АНЕКДОТОВ ТРЕДЯдерная война уничтожила не только все человечество, но и не оставила шансов на выживание всей биосфере. Руины городов возвышались безмолвно над пустынными равнинами, на которые то и дело изливались радиоактивные дожди. Отчаявшись найти своих сородичей, последний выживший медведь брел по лесу среди горящих деревьев. Иногда он останавливался, чтобы издать пронзительный, полный тоски и боли рев, в котором слышался упрек всему человеческому роду за то, что они сотворили с землей. Надежды не было. Он был последний в своем роде. Неожиданно медведь увидел горящую машину — бог знает как она оказалась посреди леса. Медведь смотрел на машину, и отблески огня плясали в его глазах. Он знал, что делать. Сел в машину. И сгорел.
Шофер, который однажды вез Эйнштейна на лекцию в какой-то отдаленный университет, сказал ему:- Я так много вас возил, что могу прочитать вашу лекцию за вас.- Попробуй, — сказал Эйнштейн. Они поменялись местами, приехали в университет, шофер под аплодисменты встал за кафедру и прочитал слово в слово лекцию Энштейна. И тут какой-то ученый поднялруку и попросил лектора решить какую-то невероятно сложную формулу. Шофер не растерялся и под аплодисменты решил невероятно сложную формулу.Этим шофером был Альберт Эйнштейн.
Женщина после осмотра врача:— Ну что, доктор, какой диагноз?— Вы кто по знаку зодиака?— Ха! Херовый из вас шутник! Если бы я сказала "Рак", то вы бы сказали "Какое совпадение!". Но я Весы!Доктор, сосредоточенно глядя в записи:— ебло себе обоссы, у тебя энурезОказалось, что доктор в юморе уже очень давно.
— Вот положила тебе масло, хлеб и бесконечное количество гвоздей. — Но зачем? — Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь! — А гвозди? — Ну вот же они, — положила!Сын не реагирует.
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит: – Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит: – Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает: – Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей: – Чирик. Иван филину: – А ты, филин, подтверди. Филин: — А я думал, это у меня шутки плохие.
Запостил как то один анон картинку со всратой тянкой.- я бы её выебал, - сказал другой анон.- да ты бы и собаку выебал, - ответил ему третий.
У врача.- Покашляйте.- (кашляет)- Еще.- (кашляет)- Похоже у вас туберкулёз. Следующий!
заходит гелий в бар- мне 2 кружки пивабармен:- А мы инертным газам пиво не продаем- гелий не реагирует
Священник проснулся и обнаружил на своём члене странную белую штуку. Приходит к врачу, показывает.— Доктор, что это? Неужели опухоль?— Что вы, батюшка! Это просто молочный зуб!
Кирпич, - сказал Платон, - это многогранный блок без перьев. Тогда Диоген напилил из пенобетона тетраэдров всяких и со словами "Вот твои кирпичи" поставил их перед Платоном. Пришлось Платону сделать уточнение: "Многогранный блок без перьев и сделанный не пидором".
Украинец проходит в армии комиссию. — Кем хочешь служить? — Хочу кинологом, шоб с собаками работать. — Ладно. Только смотри чтобы справился. Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. — Ну, давай, показывай, — чего добился. Он выводит собаку и говорит: — Микола — ИЩИ! Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается. — Микола, ну шо найшов? Микола: — Кого?
— Здравствуйте, как вас зовут, расскажите нам всем о вашей проблеме…— Меня зовут Иван и я пиздабол.— Ооо… — Молодец Иван… — Молодец, что решился… — Хлоп-хлоп-хлоп…— Спасибо Иван, садитесь.— Я не Иван.
— Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?— Ну у нас в семье как то не принято хуярить меня сзади табуреткой по голове.
Мужик намыливает джинсы.— Никому нельзя доверять! Никому…Продолжает намыливать…— …Даже себе. А ведь только пукнуть хотел…
>>178626467 (OP)Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови.Стрелявший:"Мыкола Парасюк Львовщина,Захидна Укрáина!".
В гинекологию приводит мамаша дочурку. Прелестная такая дочурка, лет этак 12 от роду, коса до пояса, глаза газели. Диагноз - инородное тело влагалища. Бывает. Сажают девочку на кресло - девственница. За девственной плевой отчетливо прощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Ни зеркало вставить, ни это самое "нечто" вынуть. А надо сказать, что решение о хирургической дефлорации (разрезании девственной плевы) принимается только под подпись пациентки, а если она несовершеннолетняя - ее опекуна. Так что все не так просто. Но выход нашли - есть такая хитрая приспособа, называется кольпоскоп. Применяется в детской гинекологии и при осмотре девственниц. Представляет собой трубку диаметром около сантиметра с маленькой лампочкой на конце и пистолетной рукояткой с батарейкой и кнопочкой - на другом конце. Сунул, нажал, в трубочку посмотрел - все видать и никакой оптики не надо. Чудо инженерной мысли.Садится, значит, гинеколог перед креслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упирается - нажимает пимпу и приникает глазом к смотровому отверстию. Через секунду приемное отделение оглашает мощный здоровый хохот. Медсестра смотрит на врача - "Что такое? Что случилось?" - с врачом истерика. Несчастный чуть ли не по полу катается, стонет, не то, что сказать что-то - вдохнуть не может. В соседних боксах все работу побросали - прислушиваются. Наконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там, мать твою, Джонни, там сидел чёртов гук! Эти сукины сыны научились прятаться даже там! Я позвал ребят и мы начали палить что есть силы по этому чёртовому влагалищу, мне даже прострелили каску, Джонни, это был просто ад, а не перестрелка! Нашего сержанта ранили, мы оттащили его в окоп и перевязали там же. — Ребята, передайте моей матери… — начал сержант Лейнисон. — Ты сам ей всё передашь, чёртов камикадзе! И тогда мы вызвали наших ребят, наших славных соколов, которые сбросили на этих гуков напалм. Ты бы видел это, парень! Когда я приходил на это поле, оно было то зелёное, то золотое, а теперь оно ещё долго будет золотым и лишь потом почернеет, поглотив своей чернотой гуков. Я люблю запах напалма поутру. Весь холм был им пропитан. Это был запах… победы! Когда-нибудь эта война закончится!"
>>178627515Засмеялся
>>178626467 (OP)однажды пришёл молодой человек лет 30 в ателье делиться недугом своим, выполнила златоручка ему заказ, после чего примерил он шляпу, а она ему как раз
Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе.Автобус проезжает мимо зоопарка.Сынишка, глядя в окно, говорит маме:- Мама, па-а-ак!- Да, сыночка, это зоопарк.- Мама, там зе-е-еи!- Да, моё солнышко, там звери.- Мама, там зя-я-яны!- Да, мой милый, там обезьяны.- Мама, там ебYт!!!Мама, едва сдерживая смех, отвечает:- Рот твой ебут, щенок
>>178626467 (OP)- Отец, в моей жизни нет ничего хорошего. Девушки мне не дают, все мои друзья - маргинальные дураки, а мать всегда любила младшего брата.Отец выслушал сына, достал ракушку и прислонил к своему уху, после чего передал сыну.- Слышишь, это море шумит- Отец, я не понимаюВ этот раз отец достал кружку, насыпал в нее белого порошка и залил уксусом.- Слышишь, шипит. Каждый раз когда тебе покажется что в жизни нет ничего хорошего, просто вспомни о таких маленьких радостях, ради которых стоит жить и которые всегда будут с тобой.После такого ответа сын зашипел
>>178626584вот этот жоский, запишу себе
>>178626543>>178626584Как же меня порвало с этих.
Ебется курсант с бабой. Тут приходит муж с работы.Баба говорит:- Давай прыгай с балкона.Тот отвечает:- С ума сошла? Мы на 9 этаже.- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь.Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает,и вдруг слышит голос:- Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта.
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.Выходит и говорит:— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!Старый негр говорит:— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.Владелец заведения говорит— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.Негр соглашается.Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:— У тебя хуй видно, знаешь?Негр:— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
>>178627515Блядь, говно ебаное. Что там в оригинале?
Электричкa. Цыгaнкa - мужику:- Позолоти ручку, дорогой! Всё что хочешь скaжу! !Мужик достaёт 500 евро:- А скaжи кa ты мне, голубушкa, период полурaспaдa рaдия!Цыгaнкa в шоке, глaзa вытaрaщилa...- 1590 лет.- Ясно.
>>178627787как же я заорал
Подходит к Владиславу преподователь"Владик, выходи к доске"А Влад такой"А у меня к вам, в свою очередь, встречный вопрос"-Да-да-Вот что б вы выбрали: сильные руки, или мощные ногиА она такая-Хмм. Тут надо подумать. В принципе, ноги это ж передвижение, стабильность, мобильность, хорошая осанка. А руки это манипуляции орудиями, что является отличительной чертой человека от животных, и руки помогут носить пакеты. Наверное всё же ноги, поскольку женщинам не к лицу бицепсы.А медведь ей сзади как зарядит крышкой от люка по голове-А вот и твоя панама!
Пачаны, поясните, хули анекдоты стали такими непопулярными? Помню в 90-х и начале нулевых, постоянно анекдоты друг другу рассказывали, каждый день новые и смешные шо пиздец. Покупали книжки с анекдотами. А сейчас что? Пиздец.
Сидит хохол в избе, газа мало, денег мало, жене приходится шлюхой в России подрабатывать. Полная безнадега. Вдруг посреди избы появляется свечение, а в центре его стоит фея и говорит: «Я помогаю всем отчаявшимся, даю тебе возможность загадать два желания: за себя и за жену».Хохол от радости подпрыгнул и отвечает: «Хочу, чтобы у москалей газ исчез». Фея грустно спрашивает: «Уверен ли ты в правильном выборе? Ведь ты еще беднее станешь? Оно разве лучше?». Хохол отвечает: «Лучше, потому что у москаля все хуже будет». Сказано — сделано. Исчез газ в России, а после и в Украине. Стал наш хохол еще беднее.— Загадывай второе желание теперь, только не прогадай. — говорит фея.— Хочу, чтобы у москалей все жены проститутками стали работать. Пусть им так же худо будет, как мне.— Эх, зря ты так. Ведь теперь еще беднее станешь, жену могут с работы выгнать из-за конкуренции.— Ничего, зато москалям хуже.Сказано — сделано. Все русские жены стали проститутками.Исчезла фея, сидит хохол один в избе, пригорюнившись. Такую возможность упустил да еще беднее стал. Что теперь жене сказать?Пришла жена.— Дорогая, у меня есть плохие и хорошие новости.— Давай с плохих.— У москалей газ исчез и твоя пизда подешевела.— Значит, мы еще беднее теперь. Ну, давай хорошие новости, не разочаруй.— У москалей газ исчез.
>>178626467 (OP)Пикрелейтед родился для такой фото. Он успешен. А что добился ты?
>>178628184воображение уже не как раз
>>178628264Устроился фотожапером-рекламщиком в мелкой хуйне и сотворил пикрил. Мое важнейшее достижение в жизни.
>>178628184Я до сих пор рассказываю под настроение
>>178628352Оу, братан, это охуенно.
>>178627997Гагарин тру стори, я не троль
Один старый и очень мудрый человек сказал своему другу:— Рассмотри комнату, в которой мы находимся, получше, и постарайся запомнить вещи коричневого цвета.В комнате было много чего коричневого, и друг быстро справился с этой задачей. Но мудрый китаец ему задал следующий вопрос:— А теперь закрой глаза и перечисли все вещи синего цвета.Друг растерялся и возмутился:— Я ничего синего не заметил, ведь я запоминал только вещи коричневого цвета!На что мудрец ответил:— Открой глаза, осмотрись — ведь в комнате очень много вещей синего цвета.И это было чистой правдой.Тогда старик продолжил:— Я вот тоже синющий И обблевался
>>178628352В чем прикол?
>>178628492Читай имена драконов справа налево
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость-километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.- Я забираю у тебя наш дом.Муж едет со скоростью 90.- И детей.Теперь на спидометре уже 100 километров.- А также все твои деньги и машину.Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.- И что же?И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:- Зубочисткa
>>178628352Ты мой герой
>>178628264Сделал мемчик и набрал 6к просмотров на Ютубе, плюс обоссал этим одну вниманиеблядь из тематики. Однажды сделал мем и получил за него 400 плюсов на реддите, на той доске, где я это запостил это было дохуя.
>>178627806Зашипел с такой РЖОМБЫ
>>178628492> В чем прикол?ебануться, не зря тот анон эту хуйню пилил, если есть дауны, которым невдлмек, где же тут нюанс
>>178628553Взорвался с этого.
В почти пустой автобус заходит хиппи и увидев симпатичную молодую монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка,конечно, оскорбляется, краснеет и выходит из автобуса на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит хиппи: - Я скажу тебе, как эту монашку трахнуть. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу. Ты надень маску, иди на кладбище, подожди ее, посмотри, как она Бога зовет, потом выйди и скажи что ты Бог. Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище, смотрит - идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он, пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит: - Я Бог. Отдай мне твое тело! Ну, монашка говорит: - Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что я не хочу терять невинность. Ну, хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо монашке, говорит: - Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи! А монашка, снимая капюшон, отвечает: - Ха-ха-ха, а я не монашка, я Петро Порошенко, вам повістка прийшла.
>>178628553Блять, для тупых, объясните.Пожалуйста.
Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления.Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет.На обратном пути докопались какие-то два типа — ну, типа, кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть — манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились — вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю:— Не бейте, лучше обоссыте
>>178628809Сам думай
Есть какие нибудь паблики втентакле, с подобными анекдотами?
Встречаются два соседа за 40, хвастаются друг другу интимной жизнью:- А мне вчера соседка наша Татьяна дала в жопу! - А как ты ее уговорил?- А я по совету гадалки на ночь возле ее двери тарелку со свяченой водой поставил, а на утро зашел якобы за солью, а она меня за яйца хвать! и знай себе шоколадницу подставляет. Ну второй думает нифига себе! Пприходит домой, наливает тарелку, ставит под дверь соседке, на утро стучит к ней в дверь. Открывает соседка по виду явно после бурной ночи, - чего надо? - говорит. - Хозяйка, да я тут это, соли у тебя одолжить хотел. Ну она его хвать за яйца и тащит в спальню, а там уже первый сосед лежит!- О, Петрович, и ты здесь, небось всё по моему совету сделал? - Ну так да, а в чем подвох то, как это работает? Зачем вода, соль, вот это всё?- А как ты не посолив собрался слизня в анал е××ть? Татьяна была огромным слизнем.
>>178628987Есть, но там рак и пиарить их не будем
>>178628940Это отсылка к собирательному образу крутого чела или к конкретному произведению?
>>178626467 (OP)печальный анекдот. почему он не смешной? анекдоты должны быть смешными
шел мужик по улице и тут подходит к нему другой мужик и говорит:-вот тебе записка. только ты ее не читай дай другому почитать.мужик берет записку приходит домой и говорит жене:-на записку и прочитай. мне ее на улице мужик дал и сказал что б я ее не читал а дал другому прочитать.жена взяла записку прочитала ее и стала на мужа наезжать. мол ты такой сякой! скотина ты эдакая. вещи собрала и ушла.мужик сидит бухает. приходит к нему друг и спрашивает:-что это с тобой. что такой грустный?-так мол и так. жене дал записку прочитать а она обиделась по роже мне надавала и ушла.-дай я прочту.- просит друг.- я же тебе лучший друг я не за что из за бумажки ссориться с тобой не буду.ну мужик дал ему записку друг прочел и красный весь стал. вскочил мужику по роже надавал и ушел.вышел мужик на улицу, идет плачет. подходит к нему мент.-ты чего мужик ревешь как баба?-не,говорит мужик, не скажу.-чего ж так?-так ты меня тоже изобьешь. вот жене сказал по роже дала и ушла. другу сказал тот тоже по роже надавал и ушел. и ты тоже бить будешь. -я ж мент как я могу тебя ударить говори в чем дело.мужик достает записку дает менту. тот почитал разозлился и начал мужика лупить. достает дубинку и ну по голове. силы не рассчитал и убил мужика.попал мужик в рай там его бог и спрашивает.-ну рассказывай как попал ко мне.-так вот и попал говорит мужик. дал мне кто то записку и сказал сам не читай дай другому. дал я жене она обиделась и ушла дал другу он по роже мне дал и тоже ушел дал милиции почитать так он вообще меня убил. а тебе не дам ты меня в ад отправишь.- не не отправлю я ж бог я справедливый.ну дал ему мужик записку. бог прочел ее и разозлился отправил мужика в ад.там дьявол спрашивает:-как ты ко мне угодил. так и так говорит мужик прочла жена ушла друг тоже ушел потом мент меня убил а потом бог сюда отправил.-дай почитать говорит дьявол.- нет не дам.-я ж дьявол я всем злом заправляю так что не бойся давай.дал мужик ему записку дьявол прочел и как начал жечь мужика приговаривая не бывать тебе в аду. взял и выкинул его в океан. плывет мужик и плачет. проплывает мимо корабль матросы увидели мужика подобрали его и спрашивают.-как ты тут оказался.-так итак говорит мужик. жена ушла,друг тоже,мент убил бог в ад отправил а дьявол сюда выбросил. и все из-за записки.-ах ты бедный несчастный ну дай мы почитаем. мужик подумал и решил что хуже не будет. дал он им почитать матросы рассвирепели избили мужика и выбросили его в океан. плывет мужик и думает что же там такое написано что даже бог с дьяволом меня прогнали. разворачивает он записку а там все водой смыло... ха-ха-ха!!!
>>178629065Думай ещё.да, к конкретному
>>178629084Это лучшая адаптация из всех что я знаю, вот и запостил.
>>178629182Ну хуй знает, я фильмы и сериалы не смотрю. Может это малыш на драйве или миссия невыполнима?
Собрались металлисты в баре, бухают.Один говорит:— Выпьем за литейщика. Он льет металл!— МЕТА-А-АЛЛ! — все хором кричат, выпивают.Второй говорит:— Выпьем за кузнеца. Он кует металл!— МЕТА-А-АЛЛ! — все хором кричат, выпивают.Третий говорит:— Выпьем за карасика.— А за него-то почему?— Он икру метал.— МЕТА-А-АЛ!!!
>>178629245А поиском по картинке ты тоже пользоваться не умеешь? И названия файлов читать тоже не умеешь? Ты жопу то хотя бы свою самостоятельно подтереть сможешь?
>>178628995>огромным слизнемЛиквидатооорыыыы !!11
>>178627384— Скажите, Эллен, как вы поняли что на корабле находится кто-то чужой?— Ну у нас в команде как-то не принято хуярить из яиц лицехватами.
>>178629202я бы сделал такуюЯдерная война уничтожила не только все человечество, но и не оставила шансов на выживание всей биосфере. Руины городов возвышались безмолвно над пустынными равнинами, на которые то и дело изливались радиоактивные дожди. Отчаявшись найти своих сородичей, последний выживший медведь брел по лесу среди горящих деревьев. Иногда он останавливался, чтобы издать пронзительный, полный тоски и боли рев, в котором слышался упрек всему человеческому роду за то, что они сотворили с землей. Надежды не было. Он был последний в своем роде. Неожиданно медведь увидел горящую машину — бог знает как она оказалась посреди леса. Медведь смотрел на машину, и отблески огня плясали в его глазах. Он знал, что делать. После нескольких тяжелых недель, это уже не был просто медведь, это был медведь в поверарморе.
Радиостанция. Передача с звонками в прямой эфир.Чтобы выйграть приз нужно назвать слово, которого нет в словарях и объяснить что оно значит. Звонок в студию.— Здравствуйте, как вас зовут?— Добрый день, меня зовут Алексей.— Так Алексей, и какое же вы знаете слово?— Слово "шолб" по буквам: Ш О Л Б— "Шолб"? Да, действительно в словаре такого слова нет, а теперь расскажите какой нибудь пример, предложение где использовалось бы это слово?— Шолб ты нахуй!Короткие гудки, ведущий после нескольких секунд замешательства продолжает программу. Следует нескольколько звонков, но все претенденты называют слова, которые уже есть в словаре и вот очередной звонок:— Здравствуйте, как вас зовут?— Добрый день, меня зовут Юрий.— Еще раз здравствуйте Юрий, какое у вас слово?— Эцнова.— Тааак… эцнова, да, действительно нет такого слова в словаре, а предложение с этим словом?— Эцнова я, шолб ты нахуй!
>>178628184До сих пор валяется десяток книжек.
>>178628352Хуясе. Тогда объясни, что такое "рейя"?
>>178628184анекдоты проиграли битву с мемами
Сидит молодая пара в баре.-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь?!Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"-Вот слушай, у тебя есть собака?-Нет-А это значит, что ты пидор.Молодого человека звали Альберт Эйнштейн.
>>178629597Это локальная смишнявка от моего лучшего друга. Сам я её нихуя не понимаю.
>>178628940Фильм не смотрел. Он там в стену въебался?
Сидит мусульманин в аптеке, намаз делаетЗалетает пчела, говорит.- Бородатый, меня тоже намажь.
>>178629722Намазался с этого
>>178629084Это смех сквозь слезы.
>>178629266Мля, добра тебе.
Заходит мужик в автобус, подходит к каждому из пассажиров, наклоняется и негромко шепчет на ухо -Если вы не против, то я присяду.
Ржевский на балу отошел в сторону с Дубровским и сказал:- Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку под подол и чувствую: хочет...- А как это? Что Вы чувствовали?- Как бы Вам объяснить... Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?
Аноны, спасибо тебе, люто проиграл. Добра тебе твоя мамка умрет если не напишешь в этом трэде! mwa ha ha
>>178628553и в чем прикол? типа драйвер такой аутист? да нихуя
>>178629722Грузин танцует лезгинку, размахивает руками и кричит: "Асса! Асса!" Вокруг его головы вьется оса, размахивает лапами и жужжит: "Груззын! Груззын!"
>>178626467 (OP)пиздец какой-то.
>>178628687Ну вот, нюанс. Анек вспомнил.Приходит Наташа Ростова к поручику Ржевскому.-Поручик, мне говорили что вы весьма сведущий человек-Так и есть, мадам-с.-Объясните мне, что такое нюанс-Не извольте беспокоиться, становитесь раком-с и юбочку-с задерите.Вставляет ей в жопу и говорит:-Вот видите, мадам. У вас хуй в жопе, и у меня хуй в жопе.Но есть один нюанс-с.
Моня подходит к своему другу Мише и говорит:— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.Миша идёт домой, там Моня ебет жену Миши.
>>178629266Содомит!
>>178629851
>>178629016Ну пожалусто
Приехал американский бизнесмен в бедную арабскую страну. Видит - ходит бедняк под финиковым деревом, собирает финики и сразу же ест. Американец подумал, дай я его жизни научу и подошел к нему. - Вот ты собираешь и ешь финики, но можно сделать лучше. Собери финики в мешок, потом сходи на базар и продай их. На вырученные деньги найми человека. Затем ты снова наберешь фиников, а он их за тебя продаст. На вырученные деньги найми еще человека, который будет собирать финики. Таким образом, один будет собирать, а другой продавать, а ты будешь сидеть и нихуя не делать. Бедняк посмотрел на бизнесмена, проглотил финик и сказал:- А я и так нихуя не делаю.
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю взад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "А НУ ВСЕМ ЛЕЖАТЬ НАХУЙ!"
Дэвид Култхард и Михаэль Шумахер путешествуют по Африке. Среди ночи Дэвид просыпается и видит, как Шумахер бегает вокруг палатки, а за ним по пятам скачет огромный лев. - Берегись, Михаэль, лев уже близко!- Не беспокойся, он отстает от меня на три круга!
>>178629842довольно тонко
>>178630090Орнул.
>>178630092разбудил кота
>>178630036Срезал ( )
>>178628184Не могу запомнить больше чем полтора анекдота
>>178628352Так вот этот пидор ебаный
>>178630468Слыш, блять, какалбе, эти парни за лулзы работали рекламщиками в мелкой хуйне.
>>178628352
>>178630649Реквестирую адаптацию анекдота про десантников и тянку с парнем
Пришел мужик на исповедь.-Святой отец, я согрешил.-Кайся, раб божий.-Намедни шел, дождь начался, ну я заскочил к теще, да и выебал ее.-Грешно. Ну раз покаялся, то прощаю тебе грех этот, ступай с миром.Через некоторое время тот же мужик снова на исповеди.-Я согрешил, отец.-Кайся.-Шел, дождь начался, я к тестю заскочил, да и выебал его.-Ох, грешно это, мужеложество. Но покаялся - прощаю.Через какое-то время снова тот же мужик.-Святой отец, я согрешил."А мне и как раз", сказал святой отец. И уебался насмерть с кобылы.Этим святым отцом был Альберт Эйнштейн.
Парень с девушкой идут по лесу. Захотели поебаться. Ебуться, и тут ему захотелось поссать. Она ему: — В этом лесу живет быстрый Гонсалес, если ты хуй достанешь, он меня быстро выебет.— Я же быстро поссу.— Ты не понял. Он ОЧЕНЬ быстрый.— Ладно, я придумал. Хуй вытащу, палец в пизду суну. Вытаскивает хуй, и попадает польцем в жопу быстрому Гонсалесу.
>>178630763Есть соус?
>>178629266ОООО, ОНЕМЕЛА
>>178629851не хочу чтобы моя отправлялась к твоей
>>178630763Приходит девушка к священнику- Святой отец, согрешила я- Как именно?- Сосала - Сколько сосала?- один час- Отмаливай свой грех 18 минутПриходит девушка снова через неделю- Снова согрешила я, снова сосала- Сколько сосала?- полчаса- Отмвливай грехи 9 минутПриходит девушка в третий раз- Снова я сорвалась и сосала- Сколько сосала?- 13 с четвертью минутСвященник достает калькулятор, считает убирает калькулятор и достает член.- Досасывай, тут дроби выходят.
>>178630957ОООО, МОЯ ОБОРОНА
Е
Б
>>178629598Проиграли битву, но не войну.
Бамп годному треду
>>178630871В оригинале:-Я согрешил, отец.-Слышь, мужик. иди-ка ты нахуй, а то я вон смотрю, скоро дождь начнется.
>>178631339смеется тот, кто ссмеется последним
Идет битард по универу, вдруг видит - лекция идет.Сел на неё и обосрался.
Тян сидит и что-то в планшете ковыряет, прочитал пару анекдотов ей.Сидит глазами моргает. Она дура?
Захотела проститутака трахаться, видит, дед сидит. Она ему говорит: "давай потрахаемтся", а он: "Да у меня и не встанет, наверное!". А она: "Ну, ты пойди, поверти, покрути, может, встанет".Через 15 минут дед возвращается, кидает в неё какую-то шнягу и говорит: "На, блядь, докрутился!"
В океан упал самолет, выжили только американец, русский и хохол. Выбрались они на берег острова и поймало их племя людоедов. Вождь племени говорит:Можем вас отпустить, но только если выполните хотя бы одно из трех условий - или платите 100 баксов, или съедаете ведро лука, или всем племенем мы вас имеем.Американец, заплатил 100 баксов, получил лодку и уплыл.Русский порылся по карманам - денег нет, Несите - говорит - ведро лука. Давился, давился, кое-как сожрал, получил лодку и уплыл.Хохол говорит - несите ведро лука - халява ж. Давился, давился, полведра съел больше не может. Плюнул, говорит - ладно ебите. Стали людоеды по очереди пристраиваться. Полплемени хохла отымело, он и говорит - всё бля, не могу больше терпеть - достал сто баксов, заплатил, получил лодку и уплыл.
Программист идет в магазин.Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток.Приходит в магазин, говорит :- У вас яйца есть?- Есть.- Десять булок, пожалуйста.
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну, ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Да ты бы и в рот взял
>>178632634Чё там в оригинале? Или это и есть оригинал?
>>178626467 (OP)Лягушка прыгает по Луне.А так как на Луне гравитация меньше, то лягушка прыгает высоко.
>>178632686Этим студентом был Альбер Эйзенштейн.
>>178632553Двачер идет в магазин.Мамка просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток.Приходит в магазин, спрашивает продавщицу:- У вас яйца есть?- Есть.- Оу май.
>>178632983Ахазаахп сука ару арирую)))))))0)00)
Бумп, ещё!
>>178632686Кому что не хватает, тот и берет.
>>178628057>>178626584ШКОЛЬНИК БЕРЁТ БОРОДАТЫЙ АНЕКТОД@МЕНЯЕТ ПОСЛЕДНЮЮ ФРАЗУ НА "ТЕБЯ В РОТ ЕБАЛИ", "НАХУЙ ПАШЁЛ", "ГАВНА ПАЖРИ"@ТАКИЕ ЖЕ ШКОЛЬНИКИ ПИШУТ ПОД ЕГО ПОСТОМ "ЫХЫХЫХЫ ВОТ С ЭТАВА ПРАИГРАЛ С ПАДЛИВАЙ", " ЫХЫХЫХЫ В ГОЛАС!"Блядь, как же вы заебали. Не понимайте суть подобных тредов - не генерируйте калловые массы
>>178634132хули тебе от меня то надо. я просто заорал же, че тебе нада
>>178632343Ты забыл про бульон слово "хорошо" в начале фразы, мамкин феласаф.
>>178628453Криминальные аборты?
>>178626584>осмотр>энурез
>>178628453А в чем рофел?
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит: — Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна нахуй послал.
>>178632366Не обдвачилась просто, ей наш тонкий английский юмор неподвластен.Была у меня тян, но она не двачевала, лурку луркала, ей мои двачешутехи про говно, и поедающих это говно Эйнштейнов в бесконечном баре, где бармену как раз - заходили, орала.Хотя, думаю я ей просто нравился, и голосину подавала из вежливости. С другой стороны, шутяха про Друзя зашла не только ей, пол маршрутки сдавленно захихикали.
>>178629851Какой же ты пидор
>>178629177Бляяяяяяяяяяяяяяя, да какого хуя!?!!?
>>178627495порвало!>>178627787>>178627954ахаха>>178628184>78628184 а я тупо разучился их рассказывать.Это провал.>>178630830ах, гонзалес)) куда без него
>>178627787Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе.Автобус проезжает мимо зоопарка.Сынишка, глядя в окно, говорит маме:- Мама, па-а-ак!- Да, сыночка, это зоопарк.- Мама, там зе-е-еи!- Да, моё солнышко, там звери.- Мама, там зя-я-яны!- Да, мой милый, там обезьяны.- Мама, там ебYт!!!- Да, мой зайка, там ебут, и очень даже неплохо, а хуец у коня куда больше папиного.
>>178627163Годно.
>>178629922> наташкаTRIGGERED
>>178629922в оригинале про Василия Ивановича и Петьку смешнее
>>178628883Годнотаааааа бляядддд
>>178637333Да там хоть Пушкина и Лермонтова можно в главных ролях представить.Я читал вариант про поручика и Наташу.
>>178628987Мои Любимые Юморески