>>181563232 (OP)
Ну, и какая эта по счёту у тебя «богиня»? Очередная мымра с завашенной самооценкой для тебя сразу богиней становится? Или ты пришёл на двач троллить своей тупостью? На месте Абу я бы тебя забанил тут навсегда.
Вас таких уникомов полно, каждый своё говно приносит и что-то кукарекает про богинь, которые за кадром ебутся с альфачами, а куколды с двачей называют их богинями, когда очередной альфа ссыт на лица этих женщин, а они и не против.

Плохая масштабируемость — сеть надо планировать заранее. Типичная ситуация: коробка на 8 абонентов вся забита, и чтобы подключить девятого, приходится либо тащить абонентский кабель фиг знает откуда от свободной коробки (что есть грязный хак), либо прокидывать в этот район новое «дерево». А чтобы прокинуть новое «дерево», не прокладывая новых кабелей, нужно заранее позаботиться, чтобы волокон в кабелях было не впритык, о чём эффективные менеджеры на этапе проектирования сети часто не думают.
Дороговизна строительства сети — железо весьма недешёвое.
Никудышная устойчивость — одна заглючившая железка способна вывести из строя целое «дерево».
Геморно ремонтировать — из-за кучи разветвителей становится очень сложно определить наличие разрывов и перегибов кабеля с помощью рефлектометра.
Проблематичность апгрейда в будущем — оборудование 10GPON, скорее всего, не будет обратно совместимым с уже имеющимся.
Возможность попасть в анальное рабство к вендору — железа, полностью соответствующего стандартам, практически нет, так что при замене головного модема придётся менять и клиентские.
Необходимость большей мощности оптического сигнала, чем в случае с P2P FTTH — при каждом разветвлении в соотношении 1 : 2 энергетический потенциал линии связи падает на 3,4 дБ. Следовательно, при разветвлении в соотношении 1 : 64 её энергетический потенциал уменьшается на 20,4 дБ (эквивалентно отношению мощностей 110 : 1). Таким образом, в этой модели все оптические передатчики в архитектуре PON должны обеспечивать в 110 раз большую мощность оптического сигнала по сравнению с архитектурой FTTH «точка-точка» при передаче на то же расстояние, что выливается в дорогие PON-SFP-модули.
PON вообще плохо подходит для многоквартирных домов, для которых придуманы более рациональные FTTB и P2P FTTH. Стихия PON — это как раз частный сектор. Но необходимость осваивать бабло приводит к неоптимальным техническим решениям.
Провайдеры
Править ShortUrl Внутренняя ссылка
Преимущественно те же, что и в случае ADSL, DOCSIS и диалапа — такие сети, как правило, развёртываются в целях модернизации имеющейся инфраструктуры. Техподдержка соответствующая. Впрочем, за последние несколько лет выросла куча новых мелких провайдеров, захвативших куски частного сектора. Как говорится, спрос рождает предложение.

Пользователи
Править ShortUrl Внутренняя ссылка
В основном пересаженные в добровольно-принудительном порядке на «принципиально новую™» технологию бывшие пользователи диалапа и ADSL. Впрочем, встречаются и перешедшие к МГТС/РТК бывшие абоненты более других операторов.

Оборудование
Править ShortUrl Внутренняя ссылка
Довольно дорогое (стоимость клиентских модемов составляет от 2 тыс. рублей за «тупые» однопортовые модели и 7 тыс. рублей за варианты с функциями маршрутизатора, станционных — от 47 тыс. рублей), но при этом зачастую глючное (некоторые ONT в своё время ощутимо грелись и нестабильно работали в режиме моста) и дырявое (встречаются весьма опасные уязвимости типа дыры в WPS, позволяющие кулхацкерам заходить в чужие сети как к себе домой и делать всякие гадости, начиная с прослушивания чужих звонков и заканчивая организацией ботнетов) говно преимущественно китайского, российского и еврейского расового происхождения.

Добровольно-принудительный перевод на GPON с меди
Править ShortUrl Внутренняя ссылка
Как уже было написано выше, сотрудники Ростелекома и МГТС очень активно продвигают сабж (тема уже стала притчей во языцех и довольно активно обсуждается в бложиках и на форумах). Особенно беспощадны они по отношению к имеющимся абонентам, подключенным по «лапше»: им предлагается перейти на оптику в добровольно-принудительном порядке — дескать, медь всё равно скоро обрежут. Зачастую дело доходит до абсурда — переход с «лапши» на GPON предлагают даже тем, кому от РТК/МГТС не нужно ничего, кроме проводного телефона:

Через три дня после окончания ремонта в подъезде появились тела с перфораторами. Форменной одежды МГТС на них не наблюдалось, однако они представлялись именно сотрудниками МГТС и запугивали людей тем, что им прямо вот сейчас необходимо провести в квартиру оптическую линию, поставить GPON-модем, иначе со дня на день медная линия, которую положили ещё при Брежневе, испарится и люди останутся без телефона. Представляете себе, каково такое слышать, например, пенсионеру, для которого телефонная линия — по сути, последняя «социальная сеть». Конечно, в подъезде радостно зазвучал перфоратор, а перспектива исчезновения меди — сейчас в трендах старшего поколения на лавочках рекреационной зоны нашего двора.

Community.gifmsk-tsaritsino/154726
Отчасти возмущение людей вполне обоснованно. Как было сказано выше, PON, в отличие от меди, не гарантирует энергонезависимость проводной телефонии, что может вылезти боком какой-нибудь бабке, у которой прихватит сердце как раз тогда, когда вырубится свет. При этом представителей операторов, естественно, не волнует, насколько законны их действия: главное — выполнить план по переключениям. А между тем в данном случае закон на стороне абонента:

«
Оператор связи без согласия в письменной форме абонента не вправе изменять схему включения его оконечного оборудования, работающего на отдельной абонентской линии.

»
— ФЗ № 126 «О связи», ст. 45, п. 3
«
Запрещается обусловливать приобретение одних товаров (работ, услуг) обязательным приобретением иных товаров (работ, услуг). Убытки, причиненные потребителю вследствие нарушения его права на свободный выбор товаров (работ, услуг), возмещаются продавцом (исполнителем) в полном объеме.

»
— Закон РФ № 2300-1 «О защите прав потребителей», ст. 16, п. 2
Так что, дорогой читатель, если ты являешься пользователем услуг РТК/МГТС по телефонной «лапше» и не хочешь менять технологию подключения — можешь смело отправлять представителей твоего оператора в пеший эротический тур. Впрочем, согласившихся на уговоры также могут ожидать довольно неприятные сюрпризы — от необходимости переделывать заново квартирную сигнализацию (актуально для пользователей услуг вневедомственной охраны) до забивания провайдером на отключение услуг по «старой» линии:

«
Настал 15 день с момента переключения с технологии xDSL на технологию «Оптика до квартиры» от компании «Ростелеком». По сей день мне доступна и услуга доступа в Интернет по технологии xDSL, для которой без просьбы и необходимости интернет-провайдер выделил статический IP, и по технологии «Оптика до квартиры», которая доступна мне с постоянным внешним IP-адресом, подключённым за неделю до смены технологии.

»
— Livejournal user icon.pngnsk-providers/11554
В последнем случае может получиться так, что звонки оператору по телефону не принесут желаемого результата и придётся лично посещать его офис и подавать челобитную царю оставлять письменную претензию:

Сегодня посетил офис этого интернет-провайдера, чтобы пообщаться с кем-то из сотрудников лично, так как для клиента интернет-провайдера «Ростелеком» это, по-видимому, самый эффективный и, главное, единственный способ решения проблем. Не желая разговаривать с рядовыми сотрудниками филиала, сразу направился к начальнику отдела по работе с клиентами (скорее всего частными лицами, так как кабинеты начальников отделов по работе с юридическими лицами зачастую большие по площади и выглядят намного солиднее).

На удивление, даже начальник отдела назвала эту ситуацию нормальной и сказала, что услугу в скором времени отключат, сделав за прошедшее время перерасчёт. Я потребовал, чтобы перерасчёт и отключение услуги сделали в моём присутствии или чтобы она назвала причину, по которой здесь и сейчас начальник этого сделать не может (на тот случай, если, например, нет на это полномочий или она не владеет компьютером на том уровне, который бы позволил произвести отключение определённой услуги). Начальник предложила написать по этому поводу письменное заявление и дала бланк.

Так и сделали: написали письменное заявление с просьбой о перерасчёте за неотключение услуги доступа в Интернет по технологии доступа xDSL. Правда, в единственном экземпляре. Но оно и к лучшему, ведь так будет легче понять, все ли сотрудники компании безответственно относятся к работе, или хотя бы начальники за чем-то следят.

Женщина заявление приняла, при нас расписалась на нём и сказала, что проконтролирует исполнение указанной просьбы (корректнее сказать требования, раз эта просьба изложена на бумаге). Для большего успокоения спросил, проследит ли она лично за тем, чтобы услугу наконец-таки отключили, или поручит это дело кому-то из своих подчинённых. Она сказала, что лично проконтролирует этот процесс.

Livejournal user icon.pngnsk-providers/11554
При этом не стоит забывать, что стандартный срок рассмотрения челобитной претензии составляет 30 дней. Так что, мой мохнатый друг, если ставшую ненужной медь отключат через месяц — можешь считать себя везунчиком, ведь царь провайдер всё-таки услышал тебя:

«
Подытожив, можно сделать вывод, что одного месяца на отключение компанией «Ростелеком» какой-либо из услуг по требованию клиента достаточно. В моём случае такая реакция последовала за три дня до окончания календарного месяца с момента переподключения по новой технологии. Что ж, теперь осталось дождаться августа и посмотреть, что же начислят за услугу, отключение которой затянулось почти на целый месяц.

»
— Livejournal user icon.pngnsk-providers/12265
Такие дела.

Стоимость развёртывания сети
Ощутимо выше, чем в случае применения схемы FTTB/ETTH: подключение одной квартиры без учёта стоимости железа обходится примерно в $150, а в год на покупку оборудования и оптоволокна для строительства GPON-сетей Ростелеком и МГТС тратят порядка $116 млн и $69 млн соответственно. Какой процент от этих сумм оседает в карманах различного рода «эффективных менеджеров» — остаётся только догадываться.

Сабж в «загнивающей» Европе
Править ShortUrl Внутренняя ссылка
Развит значительно сильнее и представлен куда большим числом операторов, чем в высокодуховной. Одной из наиболее развитых стран в этом отношении является Швеция — ещё в 2008 году число домохозяйств, пользующихся сабжем, превышало 20%, а к 2011 году их доля достигла 30% от общей абонентской базы в стране. Доля xDSL-подключений за этот период сокращалась. Крупнейшим игроком на шведском рынке является национальный оператор фиксированной связи TeliaSonera. Сей провайдер предоставляет услуги по модели Quadruple Play, куда входят фиксированная телефония, IPTV, доступ в интернеты, мобильная телефония/передача трафика. Во II квартале 2012 года из 1,16 млн абонентов компании 420 тыс. составляли пользователи GPON. А в соответствии с требованиями регулятора к 2020 году 90% шведских домохозяйств должны будут иметь подключение к интернетам на скорости не ниже 100 Мбит/с.

Фаллометрия
Править ShortUrl Внутренняя ссылка
Довольно распространена как среди GPON-провайдеров, предлагающих тарифы со скоростями выше 100 Мбит/с, так и их клиентов, берущих подобные тарифы для того, чтобы играть в спидтесты. Тот же факт, что узлов, способных отправлять и принимать данные с такими скоростями, гораздо меньше, чем хотелось бы, никого не волнует.

Мифология
Править ShortUrl Внутренняя ссылка
В интернетах иногда встречаются персонажи, утверждающие, что они подключены по сабжевой технологии «без оптического терминала». Данное утверждение есть ложь, пиздёж и провокация: между GPON и оптическим вариантом Gigabit Ethernet нет ничего общего, кроме применяемых разъёмов и кабелей, а также использования для передачи данных света инфракрасного диапазона — различаются даже применяемые длины волн.

Короче, ребята, у меня очередной этап жизни остался позади. Я осознал, что реально существуют люди, которые слушают музыку лейблами и скробблят илитный постзигабасс, слушая европу плюс через другой плеер. Мне понадобился день, чтобы полностью, со всей отчетливостью осознать это, и я до сих пор не могу придти в себя. Ведь эти люди живут со мной на одной планете. Более того, с анатомической точки зрения они, наверное, такие же, как и я сам. И в них, наверное, тоже верили родители, считая их маленькими звездочками, которые уж точно пробьют себе дорогу в этом мире — дорогу к достойной жизни, полной красок и смысла. Потом что-то начало происходить — где-то что-то разладилось, пошло не так, и теперь они, повзрослевшие, скробблят, скробблят, скробблят днблек, чтобы доказать хоть кому-то, что они — неповторимые, яркие звездочки, хотя построй их в ряд, как в армии, и ты не различишь кто где в этом сером мареве. И их можно понять, ведь существует всего три места, где они, как в детстве, остаются этими звездочками — это ластик, где они показывают друг другу свой илитный симфо8бит, двач, где они показывают свои ластики, и их личные фантазийные мирки, где им не надо делать ни того, ни другого — просто нет необходимости, ведь именно там их по-настоящему ценят и даже любят. Говорят, что умножающий знания умножает также и скорбь — и теперь мне надо придумать, как жить дальше с этим знанием — я с детства знал, что далеко не все становятся принцами на белых конях, находят своих принцесс и становятся королями, но теперь я еще и увидел, чем именно становятся эти упавшие звездочки, которым чего-то не хватило, чтобы долететь до небосвода. Может быть, когда я стану старше, я пойму, почему так происходит, и смирюсь с этим, но мне нынешнему это кажется страшным, мерзким и жалким. Но с детством, видимо, придется проститься.

Говоря языком опытного простака, который предпочел бы быть кастрированным, инфантильного нытика. Эту записку будет довольно просто понять. Все предупреждения из 101 урока элитного днб за эти годы. с моего первого знакомства с, скажем, этикой связанной с независимостью и восприятием этого сообщества, оказались очень правильными. Я уже очень много лет не чувствую волнения, когда слушаю или палю годноту, и даже когда ставлю ее на ночь скроблиться. Я не могу описать словами, как мне стыдно из-за этого. Например, когда я открваю тред и пишу в него и начинается маниакальный рев бугуртящих говнарей, это не трогает меня, как Леонидос, который кажется, любил, купался в ненависти и отвращении толпы. Это то, чем я безгранично восхищаюсь и чему завидую. Факт в том, что я не могу дурачить вас. Никого из вас. Это просто нечестно по отношению к вам или ко мне. Самое худшее преступление, какое я могу представить – это обирать говнарей, притворяясь, что я презираю их на все 100%. Иногда у меня такое ощущение, что я должен запускать таймер перед выходом в тред. Я пытался сделать всё, что в моих силах, чтобы быть благодарным за это (и я благодарен, Господи, поверьте, я благодарен, но этого недостаточно). Я ценю то, что я и мы взорвали сракотаны всех говнарей, которых настигли. Я, наверное, один из тех нарциссов, которые ценят что-то, только когда потеряют. Я слишком чувствительный. Мне нужно стать немного глухим, чтобы вернуть тот энтузиазм, который был у меня когда-то в детстве. Во время последних трёх форсов днб я испытывал намного больше благодарности ко всем людям, которых я знаю лично, и к фанатам нашего элитного дабчика, но я все равно не могу преодолеть раздражение, чувство вины и сострадания по отношению к каждому. Во всех нас есть что-то хорошее и, думаю, я просто слишком люблю говнарей. Так сильно, что мне, черт побери, очень грустно. Грустный маленький, чувствительный, неблагодарный, рыба, человек-иисус! Почему бы тебе просто не наслаждаться этим? Я не знаю. У меня элитный ластик, которая сочится десятками тысяч прослушанных тайтлов, и аккаунт на днбарена, который слишком напоминает мне, каким был я сам. Полный любви и радости, целующий каждого встречного гованря в прыщавую щеку, потому что они такие безрведные и не причинят мне вреда. И это ужасает меня до такой степени, что я едва могу что-то делать. Мне невыносимо думать, что Билли станет такой же жалкой, разрушающей себя днб-элитой, каким стал я. В моей жизни есть хорошее, очень хорошее, и я благодарен, но с семи лет я стал ненавидеть все человечество в целом. Только потому, что людям кажется так легко ладить друг с другом и иметь сочувствие. Сочувствие! Думаю, только потому, что я люблю и сочувствую людям слишком сильно. Спасибо вам всем из глубины моего горящего больного желудка за ваши посты и заботу в последние годы. Во мне слишком много от непостоянного капризного ребенка! Во мне больше нет страсти, поэтому помните: лучше сгореть, чем угаснуть. мир, любовь, сострадание. Ниши

Родилась в 1991 году, спокойно ходила себе сначала в школу, потом в кулинарный техникум, и была бы обречена на обычную быдляцкую жисть, если бы после окончания первого курса не подвернулась под руку одному муходрищенскому порнографу. Конец немного предсказуем: была совращена, забеременела и в шестнадцать лет родила девочку, которую, в лучших традициях, назвала Званой в честь отеля, где первый раз потрахался её муж.

Утверждается, что где-то далеко за границей снималась в настоящем проне лесбийском софткоре, а в Интернетах она эти фильмы не распространяет из-за боязни копирастии, но… мы-то с вами знаем, что это даже и не нужно, потому что Бобби уже пробовал раскручиваться через честный прон с предыдущей женой — не прокатило. Примитивнейшая ынтрыга оказалась мощней («как это она не снималась в порнухе??!!1»), и теперь Боб Джек ещё лет десять будет пробивать себе дорогу этим силиконовым тараном всюду, куда пролезет.

Изучать биографию Катеньки по её официалке — бесполезно, так как правды вы там не найдёте. Например, там написано, что она является девушкой года по мнению чилийского Плейбоя, которого в природе не существует. Или то, что ее страница является самой распространенной страницей Вконтакте.

Кроме того, Катюша успешно использовала такой способ пиара, как регулярные наезды на зарубежных знаменитостей, включая Сашу Грей, Эминема и Меган Фокс, поливание их говном и превознесение себя на их фоне, чем вызывала бурление говн и подогревала интерес к своей персоне.

Творчество
Записала пару песен с мозговыносящими текстами — «Зашли мне лям», «Ваааам я тоже даааам! Сссс! А!» и тому подобное, а также снялась в нескольких клипах, в которых прослеживались sort of пародии на прон. Что касается клипов, то в этой статье ты, анон, их не увидишь. Совсем. Во-первых, потому что на YouTube большинства её клипов нет (там они не выживут из-за наготы), а во-вторых, потому что мы — против.

И вообще! К общему разочарованию поцреотов вынуждены сообщить, что в Роисси с проном дела плохи, поэтому на Самбуку лучше забить и продолжать фапать на старую добрую Дженну Хейз. Ручаюсь за достоверность информации.

Избранные посты
Sambuca kommenty.jpg


Sambuca shlyuha.jpg


Sambuca boobs.jpg


Sambuca post.jpg

Sambuca prezident.jpg


Sambuca trep.jpg


Sambuca obser.jpg


Sambuca post2.jpg

Sambuka post3.jpg


Sambuka post4.jpg


Sambuka post5.jpg


Sambuka post6.jpg

Показать

Галерея
Sambuka-likeness.jpg


Medvedev-sambuka.jpg


Sambuka fantasy.jpg


Sambuka fantasy2.jpg



Самбука в XIX веке




Мужики в угаре




До операции




после

Sambuka3.jpg


Sambuka5.jpg


Sambuka6.jpg


Sambuka8.jpg

Показать

Видео
Magnify-clip.png
Типичная фанатка
Magnify-clip.png
Смотреть без звука
Magnify-clip.png
Русские сенсации
Magnify-clip.png
«Говорим и показываем» с 13:25 (Самбука и Жёлудь)
Magnify-clip.png
Сабж и «Олеся 21 год»
Magnify-clip.png
Гавриил Буханкин
Magnify-clip.png
И гаишник


Ссылки
Править ShortUrl Внутренняя ссылка
Официальный сайт
Vk small.pngКатя Самбука — пиздолизы, удачи!
Vk small.pngГруппа
Youtube-favicon.pngАнал на YouTube
Православные активисты заставили Катю Самбуку раздеваться под присмотром полиции.

Magnify-clip.pngНеуместновато! 1:20
Magnify-clip.png
Блэкджекно и шлюховато!
Неуместный артефакт (англ. out-of-place artifact, креац. палеоартефакт). C одной стороны, это неведомая ёбаная хуйня, в которой что-то не вписывается в устоявшиеся представления о каком-либо аспекте мироустройства: датировка, способ применения/изготовления, место обнаружения. С другой — это вполне конкретная штука, которую можно потрогать, попробовать на зуб, потыкать палочкой и сфоткать. Ибо артефакт.

Вокруг наиболее доставляющих артефактов креационисты, уфологи, альтернативные историки и прочие интересные личности возводят массивные пирамиды и соборы конспирологических теорий — иногда по десятку сразу, начиная от «а власти-то скрывают!» и кончая «нам всем пиздец, мы все скоро умрём!». Отношение же официальной науки к подобным штукам лежит между «хрень какая-то» и «какая-то хрень».

Содержание [убрать]
1 Откуда есть пошло
1.1 Эрих фон Дэникен
2 Неведомые ёбаные фейки
2.1 Хрустальные черепа
2.2 Камни Ики
2.3 Фигурки Акамбаро
2.4 Тарелка Лоладоффа
3 Неведомое ёбаное применение
3.1 Птица из Саккары
3.2 Диск Сабу
3.3 Багдадская батарейка
3.4 Золотые самолёты из доколумбовой Колумбии
4 Неведомые ёбаные письмена
4.1 Абидосские иероглифы
4.2 Карта Пири-реиса
4.3 Кенсингтонский рунический камень
5 Следы неведомых цивилизаций в ёбаных геологических пластах
5.1 Ходють и ходють. Топчуть и топчуть
5.2 Шары, антенны, болты и шестерёнки
5.3 Дорчестерская находка и гвоздь из Кингуди
5.4 Зальцбургский параллелепипед и артефакт из Косо
6 Неведомая х-ня, порвавшая ёбаный шаблон
6.1 Делийская колонна
6.2 Антикитерский механизм
7 И к чему пришло
7.1 Прохвессор накрылся
7.2 Покусатель камней динозаврами
8 См. также
Откуда есть пошло
Археология — наука со своей спецификой, и так уж повелось, что всегда соседствовала с наебаловом различных разливов. Большинство из значимых находок делаются едва ли не случайно, сохранились из них далеко не все, древнее архивное дело велось абы как. И поэтому до наших времён дошла лишь малая крупица рукоделия предков. Когда в руки учёных попадает нечто необычное, то такие находки заставляют, как минимум, почесать макушку в раздумьях. Объяснение приходит не сразу — всё-таки нужно всевозможные экспертизы-анализы провести. Однако такой медлительный процесс идеально подходит для всяческих шарлатанов и фриков, выдающих на-гора тонны макулатуры про инопланетный астрал, а также господ, которые просто надеются, что пришельцы есть/были и когда-то могли уронить отвёртку в болото или наступить ботинком в говно динозавра.

Эрих фон Дэникен
Править ShortUrl Внутренняя ссылка


«Это пришельцы, блеать!!!»
Имеется предостаточно желающих лично дополнить пробелы истории в рубрике неведомого. Но даже на фоне всех этих фриков выделяется Эрих фон Дэникен, фееричный лжец и эпический тролль. Этот персонаж в бурной юности успел поработать стюардом, конторским клерком, управляющим гостиницей и заключённым за растрату и лохотрон. Но Эриху хотелось чего-то более неведомого и особенного, и он подался в истореги-археологи. Нет, ничего он не копал, а задвинул идею, подкупающую новизной — мол, все боги многочисленных племён, существующих и канувших в Лету, есть пришельцы. И эти гуманоиды, значит, научили туземцев писать, читать, считать, строить мегалитические сооружения, молиться себе любимым, слушать радио «Радонеж» и передавать мифы из поколения в поколение. Отдельные эпические сооружения типа египетских и мексиканских пирамид, а также Стоунхенджа, гуманоиды построили лично, а особо проверенных индейцев и негров научили космической навигации и сообщили свой космический адрес.

Конечно же, такая толпа пришельцев не могла не оставить следов. Дэникен собрал в одну кучу всякие фейки, мифы догонов, странные предметы и явления и издал книжку с картинками под названием «Колесницы Богов». Пипл схавал и попросил ещё, гонорары потекли рекой, а Дэникен начал строчить «труды» быстрее, чем их успевали опровергать, при этом неплохо оттягиваясь в туристических поездках по поиску свидетельств пришествия гуманоидов. Сейчас бывший лохотронщик таки пришёл туда, куда стремился, доживая век в собственной вилле под Женевой.

Впрочем, сам термин «неуместный артефакт» придумал не Дэникен, а другой фрик, криптозоолог Айвен Сандерсон.

У альтернативщиков любые неуместные артефакты вызывают восторг, ужимки и прыжки, критика отключается напрочь. Поэтому всякая разная НЁХ ниже рассортирована с точки зрения банальной эрудиции «официальной»™ истории, археологии, геологии и палеонтологии.

Хрустальные черепа


14 друзей пришельцев
Модели человеческого черепа, сделанные из горного хрусталя якобы по неведомым технологиям и распеаренные в фильмах про Индиану Джонса. Черепам приписываются прямо-таки волшебные свойства: нижняя челюсть может двигаться, хоть и сделана из одного с черепом куска материала, а внутри проходит чуть ли не оптоволоконная система. Расположив свечу хитрым образом по отношению к черепу, можно заставить свет выходить лучами из глазниц, а предметы, расположенные рядом с черепом, якобы могут быть видны внутри него. В присутствии этих черепов у людей будто бы начинаются галлюцинации, они ощущают звуки и слышат запахи.

Появляться в миру начали с середины XIX века. Торговцы доколумбовыми древностями выдавали их за наследие цивилизаций ацтеков, майя, инопланетян, орков, посланцев с планеты Нибиру и прочих. Во всём мире существует около пятнадцати черепов в музеях и у изощрённых частных ценителей. Но вот серьёзной проверки на древность они не прошли: как оказалось, изготовлены они все в конце XIX — начале XX веков с использованием абразивных материалов и отшлифованы на вращающемся диске. ЧСХ, абразив, судя по его составу, происходит из гор Германии, а не южноамериканских ебеней. И тем не менее, народ по-прежнему верит в их неземное происхождение. А уж сколько раз мелькали они в фильмах и играх — не счесть.

Камни Ики


Каменное яйцо с изображением яйца динозавра
Magnify-clip.png
К. и. н. о мифах древней Америки
Камни с весьма странными рисунками — тут вроде как и карта мира, и НЛО, и динозавры, среди которых стегозавры (см. рисунок) и трицератопсы, никогда в Южной Америке не водившиеся, и даже эротические сцены, в том числе мальчики с мальчиками, до кучи — выбирай по вкусу.

Камни с рисунками стали появляться в 1960-х годах в Перу в окрестностях города Ики. Разрисованные булыжники приносили местные индейцы и толкали любителям за еду. Сомнения в подлинности появились даже у первых коллекционеров. Известно, что некий архитектор Кальво пытался найти их сам и даже вроде как нашёл целых два — из 60 тысяч известных на данный момент. Большую роль в популярности камней сыграл доктор Хавьер Кабрера, местный краевед и патриот; он же собрал самую большую коллекцию — около 11 тысяч штук. Сейчас она находится в городе Ики и помогает местным властям делать гешефт на туристах и любителях неведомого. Впрочем, со смертью Кабреры интерес затухает.

Кабрера утверждал: камни показывают, что человечеству будто бы ни много ни мало 405 миллионов лет. Он окрестил этого новоявленного человека «Homo oldfagus» «глиптолитическим» и утверждал, что люди с другой планеты трансплантировали «коды сознания» высокоразвитым приматам, таким образом сварганив человека. Хоть и медик по образованию, Кабрера, видимо, не желал знать, что в ту эпоху на Земле не пахло не только приматами, но и млекопитающими вообще, а также динозаврами и прочими зоологическими чудесами: это глубокий палеозой — начало девонского периода.

Диагноз со стороны «официальной»™ археологии неутешителен — картинки на камнях перерисованы из детских энциклопедий и несколько стилизованы индейцами. Один из фермеров, продававших камни простодушному Кабрере, признался, что наводил на них патину, обжигая в кусках коровьего навоза. Он же сказал, что «делать эти камни проще, чем возделывать землю». FGJ, словоохотливость фермера может объясняться и так: ему грозили припаять немалый срок за торговлю культурными ценностями, поэтому он всеми силами спасал своё шоколадное око от правосудия. Возможно, отдельные единичные экземпляры и являются артефактами доколумбовой Америки — они-то и могли воодушевить индейских фейкоделов, но найти их в завалах подделок и изучить практически невозможно. Иногда, впрочем, защитники подлинности изделий любят вбросить откровенно левую, грубо слепленную штуковинку и красиво сравнить её с «подлинными» изделиями. Кроме того, все высокие технологии и зверинец, нарисованные на камушках, существуют только в нарисованном виде и не подтверждены никакими материальными находками, в отличие от культур Древнего Египта, Греции или Рима.

Есть ещё одна тонкость. Защитники подлинности камней из Ики утверждают, что андезит, из которого состоят камни, очень твёрдый, и его нельзя процарапать современными инструментами или бормашиной (считается, что с её помощью создавалась гравировка). Но на его поверхности образуется тонкая корка выветривания, гораздо мягче исходной породы и легко обрабатываемая. В ней-то картинки сомнительного содержания и создаются.

Фигурки Акамбаро


Мужик в ушанке оседлал моржа. НЁХ оседлала мужика
Коллекция из более чем 33 тысяч миниатюрных глиняных статуэток, изображающих людей и вымерших животных, в частности, динозавров. Собрана торговцем скобяными изделиями и любителем археологии Вальдемаром Юльсрудом, утверждавшим, что нашёл их первые экземпляры в 1945 году у подножия горы в земле близ Акамбаро в Мексике.

Чего только не было в коллекции: динозавры и лошади, негры и папуасы, черепа (не хрустальные, правда) людей и лошадей. В общем, куча мала, выбирай что хочешь. Правда, анализ артефактов археологом Чарльзом ди Песо выявил былинный отказ: все глиняные фигурки были изготовлены совсем недавно: на них не было ни царапин, ни патины, ни даже повреждений, характерных при раскапывании. А те, что имелись, были сделаны намеренно. Вполне возможно, что они были изготовлены местными крестьянами и их детьми просто за еду. Вдохновение авторы, видимо, черпали из комиксов, фильмов и книг.

Забавно, но первая датировка термолюминесцентным способом показала возраст 2500 лет до нашей эры. Но научные работы тем и отличаются от псевдонаучных, что опыты описываются и возможно найти ошибку. После калибровки и уточнения температуры обжига фигурок оказалось, что возраст их — не более 30 (sic!) лет от момента проведения анализа в 1969. В 1999 большая часть коллекции пропала от греха подальше.

Тарелка Лоладоффа
Править ShortUrl Внутренняя ссылка


Артефакт, отобранный балаболом у дискобола
В 1978 году вышла книга «Солнечные боги в изгнании», где аффтор пересказывал рассказ некоего оксфордского профессора про экспедицию в Китай. Она включала захватывающие повествования про цивилизацию карликов-дропов, про захоронение аж целых 716 инопланетян с какими-то дисками в могилах. Про то, как странным образом все и всё начали исчезать — могилы, инопланетяне, диски, китайские смотрители музея женского пола. Всё пропало.жпг. И только какой-то поляк, с немецкой фамилией Лол-ад-офф купил в Тибете тот самый диск, который под большим секретом показал аффтору. Возраст диска однозначно определялся как 12000 лет, изображены на нём были звёзды, пришельцы, зверушки с тентаклями и какие-то иероглифы. Фурор и тиражи были обеспечены, сторонники палеоконтакта торжествовали. И радовались бы до сих пор, но некий Дэвид Гэмон под довлением совести сознался, что напейсал эту книгу под псевдонимом «Дэвид Агамон» и всё выдумал. ЧСХ, также он сознался, что написал сию хладную былину под веществами впечатлением от коммерческого успеха творений Эриха нашего фон Дэникена. Диск Лоладоффа может считаться «неуместным артефактом» только среди упоротых, ибо и артефакта, даже в виде подделки, никогда не было.

ЧСХ, нечто подобное действительно найдено в Китае — диски Би, кругляши из яшмы или нефрита с дырочками, которые клали в могилы древних китайцев. Никаких указаний на пришельцев они не содержат, хотя китайцы ими дорожат. Обратная сторона медалей Пекинской Олимпиады была стилизована под них.

Неведомое ёбаное применение

Фигурка из дерева, найденная в каком-то египетском могильнике. Внешне напоминает птицу без клюва, перьев и ножек. А вместо горизонтального хвоста, как у всех уважающих себя птиц, вертикальный, ОМГ, киль самолёта!

Лежала себе эта фигня в запасниках Каирского музея и никого не волновала, пока какой-то горе-любитель археологии не вытащил его на свет б-жий и не объявил, что это древний летательный пепелац. И даже пытался сделать из него планер. Но когда за дело взялись спецы по моделированию, изготовили точную копию этой птички и продули её в аэродинамической трубе, то им пришлось огорчить любителей старины — аппарат не мог летать в принципе, ибо без хвостового стабилизатора аэродинамически неустойчив. Любители не растерялись и заявили, что стабилизатор просто проебался за давностью лет, но даже когда его таки установили, аппарат позорно пизданулся оземь. Максимум, на что он был годен — быть флюгером, чем, по всей видимости, и работал когда-то давно. Но любители не успокаиваются и моют почтенной публике мозги, что это «неумелая копия идеального транспортного планера пришельцев, выполненная местным египетским быдлом». Пожелаем им удачи.

Диск Сабу
Magnify-clip.png
Не 100%-ная разгадка, но вменяемая гипотеза (спойлер: навершие шатра)
Найден в Египте в могиле некоего Сабу, датируемой около 3000 лет до н. э. Круглый (хоть и не идеально), со ступицей — и это когда до появления колеса в Египте оставалось всего-то 1500 лет. Да и лопасти эти непонятно зачем и к чему. Гребной винт? Авотхуй, грести этой штукой невозможно. Больше всего она напоминает современные мешалки для химических растворов. Надписей и рисунков нет — вряд ли что-то сакрально-религиозное. С другой стороны, это что-то очень нужное, раз Сабу не хотел расстаться с этим даже в загробном мире. Энтузиасты, как водится, сразу записали в «неумелые копии более раннего металлического предмета, например, летающей тарелки». Официальная наука пожимает плечами, но некоторые гипотезы выдвигает.

Багдадская батарейка


Горшочек, вари электричество!
Небольшой сосуд со вставленной металлической трубкой и медным стержнем внутри. Найден в Ираке, возраст более 2000 лет. Якобы использовался для покрытия скульптур тонким слоем золота с помощью хитрых технологий. Ноги этого баяна растут из статейки, запиленной аж в 1940 году неким Вильгельмом Кюнигом, бывшим куратором Багдадской Администрации Античности. Художник в миру, не археолог, Вилли взял два античных, ничем не родственных артефакта, и связал их воедино — скорей всего, ради лулзов. Этих ваших радиоуглеродных анализов тогда ещё не было, что представляло более широкие возможности для «аффтарских» подтасовок фактов и прочих околонаучных шалостей.

Вывод из наличия предметов со следами позолоты тонкой работы и кувшинов, непонятно для чего запрятанных под фундаменты домов древних вавилонян? Правильно — у них было электричество и технология гальванизации! Наверняка и свет горел электрический, и по радио новости шли, слава Мардуку. Хохму подхватил Эрих фон Дэникен в своей «Колеснице Богов», и телега пошла в народ. Багдадские батарейки до сих пор фигурируют во всех уважающих себя антинаучных сериалах про тайны предков, показываемых быдлу по зомбоящегу. Похуй, что только несколько ентих «батареек» было найдено в такой сборке, в которой они теоретически могли давать напряжение, если их залить электролитом, а у всех остальных «токоведущие части» были наглухо замазаны мазутом и никаких вольт давать не могли в принципе. Похуй, что лазером Окама «тайна» батареек рассекается просто: в этих сосудах, скорей всего, хранились свитки папируса с заклинаниями от злых духов — потому и найдены были под фундаментами домов, а не в развалинах вавилонской электростанции. Аналогичные предметы были обнаружены в других местах и хранили именно свитки, а не амперы.

FGJ, если в сабжевую «батарейку» налить уксус, а лучше медный купорос, то электричество напряжением от 0,8 до почти 2 вольт таки можно добыть. Впрочем, если в яблоко воткнуть железный и медный предметы, то получится примерно то же самое, однако это почему-то не трактуется как наличие электростанции у Адама и Евы.

Золотые самолёты из доколумбовой Колумбии
Magnify-clip.png
Фееричный полёт моделей моделей речных сомиков

Золотой самолет…

Золотой самолет…

Золотые фигурки, похожие на самолёты с глазами, откопанные в Колумбии и окружающих бананостанах. Так бы и спекулировали на их сходстве с Боингами на последних страницах монографий по палево-контакту, но в 1996 году расовые немецкие авиамоделисты сделали увеличенные в 16 раз копии самолётиков с якобы точным соблюдением всех пропорций, оснастив их радиоуправлением. И эти модельки ВНЕЗАПНО отлично летали, выполняли фигуры высшего пилотажа — всякие мёртвые петли и иммельманы — и даже планировали с выключенным двигателем. Откуда у древних инков такие познания в аэродинамике — хуй его знает, но в древние времена над Андами и Карибским морем летал расовый индейский аналог «Аэрофлота».

Но в чём же подвох? Во-первых, ещё с 30-х годов прошлого века известно, что с хорошим двигателем и забор полетит, а нынешние модельные движки чудо как хороши — плюс лёгкие и прочные материалы вокруг двигателя, которые «не очень мешают летать». Во-вторых, небольшая мелочь, заметная невооружённым глазом при сравнении фотографий артефактов с летающей «точной» моделью: у артефактов «крылья» — это торчащие по бокам плоские пластины с прорезями и выпуклыми украшательствами, а у летающей какбэ модели они имеют отличный аэродинамический профиль крыла современного самолёта. Некорректная постановка эксперимента налицо. Фрики такие фрики. Впрочем, тут они не успокаиваются и приводят стандартный для них довод — «Ёпть! Это упрощённая модель индейского античного самолета/глайдера пришельцев/транспорта атлантов», нужное подчеркнуть. Наконец, известно несколько десятков золотых фигурок Куимбайа, и только некоторые из них косплеят самолёты лорикариевых сомов, обитающих в реках Южной Америки, а остальные — ящериц, насекомых, людей, прочую живность. И могут полететь только в одном случае — если их примотать скотчем к китайской петарде. И кто скажет «репульсор» — тот будет доказывать всем подряд, что не верблюд. Так что «сомо-лётом» данный золотой сомик является только в порядке чистого оксюморона.

Неведомые ёбаные письмена
Абидосские иероглифы
Править ShortUrl Внутренняя ссылка


Военный парад в Абидосе
Непонятная наскальная хрень в Абидосе, Египет. Все эти изображения были известны с XIX века, и тогда никто на них особо внимания не обратил: подумаешь, что-то ещё не расшифровали.

Но вот настал век XX-й — и всё завертелось. Сенсационные снимки абидосских иероглифов были выложены в Интернет консультантом Международной уфологической сети Рут Ховер в 1997 году, и оказалось, что древние египтяне ездили на танках, летали на самолётах, плавали на подводных лодках, гнали для этой техники высококачественные керосин и солярку и даже снабжали сим топливом верного союзника — Соединённые Штаты Ассирии. Причём фотки были размытые, а негативы аффтор просрала армейским способом. Тут же налетели критиканы, мол, фейк это всё. Но братья и сёстры по уфологии не дали в обиду — не прошло и полгода, как появились качественные фото наскальной живописи, да ещё и с точным указанием, где они находятся. Портретное сходство рисунка с боевым вертолётом в самом деле поражает, в другом объекте угадывается то ли подлодка, то ли ракета, как её рисовали школьники в 1960-х. Идентифицировать самолёт помогает фантазия, а найти в овале с чёрточкой танк типа Т-35 — только её буйный полёт.

Разгадка банальна, как пять копеек. Весь цимес в том, что все последующие правители всегда корректировали прежние надписи предыдущих фараонов (в пользу себя дорогого, естественно). Если где не хватало — выдалбливали, а где было надолблено лишнего — замазывали штукатуркой. По прошествии многих веков штукатурка отсохла и отвалилась, и осталось наложение одних иероглифов на другие. В данном конкретном случае Рамзес II, сын фараона Сети I, поверх королевского титула своего отца «кто отразил девять врагов Египта» написал собственное имя и титул «кто защищает Египет и покоряет чужие страны». Раскладку, что долбили, что замазывали и как это получилось, можно подробно почитать тут.

Piri reis map.jpg

Как ни удивительно, географическая карта, нарисованная Мухиддином Пири Беем, расовым османом, адмиралом, исследователем морей и рисователем карт по неисследованному.

На дошедшем до нас куске автор очень точно изобразил на карте западное побережье Африки и восточное — Южной Америки примерно до Рио-де-Жанейро. Чтобы понять, в чём тут суть, нужно углубиться в особенности средневековой картографии: строили карту по точкам, и если широта точки элементарно измерялась секстантом по звёздам, то долгота могла быть запалена лишь с очень большой погрешностью на основе скорости плавания и времени. И вдруг на карте Пири-реиса, созданной в 1513 году, очертания Африки и Южной Америки оказываются нанесёнными точно, для чего, кроме всего прочего, необходима сферическая тригонометрия, детально изученная только аж в XIX веке. А ещё на карте имеется Антарктида, которую Лазарев и Беллинсгаузен открыли всё в том же в XIX веке… Побережье Северной Америки — полный вымысел, кроме Ньюфаундленда и Новой Скотии.

Сам Пири-реис в пояснительной записке хвастался, что пирирейсовал 34 карты, попавшие к нему в лапы, и такой полной, как его, больше ни у кого нет. Нынешние энтузиасты утверждают, что рисовал он с карт, сделанных аэрофотосъёмкой, а то и вовсе со спутников. Имеющиеся косяки они объясняют исключительно криворукостью самого Пири: посреди Испании откуда-то взялось большое озеро, которого там никогда не было, а вот пролив Дрейка (800 километров чистой воды — на минуточку, самый широкий пролив на сраной Земляшке), наоборот, отсутствует напрочь; имеются некоторые нестыковки с проекциями и масштабом.

Проще всего пояснить вопрос с тригонометрией. Дело в том, что ко времени Пири-реиса исламские математики довольно детально исследовали и описали основные законы сферической тригонометрии; позже европейцы заново «открыли» их. Наличие Антарктиды тоже не удивительно — большой южный материк, Terra Australis, помещали на картах ещё со времён Птолемея — для балансировки, чтобы Земля не перевернулась (sic!). В итоге карта хороша и очень точна, спору нет, но для своего времени. Никакая аэрофотосъёмка тут рядом не стояла, а заслугою всему упёртость и аккуратность аффтора-нерда.

Кенсингтонский рунический камень


«Олаф и Эрик здесь были»
Камень с рунической надписью на шведском языке, найденный в 1898 году в штате Миннесота. На камне надпись, описывающая путешествие шведско-норвежской экспедиции в эти места, датируемой якобы 1362 годом.
Сейчас доподлинно известно, что викинги добрались до Северной Америки в раннем средневековье. Есть люди, которым по разным причинам хотелось бы верить, что бывали и дальше в глубине материка, оттрахали там всех индеек и наплодили белокурых бестий… Но, к сожалению, доказательств этому пока найдено примерно полторы штуки. А вот шведский эмигрант Улоф Эман решил взять вопрос под контроль и замутил историю с находкой камня у себя на ферме. Руническая надпись на нём была выставлена на экспертизу и провозглашена фейком, ибо сделана на современном шведском, с применением рунических символов из алфавитов разных эпох. Это примерно как находка утерянных оригиналов протоколов Шутовского Синода Петра I, напечатанных машинкой на луркоязе. Показателен срач XIX века между разделившимися тогда норвежцами и шведами. Норвежцы обвиняли шведов в подделке камня, шведы обвиняли норвежцев в том же самом. Короче, низачот, хотя… Cрач на тему не умолкает и по сей день, последняя экспертиза была сделана в 2001 году. Ведь есть некоторые другие артефакты, косвенно указывающие, что викинги в средневековье в Америке всё-таки были, а также на то, что они здесь могли забыть. А для скромного миннесотского мухосранска странный камень тупо несёт тур-гешефт, в чём разгадка, наверно, и таится.

Следы неведомых цивилизаций в ёбаных геологических пластах
Находки, доказывающие существование цивилизации или пришельцев во времена, когда бродили тучные стада динозавров или даже ранее. Составляют три большие группы:

ВНЕЗАПНО проёбанные, которых никто, кроме нашедших, не видел;
ВНЕЗАПНО естественные объекты;
ВНЕЗАПНО современные объекты, каким-то странным образом оказавшиеся в окаменевшей породе. Или рядом.
К какой группе относятся приведённые ниже примеры, решайте сами.

Ходють и ходють. Топчуть и топчуть
Править ShortUrl Внутренняя ссылка

Там на неведомых дорожках…

Там на неведомых дорожках…

Следы у реки Пэлюкси, штат Техас — любимая, обожаемая байка креационистов. Следы динозавров там обнаружили ещё в 1909 году, после чего находку истоптали и излазили и ортодоксальные палеонтологи, и энтузиасты креационизма. Прикол в том, что рядом со следами динозавров обнаружили следы людей. О как! Мнение «ортодоксальных» палеонтологов понятно — часть следа динозавра при богатом воображении можно спутать со следом тапка. Креационисты не согласны и в пылу споров идут на грубые подделки: например, некий баптистский пастор Баух/Боуг/Бо/Baugh под предлогом очистки следов наковырял в следах динозавров… следы человеческих пальцев. Подробнее об этом можно прочесть в соответствующей статье.

Следы башмаков возрастом в несколько сотен миллионов лет известны в количестве более одного. Наиболее раскручены следы из Невады и Юты, и хотя они совсем не похожи друг на друга, адепты секты палеоконтакта уверены, что оба похожи на одно и то же — на следы обуви. Особый лулз вызывают их дискуссии на темы из серии почему каблук сносился сильнее с правой стороны или как сильно хромал владелец. Некоторые востроглазые товарищи ухитрились углядеть ажно отдельные стежки и отпечатки ниток на швах, якобы прикрепляющих подошву к ботинку. Впрочем, геологи непреклонны: в обоих случаях — естественные формации, и тому есть много доказательств. Тем более, эти штуковины найдены просто на отдельных кусках породы, а не в составе цепочки следов. Поэтому отнесение сих артефактов к категории следов продиктовано исключительно их формой. В случае «следа из Невады» мы вообще располагаем лишь куском отпечатка, и его форма в целом может быть практически любой, даже совсем не похожей на след ботинка.

Ещё один образчик следов был также обнаружен в Неваде, в тюремном дворе городка Карсон-Сити. Причём это была целая цепочка следов огромного размера. Сначала их попытались приписать людям-великанам, но потом обнаружилась прозаичная разгадка: это след гигантского наземного ленивца, обычного обитателя Северной Америки в позднем кайнозое. Есть и современные аналоги: неведомая двуногая хуйня оказалась альпийским сурком.

Дочитавший до этого места анонимус может сделать вывод, что железобетонные представления официальной науки пробить невозможно, и будет неправ. Пробить-то возможно, но для этого нужны столь же железобетонные аргументы. Были и есть «неуместные артефакты», порвавшие шаблон научным дядькам. Показательна история утконоса: когда в просвещённую Европу притащили его шкуру, она тут же была объявлена фейком: зверь с клювом никак не укладывался ни в теорию Дарвина, как её тогда представляли, ни в мозги членов научных обществ. А утконосы — тварюшки нежные, путешествие на корабле в тесной бочке не переживали. Так они и считались выдумкой, несмотря на показания очевидцев и шкурки, пока не притаранили в Лондон живых. Тут-то, конечно, пересмотрели древо эволюции в связи со вновь открывшимися фактами. Впрочем, такие «неуместные артефакты» можно пересчитать по пальцам одной руки Ельцина.

Делийская колонна


Не ржавеет. Почти
В то время, когда всё прогрессивное человечество никак не может победить простую ржавчину, а металлургические гиганты работают, только чтобы восстановить потери от неё, посреди мегаполиса в тропиках стоит кусок железа и нихуя не ржавеет. Уже где-то эдак полторы тысячи лет с хвостиком.

Ранее колонна в Дели была любимым объектом энтузиастов. На полном серьёзе древним жителям Индостана приписывались технологии порошковой металлургии. Это уже помимо внеземных, которые присутствовали по умолчанию. Однако мимо такого профита, как победа над ржой, не могли пройти даже закостенелые члены академий наук. Оказалось, что если в прямом смысле копнуть поглубже, то таки ржавеет. Подземная часть разрушается, и заметно. Дальше — больше. Дели оказался не таким уж тропическим мегаполисом — роса (а она резко усиливает процесс ржавления) там выпадает редко. Есть ещё одна менее известная колонна в Конараке, но этот город ближе к морю, воздух там влажнее, а потому ржавчина появляется исправнее.

Далее, атмосферная устойчивость оказалась связана не с высокими, а, ВНЕЗАПНО, с низкими технологиями: состав металла колонны в Дели соответствует таковому в кустарно получаемом железе, которое частенько получали в деревенских плавильнях ещё 60—70 лет назад. Примеси фосфора из металла желательно удалять, так как они повышают хрупкость изделий, а раньше этого не умели. Но именно небольшая доля фосфора резко повышает устойчивость сталей ко рже за счёт явления пассивации. Атмосферно устойчивые стали, разработанные в СШП в 30-х годах прошлого века, содержали до 0,15% фосфора. В Делийской колонне — 0,11-0,18%, то есть ровно столько же. Есть и другие гипотезы, например, колонну постоянно лапали руками, создавая защитную жирную плёнку.

Отдельный вопрос — как? Как могли изготовить 1500 лет назад такой цельный кусок железа? Технологий выплавки, вытачивания, ковки таких кусков вроде как не было. По этому поводу тоже есть гипотезы — никто этот кусок целиком не изготавливал, приковывали отдельные небольшие кусочки. Об этом говорят следы ударов молотком на поверхности колонны. Удивительно, но с появлением вменяемых гипотез от «официальных» учёных всякие энтузиасты почти потеряли интерес к этой железяке. Сейчас артефакт имеет в большей степени туристическое значение.

Антикитерский механизм
Править ShortUrl Внутренняя ссылка
«
Но, — сказал Галл, — такая сфера, на которой были бы представлены движения Солнца, Луны и пяти звёзд, называемых странствующими и блуждающими, не могла быть создана в виде сплошного тела; изобретение Архимеда изумительно именно тем, что он придумал, каким образом, при несходных движениях, во время одного оборота сохранить неодинаковые и различные пути. Когда Галл приводил эту сферу в движение, происходило так, что на этом шаре из бронзы Луна сменяла Солнце в течение стольких же оборотов, во сколько дней она сменяла его на самом небе…

»
— Цицерон

Вид спереди

Вид спереди

Случайно найденное греческим водолазом в 1900 году стимпанковское устройство с шестернями и циферблатами. Имели место быть сам механизм с ручкой и стрелками, а также деревянная шайтан-коробка с дверцами, на которых было что-то написано — вероятно, инструкция к применению.
Представляет из себя коррозийную массу, разбитую на десятки кусочков, а посему что именно эта хреновина делала — не узнает уже никто. Когда внутренняя структура девайса, а также некоторые надписи на нём, были просвечены рентгеном в 1971 году, появились различные гипотезы и даже реплики. В принципе, мог показывать затмения луны, позицию солнца в знаках зодиака и примерные позиции пяти планет, известных древним грекам. Очевидно также, что столь сложный механизм не мог появиться просто от балды, а должен был иметь более простых предтеч, очевидно, тоже похеренных в античности. Древние греки умели в механику, вот только кому такой хитрый скворечник был нужен, когда большинство определяли время года по методу «тепло-холодно» и были довольны? Присутствие показателя лунных затмений и знаков зодиака подсказывает, что сей девайс в навигации, скорей всего, был непригоден. А вот для гадания на астрале и тому подобного мракобесия было самое оно.

Когда истореги починили шаблон, порванный сложностью механизма на уровне турбийона патриарха Кирилла и качеством изготовления на уровне эпохи Ренессанса, они порылись в первоисточниках, и оказалось, что нечто подобное замутил и реализовал не выходя из ванны ещё сам Архимед.

Алсо — SCP тоже в теме. Только тссс!..

И к чему пришло
Править ShortUrl Внутренняя ссылка
«
Мельчает век — мельчает идиот…

»
— Леонид Филатов. «Любовь к трём апельсинам»
O'Brien Approved:

Haddo-1.jpg



Нынче вокруг неведомого в целом и неуместных артефактов в частности сформировалась целая индустрия. На вершине пищевой пирамиды находятся специалисты по сепулькам — они дуют щёки, вещают на полном серьёзе про загадки истории, издают макулатуру. Эти шарлатаны существуют благодаря средствам массовой дезинформации, которые финансируют им выступления на съемках очередной педерачи про говорящие руины, а если повезёт, то и турпоездки на поиски того, чего не может быть. В самом низу пирамиды оплачивают весь банкет домохозяйки и офисный планктон, которым бумажка о высшем образовании не даёт поверить в колдунство, астрологию и прочих магов. Особые лулзы доставляют случаи, когда пропагандировать начинает не прокачанный шарлатан и мошенник, а истинно верующий. Как показывают истории ниже, идиоты были всегда, и их концентрация в XXI веке не меньше, чем в веке XVIII.

Жил-был в не сформировавшемся ещё на тот момент Фатерлянде, в городе Вюрцбург, один весьма эксцентричный профессор. Преподавал он в тамошнем университете, а звали его Иоганн Берингер. Любил сей высокоучёный — по меркам XVIII века — муж предаваться в свободное от студиозусов время пешим прогулкам по брегам полноводного Майна. И вот в один прекрасный во всех отношениях день находит он несколько странных камней, занятных, в основном, наличием на них неких изображений, отдалённо напоминающих картинки в зоологическом классификаторе. А подле пикчей — некие не вполне понятные надписи. Недолго думая, мудрый профессор эту прелесть уволок домой в подарочек себе любимому и предался созерцательным размышлениям, приличествующим почтенному учёному, на предмет сути своей находки.

В конце концов мыслитель пришёл к столь же гениальному, сколь и дерзновенному выводу: «Эти штучки, конечно же, не могут быть ничем иным, кроме эскизов Всевышнего, чудом сохранившимися с той поры, когда Творец ещё не удалился на субботний отдых! Capricious fabrications of God, вот это что!» Историкам, увы, неведомо, что послужило толчком к подобным заключениям — но уже вскоре вюрцбургские студиозусы, в изрядном количестве спешно припаханные Иоганном для прочёсывания местности в пойме Майна, более чем солидно пополнили профессорское собрание «Господних лекал», доведя его в совокупности до более чем 2000 образцов.

Окрылённый этим, несомненно, эпохальным открытием, Берингер пишет монографию, озаглавленную «Lithographia Wirceburgensis», на страницах которой восхваляет Творца, в изобилии снабжая осанну иллюстрациями, в точности воспроизводящими сенсационные свидетельства великого творения.

[показать] Teh Drama
И вот в 1726 году книга, наконец, закончена, издана и вот-вот поступит в продажу; уже разосланы коллегам дарственные экземпляры, и тут… мэтр находит последний камень для коллекции… На этот раз без всяких изображений — но зато с надписью на чистейшей литературной латыни: «Берингер — мудак». Как выяснилось, всё великое открытие от начала до конца оказалось ничем иным, как розыгрышем от тех самых гадких студентишек. Скандал! Кошмар! Ой, стыд-то какой! Впопыхах Берингер пытается выкупить весь тираж, дабы безотлагательно предать его рiтуальному всѣсожженію, но чуть-чуть не успевает… Книга становится бестселлером, студиозусы торжествуют.

Покусатель камней динозаврами
Править ShortUrl Внутренняя ссылка

Dolzhenko1.jpg



В середине нулевых на имя директора одного академического исследовательского института пришла рукопись. Событие рядовое, неудивительное; нерядовым и удивительным было содержание манускрипта. Текст был написан живым, образным языком и от перевода на луркояз не выиграет, а проиграет. Поэтому слово аффтору.

Название работы:

Обнаружены останки биологических объектов, людей и предметов высокого уровня цивилизации в присутствии отпечатка зубов динозавра, а также найдены голова и зубы более древних динозавров, окаменевших до консистенции гранита, то есть имеющих возраст 4,5 миллиарда лет! Все находки без исключения имеют отпечаток зубов динозавра

Неполный перечень находок:

«Окаменевшая, окровавленная и обкусанная собратьями голова динозавра. Её возраст 2 миллиардов лет! Выше показан язык динозавра»
[показать]

Не менее удивительным, чем сами находки, оказался метод поиска:

Я не любитель археологии и палеонтологии, и поэтому никогда не предпринимал целенаправленный поиск, или какие-либо раскопки. Эти находки случайно встречаются мне у «порога моего дома» в процессе перемены места жительства и накопились в течение 15 лет. Я часто падаю, зацепившись об эти камни. Это к счастью, говорят люди, что я спотыкаюсь и, как правило, левой ногой. И поэтому странно, что археологи столетиями ищут, но не находят эти останки. Но если они очень нужны археологам, то я найду ещё столько же, как только растает снег, потому как я знаю, где искать. Вы можете представить себе, как я ушибся о камень мышечной ткани динозавра, имеющий вес 200 кг, крупные кровеносные сосуды и древность более 2 миллиардов лет…

Так бы гениальное открытие и осталось неизвестным широким массам, но его автор, некий Валентин Долженко, познакомился с этими вашими интернетами и теперь не только печатается в АиФ, но и выкладывает картинки.


См. также

Пролетарский вариант чудища Франкенштейна, искусственно выращенный профессором Преображенским из дворняги, которой пересадили яички и гипофиз от покойного люмпена Клима Чугункина (или Чугунова, тут сам Булгаков путается[1]), а идеологию от пламенного марксиста Швондера. Тем самым было невозбранно достигнуто совмещение интеллекта псины с официальным статусом человеческой личности. Результат был настолько разрушителен, что пришлось всё запилить назад и сделать вывод, что «наука ещё не знает способов обращать зверей в людей». Такова официальная версия — для протокола. Пытливый же читатель найдёт другую причину: «Объясните мне, пожалуйста, зачем нужно искусственно фабриковать Спинозу, когда любая баба может его родить когда угодно», — являющийся, по-видимому, итогом рассуждений доктора Булгакова на популярную в то время тему евгеники.

Почему интересен?
Полиграф Полиграфович Шариков символизирует типичное быдло в его наихудшем виде самодовольного быдла. Однако, как выяснилось, этот типаж имеет и своих сторонников. Так, например, Шмуклер активно выставлял Шарикова и сочувствующего ему управдома Швондера положительными героями — простыми русскими людьми (особенно Швондера), страдающими от троллинга недобитых буржуев. Между тем булгаковский образ не возник на пустом месте, что само по себе лишает спор сторонников и противников Шарикова всякого смысла.

Аж в 1841 году Генрих Гейне, будучи коммунистом до мозга костей и очень близким другом Маркса, написал поэму «Атта Тролль», где главным героем был медвед. Симпатичный и в общем положительный мишка Атта Тролль так бы и ходил по базарам на поводке, но вдруг стал санкюлотом и начал активно бороться за свои медвежьи права. Ведь все имеют равные права, включая и трудящихся медведей, верно? По ходу поэмы Атта Тролль говорит лозунгами, которые не отличаются от всем известных мемов еще не написанного Манифеста коммунистической партии, но за одним небольшим и важным исключением. Медведь — это все таки животное, которое справедливость видит по-звериному.

«
Свергнем власть монополиста,
Установим в мире царство
Справедливости звериной.

»
— -
Вокруг чего и разворачивается вся поэма, по итогу которой коммунист Гейне, который видел зародыш нового человечества именно в быдле-пролетариате, принимает решение застрелить мишку КЕМ и впредь охотиться на всех подобных сторонников звериной справедливости. Причина — Атта Тролль хочет без задней мысли выпиливать угнетателей под ноль как терминатор, но в человека превращаться не собирается. Более того, медвед не осознает, что хочет справедливости ценой полного отрицания всего человеческого, которое-то и является конечной целью коммунистической революции и установления справедливости. Речь не о фантазиях вокруг «слезинки ребенка», а о вполне натуральном озверении, когда бывшие рабы почем зря отрываются на бывших рабовладельцах и друг друге, охотно забывая, что доктора Менгеле им никогда не превзойти, а жить в обществе с пещерными понятиями и людьми придется еще очень долго.

Помимо Булгакова и Гейне, типаж был описан Зощенко, огребавшем от шариковых непосредственно.

Зощенко и Булгаков открыли этот тип в двадцатые года. Теперь коммунальный хам завершил свое развитие, обрел мечту своих кошмарных ночей — генеральские звезды, вооружился линзами здравого смысла, причислил себя к сонму телевизионных светил.

На предыдущей стадии своего развития он назывался Ждановым. Пройдя сквозь кровавую парилочку тридцатых, зощенковский банщик и булгаковский шарик стали Ждановым. Колумбы, открыватели типа, были объявлены уродами. Солидный устойчивый нормальный Жданов ненавидел своего открывателя, урода, отрыжку общества, мусорную шкварку перегоревшего «серебряного века».

Вот, в сущности, главный конфликт времени, идеально короткая схема: «Зощенко — Жданов»…

Аксёнов, «Ожог»

Magnify-clip.png
Шариков и вражеские коты
А Жданов, на минуточку, был едва ли не самым развитым в сталинском руководстве и первым кандидатом в преемники Сталина, но случайно помер. Последний пример хорошо демонстрирует, что никто и ничто не мешает шариковым иметь высшее образование, какие угодно политические и гражданские взгляды — без разницы коммунистические или либеральные, руководить министерствами и целыми странами, работать интеллектуалом в университете или читать рэ… OH SHI!

Но наиболее известным примером шариковщины в политике до сих пор является Николай Иванович Ежов.

Несмотря на все эти большие недостатки и промахи в моей работе, должен сказать, что при повседневном руководстве ЦК НКВД погромил врагов здорово…

О своем вкладе в общество
Влияние
Править ShortUrl Внутренняя ссылка
«
xxx: удивительное рядом
xxx: первое слово Шарикова было «абыр» — «рыба»
xxx: в английской раскладке — «f, sh»

Отношение к Шарикову является хорошим, годным тестом на поцреотизм совкового разлива. При малейшем упоминании героя сов-поцтреоты, все как один, впадают в баттхёрт. Исключения существуют, но только при случае, если поцреот ещё юн и относится к «Собачьему сердцу» как к какой-то доисторической классике, которую следует изначально уважать. В этом случае с Шариковым он пытается сравнить «белоленточников» и прочую современную оппозицию Путину.

Благодаря экранизации сего творения Михаила Афанасьевича появились такие понятия, как «шариковщина» и «швондеризм». Обозначают они, по сути, негативные качества, присущие этим героям. Однако оригинальная булгаковская повесть отличается от перестроечного творения, поскольку Бортко, будучи конъюнктурщиком, немало переделал книгу под вкус перестроечного небыдла. Например, булгаковский Швондер раза в два младше сыгравшего его Карцева, а про его спутников в книге сказано только «Все молодые люди и все одеты очень скромно», то бишь все остальное — аффтарский креатиф. Аналогично и идеологическое противостояние Швондера и Преображенского не центральная тема повести, написанной о русском Атта Тролле с собачьим сердцем.

Некоторые особо упоротые мегакритики утверждают, что Клим Чугункин — это Сталин (Клим — намёк на Ворошилова, Чугункин — сами понимаете), которого создал Ленин (Преображенский — от слова «преображение») с помощью Троцкого, настоящая фамилия которого Бронштейн (Борменталь). Маразм данного утверждения заключается в том, что доктор Борменталь, например, по книге расовый балтийский немец («папа был судебным следователем в Вильно»), а IRL — Илья Арнольдович Файнзильберг, булгаковский кореш по «Гудку», более известный народу под псевдонимом Ильф. Впрочем, упоротые обожают искать зашифрованные смыслы в чём угодно — у них и «Мастер и Маргарита» про зверства НКВД, и «Властелин Колец» про войну с Гитлером. Так-то!

Алсо, Абсентис говорит, что на самом деле к указанному перевоплощению могла привести пересадка не гипофиза, а эпифиза.

См. также
Совок/Типаж
Коммуняки
Жлоб
Либераст
Поцреот
Рагуль
Бандеровец
Змагар
Интеллектуал
Ссылки
Цитаты персонажа
Примечания
[Показать примечания]

Books1.png [показать] [ + ]Шариков имеет отношение к писанине, но ты же ниасилил?
Человек.jpg [показать] [ + ]Шариков — человек-жывотное!
Категории: Литературные мемыЖивностьОтечественные мемыМемы реалаПерсонажи
Creative Commons Атрибуция Powered by MediaWiki Qrator antiddos
Designed by <Redthread>
Последнее изменение этой страницы: 19:01, 12 мая 2018.
Содержимое доступно в соответствии с лицензией «Creative Commons Атрибуция».
Политика конфиденциальности
Описание Lurkmore
Отказ от ответственности

Это не злость и не мерзость. Это жажда справедливости, жажда правды, это чувство несправедливости, когда каждый день в метро видишь толпы, на дорогах - пробки, в городе - гей-бары, а во дворах - чурок, режущих баранов на свой чурбан-байрам, и при этом ты знаешь, что это всё из-за того, что там наверху всё разворовали, понакупили себе дорогих яхт, английские футбольные клубы и шикарные дома. И эти мрази ещё отнимают у людей последнее - их голоса на выборах, фальсифицируя их результаты, приписывая себе народную поддержку. Когда я голосовал на этих президентских выборах, я понял, что само по себе голосование - это очень эмоциональный, очень чувственный акт. Я собирался проголосовать за Миронова, и когда взял бюллетень и зашёл в кабинку для голосования, начал искать в списке фамилию Миронова, пропустил её и дошёл до конца списка, где значился Путин. Когда я наткнулся в бюллетене на его фамилию, у меня возникло такое ощущение, как будто я вляпался в говно. Реально. У меня возникло чувство гадливого отвращения к Путину, ко всей той мерзости, которую он устроил в России. И я испытал позитивные эмоции, когда поставил галку за Миронова и опустил свой бюллетень в урну для голосования.

аводы стоят — популярный от социалистического лагеря и до сих пор вопль отдельных поцреотов, призванный означать развал в стране, бардак в умах и низкое качество поставляемого в страну населения.

Содержание [убрать]
1 История момента
1.1 Светлое прошлое
1.2 Сумеречное вчерашнее
1.3 Тёмное настоящее
1.4 Туманное будущее
1.5 В бывших странах соцлагеря
2 Область применения
2.1 Пример, например
3 Способы троллинга
4 Примечания
5 См. также
История момента
Светлое прошлое
Доподлинно известно, что во времена совка все заводы работали непрерывно. Предприятия выполняли план, перевыполняли план и выходили в передовики по перевыполнению плана. Работники пахали по три-четыре смены на голом энтузиазме и мечтах о получении плюшек от родного завода, стараясь перевыполнить всё, что можно, вплоть до нормы по опилкам, ибо по плану их почему-то надо было производить больше, чем получалось даже с учетом брака (на некоторых металлургических заводах, например, дабы выполнить график по производству металлической стружки, стачивали на оную цельнометаллические болванки, ничего при этом не производя)[1].

Несмотря на то, что всё это даже в пределах плана было никому не нужно, Родина звала непрерывно куда-то вперёд и вверх и гарантировала конкурентоспособность даже самой бесполезной и ненужной продукции, а значит, если хотелось денег, надо было ползти. По прошествии угара завод получал от государства новый бюджет под следующий план, рабочие, как могли, разворовывали ими же произведенные излишки, опилки сжигали, стружку отвозили на свалку, подшефный колхоз зарывал в грунт сверхплановую морковку (которую запрещалось использовать не только для продажи в других областях Родины, но даже кормить ею скотину), и всё начиналось сначала.

Такой цирк не мог гастролировать до бесконечности, и началась Перестройка.

Сумеречное вчерашнее
Чтобы хоть немного поднять эффективность хромающей на все ноги экономики, был запилен хозрасчёт, кооперативы и ещё несколько реформ, либерализирующих торговлю. Предприятия получили возможность выбирать поставщика сырья и покупателя производимых ништяков. Естественно, если какой-то завод или фабрика производили хоть что-то годное, то они старались это продать оптом кооперативам на реализацию за наличку, чем отдавать государству за безнал, который нельзя было принципиально обналичить, да и потратить на что-либо можно было только с разрешения серьёзных дядей. С выбором поставщиков сырья ситуация похожая, причём в случае пищевой промышленности можно было сбыть налево часть самого сырья правильным поцанам. Установленные десятилетиями плановой экономики производственные цепочки зашатались, и часть предприятий по производству ненужного говна встала уже тогда.

Из-за того, что не только не строилось новых заводов и фабрик, но и имеющиеся стали останавливаться, спрос на токарей, слесарей и прочих работников руками ВНЕЗАПНО упал, зато всякие там НИИ продолжали разрастаться и почковать новые отделы и подразделения, охотно поглощая сраных троечников из ВУЗов страны. Поэтому очень многие пошли штурмовать приёмные комиссии и получать корочки, потому что за сраные 120р лучше целый день бумажки перебирать, почитывая втихаря самиздат, чем за те же деньги пиздячить у станка.

Тогда и родился мем «Заводы стоят!», чуть позже к нему добавился схожий по смыслу «Работать некому!».

В это же время массово расплодились хиппи, говнари, любители авторской песни и прочие неформалы. В том, что заводы стоят и работать некому массово обвиняли их, а также неимоверное количество МНС, что протирали штаны в тысячах НИИ.

И всё бы было хорошо и радостно, но тут не выдержала советская власть, и кончилась.

Тёмное настоящее
Править ShortUrl Внутренняя ссылка


Дизайн НЕ спасёт мир!
А при рыночной™ экономике® всё оказалось гораздо хуже: заводы пытались производить всё ту же муру, но население, и раньше переваривающее отечественного производителя без аппетита, дорвавшись до джинсов и кока-колы®©™, покупать всё это уже не хотело. Проще говоря, народонаселение этой страны не хотело покупать ту хуйню, что само же и производило, а, следовательно, не получало за производство этой хуйни зарплату, за которую можно было купить буржуйскую нехуйню. Как-то так. А государства, выкупавшего любую дрянь, уже тоже не было. И совершенствовать производства новым эффективным менеджерам было невыгодно (куда проще продать весь завод на металлолом и срубить бабла по-быстрому). Последний раз отечественное производство колыхнулось в 98-99 годах, после дефолта и девальвации, когда денег у населения опять оказалось хуй да маленько, Китай еще не наводнил рынок своей халтурой, а как-то трепыхающиеся остатки совпрома производили хоть и говно, но несравнимо более дешевое. Но тут грянули тучные нулевые с баснословной, по меркам 90-х, ценой на нефть, и благосостояние населения снова выросло до приемлемого уровня, да еще и китайцы буквально заполнили рынок своей продукцией. Поэтому ВНЕЗАПНО встало всё (что осталось) и навсегда. Видя такую лютую несправедливость, местное население и примкнувшие поцреоты начали искать врагов и таки нашли. Поскольку государство находилось то в запое, то в больнице по случаю его окончания, врагами оказались жиды, балет и подрастающее поколение. Первые строили козни и спаивали рабочих, второй разлагал население и мешал лить рельсы для пути в светлое будущее, а последние ни в какую уже не хотели на эти рельсы ложиться.

В разное время в простое заводов обвиняли также:

хиппи,
поэтов
интеллигенцию,
представителей всевозможных быдлокультур, вроде эмо и готов,
свеженапеченых в заведениях по оплате обучения бухгалтеров, юристов, экономистов или менеджеров младшего звена и всяких прочих, всё ещё не стоящих за фрезерными станками.

Что будет дальше — неизвестно. Заводы по-прежнему стоят, однако халява с нефтью закончилась по причине обесценивания оной, поэтому властям и/или народу рано или поздно придется шевелить мозгами и Восстанавливать™ Страну™. Хотя серьёзных действий пока нет.

В бывших странах соцлагеря
На момент когда совок приказал долго жить в бывших странах соцлагеря, вроде ГДР и в прибалтийских республиках тоже оставались вполне себе советские заводы. Несмотря на то, что их продукция была весьма качественной и доставляющей по меркам союза после внезапного наступления рыночной экономики и открытия границ со старушкой Европой и остальным миром (и наоборот закрытия границ с матушкой-Россией и разрыва планово-экономических связей) сказка внезапно закончилась. Выяснилось что в дивном новом мире их продукция почему-то никому не нужна. Большинство заводов закрылось сразу, некоторые, вроде завода "Двигатель" в Эстонии влачили жалкое существование ещё некоторое время. Но вхождение в ЕС и мировой финансовый кризис поставили окончательный и жирный крест на тяжком оккупационном наследии, оставив без работы изрядное количество работяг, в глазах которых капитализм, новая власть и Евросоюз оказались главными виновниками произошедшего.

Область применения
Крайне обширна.

Можно громко призывать прохожих на улице, раздавать листовки с призывами пойти в ПТУ, использовать для выбивания из окружающей среды финансирования под агитацию молодежи за здоровый труд за здорово живешь и прочее, прочее. На худой конец можно просто выразить активную гражданскую позицию у себя в бложеке.

Пример, например
Популярность фигурного катания находится в резком противоречии со стратегическим курсом на модернизацию. Россия жизненно, ради собственного спасения, нуждается в инноваторах, в творцах новых идей, которые способны построить экономику знаний. Но можно ли себе представить, чтобы инноватор стал воздевать руки и выделывать пируэты на фигурных коньках? Инноватор может взять в руки теннисную ракетку, надеть бутсы, выйти на татами и накостылять конкуренту. Инноватор - это знание и напор, но не муаровые изыски. Фигурист не станет строить завод, не поедет осваивать новые земли, не полетит в космос. Бесполое фигурное катание - засада, томные вздохи и манерные антраша. Поклонник фигурного катания хочет потреблять и расходовать, но он не способен к созидательному инновационному труду. С фигурным катанием может сравниться только игра "Что? Где? Когда?". Эта будто бы интеллектуальная забава символизирует бесплодность и невостребованность образованного класса России. Такой игры нет за границей не потому, что там живут тупые люди, а по той причине, что умные люди имеют реальное дело и могут найти применение своему интеллекту, помимо отгадывания шарад и ребусов. Способны ли знатоки включиться в модернизацию? Если нет - пусть судят фигурное катание.

Цитата из господина журналиста
Способы троллинга
Поциент, поднимающий вопрос о «стоящих заводах», чуть чаще, нежели всегда, не понимает: единственная причина, по которой завод может стоять, это его неспособность приносить прибыль/PROFIT/гешефт/матан/ЖРАТ/БУХАТ/СРАТ/РЖАТ. А прибыль не приносит лишь то производство, продукцию которого реализовать/продать с наваром/обменять на кошерные продукты с меткой «К»/метан/быдлодевайсы других заводов невозможно. Предложение покупать продукцию стоящего завода, вместо китайского говна, приобретаемого пациентом сейчас, у сабжа, обычно, вызывает неиллюзорный энтузиазм (хотя, заводы закрылись именно потому, что он их продукцию не покупал). Обсудив перспективы огораживания отечественного рынка от дешёвого импорта, можно подвести сабжа к трудному выбору: а готов ли он реально покупать то, что хуже и дороже, лишь чтобы «заводы работали»?
Чаще всего «стоящие заводы» всплывает в процессе обсуждения винрарности советского военпрома. Можно указать, что с 45 по 90 год СССР поклеил over 90000 танков, тогда как в США втрое меньше. Те и другие танчики, так и не найдя применения, устарели и большей частью списаны в утиль/разобраны на части после износа на учениях. Вопрос: чей это вин и чей фэйл на самом деле? Поциент без колебаний подтвердит, что много танчиков — это вин безусловный. Но объяснить, что изменилось бы, будь танчиков поклеено и затем проёбано в полтора/два/три раза меньше, не сможет (лулз в том, что чаще всего можно услышать копипасту в репертуаре «ИНАЧЕ БЫ НАС ОПУСТИЛИ ПОД ЯРМОМ И ЗАСТАВИЛИ ПЛАТИТЬ ДАНЬ»).
Можно просто углубиться в расчёты, сколько же новых равшанов, джумшутов и кетайцев придётся завезти в эрэфию, чтобы приставить к станкам. На этих самых заводах. Если они, вдруг, таки заработают как в старые добрые. Поциента этим, конечно, не проймёшь. Он уверен, в той или иной степени фимозности, что все рабочие с закрытых заводов двадцать лет провели в анабиозе прямо на рабочих местах, а если их там всё-же не окажется, то новые заведутся сами, как тараканы в кафешке. Разубедить сабжа не получится, но выданный им на гора пафос доставит сам по себе.
Примечания
[Показать примечания]
См. также
Править ShortUrl Внутренняя ссылка
Отечественный производитель
Как нам обустроить Россию
Национальная идея
Люби Россию, пидор!

Коротко о себе: мне 24 года, не работаю, т.к. считаю, что в рашке честно зарабатывать невозможно, тян нету, так что ничем не обременен. Тян нету потому что руснявым шлюхам нужны только деньги, а не ламповые отношения, и вообще тнн и славянки когда копро уже не вставляет. Другое дело британки! Такие няшные и я уверен, что они сразу дадут, тем более анон писал, что они за выпивку всем дают. Образования нету, так как дропнул университет потому что рашкованское образование дерьмо по определению, занимаюсь саморазвитием, учу английский, могу уже даже читать краутчан и форчан: тоже пишу там про proofs, лол. Живу с родителями, так как нахуй все равно хата в рахе, если съёбываю в Европу? Тем более видел последние треды, где унижали пидорах за то, как они живут как клопы в клоповниках многоэтажных, в то время как в Японии, например, все лампово живут в своих собственных домах. Еще я считаю себя бисексуалом, поэтому в рашке мне тяжело, а в Европе все поймут, там нету РПЦ, которое только что и делает как продвигает свои идеи и посадило даже пусек за невинную шалость, в Европе бы просто все вместе посмеялись бы и забыли. P.S. последней каплей за то, чтобы съебать из рахи стало то, что родители обещали PS4 на НГ, но не купили, типа доллар дорогой и все такое. А нахуй за путина голосовали? Сами виноваты, просто пиздец как выбесило, сказали, что купят что-нибудь дешевле, а потом как нормализуется ситуация то купят уже пс4, но блядь я сейчас хочу. Я ждал! Суки, ну я и сказал им все что думаю: по поводу рашки, пидорах, ваты, путина, все что наболело. А они обиделись, до них не дошло, что это ИХ вина. Пиздец просто с кем я живу. Потом остыл уже и попросил купить соньку 3, ладно уж, так они сука в обиду играют, сказали с таким отношением ничего не купят. Теперь сижу, обдумываю как съебать отсюда. Подкинь советов годных анон, кто съебал.

Маззи (англ. Muzzy) — британский упоротый обучающий анимационный курс для несовершеннолетних, известный как «Muzzy in Gondoland» (гусары, молчать!) Появился на совковых экранах, затесавшись в передачу «Детский Час». Тот самый, в котором заставкой служил охрененного качества 3D-ролик про лампу-маму и лампу-детку. Охрененность качества легко объясняется тем, что это на самом деле нагло скопипизженный демо-ролик молодой тогда еще студии Pixar, естественно, без заморочки над всякими архаичными буржуазными авторскими отчислениями — советская власть, хуле! Моментально заработал известность, популяризуя язык наиболее вероятного противника, сдобренный сотнями юмора. Дитяти захлебывались слюной, ибо последний раскрывал немало разных тем, а именно: Лубофь, тысячи модных англицких слов, фап как он есть, кодинг как он есть, тюремная романтика и невъебенный зеленый мутант с красными глазами. А для зрителей постарше — винрарный блеск 1970-х. Изначально транслировался на Втором Канале ЦТ СССР, затем на нескольких других каналах, в том числе ТНТ и 2x2.

Содержание [убрать]
1 I like cocks clocks!
2 How much lulz are there?
3 To be continued
4 Also
5 Muzzy and Cocainum
6 Примечания
I like cocks clocks!
Править ShortUrl Внутренняя ссылка


Фапабельная Сильвия смотрит на тебя, как на AEIOU


Ковэкс фапает на плакат.
Magnify-clip.png
Погоня и десант
Сюжет сабжа закручен — мама не горюй. Заметно, что создатели вместо обильного поглощения «волшебных грибов», как некоторые, внимательно изучали доктрины ZOG по англификации всея мира. Разумеется, грибы не поглощали — зачем грибы, коли есть официально поощряемые ВВС герыч и кокаинум, как надежная помощь нестандартному мышлению. Тема поставлена грамотно, чОтко и главное — ненавязчиво. Спиногрызы даже и не подозревали, что их учат английскому.

Все происходит в некой стране Гондоландии, населенной разношерстным народцем. Никому и в голову не приходило, как такое может быть: король-лев женится на королеве-крысе, у них появляется дочь-собака, которая влюбляется в садовника-собаку же, весьма однако похожего на крысу, а их счастью мешает какой-то зелёный ояебу с длинным носом, сходивший у мультипликаторов за летучую мышь. В этот зоофилический рай прилетает на летающей тарелке зеленое космическое уебище, питающееся часами. То есть натурально, ходит и бубнит: «I am Muzzy. BIG Muzzy! I suck cocks like clocks!» и — хрруп! — сжирает будильник, только шурупы летят. Такое не могло не доставить…

Параллельно сюжету периодически возникают сценки про почтальона Нормана, который по нескольку раз повторяет одни и те же слова, какбе для того, чтобы детки их запомнили[1]. По внешнему виду и чистоанглийскому акценту Норман — вылитый Стюи из Гриффинов.

Когда зеленый часофаг сожрал все счетчики на стоянках, его свинтили менты и определили в тюрячку. Советские дети искренне не понимали, зачем на стоянке так много часов. Для этого ведущие Саша и Брюс объясняли тупой школоте, что такое parking meter и зачем он в буржуиниях есть. Тупая школота ржала и кричала: «Fucking meter, fucking meter!» Впрочем, над Биг Бэном смеялись больше, но это уже из другой оперы.

Тем временем во дворце разыгрывались шекспировские драмы. Ушастый садовник Боб, в пидорских трикошках, решил увезти свою возлюбленную, принцессу Сильвию хуй знает куда на мотоцикле (это важно, ибо мотоцикл для тогдашней молодежи был предметом сакральным и доставлял во всех отношениях, а мотоцикл с девкой на заднем сиденье — вообще предел всяческих мечт). Злобный программист Ковэкс, работающий с перфокартами (еще один лулз, ибо программисты тогда были существами легендарными), который втайне фапал на Сильвию (а кто на нее в те времена не фапал?), чухнул, что дело дрянь, и что если не пошевелиться, то рукоблудить на распечатки придется и дальше, и стуканул куда следует. В погоню за беглецами полетел целый хеликоптер. Их догнали и заставили прижаться к обочине. Здесь юного зрителя подстерегал еще один лулз: из приземлившегося трёхместного «Bell 47», прославленного корейской войной и сериалом MAS*H, выскочил целый батальон. Особенно доставляла песенка солдат, уводивших Боба, «Take him away!».

События переносятся в тюрягу. Незадачливый Боб попал в камеру к Маззи. Сначала он натурально обосрался, увидев такое ебло, но потом осознал свое счастье, ибо в любой другой камере, с такими-то штанишками, его бы быстро обменяли на сигареты. А Маззи оказался чуваком понимающим. Они быстро стали анальными друзьями и, слегка порезвившись, дали деру из тюрьмы.

В то самое время, Ковэкс домогался Сильвии. После закономерного и решительного посыла нахуй он отправился в серверную и начал изыскивать новые методики фапа. Подрочив на постеры, он посчитал, что этого ему мало, и решил клонировать Сильвию (что, в общем-то, логично: не дает оригинал — сделай кучу недающих клонов!) Однако клонированная Сильвия отправила его нахуй с первого взгляда. После чего съебалась. В ярости Ковэкс ебнул компьютер и тот выпустил еще 5 копий Сильвии, после чего взорвался, вырубив кодера.

Кое-как придя в себя, Ковэкс потыкал свой компьютер и, убедившись что он все еще как-то работает (хоть и здорово глючит), решил начать все сначала — ибо 6 лишних клонов уже начали вызывать подозрения у настоящей Сильвии. По идее, замысел Ковэкса был прост — загнать клонов обратно к себе в компьютер, но он не учел, что после взрыва часть его аппаратуры погорела. Недолго думая, он накодил отправление клонов обратно к аппаратуре. После неудачной попытки их выпиливания компьютер намертво заглючил и начал клонировать Сильвий в промышленном масштабе. Тысячи их! Пока клоны заполоняли дворец, настоящая слиняла из-под домашнего ареста и встретилась с беглецами Бобом и Маззи.

Увидев растущее поголовье принцесс, король-лев тихо охуел и пошел давать пизды Ковэксу. Услышав отчаянные вопли «Оно само, не выключается!», он второй раз уебал компьютер и… оказался внутри него. То есть, в виртуальной реальности. Ковэкс, поняв, что до этого был еще не пиздец, а вот теперь уже точно, втопил куда подальше. Прибывшие во дворец Сильвия, Боб и Маззи скоренько фалломорфировали и тут же приступили к разгребанию говн, устроенных Ковэксом. Комп починили, пикселизованного короля вернули обратно, лишних Сильвий выпилили. Потом Боб поймал Ковэкса, пытавшегося свалить на вертолете, и дал ему пиздюлей. Король одобрил (одобрял он, кстати, и беззастенчивый флирт королевы и Маззи). После чего Сильвия тут же вышла замуж за Боба, а Ковэкса отправили на нары гуманно определили в шныри. Поглядев на все это великолепие, Маззи улетел обратно на свою планету, предварительно напиздив часов

Подведем итог. «Маззи» оставил в истории этой страны большой след. Анонимусы благодарны ему за то, что он научил их говорить по-английски «яблоко» и признаваться в любви: «I love you» (для особи противоположного пола — не то, чтобы признание, а скорее цитата из Маззи, с соответствующим намеком); запомнился доставляющими песенками «AEIOU», «We are Bob and Muzzy, Muzzy and Bob are we», поездкой Боба и Сильвии на мацацыкле, причудами Ковэкса. Да и вообще, и в целом, Маззи был, Маззи есть, Маззи будет есть, сами знаете что.

To be continued
Через два года после выхода сабжа, в 1989 году вышло его продолжение «Muzzy comes back». УГ более, чем полностью, и тотальный фейл. Там Ковэкс срывается с химии (пидорасил кастрюли на камбузе) и занимается киднеппингом, спиздив дочь Боба и Сильвии. Маззи прилетает обратно, чтобы лично вломить ему люлей. Унылость сюжета дополняется полным лишением Сильвии фапабельности (вместо платья, укороченного по самое не балуйся, какая-то мешковина — родила ведь, вот и фигуру скрывать приходится, sad but true), прямо таки сродни уничтожению образа Наташи Ростовой в конце «Войны и мира». К тому же, с появлением Гаечки, Сильвия потеряла своих последних поклонников.

Also
Править ShortUrl Внутренняя ссылка
Magnify-clip.png
Маззи на Танибате 2014
Сабж имеет несколько версий. Кроме английского, он учит немецкому, французскому, итальянскому, испанскому и эсперанто. А еще с недавних пор русскому и китайскому мандаринскому. Но английскому он учит все равно больше.
Во времена «Борис — ты не прав!» на одном из двух советских каналов невозбранно шел регулярный Детский Час с уроками иностранных языков. Под него были заготовлены специальные курсы на английском, французском, немецком и итальянском. А вот с испанским не срослось, и поэтому на его место поставили уже имевшийся в старых запасах курс для школьников постарше, с заставкой в виде ожившего рисунка Пикассо «Дон Кихот и Санчо Панса».
Французский запомнился тупыми куклами (при этом люди, которые ими управляли, просто сидели у них за спинами даже не прячась, и разговаривали за них — total fail). Если бы не фапабельная ведущая Ирен, то передачу вообще можно было бы не смотреть.
Немецкий запомнился Ундиной (бомжихой, сидящей в колодце) и зело доставляющим немецким мужичком Иоханесом Шульцем, который по-русски говорил со смешным акцентом, учил штопать носки и нередко радовал своими безбашенными немецкими песенками[2]).
На фоне этого уныния, английский ДЧ безусловно уруливал все остальные. Эпизод с Маззи вели двое: крайне фапабельная девица Саша в мини-юбке (потом прославилась сначала как жена миллиардера и хозяина риэлтерской империи МИАН, Александра Сенаторова, а потом как гражданская жена Владимира Ашуркова, сподвижника и финансиста Алексея Навального. в конце концов угодила в федеральный розыск по обвинению в мошенничестве, но это все происки кровавой гэбни) - и очкастый брит с квадратной головой по имени Брюс (имя запомнилось благодаря Брюсу Ли, а никак не Уиллису, который в те времена еще не был известен) и по фамилии Монс. Эта парочка заставляла детишек присылать им нарисованные часы и прочую хуйню, которую Брюс обещал передать Маззи. Мультфильм неоднократно повторяли, причем могли повторять одну серию ежедневно в течение нескольких недель, серии перепутывали и вообще, извращались по всякому. В конце концов, в очередной передаче, показали мульт от начала до конца и на том с ним покончили. Сразу после этого английский ДЧ скатился в унылое говно намного глубже своих побратимов. Пример — нелепые и бессмысленные приключения профессора Эдуарда Галкина с его сраной собачонкой на картонном корабле «Черная кошка». Кроме профессора с собакой, на нем были Капитан Брейв (Смелый), Доктор Пилл (Пилюля) и ебанутый на всю голову, имевший омерзительнейше-отвратительнейший голос попугай Полли. В одной из оных передач даже показали, как пес Джимми, разговаривая с Сергеем Столяровым, сокрушался, что теперь Маззи будет учить детей аглицкому, а как же тогда «Черная кошка», которая еще даже не вернулась из Арктики? Столяров успокоил, сказав, что один день будет про Маззи, один — про «Черную кошку».
Некоторые типажи все еще смотрели английскую версию, кто в надежде увидеть повторение Маззи, кто из-за б-гохульного онемэ «Суперкнига», которое кагбэ невзначай показывалось сразу после Маззи (ZOG ничего не делает невзначай) и выходило еще какое-то время после его окончания.
Маззи (Mazzy) — одна из персонажей эрпогэ Балдурс Гейт.
Версия, которую сейчас можно потянуть с торрентов отцензурена. Вместо доставившей (в православной версии из «Детского Часа») фразы отсканированного Короля «Idiot, stupid idiot!» вставили политкорректное «Ah, silly you! Silly!» Silly вместо stupid прозвучало еще в двух местах (конечно, в адрес Ковэкса). Посыл цифровой Сильвии стал звучать как «I don’t like you!»
Muzzy and Cocainum

Панк (англ. Punk, евр. рас. פאנקיסט, moon. パンク, кит. 龐克文化) — молодёжная субкультура, основанная на музыке, которая зовется, как ни странно, тоже панк. Имеется утверждение, что музыка называется «панк-рок», а носители субкультуры — «панки» или «панк-рокеры». Но это не столь важно. О музыке, субкультуре, прикидах и т. п. написано много, нас же интересуют, в первую очередь типажи, связанные с этим явлением. Кстати, википидор, написавший в Рукипедии статью о панке, очевидно, любит рисовать таблицы и хорошо знает вики-разметку, а сам сабж не очень. Унылая спискота и обилие красных ссылок тому в пример.

Содержание [убрать]
1 Персонажи
1.1 Панк-говнарь обыкновенный
1.2 Панк-говнарь продвинутый
1.3 Панк-скейтер
1.4 Панк-олдтаймер
1.5 Панк-олдфаг
1.6 Панк-хардкорщик
1.7 Самка панка
2 Панконимус доставляет
2.1 Читка
2.2 Смотрелки
3 Панки на Уютненьком
4 Кое-что
4.1 Наци-панк
4.2 Сейчас
4.3 Альтернативное мнение
5 Традиционная кухня
6 См. также
7 Ссылки
Персонажи


Брутально, но мило


Забугорный панк


Говнари на канце


Выражение любви к творчеству Летова


Взрослаый панк с панкенком


А этот ещё против Гитлера воевал


Посмотри на себя, у тебя уже дитё!


…и что с ним будет через несколько лет


Поклоники Монархизма и Цирка


В Педовикии пикча ВНЕЗАПНО олицетворяет дружбу. Мде…


Панкота перед расстрелом


Известная пикча


Здоров, нам, как всегда, по три на рыло!


Для него это не просто дом, а рай (см. надпись на баке справа)


Фоннатка Blink-182 (порноактриса Джанин Линдмалдер)
Какие же бывают разновидности панкоты? Попробуем рассовать всё по полочкам и да поможет нам в этом Свиборг!

Панк-говнарь обыкновенный
В сущности, исчерпывающий тип этого персонажа дан в соответствующей статье. К говнарям можно смело отнести чуть менее чем всех панков постсовкового пространства за очень редкими исключениями. Стандартный музыкальный набор: КиШ, Сектор Газа, Красная Плесень, Тараканы, Наив, Пурген, Азъ; из зарубежных: стандартная троица Exploited, Sex Pistols, The Casualties, иногда The Clash. Унылы до невозможности. Думают, что своим хулиганским (а на самом деле быдляцким) поведением доставляют, но только показывают, какое они говно и отбросы общества. Как и принято, употребляют всё, что подешевле и чтоб подольше пёрло. Или учатся в каких-то ПТУ или работают на непрестижных работах. Часто меняют место работы либо из-за собственного распиздяйства, либо из-за воровства (бухать и торчать хочется, а работать — нет), либо просто так (типа, ищут, где побольше платят). Большинство таких нигде не учатся и подрабатывают время от времени, а остальное время сидят на шее у родителей. Такой вот нонконформизм. Читать не читают практически ничего, круг музыкальных вкусов очень ограничен, потому постороннему человеку, интересующемуся панком, ничего не могут предложить, кроме «Мужик, закинь/поставь на пиво». Имеет большой послужной список сходок, на которых он бывал. Вписки с товарищами, например, адов угар и чад кутежа, которыми так славились встречи с панками, служат подтверждением этому.

Панк-говнарь продвинутый
Править ShortUrl Внутренняя ссылка
Практически тот же самый подвид, что и описанный выше, правда, более небыдловатый. «Более небыдловатый» не значит «более воспитанный». Ведут себя в обществе практически точно так же, а кроме этого ещё и создают статьи на Луркоморье (хотя бывает и такое) говногруппы, в которых, по большей части, переигрывают всем известные коллективы и пытаются им подражать. Но в результате получается одно. Причину называть не нужно, наверное. Музыкальные вкусы несколько расширены до Stooges, Clash, Bad Religion, АУ, Звуки Му, АукцЫона, но быдло, что бы оно ни слушало, быдлом и остаётся. Эти вовсю заседают в интернетах, в основном, ВКантахте. Страницы их ничем не примечательны; говнопанк сфоткан с ирокезом на по(м/п)ойке с такими же говнопанками, бывает, что с гитарой или на каком-нибудь мотоцикле и обязательно в футболке с любимой группой. Любят также они и футболки с тремя волками или байкерские с орлами и конфедеративным флагом. Часто выставляют на всеобозрение свои фотки с участниками других более известных и продвинутых (но оттого не менее говённых) групп. Читают рок-музпрессу и фэнзины, а из книг — фэнтези, что-то научно-популярное, бывает иногда и Кинг, Коэльо и далее по списку. В отношении учёбы они более удачливы, но не прилежны, то есть если они и попали в какой-нибудь ВУЗ (чаще на платное отделение), то не особо и стараются познавать истину в дроблении гранита науки. Устраиваются чаще всего продавцами в Эльдорадо, офисным планктоном, алсо, и на рабочих специальностях их много, в основном, автомеханики, сварщики, электрики и т. д. Веществ они употребляют меньше, можно даже сказать, что почти совсем не употребляют, зато квасят они от души. Практически каждый день выпивают по пиву, что ведёт известно к чему. Бывает, единицы из них даже неплохо устраиваются в жизни. Пьёт меньше и пойло с уровнем дохода улучшается — не гнушается вискарём или кониной, обладает мелкософтовской коробкой, отдельные особи любят коробки мыльных игорей.

О самих скейтерах есть отдельная статья, а здесь нужно заметить о музыкальных вкусах представителей данного вида. Тащемта, в большинстве своём это малолетки, катающие на скейтах под бодренький панк-рок. К ним можно и отнести любителей поп-панка как такового, которые могут как заниматься разным экстрим-спортом, так и не заниматься спортом вообще. В связи с этим выделяют новое направление (на сегодняшний день не такое уж и новое, но всё же) «скейт-панк», алсо «нью-панк», алсо «калифорнийский панк». Кардинально отличаются от вышеприведенных экспонатов внешним видом, разговором, употребляемыми напитками и, как было сказано выше, музыкальными вкусами. И если скейтеры во время катания, бывает что и слушают Sex Pistols, Ramones или Toy Dolls, то говнобыдланы всяких NOFX, Sum 41, Blink 182, Rancid и им подобных не переваривают напрочь. Кроме разве что Offspring, да и то лишь «Pretty Fly», потому что это знают все. Ирокезы не ставят совсем, а если ставят, то небольшой длины. Волосы тоже красят, но не так радикально, как говнопанкота. Зато много пирсинга на лице и татух на руках, таскаются с МР3-плеерами, на которых много всяких нью-панк-банд. Вконтактике мало придают значения именно музыке, более скейтам и шмоткам, алсо, поскольку это в подавляющем своём большинстве школота, то какого-нибудь разнообразия в музыке от них ждать нечего. Повзрослев, если не научились толком кататься и не катают за спонсоров, то практически полностью отходят от панка и остальных субкультур в целом. Устраиваются на самые разные работы, а по выходным зависают в каком-нибудь клубятнике теперь уже с говнодиджеями. В кругу прочих личностей любят рассказывать, как они «когда-то слушали панк».

Панк-олдтаймер
Здесь нужно понимать, что субъекты эти могут быть совершенно разными в возрасте, но слушают они только старый панк. Во времени ограниченный где-то под конец восьмидесятых, но можно и гранж во время своего расцвета. И ещё разноё старьё, которое совсем не панк, а потому, что оно старое. Здесь широта музыкальных вкусов варьируется: The Beatles, The Doors, Led Zeppelin, Jefferson Airplane, etc. Эти особи вбили себе в голову и при этом чётко уверены, что настоящий панк был тогда и нужно слушать именно его, а всё что после — хуита и ересь, а всех, кто играет и слушает подобное, неминуемо ждут вечныя муки, Ад и погибель. Играют в ими же созданных группах тот старый панк и рок-н-ролл, иногда рокабилли, окружающим несколько лет подряд говорят, что вот уже через месяц выйдет их дебютник, «ещё немного, ещё чуть-чуть». Хотя, нужно признаться, благодаря надрачиванию на действительно толковых гитаристов, играют более-менее сносно. Всем любят рассказывать, что их музыка проверена временем и потому будет хорошо продаваться (непонятно, правда, зачем — каноничный панк играется для прикола себя и слушателей), а сами же являются любителями невозбранно качнуть МРЗ-шек с интернетов. При намёке на сие обстоятельство впадают в когнитивный диссонанс и ощущают лёгкую резь внизу спины. В интернетах же вовсю рекламируют свой отстойный группешник путём спама, написания говностатей на Луркоморье и Педивикии, просьбами оценить их демки ВКантакте, а также заставляют это делать своих ближайших друзей и родных, из-за чего последние по-своему оценивают их «творчество». При этом собраться и выступить обычно не способны ввиду врождённой криворукости. Чаще всего являются нищебродами и не могут купить себе нормальных инструментов и аппаратуры. Это и является причиной многих фейлов на живых выступлениях. В эту категорию попадают из продвинутых говнарей, внезапно немного набравшись ума и опыта, а также зависти к тем, у кого хоть что-то получилось. Такие дела. Бывает, что жестко подвисают на веществах и если не спрыгивают (сами почти никогда; родители посылают в какую-нибудь секту, где им промывают мозги и они подсаживаются опять, правда, на кое-что другое), то не доживают до зимы тридцати. Хотя это можно сказать обо всех, не только о панках.

Панк-олдфаг
Тащемта, это уже старшой дядька, которому за 20 и, как правило, не бородат. Отбухал, отыграл, оттусил своё и изредка любит тряхнуть стариной. А водочки или пивка с ньюфагами он никогда не против. Бывает, что такой сабж женится на одной из бывших тусовщиц и чаще всего не по любви, а по жлобству, ибо зажал деньги на презерватив. В таком случае свою малютку будут одевать в собственноручно сшитые панк-шмотки, выстригать на голове подобие ирокеза и рисовать акварелью «татухи».

Бывает также, преуспев в некоем деле, олдфаг напрочь забывает про внешний вид и от панка остается лишь любовь к музыке. Жена такого субъекта — обычно какая-нибудь тупая пизда творческих кровей, возомнившая себя поэтессой или художницей, иногда даже получается демонстрироваться на выставках и подобных «творческих вечерах», благодаря старым связям мужа. Бывает, но реже — гламурное кисо. Совсем не разделяет музыкальные предпочтения мужа. Правда, вынуждена скрипя зубами соваться вместе с ним на канцы далеко не говногрупп, а всё потому, что сама таких денег не заработает, вот и вынуждена слушаться. Хотя бывает, что и не выдерживает всего этого и уходит, но персонаж не очень-то над этим сокрушается. И правильно. Либо другой вариант — если панк сам по себе тряпка, то жена начинает им вертеть во все стороны, что в конце так само кончается разрывом семейных отношений.

Другой подраздел этой категории — панки, кто так и остался бухать и торчать. Соответственно, личной жизни почти никакой, одно бухло и движухи. Частенько такие особи лабают на барабанах или на басу (потому что уже похуй на известность и понты) в никому не нужных и неизвестных группах, в которых играют дети на 10 лет моложе их, и, бывает также, тусят в каком-то рок-быдлятнике, где тамошняя одменеструация относится к ним в целом положительно. Их особо и не волнует такое положение вещей. И совсем не печально наблюдать, как ньюфаги с быдлохарактером, а особенно если ещё и припакованые, ездят на шее этих олдфагов и буквально превращают их в мальчиков на побегушках. Такова жизнь. Более успешным удаётся открыть даже свой клуб, но из-за отсутствия денег на охрану и на нормальное оборудование, там с регулярным постоянством случаются две вещи: лажовые концерты и набеги гопотни. Нужно заметить также, что толковые рок-клубы всё же существуют, но их предельно низкое количество.

В интернетах такие особи обитают редко, некоторые не обитают там вообще, хотя, безусловно, слышали о вконтактике с тоннами халявного музла. Те же, кто там и есть, редко там появляются, ибо выросли в другое время, когда не было повального увлечения интернетами, и знают, как по-другому можно провести свободное время. Исключение составляют разве те, кто связан с интернетом работой или же, как было сказано выше, рекламирует там своё творчество.

Что касается спектра музыкальных вкусов, то здесь он действительно широк: конечно же, старый добрый панк, рок-н-ролл, сайкобилли, психоделика (не электронная, а та, которую играли Doors и Jefferson Airplane), нью-панк, возможен и металл, и рэп, но главным всё же остаётся именно панк.

ак сказано уже было раньше, «каждой твари по харе паре», а значит нужно описать представительниц прекрасного пола, увлекающихся панком. В отличие от митол-самок, панкушки в большинстве своём являются малолетними девочками, которых легко напоить и выебать. В субкультуру они приходят через друзей или насмотревшись клипов по А1. Клипы по большей части от всяких нью-скейт-панков. А наиболее распостранённой причиной является флюродрос и желание быть похожей на Аврил Лавин, про которую когда-то сказали, что она исполняет поп-панк. Ну, вы понели… Ознакомившись с исполнителями более подробно, они начинают люто шликать на главных альфа-самцов панк-культуры — Сида Вишеса и Курта Кобейна. Превратно поняв (вернее, не поняв совсем) понятие анархии, начинают всяко паскудить жизнь родителям и окружающим, употребляя всякую хуйню и ведя беспорядочную половую жизнь. Те же, кто поадекватнее, в основном тусуются со скейтерами и хотя и не дают направо-налево, бухают тоже изрядно. Ума они не набираются никак, но если удаётся выскочить замуж, то и хорошо. Большинство из них можно встретить в ПТУ, редко в ВУЗах, а некоторая часть всё же поступивших, как правило, предпочитает бухать в общаге, чем учиться. В самой музыке разбираются слабо, слушают мейнстрим и некоторые женские панк-проекты. Очень любят срать слащавых попсовых мальчиков и клубную музыку, которые так нравятся гламурным кисам. И самих кис в особенности — если знаете такую, то каждый день панкушка будет перемывать кости своих гламурных одноклассниц/одногруппниц. Хотя, зачастую является той же кисо, только в панк-антураже, выбирая группы по доступности музыки и смазливости музыкантов, в чём во многом пересекается с поклонницами лунного рока. Бывает, среди них встречаются одарённые личности — тогда каждому тусовщику она будет рассказывать, какая она талантливая, показывая свои рисунки или стихи. Алсо, действительно талантливые среди них таки есть, но их мало и тусовка знает о них и действительно любит и ценит.

Панконимус доставляет
Что доставляющего в этой субкультуре? Отойдём от типажей и осмотримся вокруг. Самое интересное — это, конечно же, музыка. Тащемта, луркайте море сами, а здесь поведаем честному люду другие лулзовые и не очень (но оттого не менее интересные) творения, которые имеют отношение к сабжу.

Читка
В упоминавшейся уже выше википидорской статье приведены названия и краткое описание книг, имеющих отношение к панку. Нужно заметить, что практически все они являются документалистикой, воспоминаниями и кулстори панков-олдфагов, соответственно интересны самим лишь панкам. Есть знаменитая книга Фреда и Джуди Верморел «Sex Pistols: Подлинная история». Составлена в виде дневника этих журналюг, которые тусили с ними рядом во время самого расцвета, а позже и упадка Пистолетов. Как и остальные, состоит из кулстори и ИМХО в некоторых количествах, но интересна и доставляюща. Также стоит упомянуть неплохое чтиво «Прошу, убей меня!» авторства Легса Макнил и Джиллиан Маккейн. Ну и не забудем священную корову всех хардкорщиков «Философия панка: больше, чем шум» Крейга О’Хары. Именно идеи из этой книги часто ставятся в пример селлаут-сцене, панкам-говнарям, нацикам и остальным. Однако люди забывают, что автор описывал панк, как он ему представлялся в восьмидесятых-девяностых (он сам даже акцентировал на этом), поэтому те идеи, которые работали тогда, теперь могут оказаться бесполезны.

Субкультура панка отметилась ещё и тем, что породила явление фэнзинов — где-то выше дано интервики. Самыми первыми зинами были «Punk» и «Sniffin' Glue».

В Рашке первый фэнзин всероссийского масштаба появился в далеком 1995 году и был это легендарный «Play Hooky!» из Кирова. Примечателен он ещё и тем, что в нём были фотожабы до появления всяких прог — парни фотожабили@доставляли с помощью ножниц и клея. На первый взгляд всё просто — находились старые газеты и журналы, вырезались оттуда фотки и куски текста, которые потом наклеивались на чистый лист бумаги так, как задумал автор, а что не хватало — автор дорисовывал, сколько хватало фантазии. Оригинал размножали на ксероксе. Несмотря на это, первые номера выходили достаточно часто, как для такого вида вёрстки, потом начали растягиваться во времени. Последний номер вышел в 2006 году.

Ещё до него выходили (где-то в районе 1992—1993) более общекультурная «КонтрКультУра!» где были чудо-раритеты вроде статей Егора Летова, унылый «Хуй», полный хипповыми жалобами и невозбранно доставляющие коллажно-школьнопанковые «Подробности взрыва» со статьями в духе Данечки. Гуглите, они давно есть в Сети.

Другие, более поздние фэнзины менее интересны и доставляющи — 95% вообще покажутся унылым говном. Хотя так оно в сущности и есть. Там много политизированой туфты, просьбы помощи для проведения никому не нужных акций прямого действия и реклама местечковых говногрупп. А дизайн, а полиграфия — Тёма плачет!

Смотрелки
Править ShortUrl Внутренняя ссылка
Фильмов про сабж снято не over 9000, но всё же достаточно, поэтому упоминания заслуживают лишь значимые и доставляющие. И почти все они без перевода, есть правда, с субтитрами.

Sid and Nancy, (Сид и Нэнси) — культовый всех панков, алсо ненавидимый панк-небыдлом. Внезапно очень даже неплохая статья в Педивикии. Поэтому здесь всё.
Punk Rock Movie — первый фильм о британских группах, снятый Доном Леттсом. Ужасающее качество видео и звука не даёт насладится винрарнейшими бандами того времени. Фильм состоит из собственно выступлений, пизделок участников, съёмок бэкстэйджа и толпы. В этом же ключе, правда позже и другими людьми, сняты Punk and Disorderly, UKDK. Непосвященным может показаться цугундером.
The Great Rock'n'roll Swindle, (корм. Великое рок-н-ролльное надувательство) — снятый Джульеном Темплом в конце 70-х о «Пистолетах». Тут их менеджер даёт краткое руководство к созданию и продюсированию группы, троллит журналюг, а сами Пистолеты отрываются кто как может. В фильме снимался алсо известный британский грабитель банков, который свалил от правосудию в Бразилию и спел с ними пару песен. И куча всяких доставляющих моментов. Самое смешное — некоторые воспринимают весь этот летающий цирк, как документальный фильм.
Blank Generation, (Пустое поколение) — фильм о Ричарде Хэлле, горячо любимом среди панк-небыдла персонаже, идейном вдохновителе Sex Pistols и просто авторе одноимённой песни и альбома. Повествует о связи музыканта с некой французской журнализдкой, понаехавшей писать о нью-йоркской андеграундной культуре. В фильме присутствует живое исполнение песен из того самого альбома, еще не ушедший из группы Марки Рамон (играл до Ramones у Хэлла, а после Ramones у Misfits) и Энди Уорхол, перед которым журналистка встает на колени (для того, чтобы взять интервью, ага).
The Filth and The Fury, (Грязь и ярость) — снят через 20 лет после «Надувательства». Идея уже немного другая, присутствует срач МакЛарена с Роттеном (не напрямую, а в нарезках интервью обоих), побольше редкого видео, показан кусок судебного процесса над Сидом, а всё это разбавлено вставками из английских телепередач и лондонских пейзажей. Это уже на самом деле документальный серьезный фильм. Однозначно обязателен для просмотра, дабы составить правильное впечатление о «Пистолетах» и всему, что вокруг них творилось.
Joe Strummer: The Future is Unwritten, (Будущее неизвестно) — документалка о Джо Страммере, лидере других культовых британских панках The Clash. Весьма годная, стоит заметить, есть с годным переводом на русский. Интересна будет, как и вышеупомянутый фильмец, всем неравнодушным. Кстати, в самом фильме можно увидеть совсем неожиданных персонажей.
Punk Can Take It, (Панк сможет это понять) — да-да, и не простой панк, а именно панк, шарящий, что творилось в британской панк-тусовке в конце 70-х. Фильм сняли на свои кровные чуваки из UK Subs, поэтому фильм вышел двадцатиминутным, но люто доставляющий тем, кто в теме. Грех было бы не упомянуть его здесь. Много пародий на тогдашнюю тусовку, мейнстрим и моду вообще+неплохая музычка от самих UK Subs.

Rude boy — снимали его вышеупомянутые Clash на пике своей славы. Главгерой здесь обычный британский безработный, который тусит с Clash и пробует что-то делать вместе со своим младшим другом-школьником. В фильме много пиздёжа против Тэтчер и того, что она делает и ещё реклама разной коммунистической поебени. Фильм непонятно чем заканчивается, просто он есть какбы вырезаный кусок из жизни главгероя. Оно и понятно: Страммер рекламирует здесь Clash и свои идеи, которые он двигал и в песнях, поэтому не стоит искать смысл в действиях персонажа. Лучше насладиться годными выступлениями, коих в фильме достаточно.
Авария — дочь мента — фильм эпохи гласности о девочке-школьнице-панкушке. Она конфликтует с родителями, учителями и простым людом. В конце она подвергается процессу дефлорации в исполнении неких гопников, которых потом выпиливает из жизни её батя. Нравоучительный фильм. Музыки там немного, живьём присутствуют радующие олдфагов «Чудо-Юдо», а в массовке засветился панк Бегемот с ирокезом. Здесь на Уютненьком уже где-то упоминалось, что роль этой самой девочки предлагалась нашей Богине Наташеньке Гусевой, но та отказалась, чтоб не портить такой ролью свой имидж приличной тян. В результате роль досталась Оксане Арбузовой, которая ныне жена Охлобыстина, кстати.
Взломщик — ещё один перестроечный фильм, в основном, про совковых неформалов и всяческих «рокеров», среди которых были и панки. Кинцо рассказывает про школьника, у которого старший брат — музыкант (сыграл музыканта Кистя Кончев, озвучил роль другой человек). В фильме много выступлений, рассказчика как такового нету и сам фильм напоминает вышеупомянутый Rude boy. В массовке засветился Свин Панов, предлагавший главному герою отведать макарошков с колбаской.
Punk Attitude — ещё один фильм от Дона Леттса, снятый уже в новом тысячелетии. Очень неплохая малобюджетная попытка на коленке проследить историю панка. Куча интервью с самыми разными представителями жанра, журналистами, какими-то фриками и разными деятелями, а ещё много винрарных видеоотрывков. Автор высматривает влияние панка на рэп, в частности на Beastie Boys и Limp Bizkit. Как сказано в титрах, Леттс посвятил фильм Страммеру, а интересен он будет лишь для интересующихся историей панка.
Suburbia — художественный фильм о панках. Через весь фильм проходит одна большая ДРАМА, которая раскладывается на несколько мелких. Итак, в наличии пригород в Калифорнии, в пригороде есть сквот, в сквоте живут малолетние панки под предводительством одного парня постарше. Парень белый сам, а отчим его мент и нигра в придачу. К ним вселяются: парень с младшим братом, сбежавший от мамаши-алкоголички (она его фактически выгнала); девочка, сбежавшая от папеньки, который её домогался; чувак с фамилией Шмо, сбежавший от мажорного отца-ахтунга, хотя тот его и не домогался. У них там присутствуют ещё и наркоман, злой скинхэд-качёк, несколько тянов уже ебального возраста (хотя секса в фильме нет) и другие панки. Народ ходит на канцы реально существовавших тогда групп, троллит обывателей и мелких коммерсантов и зарабатывает себе очки ненависти. Отчим-мент одного из них постоянно предупреждает их об опасности, но они его не слушают. А обыватели даже созывают некий межрайонный совет, чтоб решить, как разобраться с этой заразой. Дальше рассказывать не нужно, можно лишь порекомендовать фильм к обязательному просмотру всем, не только панкам, а особенно тем, кто любит непредсказуемые концовки в фильмах. Стоит заметить ещё, что в фильме снялся совсем юный ещё Фли из «Красных Горячих Чилийских Перцев» и что существующий перевод на субтитрах вообще гадкий и где-то треть диалогов будет непонятна.
SLC Punk!, (Панк из Солт-Лейк-Сити) — всё, что должно быть в интересном панк-фильме, здесь есть: панки, ебля, вещества, канцы, протест против родителей и власти, драки, шмагия, веселье, ну и драма под конец. История о двух панках и их подругах будет по душе всем. А музыки тут реально много, есть даже Бетховен с Моцартом. Сюжет: главный герой и его друг — панки, которые недавно закончили школу и не хотят взрослеть. Но взрослеть приходится. Они сопротивляются этому неизбежному процессу времени, набираясь опыта и веселясь по ходу. И хотя сюжет выдуманный, но выглядит очень жизненно. Втентаклях есть вариант с любительским недопереводом, но рекомендуется найти с сабами, так намного интересней, я гарантирую это!
Punk's Not Dead — снят в 2007 году внезапно девушкой. Документалистика с попыткой понять популярность эмо-культуры как производной панка. Интервью теперь берут и у всяких эмачей, но в сравнении с предыдущими документалками сей обьект внимания панконимусов является очень даже доставляющим. Видно, у девушек это получается лучше. Доставляют, в основном, олдфаги: Кэптен Сенсибл, Дик Лукас и др. Оригинальный режиссёрский ход: после самохвальства унылых «Юздов», «Май Кемикл Романсов», «Гуд Шарлотов» следует видеовставка, где они прыгают во время выступления по сцене, а в это время играет, что бы вы думали? Чайковский! Так показано личное мнение авторов о данном явлении. Под конец нам рассказывают, в каких ещё странах играют панк в виде автоинтервью этих самих групп. И мы узнаём, что, оказывается, в России существует некая панк-группа и она даже что-то там играет… Короче, кто видел, тот понял, кто увидит, тот поймёт.
Sons of Norway — снят в 2011 году неким норвежским сумрачным гением. Рассказывает о том, как жизнь школьника может изменить простой виниловый кружок с записью первого альбома «Пистолетов». Примечателен тем, что там снялся сам Джонни.
What We Do Is Secret — художественный фильм 2008 года с биографическим уклоном, повествующий о развитии панка в США в рамках драматичной истории группы The Germs и ее вокалиста Дарби Крэша в отдельности. Насыщен угаром, веществами и драмой с самовыпилом Дарби Крэша в конце. Задумывалась, видимо, как культовая вещь. Но не шмогли. Не шмогли.
Hard Core Logo — еще один годный художественный фильм, повествующий об одноименном бэнде потенциального героя по имени Joe Dick. Тоже угар, вещества, драма и хороший забористый панк-рок. Кино смело можно ставить в один ряд через запятую с SLC Punk! Ибо получилось и доставляет.
American Hardcore — документалистика о развитии и упадке панк-хардкор сцены в США.
Dudes — другой фильм с Фли. Трое панков едут из NY в LA, по дороге одного из них убивают. Друзья решают отомстить и мстя их страшна.
Здорово и вечно — последний на данный момент и самый эпичный документальный фильм о «Гражданской Обороне», снятый Чумной Наташкой, вдовой Летова. Как бы история группы с начала 80-х до начала 90-х, состоит из кадров и архивных записей группы с 80-х, а также интервью с Кузей УО, Жариковым, Манагером и другими значимыми панк-фигурами того времени. Уныл до безобразия. Однако, произвёл фуррор на фанатеющих панкушников, активно бухающих и блюющих в кинозалах во время просмотра данной простыни — а хуле, Летова же показывают, хой! Персонал кинотеатров в шоке. Один раз можно посмотреть тем, кому лень было читать статьи, рецензии и историю группы.
ПАНКИ90Х - Документальный фильм 2016 года из интервью и хроники, которую удалось откопать, приурочен к выходу первого панк сборника "Панк Революция-1" (1996). Пурген, Азъ, Чудо-Юдо, Satan Claus, и другие.
Панки на Уютненьком
Править ShortUrl Внутренняя ссылка
Тащемта, на Луркоморье панки горячо любимы. Не все, конечно, а только те, кто неимоверно доставил:

RU.PUNK.ROCK — фидошная зараза, распространившая инфекцию по всему рунету;
Панк-молебен — срань господня™;
И даже панканутое аниме!
Ну и представители:
G.G. Allin
Сид Вишес
Die Ärzte
Гражданская Оборона
Автоматические удовлетворители
Сектор Газа
Красная Плесень
ДК
Король и Шут
Ансамбль Христа Спасителя
Тюменщики
Злой Ой!
Время срать
Звуки Му
Генри Роллинз
Ну и подражатели:
Снорк
Андрей Сковородников
Кое-что

Нужно упомянуть и про этих субьектов. Вся эта фигня пошла от песни Dead Kennedys «Nazi Punks Fuck Off». Сам Джелло Биафра (вокалист Кеннедис) рассказывал в фильме Punk Attitude, что тогдашняя панк-тусовка состояла из разных оборванцев, хулиганов, скейтеров и сёрферов (дело было в Калифорнии).

В то время президентом был Р. Рейган, которого многие люди с АГП называли «новым Гитлером» (наверное потому, что выиграл выборы у негра). Несмотря на внешнюю аполитичность, многие сёрферы и скейтеры поддерживали его, впоследствии стали наезжать на своих бывших друзей и остальных панков, а позже вообще откололись от тусовки. Именно для этих парней Джелло написал свою известную песню. А с идеями Гитлера это не имеет никаких точек соприкосновения.

Хотя настоящие наци-панки там всё же есть. Правда не столько наци, сколько белые расисты. И панками себя называют далеко не все, тем не менее являясь ими по сути. Музыкально представлены такими коллективами, как например: Grinded Nig, Dirty White Punks и Mudoven.

Что касается Этой страны, то здесь наци-панки представлены обыкновенной фашнёй и быдлом, которые так же само бухают и пытаются что-то изобразить на 3,5 струнах после второй бутылки. Внешний вид у них, как у обыкновенных говнарей, могут ставить ирокезы и делать пирсинг. Всем говорят, что они наци-панки, но про идеи ничего толком не могут сказать. Даже некоторые скины-нацики имеют хорошо подвешеный язык и шарят в политике, а наши подопечные просто пытаются таким способом выделится из толпы, думая, что это ещё один способ противостоять системе. Мы посмеялись.

Кроме них есть любители правого (а пока партайгеноссе не видят, то и музыкально более удобоваримого левого) хардкора, тяготеющие к идеям всё того же white power, анархо-капитализма только для белых, militant sXe, а так же т.н. автономного национализма. Предпоследнее это когда ты и сам sXe, и других принуждаешь таковыми быть. А суть последнего заключается в том, что все партии подконтрольны властям, все партийные лидеры — жыды, поджидки и криптоевреи, все геноссе — подгэбульные стукачи, а потому типичный национал-автогном должен в одиночку идти в леса, валить систему и ни с кем не контактировать. Это в теории. На практике всё как обычно.

Сейчас
Как и в любых течениях, субкультуру гадят её последователи. Ничего нового не намечается. Последним всплеском в музыке были эмо-панк и эмо-кор, которые являются производным от панка. После этого всё заглохло да так и висит. Алсо нужно вспомнить, что если металюги любят обзывать свои группы смесью из различных стилей, то панки выдумывают названия типа «дыбил-панк», «опохмел-панк», «срака-панк», «фрик-панк» и т. п. Хотя, нужно думать, через некоторое время панк разродится очередным подстилем, который захватит весь мир, а будет ли он хуитой или вином — время покажет. Во второй половине нулевых в Рашке стали зарождаться нео-говнари. Изначально это были достаточно небыдло-настроенные ребята, интересующиеся идеями анархизма и копирующие поведение западных леваков. Но впоследствии набежавшее быдло и бывшие говнари всё запороли, и весь движ скатился в унылую моду на Oi!, ди-бит, краст и т. д., а также ко внешнему виду типа «штаны ушиты, ирокез без пробелов» (локальный мем панков контакта). При этом артистически одухотворенные личности находят новые стилевые решения (балаклава) и места выступлений.

Альтернативное мнение
Помимо всего прочего, встречается не столь распространённое, но безусловно важное мнение о том, что в основе идея панк-культуры связана с говнарями чуть больше, чем никак. Согласно позиции подобных кадров, идеология истинных панков подразумевает стремление к свободе, восприятие мира без навязанных рамок, стереотипов и клише. Правда, как это связано с музыкой — непонятно и вполне возможно, что это мнение — своего рода способ послать на йух тех, кто слыша панк-музыку сразу считают, что её слушатель обязательно является объектом обсуждения данной статьи.

Традиционная кухня
Править ShortUrl Внутренняя ссылка
Панк-рок — это самая примитивная и лёгкая музыка.

Юра Хой
Ещё одно мнение:

Немец включает радио, щелкает кнопкой, переключая с одной станции на другую. Играет «Секс пистолз» – он оставляет эту музыку, довольно покачивает головой.
– Классная песня. Знаешь, кто поет?
– Знаю, «Секс пистолз».
– Что, в России тоже знают «Секс пистолз»? Не думал, не думал. А вообще – отлично. Группа моей молодости. Я ведь тоже был когда-то панком. С гребнем ходил. А теперь уже и волос-то не осталось. – Он проводит рукой по лысине, криво улыбается. – Классное было время. Шестнадцать лет. Анархия. Революция. Панк. Если в молодости не побеситься по-настоящему, будешь потом всю жизнь жалеть.
– А как же революция?
– Какая еще революция? Никто ни в какую революцию не верил. Даже английские панки, те, кто все это придумал. Панк – это значит напиться в жопу и потрахаться стоя, в зассанном подъезде. А революция – это так, фантазии.

В. Козлов, «Варшава»


Номад и Херрера
Срачи, драмы, холивары — аналогично как в других стилях: %bandname% уже не торт. Первенство здесь держат Exploited. Многие утверждают, что они продались в середине девяностых, утяжеляя своё звучание до металподобного и выступая вместе с металлюгами, потому что на тех фестах гонорар больше. А в самом панке между вокалистом «Эксплов» и вышеупомянутый Биафрой раньше был нехилый срач по поводу идей панка, продажности и т. п., но в конце победила дружба.

Самым главным срачем между панками есть, конечно же, эпичное «Откуда зародилась субкультура?» Наверняка об этом слышали и особи, не имеющие никакого отношения к панку. Были ли это Stooges и New York Dolls в Штатах или же Sex Pistols и Damned в Британии? Здесь даже особого умения не нужно, еда сама заглатывает наживку моментально. Тут можно составить очень даже питательное меню. В уже названом раньше фильме «Панк из СЛС» главгерой даёт очень хороший, годный совет по этому поводу, что сразу записывает его в категорию нормальных людей: «Какая разница, кто это начал? Я не знаю, кто это начал и мне поебать. Это же музыка!»

Следующий по масштабности холивар: является ли настоящим панком такое детище, как калифорнийский панк. Олдфаги сразу говорят «Нет!», к ним подключаются прочие говнари, а малолетние панкующие гордо отстаивают честь принадлежать к движению. ИРЛ детвора не очень-то храбрая, от разговоров предпочитает уходить или переводить стрелки, но в нете они сильны, как же! И здесь тоже можно вкусно насытится. Как на улице, так и в сети. В последнем варианте основными столовыми являются Втентакли, Ебон и различные музыкальные форумы с чатиками.

Та и вообще, как видим, здесь можно найти много благодатной почвы. Панки такие же люди, как и остальные, неадекватов среди них много, и они хорошо ведутся на троллинг. Например, к любой годовщине смерти или ко дню рождения в нете появляются всякие эпиграммы, стихи и прочая фагготрия, так тут же появляются толстые зеленые друзья, выливая всякую туфту типа «Летов — фуфло, хорошо, что сдох», «Я — Летов, пишу с ада, а вы все сосете» и т. п. Таким же способом можно добыть себе еды с куртофагов 8 мая на день его варенья. Ну, вот такие дела, если кому интересно — пользуйтесь советами из статьи «Троллинг», просто применяйте их к конкретному

Шанаева Тина (она же Шалаева, Скотина Шалавьева) — больная на всю голову сумасшедшая и бездарная бабка, косящая под невъебенно пиздатого паэта. По мнению ряда независимых экспертов, она тупая пизда. По мнению другого ряда ещё более независимых экспертов, моск ебанутой бабки чуть менее, чем полностью генерирует сотни ненависти и лулзов. Отличительные черты персонажа: ЧСВ и ФГМ; отличительный знак всех реплик: «+))))». Вероятнее всего, Скотина Шалавьева — это Катя Гондон в будущем, что, по мнению всё тех же независимых экспертов, достaвляет.

Содержание [убрать]
1 Среда обитания Тины
2 О Тине
3 Забавные факты
4 Личные данные
5 Цитаты
6 Тина-тян на Луркоморье
Среда обитания Тины
Личный говнобложег блево-Тины здесь и
Учетка на Стихи. ру там (особое внимание стоит уделить написанным рецензиям).
О Тине
1. Тина-тян пытается довить. Жанр: драма.

Короче если ты, звезда с ушами, появишься еще где-нибудь в поле моего зрения — пеняй на себя, ты в Кащенко на переосвидетельствование загремишь со всем своим долбогробанным галакитческим ковчегом. Выискалась, млять, тупое бапко, которое ни зера в поэзии не рубит, воспитывалось под подмосковным забором, КГБ переоблученное, четырежды мутированное, и еще смеет выеживаться… Было бы бапко мужуком — давно бы валось пацтолом с набитым литсом. А так — на йух отседа, и шоб я твоей долбанутой харизмы близко не видел!

аффтар и главный герой драмы о поциенте
2. Тина-тян — звизда Удаффкома!

3. Бабка бредит.

4. Бабку забанили! Временно, так как она непотопляема. Ура!!!

Забавные факты


Извра-Тина и ее новый деревянный дильдо. Они смотрят на тебя, как на Пусю.
1. Тина с удовольствием дает свой телефон тем, кто ей «навесил неа стр. 500 вирусов», дабы по телефону обсудить с ними Ктулху. Результат, конечно же, доставляет. Копия пруфлинка (сам пруфлинк потерт). В целом, найти ее контакты не проблема — она охотно ими делится с кем попало.

2. Тина имеет внучку Асю, «которой счастлива»™.

3. У этой самой Аси в гнезде Тины есть самые что ни на есть настоящие поклонники.

4. Тина — чуть более, чем наполовину полнокровный риэлтор и торгует ЗАМКАМИ. Пруфлинк.

5. Вышеупомянутая Ася пользуется мылом своей ско-Тины.

6. У Тины имеется на продажу «роскошная вилла на берегу залива, штат Флорида, США…». В контактах указан тот же телефон, что и в пруфлинках про 500 вирусов и имеемую внучку.

7. До того как блево-Тина Шалаева сожрала своего мужа и купила в Химках деревянный член (пикрелейтед), она была известна как Сурова.

Личные данные
[показать]
Волею Яндекса Великого и Гугла Могучего Анонимус из открытых источников собрал о пау-Тине Шанаевой следующие сведения:

1. Есть основания полагать, что ско-Тина живет в Троицке, в Челябинской области ([1], [2]).

2. Имеет чертову орду чуть более, чем наполовину отвратительных отпрысков.

3. Подтвержденный домашний телефон: 659-37-00, по которому в связи с переездом в Троицк ее не достать, однако. Есть также телефон (предположительно, городской) 237-10-15 — по нему иногда можно нарваться на пресловутую Асю. Реакция на вопрос «Шанаеву можно?» доставляет. Еще один, предположительно, городской телефон: 191-72-43.

4. Подтвержденный мобильный телефон: 8-985-991-50-27, +7 905-521-86-22, +7(35163) 24994 (это номер городского телефона в городе Троицк Челябинской области).

5. Также известны (не проверены) следующие телефоны: +7 925-042-85-09, +7 926-491-26-22

6. Достоверно подтверждены следующие почтовые ящики: Schanaeva293@mail.ru, Icq553@mail.ru, unserehaus29@mail.ru.

7. Фотография пау-Тины вместе со щенком ее отпрыска здесь.

Поиск по этим ящикам и телефонам выдает немало материала, так что список может быть неполон.

Цитаты
Править ShortUrl Внутренняя ссылка
Автор статьи гарантирует, что контекст, из которого взяты цитаты, не имеет никакого значения:

Так что ж ты, демонстрируя свою клозетную волю, смеешь другим указывать и рот затыкать?

Огрызок, а ты до уха хвостом как достаешь? Через задний проход или через затылок?

Мужик, который опускает женщину до бляди, как правило лишает ее материнства. И за это Бог мужика держит за козла+))) или за педераста

Огрызок — ты так и сидишь в зассаном, облеваном и оплеванном унитазе, не в состоянии ни себя смыть, ни из него вылезти — поэтому как мудак лепечешь одно и тоже, твоя последняя извилина соплей вытекает.

Огрызок, а потому что не твое говенное дело, — судить кто как и для чего живет. Скажи спасибо, что благодаря мне у тебя есть шанс совершенствовать своё сидалище+))) А ты лопаешь свою блевотину…

…вы лижете чью-то жопу, которую принимаете за жопу сатаны. А я настоящая сейчас, например, слушаю дивные мелодии у себя дома — которые наигрывают мои друзья, и нам чья-либо дебильная ржачка до фени, потому что мы в эти пульки ни с кем не играем.

Но — совесть тебя настигает и по ночам ты дрочишь на чье либо женское имя, таким образом как сволочь и вампир — мысленно преследуя женскую природу — ты когда-то надругался насилием, искалечил чужую душу, спустил ее с молотка, сам ее осудил — мол она и была такая, и поэтому ты бездарно дымишься без огня и покоя.

Особо показательный продукт творчества здесь.

Тина-тян на Луркоморье
Править ShortUrl Внутренняя ссылка
Сумасшедшая бабка, прочитав эту статью, неиллюзорно негодует, доставляя лулзы обитателям Стехиря:

До чего можно докатиться в стремлении отомстить, здесь: http://lurkmore.ru/Шанаева

Тина-тян
То, что бабка огорчилась, всем, конечно, ясно. Сама она пытается сделать хорошую мину при плохой игре:

...я выражаю ему (аффтару статьи) благодарность за кругосветный пиар

Тина-тян

«За Абрамовича» — весьма старый мем, зародившийся где-то в 90-х годах. В последнее время стал часто встречаться в этих ваших интернетах. Может вызвать жуткий батхерт как у защитника державной родины, так и у сторонника либеральной общественности.

Содержание [убрать]
1 Суть
2 Происхождение
3 Немного копипасты
4 Общее объяснение сабжа
5 См. также
Суть


Золотой трон Императора твоего! За Императора!
Представь, что вдруг началась война. Танки стреляют, самолеты летают, ящик интересно смотреть. Враг конечно грабит@убивает и продвигается в глубь Родины. Наши войска применяют хитрый план и маневрируют строго в сторону от противника. Но тут происходит что-то страшное, шаблоны рвутся и внезапно враг оказывается не кровожадным чудовищем, как это показывают по телевизору в военное время, а вполне себе человеком, да еще и разговаривающим. А говорит он вот что:

Убивать мы пришли не тебя, а твое правительство.
Отбирать деньги будем не у тебя, а у олигархов твоей страны.
Мы перестанем кошмарить малый бизнес, ибо делать нам это ни к чему.
Чиновников и мажоров развесим на фонарях гирляндами.
(Любой другой пункт по наведению социальной справедливости силами военов)
Так ты действительно все еще готов воевать за яхту Абрамовича?
Происхождение
Скорее всего мем появился в винрарной передачке с НТВ «Куклы», где кукольный Путин обращался к населению: «За Родину! За Абрамовича! Огонь!»[пруфлинк?]

Альзо есть книга с названием «За Родину! За Абрамовича! Огонь!» одного из членов (Андрея Пионтковского) отделенной от кормушки партии Яблоко. То, что такую тему поднимает либеральная партия — какбе символизирует.

Немного копипасты
Править ShortUrl Внутренняя ссылка


Живота ради нее родимой не пожалеем!!!
И кто станет воевать с таким противником? Безусловно, только те, кому нынешний порядок выгоден. Олигархи, чиновники, менты. Плюс оболваненные ими обыватели и люмпены, которым все равно где тусоваться, лишь бы наливали.

Но воевать — это не свистеть с экранов телевизоров или на озере Селигер. Вы можете представить, к примеру, Романа Абрамовича, вовремя и по разумным ценам снабжающего армию всем необходимым? Или Германа Грефа, ведущего бойцов своей роты в атаку подо Ржевом? Или Владимира Жириновского, попавшего в плен и гордо молчащего на допросах?

Отсюдова
Победим? Нахуй. Я за яхту Абрамовича и дачу Путина в заповеднике не хочу воевать. За убитых граждан в Крымске, за тех пидорах что на участке, где я был наблюдателем нарисовали 95 процентов, за перегороженный заборами город, за то, что убили рыбу в реке на протяжении 30км, за разработку никелевых месторождений октрытым способом в церноземье, за участкового врача, который назначил ношпу при раке желудка и глицин при инсульте, из-за чего я хожу к бабушке с дедушкой не пирогов поесть и скворечник сделать, а оградку на кладбище покрасить, за судью которая отказывается смотреть видеозапись, за дагов которые стреляют в центре страны и посылают ментов нахуй, за героя России Кадырова, за зарплату профессора в 18к не хочу я воевать. Я родился через полтора месяца после аварии на ЧАЭС. Я был воспитан на советских книжках и очень не любил америку. Но сейчас я вижу, что пидорашьи проблемы не из-за америки, а из-за пидорашьего рабского самосознания. Зелёный Слоник смотрели? Смысл фильма, что в нашей системе выживают только поехавшие говноеды.

И за какие идеалы пойдут в бой молодые ребята, оторвавшись от компьютеров, «Клинского» и изучения менеджмента в целях отъезда за границу?
Сегодня очень трудно представить, что перед атакой боец в окопе (на гражданке панк или рокер), бросив на землю косяк, говорит своему командиру:
— В случае смерти прошу считать меня членом «Единой России».
И с гранатой под танк.
Скорее всего, молодой человек из движения «Наши» или «Местные» так и поступит. В одной руке — граната, в другой — картина «Президент и премьер-министр на Васильевском спуске». И с криком «За Родину, за Абрамовича!» побежит на ошеломленного противника, уже наложившего в штаны и готового дать деру.

Moar!
Просто, если старые призывы уже не работают, спасать нынче Россию лучше под какими-то новыми лозунгами. Если у нас до сих пор нет единой национальной идеи, то уж новые лозунги нам придумать раз плюнуть. А Роман Аркадьевич Абрамович — самая яркая фигура в современной России. Быть одновременно хозяином Чукотки, олигархом и английским джентльменом, это надо умудриться. Пожар — это почти война.
Поэтому, все идем на спасение земли Русской. Со знаменами и хоругвями. Берем багры и с криком «За Родину. За Абрамовича»! бежим тушить лес. Ведь еще не вся Родина сгорела. Или вся? За дымом пока не видно.

В конце статьи про пожары немного сабжа

«
Война мне всю душу изъела.
За чей-то чужой интерес
Стрелял я в мне близкое тело
И грудью на брата лез.
Я понял, что я — игрушка,
В тылу же купцы да знать,
И, твердо простившись с пушками,
Решил лишь в стихах воевать.
Я бросил мою винтовку,
Купил себе «липу», и вот
С такою-то подготовкой
Я встретил 17-й год.

»
— Есенин
Magnify-clip.png
Золотухин показывает школоте как надо делать дело..


Проницательный Сэм как бы явно показывает, как правильно участвовать в войне.
Данный мем является ярким примером классической психологической войны, то есть ну очень тонкого троллинга, имеющего своей сутью заставить живую силу противника послать войну на йух и пойти домой.

Для интерусующихся на педивикии есть несколько херовая статья, плюс об этом есть как трешовые, так не очень книги. Например Крысько В. Г. Секреты психологической войны.

Суть проста — субъекту обясняется: «Пока Ты здесь проверяешь на себе, какова вероятность получить статус KIA&RIP, кто-то спокойно живет и веселится в безопасности за твоей спиной, а у тебя дома все больше наступает полный пиздец…».

Данная концепция интересна тем, что ошивается вокруг самой вершины пирамиды Грэма и при этом не требует от тролля особого наличия ума, в ответ часто хомячку возразить что-то весьма трудно, а потому максимум, что он может — разразиться ярким холиваром у подножия всё той же пирамиды.

В принципе посыл логически верен, глупо умирать по приказу свыше за богатства тех, кто сидит над тобой, но с другой стороны его принятие означает не только признания этого факта, но и, в идеале, признание несостоятельности современной общественной структуры как таковой, когда человек с деньгами свободно распоряжается жизнями денег не имеющих. Большинство на такой шаг пойти неспособно, поэтому концепция ориентирована на простое переманивание человека на свою сторону. Надо все-таки отличать идеальный эффект от реального.

Примеров использования лозунгов такого типа довольно много.

Например, в Первую Мировую Войну немцы сбрасывали такие листовки:

для французов наибольшей популярностью пользовались намеки на будущую судьбу тех, кто стал инвалидом и намеки на веселую жизнь оставшихся дома жен:
Человек без ноги, уходит на костылях от машины, в которой радуются жизни старый жлоб и какая-то девица;
Французский солдат, проходя мимо дома, видит в окне француженку и английского офицера, намеревающихся заняться сексом;
Английский солдат курит на дне окопа из которого вылазит французский солдат, француз — гибнет, а англичанин отправляется трахать новоявленную вдову;
Для французских алжирцев выпускалась листовка, где французский офицер отправляет местных аборигенов на войну, а пока они там подыхают, он насилует их нищенствующих жён;
для русских в основном выпускались листовки, высмеивающие «смиренную жизни августейшего рода», раньше эти плакаты часто встречались в сети, однако активная канонизация Николашки затмила интересные факты распространяемым Ымперцами потоком якобы всеобщей любви к импичментнутому царю:
В марте 1916 года германские цеппелины разбрасывали над русскими окопами карикатуру, изображавшую Вильгельма, опиравшегося на германский народ, и Николая Романова, опиравшегося на половой орган Распутина.
Позже по просьбам трудящихся появилось продолжение серии, на нем:
Слева: Кайзер Вильгельм II с линейкой измеряет калибр нового орудия
Справа: Николай Второй с линейкой измеряет хуй Гришке Распутину.
Распутин изображался в виде пирата, а Николай II — как попугай, сидящий на его плече.
Более или менее похожие карикатуры.
Альзо, смерть за хуй самого Гришки Распутина не менее трефна, чем героическая смерть в бою за яхту Абрамовича или анальную трубку потного Сосо. И, надо сказать, солдаты тогда сами понимали всю глупость подобной смерти и удивительно быстро теряли боеспособность, братаясь с немцем, избирая солдатские комитеты, внематочно слушая большевицких агитаторов, а то и просто массово отказываясь выдвинуться на фронт и запираясь в уютненьких петроградских казармах.



А этот ваш Абрамович был гораздо потом
Во Вторую Мировую Войну на западном фронте немцы практически не сменили темы листовок. Однако на восточном фронте всё было по-другому. В ВОВ на русских Ванек и Нюрок колбасники сбрасывали листовки несколько иного содержания:

социальные:
Комиcсары (все сплошь ЕРЖ) согнали вас в колхозы и теперь вы и ваши семьи подыхаете с голоду, в Великом Рейхе все будут независимыми фермерами, каждый день жрущими колбасу;
В Великой Германии не эксплуатируют женщин, они там все сплошь овуляшки, спокойно воспитывающие детей;
Сдавайся и будет тебе веселая свободная жизнь, иначе сдохнешь или станешь калекой;
политотные:
Сталин — гнойный пидор, а потому нехер воевать;
Всё руководство СССР — нерусское по национальности, а поэтому русские должны идти в плен;
Комисары и командиры (опять все сплошь ЕРЖ) прячутся от пуль за вашими спинами, а они… см. выше, а потому убей комисара и сдавайся;
Ваши войска уже давно всё сдали и мы уже в Нерезиновске;
Ну и чистейший национализм против, как всегда, ЕРЖ, ну и для некоторых — против русских (см. Нохча и Бандеровец).
То есть на великую радость поцреотам можно отметить, что аналогичного сабжу лозунга не было: партийные бонзы активно воровать начали к беде немцев только после войны и в основном в оккупированной Германии. Намёки же на миллиард расстрелянных лично Сталиным смотрелись как-то глупо со стороны тех, кто расстрелял на миллиард больше. Что характерно, на восточном фронте в агитации практически не использовали тему сисек — видимо, потому, что в отличие от привычных к обнажёнке западных воинов советские это воспринимали не как агитматериал, а как бесплатный прон. Да и тот тут же отбирали комиссары, а тому, кто сам не выбросил листовку, выписывали пиздюлей. Так что против Красной Армии информационная война действовала вообще никак.

Вайомингский инцидент (англ. The Wyoming Incident) — мем Ютуба, Вконтакте и имиджборд, заполонивший медиапространство и пугающий своим инфернальным содержанием.

Содержание [убрать]
1 Откуда
2 Как правильно смотреть
3 На самом деле
4 История
5 Противоречия
5.1 Звук
5.2 Картинка
6 Фейк или не фейк???
7 Игры по мотивам
8 В краю бухих медведей
9 Примечания
10 Ссылки
11 См. также
Откуда
[показать] Teh Drama
Согласно легенде, произошёл в штате Вайоминг, во время какой-то вечерней передачи (разные источники утверждают разное). Неизвестный хакер перехватил телесигнал и вставил своё видео. В тот же вечер в местные больницы стали обращаться люди с жалобами на тошноту, головокружение, головную боль, галлюцинации и беспричинный страх. После расследования выяснилось, что причиной этого послужила не жуткая картинка (хотя она сама по себе довольно неприятная), не потусторонние силы, не звук, содержащий инфранизкие частоты[1], а внезапность появления в повседневном телеэфире весьма странного ролика при неподготовленности зрителей.

Как правильно смотреть
Смотреть на полном экране;
Предварительно убрать все то, что может отвлечь (телефоны, аськи);
Положить под руку аспирин или валокордин (мало ли что);
Смотреть в темноте;
Слушать лучше через наушники;
Звук сделать громче, чем обычно;
Хорошо сконцентрироваться на просмотре, все мысли должны быть направлены на это видео;
Не смотреть видео людям с ослабленной психикой и сердечно-сосудистыми заболеваниями и детям;
Подготовиться к просмотру лучше сразу, так как второй просмотр не будет таким эффектным;
Не читать спойлеры до просмотра;
??????
ИНФАРКТ!!!
На самом деле
Вечером 22 ноября 1987 года в Чикаго (штат Иллинойс, США) неизвестный хакер перехватил сигнал двух местных телеканалов, показав охреневшим чикагцам неведомую ебаную хуйню. Эпизод получил национальный резонанс и освещался в газетах и теленовостях. Подробнее — в Педивикии.

Много-много лет спустя охочие до мемов шутники создали фейковое видео и представили его как то самое, которое увидели охреневшие чикагцы вечером 22 ноября 1987 года. Для большей убедительности была придумана история про миллиарды посмотревших, сошедших с ума. Школота, конечно же, купилась.

История
История появления трансляции данного видео своей противоречивостью и неточностью напоминает новую версию песенки из мультика про пластилиновую ворону. Во всяком случае три версии, противоречащих друг другу, точно есть. Даже существуют ещё видео (помимо сабжа), которые ошибочно приписывают Вайомингу.

Итак, легенда гласит, что в 1980-х годах произошёл следующий случай: во время вечернего вещания (по телевизору шёл сериал «Доктор Кто») сигнал ВНЕЗАПНО дал помехи, после которых в эфире появился экран, разлинованный полосами разных оттенков серого цвета. На полосах было написано следующее (в нижней части экрана эта надпись была отражена):

333-333-333
We Present
A SPECIAL
PRESENTATION

Затем появилась надпись «You will see such pretty things» белыми пикселящими буквами на чёрном фоне, после чего появились сильно рябящие сначала часть лица, затем проекция головы. Эта история продолжалась несколько раз (8 или 9), каждый раз появлялись новые лица, предваряющиеся новыми надписями («Почему ты ненавидишь?», «Ты болен», «Мы просто хотим тебя исправить», «Мы стоим за дверью», «Ты потерялся на пути», «Что прячется в твоём воображении?», etc.). В общей сложности эта фигня длилась шесть минут, после чего эфир вернулся с того места, где прервался. Предполагаемый хакер так и не был найден. Но не сильно пострадавшую часть штата это не всколыхнуло.

Алсо, если это видео действительно было создано в конце 80-х годов, то в нем прослеживается дух демосцены, учитывая тот факт, что платформа Amiga была любима как телевизионщиками за Genlock — возможность наложения текстов, титров и прочей графики на видеосигнал, так и демосценерами за отличные для того времени звуковые и графические возможности. Поэтому можно предположить, что среди телевизионщиков нашелся тролль-амижник, который и запустил на студийном компьютере заранее написанную им же программу.

Stub W.svgДанный текст был спасен из загнивающей Педивикии.
Пруфлинк: не сохранился, однако.
Противоречия
ShortUrl Внутренняя ссылка
В описании к сабжу сказано, что сигнал был взломан в 1987 году в 23 часа во время сериала «Доктор Кто». Но люди с повышенным содержанием МНУ ясно могут отличить новостную передачу от сериала. И вообще, в новостях говорится о президентских выборах в США в 2008 году (in preparation for 2008 general election). Да и выглядит запись не на конец 80-х, а как раз на 2008 год. Так что 1987 год отпадает сразу.

Ещё за Вайомингский инцидент ошибочно принимают видео № 2. ЛЮДИ, ОЧНИТЕСЬ!!!!! Даже если описания расходятся, в них всё равно говорится, что хакер взломал вещающий эфир, а не настроечную таблицу. Видео № 2 было сделано неизвестными шутниками, представляющимися как «Dead kids foundation», и никогда не было показано по телевидению. И оно не единственное. Youtube-favicon.pngЗдесь можно посмотреть их все.

И уж совсем вопиющим кажется свидетельство взлома, произошедшее во время британского сериала «Доктор Кто». Инцидент «Макса Хедрума» начинается с «Horror of Fang Rock» времён Тома Бейкера, а сам сериал показывают по американскому телевидению чуть ли не с момента основания США.

Звук

Привет, анон. Хочу рассказать тебе о своей первой любви — как оказалось, самой сильной в моей жизни.
Когда мне было лет шесть, родители разрешили мне использовать пульт от телевизора (по назначению, разумеется), и я вовсю щелкал каналы и смотрел то, что мне нравилось; нравились, разумеется, преимущественно мультфильмы — как американские, так и отечественные. И вот однажды, листая программу, я обнаружил там запись «ОРТ, 15:20 - Охотники за привидениями (мультсериал)». Что-то новенькое, подумал я тогда, но, так как по часам ориентироваться я еще не умел, пришлось смотреть и всё прочее, что шло в этот день по каналу. Наконец, настал заветный час, и начался мультик. Это и положило конец моей нормальной психике — никогда еще анимация не приводила меня в истерику. Не представляю, каким нужно быть ебанадом, чтобы показывать детям мульты со столь жуткими образами. До сих пор передергивает. Ну да, не это главное. Дело в том, что среди главных героев мультсериала была миленькая такая девчушка по имени Кайли, небольшого роста и с темно-синими волосами — эдакий извращенный вариант Мальвины, лол. В первой серии её заразило какое-то ояебу из канализации, и поэтому изначально я не обратил на сию девочку особого внимания, разве что воспринимал со страхом и сочувствием; позднее же Кайли, став полноценным членом команды, постепенно превратилась в мою первую сексуальную фантазию. Именно на неё у меня впервые затвердела пипка, хотя я и не знал тогда, что это означает. Видимо, уже тогда в моё сознание и подсознание был заложен этот образ как идеал, и в дальнейшем все RL-тяны, в которых мне приходилось влюбляться, были так или иначе похожи на Кайли. Тем не менее, до идеала им было как слоупоку до Большой Медведицы, и увлечения быстро проходили.
Прошло более десяти лет, и в начале 2010 я наткнулся на этот сериал, лежащий на каком-то из трекеров. Да, в плохом качестве; да, уже не в той самой озвучке, а в ориентированной скорее на быдло, сосущее пивасик и трясущее айфоном. Всё фигня. Я скачал весь сериал, полагая, что на этот раз не испытаю никаких чувств к мультяшному персонажу — а хуле, ведь я уже взрослый. Чёрта с два! Сами сюжеты показались примитивными донельзя, а так называемые монстры — угловатыми и гротескными, но сама Кайлочка вновь вызвала у меня шевеление в паху и дрожь в солнечном сплетении. Теперь, правда, я воспринимал её уже не с таким восторгом, как в детстве, и осознавал, что порой она ведет себя как самая что ни на есть тупая пизда, по-скотски обращаясь с инвалидом и патлачом, но мне это даже нравилось. Я понял, что во всей команде охотников Кайли является наиболее адекватным и сообразительным персонажем, ежели не считать страдающего гайморитом Игона Спендлера. Даже найдя правило 34 с ней, я не смог фапать. Видимо, во мне осталось что-то святое, на что не посягнуть даже моей теперешней циничной сущности. Алсо, полагаю, что если Эдуардо Ривьера и женился на ней в дальнейшем (чего нам, увы, так и не показали), то стал подкаблучником ввиду собственной умственной и волевой несостоятельности, и Кайли его потом вовсю доминировала. Впрочем, я бы не отказался, если бы меня доминировала такая няша.
Не знаю, почему всё так сложилось и я влюбился именно в неё (а не, к примеру, в ту же Гайку из «Спасателей»); наверное, если бы в тот злополучный день я не стал смотреть мультфильмы по ТВ и пошел гулять с друзьями, моя жизнь сложилась бы иначе и я бы не создавал себе такие недостижимые идеалы. В любом случае, любовь эта настоящая и до сих пор не угасает — в отличие от многочисленных ЕОТ, когда тобою движет лишь спермотоксикоз. Дай бог нам всем такой любви.

Ослиная моча — любое дешёвое вещество, которое используется для возобновления полного объёма или веса дорогого вещества, часть которого была скоммунизжена. Если у кого-то есть доступ к какому-либо ценному ресурсу, то, как правило, сия возможность используется, взамен же заливается ослиная моча. Если действие замечает начальство, то в большинстве случаев используется стандартная быдлоотмазка — оно так и было.

Понятие возникло благодаря советскому фильму «Джентльмены удачи», герой которого Василий Алибабаевич разбавлял ослиной мочой бензин, за что загремел.

Ослиная моча ИРЛ
Править ShortUrl Внутренняя ссылка


Коммерсанты шутят.


Заправка автомобиля продуктом ИРЛ


Годный продукт
Разбавление ослиной мочой материала короны, сделанной для Гиерона — правителя Сиракуз. Сей факт был доказан Архимедом.
Добавление стирального порошка в разливное пиво с целью получения неебической пенной шапки и недолива пива после отстоя пены. Наёбка была распространена до середины девяностых. Впрочем, специально порошок в пиво не клали, ну или делали так не всегда. В большинстве случаев применялся другой фокус. Бочки, из которых на улице разливали пиво, было положено время от времени мыть с порошком. Смысл в том, что этот порошок оттуда не вымывали до конца. Фича со стиральным порошком до сих пор используется в рекламе, дабы даже самому искушённому зрителю было видно, какая хорошая, годная пена у рекламируемого пива (еще чаще для этой цели рекламщики используют крем для бритья).
Также стиральным порошком положено разбавлять вещества, типа героина и кокса. Что увеличивает прибыль от продажи. Грамотные барыги разбодяживают терпинкодом, который грамотный пользователь может распознать по тому, как он жжёт нос. Причём бодяжат все и всегда: купить вещество, содержащее «только» 80% примесей (то есть разбодяженное в пять раз), считается удачей. А вот появление «недободяженной» партии вещества вроде героина чревато: юзеры ставят его в привычном количестве, ловят передоз и прямо с иглой в вене покидают этот суровый мир десятками. На глазах анонимуса один дилер собрал таким образом 20 фрагов за один рабочий день.
Сам стиральный порошок состоит из балласта чуть более, чем наполовину. Синенькие и красненькие точечки в стиральном порошке — тоже балласт, а вовсе не какие-то мифические активные вещества.
Разбавление водки водой. Стандартное ресторанное наебалово бухих клиентов. Из той же серии — разбавление дешёвой водкой дорогого алкоголя, даже той же более дорогой водки. Также практикуется бадяга из расово верного Bacardi Superior и откровенно палёной водки, разбавленной водой. ЧСХ, Bacardi Black, если и бадяжат, то разницы во вкусе заметно не бывает.
Уринотерапия — лечение собственно мочой, и хоть моча используется собственная, при наблюдении за поциентами, покорно позволяющими себя разводить, закрадываются смутные подозрения, что она таки ослиная.
Разбавление бензина с большим октановым числом бензином с меньшим октановым числом + добавление атомной дозы какой-нибудь недорогой, но сильно гадящей двигатель присадки, в запущенных случаях — просто водой. Сей факт доказывается практикой.
Аналогичное бензиновому, но поимевшее собственный термин «пересортица» размешивание пищевых продуктов в советское время, а судя по отмене обязательности ГОСТов и появлению ТУ — и сейчас тоже. Суть заключалась в добавлении, например, муки 2-го сорта в 1-й, 1-го — в высший и невозбранной экспроприации излишков высшего начальством.
Фирма Mercedes невозбранно рекомендует добавлять ослиную мочу мочевину в дизельное топливо и называет это технологией Bluetec. Якобы для экологичности.
Бензин, разбавленный ослиной мочой в отношении 1 на 1024, любой разумный человек назовёт чистой ослиной мочой. Но разбавленные в таком же отношении гомеопатические препараты почему-то некоторые считают лекарствами.

Ебать, саентач, ты меня расстраиваешь. Уже в /pr/ на плюсы батхерты прекратились, а тут все то же самое. На С++ батхертят неосиляторы и задроты с ЛОРа. С++ - универсальный язык, а не только промышленная копипаста, его даже ЦЕРНе как очень быстрый скрипт используют для обработки гигабайт статистики со всяких коллайдеров, и такие же эффективные альтеративы этому намного менее удобные.

Сейчас будет поток сознания, потому что я не верю, что кто-то пойдет по этому пути - слишком сложным он кажется, хотя это не так, а времени нужно всего ничего, по сравнению с тем, что проебывается в шараге.

Итак, ОП, у тебя есть лето, несколько часов в день и желание быть в теме. Нужно проходить несколько предметов сразу. Один день одно, другой день другое, третий - попить пивка. И не париться по поводу того, что ты учишься программировать:
>То есть, юзер, который максимум, что может, это переустановить винду и почистить реестр, покрасноглазив наедине с учебником, сможет писать ПО на этом языке?
Чувак, программировать может даже бабушка, которая ничего не понимает в винде, зато очень хорошо понимает в БЭСМ. В компах разбираться не обязательно, другой вопрос, что если ты до сих пор не захотел программировать, с чего ты решил, что это твое. Это как рисование, не всем дано. Но, почитать книги ниже полезно даже если ты совсем дундук в программировании, но собираешься связать свою жизнь с компами, админством тем же.

Изучи javascript по какому-нибудь краткому справочнику. Пусть это для тебя будет бейсик такой, посчитай там квадратные уравнения и т. п. Дело в том, что javascript - это почти что scheme с другим синтаксисом, а scheme тебе понадобится для следующего уровня.
Энтрилевел - SICP + любая книжка по алгоритмам, на какую не жалко времени. Самая тонкая - Алгоритмы и структуры данных Вирта, заодно можно взглянуть на модулу, не порча себе вкус сями. Читать желательно одновременно, потому что в SICP используется динамическая типизация, которая разжижает мозг, а Вирт плохому не научит, но он гораздо менее обширен и глубок. Вместо Вирта можно взять любой другой модный в этом сезоне путеводитель, типа Кормена, но я не могу посоветовать книгу, которую не читал, я и Вирта я читал давно, а Кнута советовать не буду.
На этом этапе можно не пытаться программировать, читать как художественную литературу, и пытаться познать дзен, что синтаксис не главное (SICP в этом поможет, ага). Примеры из SICP можно делать на javascript, а можно и поставить ракету.
Познав дзен, можно дальше думать, а что делать собственно. Программирование ради программирования заведет в тупик.
Выбор языка - динамическая типизация (python) + статическая (c#). Книжки - спросишь, как осилишь первый левел. Мне купленные мной книжки не понравились. Динамическая разжижает мозг и прививает хуевое мышление, но позволяет быстро набросать код на выброс, писать различные скрипты для автоматизации и прочее. Знать это надо. Тут выбор python или ruby. Ruby более красивый и цельный, но под него, кроме rails нихуя нет, так что учи python второй версии. Руби - это не лисп, как тебе написал какой-то непонятный чувак, это такой веобу smalltalk. Еще есть matlab для всяких инженеров, но учи python лучше, в нем с numpy индексы с 0 начинаются.
Статическая типизация позволяет думать по-человечески, но для быстрой разработки слишком много накладных расходов. Подойдет любой язык с управляемой памятью, то есть C#, потому что не VB.NET и Java выбирать же. Научишься формошлепствовать заодно и гуглить говно в библиотеках.
32-х битный асм x86 + Керниган и Ричи. Назад, к машине. Машина твой друг и помошник. Асм нужен не ради асма, а ради понимания железа - протектед мод, плоская модель памяти и т. п. - в современных книжках по асму это есть, я читал какого-то русского автора.
С++
На это тебя точно не хватит. В принципе, последний пункт, что бы у тебя не было батхерта, а по жизни C# покроет 95% твоих задач, если ты не скриптовик-числодробитель, как я. А там уже можно устроиться на полставки куда-нибудь.
Выглядит дохуя, но за лето вполне все это освоить без особых напрягов, одна книжка станет нудной - можно продолжать другую, и т. п. На самом деле за месяц, если не ставить себе цель научиться программировать (нужно поставить себе цель научится ставить себе нормальные задачи - а программировать ты под это дело сам научишься, я так думаю, не научишься ставить задачи и будешь делать упражнения из учебников - будет хуже) можно все прочитать, поняв, что тебе по душе (некоторые железо любят, другие абстрагируются от машины в ленивые миры).
> А где можно ДОСТУПНО почитать об азах компьютерных сетей, их устройстве и управления ими?
Таненбаум - Компьютерные сети. Очень доступно и очень много.
Сорри за сумбур, пойду спать.

Админ, а чо нельзя зайти на твой блёваный сортирный сайтик с lurkmore.to? У тебя опять очко кровоточит по внутренним причинам?