бадаевские склады сразу разбомбили, горели они, а мы, пацаны, смеялись. Не понимали, что нас ждет. Сгорело все: мука, масло, сахар. Потом, зимой, туда бабы ходили, землю отковыривали, варили, процеживали. Говорят, получался сладкий отвар. От сахара. Ну, и в общем, пайка хлеба работающему 200 грамм, иждивенцу — 125. Как Ладога замерзла, Верочку — на материк, по «дороге жизни». Сам ее в грузовик подсаживал. Бабуля крестилась, плакала: хоть она выживет. А потом уже, когда блокаду сняли, узнал — не доехала Верочка. Немцы налетели, шесть грузовиков с детьми и ранеными — под лед...
Олег молчал. Старик поправил ушанку, кашлянул:

— И вот какая штука, Олег. Вспомнилось мне все это сейчас. Когда ты батон белого хлеба в урну выбросил. Вспомнил эти крошки, бабушку окоченевшую. Соседей мертвых, опухших от голода. Вспомнил и подумал: черт возьми, жизнь все-таки сумасшедшая штука. Я тогда на хлебные крошки молился, за крысами охотился, а теперь вон — белые батоны в урну швыряют. Смешно и грустно. Ради чего все эти муки? Ради чего столько смертей?

Он замолчал.

Олег помедлил немного, потом произнес:

— Ну... знаете. Я это. В общем... ну, больше такого не повторится.

— Правда? — грустно улыбнулся старик.

— Ага.

— Обещаешь?

— Обещаю.

— Ну и слава Богу. А то я, признаться, волновался, когда с тобой заговорил. Думаю, послушает, послушает парень старого пердуна, да и сбежит, как я тогда из пионерского лагеря!

— Да нет, что вы. Я все понял. Просто... ну, по глупости это. Больше никогда хлеб не брошу.

— Ну и отлично. Хорошо. Не знаю, как другие, а я в ваше поколение верю. Верю. Вы Россию спасете. Уверен. Я тебя не задержал?

— Да нет, что вы.

— Тогда, может, теперь ты меня до дома проводишь? Вон до того.

— Конечно, провожу. Давайте вашу авоську.

— Ну, спасибо, — старик с улыбкой передал авоську с хлебом, положил ему освободившуюся руку на плечо и пошел рядом.

— А где вас ранило? — спросил Олег.

— Нога? Это отдельная история. Тоже не слабая, хоть роман пиши... Но хватит о тяжелом. Ты в каком классе учишься?

— В шестом. Вон в той школе.

— Ага. Как учеба?

— Нормально.

— Друзья есть верные?

— Есть.

— А подруги?

Олег пожал плечами и усмехнулся.

— Ничего, пора уже мужчиной себя чувствовать. В этом возрасте надо учиться за девочками ухаживать. А через год-полтора можно уже и поебаться. Или ты думаешь — рано?

— Да нет, — засмеялся Олег. — Не думаю.
Тебе никто не сосал?

— Да нет, — мотнул головой Олег.

— Ничего, все впереди. Вот мы и пришли! — Старик остановился возле блочной пятиэтажки. — Вот моя деревня, вот мой дом родной. Спасибо тебе за прогулку.

— Да не за что, — Олег передал старику авоську.

— Ага! А это что за дела? — Старик показал палкой на зеленый строительный вагончик, стоящий рядом с домом под деревьями. Дверь вагончика была приоткрыта. — Я, как старый флибустьер, пройти мимо не могу. За мной, юнга! — махнул он авоськой и захромал к вагончику.

Олег двинулся следом.

Бамп годному треду.

— Дверь открыта, замка нет, свет не горит. Никак, побывали краснокожие!

Они подошли к вагончику. Старик поднялся по ступенькам, вошел. Нащупал выключатель, пощелкал:

— Ага. Света нет. За мной, Олег.

Олег вошел следом. Внутри вагончика было тесно. Пахло краской и калом. Уличный фонарь через окошко освещал стол, стулья, ящики, банки с краской и тряпье.

— Ну вот, — пробормотал старик и вдруг, отбросив палку и авоську, опустился перед Олегом на колено, неловко оттопырив протез. Его руки схватили руки Олега. — Олег! Милый, послушай меня... я старый несчастный человек, инвалид войны и труда... милый... у меня радостей-то хлеб да маргарин... Олег, миленький мой мальчик, прошу тебя, позволь мне пососать у тебя, милый, позволь, Христа ради!

Олег попятился к двери, но старик цепко держал его руки:

— Миленький, миленький, тебе так хорошо будет, так нежно... ты сразу поймешь... и научишься, и с девочками тогда сразу легче будет, позволь, милый, немного, я тебе сразу... и вот я тебе десятку дам, вот, десятку!

Старик сунул руку в карман и вытащил ком бумажных денег:

— Вот, вот, десять... двадцать, четвертной, милый! Христа ради!

— Ну что... — Олег вырвал руку и выскочил за дверь, сбив со стола банку с окурками.

Потеряв равновесие, старик упал на пол и некоторое время лежал, всхлипывая и бормоча.

Вдруг в двери показалась фигура мальчика.

— Олег! Умоляю! — дернулся старик.

— Не Олег, — тихо ответил мальчик, входя.

— Сережка? Следишь, стервец... Господи...

— Генрих Иваныч, а я Реброву все расскажу, — произнес мальчик, притворяя дверь.

— Стервец, ну, стервец... — заворочался старик, приподнимаясь, — стервецы, сволочи... Господи, какие гады...

Мальчик подошел к окну и стоял, поглядывая на старика. Старик нашел палку, собрал деньги и, стоя на колене, засовывал бумажки в карман пальто:

— И все против меня. Все и все. Я же не клоун, Господи...

— Вы же договор подписали, — проговорил мальчик, — а сами опять...

— Сережа... Сережа! — Старик подполз к нему, обхватил его ноги, прижался лицом к куртке. — Бессердечные... люди...

Вдруг он отстранился и почти выкрикнул:

— Вот что, стервец, ты меня не учи!

— Я-то учить не буду. Ребров будет учить.

— Я плевать, плевать хотел! — затрясся старик. — Я срал и ссал на вас! Срал и ссал! Гады! Я сам ответственный! Сам!

— Мы все — сами... — Мальчик посмотрел в окно.

— И вот что, Сережа, — строго произнес старик. — Ты со мной не пререкайся!

— А я и не пререкаюсь. — Мальчик подышал на стекло и вытер запотевшее место пальцем.

— Ну-ка, — старик стал расстегивать ему штаны.

Мальчик недовольно вздохнул и стал помогать ему. Обхватив мальчика за обнажившиеся ягодицы, старик поймал ртом его маленький член и замер, постанывая. Сережа подышал на стекло и вывел на запотевшем месте свастику. Старик стонал. Жилистые пальцы его мяли Сережины ягодицы. Мальчик взял его за голову и стал двигаться, помогая. Старик застонал громче. Оттопыренный протез его дрожал, ударяя по ножке стола. Мальчик закрыл глаза. Губы его открылись.

— Тесно, — проговорил он.

Старик замычал.

— Тесно, тесно... — зашептал Сережа. — Тесно... ну... тесно...

Старик мычал. Мальчик дважды вздрогнул и перестал двигаться. Старик отпустил его, откинулся назад и задышал жадно, всхлипывая.

— Ах... ах... сладенький... ах... — бормотал старик. Мальчик наклонился, потянул вверх штаны. — Ох... Божья роса... маленький... — Старик поцеловал его член, вытер губы и тяжело встал с пола.

Сережа застегнулся, поправил куртку, достал из кармана часы на цепочке:

— Без трех семь.

— Еби твою мать... щас, щас... фу... — Старик привалился к ящикам, взявшись рукой за грудь. — Дай подышать... охо...

— А газ? Не забыли? — спросил Сережа.

— Все... все в порядке... ой. Как встал вот резко, так сразу в голову... фу... пошли... — Старик оттолкнулся от ящиков, вышел за дверь и стал осторожно спускаться по ступенькам.

— Генрих Иваныч, а хлеб? — Выходя, Сережа заметил авоську с батоном.

— А, хуй с ним, — пробормотал старик.

>>175754665
подрочил

bump

bump

бемп

>>175794722
Проиграл

Чужой

Шляпа лежала на комоде, котенок Васька сидел на полу возле комода, а Вовка и Вадик сидели за столом и раскрашивали картинки. Вдруг позади них что-то плюхнулось - упало на пол. Они обернулись и увидели на полу возле комода шляпу.
Вовка подошел к комоду, нагнулся, хотел поднять шляпу - и вдруг как закричит:
- Ай-ай-ай! - и бегом в сторону.
- Чего ты? - спрашивает Вадик.
- Она жи-жи-живая!
- Кто живая?
- Шля-шля-шля-па.
- Что ты! Разве шляпы бывают живые?
- По-посмотри сам!
Вадик подошел поближе и стал смотреть на шляпу. Вдруг шляпа поползла прямо к нему. Он как закричит:
- Ай! - и прыг на диван. Вовка за ним.
Шляпа вылезла на середину комнаты и остановилась. Ребята смотрят на нее и трясутся от страха. Тут шляпа повернулась и поползла к дивану.
- Ай! Ой! - закричали ребята.
Соскочили с дивана - и бегом из комнаты. Прибежали на кухню и дверь за собой закрыли.
- Я у-у-хо-хо-жу! - говорит Вовка.
- Куда?
- Пойду к себе домой.
- Почему?
- Шляпы бо-боюсь! Я первый раз вижу, чтоб шляпа по комнате ходила.
- А может быть, ее кто-нибудь за веревочку дергает?
- Ну, пойди посмотри.
- Пойдем вместе. Я возьму клюшку. Если она к нам полезет, я ее клюшкой тресну.
- Постой, я тоже клюшку возьму.
- Да у нас другой клюшки нет.
- Ну, я возьму лыжную палку.
Они взяли клюшку и лыжную палку, приоткрыли дверь и заглянули в комнату.
- Где же она? - спрашивает Вадик.
- Вон там, возле стола.
- Сейчас я ее как тресну клюшкой! - говорит Вадик. - Пусть только подлезет ближе, бродяга такая!
Но шляпа лежала возле стола и не двигалась.
- Ага, испугалась! - обрадовались ребята. - Боится лезть к нам.
- Сейчас я ее спугну, - сказал Вадик.
Он стал стучать по полу клюшкой и кричать:
- Эй ты, шляпа!
Но шляпа не двигалась.
- Давай наберем картошки и будем в нее картошкой стрелять, - предложил Вовка.
Они вернулись на кухню, набрали из корзины картошки и стали швырять ее в шляпу" Швыряли, швыряли, наконец Вадик попал. Шляпа как подскочит кверху! Да как полетит на Вадика!
- А-а-а-а-а! - заорал Вадик. На его штанах расплылось темное пятно. Одновременно комнату наполнил густой запах кала.
И тут шляпа вцепилась в лицо Вадику. Свернутый хвост распрямился, словно пружина, и подбросил существо вверх. «Рука» раскрылась и прыгнула на него. Он пытался отбросить ее в сторону, но опоздал. Существо прикрепилось к лицу "пальцами".
Всего в нескольких сантиметрах от лица Вадик увидел пульсирующую трубу. Его охватил ужас и Вадик пытался оторвать это ужасное существо от себя, но безуспешно.
Оно проникло внутрь рта. Гибкие щупальца охватили голову, а хвост, точно змея, обвился вокруг шеи.
Толстая трубка, будто червяк, проскользнула в горло Вадика. Задыхаясь и теряя сознание, он упал на пол
Вовка выполз за дверь, захлопнув ее ногой.
- Ну нахуй, - подумал вслух Вовка и только тогда обосрался - Ебаные ксеноморфы!
Снизу, весело напевая, поднималась мама.

бамп

бамп

>>175798776
Очень трогательный рассказ, прямо как тот ножичек. Полные карманы мышат тебе, анон.

>>175754665
> Вот смотри, как я сейчас все ступеньки на лестнице сосчитаю.
Орнул уже здесь

Я заедалсо аноны фотошопить,
кто хочет, делайте картинки, скидывайте в тред в /pa
Если не будет, то анон просто накопируй остальных рассказов

Да ладно вам. В детских книжках с рассказами не к каждому были картинки. А в некоторых и вовсе их было 4 штуки на книгу, и шли они в рандомном порядке блять - читаешь рассказ и охуеваешь, к чему тут это нарисовано. А потом к середине сборника доходишь до рассказа и понимаешь, что это к нему.
Алсоу лично мне слегка резануло по глазам у анона, что печатает - картинки лучше таки перед рассказом располагать, понятно что "спойлеры", но смотрится лучше.

Однажды Ванька не пошел на уроки и остался сидеть дома. Мать пошла на рынок, а ему сказала: "запри дверь на крючок и никому не открывай, а то битарды заберутся"
Ванька не заперся, а как только мать ушла взял отцовскую рваную футболку и одел.
Потом взял черный маркер и нарисовал себе жидковатые уебищные усики и щетину. А красным и синим нарисовал прыщи. Штаны он совсем снял, а трусы перемазал сзади шоколадкой а спереди кремом для бриться.
Смыл он с головы лак-фиксатор и волосы растрепал посильнее чтобы не было видно выбритые виски. Посмотрел он потом в зеркало и понял, что он очень страшный.
Поставил журнальный столик в прихожей, на него ноутбук, мягкие игрушки, фантики от конфет и всякий мусор. Взял поней у сестры. На бумажке написал СУП БЭ и дату, и сел маму ждать.
Долго ждал, вдруг слышит: мама идет. Подергала дверь- а та не заперта и сразу открылась. Как увидела, что такой лохматый сидит, весь в прыщах и с бородой, вокруг мусор и пони и двачует- так и ахнула и уронила сумки.
Я поднял руку и сказал:
-Суп бэ лол тян не нужны, мне двадцать и я бородат, тролль лжец и девственник.
Вдруг мама засмеялась и говорит:
Не битард ты вовсе, а Ванька Ерохин!- и дала мне подзатыльник. -Фу как напугал.
А это она потому узнала, что у меня голос был дерзкий. Как у пацана. Битард бы взгляд в пол убрал и промямлил. А мне все-таки сказала, чтобы я больше не смел- значит сильно обосралась все- таки.

>>175802054
>Однажды Ванька
>Я
Славик, ты палишься.

>>175798776
Ебать ты старый, прям как я поди.
Эх, душевно тогда было такие рассказы читать!

Когда мы с Мишкой были совсем маленькими, нам очень хотелось покататься на автомобиле, только это никак не удавалось. Сколько мы ни просили водил-таксистов, никто не хотел нас катать. Они говорили: "Лээээ, пошли нахуй руснявые черти, а то маму выебу!". Однажды мы гуляли во дворе. Вдруг смотрим на улице, возле наших ворот, остановился автомобиль. Это была заниженная приора, из акустической системы ебашила Лезгинка. Водятел-хач из машины вылез и куда-то ушёл. Мы подбежали. Я говорю:
Это «Nexia».
А Мишка:
Нет, это «Таз».
Много ты понимаешь! говорю я.
Конечно, «Тазик, Приора - ебучая», говорит Мишка. Посмотри, какое у нее заниженное все, да еще и ара-тюнинг.
Какой, говорю, ара-тюнинг? Это у девчонок бывает ара-тюнинг, когда им Вазиф на ебло в подземном переходе намалафит, а у машины бампер! Ты посмотри, какой бампер. Мишка посмотрел и говорит:
Ну, такое молдинг, как у «Приоры».
Это у тебя, говорю, молдинг-хуелдинг, моромойка-тухлодырая, а у машины никакого молдинга нет.
Ты же сам сказал «молдинг».
«бампер» я сказал, а не «молдинг»! Эх, ты! Не понимаешь, а лезешь!
Мишка подошёл к автомобилю сзади и говорит:
А у «Приоры» разве есть кенгурятник? Это у «Гелика» кенгурятник, чтобы русню по асфальту в фарш катать.
Я говорю:
Ты бы лучше молчал. Выдумал ещё кенгурятник какой-то, шакал ебучий. Кенгурятник это у багги на в Австралии, в не у ссаной Приоры.
Мишка потрогал свой хуец руками и говорит:
На этот волосатый мотороллер можно сесть и поехать.
Не надо, говорю я ему. А не то к опущщеным под шконку переедешь.
А он:
Да ты не бойся. Проедем немного и спрыгнем. Тут пришёл таксист Расул и сел в шайтан-машин. Мишка подбежал сзади, уселся на заниженный бампер и шепчет:
Садись скорей! Садись скорей! Я говорю:
Не надо!
А Мишка:
Иди скорей! Эх ты, манька обоссаная, всем во дворе расскажу, петушить тебя будем! Я подбежал, прицепился рядом. Шайтан-арба тронулась и как помчится!
Мишка испугался и говорит:
Не надо, ну вы же - добрые люди!
Не надо, говорю, расшибёшься! А он твердит:
Ну вы же - добрые люди!!!
Расул услышал, говорит: "Мы - добрыши!" и Ржет.
И уже начал опускать одну ногу. Я оглянулся назад, а за нами другая хачебричка мчится. Я кричу:
Не смей! Смотри, сейчас тебя звери задавят! Русня на тротуаре останавливаются, на нас смотрят. На перекрёстке Мусор засвистеть в своей ебаный свисток хотел, затем видит, что кауказогоспода едут, в жопу себе сунул его и на бутылку сел, салютует, русня ебаная. Мишка перепугался, спрыгнул на мостовую, а руки не отпускает, за бампер держится, ноги по земле волочатся. Я испугался, схватил его за шиворот и тащу вверх. Автомобиль остановился, а я всё тащу. Мишка наконец снова залез на бампер. Вокруг народ собрался. Я кричу:
Держись, русак, крепче!
Тут все засмеялись. Я увидел, что мы остановились, и слез.
Слезай, говорю Мишке.
А он с перепугу ничего не понимает. Насилу я оторвал его от этого бампера. Подбежал мусор, наши паспортные данные записывает, другие волчары нас крутят, по 282 обвиняют. Расул из кабины вылез все на нас набросились:
Не видите, шакалы ебучие, кавказогосподина задерживаете, он на свадьбу к дяде едет из золотого Стечкина стрелять?! Я шепчу Мишке:
Пойдём!
Отошли мы в сторонку и бегом в переулок. Прибежали домой, запыхались. У Мишки обе коленки до крови ободраны и очко порвано. Пять бутылок советского шампанского торчат. Это он когда по мостовой на животе ехал. Досталось ему от вайнахской диаспоры. Мать по кругу пустили у него на спине и младшего брата. Благо, что батя спился и отъехал от стекломоя еще перед первой Чеченской!
Потом Мишка говорит:
Жопа это ничего, зашить можно, а мамка с братишкой сами заживут. Мне вот только Расула жалко: ему, наверно, из-за нас достанется. Видал, мусор счастливого пути пожелал, на свадьбу на 5 минут опоздал, братуха-борцуха?
Я говорю:
Надо было остаться и сказать, что Рафик Расул не виноват.
А мы Путину письмо напишем, говорит Мишка.
Стали мы письмо писать. Писали, писали, листов двадцать бумаги испортили, наконец написали:
«Дорогой царь Пыня! Вы неправильно записали нас в холопы. То есть Вы записали нас правильно, только неправильно, что только на бутылку посадили. Отправьте на урановые рудники. Рафик Расул не виноват: виноваты мы с Мишкой. Мы прицепились, а он не знал. Расул - четкий, дерзкий пацан, братуха-борцуха, хороший и ездит правильно, по кайфу жи есть, Аллах дает!».
На конверте написали:
«Угол улицы Пушкина, дом Колотушкина, направить Жеке Вольнову, получить Колокольцеву. Передать Вадим Вадимычу».
Запечатали письмо и бросили в ящик. Наверно, дойдёт. А сами на бутылку сели, но от ГУЛАГа наших родителей это не спасло. Мы от них отказались, как истинные путинисты."

>>175802054
в голос

>>175755045
Немедля за комлюктер взгромоздясь,
Анал размять корзина собралась...

>>175802806
Но перепутал он кусок дилды с бильярдным шаром
И ШАР СЕБЕ В ЖОПУ ЗАСУНУЛ ТУЗА СЕБЕ НАХУЙ РАСТЯНУЛ ТОЛЬКО РЕШИЛ ВЗДРОЧНУТЬ А ШАР-ТО ПРОВАЛИЛСЯ ВНУТРЬ, СЫЧ ОБОСРАЛСЯ НО НЕ ТУТ-ТО БЫЛО ЖОПА ШАРОМ ЗАТКНУТА ТАК ИЗ УШЕЙ И ПОТЕКЛО, ОБДЕЛАЛСЯ И СТАЛ ЗВОНИТЬ В СКОРУЮ. В БОЛЬНИЦЕ ВСЕ С НЕГО ПРОИГРЫВАЛИ, ХИРУРГ КРИВО АНУСАЙ ЗАШИЛ И ЧТОБЫ НЕ СРАЛ БОЛЬШЕ НЕ СНИМАЯ СВИТЕР ПОЗОР НА ВЕСЬ МУХОСРАНСК

Мама уходила из дому и сказала Мише:

- Я ухожу, Мишенька, а ты веди себя хорошо. Не шали без меня и ничего не трогай. За это подарю тебе большой красный леденец.

Мама ушла. Миша сначала вёл себя хорошо: не шалил и ничего не трогал. Потом он только подумал что живёт он один раз и раз уж повезло его мамке быть не более чем вонючим мешком с кровью и костями то и тосим-босим-папиросим, в общем, полез он в буфет за леденцом.

"Я ведь ничего не трогаю, только смотрю" - сознательно врал себе этот шмат каловых масс.

А в буфете стояла сахарница. Он взял её и поставил на стол: "Я только посмотрю, а ничего трогать не буду если только нет там чего-то что обрадует моё гнилое сердчишко", - подумал пропащий человек.

Открыл крышку, а там что-то красное сверху.

- Э, - говорит Миша, - да это ведь леденец. Наверно, как раз тот самый, который мне обещала мама.

Он запустил в сахарницу руку, но сначала то конечно в трусы мимоходом залез и подёргал пепидондер, и вытащил леденец.

- Ого, - говорит, - большущий! И сладкий, должно быть.

Миша лизнул его и думает: "Пососу немножко и положу обратно".

И стал сосать. Пососёт, пососёт и посмотрит, много ли ещё осталось. И всё ему кажется много.

Закончив наконец, он решил вернуться к постылой сахарнице с ещё недвно возлежащим в ней леденцом порока. Миша посмотрел на вытащенную добычу.

- Ого, - говорит, - большущий! И сладкий, должно быть. Совсем как мой пенис который ещё пять минут назад я досуха выжал себе в горячий рот малолетнего педераста.

Миша лизнул леденец и думает: "Пососу немножко и положу обратно".

И стал сосать. Пососёт, пососёт и посмотрит, много ли ещё осталось. И всё ему кажется много.

Наконец леденец стал совсем тоненький, со спичку. Toгдa Мишенька положил его обратно в сахарницу. Потом он вновь воспрял в нижних своих членах и решил ещё раз пуститься во все тяжкие.

Стоит, пальцы облизывает, смотрит на леденец, а сам думает: "Съем я его совсем. Всё равно мне мама отдаст. Ведь я хорошо себя веду: не шалю и ничего такого не делаю. Ёбана.".

Миша достал леденец, сунул в рот, а сахарницу хотел на место поставить. Взял её, а она прилипла к рукам - и бух на пол! Ох и сел же тогда на говно мелкий уебан. Сахарница разбилась на две половинки. Сахар рассыпался.

Миша перепугался: "Что теперь мама скажет!" Взял он две половинки и прислонил друг к дружке. Они ничего, держатся. Но для верности Миша попробовал выдоить себя в третий раз и смазал края своим испорченным семенем. Даже незаметно, что сахарница, разбита. Он сложил сахар обратно, накрыл крышкой и осторожно поставил в буфет.
Потом минут через десять поразмыслил, достал из буфета, надрочил туда всем что осталось и поставил обратно уже насовсем до лучших времён.
Наконец мама приходит:

- Ну, как ты себя вёл?

- Хорошо.

- Вот умница! Получай леденец.

Мама открыла буфет, взяла сахарницу... Ах! .. Сахарница развалилась, сахар посыпался на пол, вонючий спермный дух заполонил всё небольшое пространства убогой кухни.

- Что же это такое? Кто сахарницу разбил?

- Это не я. Это она сама...

- Ах, сама разбилась! Ну, это понятно. А леденец-то куда девался?

- Леденец... леденец... Я его съел. Я себя вёл хорошо, ну и съел его. Вот...
С тех пор малолетнего поганца больше никто целиком не видел. Как и мамку его.

>>175793174
>>175781865
Милостивый сударь, а выложи потом готовый документ на Яндекс диск или куда ещё! Очень хочу сохранить да распечатать.

>>175803376
с удовольствием! я думаю, в понедельнег зделоем!

фишка в том, чтоб сразу был документ под 2х ст печать, типа, захуячил в принтер а4, потом собрал на скобы и заебосег

>>175803466
Бля. Родился план. У нас тут недавно поставили ящик для сбора книг для детского дома.
распечатать, взять переплёт от старой или не очень детской книги, вогнать в него и положить в эту коробку. Только беспалевно надо.

>>175803376
Я не оп,

>>175792942
>>175793174
Лучше не толстить, а делать книжку близкую по верстанию к оригиналу, в которой только пара рассказов и картинок будут заменены на содержимое треда. Распространять эти ПИРАТСКИЕ книжонки на всяких сторонних сайтах типа сайтов внеклассного чтения и прочих площадок для сосницких и мамаш с учителями.

>>175803668
>>175803720
Ахуительные планы. Аноны, мы ДОЛЖНЫ довести это дело до конца!

>>175803822
Как это? Наоборот, максимальная диверсия. Ну массовых бушлатов не будет, это да. Но можно ведь и то и другое делать.

По сути документ можно хоть сейчас запечатывать и выкладывать.
Но можно еще подождать до понедельника.
Аноны напишут еще историй. Я че нить еще сделаю. Кто нибудь материала может повкидывает с чем работать.

>>175804005
>Ну массовых бушлатов не будет, это да.
Ну так и делать надо лулзов ради, а не "диверсии" для.

>>175804142
Да и подход как раз на подобее - запретный плод сладок.
Любопытство народ замучит, чтож там за говно, с чего все так полыхают

>>175803764
Обязательно должны быть вставлены сказки про ступеньки, кобылу с волком и живую шляпу.

>>175804599
>и переписываем под уровень /b
как бы намекает
Но выше из последних стори есть и лайтовые

>>175803720
Антон Сычев слишком банально?

>>175804846
С. Осницкий тогда уже, признанный автор великого множества учебников, научных статей и теорем взялся за детскую литературу.

>>175804846
Ну еба это слишком скучно, нужен Виталий Карасик или Августина Педальевна.

>>175804976
Сосницкий звучит, я за
Осталось имя. Помню была цуиь с репортажем, где искали сосницкого, ее бы сейчас

>>175804976
Лучше уж пусть будет автор-составитель Кулумбек Боздо.

>>175805085
Кулумбек Сосницкий

>>175805085
https://www.youtube.com/watch?v=VK1YjP7b-KU

Мишутка и Стасик (в прошлом ополченцы ДНР - мирные шахтеры Донабасса, им обоим было под 40) сидели в саду на скамеечке и разговаривали. Только они разговаривали не просто, как другие ребята, а рассказывали друг другу разные небылицы, будто пошли на спор, кто кого переврет.

- Сколько тебе лет? - спрашивает Мишутка.

- Девяносто пять. А тебе?

- А мне сто сорок. Знаешь, - говорит Мишутка, - раньше я был большой-большой, как дядя Гиви, умел трансформироваться в Моторолла Прайма а потом сделался маленький, как Яша Небоскреб, всего 170 м и это только в обхвате (Мишутка заговорщески подмигнул).

- А я, - говорит Стасик, - сначала был маленький Славянск, а потом вырос большой, как ДНР, а потом снова стал маленький, а теперь опять скоро буду большой (Путин помохи, прошептал он, рыгнув после глотка стеломоя из фляжки).

- А я, когда был большой, всю реку Днепр мог переплыть, - говорит Мишутка.

- У! А я Черное море мог переплыть!

- Подумаешь - море! Я океан переплывал! На Вашингтон плыл, трансформировался и пиндосам пососать давал! Но только в фильме Феди Пидорчука.

- А я раньше летать умел!

- А ну, полети!

- Сейчас не могу: израильские дроны накрыли.

- А я один раз купался в Черном море, - говорит Мишутка, - и на меня напала свинья с ебалом Турчинова. Я ее бац кулаком, а она меня цап за голову - и откусила.

- Врешь!

- Нет, правда!

- Почему же ты не умер?

- А зачем мне умирать? Потерь же нет. Я выплыл на берег и пошел домой.

- Без головы?

- Конечно, без головы. Зачем мне голова?

- Как же ты шел без головы?

- Так и шел. Будто без головы ходить нельзя. Нам - ветеранам ДНР и не привыкать.

- Почему же ты теперь с головой?

- Другая выросла. Захарченко подарил.

"Ловко придумал! А сам ведь наподвале сидел" - позавидовал Стасик. Ему хотелось соврать получше Мишутки.

- Ну, это что! - сказал он. - Вот я раз был в Сирии, и меня там Томогавк съел.

- Вот так соврал! - рассмеялся Мишутка.

- Вовсе нет.

- Почему же ты теперь живой?

- Так он же меня потом выплюнул, как вагнеровцев.

Мишутка задумался. Ему хотелось переврать Стасика. Он думал, думал, наконец говорит:

- Один раз я шел по улице. Кругом трамваи, автомобили, грузовики...

- Знаю, знаю! - закричал Стасик. - Сейчас расскажешь, как тебя в лифт зашел. Ты уже врал про это.

- Ничего подобного. Я не про это.

- Ну ладно. Ври дальше.

- Вот я иду, никого не трогаю. Сижу в кабинете. Вдруг навстречу заряд из "Шмеля"!. Я его не заметил, и сразу на девятый круг ада!

- Ха-ха-ха! Вот это враки!

- А вот и не враки!

- Как же ты мог сразу на девятый круг ада, там же одни предатели?

- Мишка потупился и замолчал.

- Ну, это не удивительно, - сказал Стасик. - А я раз на Луну летал.

- Эва, куда махнул! - засмеялся Мишутка.

- Не веришь? Честное слово!

- На чем же ты летал?

- На батуте Таксотопителя. На чем еще на Луну летают? Будто не знаешь сам! Или в Илона Небохода веруешь, еретик?! Ух, донесу куда следует, посодют на подвал, гнида бендеровская!

- Что же ты там на Луне видел?

- Ну, что... - замялся Стасик. - Что я там видел? Ничего и не видел. Киностудию Ворнер Бразер... Ничего. Налился пунцовым Стасик.

- Ха-ха-ха! - рассмеялся Мишутка. - А говорит, на Луну летал!

- Конечно, летал. Видеозапись есть!

- Почему же ничего не видел?

- А темно было. Я ведь ночью летал. Во сне. Сел на Falcon-9 и как полечу в космическое пространство. У-у-у! А потом как полечу обратно... Летел, летел, а потом бряк о землю... ну и проснулся... Звезду Новороссиии дают, пятизвездочным стекломоем угощают.

- А-а, - протянул Мишутка. - Так бы сразу и говорил. Я ведь не знал, что ты - в алкогольном делирии.

Тут пришел соседский Ибрагим и сел рядом на скамеечке. Он слушал, слушал Мишутку и Стасика, потом говорит:

- Вот врут-то, руснявые шакалы! И вам не стыдно за память ваших предков?

- А чего стыдно? Мы же никого не обманываем, - сказал Стасик. И присел на бутылку. - Просто выдумываем, сюжеты для Параша Тудей, будто сказки рассказываем.

- Сказки! Иблисы ебаные, ща башка вам нахуй отрежу, шакалье семя! - презрительно фыркнул Ибрагим. - Нашли занятие! Шкуры шелудивые! С этими словами он достал кинжал, доставшийся от деда.

- А ты думаешь, легко выдумывать!

- Чего проще! Финансирование из бюджета получаешь.

- Ну, выдумай чего-нибудь.

- Сейчас... - сказал Ибрагим. - Пожалуйста.

Мишутка и Стасик обрадовались и приготовились слушать.

- Сейчас, - повторил Ибрагим. - Э-э-э... лэээээ... на бутылка садись, черти ебаные!

- Ну, что ты все "э" да "э"! Мишутка и Стасик забыли, что рамсы трут не с поганой русней. Ах да, простите нас чеченский господин.

- Сейчас! Дайте подумать. Как мне всю вашу семью и в каком порядке выебать...

- Ну, думай, думай! А мы вот уже на хорошие, толстые бутылки балтоса девятоса сели!

- ЛЭ-э-э, - снова сказал Ибрагим и посмотрел на небо. - Сейчас, сейчас... Лэ-э-э... И вспомнил, как его отец рассказывал, как правильно резать русню, запрокидывая ей голову. Говорил, что это скот хуже баранов...

- Ну, чего же ты не выдумываешь? Говорил - чего проще! Выдумай любую бутылку, Ибрагим, братуха-борцуха, красапет!

- Сейчас... Ебало завали, руска! Глаза Ибрагима налились кровью. Вот! Один раз я дразнил собаку, а она оказалось русней, пришлось эту шакалью породу всю вырезать нахуй. Вот даже ее засушеная голова остался. С этими словами Ибрагим извлек из кармана бурки Тсанту из слипшихся и усохших казачьих голов.

- Ну и что же ты тут выдумал? - спросил Стасик.

- Ничего. Как было, так и рассказал.

- А говорил - выдумывать мастер!

- Я мастер твой мама на твой спина ебать, щегол, да не такой, как вы. Вот вы все врете, да без толку, а я вчера соврал, мне от этого польза. Всех рюзке Наташка в деревне выебал, затем казаков в очко.

- Какая польза?

- А вот. Вчера вечером мама и папа ушли, а мы с Изуфом остались дома. Изуф лег спать, а я залез в рюзке станица и все их живое имертвое выеб. Потом думаю: как бы мне не попало от Аллаха. Взял Изуфу губы кровью русаков намазал. Отец пришел: "Кто русаков зарезал?" Я говорю: "Ми - добрыши".

>>175805656
Антон

>>175805656
С. Осницкий блять.
Осницкий фамилия, С - инициал. Сергей там, неебу.

>>175775649
Фамилии часто происходят от отчеств. Так собственно и записывали Фёдор Иванов (подразумевалось "сын Ивана"), а потом и на внуков и правнуков перекочёвывала запись отчества Фёдора уже в качестве фамилии Иванов.

>>175805880
Но Сосницкий лулззовее, чем с инициалом.
Мне вот по нраву Кулумбек Сосницкий

>>175803720
>pdf документ
Говно. Надо фб2.

>>175805656
ИВАН СОСНИЦКИЙ же.
Прецеденты-то есть.
https://www.youtube.com/watch?v=VK1YjP7b-KU

>>175804846>>175804976>>175805880
Сычеслав Осницкий.

>>175806175
>Сычеслав
Абсолютно беспалевно, гений

>>175806336
Ну... думаю это стоит сделать, что бы была конспирация.

>>175806075
Ну еба ну давайте зделаем Кулумбек Сосницкий ну пожалуйста посони

>>175806336
Кто умеет регать фейки? Можете запилить?
ТОгда надо название книжки тоже поменять на что то вроде
Чулан /Дымоход/Радуга/Поляна сказок

>>175806601
Пахом, годно, надо еще чтоб не так пустынно в профиле было

>>175765882
Котькович

Полномасштабная операция по внедрению деятельности анонов в массы и последующее проигрывание с горелых жопп под кодовым названием "Сказки Анона" идёт на удивление гладко! ПРОДОЛЖАТЬ В ТОМ ЖЕ ДУХЕ, ТОВАРИЩИ! ПОБЕДА БУДЕТ ЗА НАМИ!

>>175806336
>родина Украина
Двачую. А потом свалим всё на хохлов. Вольнов уже продемонстрировал хохляцкое скотство, теперь и в существование хохла Сосницкого поверят.

>>175806902
Иван Сосницкий годно, Кулумбека на хуй.

>>175807316
Годно Анон! Сделай поболее если можно разрешение.

Кто нибудь взялся фейк делать?

Что с названием самой книжки (вместа треда сказок)

Авторство Иван Сосницкий

bump

>>175807316
Лол, сука

>>175807512
В гостях у сказки(крупными буквами).
Добро пожаловать. Снова (ниже)

>>175808034
Нужно меньше букв и только два слова, а то не влезает нормально

>>175808316
Попробуй шрифт поменьше

Не нашёл бурлеск тред, запощу тут.
ТЫ БРОДЯЧАЯ СОБАКА 12/10
@
КУСАЕШЬ КУНОК ЗА ЖОПКУ
@
КИДАЕШЬСЯ НА ТЯНОВ
@
РОЕШЬСЯ В МУСОРЕ, РАЗРЫВАЕШЬ ПАКЕТЫ, ПЕРЕВОРАЧИВАЕШЬ УРНЫ
@
ГОНЯЕШЬСЯ ЗА БИОПРОБЛЕМНЫМИ БЕГУНАМИ
@
БРОСАЕШЬСЯ ПОД КОЛЕСА ХИККИ-ВЕЛОСИПЕДИСТОВ
@
НАХОДИШЬ КОЛБАСНЫЙ ПРОДУКТ НАТУРАЛЬНЫЙ АРОМАТИЗИРОВАННЫЙ КОЛБАСОЙ НЕ МЯСО СОДЕРЖАЩИЙ
@
НО СОДЕРЖАЩИЙ ОБРЕЗКИ ИГОЛОК, БИТОЕ СТЕКЛО, ИЗОНИАЗИД, КРЫСИНЫЙ ЯД, НЕБО, АЛЛАХА
@
ТЫ, КАК ПОРЯДОЧНЫЙ ПЕС, РЕШАЕШЬ "ПОЛАКОМИТЬСЯ ВКУСНЕНЬКИМ"
@
КУШОЕШЬ
@
ПИСОЕШЬ
@
КАКОЕШЬ
@
ЖИДКО ПЕРНУВ УМИРАЕШЬ
@
ИЗ ОЧКА ВЫТЕКАЕТ ЧЬЯ-ТО СПЕРМА

>>175809466
Вот ее и поставим.
Только нужен анон, который заарегает это

>>175762072
боже как я ору в голос

>>175808597
Лучший тред, такая годнота

Тред, не тони!

Тред в /pa
https://2ch.hk/pa/res/481472.html#481511

Ебать выыыы. Ещё с утра сказки коверкали, а уже решили замутить вброс книги в Сеть/ИРЛ.
Зная, как последние года джва Лигивон полюбил забивать на стоящие идеи и не доводить их до конца могу только пожелать вам удачи.


ну рили годно же, не просрите, пожалуйста

Бамп