>>177557131 (OP)
СОЗДАЛ
@
НЕ ЗАГОТОВИЛ

Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юнyшy и кpасивейшyю девyшкy, однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше:
- Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди?
- Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски...
И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy: - Ты ничего не испытываешь ко мне?
- Что ты имеешь в видy?
- Мне кажется, что я люблю тебя!
- А как это?
- Сейчас я покажy тебе - я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy!
И он спpыгнyл с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчyжина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбже. Hо следующая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. Hо вот, наконец, он заметил огpомнейшyю pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на повеpхность, нежно сжимая жемчyжинy в pyке... Смотpит он на плот - А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬHИК СТОИТ....

Парень купил билет на Кубок Мира по футболу у сотрудника. Когда он пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место.
Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место. Сосед сказал, что нет.
Парень:
- Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же Кубок Мира!
Сосед:
- Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы, скончалась. Это первый Кубок Мира, на котором я без нее.
Парень:
- Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это место? Может, друга или родственника?
Сосед:
- Нет.

Идет солдат с войны - голодный, замерзший. Ищет где бы переночевать.
Заходит в хату, а там старушка.
- Бабуля, можно у тебя переночевать?
- Ночуй, сынок, только голодно у нас в деревне, накормить я тебя не смогу.
- Что совсем ничего нет?
- Ничего, сынок, сама уже 3 дня не ела...
- В общем, бабка, так: ежели чего съедобное найду, то съем.
- Хорошо, сынок, ищи.
Искал солдат, искал, смотрит - под кроватью тазик, а там холодец. Солдат половину съел, половину на утро оставил и говорит старушке:
- Говоришь ничего поесть нет, а у самой под кроватью тазик с холодцом!
- Действительно, чего это я запамятствовала. У меня же тазик с холодцом был под кроватью.

Колобок проходил одним из подозреваемых в деле о хищении бюджетных средств в крупном размере, а на следующий день его нашли в камере повешенным.

Идёт глава сельского совета мимо гаражного кооператива и видит сторожа, который пишет. Пишет много, рядом уже кипа листов. Ну глава сельского совета спрашивает:"что пишешь?", А сторож ему:"оперу пишу". Обрадовался глава сельсовета возможности прославится и говорит сторожу:"и обо мне напиши!", а сторож ему:"хорошо, и о тебе нашему оперу напишу".

Однажды сэр Джон, проезжая в кэбе по Белгравии, заметил странную картину: человек во фраке и цилиндре, с моноклем в глазу, пытался поднять труп лошади, валявшийся в канаве.
Сэр Джон попросил кэбмена остановится и подошел к обочине.
- Сэр, могу я вам помочь?
- О да, конечно, вы могли бы подержать эту лошадь?
- Конечно, сэр.
- Нужно погрузить ее в кэб.
- Я могу любезно предоставить свой.
- Был бы очень вам благодарен.
Труп лошади, не без некоторых усилий, во время которых чрево гниющей лошади лопнуло и обдало сэра Джона некоторым количеством трупных червей и мокриц, наконец был погружен в кэб, джентельмен называл свой адрес и они поехали.
По прибытии на место он скзазал:
- Могли бы вы мне помочь поднять ее в мои апартаменты, к сожалению, я живу на пятом этаже и боюсь не справится сам.
- О да, конечно.
По прибытии в квартиру он указал куда следует положить труп лошади - в ванную.
- Премного благодарен вам, сэр.
- Что вы, не стоит. Но все же я хочу задать вам вопрос: зачем мы все это делали?
- Понимаете, я иногда устраиваю у себя небольшие вечеринки. Очень порядочное общество, вы понимаете, сэр?
- О да, конечно же.
- Сегодня будет опять небольшой прием. А сэр Томас, вы должны его знать, всегда ходит мыть руки, когда приходит. И вот сегодня он выйдет из ванной и скажет: Генри, да у тебя же в ванной мертвая лошадь!
А я скажу: Ну и что?

Яростный шторм уже смыл все, что было на верхней палубе, и капитан решил подать сигнал бедствия. Он выпустил ракету. Вдруг к нему на мостик взбирается какой-то тщедушный пассажир и говорит:
- Капитан, мне не хотелось бы вас обижать, но сейчас не время для фейерверков.

Кораблекрушение.
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку.
Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд смотрит, потом бьет по лысине веслом и кричит:
- У МЕНЯ СТОЙКАЯ НЕПРИЯЗНЬ К ЛЫСЫМ ЛЮДЯМ!!!

Рыбачит матрос и тут ему попалась золотая рыбка и говорит: — Я выполню любое твое желание!
— Мне ничего не надо, лучше выполни первое желание боцмана когда он выходит утром из каюты.
На следующий день выходит боцман смотрит вокруг и говорит: — СЧАСТЬЕ ДЛЯ ВСЕХ, ДАРОМ, И ПУСТЬ НИКТО НЕ УЙДЁТ ОБИЖЕННЫЙ!

>>177557131 (OP)
В чем разница между гамбургером и маленькой девочкой?
Я не трахаю гамбургер перед тем как съесть.

Тонет круизное судно. На фоне всеобщей паники к капитану подходит англичанин
с трубкой в зубах и вежливо спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, сэр, а какая из шлюпок для курящих?

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога

>>177558834
Крысы предупредили капитана корабля, что у него хуй торчит, в курсе?

Мужик пришёл в ресторан, выпил, познакомился с пиздатой тёлкой. Они потанцевали, выпили и он пригласил её к себе домой.
У него еще выпили и мужик говорит ей:
- Я тебя хочу трахнуть. А телка ему и отвечает:
- Мне нельзя, у меня сифилис был, еще типа не до конца вылечилась, к тому же месячные и всё такое.
Мужик выпил еще и говорит:
- Ну давай тогда в рот возьми. Она отвечает:
- Нет, у меня ангина, горло очень болит, еще и операцию на голосовых связках сделали, в общем нельзя.
Мужик выпил еще, ну не может больше терпеть.
- Давай в жопу тогда.
- Нет, у меня геморрой, кишка там вываливается...
Мужик выпил еще и говорит:
- Ну что ж, остается только одно - давай в нос.
Тёлка (очень заинтересованно):
- Ой, а как это? Я так ни разу не пробовала..
Мужик изо всех сил бьет её кулаком в нос.

На дороге голосует монашка. Останавливается такси. Она садится. Едут. У монашки денег нет заплатить, она и говорит:
- Хорошо вам таксистам, хотите девушку пощупать - щупаете.
Таксист намёк понял, полез её лапать. Едут дальше. Монашка говорит:
- Хорошо вам таксистам, хотите девушку поцеловать - целуете.
Таксист намёк понял, поцеловал. Монашка опять:
- Хорошо вам таксистам, хотите девушку трахнуть - трахаете.
Таксист обрадовался, полез к ней а она говорит:
- Нас каждый день мать настоятельница на девственность проверяет.
- Ну, нет проблем. Я и в другой "гараж" заехать могу.
Позаезжал он ей в этот самый другой "гараж", подъезжают к месту. А монашка печально вздыхает:
- Хорошо вам таксистам, хотите девушку пощупать - щупаете, хотите девушку
поцеловать - целуете, хотите трахнуть - трахаете. А нам ПИДОРАМ придумывай хуйню всякую!

Заходит как-то в бар колобок в новой шляпе а она ему у тебя хуй видно в курсе?

Пригласил Дудь Эдуарда Лимонова на интервью.
"Эти журналисты — коварные подонки, — думает Лимонов. — Наверняка будут провокационные вопросы задавать про то, что я у негра сосал. Надо придумать, что отвечать".
Стоит Лимонов перед зеркалом и репетирует:
"Правда, что вы сосали у негра? — Ну сосал и сосал, вам-то что?.. Нет, так не пойдёт..."
"Правда, что вы сосали у негра? — Нет, что вы, это в моей книге был такой художественный вымысел!.. И это плохой ответ..."
"Правда, что вы сосали у негра? — Какие-то вопросы у вас дурацкие, давайте по теме или мы закончим интервью!" — "Во! Вот так и отвечу!" — решил Лимонов и пошёл на интервью.
Интервью начинается и Юра задает первый вопрос:
— Эдуард Вениаминович, это правда, что вы нацист и расист?
— Кто, я расист? Да я у негра хуй сосал!

приходит слепой на рыбный рынок и говорит здравствуйте дамы

>>177557647
>Нет... Они сейчас все на ее похоронах
>>177557756
>Тубик у меня, 10 лет туда харкаю

>>177560603
Приходит глухонемой на рыбный рынок и молчит как дурак.

Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит - садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий русский
поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:
- Мужик, тебя как зовут?
- Иван.
- О, Иван, хуй тебе в карман! - отвечает Пушкин.
Мужик обиделся на поэта и говорит: 'А тебя как зовут?'
- Александр Сергеевич - говорит Пушкин.
- Ну и слезай на хуй с телеги!

>>177560778
Приходит глухонемой к врачу, тот ему говорит: "Как дела, Олег"?
Олег ничего не ответил, потому что он был глухонемым.

Будьте добры сигареты and спички. Ничего, что я по–английски?

Зона ато, на передовой подходит новобранец всу к генералу и спрашивает:
- А що, правда війна?
На что генерал по-отечески, добро отвечает:
- Всем війна, а тобi пiзда.
У уебался насмерть со свиньи.

>>177557992
Дико проиграл у меня был одноклассник по фамилии Колобок

>>177561163
Ору

>>177560704
Иди нахуй, дегрод

>>177558565
Яростный шторм уже смыл все, что было на верхней палубе, и боцман решил подать сигнал бедствия. Он выпустил ракету. Вдруг к нему на мостик взбирается какой-то тщедушный капитан и говорит:
- Боцман, мне не хотелось бы вас обижать, но нам тут не до шуток.

>>177558801
Тонет круизное судно. На фоне всеобщей паники к капитану подходит англичанин
с трубкой в зубах и вежливо спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, сэр, а я боцман?

>>177561733
Яростный шторм уже смыл все, что было на верхней палубе, и боцман решил как следует взбзднуть. Он выпустил шептуна. Вдруг к нему на мостик взбирается какой-то тщедушный капитан и говорит:
- Боцман, мне не хотелось бы вас обижать, но на нижней палубе весь корабль в щепки.

>>177561163
Обосрался

>>177558198
Идёт глава сельского совета мимо гаражного кооператива и видит сторожа, который пишет. Пишет много, рядом уже кипа листов. Ну глава сельского совета спрашивает:"что пишешь?", А сторож ему:"оперу пишу". Обрадовался глава сельсовета возможности прославится и говорит сторожу:"и обо мне напиши!", а сторож ему:"хорошо, и о тебе либретто напишу".

>>177562949
Поясни шутку, я тупенький

>>177563102
Написал с тебя ораторию.

Идёт глава сельского совета мимо гаражного кооператива и видит сторожа, который пишет. Пишет много, рядом уже кипа листов. Ну глава сельского совета спрашивает:"что пишешь?", А сторож ему:"оперу пишу". Обрадовался глава сельсовета возможности прославится и говорит сторожу:"и обо мне напиши!", а сторож ему:"у тебя хуй видно в курсе?".

>>177563386
Идёт глава сельского совета мимо гаражного кооператива и видит сторожа, который пишет. Пишет много, рядом уже кипа листов. Ну глава сельского совета спрашивает:"что пишешь?", А сторож ему:"оперу пишу". Обрадовался глава сельсовета возможности прославится и говорит сторожу:"у тебя хуй видно в курсе?", а сторож ему:"это я написал".

Джон Локк сидит в бункере, каждые 108 минут нажимает кнопку. К нему подходит Майкл и предлагает пари на сто баксов: Майкл нассыт на кнопку из дальнего угла комнаты. Джонн Локк соглашается.
Майкл вынимает болт, смотрит на кнопку, думает про кнопку, думает про кнопку, потом думает про болт, думает про болт... болт... кнопка... болт... кнопка... болт... кнопка.. болт...
И Пууужж... Начинает ссать. И ссыт на все,что есть вокруг, ссыт на пульт управления бункером, ссыт на цифры, ссыт на пол, ссыт на монитор, на Джона Локка, ссыт на все вокруг, на все, кроме этой гребаной кнопки! А Джон смеется до посинения, он теперь на сто баксов богаче. Он смеется и моча у него по роже течет.
Локк: "Ты идиот долбанутый, ты обоссал все, что только можно, кроме кнопки! Ты мне должен сто баксов, сученок! "
Майкл: "Извини, одну секунду.."
Идет в джунгли, где пара ребят прячутся в кустах. Ну он к ним подходит и о чем-то шепчется, потом возвращается в бункер..
Майкл: "Вот твои сто баксов!"
Локк: "А какого хера ты радуешься? Ты только что просрал мне сто баксов, идиотина! "
Майкл: "Там в джунглях сидят другие. Они сказали что если я обоссу тебе ебало, они отпустят моего сына".

>>177564496
Ебать ты вспомнил.

>>177560226
Проиграл. Ты шикарен.

Однажды шарик попал под каток. Так он стал кружком.

>>177565210
Однажды шарик попал под каток. Так у матроскина появился ковриг.

>>177565384
- Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь! Ты его ешь колбасой вверх, а надо колбасой вниз, так вкуснее!

>>177567306
А надо с мазиком.

Негр побледнел.

>>177568178
Колобок негр.

Поручик Ржевский говорит корнету Оболенскому:
— Надоело ебаться с блядями, хочу познакомиться с приличной дамой, но не знаю как.
— Да что тут сложного? Подойди к ней и заведи разговор о погоде, потом представься, поговори о музыке, а потом можно уже и сокращать, потихоньку, дистанцию.
Ржевский видит, что в парке гуляет приличная дама с собачкой. Он подходит к ней, пинает собачку ногой и говорит: «Низко полетела, к дождю-с, кстати, я — поручик Ржевский, у меня дома есть барабан — пойдемте, поебемся».

>>177567306
-Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь!
Да и вообще не по понятиям живёшь, пидарок...

Поручик Ржевский перед балом просит Пушкина сочинить для него небольшой каламбур во французском стиле. Немного подумав, Пушкин выдает экспромт:
— Ты гандон и он гандон, а я виконт де Бражелон!
На балу Ржевский объявляет:
— Господа офицеры, замечательный каламбур слышал в Петербурге! В общем… конкретики я не помню, но суть такова — вы все пидорасы, а я — д’Артаньян.

Гусары придумали новый вид бильярда, правила те же, только вместо луз поставить женщин. Кто закатывает шар в пизду, тот имеет право поцеловать даме руку. Поручик Ржевский: «Господа, а может их просто выебать?» Гусары, возмущенно: «Ну вот, пришел Ржевский и все опошлил!»

После секса молдоване отворачиваются к стене и начинают штукатурить.

>>177568409
Негр утонул.

>>177568630
После секса молдоване отворачиваются к стене и начинают малафить.
А салафиты - салафить.

>>177568511
Лейтенант Ржевский рассказывает Корнету Оболенскому:
- Я устал трахаться со шлюхами, я хочу познакомиться с порядочной дамой, но я не знаю, как это сделать.
-Что так сложно? Подойдите к ней и начните разговор о погоде, а затем представитесь, поговорите о музыке, а затем вы уже можете отрезать, медленно, расстояние.
Ржевский видит, что в парке идет приличная леди с собакой. Он подходит к ней, пинает собаку ногой и говорит: «Я летел низко, до дождя, кстати, я лейтенант Ржевский, у меня барабан у себя дома - пойдем, мы будем трахаться».

>>177568637
Этим негром был Альберт Эйнштейн

>>177568701
Лейтенант Ржевский рассказывает Корнету Оболенскому:
«Я устал от гребаных шлюшек, я хочу встретиться с респектабельной дамой, но я не знаю, как».
-Что так сложно? Приходите к ней и начинайте говорить о погоде, а затем представитесь, поговорите о музыке, а затем вы можете уже отрезать, медленно, расстояние.
Ржевский видит, что в парке есть приличная дама с собакой. Он подходит к ней, кидает собаку ногой и говорит: «Я летел низко, до дождя, между прочим, я лейтенант Ржевский, у меня барабан дома - пойдем, мы будем трахаться».

>>177568684
А чечевица - всё так же чечевица.

-Алло, это вор в законе?
-Да
-Возьмите меня в гильдию, я хуй украл и в жопу спрятал

>>177568856
-Алло, это вор в законе?
-Да
-Возьмите меня в гильдию, я в твой общак свой хуй спрятал.

>>177557447
Че блять?

>>177568856
- Алло, это вор в законе?
- Нет, это мент в бегах!
- Ахахаха!
- Ахахаха!
- )))))
- ))

Сидят червь папа и червь сын в куче навоза и червь сын спрашивает:
-Пап а почему некоторые черви живут кто в яблоке,кто в сливе,в мы в навозе?
Червь папа злобно:
-Ты че охуел, в яблоках и сливах черви в жопу долбятся, совсем бездуховные, а как мы наподдали давным давно червям выпавшим из груши,можем повторить.А тут недавно еще из жопы свиньи кусок говна вылез и висит, так наши ребята быстро-быстро в него залезли и заняли его, мы его не отдадим,он наш.

В подворотне киргиз толкает камень.
Подходит к нему мужик и говорит:
-Мне тут сказали, ты камень толкаешь?
-Ага.
-А нахуя? Он не сдвинется.

Воскрешали зятя. Склеили два аккордеона.

Зять выходит на кухню, а тёща сидит на плите и ссыт в борщ.
— Мама, что это Вы делаете?
— Я думаю, что я у вас тут поживу какое–то время.

Приходит Олег на сборище математиков и говорит:
— Подтверждаю.
— Где доказательство? - спрашивают математики

>>177569702
Приходит Олег на сборище математиков и говорит:
— Подтверждаю.
— Где доказательство? - спрашивают математики
— Действительно, неудобно. - говорит Олег.

Белочка выходит на кухню, а тёща сидит на плите и ссыт зятю в борщ.
— Мама, что это Вы делаете?
— Я думаю, что я у вас тут поживу какое–то время.
— А нахуя? Он не сдвинется.

>>177569972
Капитан выходит на камбуз, а боцман сидит на плите и ссыт в борщ.
— Боцман, что это Вы делаете?
— Нам ту не до шуток.

Тракторист спрашивает тракториста какова его профессия. Тракторист отвечает 300. Конец.

>>177569570
Воскрешали зятя. Склеили две части старого и могущественного артефакта.

>>177570339
З'яття.

>>177569163
Этим мужиком был питбуль

Купил мужик шляпу, а на следующий день сел в машину и сгорел.

>>177557756
>>177557647
Объяснит кто эти?

>>177570702
Поймёт только украинец

>>177570850
Но я наполовину украинец.

>>177570949
На верхнюю?

>>177571010
Не так спрашиваешь:
На жовтую или блокитную?

Заходит ведьмак в корчму. Видит мужики местные пиздятся. Подходит к ним, и начинает доебываться
- Что случилось?
- О сударь ведьмак, мы тут поспорили с мужиками, про два меча у ведьмаков. Андрий говорит, что один для монстров, а другой для людей. А Михос говорит, что наоборот
- На самом деле всё не так, серебряный меч для

Уходит начальник по ТБ на обед. А дальше вы сами знаете

>>177570702
Несмешные переделки анекдотов, за гугли

>>177571096
ЧИТАТЬ ПРОДОЛЖЕНИЕ В ИСТОЧНИКЕ....

>>177569018
Ахуенно.

>>177571096
Один для монголов другой для людей.

>>177572531
Левый коронный, правый похоронный.

>>177557131 (OP)
В чем разница между гамбургером и маленькой девочкой?
Я не трахаю маленькую девочку перед тем как съесть.

>>177572754
Ты длядь два раза уже написал.

>>177572831
Я ебанутый прост.

>>177558787
Вот, хороший юмор
Как заделать чтобы негр перестал тонуть?
Убрать ногу с его головы

>>177572002
>за гугли
значение знаешь?

>>177573570
Он заикается просто, хотел сказать за гули. Он любит токийского Гуля.

>>177569774
Приходит Олег на сборище математиков и говорит:
— Подтверждаю.
— Где доказательство? - спрашивают математики
— А у вас хуй торчит! - решительно скрыл неудобство Олег

>>177573570
Я с этой ошибки ржал дольше чем со всех анекдотов этого треда

>>177568991

Так это же не полная версия

>>177574537
DLC к анекдотам? Да вы ебанулись

Малолетний пездюк начитался книжек по физике и решил разыграть батю, отрезал от телевизора провод, заголил концы, скрутил накоротко и побежал к бате.
-Батя, смотри, я сверхпроводник, мне от тока нихуя не делается!
С этими словами пиздюк включил цепь в розетку и держа в одной руке второй взялся за оголенный провод. А так как в цепи ток идет по пути наименьшего сопротивления то пиздюку ничего небыло.
-Это поразительный трюк- ответил батя.
Я рад что мой сын знает основы физики, но за то что ты испортил нахуй наш телевизор давай-ка я немного изменю твою цепь.
С этими словами батя выключил вилку из розетки, раскрутил концы провода, стянул с пиздюка штаны, один провод прикрутил ему к залупе а второй вставил в анус. После этого батя вставил вилку в розетку и промежность пиздюка зажарило к хуям переменным током до черных углей