Добавил в избранное. Постить смешное не буду.

У мужика на лбу хуй вырос. Пошел к врачу.
- Доктор, у меня хуй на лбу
- А вы были в Италии?
- нет
- езжайте, отдохните, посмотрите рим, колизей
Мужик ушел к сдругому врачу
- доктор, у меня хуй на лбу
- а вы были во Франции?
- нет
-езжайте, посмотрите достопримечательности, эйфелеву башню
Мужик пошел к третьему врачу.
- доктор, помогите
- а вы были в россии?
- нет
- езжайте, посмотрите природу, горы, поля, красивые женщины
- доктор, мне все предлагают куда-то поехать отдохнуть, но зачем, если у меня на лбу хуй!
- дружище, когда вырастут яйца, вы больше ничего не увидите

Попали на необитаемый остров как то белорус, украинец и русский. Сидят день на пляже, сидят два, сидят три дня, с голоду пухнут. Ну и тут, значит, белорус не выдерживает и говорит:

- Все, братцы, пойду в глубь острова припасы искать, поддерживайте костер!

Ушел белорус. Идет день, идет два. Видит — в скале пещера, решил забраться. Забрался, видит — внутри сидит йети на камне, хуй салом натирает. Ну йети белоруса то заметил и говорит:

- Ну что, друг мой, у тебя есть два выхода: либо я тебя съем, либо в жопу выебу. Но знай — во втором случае отдам двух кабанят.

Думает белорус, думает, ну и отдался йети. Тот его на хуй посадил, а белорус ему как раз, ну и ебет. День ебет, два ебет, на третий день устал и отпустил белоруса с кабанятами. Приходит белорус на берег, русский с украинцем его и спрашивают, мол где тот был. "Охотился..." — нехотя ответил белорус и ушел спать.

Через неделю кабанята кончились, снова сидят с голода пухнут. На сей раз не выдержал украинец, пошел еду искать. Так же день искал, два искал, нашел пещеру, встретился с йети, а тот сидит, хуй салом натирает, ну и говорит ему:

- Ну что, друг мой, у тебя есть два выхода: либо я тебя съем, либо в жопу выебу. Но знай — во втором случае отдам двух телят.

Украинец думал-думал, да тоже решился. Три дня его йети ебал, устал — отдал телят и отпустил. Украинец вернулся, те его спрашивают — где был? "Охотился..." — нехотя ответил украинец и пошел спать.

Прошло полторы недели, телята кончились. Сидят они, пухнут с голоду, русский думает про себя: "Вот они какие, поохотились знатно, стало быть и мне пора в поисках еды отлучиться...", встал, сказал, что на охоту, и ушел. День его нету, два нету, вдруг из глубины острова достается душераздирающий крик русского. День орет, два орет, все не умолкнет. Сидит украинец, весь дрожит, ну и белорус его и спрашивает:

- Чего с тобой такое?
- Эх, надо было русскому рассказать, надо было...
- Про что рассказать то?
- Да я у йети сало спиздил!

подписка

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:
- Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же Вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!

Ролл

pmub

А короче есть? Многобукав

Ебуться в сортире два пидораса, один, который пассив, все время дергает
бошкой. Актив спрашивает:
- Милый, что с тобой?
- Да... блять, футболка в жопу попала...

Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк — бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, — и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки

>>176083259
ставь лукас если начал дергать башкой

Устраивает Сэр Генри вечеринку. Статные джентльмены вальяжно беседуют, обсуждают новости политики и финансов, дамы тоже на месте, всё отлично.
Тут приходит сэр Томас, приветствует всех, после чего спрашивает хозяина:
- Сэр Генри, где я мог бы помыть руки?
- Да вот, проходите в ванную, будьте добры.
Сэр Томас моет руки, молча выходит, вытирает руки о полотенце, закуривает сигару и присоединяется к неспешной светской беседе. Тут к нему подскакивает сэр Генри и спрашивает:
- Сэр Томас! В ванной же была мертвая лошадь!
- Ну и что?

Умирает мужик, а вслед за ним его верный пес. И вот идут они по дороге в рай, видят — впереди райские врата. Подходят к вратам, а на них табличка: "С собаками вход воспрещен." Посмотрел мужик на своего пса, и понял, что никуда без него не пойдет. Повернул и пошел в обход.
Идет вдоль стены и видит — апостол Петр сидит, а рядом с ним такие же ворота.
- И что же, — спрашивает мужик, — в эти ворота можно с собаками?
- Ну да, а что такого? — не понимает Петр.
- Просто в предыдущих воротах, которые я встретил, с собаками нельзя было.
- А, так в те ворота вообще никак нельзя. Там боцман напердел, рай временно перенесли.

отписка

>>176081941 (OP)
ха

Мужик звонит в сауну:
-нужна баба, все дела, но чтобы за 50р.
-да не вопрос, приходите вечером.
Пришел мужик, проводили его в комнату, а там темно, видно только в пастели лежит кто-то. Мужик разделся, залез в постель потом выбегает как ошпаренный:
-какого хуя?! Там же бабка старая!
-ну а что вы хотели за 50р?
Подумал мужик "и правда", вернулся в комнату а через минуту опять выбигает и кричит пуще прежнего:
-Ёбаный врот! Да она же дохлая!!!
-не ну а что вы хотели за 50р?
Вздохнул мужик, но хули - пошел обратно. Через минуту опять выскакивает бледный весь:
-Че за хуйня? Я в нее хер сунул а у нее сопли полезли!
-Петрович, она полная, выносите!

>>176083555
Sodomeet

>>176082158
Приходит мужик к пластическому хирургу и говорит:
- Доктор, а доктор а вы можете мне хуй на лоб пересадить?
- !???
- Ну что бы он стоял как положено и яйца болтались!
- Могу конечно и даже стоять будет. А вам зачем это?
- Нууу, во-первых это красиво!

Bump

Сука, пидорасы. Постите быстрее. Уебки конченные. Я вас в рот ебал. Петухи опущенные. Быстро мне анекдотов накидали а то я вам хуев накидаю за щеку

Путин обозвал народ российский пидарасом и вломил ему налогов дохуя. Народ, конечно же, пожаловался Навальному. Пошли они вдвоем к Путину разбираться.
Пришли. Навальный позвал Путина и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Алексей Навальный, политик...
- А это кто? – спрашивает Навальный, показывая на народ.
- А это быдло какое-то! – говорит Путин и хуяк народу Платоном по ебалу.
Навальный не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Алексей Навальный, политик, оппозиционер.
- А это кто?!
- Это? Да экстремисты какие-то, лодку раскачивают, суки, - и опять хуяк народу по ебалу запретом на импортные продукты.
Навальный от злости аж покраснел:
- Путин, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Лёшка Навальный, политик, братишка твой в моей тюрьме сидит.
- А теперь посмотри на них. Они кто?!
- Уёбки террористические! – и опять бьет народу по харе пакетом Яровой.
Народ дергает Навального за рукав:
- Алёш, пойдем нахуй отсюда, ебали мы такие разборки!

Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит:
- Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей:
- Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и одна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу...
Тут полковник вскакивает с места:
- ГОСПОДА ГУСАРЫ, НИ СЛОВА О ПИЗДЕ!!!

В офицерское собрание входит взволнованный поручик Ржевский, руки дрожат, в глазах слезы, и говорит:
- Господа, что творится на наших улицах! Голодные, беспризорные дети просят милостыню, они продают себя за кусок хлеба! Вот только сейчас, когда я шел сюда, ко мне подошла маленькая девочка лет десяти и сказала: "Дяденька, дайте пятачок, я для вас что хотите сделаю!". Я плакал, господа! Ебал и плакал!

Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи!
Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку:
- Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в жопу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:
"Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману:
- Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
Боцман поворачивается к юнге:
- Юнга! ... Я люблю тебя, юнга

-У вас картофель на посадку?
-Нет блядь, на взлет.

>>176091322
Приходит мужик к пластическому хирургу и говорит:
- Сука, пидорасы. Постите быстрее. Уебки конченные. Я вас в рот ебал
- Могу конечно и даже смешно будет. А вам зачем это?
Мужик, покуривая трубку:
- Есть старый морской обычай.
- Ну и что?

>>176094190
охуенный кроссовер

>>176094342
Ебать его уполовинило.

Сука бля 28 лет живу, все анекдоты походу уже слышал, надо новые придумывать.

>>176094570
Идет как-то двачер по пустыне...

>>176094670
А она ему как раз.

>>176094799
Этим как разом был Альберт Эйнштейн.

>>176094670
Идет как-то двачер по пустыне... Видит озеро и пальмы. Бежит туда, а это галлюцинация.
А потом утонул в зыбучих песках.

Когда учился в школе, было полно в классе всяких Анжелик, Снежан. Сейчас работаю, коллеги - обычные Оли, Саши, Кати, Маши. Думаешь, куда же все эти Снежаны подевались. Открываешь сайт с проститутками - ан вон они где все...

>>176088573
Это самосбор?

>>176093111
Внезапно, заорал. На втором месте итт

Ну поехали.

Аpмия.Постpоение.Hовобpанцы.Пpапоpщик:
П. Иванов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Каменщиком.
П. Hоpмально.Будешь класть казаpмы.
П. Петpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Маляpом.
П. Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы.
П. Попов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Плотником.
П. Hоpмально. Будешь делать pамы для казаpм.
П. Сидоpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Клюкальщиком.
П. Кем кем?
Клюкальщиком!
П. А что же ты, Сидоpов, делал?
Клюкалы, товаpищ пpапоpщик!
П. Hи х$я себе! А что же это за вещь, это самое клюкало?
С. А вот дайте мне лист железа, молоток и мастеpскую, так
я вам в тpи дня такое клюкало зае&%ню.
П. Hу ладно, давай.
Дают Сидоpову все что он попpосил, и он удаляется в
мастеpскую. Тpи дня из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, закопченый, вспотевший, но
гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый, в
дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут. Ох$уевший пpапоp спpашивает.
П. Сидоpов. Что это это у тебя за х$йня?
С. Клюкало.
П. Да ты че, Сидоpов, бл$дь, оху$л что ли. Вздумал нас
нае#ывать?
Hа ГУБУУУ!
Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в угол.
Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал.
Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде.
Заходит к пpапоpу, и вдpуг видит в углу клюкало.
Г. Hи х$я себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал?
Оху$вший пpапоp. Сидоpов.
Г. Где Сидоpов?
П. Hа губе.
Г. Да вы что тут, ох@ели все в конец, быстpо его сюда!
Пpиводят Сидоpова.
Г. Сидоpов. Ты сделал такое заеб$ное клюкало?
С. Я.
Г. И сколько ж ты, скажи мне, делал его?
С. Тpи дня.
Г. Hи х$я ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!?
С. Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь!
Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку и
заплывают на самую сеpедину.
Г. Вась (так звали Сидоpова), можно я клюкало запущу?
С. Давайте.
Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над
головой и кидает в озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком "КЛЮЮК" уходит в озеpо.
Генеpал восхищенно, взволнованным голосом.
- Вась, глянь, как пошло, кааак пошлоо то!

Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
- Успокойтесь, у вас геморрой.
ек:
- Как, геморрой на лице?!
Врач:
- Ах, это лицо?!
Человек:
- Подтверждаю.

>>176081941 (OP)
>лягушка превращается в 12-летнего мальчика
Староват мальчик. Самый сок 9-10 лет.

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Попал мужик после смерти в рай. Видит - а там сам Александр Сергеич Пушкин прохаживается. Вот пригласил он мужика на прогулку. Ходят они по раю, о поэзии беседуют. Вдруг Пушкин - бац! и крутанул сальто. И дальше идет, общается как ни в чем не бывало. Мужик удивился и спрашивает:
- А почему вы, Александр Сергеевич, кувыркнулись?
- Да вот понимаете ли, милостивый государь, если про нас, умерших кто-нибудь на земле анекдот расскажет, то тот, о ком рассказано было, тот час же перевернется.
- А-а, вот оно в чем дело... А что это за пропеллер вон там крутится?
- Да это Быстрый Гонсалес!

— Вот положила тебе масло, хлеб и гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.

>>176095397
Просто не все такие педофилы как ты

Едет мужик по дороге. Вдруг видит гостиницу, а она только для черных. "да хуйня" подумал мужик, измазался гуталином и пошел внутрь. Поел, попил, приходит на ресепшен и говорит:
- Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите?
- Без проблем, разбудим
На следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает "надо бы гуталин смыть". Начинает тереть - не оттирается. Он трет сильнее - не оттирает. Начинает с остервенением себя оттирать, останавливается, хватается за голове и орет: - ДА ОНИ НЕ ТОГО МУЖИКА РАЗБУДИЛИ!

Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
На следующий день его ебут 10 велосипедов.

Мужчина приходит к проктологу:
-Доктор, у меня в жопе что-то колет.
-Ну, голубчик, давайте взглянем, проходите, снимайте штаны, так... но, позвольте... у вас здесь.. РОЗА?!
-Доктор, это вам!

Трахает муж жену, она от удовольствия расслабилась, да как пернет.
Муж спрашивает:
- Это ты пернула?
- Нет, это кровать скрипнула.
- А почему у меня хуй в говне?
- Так наш сын уже два часа как на дискотеке.

Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Подтверждаю.

>>176093447

Бaл, дoнельзя взволнoванный Пьep Безухов подxoдит к друзьям и, запинаяcь, бopмoчет: - Господа, я только что танцевал с юной Ростовой, и один раз скользнул своей рукой по ее обнаженному плечу! - И как? - Господа, это восхитительно! Пять минут спустя Андрей Болконский, оттанцевав тур вальса, также подходит к этой же компании, и сообщает, что, вальсируя, коснулся рукой обнаженной спины Наташи Ростовой. Все: - И как?! - Непередаваемо! Наконец, поручик Ржевский, пригладив усы, уходит приглашать Наташу Ростову на кадриль. Возращается, усмехаясь... - Господа, вообразите, отплясывая кадриль с Наташей, все время держал руку... где бы вы думали... на ее пизде! - О Боже! И каково?! - Господа, вы когда нибудь кормили с рук ГОЛОДНУЮ ЛОШАДЬ?!!

>>176095645
Годно

>>176095304
Начался самосбор, а гермодверь то работает.

Видит мужик шляпа лежит. Берет он её, надевает, а она ему подтверждает

Идут математики по лесу, видят бар горит..

Заходит Рене Декарт в бар. Бармен спрашивает:
– Не желаете выпить?
– Не думаю, – отвечает Декарт и прекращает существовать.

>>176096474
Слишком интеллектуальный юмор для двачеров

>>176096801
Декарт был двачером

>>176096801
>>176096893
я капучую, а следовательно я существую

макака засунь себе в анус новую капчу

>>176096801
Ты действительно считаешь, что эту фразу Декарта никто из сосачеров никогда не слышал?

>>176097156
не мешай анону думать что он умнее чем все остальные

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он повторяет:
— И–ди сю–да…
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— Иди сюда, блядь!
Сзади охотник с возмущением:
— Нахуй ты его зовёшь?!

Ебутся два пидораса. Один начинает кричать:
— Медленнее, мне больно.
Второй:
— Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
— Я доктор. Что случилось?
Первый пидорас:
— Простите, что это за безобразие?
Из третьего ряда в пидорасов полетела трость и они попадали замертво. Выходит на сцену мужчина, садится на стул и начинает дрочить. Дрочит пять минут. Дрочит десять. Дрочит пятнадцать. Дрочит двадцать.
— "Не могу я на мертвых мужиков дрочить", - заключает он и уходит.
С одной стороны зала раздаётся пронзительный женский хохот. Хохот резко прерывается после звонкого "Ш-ш-ш!" и гула недовольства. Внезапный вопль с другой стороны зала:
— "Товарищ полковник, я узнал её - это она!" - прокричал мужчина, указывая пальцем на недавно смеявшеюся женщину: "Это она мне жизнь испортила".
Сначала несколько прожекторов освещают зал, затем включается общий свет, в зал входит милиция и под руки уводит женщину.
— "Напомнило мне мой класс" - тихо поделился мыслью один из юных зрителей со своим товарищем.
— "Щас и тебе в лоб прилетит, пидорас!" - завопил владелец трости, размахивая местным символом самодержавия.
На сцену выезжает Урал-5557 и загорается. Из кабины доносятся медвежьи вопли.
— "Кстати старик, а шляпа тебе как раз" – юный зритель сделал комплимент подошедшему со спущенными штанами старику.
— "Знаешь, как определить, что у сестры месячные? Хуй отца на вкус как кровь" - поделился своей мудростью старик.
Гаснет свет, кулиса закрывается. Конферансье благодарит всех за внимание и напоминает, что публика только что стало участником постановки "Аристократы"." - Медведев закончил читать, укладывая iPhone в карман своих темных брюк.
— Преинтереснейшая история, Дмитрий Анатольевич, но сейчас на повестке дня у нас другое, - трость всё стремительнее приближалась к затылку говорящего.
Трость внезапно была сбита прямо на подлете неизвестными. Идет расследование. Власти утверждают, что трость была сбита владельцем трости, однако владелец трости старается всеми силами доказать абсурдность происходящего, на что получает упреки "Зануда" и "Лицемер" из зала, наполненного удивленной челядью.
— "Совпадение? Не думаю", — заметил невысокий человечек, чем-то неуловимо похожий на крысу, нацепившую пиджак.

Общага. Подходит один студент к другому:

- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Hет...
- Тогда и я жопу шторкой вытру.

>>176097156
Современные двачеры вроде меня слышали, а дауны олдфаги вряд-ли, слишком они тупые

Ебет мужик тянку и тут хуяк бьет ей по ебалу, она спрашивает за что?, он отвечает - да сиськи у тебя маленькие, повернись, ебет ее уже сзади и тут снова хуяк ей по затылку, она спрашивает а это за что? Он отвечает да жопа у тебя маленькая, повернись на бок, ебе ее уже боком и тут хуяк ей по по почках, она спрашивает да за что сейчас то? Он говорит -да ты вся маленькая, а она отвечает, - ну пап, мне ведь и так всего 8 лет.

>>176097449
>Кстати старик, а шляпа тебе к
сука это шедевр

Идет битард по универу, вдруг видит - лекция идет.
Сел на неё и обосрался.

Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови.Стрелявший:"Мыкола Парасюк Львивщина,Захидна Укрáина!".

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 79?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 97?", я ей отвечаю: "Какая, нахуй, разница?"
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нахуй пришел?
- Я так и спросил

Возвращался мальчик из школы, и от нечего делать слепил снежок, кинул его в дерево, промахнулся и попал в окно дома. Окно разбилось. Из дома выскочил грязный бородатый дворник и погнался за мальчиком.
И вот мальчик бежит от дворника. У него расстегнулся ранец, из него вылетают книжки, тетрадки… А мальчик бежит и думает:
«И почему я бегу от этого ужасного дворника, когда я мог бы в это время лежать на своем уютном диване и читать своего любимого американского писателя Эрнеста Хемингуэя. А он, наверное, сейчас сидит в маленьком баре на солнечной Кубе, пьёт настоящий кубинский ром, курит ароматную кубинскую сигару и любуется на очаровательных кубинских мулаток…»
А великий американский писатель Эрнест Хемингуэй в это время действительно сидел в маленьком баре на Кубе, страдая от жары, курил вонючую сигару, пил гнусный дешёвый ром, с отвращением смотрел на толстых лоснящихся мулаток и думал:
«И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в Париже со своим другом Андрэ Моруа сидеть в бистро на Елисейских полях, пить французское сухое вино, смотреть на изящных парижанок и беседовать о сюрреализме…»
А Андрэ Моруа в это время сидел в бистро на Елисейских полях, пил кислое красное Бордо, с отвращением смотрел на пьяных худосочных парижских шлюх, слушал болтовню каких-то идиотов о сюрреализме и думал:
«И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в заснеженной Москве со своим другом Андреем Платоновым пить ледяную русскую водку, закусывать хрустящими солёными огурцами и любоваться на розовощёких русских баб… »
А в это время в заснеженной Москве Андрей Платонов в тулупе гнался за мальчишкой и думал:
«Поймаю — убью нахуй !!!»

>>176097506
Общага. Подходит один студент к другому:

- Вась, знаешь старый морской обычай: Команда тянет жребий и того, кому выпадет жребий, команда имеет в жопу!
- Hет. А что?
- Да... блять, футболка в жопу попала...

>>176093111
Бля, ору. Этот трипл охуенен.

Однажды в России, Англии и Франции ввели закон об анальном изнасиловании граждан по субботам. Из-за этого англичане переизбрали Парламент, во Франции начались волнения, приведшие к революции, а в России граждане стали занимать очередь на изнасилование в пятницу, чтобы пораньше освободиться в субботу.

>>176098163
Шутки шутками, но так блять и будет

>>176095412
Жижа!

Зашел Дракула в бар, а там все вампиры грешников пьют. Достал тампон, обмакнул в кипяток и говорит:
- Ну вас нахуй, я чайком лучше побалуюсь.

Короче, Дикий Запад. Салун. Ковбои, человек десять, на расслабоне пьют пивас. Неожиданно в салун вваливается чел с простреленным плечом и кричит:
- Бля, спасайтесь, кто может! Там Чёрный Джек идёт!
Ковбои непринуждённо отвечают:
- Да ваще похуй! Он всего один, а нас тут десять человек!! Что он нам сделает??
Сидят дальше, бухают. Через минуту вваливаются ещё двое чуваков, тоже оба в крови:
- Ебать, спасайтесь, кто может! Там Чёрный Джек идёт!
- И чё?? Он один, а нас десять человек! Да мы его просто захуярим здесь!!!
Ещё через минуту вваливаются уже четверо, все истекают кровью, один без руки, а ещё один вообще без ног заползает:
- Спасайтесь, бля!!! Вы что, не понимаете?? Там Чёрный Джек идёт!!!!!!
Ковбои замолчали, призадумались... Через минуту в дверь заползают ещё пятеро, ваще еле живые:
- Бегите отсюда, кретины!!! Там Чёрный Джек идёт!!!!!!
Ковбои в дикой панике ломятся к чёрному ходу... И тут парадная дверь вылетает с ноги, и в салун входит двухметровый чел в чёрном плаще, чёрной шляпе, чёрных ботинках, чёрных брюках и чёрных перчатках. Все застывают в диком ужасе. Чел в чёрном осматривает салун, показывает на одного из трясущихся от страха ковбоем пальцем и, достав елдак, приказывает:
- СОСАТЬ!!!!!!!!!!
Ну, ковбою, хули, жить охота, он взял, да и присосался.
- Быстрее соси, паскуда!!! - подгоняет его чел в чёрном, - Ты чё, нахуй, не понимаешь? ТАМ ЧЁРНЫЙ ДЖЕК ИДЁТ!!!!!!!..

Мюллер вызывает к себе Штирлица и говорит: "Наконец-то я вас раскусил!
Никакой вы не немец. Немецкий язык для вас не родной. Признайтесь, вы -
татарин?"
Штирлиц (удивлённо): "С чего вы взяли, штандартенфюрер? Что за чушь?
Если уж у вас разыгралась фантазия, то не логичнее ли предположить, что
я - русский разведчик?"
Мюллер (переходя на русский): "Абдулла Ибрагимович, мы, русские
разведчики, учились немецкому в МГИМО, а вы, судя по акценту - в
Казанском пединституте!"

Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего музыканта, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр саксофонист.
Выходит и говорит:
— Эта композиция называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая композиция называется "Соси у меня, пока я не кончу!!!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Влдаделец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть названия своих композиций во время выступления?
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл застегнуть ширинку и член вывалился из штанов, но он не заметил, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему тихонько, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр
— Что? Знаю ли я?! Да я её написал!!!

Ползёт Крокодил по пустыне, ну из последних сил и всё такое. Сами понимаете крокодил — пустыня вещи не совместимые, вощем плохо совсем — и тут встречает Слона.
Крокодил: Слыш, Слон, где у вас тут попить можно, а то писец, умираю
Слон как–то сразу на отмороз, говорит: Не, не знаю, пойду у брата спрошу, и отчаливает.
Делать нечего, крокодил переворачивается кверху пузом, смотрит миражи и начинает потихоньку готовится к смерти.
Но тут вдруг, возвращается Слон, со вторым слоном, братом то бишь и говорит:
— Эй Крокодил, мы тут с братом посовещались.......... и решили тебе пизды дать!

Едут в купе три девушки. Одна говорит:
— Я люблю заниматься сексом со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
— А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Тут поезд резко останавливается и с верхней полки падает
мертвый грузин.
Третья:
— Если вы собираетесь таскать труп одним куском, у вас всегда будут проблемы. Лучшее, что можно с ним сделать — это расчленить его на 6 кусков, и сложить их горкой. А когда вы расчлените его на 6 кусков, вот тогда можно от него избавляться. Только не надо прятать куски в холодильник, чтобы маму не напугать. А вообще я слышала, что лучший способ — это скормить труп свиньям. Свиней надо несколько дней не кормить, а после этого они сожрут расчлененный труп за милую душу. Но для того, чтобы мясо хорошо переварилось, надо сперва обрить трупу голову и выдрать все зубы. Конечно, этим можно заняться и потом, но кому охота выковыривать зубы жертвы из свинячьего говна? А кости они сожрут без проблем. Для того, чтобы за раз избавиться от одного трупа надо как минимум 16 свиней, по-этому остерегайтесь владельцев свиноферм. Тело весом в 200 фунтов свиньи сожрут примерно минут за восемь. Это значит, что одна свинья сжирает 2 фунта сырого мяса в минуту. Именно отсюда происходит присловие — жадный, как свинья.

>>176081941 (OP)
Обосрался.

У врача.
- Покашляйте.
- (кашляет)
- Еще.
- (кашляет)
- У вас хуй видно.

Кирпич, - сказал Платон, - это многогранный блок без перьев. Тогда Диоген напилил из пенобетона тетраэдров всяких и со словами "Вот твои кирпичи" поставил их перед Платоном. Пришлось Платону сделать уточнение: "Многогранный блок без перьев и сделанный не пидором".

>>176083515
А в чем прикол, лошадь же реально не мешает.

Единственный ГОДНЫЙ анекдот, который я помню.

Приходит дед к врачу и говорит:
- Доктор, бабке моей совсем плохо, с кровати встать не может.
Доктор собрался с силами и выговорил:
- Уж извини, дед, но придется тебе заняться сексом с со своей супругой, только это ей и поможет.
- Да вы что, доктор? Я ж старый, у меня еще Ленин на руках умирал. Какой нахуй секс?
- Других способов её вылечить нет.
Ну, делать нечего. Дед выпил для храбрости, закинулся охапкой виагры и, зажмурившись, совокупился с бабкой, после чего вырубился. На утро встает, видит - бабка на кухне хлопочет, бодрая, румяная. Дед с озабоченным видом сел, достал сигарету и закурил. Бабка подходит и спрашивает:
- Ты что хмурый такой? Я ж выздоровела, все хорошо.
- Да как ты не понимаешь... Я Ленина мог спасти...

В бар заходит 3sin(t) математиков, а бармен им говорит:
- А ну пошли нахуй отсюда, пидоры
Возмущению не было предела

— Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— Ну у нас в семье как то не принято хуярить меня сзади табуреткой по голове.

Как-то раз, когда богатырий Ептытий прилег отдохнуть в поле, примяв своим физически развитым телом золотистые хлебные колосья , что-то влажное и горячее упало ему на голову и принялось немедленно щипаться и пахнуть. Всегда сдержанный в движениях тела и мысли, Ептытий промокнул субстанцию пальцем, попробовал на вкус и лишь после этого, убедившись что это натуральное птичье говно , спокойно заснул.
Этот случай богатырь часто вспоминал и рассказывал в питейных заведениях, наряду с другими своими приключениями, такими как: падение со стога на вилы и обратно, подглядывание за голой медведицей и поедание пуда халвы без чая.

>>176093520
Обкакался с этого

>>176083555
Это история из Махабхараты.
В конце Юдхишхира с собакой поднимается в небесный мир.

>>176098977
Стыдно, но улыбнулся с этой хуйни

>>176099227
Обосрался

>>176100091
Молодец, анон, знаешь тему.

11111

>>176100904
sodomit!

>>176082230
Проиграл

>>176081941 (OP)
Проиграл на весь офис

>>176094570
И встречает сфинкса, сфинкс ему говорит - "ЭЭЭ Сука ёпта, стоять нахуй!" Двачер остановился, и сфинкс сказал ему: -"Щас загадку отгадывать будешь, отгадаешь загадку и я те ебать не буду, а не отгадаешь - готовь очко. Знач загадка, 13 сектор, вопрос от телезрителей, попал как-то фараон в царство мёртвых, а там Анубис сидит на бегемоте и хуй надрачивает, так вот, сколько скарабеев потребуется что-бы перекатить шар моего говна через пустыню из сахара?" Подумал двачер, да подставил очко сразу. Нахуй отвечать-позориться если не знаешь ответа.

>>176102069
>>176094670

>>176093483
Годно

Идёт Штилиц по лесу, видит собака лежит. И говорит:
— Подтверждаю.

>>176095360
Годно

>>176081941 (OP)
Анекдот урана (б)
Мужик умеренно болен. Холод на болезнь топиться, Только
приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Где, черт возьми? Что пришёл?
- Пусть она заболеет, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
, утоплюсь да и всё
- Иди можик домоми, но иди хорошо.
Доход Mojic Home и Ego Woman Squeal:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
, Я просто обуздываю
Проще пользу. В јигика завъл, зарплату благогода не плащат, Под
сокрация попадает, семья бедствует. У него была болезнь. Lahugka:
- Где, черт возьми? Откуда вы пришли?
- Не пропустите все. Зарплют не платит, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Идите домой, Mudjik domi, All Buddha Horoso
Приходить мижик На Работу, а его все приветствуюют, премию выписали,
, задолженность отдал, повылили оклад, Должность новую Дали
Проще пользу. Женщина потеряла, детскую школу промульгуют,
Отцы не слушают. У него была болезнь.
- Где, черт возьми? Откуда вы пришли?
- Это немного отстает, затхлый. Не размалывайте, не прогревайте и не работайте с консом.
-. Идите домой, Mudjik domi, All Buddha Horoso
Приходить мижки Домой а, там дети "папа-папочка" leuzut cellovatься,
обматься. Женщина на коленях молитвенной молитвы, Наги келле.
Не говорите «Blin Lasgushku-it thank you». У него была болезнь.
- Где, черт возьми? Откуда вы пришли?
- Да, у вас хорошая улыбка, дайте благодарность.
- Иди домой. Все в порядке. Идти.
- Не могу сказать, совесть не позволилова.
- Нау, леди, хочешь меня усдать, так трахни меня.
... - И вот, после этого вы не представляете загрузчика, вы переходите к 12-летнему мужчине!

>>176082230
Они отправились на неиспользуемый остров, как Белорус, украинский и русский. Они сидят день на пляже, сидят два, сидят три дня, с застрявшими щенками. Ну и тут, значит, белорус не выдерживает и говорит:
- Все, братья, пойду в глубь острова присыпать искать, поддержать костер!
Он оставил Белору. На следующий день их двое. Я вижу - в скале я решил забыть. Забрался, видит - внутри сидит ети на камни, хуй салом натирает. Это был слух о шепоте, который он сказал и сказал:
- Ну ничего, мой товарищ в ÿ à à: î ÿ ÿ Я, или в заброшенном выбу. Но знайте - во втором случае я оставил две каюты.
Думает, восстает, думает, ну и отдался. Он именно тот, кто его насадил, а белорусская эму понравилась, ну и эбет. День эбет два эбет, на третий день и стабилизированный отпустил Беларусь с кабанами. Он приходит в Беларусь на берег, по-русски с его uk и его спросом, где он был. «Охотился ...» - нехояя ответил белорус и ушел спать.
Через неделю кабанетты сны оторвались от головы. На сей раз не выдержал украинец, стал искать. В тот же день в поисках двух обыскал, нашел пещеру, встретился с Йети, сидит, huj hall natiraet, справедливо и говорит ему:
- Ну ничего, мой товарищ в ÿ à à: î ÿ ÿ Я, или в заброшенном выбу. Но знаете - во втором случае я оставил два тела.
Украинский думал-дюмал решил. Три дня он ел ее, встал - он выбросил тело и выстрелил. Украинец вернулся, и его спрашивают - где был? «Охотился ...» - нехоня ответил украинец и начал спать.
На прошлой неделе тело было закончено. Они сидят, дышат голодом, думают в российской: «Вот они хаки, пухолились», значительно, стоили и искали в меня лук-порей, отлучит ... », встал, сказал, что охота, и убежала. День эго нетто, две сетки, вдруг глубина островов достает душераздираний плака руссого. День орет, два орета, все не умлкнет. Сидит украинец, всё дрочит, ну и белорус его и спрашивает:
-Что с этим тоже?
- Эх, надо было русскому рассказать, надо было ...
- Зачем мне это говорить?
- Что я был в причале!

>>176082933
Танцы на балу Ржевский лейтенант Наташа Ростова. Наташа начинает разговор:
- Лейтенант, скажи мне, что ты сделал прошлой ночью?
- кобыла в конюшне с выебанным!
- Лейтенант, это низко!
- Вниз, и стул может быть заменен, сэр!
- Фи, лейтенант, что ты будешь вульгарным!
И я пошел к другому джентльмену. Она спрашивает его:
- Скажи мне, Корнет, как ты думаешь, лейтенант Ржевский действительно настолько вульгарный, или просто непослушный?
- Мадемуазель, может быть, просто мошенник, сэр! Например, вчера мы трахали его на конюшне, поэтому он изо всех сил ударил меня по стулу! Определенно озорной!

>>176083379
Соловей разбойник позвал отца своего отца Илии Муромец и сломал ему киску. Отец, конечно, жаловался Илье. Они пошли вместе соловей, чтобы понять.
Приехать. Илия позвонил соловей и спросил его:
- Ты знаешь кто я?
- Я знаю. Вы Илия Муромец, российский герой ...
- И кто это? - спрашивает Илия, покажите его отцу.
- Это пидары старые! - говорит он, Соловей и хуяк - бьет своего отца в эбало.
Илья был серьезно зол:
- Вы, наверное, не понимаете? Ты знаешь кто я?
- Я знаю. Вы Илия Муромец, российский герой, Кащей Бессмертный победил.
- И кто это?
- Эта? Пидарас местный - и снова хуяк отец в еблище.
Илья покраснел от гнева:
- Соловей, ты охью! Посмотри на меня. Кто я?
- Илья, Муромец, российский герой, Кащей Бессмертный побежденный, Змея Дракона голову отрезали.
- А теперь посмотри на него. Кто он?
- Пидары! - и снова ударил своего отца по харе.
Отец тянет рукав Илья:
- Илья, убирайся отсюда, я трахал эту разборку

>>176083379
Орнул

>>176083515
Увеличивает сэра Генри Вечер. Стальные джентльмены говорят, обсуждает новости политики и финансов, дамы тоже на месте, всё отлично.
Тут приходит сер Томас, приветствует всех, после чего спрашивает хозяина:
- Сэр Генри, где я мой попять руки?
- Да, иди в фургон, будь хорошим.
Сер-Томас моет руки, молча оставляет листья, хватает руки на пенис, закручивает сигару и соединяется с безуспешным мировым словом. Тут к нему поднимается сэр Генри и спрашивает:
Сэр Томас! В ванной уже была мертвая лошадь!
- Что и что?

И тут я зашипел.

>>176088573
Парень называет сауну:
-нужная женщина, все дела, но это за 50 р.
-k не вопрос, придет вечер.
Пришел человек, последовал за ним в комнату, и темно, видно только в пастели, это кто-то. Парень разделся, забрался в постель, а затем бежал, как ошпаренный кот:
-Какой хуй? Есть и старая бабушка!
Ну что вы хотите за 50p?
Подумал человек, «и правда», она вернулась в комнату через минуту выбигает снова и кричала больше, чем когда-либо:
-Обья! Да, она мертва !!!
-не хорошо, что вы хотите за 50p?
Он вздохнул, но, черт возьми, вернулся. Спустя минуту снова всплывает вся бледная:
-Че для мусора? Я в ней толкнул член, и она взобралась на сопли!
-Петрович, он полон, сделай!

>>176093483
В офицерском кабинете произошел взрыв Ржевского, руки дрозит, в глазе, и сказал:
«Господа, я создаю на наших улицах! Голиаф, умоляю, умоляю о милости, они продают себию за торт! Было много времени, чтобы рассказать ей, когда она дала мне маленькую девочку лета и сказала:« Диденка, дай мне это! »Я рассмеялся, господа! Эбейл и плачь!

>>176093520
Шунер 5-й месяц в море. Он не входит в какой-либо порт. Команда хочет любить и женщин, и поэтому усиливает недовольство. Точка движется к восстанию. Капитан, я понимаю, что происходит, подходит к боцману:
- Боцман! Ты, старая морская собака! Я ходил во всех странах! Вы знаете все морские законы и обычаи!
Скажите, что делать в такой ситуации.
Боцвайн, куря трубку:
- Существует старый обычай моря. Команда рисует много. Кому выпадает жребий, у команды есть задница!
И мы решили. Бросил лоты. Лот упал ... боцман боцман, пыхтя на трубе и говоря:
«Старый морской обычай .....» тянет штаны и получает рак. Вся команда переворачивает боцмана. Он тихо и пыхтел на трубе. Есть только один мальчик-каюта. Он стоит дрожит - боится прийти, чтобы сломать окровавленную точку каждого боцмана. Капитан бойцовских криков:
- Боцман! Поднимите его как-нибудь! Ты старая морская собака!
Боцвейн поворачивается к Юнге:
Юнг! ... Я люблю тебя, Янг

>>176103645
Ахаха

>>176081941 (OP)
годно

>>176095489
Я люблю тебя, и я люблю тебя
- Независимо от того, что вы делаете, вы сможете играть в игру.
Иван Принцесса Философия и Герои. Козерог:
-Ну, как тебя зовут?
Иван Спрушева:
- Вобби, почта находится в магазине?
Воробей:
- Чирик.
Иван Филину:
- Крошечный, параноик, сэр.
Philin:
- Бедные.

Сосётся Ерохин с Еотовой в подъезде ночью, причмокивают, лапают друг друга. А Сычов мимо проходит, домой идёт весь в говне вонючий после таскания навоза и чистки сартира у бабы Сраки на даче. И тут Еотова и говорит:
- А выкрути лампочку?
Ерохин скривился и на Сычова посмотрел, не хочет от мятья сисяк отрываться:
- Эй, Сыч, слышишь что девушка просит?
Ну, Сычов рад, конечно, что на него тян внимание обратила, стал выкручивать - пизда, обжогся, шипит и матерится себе под нос, Еотова аж в голос гыгыкнула. А Ероха как на дауна на него смотрит:
- Ну ты тупой, хоть рукавом чтоли оберни.
И дальше сосаться.
Кое-как справившись с лампочкой и оказавшись в полной темноте слышит Сычов тихий шопот Еотовой:
- Хочешь в рот возьму?
Ну и отвечает удивлённо:
- Ты что дура? Она же горячая! ЛУЧШЕ ПОМОГИТЕ МНЕ ЕЁ СЕБЕ В АНУС ЗАПИХНУТЬ И С СУПОМ СФОТАТЬ!

>>176095500
Это мускул в дороге. Вдруг видит отель, и она только для черных. «что худший» был погром, проглотил гуталин и вошел внутрь. Поели, выпили, пришли в отставку и сказали:
- Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите?
- Нет проблем, я просыпаюсь
На следующий день в 6 утра его подрабатывают, он в собеседники собирается и уезжает. Проехал уже довольно и думает "надо по гуталину стыть". Начинается брег - не оттирается. На третьем он сильнее - он не захватывает. Начинается с овервенением себя оттирать, останавливается, захватывается за голов и орет: - ДА ЭТО НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ МЫСЛИ, ЧТО ПЛЕЧО!

еще анеков

Делегация украинских айтишников едет в командировку в Финляндию на автобусе. Путь неблизкий, ехать долго.
Один товарищ за все это время ни разу не ходил по-большому. Ну, автобус без сортира, где ни попадя гадить не хотелось, вот он это дело и держал при себе до самой Финляндии. Особо в дороге не кушал, так что дотерпел. Наконец-то приехали, поселение, отель. Крендель как только может быстро срывается в номер, скинул штаны, садится на унитаз и наваливает конкретную КУЧУ дерьма, скопившегося за все это время. Нажимает кнопку смыва – и ничего… еще раз нажимает – опять не работает. Ситуация! Ну фигли, вроде нормальная гостиница, а смыв не работает?! Посреди ванной комнаты (санузел совместный, есессно) – огромная куча смердящих фекалий.
Дядька вываливает в коридор, видит какую-то тетеньку из обслуживающего персонала – здоровенную финку под центнер весом, и, напрягая мозги, включает свой крайне скромный словарный запас школьного английского:
– Мисс! Эээ.. кам... - подзывает соответствующим жестом.... – Плиз! Кам!..
Ну, та дотумкала, подошла. Заводит он эту тетку в ванную и говорит:
– ЛУК!! - показывает на огромную кучу дерьма и нажимает кнопку слива... и слив СРАБАТЫВАЕТ...

Приходят как то в ресторан три студента. К ним подходит официант и принимает заказы:
- будете добры чашечку кофе, пожалуйста - говорит первый
- да, и мне тоже, - отвечает второй
Раздосадованный мизерной выручкой официант поворачивается к третьему
- Ну а вы что будете?
- Я всегда буду проотииив...
Этим студентом был Егор Летов.

>>176099880
>поедание пуда халвы без чая
суров

>>176109075
Это не анекдот, это история из шоу Грэма Нортона.

>>176109578
Вообще похуй, с архивача скопипастил. Забавно и хуй с ним

>>176109780
Вот оригинал:
https://www.youtube.com/watch?v=lTebVMrQESw

>>176099161
Реверс анекдота, в котором сэр Генри коня мертвого тащил, чтобы в ванну положить.

>>176110353
Вот этого собственно: >>176108908

>>176110161
НО У ТЕБЯ НЕТ БРАТА
@
А У ТЕБЯ НЕТ ДОЧЕРИ

>>176110572
А У ТЕБЯ НЕТ МАТЕРИ

ПОШЕЛ НАХУЙ ОТСЮДА

>>176098716
>Короче, Дикий Запад. Салун. Ковбои, человек десять, на расслабоне пьют пивас. Неожиданно в салун вваливается чел с простреленным плечом и кричит:
>- Бля, спасайтесь, кто может! Там Чёрный Джек идёт!
>Ковбои непринуждённо отвечают:
>- Да ваще похуй! Он всего один, а нас тут десять человек!! Что он нам сделает??
>Сидят дальше, бухают. Через минуту вваливаются ещё двое чуваков, тоже оба в крови:
>- Ебать, спасайтесь, кто может! Там Чёрный Джек идёт!
>- И чё?? Он один, а нас десять человек! Да мы его просто захуярим здесь!!!
>Ещё через минуту вваливаются уже четверо, все истекают кровью, один без руки, а ещё один вообще без ног заползает:
>- Спасайтесь, бля!!! Вы что, не понимаете?? Там Чёрный Джек идёт!!!!!!
>Ковбои замолчали, призадумались... Через минуту в дверь заползают ещё пятеро, ваще еле живые:
>- Бегите отсюда, кретины!!! Там Чёрный Джек идёт!!!!!!
>Ковбои в дикой панике ломятся к чёрному ходу... И тут парадная дверь вылетает с ноги, и в салун входит двухметровый чел в чёрном плаще, чёрной шляпе, чёрных ботинках, чёрных брюках и чёрных перчатках. Все застывают в диком ужасе. Чел в чёрном осматривает салун, показывает на одного из трясущихся от страха ковбоем пальцем и, достав елдак, приказывает:
>- СОСАТЬ!!!!!!!!!!
>Ну, ковбою, хули, жить охота, он взял, да и присосался.
>- Быстрее соси, паскуда!!! - подгоняет его чел в чёрном, - Ты чё, нахуй, не понимаешь? ТАМ ИДЕТ МЫКОЛА ПАРАСЮК !!!!!!!С ЗАХИДНОЙ УКРАИНЫ!!!!!!!!!

ГДЕ СМЕШНОЕ СУКИ????????????????????????????

Доставьте анекдот, там короче чувак приехал к девке, а в доме все молчали, чтоб посуду не мыть, и он выебал всех кроме бати, в конце про смазку и батю че-то было.

>>176111472
КОРОЧЕ ПРИЕХАЛ ЧУВАК ДЕВКУ ЕБАТЬ.

ЕБЕТ А В ДОМЕ ВСЕ МОЛЧАТ.

ПОСУДА ТО САМА МЫТАТЬСЯ НЕ БУДЕТ

ПОШЕЛ ОН ВСЕХ ЕБАТЬ ЧТОБЫ ПОСУДУ ПОМЫЛИ.

БАТИ СУНУЛ СМАЗКУ В РОТ И ПЕРДАНУЛ ХОРОШЕНЬКО.

ПОСУДА ПОМЫЛАСЬ и БАТЯ ДОВОЛЕН

>>176111472
>Короче чувак приехал к девке, а в доме все молчали, чтоб посуду не мыть, и он выебал всех кроме бати. А батя чето без смазки не захотел.

Джон Локк сидит в бункере, каждые 108 минут нажимает кнопку. К нему подходит Майкл и предлагает пари на статуэтку девы Марии: Майкл нассыт на кнопку из дальнего угла комнаты. Джонн Локк соглашается.
Майкл вынимает болт, смотрит на кнопку, думает про кнопку, думает про кнопку, потом думает про болт, думает про болт... болт... кнопка... болт... кнопка... болт... кнопка.. болт...
И Пууужж... Начинает ссать. И ссыт на все,что есть вокруг, ссыт на пульт управления бункером, ссыт на цифры, ссыт на пол, ссыт на монитор, на Джона Локка, ссыт на все вокруг, на все, кроме этой гребаной кнопки! А Джон смеется до посинения, он теперь на одну статуэтку богаче. Он смеется и моча у него по роже течет.
Локк: "Ты идиот долбанутый, ты обоссал все, что только можно, кроме кнопки! Ты мне должен статуэтку, сученок! "
Майкл: "Извини, одну секунду.."
Идет в джунгли, где пара ребят прячутся в кустах. Ну он к ним подходит и о чем-то шепчется, потом возвращается в бункер..
Майкл: "Вот твоя статуэтка!"
Локк: "А какого хера ты радуешься? Ты только что просрал мне статуэтку с героином, идиотина! "
Майкл: "Там в джунглях сидят другие. Они сказали что если я обоссу тебе ебало, они отпустят моего сына".

>>176114876
Проиграно.

>>176083259
Ебуться в сортире два пидораса, один, который пассив, все время дергает
бошкой. Актив спрашивает:
- Милый, что с тобой?
Вчерашний натурал отвечает:
- Да... блять, хуйню какую-то загадал...

Ебет отец слепого сына , и говорит
-видишь как плохо без матери
А сын отвечает
-не вижу

>>176121056
А отец ему:
- Ну так, примерно, можешь почувствовать?