>>181401004 (OP)
1

>>181401004 (OP)
ХУЯНЕКИ

Я был в тюрьме всего лишь пять минут и меня уже дважды изнасиловали. Мой дядя зря времени не теряет, когда мы играем в Монополию.

Цой,Хой,Летов и Горшок собрались и пошли в бар.Посидели там хорошо,выпили,пообщались друг с другом,ну и через пару часов покинули заведение.
У барной стойки стоит владелец бара,весь счастливый,провожает музыкантов взглядом и улыбается.Бармен спрашивает у него:
-Виталий Сергеич,чего вы радостный такой?
-Да,"ходячие мертвецы" вышли.Поэтому радостный

Сидит девушка-инвалид в баре и пьёт вино ,к ней подходит мужчина и говорит:
-Вы прекрасны,можно с вами познакомиться?
-Хорошо,но ты должен пройти мини тест.
-Я согласен.
-Ответь мне на 1 вопрос ,тебя не смущает что я в инвалидном кресле?
-Нет,что ты ,ты мне понравилась поэтому я и подошёл,но у меня есть 1 вопрос.
-Задавайте,я отвечу.
-Почему вы пьёте, если вы за рулём.

Летят критский мастер Дедал и его сын Икар. Дедал говорит:
— Видишь, сын мой, мы летим, как птицы! Значит, мы с тобой очень круты!
— Да, отец!
— Да мы круче всех греков и всех критян!
— Да, отец!
— Мы круты, как римляне!!!
— Да, отец!
— Давай тогда возьмём себе римские имена. Я буду Дедалус.
— О'кей, — ответил сын и упал на Виктора Цоя.

- Я ТВОЮ МАТЬ ЕБАЛ!
- Мат запрещен
- Я твою ь ебал!

ах ты ж сука, из юморесок постишь

Штирлиц.

>>181401223
Там все из тредов есть. Удобно

Штирлиц постучал в дверь. Дверь не открылась. Штирлиц потолкал дверь. Дверь не открылась. «Заперто», — догадался Штирлиц. И только Мюллер знал, что дверь открывается в другую сторону.

Штирлиц пошёл в лес за грибами. Поискал на полянах. Не нашёл. Поискал под деревьями. Не нашёл. Поискал в кустах. Не нашёл. «Не сезон», — подумал Штирлиц и сел в сугроб.

Идёт заседание, собралась вся верхушка Третьего рейха. Вдруг в кабинет заходит Штирлиц, идёт к сейфу, достаёт оттуда секретные документы, переснимает, потом ставит на стол вазу с апельсинами и уходит. Все в шоке.
— Что это было?
— Да это штандартенфюрер Отто фон Штирлиц, русский разведчик.
— А чего ж не схватите?
— Всё равно выкрутится — скажет, что апельсины приносил…

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. «Странно», — подумал Штирлиц и поплевал на утюг.

Свеча горела, но света не давала. Штирлиц задул свечу, и Света согласилась.

Гестаповцы перекрыли все выходы из здания. «Идиоты», — подумал Штирлиц и вышел через вход.

Сидят Лорд некронов и криптек на нижних уровнях гробницы. 32 миллиона лет сидят. Криптек и говорит: "эхх." Проходит еще 33 миллиона лет. Гробницу начинают вскрывать, хотя она была тщательно спрятана под песком. Лорд с размаху дает криптеку подзатыльник и говорит:
"Допизделся, пидорас одноглазый!"

Штирлиц всю ночь топил печку. К утру печка утонула

>>181401004 (OP)
АНУНАКИ

Штирлиц выстрелил в Мюллера из пистолета с глушителем. Пуля попала и отскочила. «Броневой», — подумал Штирлиц. «Тихонов», — подумал Мюллер.

В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другие сотрудники. Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц, берет обед и садится за крайний столик. Очередь с обалделым видом провожает его взглядом.
Голос за кадром:
— Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

Заходит Штирлиц в бар, поднимает два пальца и говорит:
— Это чьи?

Паралич сковал Мюллера. Штирлиц ещё долго восхищался работой умелого сербского кузнеца.

Первое января, магазин Штирлиц с бодуна, Мюллер тоже
- Гутен таг, а у вас хлеб есть?
- Да, есть
"Прошлогодний", подумал Штирлиц и ухмыльнулся
"Долбоеб", подумал Мюллер

>>181401004 (OP)
АНИКИ ?

Заходит Мюллер в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
- Трамвая жду - отвечает Штирлиц.
- Трамваи здесь не ходят.
- Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. Когда он вернулся, Штирлица уже не было в кабинете.
"Уехал" - подумал Мюллер.

Бот создал тред, сагайте

Штирлиц сидит в своём кабинете, пишет тайное письмо советскому командованию. Вдруг в дверь постучали 2 раза и она разлетелась в щепки. «Кирилл Терешин» подумал Штирлиц

>>181401814
Вова?

>>181401814
Говно, ты?

Штирлиц сидит в своём кабинете, пишет тайное письмо советскому командованию. Вдруг в дверь постучали 0 раз. «Ник Вуйчич» подумал Штирлиц

Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из-за угла вышел Каспаров.

Нахуй ты постишь про Штирлица? Это не смешно нихуя

>>181401843
OLDS HERE?

>>181402009
Это бот, сагай тред

Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блядь, пше скоростной!!
На следующий день его ебут 10 танковых корпусов Вермахта.

>>181402021
Ты саганешь 38 раз, а бот запостит ещё один пост после таймаута, в чем смысл?

>>181402010
Куколд тут

В полуночь к дому Штирлица подьехали две машины с сотрудниками СС. Двое подошли к двери и постучали. Остальные оцепили черный ход и окна.
- Штирлиц, откройте!
Штирлиц подошел к двери и тихо произнес:
- Никого нет дома.
- А кто говорит?
- Говорит Берлинское радио. Берлинское время - пятнадцать часов.
Эсэсовцы выломали двери нахуй и схватили этого клоуна.

>>181402009
Сам пости смешное

Загнанный в угол Штирлиц сунул руку в карман.
"Это конец...", - подумал Штирлиц, - "А где же пистолет?"

>>181401722
Проиграл.

>>181402062
Всегда в голос с этого

Молодая жена спрашивает мужа:
— Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
— Не знаю. Не читал.
— А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
— Не знаю. Не читал.
— А что ты читал?
— Юморески. Кстати, у вас хуй видно, вкурсе?

А у нас в квартире газ, а у вас хуй видно, в курсе?

Штирлиц сидит в своём кабинете, пишет тайное письмо советскому командованию. Вдруг в дверь постучали. Штирлиц сел на письмо и сгорел. Вошёл Мюллер в обгоревшего Штирлица, а он ему как раз

Зашел мужик в бар с маленькой безногой собачкой, кладет её на стол и заказывает выпить.
Бармен, наливая:
- Как собачку звать?
Мужик опрокинул стопку горячительного, посмотрел слезливыми глазами на бармена, и ответил:
- Нахуя ее звать?

Заходит в бар бесконечное число феминисток. Первая говорит: мне одно равноправие! Вторая: а мне половину равноправия! Третья: а мне четверть! И так далее.
Бармен не растерялся и со словами "Вот дурачьё!" налил два бокала говна.

Заходят в бар старый металлист, тусовщик и стиляга. А бармен им и говорит: А щас будет злая и матёрая соляга! Вау!
Тра-тара-та-та-та-та-тара-тара
Тра-тара-та-та-та-та-тара-тара
Тра-тара-та-та-та-та-тара-тара
Та-да-та!
...Magic people!...Voodoo people!

Заходит однажды тестировщик в бар.
Забегает в бар.
Пролезает в бар.
Танцуя, проникает в бар.
Крадется в бар.
Врывается в бар.
Прыгает в бар

и заказывает:

кружку пива,
2 кружки пива,
0 кружек пива,
999999999 кружек пива,
ящерицу в стакане,
–1 кружку пива,
qwertyuip кружек пива.

Мужик заходит в бар и заказывает рюмку водки. Только собирается выпить как подбегает маленькая обезьянка и мочит свою маленькую письку в рюмке. Мужик шокирован и зол. Заказывает еще одну рюмку. Повторяется та же история. Он подходит к бармену и спрашивает:

- Слышь, а почему обезьяна мочит письку в рюмке?

- Не знаю, у пианиста спроси он дольше всех тут работает.

Мужик подходит к пианисту, пьяному и спящему за роялем, будит его и спрашивает:

-Почему обезьяна мочит письку в рюмке?

-100$

Мужика жаба давит, но любопытство победило дает пианисту сто баксов, тот приподнимается бьет по клавишам и поет:

Почему обезьяна мочит письку в рюмке???

Заходят как-то аморал, нигилист и уставший от жизни циник (все оппозиционные активисты) в бар. А бармен им: "У нас спиртное только с 18 лет."

>>181402683
Не понял юмора
Пс я жираф под 190

Поспорили как-то японец, амереканец и русский. Кто в бар зайдет и кого не отпиздят, тот выиграл.
Первым пошел японец. Подходит к барной сиойке и говорит:
- Дайте саке.
- Нет у нас саке, - отвечает бармен и пиздит японца.
Пошел амереканец. Тоже подходит к барной стойке и говорит:
- Дайте рому.
- Какого нахуй Рому тебе дать? - отвечает бармен и пиздит американца.
Последним идет русский. Тоже подходит к барной стойке и говорит:
- Бесконечное количество математиков заходит в бар...
Бармен перебивает:
- Гаденыш блять выблядок блять за старое взялся? иди нахуй отсюда блять. Щенок ебаный блять, я думал ты человек, а ты гнида ебаная блять! вон отсюда сука, не заходи сюда блядь, тварь ебаная блядь, фантазии твои, ёб я тебя в сраку гаденыша блять.

>>181402782
Бот, ты?

Бесконечное число математиков заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть и так далее.
Бармен наливает две кружки и спрашивает:
- Как пиво?
А в ответ ему отвечают все хором:
- Как раз!
Бармен оглох.

Заходит улитка в бар, подходит к бармену.
грит, мол, ебани мне стакан виски. бармен стоит в ахуе, говорит "мы не обслуживаем улиток", и выкидывает ее из бара.
проходит 5 дней. заходит улитка в бар. подходит к бармену и говорит: "ТЫ НАХУЯ ЭТО СДЕЛАЛ???!??!?"

>>181402916
Поясни мне ,в чем прикол и все , хуеп

Заходят как-то в бар орнитолог, математик, анестезиолог, еблан, вор, антрополог, механик, овощевоз, управляющий, шиномонтажник, изобретатель, настройщик, дровосек, ефрейтор, иностранец, рудокоп, учитель, и все последовательно молчат:
O: -
M: -
A: -
E: -
В: -
A: -
M: -
O: -
У: -
Ш: -
И: -
Н: -
Д: -
E: -
И: -
Р: -
У: -
А бармен им говоит:
- Hey buddies, I think you've got the wrong door, the anime club's two blocks down.

Буратино утонул

>>181403082
> Поясни мне ,в чем прикол
В смехе

Заходят в бар Хидео Кодзима, Хидетака Миядзаки и Йоко Таро и говорят бармену:"Гениям скидка будет?"
На что бармен отвечает:"Чем более ваша последняя игра ебанутая, тем большую скидку вы получите"

Кодзима говорит: "В моей игре есть огненный мужик, который вечно гонится за Снейком и сметает все нас своем пути. А еще есть летающий пацан в противогазе"
Кодзима получил скидку 50%.

Миядзаки говорит:"У меня есть говорящий лысый дракон-параноик с невидимым ребенком"
Миядзаки скидывают 70%.

Таро говорит:"Короче, роботы соединяются в огромный шар, из него вываливается длинноволосый мужик без гениталий, убиваешь его, а из него вылазит точно такой же мужик и начинает орать."
Надо ли говорить, что за заказ Таро бармену пришлось еще ему и доплачивать?

Колобок повесился

Заходит мужик в эльдорадо. К нему подходит продавец-консультант и спрашивает: "Что-то подсказать?" А он ему: "ОПА, ТВОЯ МАТЬ ШЛЮХА!!!"

Заходят в бар коммунист, монархист, родновер и либерал. Бармен молча выходит из-за стойки и переворачивает стул.

Колобок вышел из бани и говорит: "Ой, голову забыл помыть!"

Заходят в бар Муссолини, Мюллер, Моргенштерн и Штольц
А бармен им говорит
"Девушки, вам есть 18?"

>>181403307
Бармен молча ставит на ихние стулья по бутылке

Заходят как то в бар все известные женщины ученые за всю историю человечества. А бармен такой:
-Ебаный ветер, опять дверь открылась.

>>181401004 (OP)
Вкиньте анек про джазового музыканта

>>181403497
Тупой

Заходят в бар Джэймс Бонд, Уинстон Черчилль и ковбой Мальборо, а бармен их спрашивает:
-Сиги есть?

>>181403550
Заходит в бар Джэймс Бонд с кнопкой

Заходят как-то в бар стриптизер, Новый пират, Современный гладиатор, Исследователь марса, иммигрант из России в Украину, Каратист, Мастер Йода и множество других людей, а Бармен им отвечает:
-Привет, Саня.

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник, такой мне и нужен, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень вставляет ключ и начинает его ебашить во все стороны, вперёд-назад, туда обратно! Дверь открывается, девушка в ахуе заходит в дом и говорит:
-Ничего себе ты дверь открываешь, наверное в сексе ты еще грубее, хе-хе..
-Это еще что... Вот Мой батя дверь ваще адово открывает.
Ну такой вот пример усредненный, потому что вариаций масса.
Берется ключ, он не вставляется, вставлять-это не про моего батю! Он берет этот ключ, заходит на пролет и с самого дальнего угла метает его прямо в замочную скважину. Подпрыгивает к двери и начинает хуярить ключём во все стороны, открывает, закрывает, вытаскивает и вставляет ключ обратно, прокручивает В ОБРАТНУЮ СТОРОНУ! Хуй знает зачем!, потом обратно крутит. Все это происходит, пока дым из замка не пойдет. Потом он вытаскивает ключ садится на корты и смотрит в скважину. Потом батя вставляет ключ и ебашит во все стороны. При этом очень сильно шкрябая ногтями по двери. Крутит ключ и приговаривает полушепотом ух бля. При этом у него на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагает, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший клин потом? Замок клинит так, что мастер целую неделю замок чинит

Едет парень с девушкой после клуба,тут их мент останавливает.
-Сержант Иванов,предъявите документы.. ооо да ты бухущий, пил что ли?
-да нет конечно,с чего вы вообще взяли?
-а я че не вижу,она же уёбище!

Парень с девушкой едут после свидания к нему домой: садятся в его машину. Он заводит и собирается трогаться, а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю, как мужчина управляется с машиной. Если он водит грубо и с тряской — он грубый любовник, такой мне и нужен, а если он путается в педалях и передачах и не может даже припарковаться, он неопытный любовник и он не для меня... А вот как водишь ты, милый?
— Ёбаный плять... Ну, села, блять? Че, садись, блять. Чё такое, бля? Бляярдь! Фуу, бляять... ПИЗДЕЦ Блять! Ну вот на, включись блять, сука! Блядь! Нахуй он нужен... Кррраз, блядь... Че такой за хуй? Ссуук... БРрлядь! Сука, ёбаный, блять! Нихуя Сс... Ёбаная машина, блять!

Гуляют поздно вечером по парку парень с девушкой... Вдруг из кустов выбегает толпа отморозков и начинают орать:
- Сейчас девку убьем, а мужика выебем...
Девушка в панике:
- Так не бывает! Все наоборот надо...
А ее парень:
- Бывает, бывает - я потом еще и в рот возьму!

Познакомился как-то парень с девушкой, начал ей рассказывать, что в высших кругах общается, всех политиков и эстраду знает, а Кобзон вообще, как родной отец.
Пришли они однажды в ресторан, а там за соседним столиком Кобзон сидит... Парень растерялся, не зная что делать подозвал его.
— Иосиф, вы понимаете, такое дело, я сказал своей девушке, что вас знаю. Не могли бы вы подойти к нашему столику и поздороваться? Очень вас прошу, ради мужской солидарности...
— Нет проблем, подойду, конечно.
Возвращается парень за свой столик, через 5 минут к ним подходит Кобзон, кладет парню руку на плечо и очень почтительно говорит:
— Здравствуйте.
Парень оборачивается:
— Кобзон?! Пошел нахуй!

Провели в лесу всем зверям телефон. Мышка набирает номер и говорит
в трубку:
-Это лев?
Ей отвечают:
-Да.
-Царь зверей?
-Да.
-ахуеть

Идёт девушка к парню на день рождение и чувствует что у неё не во время начинается менструация. Она торопясь залетает к нему, бросает подарок, без поздравлений вламывается в квартиру и нервным голосом спрашивает:
- Прокладки есть????!!!
- Нет (удивлённо отвечает парень)
- А тампоны???!!!
- А что это?
- .....блин! вата есть?
- Есть!
- Давай!!!!!!!!!!!!!!!
Девушка ломится с ватой в туалет но там занято, в ванную - тоже самое. Идёт на кухню. Начинает вытирать себя ТАМ. И тут кто то ломится на кухню. Секундная реакция и вата полетела в форточку....
Под подъездом сидят два обдолбаных наркомана и одному из них эта вата падает на голову он берёт её аккуратно смотрит на нее и говорит другому:
- Ты глянь, вот это мне вата лоб раcхуярила!

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик звонит в дверной звонок и открывает мама.

>>181403912
Это гениально, 10 из 10.

Едет мужик в плацкарте, на боковушке у туалета, а вагон еще и дембелями забит. Ну думает мужик: "Хуже быть не может". После этого к нему подошел дембель и обоссал его со словами "Все относительно". Этим дембелем был Альберт Эйнштейн

Однажды в шумной переполненной ауидитории профессор одного из университетов спросил: ”Кто из вас Альберт Эйнштейн?” Один студент неспеша поднялся и сказал: "Я". Этим человеком был Альберт Эйнштейн.

Гена и Чебурашка попали в тюрьму. 
— Гена, а нас будут брить? 
— Вон у крысы спроси. 
— Крыса, а нас будут брить? 
— Да.

- я Петросян-шахид
- это как?
- ахах акбар
зал взрывается смехом

— Отец, я вступил в ЛГБТ...
— Дело, конечно, твое, сын. Но мне кажется, что с этим Жириновским одни пидоры тусят...

- Папа , а папа в детстве играл в бесконечное лето?
- Ульяна, что за глупости ты спрашиваешь, твои отцы не пидоры в конце концов.

Полковнику удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000 рублей.
— Вы играли замечательно, — сказал ведущий, — и сейчас на кону миллион! Вы заберете деньги или будете играть дальше?
— Конечно, — ответил полковник, — я играю дальше!
Внимание, вопрос:
Какая из этих птиц не вьет гнезда?

а) Воробей
б) Дрозд
с) Сорока
d) Кукушка

— Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить сослуживцу .
Полковник дозвонился другу и повторил ему вопрос.
— Это же просто! Кукушка!
— Ты уверен?
— Конечно я уверен.
Полковник повесил трубку и сказал ведущему:
— Мой ответ – кукушка.
— Это окончательный ответ?
— Да, Я уверен в моем друге!
Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:
— Кукушка – и это правильный ответ! Товарищ полковник поздравляю, вы выиграли миллион рублей!
На следующий день полковник пригласил своего коллегу отметить с ним выигрыш.
— Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд?

— Да потому что она живет в часах, долбоеб

>>181401004 (OP)
Ебут Эйнтшетйна в задницу, он охает, ахает, приговаривает "Хорошо, ох, хорошо".
Его спрашивают, что хорошего-то?
-Хорошо что Е равно МЦ квадрат.

— Кошка идёт по берегу реки и видит плывущую по воде маленькую баварскую сосиску. Она прыгает за сосиской и мочит лапки.
На следующий день она снова идёт по берегу реки и видит большую сосиску, плывущую по воде. Она прыгает за сосиской и мочит лапки и низ живота.
На третий день она снова идёт вдоль реки и видит огромную камберлендскую сосиску. Она прыгает за ней и вылезает на берег вся мокрая. Ну, и какова же мораль этой истории? Чем больше сосиска, тем мокрее киска!
— Папа, давай ты не будешь больше мне на ночь сказки читать, пожалуйста.

>>181402062
годно

Однажды Тоби Магуайр захотел начать жизнь с чистого листа и первым делом поменял фамилию на "Пизда"

>>181402130
Это потому что он не на четвереньках говорил.

Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник– за что, мол, сидите.
За фокусы, – отвечает Чебурашка.
– За какие?
– Ну хочешь, чтоб у тебя хуй был до земли?
– Хочу!
– Гена, откуси ему ноги
- Бляяя, сделай обратно!
- Гена, откуси ему хуй!

>>181401339
ТАК ОН ЖЕ ПОТОЛКАЛ ДВЕРЬ! ПОТОЛКА-А-А-АЛ!

>>181401004 (OP)
Однажды я создал список забаненных тредов в б
А его забанили!
https://loli[]fox.org/b/res/223621.html#top
https://pastebin.com/FB5QcyKk

На балу у царицы Наташа Ростова раскружилась, расплясалась, поскользнулась и хуякс — на шпагат. И влагалищем к полу присосалась. Ну, тут мужики собрались, пытаются Наташу от пола отодрать — нифига не получается. Крепко присосалась. Думают — что делать.

— Нужно, — говорит Пьер Безухов, — этажом ниже в потолке дырку просверлить, чтобы воздух во влагалище попал.

— Да ты че, совсем охуел, — все загалдели, — нас царица за паркет порвет. Ремонт недавно сделали, паркет импортный.

Поручик Ржевский:

— А давайте Наташе соски накрутим!

— Поручик, Вы совсем ебанулись, при чём здесь соски?!

Поручик:

— Ну мы ей соски накрутим, она возбудится, у нее там всё намокнет, появится смазка, мы ее на кухню свезем, а на кухне паркет старый, хуёвый — сверлить можно.

Знаете сколько тестеров нужно, чтобы подоить корову?
Семь.
Первый доит 1 сосок, второй доит 2 соска, третий доит 4 соска, четвертый jgshjghsgj сосков, пятый 0 сосков, шестой -1 сосков, седьмой 255 сосков. Корова крашится.

Приходит к Вовочке домой классная руководительница. Заходит на кухню — а там Вовочка с отцом сидят на пару в семейниках и хлебают щи деревянными ложками из кастрюли. Учительница неловко так говорит:
— Вы отец Владимира?
— Ну и чо?..
— Ваш сын сегодня на уроке меня на х... послал. Вы совсем за его воспитанием не следите?
Отец отряхивает ложку, замахивается, ХЛОБЫСТЬ Вовочку по лбу, ложка в щепки! Вовочка отряхивает лоб, поворачивается к отцу:
— Ну и хули? Выебнулся перед соской? Щи теперь хуем черпать будешь?

>>181402640
Мужик с обезьянкой на плече заходит в бар и заказывает рюмку. Обезьянка спрыгивает на стойку, оттуда по столам, и к бильярдному столу. Хватает шар восьмёрку, вертит в лапах, потом берёт в рот и проглатывает. Мужик вздыхает и платит за шар.
Через месяц тот же мужик приходит со своей обезьяной снова. Бармен, чтобы отвлечь обезьяну, даёт ей вишенку. Обезьяна вертит вишенку в лапах, потом засовывает в жопу. Достаёт и съедает.
Бармен:
- А что это она в жопу, и потом в рот?
Мужик:
- А она теперь так проверяет всё, перед тем, как есть.

Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
— Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
— Думаете, успеем?

Чек

Поручик Ржевский обращается к своему денщику:
- Сидор, что-то я подистощился на анекдоты, напомни мне что-нибудь веселенькое.
- Ваше благородие, анекдотов не знаю-с, а вот загадку загадать могу.
- А ну?
- Чем отличается ХЕРувим от парикмаХЕРа?
- И чем же?
- У первого "ХЕР" впереди, а у второго - сзади.
На очередном балу поручик решил блеснуть перед дамами:
- Господа, отгадайте загадку: чем отличается поп от цирюльника?
- И чем же, поручик?
- Я точно сейчас не припомню, но у кого-то из них хуй сбоку

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Тот прижался к ней, трется - и молчит. Наташа, видя неловкость ситуации, краснеет и начинает теребить брильянтовую булавку на воротнике поручика. И, чтобы нарушить неловкое молчание, спрашивает:
- Стекло?
Поручик сдавленным голосом:
- Нет... - и потом с облегчением, - Стекает!

Две дамы беседуют о достоинствах и недостатках столовой посуды Фаберже. Проходящий мимо проручик Ржевский решает подключиться к разговору:
- Мое почтение, мадемуазель! Мое почтение, мадам! Кстати, о посуде. Вы знаете, у моего денщика хуй в ведро не помещается!

>>181401476
Бля, лол

>>181401102
бля, только что прочитал в МЛ юморесках

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:
- Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.
Летчик отвечает:
- Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpaXа - платишь мне 100 баксов, идет?
- Идет – согласился старик.
Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое - но старик молчал как рыба.
Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:
- Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
- Был.
- Какой?
- Когда в тайге сову с титьками увидел.

Выползают первые рыбы на сушу, и одна другой говорит:
- А тут ми помідори посадимо, Микола діставай розсаду.

>>181407122
бля, проорал, как филин с хуем )

>>181406103
еще Ржевского плиз

Сажи боту

— Доктор, я купил ту большую клизму, которую вы мне прописали... Что мне с ней делать?
— Засуньте её себе в задницу.
— Доктор, я вам перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.